Un pequeño fresón

Aunque a nadie le mola, a mí sí. Es cierto, han acabado haciendo algo que no tiene nada que ver con lo que vendían. Si hasta yo, que veía los carteles en el metro...

Por cierto, hablando de carteles del metro. TODOS los que vayáis en la Línea 4 de Barcelona os habréis fijado en los maravillosos carteles que han puesto en los que Juan (o Jose, o como coño se llame el chico) nos invita a preguntarle qué puede hacer por nosotros. Juan (o Jose, o Pedro, yo qué sé ¡CON ESA SONRISA A VER QUIÉN SE FIJA EN EL NOMBRE!) es un empleado de la Línea 4 que dicen que es la bomba porque hay más trabajadores y tal.
PUES YO QUIERO CONOCERLE.

A lo que iba: GOMINOLAS.
Que a nadie le hace gracia pero a mí me encanta. Cierto es que todos esperábamos que la serie tirara por lo que vendían: el grupajo de fracasados que se reúnen para resucitar su maravillosísimo grupo Gominolas después de que Melocotón, la miembra más yonki, muera por una sobredosis y deje a un niño huérfano.
Pero luego resulta que nada, que sólo actúan una vez y luego sólo son unos fracasados más en una serie a lo Aïda.
Pero mira, me hace gracia. No son tan chabacanos, lo cual es un punto a su favor. Y además las canciones son de Guille Milkyway, cosa que también mola.
Y además tiene a Lluís Homar haciendo el mejor papel que ha hecho nunca. Suyos son los dos mejores gags de la serie (el empujón al huérfano y la presentación de Melocotón. ¡Melocotón! ¿Dónde está melocotón? ¡Coño, si es la muerta!).

Pero por lo que de verdad nos gusta (a mí, a mi Ego y a Jose -Whatever-) Gominolas es por TINÍN: el pequeño fresón.

GOMINOLAS

Tinín era el miembro más joven del grupo. Cuando le abandonó la fama él se metió en el oscuro mundo de los porros (como la hija de Juliana). Ahora es un macarra de barrio de esos que TANTO NOS PONEN.

Y es que Tinín, aunque nos amenaces cuando te cruzas con nosotros, aunque en el capítulo de ayer te mostraras homófobo con tu mejor amigo, diste pie al mejor diálogo del capítulo:

- Pero ¿tú eres maricón?
- ¿YO? ¡MÁS QUE UN PALOMO COJO!

Y al consiguiente:
- ¡Que no lo esconda! (que es maricón)
- ¿Que Richy lo esconde? ¡¡Pero si lo inventó él!!

Tinín, nuestro pequeño fresón, que sepas que te queremos.

Tinín

Por eso nos estamos bajando el Rip de Yo soy la Juani. Porque queremos ver tus dotes interpretativas. Y porque es una peli de Bigas Luna y queremos comprobar si enseñas cacho.

Tinines del mundo, os queremos.

P.D.: Os estaréis preguntando cómo sé que a Jose Whatever le gusta Gominolas. Pues porque es el hombre perfecto y le gusta todo lo que nos gusta a mi ego y a mí. MALDITAS

Life goes on (and on and on and on and on)

A estas horas se supone que debería estar digiriendo los canapés, asimilando el alcohol de la barra libre, cagándome en todo porque no me ha tocado nada en el sorteo y esquivando a más de uno (y de dos y de tres) en mis viajes al pódium de la discoteca en la que se celebra la fiesta de la empresa.
Pero chica, qué quieres que te diga.

Paso de fiestas de la empresa. No sólo porque anímicamente no esté en mi punto álgido (as usual) sino que además físicamente estoy DESTROZADO. Me duelen todos y cada uno de los músculos y los huesos que hay en mi cuerpo y creo que necesito urgentemente una visita al masajista (he pensado ir al Masajes a Mil, a ver si está El Hombre en España que lo hace todo).

El otro día critiqué el nuevo single de los D'Nash en la web de El Clichè y sus fans se han lanzado contra mí. Me da miedo que busquen mi nick en el Google y acaben aquí y tenga que enchufar la moderación de comentarios para quitármelas de encima.

Ya he escuchado el X de Kylie. El otro día lo puse en la tienda (tal y como se filtró sonaba ya por los Harman Kardon) y aparecieron dos chicos muy majos pidiéndome que les pusiera el "Wow" a ver qué tal sonaba. El cd mola. Pero no diré nada más para que Peibols pueda leer el post sin tener que saltarse párrafos.
Además el Peibols y yo vamos a montar un cd que molará mazo. Seguiremos informando.

Siento pánico. xD
Se acerca la Navidad. Y vosotras que me conocéis sabéis perfectamente sabéis el mega-agobio que voy a vivir. Cuento con todo vuestro buen karma para sobrevivir.

Mañana intentaré no levantarme muy tarde para ir a la peluquería, que buena falta me hace. Y qué asco de tiempo, una ya no sabe qué ponerse. El otro día estuve a punto de ponerme mi bufanda escocesa, porque me apetecía. Era día de bufanda escocesa.
Por suerte a última hora decidí que no, que con el jersey blanco me quedaba mejor la otra. Así que salí de casa todo feliz escuchando el X y me metí en el metro y vi que todo el mundo me miraba y en sus miradas se veía la lujuria y la pasión y el deseo y la hipoteca (porque me subo a una línea de gente pobre que se preocupa por sus hipotecas).

Al hacer trasbordo (porque yo no tengo suficiente con un metro nenas ¡tengo que coger dos!) me senté delante de un hombre feo. Y es que los hombres feos existen, aunque no lo creáis. Y el hombre feo ¡¡llevaba una bufanda escocesa!!
No os imagináis el alivio que sentí.

Al rato, a su lado se sentaron otros dos hombres feos (es lo que tengo, paso del metro de los pobres al metro de los feos) y me fijé en cómo iba vestido uno y casi me echo a llorar. Sobretodo cuando vi los calcetines blancos debajo de los zapatos.
Entonces me di cuenta de algo importante, algo que todos deberíamos pensar al levantarnos por las mañanas:
"A no ser que seas Gabrielle Solis, no puedes vestirte con lo primero que pilles."

Otro artículo más para el manual de la Vida Diva que algún día publicaré mano a mano con Dolly Partos.

Y cómo mola Nitin Sawhney, en serio. Por estas fechas hace poco más de un año que descubrí el Broken Skin y aún hoy me sigue pareciendo una maravilla de CD. Recuerdo mis paseos por Barcelona (Plaza España & Co.) a ritmo del Letting Go. Echo de menos los Jorja's Saturday Night Fever que me preparaba Nuria en la cafetería.

Qué fuerte, cómo ha cambiado todo en un año. Y yo sigo igual de... MALDITO.

Sugus

Estaba ahora hablando con Naxo y como estoy un poco plof pues me he puesto a recordar este fin de semana... y los Sugus.

Compré una bolsa de Sugus en el Schleker y nos los comimos (casi todos) por la noche mientras veíamos Los Chicos del Coro y nos reíamos del cabezón de Pepinnaud.

Los Sugus molan. Son gominolas guays. Pero es una mierda porque se les pega el papel a veces y te comes un envoltorio con un sugus dentro.
Lo chulo de los envoltorios de los Sugus es que si tienes una amiga como Aitziber, que de tan cool que es no cabe en si misma, se pone a hacer manualidades entre hummus y salsa de nachos y te hace unos monederos la MAR de chulos de los que, algún día, os pondré una foto.

Naxo quería robarme el post de los Sugus, pero no me da la gana. Él estaba escribiendo uno sobre Noviembre.
Y la verdad es que Noviembre da mucho de si.
No sólo es el mes en el que conoces a todo el mundo importante de tu vida (o en el que, si ya las conoces, estableces vínculos chachis con ellos y tal) sino que además me he dado cuenta de que es mi mes favorito.
Por algo hay una película llamada "Noviembre Dulce". Porque Noviembre mola. ¿O acaso tú has visto "Agosto Salado"? ¿O "Marzo Picante"?
No.
Noviembre Dulce. Como los Sugus.

Este post me está quedando un poco Naxo, pero tranquilos que sigo estando loco.

Es que estoy un poco melancólico, nada más. Ah, que el post del otro día no era porque estuviera desanimado. Es que de verdad no tenía nada que contar. Si es que en mi vida ya no pasa nada interesante. Lo más interesante que ha pasado estos últimos días ha sido el The Kylie Show, y de eso ya habló Peibols.

Necesito una vida. ¿Alguien me ofrece un currillo de lunes a viernes?

Recuperar los fines de semana es, posiblemente, lo mejor que me puede pasar.

¿Por qué no me follas?

Es que era muy obvio poner el "¿Por qué no te callas?" y no quería decepcionaros.

No tengo tiempo para escribir. No tengo vida personal. Tampoco tengo nada que contaros. Voy del curro a casa y de casa al curro y cuando estoy en casa, me aburro.

...

Vamos, que me acuesto a las tantas porque me paso la noche enchufada a Internet. Tiene gracia, hace unos tres años también hacía eso y el blog estaba mucho más animado...
Y me levanto a las tantas también, me ducho, como algo y me voy a trabajar.

Decidí hace tiempo que del trabajo no voy a hablar, y de mis cosas con LCG tampoco (y eso que podría escribiros un mega-post sobre este MARAVILLOSO fin de semana que hemos pasado juntos en mi casa jugando al t...omb Raider. Así que os quedáis con las ganas.

No os voy a hablar de cine, porque me aburre hacer críticas de cine. Ni de música, porque eso el Peibols lo hace mejor.

Aún tengo pendientes los posts de la despedida de soltero y el de la boda. No tengo perdón de Dios, pero tampoco me importa.

No me va el eMule.

Y los blogs se han devaluado.

























Hoy en día todo el mundo tiene un blog y da su opinión personal sobre el mundo que le rodea. Yo, como últimamente ya no me siento rodeada por el mundo, pues no opino de nada.
Qué mieeeeeeeerda.

Y... ya.

Glosario: Primera parte

Apedreadme.

ME LA TOCA (como me dijo un sabio una vez).

Hoy me he dado cuenta de que mucha gente nueva llega a mi blog y no conoce a los habituales de mis historias, así que he pensado que puedo hacer un glosario de personajes (un dramatis personae que diría Ana Obregón, que es guionista) para que los nuevos sepan de quién hablo en cada momento. Seguro que me dejo alguno. En ese caso, que os den. No os quejéis que saldréis en la segunda parte del glosario este.

POL:
Pol es uno de mis mejores amigos. Aunque no lo parezca no es gay. Conduce un Mercedacos (a.k.a. MERCHE). Es director de fotografía: él coge a la gente de una foto y las pone tiesas para que salgan sonrientes sin decir palabras malsonantes. Y luego les pone colores (como dice mi prima) y todo queda muy bonito. "Esta película tiene colores muy bonitos", dice mi prima. Pues de eso se encarga Pol. Pol tiene un blog y un fotolog muy cools ambos y muy guays. No os los linko que me da pereza y para eso está la sección de links.
Le conocí por internet. Yo buscaba pollas y encontré bandas sonoras. De ahí surgió nuestra extraña amistad. Primero íbamos mucho al cine, luego ya no tanto. Luego mucho más. Luego al libanés, pero luego ya no tanto. Luego al Foster's. Luego al cine y al VIPS. Ahora al VIPS de vez en cuando.
Está completamente loco.

MERCHE:
El Mercedes de Pol. Le pusimos nombre propio. Un día nos dio un susto de muette en un párking porque había llovido y patinó. Nunca nos ha dejado tirados y en ella hemos vivido grandes momentos inolvidables (desde el día que después de ver Crash nos pararon los Mossos y yo me pedí ser Thandie Newton hasta el día que nos perdimos en el Tibidabo y un hombre con los pantalones bajados casi nos pega). La queremos. Y por eso le ponemos gasolina.

AITZIBER:
Aitziber es vestuarista. Pol coge gente para las fotos y ella los viste guapos. Es de Pamplona y de vez en cuando se monta en un avión que da más miedo que el coche de Chitty Chitty Gang Bang y luego la recogemos en el aeropuerto. Es una chica que cocina mucho y muy bien y además tiene mucho carácter. Mítica es su frase cuando te retrasas para ir a buscarla antes de cenar: "¿HEMOS QUEDADO PARA CENAR O PARA DESAYUNAR?" Vive en el centro y es MEGA COOL. Aunque ella posiblemente no lo sepa, y eso la hace aún más cool.

LA MADRE DE POL:
Es la persona con más glamour que conocemos y que conoceremos jamás. No sabemos cómo lo hace, pero te la cruzas en el ascensor y aunque lleve una bandeja de hamburguesas (caso real) desprende un halo de misticismo, elegancia y savoir-faire que te mueres de la envidia.

MI MADRE:
¿Hace falta que os diga quién es? Desde que le confirmé que soy gay se ha vuelto totalmente loca. Cualquier día me la encuentro apuntada al LAMBDA. Me río mucho con ella. Pero no sabe cocinar: sólo sabe hacer albondigas con sepia y caldo para la sopa. Es habitual llegar a casa en invierno y morirte de asfixia por el puto caldo. Se te empañan hasta los ojos: verídico.

RAÚL:
A Raúl también lo habéis conocido como Mr. Pepino (en una de sus anteriores ramificaciones). Es el típico amigo que parece que conozcas de toda la vida y que no sabes qué coño hace con su vida que cada día te deja más patidifuso. Suya es la frase "cuando creías que la vida no podía sorprenderte más... te equivocabas". Y es aplicable a él mismo: un día está follándose a un famoso en Sitges como se va a vivir a no sé dónde porque se ha enamorado. Gracias a él me enganché a El Cor de la Ciutat y conseguí aprenderme la frase por la que la gente más recuerda a Iván Campillo (aunque no la pronunciara él): "A LA MERDA. A LA MERDA TU. A LA MERDA JO. A LA MERDA LA PILAR, LA DESI I EL FILL DE PUTA DEL SANTI"
Iván Campillo era el Fill de Puta del Santi.

IVÁN CAMPILLO:
El día que vimos Oldboy en casa de Pol casi se me escapa llamarle "Fill de Puta del Santi"

DAVID PINTÓ:
Es el hombre que hace de velocirraptores. También es propenso a montar escándalos en el VIPS que hacen que te escupan en la comida. Es actor de La Cubana y director de teatro y está aún más loco que Pol. Pero loco de los que dan miedo.

EL VIPS:
Lugar en el que es indiferente el helado que pidas.

LA DOLLY:
De la Dolly podría decir muchas cosas. Es una Desperate Housegays que se ha hecho famosa con su blog de marika-ficción, que publicó tras leer mi blog y hacerse fan del Aeste-Aese. La metí en mi messenger y desde entonces Youtube está que echa humo porque es adicta a pasar enlaces (y si son vídeos de mujeres restregándose, comiendo y vomitando su propia mierda también, ella no le hace ascos a nada).
La muy puta siempre mete el dedo en la llaga pero da igual porque la queremos y de vez en cuando nos reímos de ella también. Plagia frases para crear sus menúses para los amigos; porque la Dolly es como Aitziber pero con barba: no es vestuarista pero cocina un huevo (y otras cosas también) y lo hace todo muy bien.
Si no fuera por ella no sé qué sería de mí hoy en día. Gracias a ella descubrí mi faceta DJ y, tras robarle la idea, creé un cd. Luego aprendimos de Madonna for not calling the police y creamos toda una serie de discazos (A Súper Puta No Me Ganas, A Petarda No me Ganas, A Petarda Rockera No Me Ganas, A Posesa No Me Ganas, QL...) que se han convertido en los grandes éxitos de mi iTunes.

LA NAXA:
Al principio me daba miedo porque se puso una foto así muy de marica perdona vidas que pensaba que me iba a escupir en la cara. Además su blog era muy profundo y yo me veía demasiado superficial a su lado. Luego quedamos en Zaragoza y me pareció tan campechana y marica como yo y entonces nos hicimos amigas y ahora me cae muy bien. Descubrí que no es que su blog sea profundo: es que está desequlibrada. Le regalas un paquete de plastidecors y se corre del gusto. Además me encanta su acento.

EL PEIBOLS:
Otra de mis conexiones con Aragón. Es un gay muy majo de Huesca y alrededores. Tiene unos ojos muy bonitos y sus gustos musicales van de Kylie a Minogue, pasando por Dannii. Es una borracha simpática y súper majo. Si no fuera porque no puedo, me casaría con él. Se sube al banco del Cubitos pero yo aún no lo he visto.

LCGAQBQBDH:
Una gran maestra me dijo que no hablara de mi vida (muy) personal en el blog. Sólo lo traduciré para indocumentados:
La Chica Guizmo Atropellada Que Brilla! Que Brilla! Destroza Hogares.
También se le ha conocido como LCG. O como Karate Kid.

BONNIE TYLER:
He needs a Hero. (Yo ya sé de quién hablo).

LA GITANA SADAKO:
Mi ex-vecina del primero. Una hija de la gran puta que me tuvo dos noches sin dormir tras amenazarme de muerte a mí y a toda mi familia (nos iba a quemar vivos) porque un día le dije de malas maneras que metiera al puto perro en casa porque no paraba de ladrar a las doce y media de la noche. Luego la historia fue plagiada por Tasheta.

TASHETA:
También conocida como La Pelirroja Peligrosa o como La Ana Rosa Quintana de Blogger. Era una fan que acabó copiando mis posts, los de Pauli, los de Pol y las fotos de Pol también para crearse una vida. Le dediqué un Hormigas Blanca que causó furor, furor (nana nana nanana).

PAULI:
Una chica majísima que vive en Madrid y no puede con su vida.

JOSÉ MARÍA AZNAR:
Como diría Manuela Trasobares: ÉS UNA PURRRRQUERÍA!!!

MANUELA TRASOBARES:
La única mujer que se viste con toda su lujuria.

MARK-ANISMO DE MUJER:
Apareció de repente a través del Last.FM y se convirtió en mi fan. Desde que me lee su vida ha dado un giro radical: se vuelve loca con los 8 Días de Oriente de El Corte Inglés (¡guarrilla! :***) y además se traviste imitando a las Shimai. Va a llegar muy lejos si sigue así. Yo, sinceramente, me siento orgullosa de ella.

SHIMAI:
Las artífices de quien soy hoy por hoy. No es que les haya copiado mucho de su estilo de vida y tal, pero gracias a ellas soy fan de Bárbara Rey. Además fueron ellas las que crearon el TEMOTO que da título a este blog y que tanto me marcó. Y no sólo porque Kyra y Sharonne vinieran a saludarme al blog, sino porque esa canción marcó el inicio de una era que me ha llevado a donde estoy ahora: deprimida, sola y aburrida de la vida. Pero ¿y qué? Me hincho.
Es mentira, que no estoy así. Ah sí, el Estoy Bailando era una versión de las Hermanas Goggi. La original mola, pero la de las SHIMAI es MUCHÍSIMO MEJOR. Además tuvieron un programa en Terra.TV que era lo mejor que se ha hecho nunca en Internet y parte del Código Morse.
A ver si Miguel Ángel se digna a presentármelas de una vez. ¡AY QUE VALORRRRRR!

MIGUEL ÁNGEL:
Una vez fue un frikie como nosotros. Luego se echó novia y se convirtió en una persona respetable. Le veo poco, le quiero igual.

IVÁN LABANDA:
Le vi en una obra dirigida y producida por unas amigas de Pol y me enamoré de él. Quise ligármelo cuando estaba soltero pero mi mensaje "QUIERO UN HIJO TUYO" le llegó un poco tarde y en esa época ya se complicaron las cosas y bueno... el amor de juventud... trame el Inistón!!!! Es un actor muy majo (todos los que salís aquí sois majos... MENOS TÚ, AZNAR!!!) al que me encuentro de vez en cuando comprando en la Fnac o cenando en el VIPS. :*

BRITNEY:
Bitch

MI AMIGO JORDI:
Es mi mejor amigo. Es gay y nos lo contamos todo. Hasta cómo nos comemos las pollas (las técnicas, no que nos las comamos el uno al otro que entonces no seríamos amigos: seríamos Ultra Putas). Sólo somos Putazas.

MALDITA:
El mejor insulto que ha inventado nadie. Gracias Raúl.

LA DAMA DE LAS CAMELIAS:
Así bautizó mi mente el otro día a una vieja que se me puso delante en el metro y que casi hace que lo pierda. Por mis pensamientos cruzó la frase: "VOY A LLEGAR TARDE POR CULPA DE LA DAMA DE LAS CAMELIAS". Me dio la risa y estuve tres paradas llorando de la gracia que me hago.

¿Me he dejado a alguien? Seguramente. Deja un Comment y te pongo en la segunda parte. BETCH!

No dejes comment, edito yo que me he dado cuenta de UN OLVIDO IMPERDONABLE.

OLVIDO IMPERDONABLE:
KP

KP:
Mi mejor amiga. Aunque es de esas mejores amigas que ves muy poco y eso que trabajamos juntos. Íbamos a compartir piso pero unas lesbianas ancianas nos dijeron que no (eran lesbianas -raras- y ancianas -raras-: MUY RARAS). Somos fans de Chico y Chica y vamos juntos a conciertos de poppies. Míticas nuestras borracheras en Aire-Arena y las visitas al Arbusto de Mear. Ella ahora va con amigas muy lésbicas y se ha montado un LWorld que pa qué y yo como que no tanto. Nos pasamos mails con propuestas muy indies y suspiramos con un mundo mejor en el que todo sea blanco y tengamos todos nuestros Macs juntos en una mesa de cristal en nuestro comedor. Algún día nos casaremos, porque ahora que ya es legal que se casen gays y lesbianas pues ya no tiene gracia y queremos algo más convencional.
Por olvidarme de ella me merezco que me llaméis LO PUTO PEOR.

LO PUTO PEOR:
Del mismo modo que la canción que más he escuchado este último año ha sido el Gimme More de la Brit (creo que ha superado MUY MUCHO el Hung Up de Madonna, y eso que lo mío con el Hung Up NO TIENE NOMBRE) la frase que más he repetido es "LO PUTO PEOR". Todo este año ha sido "Lo puto peor". Desde mis relaciones personales hasta mis relaciones laborales. Lo bueno es que yo he llegado a considerarme a mí mismo como Lo Puto Peor y por eso este cambio de actitud que hará que todo se vea de colores y de putazas. Este cambio de actitud que sé que llegará pero no sé cuando.

PAJILLEROS.COM:
La web más soez (y a la vez más cachonda) del mundo. Como en ese foro escriben muchos analfabetos y muchos degenerados pues te encuentras de todo. Pero a veces hay cosas que dan mucho morbo. Claro que corres el riesgo de que todo en tu vida se asocie a Pajilleros.com. Si vas a un baño de un centro comercial no podrás quitarte ciertos recuerdos del foro de la cabeza. Y si vas a un mirador mega cool a ver la puesta de sol en Barcelona y te encuentras a un tío haciéndose una paja no puedes evitar pensar que esa noche en el foro leerás: "Hoy me la he kskao en el Fórum y me ha visto un niño pijo. He estado a punto de pedirle rollo pero m'he cortao porque él iba escuchando música y por su cara seguro que era algo muy de hetero." Y cuando lees eso piensas que tal vez el que se pajeaba en el Fórum era un chulazo de escándalo: pero os confirmo que era un cincuentón con pinta de no haberse duchado en tres semanas. Además llevaba chándal.
QUÉ ASCO NENAS.

NENA:
La palabra sin la que no podría vivir.

ANNA DEL IKEA:
Sólo os diré una palabra: MÍTICA. Hasta los Chico y Chica han publicado diálogos con ella. Seguramente copiándome a mí. No pasa nada. Si Tasheta pudo, vosotros también.