Casi dos semanas sin actualizar.
Qué jeby ¿no?
Hijas de Bitch
Aún sin haber terminado más de una temporada del Kill Pili, me da por enchufar otro blog de marica-ficción.
Toma ya, con dos cojones.
Toma ya, con dos cojones.
Chupa, chupa, que yo te aviso
El viernes salí de casa a las 3 de la tarde y volví el sábado a la 1 de la mañana.
Resulta que Jud nos invitó a mí y a Estela a su casa a pasar la noche. Al final también vino Dieguito, el moreno. Después del curro me puse un mini-casco y me subí a la moto de Judith y me sentí de nuevo como cuando tenía 15 años. No sé por qué, porque a los 15 años no iba en moto, pero daba igual.
Me sentía un poco Crazy Frog, la verdad, con ese mini-casco puesto.
La primera parada fue en el Opencor y allí decidimos tener una cena italiana bastante copiosa aunque a mí no me lo parecía y luego resultó que sí, que lo era. Pero claro, yo estoy acostumbrado a ir al Opencor con Pol y a comprar cantidades insultantes de cosas que nunca nos comeremos.
Una vez en casa de Jud hicimos la cena casi-italiana, nos sentamos alrededor de la mesa y nos metimos con nuestros clientes y nos reimos un poquitillo con el Tienes un pollón enorme.
Perdón, Tienes talento.
Perdón, Tú sí que vales.
Luego nos fuimos al sofá y les deleité con Perdona Bonita pero Lucas me Quería a Mí. Y aunque yo estaba llorando de la risa sólo conseguí que aguantara despierta Estela, que aunque le costó un poco entrar en todo el ambiente de Juliana & Co. pues acabó partiéndose de risa.
Sobretodo nos hizo mucha gracia reconocer a una compañera de curro cantándole a los ansiolíticos y el gran diálogo:
- No voy a dejar que un putero me manche el expediente.
- ¡Ni yo tampoco!
- Juliana, chocho, que tú no tienes expediente.
- Coño, pero tengo Libro de Familia.
Cuando terminó la peli la quitaron deprisa y corriendo (curiosamente también se despertaron deprisa y corriendo) y nos pusimos a ver Frágiles. Estela estaba cagada de miedo y decía que le llovía en la oreja (y es que en esas pelis llueve mucho) y no nos gustó nada el Lifting de La Niña Mecánica.
Yo ya la había visto, pero sigo dándome sustos porque me da la gana.
De esa peli rescato un diálogo externo a la película. Después de siete carteles gigantes en los que ponía: "ESCRITA POR JAUME BALAGUERÓ" "UNA PELÍCULA DE JAUME BALAGUERÓ" "DIRIGIDA POR JAUME BALAGUERÓ" suelta la Jud:
"¿Esta peli es del Balagueró?"
Qué fuet-ta.
Al terminar la peli Estela y Diego el moreno se fueron y Jud y yo nos quedamos viendo un capítulo de Aquí no hay quien viva. No terminé de verlo porque me fui a la cama y dormí en la cama de Jud. Como no bebimos nada pues no hubo sexo heterosexual. Que tiene gracia porque la idea de trincarme una de Ballantine's yo solito en casa de mi amiga Jud pues me hacía gracia.
Pero no había alcohol.
Y tampoco iba a haber sexo, así que ya me dirás.
Al día siguiente nos despertamos y me hizo ilusión levantarme y encontrar a alguien vivo. Antes estaba mi perro en casa, pero ahora ya no. Y sólo siento el calor humano matinal en Navidad y en Año Nuevo, que suelo encontrarme a mi madre. Aún recuerdo las lágrimas un día de Reyes que me despierto y no hay nadie en casa. El sol entra por la ventana... y yo oigo a los niños de los vecinos reír y soñar. Y yo estoy solo...
Bueno total, que luego fuimos al trabajo, desayuné un zumo chachi piruli. Pasé el día en el curro riéndome de todo y al salir fuimos a cenar. A las 10, cuando suena el mensaje súper guay chachi de que cerramos dice la de cajas:
"Estimados socios y clientes. Son las 10. La XXXXXXXXXX cierra sus puertas. Volveremos a estar con ustedes mañana... uy no, mañana no. Ehhh... El Lunes. Eso. El lunes a las..."
Obviamente el ataque de risa que nos dio a todos fue sólo comparable al de pánico histérico que le entró a la jefa. Lo que más gracia me hizo fue que la tía se puso a pensar en voz alta al más puro estilo Homer Simpson, sin darse cuenta de que todo el mundo la estaba escuchando.
Total que fuimos al cenar al chino catalán. Cenamos tranquilamente y yo dije que no iba a salir de fiesta. Entonces dijeron que se iban. Entonces yo dije que si me llevaban bien, pero que sino pues que me iba en metro. Y me dijeron que me llevaban. Y me subí al coche pero no me llevaban, se fueron para el sitio de tomar algo y yo les dije que no. Entonces dijeron que sí, que no fuera un rancio y yo dije que no era un rancio: que es que estaba cansado y no quería. Y entonces no me llevaban para casa y me centré y me serené y dije: "No me quiero enfadar, déjame en la primera boca de metro que veas. Y la próxima vez no me digáis que me lleváis a casa para luego alejarme todo lo posible."
Y luego me vine a casa y me iba a ir a dormir pero al final no tenía sueño. Hablé por teléfono, creí cambiar algo. No fue así. Suele pasar.
Resulta que Jud nos invitó a mí y a Estela a su casa a pasar la noche. Al final también vino Dieguito, el moreno. Después del curro me puse un mini-casco y me subí a la moto de Judith y me sentí de nuevo como cuando tenía 15 años. No sé por qué, porque a los 15 años no iba en moto, pero daba igual.
Me sentía un poco Crazy Frog, la verdad, con ese mini-casco puesto.
La primera parada fue en el Opencor y allí decidimos tener una cena italiana bastante copiosa aunque a mí no me lo parecía y luego resultó que sí, que lo era. Pero claro, yo estoy acostumbrado a ir al Opencor con Pol y a comprar cantidades insultantes de cosas que nunca nos comeremos.
Una vez en casa de Jud hicimos la cena casi-italiana, nos sentamos alrededor de la mesa y nos metimos con nuestros clientes y nos reimos un poquitillo con el Tienes un pollón enorme.
Perdón, Tienes talento.
Perdón, Tú sí que vales.
Luego nos fuimos al sofá y les deleité con Perdona Bonita pero Lucas me Quería a Mí. Y aunque yo estaba llorando de la risa sólo conseguí que aguantara despierta Estela, que aunque le costó un poco entrar en todo el ambiente de Juliana & Co. pues acabó partiéndose de risa.
Sobretodo nos hizo mucha gracia reconocer a una compañera de curro cantándole a los ansiolíticos y el gran diálogo:
- No voy a dejar que un putero me manche el expediente.
- ¡Ni yo tampoco!
- Juliana, chocho, que tú no tienes expediente.
- Coño, pero tengo Libro de Familia.
Cuando terminó la peli la quitaron deprisa y corriendo (curiosamente también se despertaron deprisa y corriendo) y nos pusimos a ver Frágiles. Estela estaba cagada de miedo y decía que le llovía en la oreja (y es que en esas pelis llueve mucho) y no nos gustó nada el Lifting de La Niña Mecánica.
Yo ya la había visto, pero sigo dándome sustos porque me da la gana.
De esa peli rescato un diálogo externo a la película. Después de siete carteles gigantes en los que ponía: "ESCRITA POR JAUME BALAGUERÓ" "UNA PELÍCULA DE JAUME BALAGUERÓ" "DIRIGIDA POR JAUME BALAGUERÓ" suelta la Jud:
"¿Esta peli es del Balagueró?"
Qué fuet-ta.
Al terminar la peli Estela y Diego el moreno se fueron y Jud y yo nos quedamos viendo un capítulo de Aquí no hay quien viva. No terminé de verlo porque me fui a la cama y dormí en la cama de Jud. Como no bebimos nada pues no hubo sexo heterosexual. Que tiene gracia porque la idea de trincarme una de Ballantine's yo solito en casa de mi amiga Jud pues me hacía gracia.
Pero no había alcohol.
Y tampoco iba a haber sexo, así que ya me dirás.
Al día siguiente nos despertamos y me hizo ilusión levantarme y encontrar a alguien vivo. Antes estaba mi perro en casa, pero ahora ya no. Y sólo siento el calor humano matinal en Navidad y en Año Nuevo, que suelo encontrarme a mi madre. Aún recuerdo las lágrimas un día de Reyes que me despierto y no hay nadie en casa. El sol entra por la ventana... y yo oigo a los niños de los vecinos reír y soñar. Y yo estoy solo...
Bueno total, que luego fuimos al trabajo, desayuné un zumo chachi piruli. Pasé el día en el curro riéndome de todo y al salir fuimos a cenar. A las 10, cuando suena el mensaje súper guay chachi de que cerramos dice la de cajas:
"Estimados socios y clientes. Son las 10. La XXXXXXXXXX cierra sus puertas. Volveremos a estar con ustedes mañana... uy no, mañana no. Ehhh... El Lunes. Eso. El lunes a las..."
Obviamente el ataque de risa que nos dio a todos fue sólo comparable al de pánico histérico que le entró a la jefa. Lo que más gracia me hizo fue que la tía se puso a pensar en voz alta al más puro estilo Homer Simpson, sin darse cuenta de que todo el mundo la estaba escuchando.
Total que fuimos al cenar al chino catalán. Cenamos tranquilamente y yo dije que no iba a salir de fiesta. Entonces dijeron que se iban. Entonces yo dije que si me llevaban bien, pero que sino pues que me iba en metro. Y me dijeron que me llevaban. Y me subí al coche pero no me llevaban, se fueron para el sitio de tomar algo y yo les dije que no. Entonces dijeron que sí, que no fuera un rancio y yo dije que no era un rancio: que es que estaba cansado y no quería. Y entonces no me llevaban para casa y me centré y me serené y dije: "No me quiero enfadar, déjame en la primera boca de metro que veas. Y la próxima vez no me digáis que me lleváis a casa para luego alejarme todo lo posible."
Y luego me vine a casa y me iba a ir a dormir pero al final no tenía sueño. Hablé por teléfono, creí cambiar algo. No fue así. Suele pasar.
¿Cómo me caso con Iván Hermés?
Hace muchos años, cuando yo era un púber que se emocionaba en casa con Canal Satélite Digital, descubriendo a Johnny Bravo, Alló Alló y el Disney Channel, también era un púber que se hacía muchas pajas.
No tiene nada que ver una cosa con la otra, pero quería dejarlo claro.
En esa época de autodescubrimiento mis desesos (iba a corregir esa palabra pero ¿para qué? deseso es lo que yo tengo en la cabeza) se centraban en un presentador de un programa de la tarde que daban en el Disney Channel. Nunca reconocí que lo veía porque se supone que yo a esa edad no debía estar viendo eso.
Tenían un concurso, bastante absurdo, que ni me acuerdo ya de lo que tenías que decir. Cada tarde lo presentaba uno de los chicos/as. Estaba la negra guay súper diver y chachi-integrada, el morenito guapetón, la rubia tonta y, un caso aparte, IVÁN HERMÉS.
Como muchos adolescentes gays, en esa época en lugar de ponerme a quedar como un loco con gente por internet, me quedaba sentado delante del televisor adorando a Iván. Hasta que un día me aburría cual abuela matinera y llamé al programa y me seleccionaron para participar!!!
¡¡¡¡Y no iba a hablar con la negra-guay, ni el moreno guapetón ni la rubia tonta!!!!
¡¡¡¡HABLÉ CON IVÁN HERMÉS!!!!
Recuerdo que no sé si me ponía más nervioso el estar hablando por la tele (¡¡era mi primera vez!!), el ridículo que haría si fallaba en aquella mierda de concurso, lo mal que lo pasaría al día siguiente si alguien en el instituto se enteraba O QUE ESTABA HABLANDO CON EL TÍO MÁS BUENO QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA (hasta que descubrí los espejos).
¿Qué pasó?
Que acerté. Y me mandaron un regalo súper guay. Un reloj de plástico con el logo de Disney Channel.
Que ya me podrián haber mandado al Hermés. Pero no.
¿Qué pasó con Iván Hermés?
Tiempo después acabó donde acababan todos en aquella época. No, no fue a rehabilitación. Fue a Al Salir de Clase.
Interpretó a Flipe, un personaje que casi no recuerdo (y yo era MEGA-FAN) de Al Salir de Clase porque mi prima y yo nos enganchamos en verano que daba miedo vernos.
Luego desapareció de mi vida hasta que hace unos años me enteré que salía en una peli española llena de guarradas llamada SLAM!. La bajé esperando verle el badajo o algo pero nada.
Iván Hermés se fue a hacer teatro en vez de venirse a vivir conmigo y hasta le sacan fotos en El Mundo.es.
Ahora me he acordado de él porque por lo visto aparece en la telemovie que han hecho del asesinato de Fa(r)go. Si yo la hubiera dirigido se habría llamado: "Fago. Sucedió en Huesca. ¿ANDE SI NO KIOOOO?" Pero no la he dirigido yo así que NADA.
Lo único que sé es que quiero 3 cosas:
- Un novio llamado Iván (Hermés, Labanda, el Terrible... ¡qué más da!)
- Follarme a un Iván (Hermés, Labanda, Campillo no cuenta -para mí será siempre el Fill de puta del Santi)
- Casarme con Iván Hermés.
Te quiero. Eres el hombre de mi vida.
IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS.
¿Se nota que quiero que si busca su nombre en el google -esa cosa que no hemos hecho nunca ninguno- aparezca este blog?
IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS!!!!!!!
No tiene nada que ver una cosa con la otra, pero quería dejarlo claro.
En esa época de autodescubrimiento mis desesos (iba a corregir esa palabra pero ¿para qué? deseso es lo que yo tengo en la cabeza) se centraban en un presentador de un programa de la tarde que daban en el Disney Channel. Nunca reconocí que lo veía porque se supone que yo a esa edad no debía estar viendo eso.
Tenían un concurso, bastante absurdo, que ni me acuerdo ya de lo que tenías que decir. Cada tarde lo presentaba uno de los chicos/as. Estaba la negra guay súper diver y chachi-integrada, el morenito guapetón, la rubia tonta y, un caso aparte, IVÁN HERMÉS.
Como muchos adolescentes gays, en esa época en lugar de ponerme a quedar como un loco con gente por internet, me quedaba sentado delante del televisor adorando a Iván. Hasta que un día me aburría cual abuela matinera y llamé al programa y me seleccionaron para participar!!!
¡¡¡¡Y no iba a hablar con la negra-guay, ni el moreno guapetón ni la rubia tonta!!!!
¡¡¡¡HABLÉ CON IVÁN HERMÉS!!!!
Recuerdo que no sé si me ponía más nervioso el estar hablando por la tele (¡¡era mi primera vez!!), el ridículo que haría si fallaba en aquella mierda de concurso, lo mal que lo pasaría al día siguiente si alguien en el instituto se enteraba O QUE ESTABA HABLANDO CON EL TÍO MÁS BUENO QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA (hasta que descubrí los espejos).
¿Qué pasó?
Que acerté. Y me mandaron un regalo súper guay. Un reloj de plástico con el logo de Disney Channel.
Que ya me podrián haber mandado al Hermés. Pero no.
¿Qué pasó con Iván Hermés?
Tiempo después acabó donde acababan todos en aquella época. No, no fue a rehabilitación. Fue a Al Salir de Clase.
Interpretó a Flipe, un personaje que casi no recuerdo (y yo era MEGA-FAN) de Al Salir de Clase porque mi prima y yo nos enganchamos en verano que daba miedo vernos.
Luego desapareció de mi vida hasta que hace unos años me enteré que salía en una peli española llena de guarradas llamada SLAM!. La bajé esperando verle el badajo o algo pero nada.
Iván Hermés se fue a hacer teatro en vez de venirse a vivir conmigo y hasta le sacan fotos en El Mundo.es.
Ahora me he acordado de él porque por lo visto aparece en la telemovie que han hecho del asesinato de Fa(r)go. Si yo la hubiera dirigido se habría llamado: "Fago. Sucedió en Huesca. ¿ANDE SI NO KIOOOO?" Pero no la he dirigido yo así que NADA.
Lo único que sé es que quiero 3 cosas:
- Un novio llamado Iván (Hermés, Labanda, el Terrible... ¡qué más da!)
- Follarme a un Iván (Hermés, Labanda, Campillo no cuenta -para mí será siempre el Fill de puta del Santi)
- Casarme con Iván Hermés.
Te quiero. Eres el hombre de mi vida.
IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS.
¿Se nota que quiero que si busca su nombre en el google -esa cosa que no hemos hecho nunca ninguno- aparezca este blog?
IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS!!!!!!!
My heart is a delicious cherry bomb
Tengo que empezar a acostumbrarme a actualizar más a menudo. No hace falta que sea cada día (aunque sería la cherry bomb), pero sí... pues no sé... dos o tres veces a la semana. Es que estoy empezando a coger la costumbre de actualizar sólo el fin de semana y eso crea un blog ABURRIDO.
Antes me acuerdo que lo contaba todo con pelos y señales. Y ahora es que ya no me mola hacer lo mismo. Jo Nube, tía.
Como ya pronostiqué Europa se ha convertido en el temazo del momento (y eso que aún no he podido comprarla en ningún sitio). Dicen los rumores que el lunes estará en la iTunes store.
Aceptémoslo: Mónica Naranjo está loca. Iba a poner "se ha vuelto" pero en realidad ya lo estaba; lo que pasa que cuando sacó el Chicas Malas pensamos "Oye, que ya ha dejado el Prozac". Pero no.
No sabemos a qué droga le dará a hora (si es que le da a alguna) pero lo cierto es que Europa sólo se explica con tres letras: LSD.
Lo que comienza con una especie de suerte de algo que parece una ópera rock dedicada a Europa se convierte en uno de los temas más hija de bitch que se han escuchado últimamente (con permiso del Cherry Bomb de Kylie). Una producción impecable, con unas guitarras poderosísimas y una Naranjo que está en su salsa. Danoliverm decía por ahí que tenía un puntillo Massiel, por el arranque de borrachuza que se pega de vez en cuando.
Ahora es cuando copio al Pei y hablo del 4 minutes to save the world de Madonna y os digo que no mola. Es pegadizo. Y no sé aún si lo que se ha ripeado de la radio francesa con el DJ más insoportable de toda la galia (el tío capullo no se calla y además dice Madoná!!!!) es la versión final o un remix (eso sólo lo sabrá Madoná y nosotros cuando salga el disco). He de decir que yo no me lo compraré el primer día. Porque a esta le tengo más miedo que a Mario Vaquerizo en un cuarto oscuro. Espero a escuchar algo más porque a mí este rollo de sonido negrata del Bronx(kssss) no me va nada. No es nada hija de bitch. ¿Cómo coño andas escuchando esto por la calle? ¿Como un personaje del GTA?
En otro orden de cosas, he visto dos pelis mega mariquitas. Lo dice Georgia y Uno para todas.
Obviamente las dos están traducidas como el culo. La primera debería llamarse "Norma de Georgia" y, para explicarla os diré que LiLo es hija de Lynette. Lynette está hasta los cojones de la niña porque no hay quien la controle (más puta que las gallinas, vamos, como la vida misma) y manda a LiLo a casa de Jane Fonda, que es a su vez abuela y madre. Porque Jane Fonda es una vieja amargada que vive en una comunidad con mormones buenorros vírgenes que imagínate tú (as life itself). La Fonda le pone normas a todo. De ahí lo de la "Norma de Georgia"
Entiendo que llamarla "Regla de Georgia" no era muy adecuado. Porque yo veo ese título y veo a las tres en el cartel y me da igual quién sea Georgia: yo me imagino la escena del ascensor de El Resplandor y me da el yuyu.
Pero llamarla "Lo dice Georgia" pues es un poco absurdo, porque Georgia no dice mucho y porque en toda la peli no se dice en ningún momento "Esto es así porque lo dice Georgia ¡Y PUNTO! ¡digoooo!"
Maricón! (con acento en la Ó!
La otra película, Uno para Todas, debió titularse La Hermandad de los Pantalones Viajeros.
Sí, vale, el título es una moñada. Pero es que es así!!! Son un grupo de amigas (la bomba latina -la llamamos así por que somos fans de ChyCha y por no llamarla GORDA-, la Chica Gilmore, la rubia putón y la rara) que se separan por primera vez en 16 años (JO NUBE TÍA) y encuentran unos pantalones en un Brishka que les sientan bien a todas (YA, CLARO). Para no pelearse deciden compartirlo y la bomba latina propone no lavarlos nunca. Ahí casi apago el portátil porque me vino a la menta LA REGLA DE GEORGIA y casi me da algo. De hecho pensé: "Joder, si ya cuando me falla la lavadora -osea, que mi madre no me lava los pantalones- me siento incómodo imagínate con estas cuatro perras compartiendo tejano".
Al final se lava. Sí. Las historias... pues la Chica Gilmore se pira a Grecia y se vuelva Loca del Coño. La rubia putón va a un campamento de fútbol femenino en el que NINGUNA ES LESBIANA. YA, CLARO. La bomba latina va a casa de su padre no-latino que ahora tine nueva familia y se siente súper extraña, osea. Y la rara se queda en casa cuidando de una niña repipi rubia y repelente a la que le pegarías una hostia bien dada sino fuera porque bastante tiene ya con lo suyo.
Vamos, una de esas bonitas historias sobre la amistad QUE NO OCURRIRÁN JAMÁS.
Veré la segunda parte, porque me hace gracia cuando la rara se cae del burro (don't ask) y grita: "I JUST FELL OF A DONKEY"
Sobre mi vida personal... pues lo que decía mi horóscopo: que hoy el mundo está muy sensible y no tenía que dar pretextos para enfadarme con el de siempre y nos hemos enfadado. Claro que es lo que pasa cuando te llevas un disgusto muy grande y llamas a una persona en la que no sabes por qué cojones aún sigues confiando (confianza ciega, JO NUBE TÍA!!!) buscando algo de apoyo y de ánimo y lo primero que te dice es: "Te lo dije ¿o no?"
Y luego se enfada porque le cuelgas!!!
Como dijo el Ónega: Quien con niños se acuesta, canta Thriller.
Antes me acuerdo que lo contaba todo con pelos y señales. Y ahora es que ya no me mola hacer lo mismo. Jo Nube, tía.
Como ya pronostiqué Europa se ha convertido en el temazo del momento (y eso que aún no he podido comprarla en ningún sitio). Dicen los rumores que el lunes estará en la iTunes store.
Aceptémoslo: Mónica Naranjo está loca. Iba a poner "se ha vuelto" pero en realidad ya lo estaba; lo que pasa que cuando sacó el Chicas Malas pensamos "Oye, que ya ha dejado el Prozac". Pero no.
No sabemos a qué droga le dará a hora (si es que le da a alguna) pero lo cierto es que Europa sólo se explica con tres letras: LSD.
Lo que comienza con una especie de suerte de algo que parece una ópera rock dedicada a Europa se convierte en uno de los temas más hija de bitch que se han escuchado últimamente (con permiso del Cherry Bomb de Kylie). Una producción impecable, con unas guitarras poderosísimas y una Naranjo que está en su salsa. Danoliverm decía por ahí que tenía un puntillo Massiel, por el arranque de borrachuza que se pega de vez en cuando.
Ahora es cuando copio al Pei y hablo del 4 minutes to save the world de Madonna y os digo que no mola. Es pegadizo. Y no sé aún si lo que se ha ripeado de la radio francesa con el DJ más insoportable de toda la galia (el tío capullo no se calla y además dice Madoná!!!!) es la versión final o un remix (eso sólo lo sabrá Madoná y nosotros cuando salga el disco). He de decir que yo no me lo compraré el primer día. Porque a esta le tengo más miedo que a Mario Vaquerizo en un cuarto oscuro. Espero a escuchar algo más porque a mí este rollo de sonido negrata del Bronx(kssss) no me va nada. No es nada hija de bitch. ¿Cómo coño andas escuchando esto por la calle? ¿Como un personaje del GTA?
En otro orden de cosas, he visto dos pelis mega mariquitas. Lo dice Georgia y Uno para todas.
Obviamente las dos están traducidas como el culo. La primera debería llamarse "Norma de Georgia" y, para explicarla os diré que LiLo es hija de Lynette. Lynette está hasta los cojones de la niña porque no hay quien la controle (más puta que las gallinas, vamos, como la vida misma) y manda a LiLo a casa de Jane Fonda, que es a su vez abuela y madre. Porque Jane Fonda es una vieja amargada que vive en una comunidad con mormones buenorros vírgenes que imagínate tú (as life itself). La Fonda le pone normas a todo. De ahí lo de la "Norma de Georgia"
Entiendo que llamarla "Regla de Georgia" no era muy adecuado. Porque yo veo ese título y veo a las tres en el cartel y me da igual quién sea Georgia: yo me imagino la escena del ascensor de El Resplandor y me da el yuyu.
Pero llamarla "Lo dice Georgia" pues es un poco absurdo, porque Georgia no dice mucho y porque en toda la peli no se dice en ningún momento "Esto es así porque lo dice Georgia ¡Y PUNTO! ¡digoooo!"
Maricón! (con acento en la Ó!
La otra película, Uno para Todas, debió titularse La Hermandad de los Pantalones Viajeros.
Sí, vale, el título es una moñada. Pero es que es así!!! Son un grupo de amigas (la bomba latina -la llamamos así por que somos fans de ChyCha y por no llamarla GORDA-, la Chica Gilmore, la rubia putón y la rara) que se separan por primera vez en 16 años (JO NUBE TÍA) y encuentran unos pantalones en un Brishka que les sientan bien a todas (YA, CLARO). Para no pelearse deciden compartirlo y la bomba latina propone no lavarlos nunca. Ahí casi apago el portátil porque me vino a la menta LA REGLA DE GEORGIA y casi me da algo. De hecho pensé: "Joder, si ya cuando me falla la lavadora -osea, que mi madre no me lava los pantalones- me siento incómodo imagínate con estas cuatro perras compartiendo tejano".
Al final se lava. Sí. Las historias... pues la Chica Gilmore se pira a Grecia y se vuelva Loca del Coño. La rubia putón va a un campamento de fútbol femenino en el que NINGUNA ES LESBIANA. YA, CLARO. La bomba latina va a casa de su padre no-latino que ahora tine nueva familia y se siente súper extraña, osea. Y la rara se queda en casa cuidando de una niña repipi rubia y repelente a la que le pegarías una hostia bien dada sino fuera porque bastante tiene ya con lo suyo.
Vamos, una de esas bonitas historias sobre la amistad QUE NO OCURRIRÁN JAMÁS.
Veré la segunda parte, porque me hace gracia cuando la rara se cae del burro (don't ask) y grita: "I JUST FELL OF A DONKEY"
Sobre mi vida personal... pues lo que decía mi horóscopo: que hoy el mundo está muy sensible y no tenía que dar pretextos para enfadarme con el de siempre y nos hemos enfadado. Claro que es lo que pasa cuando te llevas un disgusto muy grande y llamas a una persona en la que no sabes por qué cojones aún sigues confiando (confianza ciega, JO NUBE TÍA!!!) buscando algo de apoyo y de ánimo y lo primero que te dice es: "Te lo dije ¿o no?"
Y luego se enfada porque le cuelgas!!!
Como dijo el Ónega: Quien con niños se acuesta, canta Thriller.
Digo yo... digo: "¿YO?"
Vaya días nenas, vaya días!!!!
El viernes tuve un día tremendo en el trabajo. Creo que hacía tiempo que no me estresaba tanto, con tanta gente y tanta carrera para arriba y para abajo y tantos ordenadores que no funcionan.
Os explicaría todo lo que me pasó sólo para reservar una impresora, pero lo cierto es que no entenderíais la mitad de las cosas y no tendría tanta gracia como cuando se lo cuento a mis compañeros de trabajo.
Pero sí os puedo contar lo que pasó cuando, en pleno frenesí de la factura que no pasa por caja (la nueva película de terror del creador de The Ring) mi jefe, en plena discusión con el del almacén me dice:
- Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?
- ¿YO?
¿Y por qué cojones os cuento esta tontería?
Pues porque por la noche me fui a cenar al chino catalán (que tanto les da servirte un pollo con almendras que una butifarra con monchetas) con Estela y con Patri. Pusimos a mucha gente a parir y les conté lo que me había pasado con la Factura Que No Pasa Por Caja y les dije:
- Y entonces mi jefe me dice: "Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?" y digo yo... digo... ¿YOOOOO?
Y nos dio la risa tonta (que duró toda la noche) porque me salió una voz de pito que casi me da algo.
Durante la cena todo nuestro afán era conseguir que los chinos nos regalaran un mechero. Patri no paraba de decir: "MECHERO" "MECHERO" pero nada, que no se daban por aludidos.
Salimos del chino y la Patri se fue con unas cerillas (que era lo único que podían ofrecerle) la llevamos a casa y Estela y yo nos fuimos con su Vaca Porta Cd's y Rihanna en la radio a Aire.
Conseguimos aparcar en el mejor sitio del mundo mundial y no me hizo falta ni llevarme la chaqueta, aunque primero tuvimos que ir a sacar dinero (y yo me llevé el susto de cada mes al ver cómo me desaparece el dinero sin gastarlo) y nos hicimos los heterorros (bueno, de hecho Estela ES heterorra) mientras gritábamos por ahí "DIGO YO DIGO ¿YOOOO? DIGO YO DIGO ¿YOOOOOOO?"
En Aire... pues lo de siempre. El Judd sirviendo cubatas (cada vez lo hace mejor) y yo con un dilema moral... porque está bueno. Osea, como dijo Estela: "Es igual que antes pero con la sombra del bigote". Pero es que está bueno. Claro que no me lo puedo ligar porque le gustan las tías. ¿¿??
Bueno, total que bebimos y bebimos y la cosa se puso interesante cuando sonó el Gimme More y arrastré a Estela a la pista. Luego... lo de siempre: gente bebida, yo visitando el baño cada 2 canciones, ballantine's con red bull...
Un chico muy majo llamado ANTONIO (en realidad se llamaba Alberto pero no me gusta ese nombre) que se lanzó contra Estela y una amiga suya me dijo: "No te preocupes, es gay" y yo respondí: "Tranquila, yo también. ¿Puedo meterle mano?" y Antonio desapareció. ¿¿??
Luego una chica muy maja se lanzó contra Estela y ella se echó p'atrás p'atrás y la chica me vino a mí y me dijo, borracha perdida: "¿¿ES GAAAAY??" y yo le dije: "Ella no, yo sí" Y después de vomitarme metafóricamente (no vomitó, pero puso cara de gomitona) se fue.
Y luego ya pues nada, cerraron y pusieron la canción de Pedro Marín y salimos y Estela me trajo a casa y yo me di una ducha y a dormir.
El sábado se me hizo larguísimo y cansadísimo porque había mucho trabajo y por extraño que parezca los clientes me resultaron hasta simpáticos. Y por la noche pues me vino para casa y escuché el single de Mónica Naranjo en repeat durante horas y horas.
De hoy no os cuento mucho porque no me apetece. Pero pongo unos dibujos muy majos.
Y que os den.
Un mundo ideal.
Bésala.
He mele no lilo
...
¡Viva Disney!
El viernes tuve un día tremendo en el trabajo. Creo que hacía tiempo que no me estresaba tanto, con tanta gente y tanta carrera para arriba y para abajo y tantos ordenadores que no funcionan.
Os explicaría todo lo que me pasó sólo para reservar una impresora, pero lo cierto es que no entenderíais la mitad de las cosas y no tendría tanta gracia como cuando se lo cuento a mis compañeros de trabajo.
Pero sí os puedo contar lo que pasó cuando, en pleno frenesí de la factura que no pasa por caja (la nueva película de terror del creador de The Ring) mi jefe, en plena discusión con el del almacén me dice:
- Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?
- ¿YO?
¿Y por qué cojones os cuento esta tontería?
Pues porque por la noche me fui a cenar al chino catalán (que tanto les da servirte un pollo con almendras que una butifarra con monchetas) con Estela y con Patri. Pusimos a mucha gente a parir y les conté lo que me había pasado con la Factura Que No Pasa Por Caja y les dije:
- Y entonces mi jefe me dice: "Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?" y digo yo... digo... ¿YOOOOO?
Y nos dio la risa tonta (que duró toda la noche) porque me salió una voz de pito que casi me da algo.
Durante la cena todo nuestro afán era conseguir que los chinos nos regalaran un mechero. Patri no paraba de decir: "MECHERO" "MECHERO" pero nada, que no se daban por aludidos.
Salimos del chino y la Patri se fue con unas cerillas (que era lo único que podían ofrecerle) la llevamos a casa y Estela y yo nos fuimos con su Vaca Porta Cd's y Rihanna en la radio a Aire.
Conseguimos aparcar en el mejor sitio del mundo mundial y no me hizo falta ni llevarme la chaqueta, aunque primero tuvimos que ir a sacar dinero (y yo me llevé el susto de cada mes al ver cómo me desaparece el dinero sin gastarlo) y nos hicimos los heterorros (bueno, de hecho Estela ES heterorra) mientras gritábamos por ahí "DIGO YO DIGO ¿YOOOO? DIGO YO DIGO ¿YOOOOOOO?"
En Aire... pues lo de siempre. El Judd sirviendo cubatas (cada vez lo hace mejor) y yo con un dilema moral... porque está bueno. Osea, como dijo Estela: "Es igual que antes pero con la sombra del bigote". Pero es que está bueno. Claro que no me lo puedo ligar porque le gustan las tías. ¿¿??
Bueno, total que bebimos y bebimos y la cosa se puso interesante cuando sonó el Gimme More y arrastré a Estela a la pista. Luego... lo de siempre: gente bebida, yo visitando el baño cada 2 canciones, ballantine's con red bull...
Un chico muy majo llamado ANTONIO (en realidad se llamaba Alberto pero no me gusta ese nombre) que se lanzó contra Estela y una amiga suya me dijo: "No te preocupes, es gay" y yo respondí: "Tranquila, yo también. ¿Puedo meterle mano?" y Antonio desapareció. ¿¿??
Luego una chica muy maja se lanzó contra Estela y ella se echó p'atrás p'atrás y la chica me vino a mí y me dijo, borracha perdida: "¿¿ES GAAAAY??" y yo le dije: "Ella no, yo sí" Y después de vomitarme metafóricamente (no vomitó, pero puso cara de gomitona) se fue.
Y luego ya pues nada, cerraron y pusieron la canción de Pedro Marín y salimos y Estela me trajo a casa y yo me di una ducha y a dormir.
El sábado se me hizo larguísimo y cansadísimo porque había mucho trabajo y por extraño que parezca los clientes me resultaron hasta simpáticos. Y por la noche pues me vino para casa y escuché el single de Mónica Naranjo en repeat durante horas y horas.
De hoy no os cuento mucho porque no me apetece. Pero pongo unos dibujos muy majos.
Y que os den.
Un mundo ideal.
Bésala.
He mele no lilo
...
¡Viva Disney!
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