HIJA DE BITCH - VOLUMEN 1

Yo quería haceros un regalo por aguantarme. Aunque no dejéis comentarios y ya no me lea ni el tato. Yo quería agradeceros y emocionaros.

Me puse a crear junto a Mark-anisma de Mujer un cd para celebrar este fin de año y lo conseguí. Pero casi me olvido de publicarlo en el blog ¡fíjate tú!

Así que, a pesar de las jornadas laborales maratonianas y de estar más cansado que el que le inyecta el Bottox a la familia Minogue, aquí lo tenéis:



Por una parte mola. Y por la otra también.

Disfrutad, bailad y follad mucho. Que es muy bueno. De verdad os lo digo.

Kylie - eXtra - The ViDeOs (Primera Parte)




No nos da el presupuesto ni el tiempo para hacer el mongolo por el Youtube. Además estábamos llamando a Michel Gondry pero no nos coge el teléfono (debe estar por ahí fumando algo). Y el que le hacía los videos a Madonna creo que ya ha muerto, así que... os los describo.
Porque si algo nos sobra a los fans de Kylie es imaginación, pene y tiempo para ADORAR a la enana que VA DE CONCIERTO A MADRID.

COÑO YA!!


01.- 2 Hearts

El videoclip ya está hecho, así que tú me dirás. Además es que me gusta. Muy 2 Hearts are beating together todo. Tal vez quedaría más chulo pues como con un montaje más arriesgado (que en cada "UUUUUH" hubiera un mega cambio de plano con Kylie acercando el ojo a cámara o los del coro echándose a un lado así en plan raro). Pero en general mola, le pega mucho a la canción y a toda la imagen del X. Lástima que la canción no. O sí, porque el X es un poco raro.


02.- When The Cat's Away

Este vídeo no tiene historia. Simplemente Kylie va vestida de súper puta (incluso puede que le pongamos un traje de enfermera sexy o algo) mientras camina por un pasillo lleno de tíos buenorros. Y cada vez que canta el estribillo los tíos se ponen a hacer una coreo como de "adoramos a Kylie". Por supuesto ellos van vestidos como los bailarines del Live in Sidney en el Butterfly, pero no se tocan entre ellos porque la idea es que Kylie se los va a follar a su novio porque ha roto con su novio y "cada vez que el gato se va los chicos salen a jugar". Y bueno, poco más se puede decir.


03.- Like a Drug

A lo Can't get you out of my head. Todo mega futurista, con Kylie vestida mega fashion y a su alrededor el grupo de bailarines con ropa super rara y tal. ¿De fondo? Da igual. Lo importante son Kylie, sus curvas y sus pasos de baile. Y el montaje. En esta canción (oda a la palmada sideral -(C)ElCliché.com-) el montaje ha de ir acorde con todo.


04.- Rippin' Up The Disco


Kylie y un grupo de amigas llegan a una discoteca mega cool de London. Bajan unas escaleras y atraviesa uno de estos lásers mega fashions y se encuentran con un montón de gente bailando y saltando y tal y se va abriendo paso entre ellos. Se sienta en unos sofás de la zona Vip a beber como si fuera su hermana y cruza su mirada con un tío bueno. El tío bueno se levanta y se va a bailar y Kylie, animada por sus amigas, le sigue. Los dos se montan un numerazo musical en la dancefloor que rippean up la disco.
Al final... pues fundido a negro mientras Kylie se ríe. Es como muy It's Britney Bitch.


05.- In My Arms

Kylie va vestida de jovencita urbana mientras sale del metro y corre por las atestadas calles de... Manhattan. Aunque también serviría Elche. Va tan mega super enamorada que no se da cuenta de las cosas que pasan a su alrededor y de vez en cuando, gracias al potente efecto de la "palmada sideral" el tiempo se detiene a su alrededor y ella es transportada a un mundo de fantasía multicolor en el que le canta a su chico latino (obviamente, en el estribillo). Todo con mucho color y muy poco sexo, que no es nada sensual esta canción. Importante.


06.- Magnetic Electric


Kylie es una científica rusa que, bajo la supervisión de una agencia súper secreta, ha creado un ciborg o lo que sea con el cuerpo y forma de un chulazo de escándalo. El chulazo y ella se enamoran y como él es medio robot pues hace ruidos raros. Los dos escapan de las garras de los malvados científicos asesinos y se refugian a lo Soldado Universal por moteles y tal, pero todo es muy metálico y muy bonito. Y hacen el amor a lo Magnetic Electric. Aunque no pega ver a Kylie jincando en un videoclip, pero es muy transgesor. Al final la pareja se suicida a lo Thelma y Louise (te jodes si no has visto esa peli) de alguna forma muy futurista (como meterse en medio de un rayo de protones o poniéndose en medio de la hiper-velocidad de la Enterprise) y entonces alguien apaga la tele.
Es Kylie, que se ha quedado en el sofá viendo esa mierda de peli futurista abrazada a un chulazo MUY PARECIDO a Olivier.


07.- Fall For You


Este videoclip va todo de coches. A lo 2 Fast 2 Furious. Ella se sube a un cochazo deportivo para ir a buscar a su chico, porque ayer por la noche lo rechazó y ahora se ha dado cuenta de que, por raro que le parezca, está súper enamorada. Y ella, que en la vida se saltaría un semáforo en rojo, se arriesga a perder todos los puntos del carnet por su chico (que también es MUY PARECIDO) a Olivier. La policía le persigue con motos y todo pero ella conduce como una loca y provoca accidentes y tal pero no muere nadie porque es un videoclip PG-13. Como mucho alguien insulta a alguien.
Al final, por supuesto, ella llega a su chico antes de que él haga algo irremediable como coger un avión a Kuwait, subirse a un cohete que va a Marte, saltar del gran cañón o hacerse mechas rubias.


08.- Excuse My French

Aquí nos da igual todo. Este video es la versión discotequera del Chocolate. Kylie canta sola desde el diván de un psiquiatra (la frase que dice pero que no oímos es: "Mi novio me tiene loca del coño porque yo me muero por echar un polvo y él nada de nada"). Eso en el mundo real. En la imaginación de Kylie pues un baile muy sensual, como el del Chocolate, todo rojo y tal, pero muy moderno a la vez.
La frase de la psiquiatra (que sería un puntazo que fuera Dannii pero no sé si aceptará) y que tampoco oímos es algo así como: "Deja de hacerte dedos y decir chorradas y vuelve con Olivier, puta" y Kylie pone cara así como de sorprendida.
En la parte en que la canción hace loops del "Want me... want me..." se ven así como unos fundidos muy cools y todo es mega cuqui.


09.- Loving You

Pues para no rompernos mucho la cabeza hacemos como el In Your Eyes. Contratamos a un director muy moderno que meta a Kylie en un cubo raro que da vueltas mientras ella canta y efectos digitales revolotean a su alrededor. Es todo como muy cubo de Rubik de esos y no sé... poca cosa más.
La versión International es menos conceptual y consta de Kylie haciendo ejercicio en un gimnasio rodeada de tías buenas y de un profesor de steps que está buenorro que te cagas y resulta ser gay. Muy Physical de la Newton John.


10.- The One

Un pitido cruza el espacio sideral. Sin palmadas. Una nave espacial atraviesa el horizonte... sideral, y se acerca a una estación... sideral. Todo muy sideral. Es que si lo piensas la canción es como chupar sidral. Y de sidral, sideral.
Y no tiene nada que ver que diga "star" y "galaxy".
Kylie llega con su nave tuneada a la estación espacial que es una especie de macrodiscoteca... sideral. Allí entra ella con su traje de astronauta con taconazos y capa y se repite un poco el esquema del Rippin' Up The Disco pero aquí a cámara lenta y jugando con la falta de gravedad de vez en cuando. Además Kylie más que un festival de baile hace un concierto muy moderno. Todos los hombres se vuelven locos y las mujeres se cabrean y hacen strip-teases a Dannii. Eso no saldrá en el vídeo. Pero ¿a que mola una especie de Kylie-Marylin en el espacio... sideral?
El caso es que Kylie se enamora de un chicarrón que ¡oh, sorpresa! también se parece a Olivier pero él se marcha antes de que ella le pida su número... sideral. Y entonces ella se lanza a una búsqueda espacial y por eso emite ese pitido tan "tikitikitiiiiii" hasta que casi casi se queda sin oxígeno y él viene a rescatarla. Y una supernova estalla justo cuando se la endiña.


En otro post los 10 vídeos que faltan.
Básicamente por 2 motivos: porque ya me he aburrido y porque no quiero que os aburráis vosotros.

Missing

He desaparecido.

Tengo pendiente dos posts. El de los videoclips de los temotos de Kylie y el que publique el Hija de Bitch.

Pero no tengo tiempo. ¡Genial!

Me paso el día trabajando. Y cuando no trabajo y tengo algo de tiempo libre caigo redondo. Y cuando tengo día libre, me voy de viaje para desconectar.

Así que os podéis imaginar.

Conseguí que KP me devolviera los cd's que J me robó hace como tres semanas. Hoy he tenido una pesadilla en la que, al abrir los cd's, me encontraba con que alguien los había pintarrajeado con un boli (Bic, para más señas). Yo llamaba a KP y le decía: "Sé que no has sido tú, pero necesito confirmarlo antes de cabrearme con J" KP me confirmaba que ella no había sido y yo, tras hablar con mi madre, llamaba a J. Yo le decía que ya le valía y él "Ay tonta, con lo que te vas a reír cuando leas lo que he puesto" y yo le gritaba: "¡¡NO ME HACE NI PUTA GRACIA, VALE??" y él no decía nada.

Y entonces ha sonado el despertador que me despierta para que yo llame a otro al que tengo que despertar y se le ha estropeado el despertador y después de despertarle me he ido a dormir otra vez y el otro me ha llamado al rato para decirme que no le había llamado y es que en realidad se quedó dormido.

Estoy terminando de ver la séptima y última temporada de Las Chicas Gilmore y la verdad es que dan asco. Además todos los personajes tienen el mismo poster de Fahrenheit 9/11 colgado en su casa y eso APESTA.

Lo que mola es tener el poster de V de Vendetta o el de Signs o uno de Kylie. Ni siquiera mola ya tener el cuadro de Audrey Hepburn en colores que puso de moda Mauri y que también APESTA.

Yo nunca quiero tener hijos. Al menos nunca este año. El que viene seguramente tampoco.

Hace frío y eso apesta. Mola porque te puedes poner toda la ropa guay que tienes pero en casa es incómodo llevar tanta ropa y luego hace frío.

Odio a la gente. Os Odio a los que venís a comprar y preguntáis en todas las tiendas si la Wii está agotada. PUES CLARO QUE ESTÁ AGOTADA. LLEVAS TODO EL DÍA PREGUNTANDO LO MISMO ¿¿QUÉ COÑO TE HACE PENSAR QUE YO SÍ LA TENGO??

Seguramente los posts que faltan los cuelgue el martes por la noche, porque no dormiré. Cómo molo.

Estoy otra vez al borde de la depresión y el ataque de nervios. Vaya mierda. Odio la Navidad. Creo que cada año me comparo con el Sr. Scrooge. Y es que la Navidad apesta.

Qué buenos están los tíos. Algunos. No todos. Yo sí. Vosotros, algunos. No todos.

Y qué rollo de post ¿que no?

El otro día le vendí un mando de Wii a Abel Folk. Y me entrevistaron los de BTV. Momentazo cuando llega mi jefe y dice "Sales en la tele" y yo le digo a la tía que venía con el cámara: "¿OTRA VEZ? Menos mal que me he puesto guapo"

Stars Hollow APESTA.

Chiquipá!

El viernes fue un día raro. Empezó muy mal y continuó muy mal. Una de esas discusiones en las que algunos seres humanos de la sensibilidad y los derechos pierden los nervios y dicen cosas que se quedan ahí grabadas a fuego como la marca del rancho en el lomo de una vaca y a ver quién te quita el mal rollo de encima.
Por suerte (o por desgracia) antes de entrar a trabajar las cosas se calmaron.

En el trabajo, como ya tuve un día un poco absurdo el día anterior, pues la gente me trataba muy bien y tal y todo eran abrazos y besitos y no pasaba nada si no hacía nada porque estaba mal, oye.

Luego por la noche me fui corriendo (bueno, en realidad me vino a buscar mi father) a casa a ducharme y cambiarme para irme a cenar con J, su Novio y el amigo de su Novio. Intenté ponerme unos tejanos y una camisa blanca pero resultó que la camisa blanca se había encogido!!!! SÍ NENAS, SE ENCOGIÓ ELLA, NO ME HE EXPANDIDO YO.

Así que tuve que improvisar y no pude ir como quería y ya no me sentí a gusto.

Tuve que coger un taxi (casi la lío con el gremio de taxistas otra vez, y es que yo no puedo pedir taxis) y me fui al restaurante que estaba en el quinto coño. Se llamaba... Saka... Shaka... Shakra... Shakakra... CHAKA KAN, y punto.
No sé, el sitio era ARCHIMARICA.
J estaba muy Nacho Vidal. Novio de J llevaba unas bambas muy "simples" y Amigo de Novio de J iba un poco tiradete pero le quedaba muy bien y además era bien guapo.
Nos sentamos y J y yo empezamos a desvariar con nuestras cosas y Novio y Amigo de Novio de J se quedaron así un poco como de lado...
J y yo decidimos que si no hubieran inventado las palabras "NENA" y "PUTA" no podríamos haber existido (o al menos no podríamos tener la vida que teníamos) pero yo lo dije muy alto y todos me miran, me miran, me miran.
Luego el camarero trajo el TIRAMISÚ!!!!.
Y es que apareció por detrás y dijo con voz grave y penetrante justo detrás de mí:
"TIRAMISÚ!!!!"
Yo me sentí violada. Y me dio la risa.
Descubrí que Amigo del Novio de J es amigo de la ALMUNENA!!!!! Y es que el mundo es un puto Kleenex usado. Por Nacho Vidal.

Terminamos de cenar y a mí se me subió el vino rosado que resultó ser blanco (que no es el título del nuevo anuncio de Freixenet aunque lo parezca) y el helado de capuccino con Bailey's y salí a la calle con una desorientación que ni JJ-Vazquez en las carrozas del EuroOptimusPride. A J y a mí nos arrastraron para aquí y para allí y acabamos metidos en El Cangrejo (el del Gay-Xample, no el de Carmen de Mairena).
Estuvimos un rato y me bebí dos cubatas pero no me emborraché y me llamó quien no debía pero no pasa nada.
Luego vi a un tío gay (bueno, todos los tíos eran gays) que ya había visto aquella tarde. Pero para cuando la cosa empezaba a animarse y conseguí espacio para moverme ya estábamos en la calle andando hacia el metro.
J y Novio de J nos dejaron a Amigo de Novio de J y a mí convenientemente solos pero no surgió la chispa (es lo que tiene ponerse a contar penas -ambos doses, no os penséis que soy el único que CUENTA PENAS EN LA PRIMERA PRE-CITA-).

Al día siguiente yo quería aprovechar el fin de semana pero he acabado 2 días metido en casa con una perrería que pa qué. He visto muchas Chicas Gilmore, he jugado mucho a la Xbox, me he hecho muchas... he limpiado la habitación!!!!

El otro día me compré un teléfono inalámbrico. Me puse a configurarlo con mi madre y de repente no sabíamos qué nombre ponerle. Porque en mi casa tuvimos un inalámbrico hace mucho pero ahora tirábamos de Domo. Y claro, bautizarlo no es fácil. Que vale, a los canarios siempre los hemos llamado Charly. Pero ¿al teléfono?
No iba a ponerle Hidro-Phone porque es muy friki (y mi movil ya se llama así...) así que le pusimos Digamelón(1). El 1 lo lleva por si ponemos más Digamelones por casa. Pero como no somos los Marqueses de Urquijo pues supongo que nos contentaremos con 1 Digamelón.

Y hoy he descubierto que mi padre habla en Sánscrito. Viva!!!

Por cierto...

eXtra

Que Kylie ha sacado CD, lo sabe todo el mundo.
Que nos lo sabíamos de memoria hace mucho, pues también. Porque se le filtró más que el Bottox de su hermana.

Y que al final el cd que ha sacado no nos ha molado todo lo que nos esperábamos, pues también.

Pero somos gays: primero nos montamos el drama. Nos cagamos en la enana que NO VIENE DE GIRA, en su hermana, en Jason Donovan y en el imbécil que le dijo que Heart Beat Rock molaba.

Pero luego montamos fiestas y bebemos y nos lo pasamos de puta madre y cogemos los leakes, b-sides y demás y NOS MONTAMOS EL CD QUE NOS DA LA PUTA GANA.

Y de ahí sale...



Hidroboy (a.k.a. HIJA DE BITCH) & Peibols Beckham present:

eXtra

01.- 2 HEARTS
02.- WHEN THE CAT'S AWAY
03.- LIKE A DRUG
04.- RIPPIN' UP THE DISCO
05.- IN MY ARMS
06.- MAGNETIC ELECTRIC
07.- FALL FOR YOU
08.- EXCUSE MY FRENCH
09.- LOVING YOU
10.- THE ONE
11.- SENSITIZED
12.- STARS
13.- I DON'T KNOW WHAT IT IS
14.- SPEAKERPHONE
15.- ALL I SEE
16.- KING OR QUEEN
17.- WOW
18.- COSMIC
19.- NO MORE RAIN
20.- WHITE DIAMOND (Acoustic Version)



Si lo quieres, pídelo.

Y en breve una crítica canción por canción y una descripción de cómo sería el videoclip si lo dirigiéramos nosotros.

Y de mientras te fornico

Hoy le he tirado los trastos a todos los del curro. A uno le he dicho que iba a fornicarle y luego me ha dicho que tendría que ser rápido porque le esperaban para llevarle a casa y le he dicho: "Oye, pues que me lleven a mí también y de mientras te fornico"

Y mira, me ha dado la risa.

Me he comprado un teléfono inalámbrico Motorola que es muy guay porque por fin he podido mandar a la mierda el DOMO de Telefornica y además es blanco y plateado, como el MAC y como el Apple Cinema y como todo lo que mola.

Y además el otro día me compré un router nuevo para que todo vaya muy rápido y no se me cuelgue la conexión tanto que ya estaba harto de que al encender tres cacharros se me colgara todo.

Oye, qué rabia, que yo esta tarde estaba trabajando pensando en un montón de cosas que os iba a explicar y ahora se me han olvidado. Me tiene negro esto ya ¿eh?

La loca de Medium está eso, loca.

Igual que la Loca Gizmo Que Brilla Que Brilla.

Algún día os lo contaré con calma porque esto es para enmarcarlo. Hoy he hecho una nueva amiga.

Fíjate tú. Una de esas que pega la oreja para oír tus dramas sin que la invites y luego se te acerca y te dice: "HOLA, HE OÍDO QUE TIENES PROBLEMAS. YO TAMBIÉN LOS TUVE" Y al final acabas siendo amigo suyo y te cae bien, aunque te asustas y crees que te van a matar. Pero no pasa nada.

Hoy le he pedido a Pol que me traiga de Tailandia la máquina de Eternal Sunshine. Es que Pol está rodando un noséqué en Tailandia. Dice que hay más putas que gente en las calles. Vamos, como en Madrid. Que son todas Putas.

Y las versiones de Dover de sus exitazos que no me gustaban antes con su nuevo sonido tampoco me gustan: suenan a Morningwood que tiran de espaldas.

Y el Jordi que sigue sin devolverme mis cd's. Mañana iré a hacerme unas gafas nuevas.

Y Britney es una guarra.

Salida de emergencia



Luego os pongo el texto de este mensaje, que ahora estoy escuchando a la Naranjo.


Vale, ya se ha callado la Naranjo.

Pues es que hoy tengo el día un poco Soldier. Don't wanna live my life with you y tal. Pero es un Don't wanna de los de "¡No quiero volver a hablar contigo en toda mi vida HOSTIA YA!... Te llamo luego, un beso".
En serio, ser reina del Drama es duro. Las cosas tienen que cambiar. Si la materia no se transforma al final por mucho que descubras que por detrás te gusta más pues acabas amargada de la vida.

Empieza la Navidad y los clientes ya me tocan los huevos un rato. Han entrado los nuevos y no se creen que sea gay. Uno de ellos es muy majo y nos estuvimos contando nuestras vidas. Yo pensé que después de eso iba a venir un polvo salvaje pero me deseó suerte y se fue con la novia.

El otro día salí de cena con Jordi. Descubrimos con estupefacción (que también vino) que el VIPS está cerrado por obras. Nuestros gritos de terror resonaron por toda Barcelona (y subsuelo, porque cuando el Jordi me lo dijo yo estaba en el metro y el grito sonó en todos los túneles -especialmente resonó por El Carmelo-). Acabamos cenando en el Foster's aunque a mí me apetecía algo más como el japonés de la calle Aragón pero él tenía mono de hamburd'esas. Pedimos tanta comida que tuvieron que reforzar la mesa (y no porque Britney se fuera a subir a bailar en ella).
Un grupo de escolares de los de "Jo tía, el novio de la Jenny se ha hecho un porro" estaba sentado a unos metros de nosotros y la radioactividad no nos afectó.
A mí se me durmió el culo que me dolía mucho porque el día anterior me había visitado Huesca-Quicena-Tierz y alrededores montada en bici Y ACABÉ HASTA EL FLUMEN.

Luego fuimos a tomar algo y no queríamos no queríamos pero acabamos en Aire. Nos sentamos en la barra y nada más acercarnos los cubatas a la boca ya estábamos borrachas y montando el númerito. Todos nos miraban y nos reímos mucho. Me puse a mandarle mensajes a la Kris y ahí empezó mi drama (porque iba borracho y mandé un mensaje a quien no debía y la cosa se lió). Después del primer cubata fuimos al guardarropa a dejar las cosas porque decidimos quedarnos un poco más y le di al Jordi mi cd de Kylie y mi cd de Dover para que me los guardara.

Nos metimos entre la gente y me encontré a MaJo (otra de mis conexiones con Huesqueta). La MaJo fue una chica que un día hablando de la Naranjo dijo: "¡¿Mónica Naranjo?! Hace mucho que no la veo"
Así dicho no tiene gracia pero en su momento lloramos y todo... y tal.

Luego ya nos salimos porque no eran horas y yo llevaba una borrachera de las divertidas y cogí un taxi para ir a casa.
Y en el taxi saqué el móvil para mandar otro mensaje de perdición que decía:

"PUTA. TE HAS QUEDADO MIS CD'S"

Y ahora no sé cuando volveré a verlos.

Por suerte las cosas se descargan por internet en plan copia de seguridad. Pero vaya mierda jo.

I need an exit... NOW!!!

¿El secuestro es ilegal?

Un pequeño fresón

Aunque a nadie le mola, a mí sí. Es cierto, han acabado haciendo algo que no tiene nada que ver con lo que vendían. Si hasta yo, que veía los carteles en el metro...

Por cierto, hablando de carteles del metro. TODOS los que vayáis en la Línea 4 de Barcelona os habréis fijado en los maravillosos carteles que han puesto en los que Juan (o Jose, o como coño se llame el chico) nos invita a preguntarle qué puede hacer por nosotros. Juan (o Jose, o Pedro, yo qué sé ¡CON ESA SONRISA A VER QUIÉN SE FIJA EN EL NOMBRE!) es un empleado de la Línea 4 que dicen que es la bomba porque hay más trabajadores y tal.
PUES YO QUIERO CONOCERLE.

A lo que iba: GOMINOLAS.
Que a nadie le hace gracia pero a mí me encanta. Cierto es que todos esperábamos que la serie tirara por lo que vendían: el grupajo de fracasados que se reúnen para resucitar su maravillosísimo grupo Gominolas después de que Melocotón, la miembra más yonki, muera por una sobredosis y deje a un niño huérfano.
Pero luego resulta que nada, que sólo actúan una vez y luego sólo son unos fracasados más en una serie a lo Aïda.
Pero mira, me hace gracia. No son tan chabacanos, lo cual es un punto a su favor. Y además las canciones son de Guille Milkyway, cosa que también mola.
Y además tiene a Lluís Homar haciendo el mejor papel que ha hecho nunca. Suyos son los dos mejores gags de la serie (el empujón al huérfano y la presentación de Melocotón. ¡Melocotón! ¿Dónde está melocotón? ¡Coño, si es la muerta!).

Pero por lo que de verdad nos gusta (a mí, a mi Ego y a Jose -Whatever-) Gominolas es por TINÍN: el pequeño fresón.

GOMINOLAS

Tinín era el miembro más joven del grupo. Cuando le abandonó la fama él se metió en el oscuro mundo de los porros (como la hija de Juliana). Ahora es un macarra de barrio de esos que TANTO NOS PONEN.

Y es que Tinín, aunque nos amenaces cuando te cruzas con nosotros, aunque en el capítulo de ayer te mostraras homófobo con tu mejor amigo, diste pie al mejor diálogo del capítulo:

- Pero ¿tú eres maricón?
- ¿YO? ¡MÁS QUE UN PALOMO COJO!

Y al consiguiente:
- ¡Que no lo esconda! (que es maricón)
- ¿Que Richy lo esconde? ¡¡Pero si lo inventó él!!

Tinín, nuestro pequeño fresón, que sepas que te queremos.

Tinín

Por eso nos estamos bajando el Rip de Yo soy la Juani. Porque queremos ver tus dotes interpretativas. Y porque es una peli de Bigas Luna y queremos comprobar si enseñas cacho.

Tinines del mundo, os queremos.

P.D.: Os estaréis preguntando cómo sé que a Jose Whatever le gusta Gominolas. Pues porque es el hombre perfecto y le gusta todo lo que nos gusta a mi ego y a mí. MALDITAS

Life goes on (and on and on and on and on)

A estas horas se supone que debería estar digiriendo los canapés, asimilando el alcohol de la barra libre, cagándome en todo porque no me ha tocado nada en el sorteo y esquivando a más de uno (y de dos y de tres) en mis viajes al pódium de la discoteca en la que se celebra la fiesta de la empresa.
Pero chica, qué quieres que te diga.

Paso de fiestas de la empresa. No sólo porque anímicamente no esté en mi punto álgido (as usual) sino que además físicamente estoy DESTROZADO. Me duelen todos y cada uno de los músculos y los huesos que hay en mi cuerpo y creo que necesito urgentemente una visita al masajista (he pensado ir al Masajes a Mil, a ver si está El Hombre en España que lo hace todo).

El otro día critiqué el nuevo single de los D'Nash en la web de El Clichè y sus fans se han lanzado contra mí. Me da miedo que busquen mi nick en el Google y acaben aquí y tenga que enchufar la moderación de comentarios para quitármelas de encima.

Ya he escuchado el X de Kylie. El otro día lo puse en la tienda (tal y como se filtró sonaba ya por los Harman Kardon) y aparecieron dos chicos muy majos pidiéndome que les pusiera el "Wow" a ver qué tal sonaba. El cd mola. Pero no diré nada más para que Peibols pueda leer el post sin tener que saltarse párrafos.
Además el Peibols y yo vamos a montar un cd que molará mazo. Seguiremos informando.

Siento pánico. xD
Se acerca la Navidad. Y vosotras que me conocéis sabéis perfectamente sabéis el mega-agobio que voy a vivir. Cuento con todo vuestro buen karma para sobrevivir.

Mañana intentaré no levantarme muy tarde para ir a la peluquería, que buena falta me hace. Y qué asco de tiempo, una ya no sabe qué ponerse. El otro día estuve a punto de ponerme mi bufanda escocesa, porque me apetecía. Era día de bufanda escocesa.
Por suerte a última hora decidí que no, que con el jersey blanco me quedaba mejor la otra. Así que salí de casa todo feliz escuchando el X y me metí en el metro y vi que todo el mundo me miraba y en sus miradas se veía la lujuria y la pasión y el deseo y la hipoteca (porque me subo a una línea de gente pobre que se preocupa por sus hipotecas).

Al hacer trasbordo (porque yo no tengo suficiente con un metro nenas ¡tengo que coger dos!) me senté delante de un hombre feo. Y es que los hombres feos existen, aunque no lo creáis. Y el hombre feo ¡¡llevaba una bufanda escocesa!!
No os imagináis el alivio que sentí.

Al rato, a su lado se sentaron otros dos hombres feos (es lo que tengo, paso del metro de los pobres al metro de los feos) y me fijé en cómo iba vestido uno y casi me echo a llorar. Sobretodo cuando vi los calcetines blancos debajo de los zapatos.
Entonces me di cuenta de algo importante, algo que todos deberíamos pensar al levantarnos por las mañanas:
"A no ser que seas Gabrielle Solis, no puedes vestirte con lo primero que pilles."

Otro artículo más para el manual de la Vida Diva que algún día publicaré mano a mano con Dolly Partos.

Y cómo mola Nitin Sawhney, en serio. Por estas fechas hace poco más de un año que descubrí el Broken Skin y aún hoy me sigue pareciendo una maravilla de CD. Recuerdo mis paseos por Barcelona (Plaza España & Co.) a ritmo del Letting Go. Echo de menos los Jorja's Saturday Night Fever que me preparaba Nuria en la cafetería.

Qué fuerte, cómo ha cambiado todo en un año. Y yo sigo igual de... MALDITO.

Sugus

Estaba ahora hablando con Naxo y como estoy un poco plof pues me he puesto a recordar este fin de semana... y los Sugus.

Compré una bolsa de Sugus en el Schleker y nos los comimos (casi todos) por la noche mientras veíamos Los Chicos del Coro y nos reíamos del cabezón de Pepinnaud.

Los Sugus molan. Son gominolas guays. Pero es una mierda porque se les pega el papel a veces y te comes un envoltorio con un sugus dentro.
Lo chulo de los envoltorios de los Sugus es que si tienes una amiga como Aitziber, que de tan cool que es no cabe en si misma, se pone a hacer manualidades entre hummus y salsa de nachos y te hace unos monederos la MAR de chulos de los que, algún día, os pondré una foto.

Naxo quería robarme el post de los Sugus, pero no me da la gana. Él estaba escribiendo uno sobre Noviembre.
Y la verdad es que Noviembre da mucho de si.
No sólo es el mes en el que conoces a todo el mundo importante de tu vida (o en el que, si ya las conoces, estableces vínculos chachis con ellos y tal) sino que además me he dado cuenta de que es mi mes favorito.
Por algo hay una película llamada "Noviembre Dulce". Porque Noviembre mola. ¿O acaso tú has visto "Agosto Salado"? ¿O "Marzo Picante"?
No.
Noviembre Dulce. Como los Sugus.

Este post me está quedando un poco Naxo, pero tranquilos que sigo estando loco.

Es que estoy un poco melancólico, nada más. Ah, que el post del otro día no era porque estuviera desanimado. Es que de verdad no tenía nada que contar. Si es que en mi vida ya no pasa nada interesante. Lo más interesante que ha pasado estos últimos días ha sido el The Kylie Show, y de eso ya habló Peibols.

Necesito una vida. ¿Alguien me ofrece un currillo de lunes a viernes?

Recuperar los fines de semana es, posiblemente, lo mejor que me puede pasar.

¿Por qué no me follas?

Es que era muy obvio poner el "¿Por qué no te callas?" y no quería decepcionaros.

No tengo tiempo para escribir. No tengo vida personal. Tampoco tengo nada que contaros. Voy del curro a casa y de casa al curro y cuando estoy en casa, me aburro.

...

Vamos, que me acuesto a las tantas porque me paso la noche enchufada a Internet. Tiene gracia, hace unos tres años también hacía eso y el blog estaba mucho más animado...
Y me levanto a las tantas también, me ducho, como algo y me voy a trabajar.

Decidí hace tiempo que del trabajo no voy a hablar, y de mis cosas con LCG tampoco (y eso que podría escribiros un mega-post sobre este MARAVILLOSO fin de semana que hemos pasado juntos en mi casa jugando al t...omb Raider. Así que os quedáis con las ganas.

No os voy a hablar de cine, porque me aburre hacer críticas de cine. Ni de música, porque eso el Peibols lo hace mejor.

Aún tengo pendientes los posts de la despedida de soltero y el de la boda. No tengo perdón de Dios, pero tampoco me importa.

No me va el eMule.

Y los blogs se han devaluado.

























Hoy en día todo el mundo tiene un blog y da su opinión personal sobre el mundo que le rodea. Yo, como últimamente ya no me siento rodeada por el mundo, pues no opino de nada.
Qué mieeeeeeeerda.

Y... ya.

Glosario: Primera parte

Apedreadme.

ME LA TOCA (como me dijo un sabio una vez).

Hoy me he dado cuenta de que mucha gente nueva llega a mi blog y no conoce a los habituales de mis historias, así que he pensado que puedo hacer un glosario de personajes (un dramatis personae que diría Ana Obregón, que es guionista) para que los nuevos sepan de quién hablo en cada momento. Seguro que me dejo alguno. En ese caso, que os den. No os quejéis que saldréis en la segunda parte del glosario este.

POL:
Pol es uno de mis mejores amigos. Aunque no lo parezca no es gay. Conduce un Mercedacos (a.k.a. MERCHE). Es director de fotografía: él coge a la gente de una foto y las pone tiesas para que salgan sonrientes sin decir palabras malsonantes. Y luego les pone colores (como dice mi prima) y todo queda muy bonito. "Esta película tiene colores muy bonitos", dice mi prima. Pues de eso se encarga Pol. Pol tiene un blog y un fotolog muy cools ambos y muy guays. No os los linko que me da pereza y para eso está la sección de links.
Le conocí por internet. Yo buscaba pollas y encontré bandas sonoras. De ahí surgió nuestra extraña amistad. Primero íbamos mucho al cine, luego ya no tanto. Luego mucho más. Luego al libanés, pero luego ya no tanto. Luego al Foster's. Luego al cine y al VIPS. Ahora al VIPS de vez en cuando.
Está completamente loco.

MERCHE:
El Mercedes de Pol. Le pusimos nombre propio. Un día nos dio un susto de muette en un párking porque había llovido y patinó. Nunca nos ha dejado tirados y en ella hemos vivido grandes momentos inolvidables (desde el día que después de ver Crash nos pararon los Mossos y yo me pedí ser Thandie Newton hasta el día que nos perdimos en el Tibidabo y un hombre con los pantalones bajados casi nos pega). La queremos. Y por eso le ponemos gasolina.

AITZIBER:
Aitziber es vestuarista. Pol coge gente para las fotos y ella los viste guapos. Es de Pamplona y de vez en cuando se monta en un avión que da más miedo que el coche de Chitty Chitty Gang Bang y luego la recogemos en el aeropuerto. Es una chica que cocina mucho y muy bien y además tiene mucho carácter. Mítica es su frase cuando te retrasas para ir a buscarla antes de cenar: "¿HEMOS QUEDADO PARA CENAR O PARA DESAYUNAR?" Vive en el centro y es MEGA COOL. Aunque ella posiblemente no lo sepa, y eso la hace aún más cool.

LA MADRE DE POL:
Es la persona con más glamour que conocemos y que conoceremos jamás. No sabemos cómo lo hace, pero te la cruzas en el ascensor y aunque lleve una bandeja de hamburguesas (caso real) desprende un halo de misticismo, elegancia y savoir-faire que te mueres de la envidia.

MI MADRE:
¿Hace falta que os diga quién es? Desde que le confirmé que soy gay se ha vuelto totalmente loca. Cualquier día me la encuentro apuntada al LAMBDA. Me río mucho con ella. Pero no sabe cocinar: sólo sabe hacer albondigas con sepia y caldo para la sopa. Es habitual llegar a casa en invierno y morirte de asfixia por el puto caldo. Se te empañan hasta los ojos: verídico.

RAÚL:
A Raúl también lo habéis conocido como Mr. Pepino (en una de sus anteriores ramificaciones). Es el típico amigo que parece que conozcas de toda la vida y que no sabes qué coño hace con su vida que cada día te deja más patidifuso. Suya es la frase "cuando creías que la vida no podía sorprenderte más... te equivocabas". Y es aplicable a él mismo: un día está follándose a un famoso en Sitges como se va a vivir a no sé dónde porque se ha enamorado. Gracias a él me enganché a El Cor de la Ciutat y conseguí aprenderme la frase por la que la gente más recuerda a Iván Campillo (aunque no la pronunciara él): "A LA MERDA. A LA MERDA TU. A LA MERDA JO. A LA MERDA LA PILAR, LA DESI I EL FILL DE PUTA DEL SANTI"
Iván Campillo era el Fill de Puta del Santi.

IVÁN CAMPILLO:
El día que vimos Oldboy en casa de Pol casi se me escapa llamarle "Fill de Puta del Santi"

DAVID PINTÓ:
Es el hombre que hace de velocirraptores. También es propenso a montar escándalos en el VIPS que hacen que te escupan en la comida. Es actor de La Cubana y director de teatro y está aún más loco que Pol. Pero loco de los que dan miedo.

EL VIPS:
Lugar en el que es indiferente el helado que pidas.

LA DOLLY:
De la Dolly podría decir muchas cosas. Es una Desperate Housegays que se ha hecho famosa con su blog de marika-ficción, que publicó tras leer mi blog y hacerse fan del Aeste-Aese. La metí en mi messenger y desde entonces Youtube está que echa humo porque es adicta a pasar enlaces (y si son vídeos de mujeres restregándose, comiendo y vomitando su propia mierda también, ella no le hace ascos a nada).
La muy puta siempre mete el dedo en la llaga pero da igual porque la queremos y de vez en cuando nos reímos de ella también. Plagia frases para crear sus menúses para los amigos; porque la Dolly es como Aitziber pero con barba: no es vestuarista pero cocina un huevo (y otras cosas también) y lo hace todo muy bien.
Si no fuera por ella no sé qué sería de mí hoy en día. Gracias a ella descubrí mi faceta DJ y, tras robarle la idea, creé un cd. Luego aprendimos de Madonna for not calling the police y creamos toda una serie de discazos (A Súper Puta No Me Ganas, A Petarda No me Ganas, A Petarda Rockera No Me Ganas, A Posesa No Me Ganas, QL...) que se han convertido en los grandes éxitos de mi iTunes.

LA NAXA:
Al principio me daba miedo porque se puso una foto así muy de marica perdona vidas que pensaba que me iba a escupir en la cara. Además su blog era muy profundo y yo me veía demasiado superficial a su lado. Luego quedamos en Zaragoza y me pareció tan campechana y marica como yo y entonces nos hicimos amigas y ahora me cae muy bien. Descubrí que no es que su blog sea profundo: es que está desequlibrada. Le regalas un paquete de plastidecors y se corre del gusto. Además me encanta su acento.

EL PEIBOLS:
Otra de mis conexiones con Aragón. Es un gay muy majo de Huesca y alrededores. Tiene unos ojos muy bonitos y sus gustos musicales van de Kylie a Minogue, pasando por Dannii. Es una borracha simpática y súper majo. Si no fuera porque no puedo, me casaría con él. Se sube al banco del Cubitos pero yo aún no lo he visto.

LCGAQBQBDH:
Una gran maestra me dijo que no hablara de mi vida (muy) personal en el blog. Sólo lo traduciré para indocumentados:
La Chica Guizmo Atropellada Que Brilla! Que Brilla! Destroza Hogares.
También se le ha conocido como LCG. O como Karate Kid.

BONNIE TYLER:
He needs a Hero. (Yo ya sé de quién hablo).

LA GITANA SADAKO:
Mi ex-vecina del primero. Una hija de la gran puta que me tuvo dos noches sin dormir tras amenazarme de muerte a mí y a toda mi familia (nos iba a quemar vivos) porque un día le dije de malas maneras que metiera al puto perro en casa porque no paraba de ladrar a las doce y media de la noche. Luego la historia fue plagiada por Tasheta.

TASHETA:
También conocida como La Pelirroja Peligrosa o como La Ana Rosa Quintana de Blogger. Era una fan que acabó copiando mis posts, los de Pauli, los de Pol y las fotos de Pol también para crearse una vida. Le dediqué un Hormigas Blanca que causó furor, furor (nana nana nanana).

PAULI:
Una chica majísima que vive en Madrid y no puede con su vida.

JOSÉ MARÍA AZNAR:
Como diría Manuela Trasobares: ÉS UNA PURRRRQUERÍA!!!

MANUELA TRASOBARES:
La única mujer que se viste con toda su lujuria.

MARK-ANISMO DE MUJER:
Apareció de repente a través del Last.FM y se convirtió en mi fan. Desde que me lee su vida ha dado un giro radical: se vuelve loca con los 8 Días de Oriente de El Corte Inglés (¡guarrilla! :***) y además se traviste imitando a las Shimai. Va a llegar muy lejos si sigue así. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ella.

SHIMAI:
Las artífices de quien soy hoy por hoy. No es que les haya copiado mucho de su estilo de vida y tal, pero gracias a ellas soy fan de Bárbara Rey. Además fueron ellas las que crearon el TEMOTO que da título a este blog y que tanto me marcó. Y no sólo porque Kyra y Sharonne vinieran a saludarme al blog, sino porque esa canción marcó el inicio de una era que me ha llevado a donde estoy ahora: deprimida, sola y aburrida de la vida. Pero ¿y qué? Me hincho.
Es mentira, que no estoy así. Ah sí, el Estoy Bailando era una versión de las Hermanas Goggi. La original mola, pero la de las SHIMAI es MUCHÍSIMO MEJOR. Además tuvieron un programa en Terra.TV que era lo mejor que se ha hecho nunca en Internet y parte del Código Morse.
A ver si Miguel Ángel se digna a presentármelas de una vez. ¡AY QUE VALORRRRRR!

MIGUEL ÁNGEL:
Una vez fue un frikie como nosotros. Luego se echó novia y se convirtió en una persona respetable. Le veo poco, le quiero igual.

IVÁN LABANDA:
Le vi en una obra dirigida y producida por unas amigas de Pol y me enamoré de él. Quise ligármelo cuando estaba soltero pero mi mensaje "QUIERO UN HIJO TUYO" le llegó un poco tarde y en esa época ya se complicaron las cosas y bueno... el amor de juventud... trame el Inistón!!!! Es un actor muy majo (todos los que salís aquí sois majos... MENOS TÚ, AZNAR!!!) al que me encuentro de vez en cuando comprando en la Fnac o cenando en el VIPS. :*

BRITNEY:
Bitch

MI AMIGO JORDI:
Es mi mejor amigo. Es gay y nos lo contamos todo. Hasta cómo nos comemos las pollas (las técnicas, no que nos las comamos el uno al otro que entonces no seríamos amigos: seríamos Ultra Putas). Sólo somos Putazas.

MALDITA:
El mejor insulto que ha inventado nadie. Gracias Raúl.

LA DAMA DE LAS CAMELIAS:
Así bautizó mi mente el otro día a una vieja que se me puso delante en el metro y que casi hace que lo pierda. Por mis pensamientos cruzó la frase: "VOY A LLEGAR TARDE POR CULPA DE LA DAMA DE LAS CAMELIAS". Me dio la risa y estuve tres paradas llorando de la gracia que me hago.

¿Me he dejado a alguien? Seguramente. Deja un Comment y te pongo en la segunda parte. BETCH!

No dejes comment, edito yo que me he dado cuenta de UN OLVIDO IMPERDONABLE.

OLVIDO IMPERDONABLE:
KP

KP:
Mi mejor amiga. Aunque es de esas mejores amigas que ves muy poco y eso que trabajamos juntos. Íbamos a compartir piso pero unas lesbianas ancianas nos dijeron que no (eran lesbianas -raras- y ancianas -raras-: MUY RARAS). Somos fans de Chico y Chica y vamos juntos a conciertos de poppies. Míticas nuestras borracheras en Aire-Arena y las visitas al Arbusto de Mear. Ella ahora va con amigas muy lésbicas y se ha montado un LWorld que pa qué y yo como que no tanto. Nos pasamos mails con propuestas muy indies y suspiramos con un mundo mejor en el que todo sea blanco y tengamos todos nuestros Macs juntos en una mesa de cristal en nuestro comedor. Algún día nos casaremos, porque ahora que ya es legal que se casen gays y lesbianas pues ya no tiene gracia y queremos algo más convencional.
Por olvidarme de ella me merezco que me llaméis LO PUTO PEOR.

LO PUTO PEOR:
Del mismo modo que la canción que más he escuchado este último año ha sido el Gimme More de la Brit (creo que ha superado MUY MUCHO el Hung Up de Madonna, y eso que lo mío con el Hung Up NO TIENE NOMBRE) la frase que más he repetido es "LO PUTO PEOR". Todo este año ha sido "Lo puto peor". Desde mis relaciones personales hasta mis relaciones laborales. Lo bueno es que yo he llegado a considerarme a mí mismo como Lo Puto Peor y por eso este cambio de actitud que hará que todo se vea de colores y de putazas. Este cambio de actitud que sé que llegará pero no sé cuando.

PAJILLEROS.COM:
La web más soez (y a la vez más cachonda) del mundo. Como en ese foro escriben muchos analfabetos y muchos degenerados pues te encuentras de todo. Pero a veces hay cosas que dan mucho morbo. Claro que corres el riesgo de que todo en tu vida se asocie a Pajilleros.com. Si vas a un baño de un centro comercial no podrás quitarte ciertos recuerdos del foro de la cabeza. Y si vas a un mirador mega cool a ver la puesta de sol en Barcelona y te encuentras a un tío haciéndose una paja no puedes evitar pensar que esa noche en el foro leerás: "Hoy me la he kskao en el Fórum y me ha visto un niño pijo. He estado a punto de pedirle rollo pero m'he cortao porque él iba escuchando música y por su cara seguro que era algo muy de hetero." Y cuando lees eso piensas que tal vez el que se pajeaba en el Fórum era un chulazo de escándalo: pero os confirmo que era un cincuentón con pinta de no haberse duchado en tres semanas. Además llevaba chándal.
QUÉ ASCO NENAS.

NENA:
La palabra sin la que no podría vivir.

ANNA DEL IKEA:
Sólo os diré una palabra: MÍTICA. Hasta los Chico y Chica han publicado diálogos con ella. Seguramente copiándome a mí. No pasa nada. Si Tasheta pudo, vosotros también.

Hidro vs. Pol

Una noche cualquiera en el Messenger...

POL: Dumbledore es gay.
HIDRO: Ya.
HIDRO: Me lo encontré en Arena.
POL: ¿Metiéndose una escoba?
HIDRO: Esto va pa'l blog.

A.R.D.E.

Porque TODO está que arde.

Se quema Hollywood. Han evacuado a Olivia Newton-John (ESO TE PASA POR AUSTRALIANA), han evacuado a James Cameron (¡y lo han hecho con vehículos aerotransportados y muchos disparos! -no sabemos qué han matado, pero sea lo que sea no volverá a molestarnos-). Han evacuado a Frasier y lo peor de todo ¡¡SE QUEMA EL HOTEL DE TORI SPELLING!!

Me jode especialmente porque yo quería dormir en ese hotel. En realidad no sabía que existía, pero ahora que sé que tenía un hotel me apetecía dormir en él y poder decir que dormí en el hotel de Tori Spelling y me corrí en la pared. ¿Limpiará Tori Spelling las paredes ella misma?

ARDE BRITNEY!!
Porque ya se ha filtrado el Blackout entero y el cd es fantástico. La mejor prueba es que a la Dolly no le gusta nada de nada. Y ya se sabe que si a la Dolly no le gusta, entonces es una obra maestra. Ritmos pegajosos, petardeo, bailes y mucha guarrería. Britney más puta que nunca. Get Naked (I Got a Plan) TEMAZO. Break the Ice, TEMAZO. Ooh Ooh Baby, TEMAZO.
Y el Gimme More ya es un clasicazo que pasará a los anales de todas nosotras porque ELLA LO VALE.

Arde todo.

Yo estoy en plena fase de receso espiritual. Me replanteo muchas cosas de mi vida mientras la veo pasar y quién sabe si no me tendréis dentro de un tiempo escribiendo desde... vete a saber dónde.

¿Alguien se ofrece para compartir piso en Zaragoza?

Creo que es hora de empezar a vender mi cuerpo.

Ayer ordené mi armario y me he asusté al darme cuenta de la cantidad de ropa que tengo ocupando el hueco que dejé. Con algo tenía que rellenarlo ¿no?

¡¡ARDE KYLIE!!

Qué tremendamente bueno es el megamix que ha colgado en su MYSPACE

Like a drug... Like a drug...

Hala.

LO PP (Anécdotas sexuales para compensar en el interior)

Vale, podéis apedrearme. Soy lo puto peor. Llevo 10 días sin actualizar el blog y merezco todo vuestro desprecio y la bajada en las visitas.
Cada vez que os maltrate de esta manera escribiré un post diciendo lo de que soy LO PP.

De la boda, si me lo permitís, os hablaré más adelante. La verdad es que después de que haya pasado todo uno siente un alivio... es como que me han quitado un peso tremendo de encima. Toda mi vida estaba enfocada a ese día (pedir fiestas en el curro -que luego no me dan y acabo sancionado por ir a la boda de mi propio hermano, anda que soy un Petrelli y se iban a cagar-, comprar el traje, que si vendrá Al o no vendrá, que si dará tiempo a todo, que si me dolerán los pies por los zapatazos Emidio Tucci -aunque a mí la marca me molaría más si fuera Stanley Tucci, pero bueno-...) y una vez ha pasado es como que ya nada tiene sentido.

Llego a casa y mi madre ya no me pregunta por enésima vez esta semana si ya he mirado el traje y no puedo enfadarme con ella. Mi tía la ChoCho ya no se cabrea porque no haya sido el padrino. Mi cuñada ya no me pide que le busque canciones para la ceremonia, para la entrada, para la salida, para cuando arranca el autocar, para cuando frena, para cuando la abuela gomita, para cuando sacan el pastel, para cuando recogen las servilletas (jamía, ¡qué cantidad de música que tuvimos que elegir!).

Habrá detalles, tranquilos, que prometo por lo que más queráis que los dos posts que faltan (el de La Despedida & Varios y el de La BODA) serán publicados. Pero permitidme que coja un poco de aire antes de ponerme con ellos. Además que aún tengo que retocar mis fotos con el potochop y los de la ILM dicen que va para largo.

Lo que sí os puedo contar es que estoy en una etapa de transición. No sé a dónde y casi casi no sé de dónde. Pero yo, por si acaso, me he comprado el cd de Supermodelo 2007, no sea que la cosa vaya para largo y me quede yo sin música. Qué divina.

Tengo que ir a comprarme ropa, que hace mucho que no voy. Pero esto de trabajar por las tardes es una mierda porque las tiendas ya no están abiertas a las 22:00 y yo paso de madrugar para hacer cosas. Las únicas cosas que vale la pena hacer las puedes hacer a las 3:00 de la mañana. Y yo soy un ave nocturna, un halcón nocturno como el de Alló Alló (que ahora me he quedado sin series y me ha dado por ver esta y ES UNA MIERDA. Ojo, la serie es genial, pero es una mierda porque no sé si verla en Catalán, en Castellano o en VOSE. Es que yo me enganché a esta serie cuando era joven y en el Canal Satélite daban cosas decentes y esta serie la plantaban todos los días por la tarde y me hice como súper fan. Y ahora pues no sé... lo veo -oigo- todo raro).

Os tengo que contar también mi trauma con los lavabos de los centros comerciales. Yo antes, cuando me estaba meando, entraba al baño y punto. Alguna vez he visto alguna cosa rara pero como soy tan buena y tan sana y tan pura y tan todo pues no creía que hubiera mala intención.
Hasta que descubrí Pajilleros.com y empecé a leer posts y posts de tíos que decían pasarse el día en los wáteres dándole al manubrio hasta que se juntan dos y saltan chispas (porque casi siempre son pasivorras).
Ya lo decía Vanessa: "Ya es Primavera en los lavabos de El Corte Inglés".
Total que desde que leo esos posts estoy traumada.
Porque claro, cuando lees esas cosas te imaginas que todos los que van a los lavabos del Carrefour a esperar que se la chupes son modelos de Bel-Ami. Y luego te pasa lo que a mí, que fui a mear a El Corte Inglés (porque me estaba meando de verdad) y flipé.
Al entrar veo a un tío (feo) secándose las manos, a otro tío (aún más feo y que daba miedo) lavándose las idem y a otro con el pelo largo (de espaldas, pero feo seguro) meando. Los tres me miran, me miran, me miiiiran (porque sé que soy linda) y yo me meto corriendo en una cabina de estas. Meo, lo que puedo, porque el terror de encontrarme a los tres haciéndome el corro con el rabo fuera al salir me domina. Cojo aire, lo exhalo y abro la puerta de golpe.

El que se estaba secando las manos está ahora meando junto al del pelo largo. No veo mucho, porque salgo pitando, pero creo que va a meter la mano DONDE SE LE VA A MOJAR COMO EL OTRO NO APUNTE BIEN.
Y el feo que daba miedo no está. ¡Bien!
¡MIERDA! Está esperándome en la puerta!!!
Voy corriendo a refugiarme en los brazos de J y de RBK y los tres salimos corriendo. Aviso a J de que nos persigue un Pajillero.com y él, que en su día fue agente secreto de la CIA, se gira disimuladamente y grita: "¡UY NENA, QUÉ ASCO!" y a mí me da la risa.
Lo despistamos en la planta de deportes (porque entre tanto maniquí cachas y ropa que no sabemos ni dónde se pone más despistadas que nosotras tres no hay nadie y eso marea a todo el que te persigue).
Al rato rato rato volvemos a bajar y ¡SORPRESA! El Pajillero.com está detrás nuestro. Terror, espanto, pavor.
Y entonces descubro el pastel: El Pajillero.com lleva un pinganillo y alguien le está diciendo algo sobre unos chicos muy majos que bajan por la escalera.

Para una vez que creo que he ligado (aunque sea con un tío feo) y resulta que era un segurata que me seguía a ver si me la cascaba en algún otro water.

Moraleja: pa' Pajillero.com YO.

Por eso no os extrañará que el otro día me pensara MUY MUCHO lo de meterme a mear en los lavabos del centro comercial en el que trabajo. Pero es que me hinché a Coca-cola antes de salir de casa y a dos paradas de metro ya estaba que no podía más. Fui directo a la cabina sin ni siquiera levantar la mirada del suelo. No sea que me cruce con uno de esos de "Tengo a mi novia mirando tangas en el Bershka, cómemela y punto" (sí sí, existen, aunque yo no los haya catado). Una vez en la cabina escuché gemidos en la de al lado. O le estaban haciendo el trabajito del siglo o estaba plantando un sauce de esos míticos que les sacas leña y te da para todos los pupitres de Somalia y alrededores.
Al salir nadie me persiguió.
¡Viva!

Hablando de wateres. En los del restaurante de la boda (que yo sepa) no pasó nada. Pero eran ideales para echar un polvo: limpios, pijos y mega-anchos. Lástima que todo el mundo te veía entrar y salir.

Hala, ya tenéis de qué hablar como para tres días. MALDITAS.

La Boda - Primera Parte: El Traje

El tema de La Boda de mi hermano da para ocupar tres blogs completos con sus posts, sus decenas de miles de comentarios y demás. Pero yo he decidido que sólo voy a hablar de 3 cosas:
1.- El traje
2.- La despedida / Varios
3.- LA BODA


Y, como buena revista del corazón (o más bien no) os lo cuento todo en diferido PORQUE YO LO VALGO.

Lo de el traje tiene miga. Yo quería algo moderno, algo a lo pasarela de Milán. Que la gente me viera y le viniera a la cabeza un remix del Ultraceñidas de manos de Jacques Lu Cont o algún DJ de estos famosos (y no de esos que pinchan en los bares a los que va el Pei a subirse al banco).
El caso es que mi cuñada dijo que yo, el hermano del novio, tenía que ir vestido acorde al mismo. Así que iríamos juntos a mirarnos el traje.
Al final, como siempre, mi hermano se compró el traje sin decirme nada y yo me quedé más colgado que el ídem en el sastre.
La primera visita fue a La Roca, esa especie de centro comercial que parece sacado del Port Aventura de los Outlets, porque allí habían localizado un traje con una tela negra brillante escandalosamente perfecta. Al probármelo comprobamos horrorizados que era pequeño. Después de muchos gritos, llantos y truenos y relámpagos salimos de la tienda con un "Buenos días" y dimos una vuelta por todas las tiendas de ese poblado satánico (hay que verlo para creerlo) para llevarnos la desilusión más grande: allí no había traje para mí.
El otro día, cuando fuimos al aeropuerto a buscar a Aitziber, ella y Pol me comentaron que podía ir a mirármelo a Caramelo, que eran chulos, modernos y baratos y que además tenían trajes bonitos y de buen precio.
Así que hablé con mi hermano y el lunes pasado (tras mi corte de pelo "It's Britney, bitch") nos fuimos a Paseo de Gracia.
La primera tienda que visitamos fue Adolfo Domínguez. A parte de que nos miraban mal (y no sólo porque me pitara la alarma que la dependiente del Pull&Bear no le quitó a mi bolso hace tres meses cuando lo compré) los trajes eran feos.
La siguiente parada fue Caramelo. Después de subir todas las escaleras del mundo acabamos mirando trajes y vimos uno que no estaba nada mal. 325 euros. Negro, a rayas, con un corte moderno y que, además, me quedaba bastante bien.
Antes de lanzarme a por él (dependiente) le dijimos que íbamos a dar una vuelta y volvíamos más tarde si eso.
La siguiente parada fue en Antonio Miró. ¿Antonio Miró? Ay, ahora no me acuerdo. Bueno, una tienda muy pija. Al pedir los trajes de mi talla el dependiente ya me obligó a quedarme con una sola estantería y eso me molestó mucho. Me probé uno que tenía las mangas cortas pero que me quedaba muchísimo mejor que el otro. Lástima que fuera casi tres veces más caro. Le dijimos que, con chaleco o sin chaleco, íbamos a seguir mirando y luego volvíamos.
Miramos en Señor. Y Señor, qué cosas más feas. Había un hombre probándose un traje que parecía la Esteban en chandal.
Miramos en Armand Basi y no tenían nada. Miramos no sé dónde coño más, y nada.
En Massimo Dutti Free encontramos un traje marrón que me quedaba muy bien. No me convencía el color (porque luego eso no me lo podía poner con unos tejanos para hacerme el cool-hunter moderno) pero el corte era perfecto. Lástima que el dependiente fuera gilipollas:
"Lo que pasa es que son 360 euros". Mi hermano y yo le miramos y yo le dije: "¿Y?" "No es problema ¿no?" respondió él. "Para nada".
Le dijimos que mirábamos más y luego volvíamos. No volvimos nunca (y eso que hasta le habíamos hecho subir otra talla del traje para comparar).

La siguiente parada fue El Corte Inglés. Correspondencia con línea 3 y 4 y Ferrocarrils de la Generalitat.
Miramos un poco por aquí y por allá y cuando me sentí como un figurante de Crimen Ferpecto descubrí EL TRAJE.
Hugo Boss. Negro. Tela semi-brillante. Corte perfecto. 719 euros.
Bueno, es un capricho.
Pero no quepo en él. Resulta que mi talla es la que más se vende, así que no hay. Pero me enamoro de la corbata, eso sí.
Mi hermano propone ir a la tienda de Boss en Diagonal a ver si lo tienen. Antes de coger el coche paramos en Furest. Allí está de nuevo: EL TRAJE.
Tampoco lo tienen de mi talla. Pero sí lo tienen en color marón. Me lo pruebo. Queda bien.
Pero claro, aquí no puedo usar la tarjeta de El Corte Inglés y pagar 700 euros a tocateja duele bastante.
Mi hermano y yo nos miramos ¿Y si volvemos a probarme el de Caramelo, que ya ni me acuerdo de cómo era?

Así fue como volvimos a los orígenes y en cuanto me lo vi puesto me lancé a por él y le dije que me pusiera el traje. Me tomó las medidas para los pequeños arreglos y me dijo que pasar a buscarlo en una semana.

Ayer por la tarde, a terminar las compras.
Estaba yo sólo por la misma zona. Primera parada El Corte Inglés, a por la corbata de Hugo Boss. Maravillosa. 71 euros.
Luego un paquete de calzoncillos Calvin Klein. 39 euros. (No es que me vaya a llevar cuatro calzoncillos a la boda: espero mojar, pero no mojarme).
Calcetines de media. 14 euros.

Para la camisa no me compliqué y fui al Zara. Total, no creo que me la vuelva a poner y además va a acabar hecha unos zorros y bien que queda. Encontré una que me gustaba, me la probé y fui al vendedor más gay que había a pedirle la misma, pero con todos los botones. Al chico se le escapa la risa y me dice que va a mirarlo. Vuelve, rojo de vergüenza y me dice que no tienen... pero mira, aquí en esta etiqueta hay un botón... por si pasa esto... nosotros te lo podemos hacer pero tarda una semana...
No gracias la necesito para YA. Así que acabo llevándome otro modelo que también estaba muy bien. 29.90

Quedo con Jordi y con Rbk. Rbk y Jordi me dicen que estoy guapísimo con mi peinado a lo Miqui Puig y a Jordi le entra un trauma: "Oye, aquí el guapo antes era yo". Lo siento cariño.
Vamos a Caramelo a buscar el traje.
Me acuerdo de la conversación esa mañana con mi, ya en ese momento, concuñada:
- ¿Ya te has comprado el traje?
- Sí, uno súper chulo en una tienda allí en Fabra i Puig.
- Yo me lo he comprado en Caramelo.
- ¡Anda! Pues iremos conjuntados porque el mío es así color beige...
- Caramelo LA TIENDA, no EL COLOR.
- Ah.

Jordi no quiere entrar a Caramelo, dice que va muy tirado. Subimos arribísma del todo y vuelve a estar él. Le doy mi resguardo, me trae el traje y me lo pruebo. Divino. Al Jordi le da la envidia y dice que se me abre por detrás. Cállate perra. Mientras estoy en el probador les oigo hablar. RBK dice algo de que vio unas fotos nuestras y que ellos no habían cambiado tanto pero que yo estaba muchísimo más guapo. Jordi dice que yo he sabido evolucionar bien, como Pikachu. Que ellos son Charmander.
Me lamento: ya no ligo con el dependiente.
Adiós, adiós, gracias, gracias.

Vamos a tomar algo al VIPS y allí les cuento mis traumas sentimentales y laborales. Mormormor, pero por primera vez en mucho tiempo siento que el Jordi me escucha y me comprende. Viva el amor.
Les acompaño al metro cargado de bolsas. Me siento más Carrie Bradshaw que nunca. En ese momento me doy cuenta: he de volver a casa en Taxi o mi tarde Sex And The City no será completa. Ellos se van en tren.

Ellos se van y a mí aún me queda lo más complicado: los zapatos y el cinturón. He mirado en miles de tiendas y no he visto ningún zapato que me guste. Vuelvo a El Corte Inglés.
Veo un cinturón Boss que me gusta, pero sólo lo tienen en marrón. El otro que me gusta no tiene marca pero vale 30 euros. Más de lo que me he gastado nunca en un cinturón (qué triste).
Luego los zapatos. Los vendedores de la zona de zapatos me miran raro y yo me acuerdo del Chimpokomón Zapato y me da la risa.
Al final caen unos Emidio Tucci de 89 euros. Había unos de Caramelo muy chulos, que podía pagar con mi tarjeta, pero que costaban el doble. Y me han invitado a la boda de mi hermano, no a la de la Infanta.

Así que salgo del Corte Inglés a las nueve y pico y vuelvo a casa en Taxi. Un taxi de los modernos, no una carraca de Barcelona 92.

Una vez en casa me lo pruebo todo para ver qué tal queda.

Divino.

Ya veréis las fotos nenas. Que OS VAIS A CAGAR.

Aterriza como puedas

Que mi vida es rara, ya lo sabíamos.

El jueves por la noche, que estaba yo que me caía de cansancio justo al salir del trabajo, me vino a buscar Pol para ir al aeropuerto.
No, no me invitó a hacer una escapada romántica a Londres (porque entre Pol y yo NO HAY lo que todo el mundo -que no nos conoce- sospecha). Fuimos a buscar a Aitziber, que venía de Pamplona.
Como el avión llegaba a las 11 y teníamos tiempo nos dimos una vuelta por el aeropuerto del Prat que yo la última vez que fui fue para ir de viaje de Fin de Curso y ya ni me acordaba. Creo que en esa época estaban de moda los zeppelines. Como el Hindenburg!!
No entiendo por qué los aeropuertos son tan grandes. Vale que los aviones son enormes y tal y cual pero ¿hace falta tener que recorrer trescientos kilómetros para llegar al final? Joder, si es como cruzar toda Huesca.
No había mucha gente (es que viajar un jueves por la noche no tiene gracia, los jueves son las noches de las fiestas universitarias) así que podíamos andar por ahí sin que nadie nos pegara empujones ni nos cruzáramos con yuppies estresados gritando "Compra compra!! Vende vende!!".
Ah no, que eso es en la bolsa, no en el aeropuerto.

A lo que iba. Recorrimos toda la terminal para ver la nueva parte que es todo muy moderno y de mucha luz. No vimos a Tom Hanks ni a su primo ni a nadie. Había dos aviones facturando: uno que iba a Helsinki y otro a Tel Aviv. El de Tel Aviv me daba miedo porque desde que vi Munich los israelistas me asustan (tanto ellos como la posibilidad de que el personaje sospechoso a su lado salte por los aires). Y, lo siento si este comentario ofende a alguien, pero cómo se notaba que eran judíos. Qué narices...

Estuve a punto de coger un vuelo a un aeropuerto impronunciable pero ya era la hora de llegada de Aitziber así que... nada.
Fuimos a la terminal C y me enamoré de un taxista que estaba buenorro. Esperamos a Aitzbier sentados en unas escaleras y luego cogió la maleta y salió y se ilusionó mucho al verme. A Pol lo tiene muy visto.
Salimos y nos cruzamos con el taxista buenorro que me miraba mucho, pero cuando me iba a lanzar para decirle algo desapareció entre la multitud de taxis (y yo pensé: "¿Ya sabrá cual es el suyo?" porque joder, son todos iguales).
Al lado de la escalera mecánica había una cosa con tierra y un cartel. Yo pensaba que ponía "Haga que su gato cague aquí" pero no. Ponía "Apague aquí su cigarrillo".
Qué asco.

Cruzamos el mega-pasillo mientras le decíamos a Aitziber que volviera a Pamplona a por chorizo. Pero cuando nos contó que el avión en el que venía tenía hélices me asusté y me la imaginé viajando en plan Lara Croft entre rayos y centellas y me supo mal. Además en el vuelo iban ella y 8 más. A Iberia no le salía a cuenta ir a por pamplonica.

Fuimos a cenar al VIPS y bueno, lo de siempre. Mucho gay hormonado, nuevas hamburguesas y yo jugando al Kamasutra en el móvil de Pol.

Ah, cuando estuve en el aeropuerto me asombró ver (provinciana que es una a veces) que los carritos esos para llevar las maletas son gratis. Cogí uno y lo llevé durante un rato para hacerme la moderna, pero luego lo dejé y ya.

Como ya ha vuelto el frío (bueno, casi) pues rescaté del armario mi cazadora Adolfo Domínguez. Pero no me acababa de ver guapo. Ayer le puse el gorro que la hace parecer más moderna, pero tampoco.
Decidí que necesitaba cortarme el pelo (básicamente porque llevaba unas greñas que si me ves por la calle me das limosna y todo). Pero hoy la peluquería estaba cerrada.
Así que he pensado: "Oye, si Britney pudo... yo también!!" y he cogido la máquina y me lo he cortado. Al principio mi madre y yo estábamos asustados pensando que tanta tontería para acabar mañana en la peluquería para que me lo arreglen. Pero al final no sé qué coño he hecho que, salvo un ligero trasquilón y un look un poco... como de paleto... pues no me ha quedado mal. Mi madre ha cogido la tijera y se ha puesto a cortarme el pelo a lo Manolito Gafotas (cuando le corta el pelo al Imbécil) y luego lo he intentado yo a lo peluquera profesional y casi me corto un dedo.
Pero oye, que no me ha quedado mal. Hidroboy Llongueras, me llaman.

Y mañana por la mañana voy a comprarme el traje para la boda. Lo de la boda ya os lo contaré. Aunque más bien creo que necesitaría un blog alternativo porque estoy ya hasta los mismísimos. Harto ya de las palabras "traje" y "despedida".

Y encima hoy mi madre se ha puesto a ver El Padre de la Novia. Ya son ganas!!!

Soy adicta

He de reconocerlo.

Soy adicta.


Soy adicta a las compras: nunca tengo dinero para llevar a cabo los grandes planes de futuro que sé que me harán feliz, pero no me falta ni un euro para llevarme a casa el último cacharrito que hayan inventado, el último juego que haya salido al mercado (aunque no tenga tiempo de jugar), la última película en HD-DVD que hayan editado (aunque sea un bodrio que no veré jamás) o el último trapito que haya visto en Springfield (aunque no me quepa).

Soy adicta a perder el tiempo: a pasarme horas delante de los ordenadores viendo Mujeres Desesperadas mientras juego a Los Sims (usando el truco del dinero, por supuesto, que mis Sims tienen un nivel de vida muy alto) en vez de estar disfrutando del aire libre y asqueroso de la ciudad, pintando las paredes de mis habitaciones, paseando por el Ikea o estudiando para sacarme el carnet de conducir.

Soy adicta a la autocompasión: me encanta regodearme en mi propia mierda. Pero ¿y qué? Me hincho.

Soy adicta a la música petarda: que sí, que de vez en cuando me da por ponerme música cool (que si Astrud Gilberto, que si Death Cab for Cutie). Pero donde se ponga Kylie, The Attic, MadonNO! o los A ... ¡No me ganas! que se quite lo demás.

Soy adicta al Gimme More de la Britney: no puedo negarlo. Posiblemente sea la canción que más he escuchado en lo que va de siglo.

Soy adicta al porno: cuando no sé en qué perder el tiempo, miro porno. Pero no me toco. Lo juro.

Soy adicta a jurar en falso.

Soy adicta a la Coca-Cola: creo que, en toda mi vida, he bebido más Coca-Cola que agua. En el Foster's Hollywood tiemblan al verme entrar.

Soy adicta a hablar en femenino y luego quejarme cuando alguien no-gay me llama "¡Nena!". Una vez casi me enfado con uno por eso. Pero es que era un tío muy raro que no era gay pero "iba de" y me daba rabia.

Soy adicta a hablar, sin más. No puedo callarme. Tengo un corazón enorme, pero también una boca del tamaño de Texas. Y para según qué cosas tener la boca grande está muy bien, pero soy incapaz de callarme. Aceptadme un consejo: si queréis contarle un secreto a alguien para que no se entere nadie, contádselo a la Nacha o a la Dolly.

Si se te ocurre algo más a lo que soy adicta, deja un mensaje.

(Obviamente no he puesto que soy adicta a las pollas. Hay cosas que mejor no mentarlas en un blog de color rosa chicle.)

What a world!!

A la marica de Santako (aunque siendo de Santako y escribiendo como escribe, seguro que eres más bien un hetero-morboso):

No entra en mis planes probar tu herramienta. Por muchos motivos. Entre ellos que me das miedo.
Y fíjate que si estás bueno (y sabemos que estás cerca) podría ser una oferta interesante pero NO, GRACIAS (por ahora).
De todas formas pásame tu Bakala (no te hagas la boba, seguro que tienes uno).

Hoy ha sido un día como cualquier otro. Me he levantado tarde, no he hecho nada de provecho, he trabajado lo justo y he vuelto a ver a los dos brasileños "raritos" que vinieron ayer a la tienda. "Raritos" porque aunque estaban muy buenos eran feos, porque uno de ellos creo que se empalmó tocándosela mientras hablaba conmigo sobre cascos con micrófono (¡por fin te entiendo, Tatagolosa!) y porque mientras esperaban se pusieron a escuchar (y cantar) una canción de los Backstreet Boys.

Sigo pensando que deberían hacer un carnet para utilizar el ordenador: que la gente no sepa ni activar el Windows (y eso que te sale un cartel gigante que pone "LLÁMENOS, ES GRATIS") me preocupa.

Mi madre se ha dado cuenta de que me he comprado un teclado nuevo. "¿Eso es nuevo?" "No, ya era así" y luego se me ha quedado mirando a ver cuándo me daba la risa.

Por cierto, odio a la gente que se enfada contigo sin motivo cuando deberías ser tú el que se enfadara con esa persona. Luego, cómo no, una vez descubren que han hecho el imbécil y se han jugado tu amistad (o una hostia bien dada) se hacen los tontos con un "Oye, pero que yo no estoy enfadado ¿eh?" NO, QUÉ VA!!

Ahora que tengo el PC operativo (aunque tengo que cambiar la fuente de alimentación porque esto hace más ruido que el transductor de fluzo de la MIR) me voy a poner a instalar Los Sims 2 a Mansalva. Crearé a un montón de chulazos y le daré a lo del libre albedrío, a ver qué pasa. Será como ver mi propio Gran Hermano mientras escribo en el blog y leo al Peibols y a la Dolly.

Qué bonito es el nuevo cd de James Blunt, aunque ahora en vez de cantar "Yor biutifoooo" cante "Aiguaaaan yuuuuu". Lo de "I want you" ya lo cantaba Paris Hilton querido James, no te hagas el moderno. Como le decía ayer a la Dolly, parece que el pobre ya ha comido algo y ha ganado algo de peso; ella me comentaba que seguramente después del primer cd alguien le dio unos vales 2x1 para el Burguer King.
Aquí va mi crítica musical: un cd muy bonito para ponerlo cuando crees que tu vida se ha convertido en un capítulo cool de Anatomía de un Gay.

¿No os pasa eso a veces? Que os ponéis música y actuáis como si estuviérais en una serie de televisión ¿no?

Ok, soy yo que esto desequilibrado.

Voy a ingresarme en el psiquiátrico.

Au revoir!

Maricas de espíritu

No sé si ha sido por el cambio de look en el blog o qué, pero de repente mi vida se ha vuelto loca.

El viernes pasado fui con mi hermano a mirarme el traje para el bodorrio (el suyo) del mes que viene, que aún no sé ni qué calcetines me voy a poner, pero no encontramos nada.
Así que ayer por la mañana nos fuimos a La Roca porque me dijo que había visto un traje chulísimo (y baratísimo) en una tienda de por allí y que me lo tenía que probar. Fuimos con mi padre, que estuvo todo el viaje hablando y hablando preguntando si no nos habíamos perdido, que él no recordaba que se fuera por ese camino (claro, cuando él iba por esos caminos el asfalto aún no existía y los dinosaurios dominaban la tierra mientras escuchaban Lole y Manuel).

Llegamos a la Roca y yo me quedé maravillado ante aquel centro comercial del absurdo: un poblado más falso que los decorados de Mujeres Desesperadas en los que cada casa era de una marca mega pija vendiendo la ropa que nadie había querido en Barcelona, que nadie había querido en la perfieria y que nadie había querido en los saldos para personal: ¡al Outlet de La Roca!

El traje en cuestión que me tenía que probar pues sí, era chulísimo. Pero era pequeño. Así que: nada.
Dimos una vuelta a ver si encontrábamos algo en Boss, Loewe, Burberry's y tal pero todos eran trajes más clásicos que mi antiguo blog. Así que: nada.
Al final me quedé compuesta y sin traje.

Fui a comer a casa de mi hermano. Luego a casa a ducharme y sacar al perro a la velocidad de la luz porque Super Mario Bro me lleva a trabajar.

En el trabajo, lo de siempre.

Al salir, cargada como una mona de un huevo de gadgets que me compré porque YO LO VALGO, me cagué en un cliente de última hora que te hace salir dos minutos tarde para preguntarte la típica chorrada toca-huevos tipo: "¿Tenéis discos duros multimedia?" o "¿A qué hora cerráis?" AHORA.
Éste me dijo: "¿Discos duros de un tera?" yo hice como que miraba el mueble y le dije: "Ahora mismo no nos quedan" y él contestó: "¿Puedes mirarme si en otra tienda tenéis?" y yo miré los ordenadores y le dije: "Pues es que tengo los ordenadores apagados... que estamos cerrando ya". Y él se fue indignado. A ver, si entras a una tienda un minuto antes de que cierren ¡es lo que hay!

Total que casi llego tarde al cine a ver Hairspray. Vinieron MA, Aitziber, Pol, Sabina y Pintó. Yo me compré un bote de palomitas que casi me cabía el ego dentro y entre Aitziber y yo nos las zampamos que no veas.
La peli, la bomba. Claro que todos teníamos ganísimas de verla. Pintó se quejaba porque el de atrás le daba pataditas; cosa que yo también habría hecho porque se tiró toda la película cantando o haciendo los coros "Uuuuuuuuhh".
De repente se puso a gritar: "¡EL QUE HACE DE CORNY COLLINS ES EL X-MEN DE LOS OJOS!"
Y yo le grité: "¡PERO NO GRITES, COÑO!"
Y todos gritamos y tal.

La peli acabó demasiado rápido y luego no sabíamos si ir a cenar o no. Yo quería irme a dormir porque me había levantado indignantemente pronto (10:55) pero acabamos, cómo no, yendo al VIPS. Todos íbamos en plan "no no, yo poco rato" y al final hasta que nos echaron.
Durante el viaje fuimos Hairsprayando, menos cuando nos cruzamos con la Guardia Urbana y nos contuvimos para que no nos detuvieran por maricas. Yo apunté que era el único marica en Merche y MA señalizó que los demás "somos maricas de espíritu".
Qué Pink (que pan... que pun...)

Esta vez, y sin que sirva de precedente, en el VIPS acertaron el sabor de mis helados. Pero Pintó, que venía revolucionado de ver a Travolta con las bragas de Bridget Jones, se puso a hacerles preguntas absurdas a los camareros. En especial AL camarero (el del Piercing en la lengua, como le indicó a una de las camareras para que le avisara porque "tenemos que hacerle una pregunta"). La pregunta era saber qué coño lleva al salsa de los nachos. El del Piercing en la Lengua se puso nervioso y se fue.
Highlights de la noche:
Pintó: - ¿Todos los gofres llevan la misma bola de helado?
El del Piercing: - Bueno, la gente se la come y luego a los demás les pones otra.

Pol: - Yo puse un post sobre un boli...
Hidroboy: - Y Tasheta también.

Después nos pusimos a desvariar sobre los desnudos de Vicky Peña, la Enfermera de Brunete y no sé qué tonterías más.
Se me habían olvidado mis vales de descuento para una cena y para los bolis del VIPS, y luego me dieron más vales de descuento para ir a Gino Lollobrigido. Pero yo no voy a esos sitios.

Y luego nos vinimos para casa escuchando a Chiwetel Ejiofor.

Hoy, para terminar con la vorágine consumista de ayer, he hecho más compras.
El balance queda así:
- Monitor LG de 20 pulgadas.
- Apple Keyboard de aluminio.
- Mighty Mouse Inalámbrico
- Dos pelis en blu-ray
- El Resident Evil 4 de la Wii.
- El Heavenly Sword de la PS3
- El cd "Plans" de Death Cab For Cutie
- El miniteclado para el mando de la Xbox 360.

Y creo que ya está. ¿Sólo eso? Qué triste.
Luego quiero independizarme y me agobio porque no llego a fin de mes y me pongo triste en el blog y mormormor.

Mañana... mañana será un día muy largo. Básicamente porque me levantaré muy pronto que me voy a dormir ya: tengo falta de sueño. Y me sobra el hambre. Y la leeeña AAARDEEEE.

¿Dónde estás, Hidroboy?

Una noche de insomnio. Y yo que arrranco el blog de mis entrañas y empiezo una nueva etapa.
Dejo bien claro que el blog está aquí desde el 2004, que luego hay mucha puta lista que se piensa que una es nueva por estos lares.

Durante una temporada veréis que hay cosas raras (como el hecho de que el Peibols se haya quedado blanco del susto en la sección de Links). Pero cuando nos acostumbremos al nuevo look todo será maravilloso.

Una vez hecho el cambio exterior, toca cambio interior. ¿Cuál será la nueva línea editorial de "Estoy Bailando"? Por lo pronto, defender a Britney!!!!!