Los concursantes de OT pueden cantar más o menos. Mejor o peor. Pero lo que nadie puede negar es que el 80% (por no decir el 95%) son tontos.
Y de ese 5% sólo salvo a Chipper, porque es gay, está bueno y canta genial. Y porque como no se entera de nada de lo que pasa porque no tiene ni papa de Español, pues hala.
El otro día hablando con Pol se me puso a contarme cosas que le pasan en Argentina y que no contaré yo porque son sus cosas y para eso tiene su blog. Y namás faltaría que le chafara la exclusiva de las cosas que vaya a contar algún día. Si Pol fuera Sofía Mazagatos... ay Dios, si Pol fuera Sofía Mazagatos yo me reiría tanto y tendría una vida tan glamourosa... pero no es el caso. Si Pol fuera Sofía Mazagatos pues esto no sería Estoy Bailando, sería Perez Hilton y yo contaría todas sus vidas (porque la Mazagatos tiene muchas).
Pero ni lo uno ni lo otro. Así que ná.
Os pongo al día de las novedades:
- Cierto que las fotos tampoco era como para que me hiciérais la ola pero al menos he conseguido qúe pongáis comentarios, que ya está bien. Porque yo voy a los bogs de mis amigas y veo cómo todo el mundo les deja comentarios aunque sólo sea para decirles: "hala tía, cómo mola" Y a mí nada.
- No estaba en la calle esa que decís que estaba. A esa hora estaba trabajando. Porque yo trabajo mucho, que la vida es muy dura.
- Del cd de Madonna ya os contaré que algún día haré una crítica tema por tema como hay que hacerla hoy en días para ser una marica moderna. De ése y del de la Naranjo.
- Sant Jordi fue muy bonito todo. Comida deprisa y corriendo con la familia. Me regalaron un libro de nazis. Que a mi madre le ha dado por los nazis porque la obligué a leerse un libro de nazis muy bonito de llorar y tal. Y uno que pone qué cosas pasaron el año que nací. Y lo entendí todo. En el 83 se casó la Pantoja. Let's Dance y Embrujada de Tino Casal fueron número 1 en los 40.
MARICÓN!
- Me abrí una cuenta en Facebook. Eso es lo que iba a contar cuando he dicho todo lo de Pol y la Mazagatos pero se me ha ido la olla. Mola porque puedes lanzarle vacas, pasteles o Hilarys Clintons a tus amigos.
A ver si con suerte me reencuentro con algún antiguo compañero de instituto o de la EGB que esté buenorro y sea gay y hagamos algo por los viejos tiempos. Un parchís o un teto.
Algo.
Ahora mismo van a empezar a criticar a los concursantes de OT en el ensayo general y no me apetece estar escribiendo de mientras porque no me entero de lo que les dicen. Chipper es lo más.
Disappointed
Después de poner 3 fotos mías esperaba una revolución en los comments.
Menuda panda de hijas de putas vagas y maleantes las que leéis esto.
Menuda panda de hijas de putas vagas y maleantes las que leéis esto.
Me chupo el dedo
Aún tengo pendiente explicaros lo del sábado pasado. O a lo mejor no. Porque realmente no pasó nada espectacular.
Lo más divertido... cuando me ponían alguna canción que conocía y me volvía loco y la de Recursos Humanos me miraba que no se lo creía. Y los cubatas que me bebí.
Las meadas en el lavabo, lo puto peor. Larsson diciéndome que se acordaba de cuando trabajábamos juntos y yo ponía mucho una canción de alguien que se le había muerto el caballo... que era una canción de Miranda!. No recuerdo que Miranda! tuvieran caballo.
No me lié con Sue Ellen, aunque nos lo planteamos sólo para reírnos de los demás. Con Paraka-The-Rapper tampoco, pero no sé cómo coño acabé aceptando irme a hacer paracaidismo el 14 de mayo.
Y lo peor es que creo que iré...
Bueno, sí que sé cómo acabé aceptando eso: borracho que iba.
Y... momentazo cuando nos pusieron la canción de Death Proof de Tarantino y Sue Ellen y yo nos pusimos a gritar como locas "¡¡ES LA QUE SONABA EN LOS PLASMASSSSSS!!" (porque en la sección de Imagen y Sonido tenían puesta la peli y cuando se quedaba parada en el menú se escuchaba en loop).
Y... jugué al guitar hero. Bueno, me pusieron algunas canciones que salían en el guitar Hero y me hice el friki un rato. Y luego me bajé el "Me pones" de Mürfila. Porque lo pusieron y me gustó.
Y al salir del bar dijimos de ir a Port Aventura. Y lo peor es que casi vamos. Al final nada.
Al irnos ya del todo un hippie nos contó un chiste que luego fuimos repitiendo durante todo el trayecto y que no sabemos por qué nos hizo tanta gracia:
- ¿Por qué Schwarzeneger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester Stallone.
Sue Ellen luego nos contó el del negro que se tira del avión pero ya no nos gustó tanto.
Silvester Stallone es talón.
Y... eso, poca cosa más que contar.
El domingo ya tuve la última discusión con Al y nos dijimos adiós. Él no se atreve a lo que se tiene que atrever y yo no puedo seguir así, y ahora tengo que ver cómo me dejan tirado en la cuneta por una niña de 15 años que hace 7 meses estaba sentada a mi lado diciéndome lo majo que era mi primo y lo chachi guay que es y qué bueno que está. Debí matarla cuando tuve la oportunidad.
Total que yo que me he tirado un año y medio ahí dándoselo todo tengo que quedarme de brazos cruzados viendo cómo él se va a dárselo a una niña que no sabe por dónde le sopla el viento. Y más que la injusticia, lo que me jode es la cobardía. Porque no es que no esté enamorado de mí, es que no le sale de los cojones enamorarse porque sabe que para eso ha de afrontar algo que no quiere afrontar. Así que nada, a joderle la vida a la gente y dientes, dientes.
Obviamente no estoy en mi mejor momento, pero lo disimulo muy bien. Salvo cuando me da por llamarle llorando desconsolado, pero si no hiciera eso pues no tendría gracia romper con alguien ¿no?
Una persona muy especial me ha dicho que tengo que salir de este estado. No podré salir de él hasta que descubra en qué nuevo estado quiero estar. Tengo ganas de enamorarme de alguien que se enamore de mí. Pero también tengo ganas de putear. No sé qué me resultará más difícil.
Y a la espera de que la Naranjo saque ya el puto disco las maricas talifanas nos conformamos con una entrevista en la radio en la que se oyen 40 segundos de un tema y nos volvemos locas con los nicks y todo.
Tengo abandonado a mi mejor amigo. Qué asco me doy.
Y hoy he ido a cortarme el pelo. Haré algo que no he hecho nunca...
Mezclando el Hijas de Bitch Vol.2
Más chulo que Carlos Lozano
Esta para el Bakala. Mariquita machote. Mola.
Lo más divertido... cuando me ponían alguna canción que conocía y me volvía loco y la de Recursos Humanos me miraba que no se lo creía. Y los cubatas que me bebí.
Las meadas en el lavabo, lo puto peor. Larsson diciéndome que se acordaba de cuando trabajábamos juntos y yo ponía mucho una canción de alguien que se le había muerto el caballo... que era una canción de Miranda!. No recuerdo que Miranda! tuvieran caballo.
No me lié con Sue Ellen, aunque nos lo planteamos sólo para reírnos de los demás. Con Paraka-The-Rapper tampoco, pero no sé cómo coño acabé aceptando irme a hacer paracaidismo el 14 de mayo.
Y lo peor es que creo que iré...
Bueno, sí que sé cómo acabé aceptando eso: borracho que iba.
Y... momentazo cuando nos pusieron la canción de Death Proof de Tarantino y Sue Ellen y yo nos pusimos a gritar como locas "¡¡ES LA QUE SONABA EN LOS PLASMASSSSSS!!" (porque en la sección de Imagen y Sonido tenían puesta la peli y cuando se quedaba parada en el menú se escuchaba en loop).
Y... jugué al guitar hero. Bueno, me pusieron algunas canciones que salían en el guitar Hero y me hice el friki un rato. Y luego me bajé el "Me pones" de Mürfila. Porque lo pusieron y me gustó.
Y al salir del bar dijimos de ir a Port Aventura. Y lo peor es que casi vamos. Al final nada.
Al irnos ya del todo un hippie nos contó un chiste que luego fuimos repitiendo durante todo el trayecto y que no sabemos por qué nos hizo tanta gracia:
- ¿Por qué Schwarzeneger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester Stallone.
Sue Ellen luego nos contó el del negro que se tira del avión pero ya no nos gustó tanto.
Silvester Stallone es talón.
Y... eso, poca cosa más que contar.
El domingo ya tuve la última discusión con Al y nos dijimos adiós. Él no se atreve a lo que se tiene que atrever y yo no puedo seguir así, y ahora tengo que ver cómo me dejan tirado en la cuneta por una niña de 15 años que hace 7 meses estaba sentada a mi lado diciéndome lo majo que era mi primo y lo chachi guay que es y qué bueno que está. Debí matarla cuando tuve la oportunidad.
Total que yo que me he tirado un año y medio ahí dándoselo todo tengo que quedarme de brazos cruzados viendo cómo él se va a dárselo a una niña que no sabe por dónde le sopla el viento. Y más que la injusticia, lo que me jode es la cobardía. Porque no es que no esté enamorado de mí, es que no le sale de los cojones enamorarse porque sabe que para eso ha de afrontar algo que no quiere afrontar. Así que nada, a joderle la vida a la gente y dientes, dientes.
Obviamente no estoy en mi mejor momento, pero lo disimulo muy bien. Salvo cuando me da por llamarle llorando desconsolado, pero si no hiciera eso pues no tendría gracia romper con alguien ¿no?
Una persona muy especial me ha dicho que tengo que salir de este estado. No podré salir de él hasta que descubra en qué nuevo estado quiero estar. Tengo ganas de enamorarme de alguien que se enamore de mí. Pero también tengo ganas de putear. No sé qué me resultará más difícil.
Y a la espera de que la Naranjo saque ya el puto disco las maricas talifanas nos conformamos con una entrevista en la radio en la que se oyen 40 segundos de un tema y nos volvemos locas con los nicks y todo.
Tengo abandonado a mi mejor amigo. Qué asco me doy.
Y hoy he ido a cortarme el pelo. Haré algo que no he hecho nunca...
Mezclando el Hijas de Bitch Vol.2
Más chulo que Carlos Lozano
Esta para el Bakala. Mariquita machote. Mola.
Day of the Tentacle
Bueno. Pues el jueves era el día de la fiesta de Energy System (una marca de Mp3). Para ir (la cosa se celebraba en Razz) tenías que estar apuntado en una lista. Estrellita y yo nos espabilamos tarde y tuvimos que usar nombres falsos a lo James Bond para poder entrar.
Yo lo hice muy bien, pero ella se puso nerviosa y olvidó su falso apellido y se tiró 15 segundos repitiendo: "Berta... Berta... Soy Berta... Berta!"
Al final le dejaron pasar por pena. Pena que daba la fiesta, no ella.
Una vez dentro creíamos que habría comida pero nos equivocábamos. Un tío se subió al escenario a hablarnos de por qué Energy System tralarí, Energy System tralará y nadie le hacía ni pueñetero caso así que se puso a gritar como un Bertín Osborne cualquiera en mitad de un plató lleno de abuelas-zombie y todos nos callamos por miedo a que nos quitaran los números para el sorteo.
Cuando pusieron el vídeo (iba a poner "vimos el vídeo" pero lo cierto es que nadie lo vio) se hizo el sorteo que fue una chufa porque no me tocó ningún MP4. Y la tía que hacía de mano inocente más que inocente era tonta. Cogía un número: "¡El 249!" y se oía por la derecha: "¡Ueeeeee!" y cogía otro número: "¡El 250!" y se oía por la derecha: "¡Ueeee!" y por la izquierda: "¡¡TOOOOOONGO!!"
Y eso pasó infinidad de veces. Al final acabó el sorteo (que cuando regalaban las entradas para Pignoise más que sorteo parecía una condena) y nos pusimos a pedir alcohol. Teníamos una consumición de cubata y dos de refresco o cerveza. Yo no sé cómo acabé con dos o tres cubatas y un par de cervezas.
Empecé a acosar a El Instalador. Pobre, no me aparté de él en toda la noche. Lo lamentable de mí mismo es que siempre he sido de los que odian a la gente que no sabe beber y a mí se me juntó que hacía tiempo que no bebía, que estaba en un mal momento personal y que además no había comido casi nada en todo el día.
Así que al final no recuerdo hasta qué punto me propasé con él pero si recuerdo esperar que en cualquier momento me soltara un puñetazo y yo acabara dándole las gracias.
Hice un par de visitas al lavabo, una de ellas acompañado de Sue Ellen, que al final acabó tirando una vitrina con MP4 y el que vino a echarle la bronca iba tan borracho que en vez de echarla le regaló uno de color rosa.
Al salir yo me fui a buscar a Estrellita y a Son Goku (que estaban por ahí a la derecha, nos despedimos y yo volví gritándole a los coches que no se pasaran de listos, que vale no había paso de cebra pero ¿Y QUÉ? ¡¡ME HINCHO!!
Por lo visto en ese rato me perdí a una de las jefas de Energy System (o no sé quién) apoyada en un árbol diciendo: "¡Me estoy meando!" y no lo decía porque tuviera ganas sino porque, literalmente, se estaba meando encima. Asqueroso.
Luego salieron los jefes dando tumbos y subiéndose a un coche y estuvimos a punto de lanzarnos hacia ellos a lo MP4 of the Dead exigiendo MP4 gratis.
Como no nos dieron nada nos fuimos a la Ovella (que es como cualquier bar de Huesca, pero cien veces más grande) a echar un billar y beber una sangría. Sue Ellen y yo hicimos equipo y no metimos ni una. Y supongo que, hartos de nuestra mala suerte, soltamos el taco y nos pusimos a liarnos.
No pasó nada (no era la primera vez que nos liábamos) pero valió la pena por ver la cara de El Otro (no sé quién era) que iba con nosotros y decía: "¿Pero éste no era gay?"
Sue Ellen besa muy bien. Y nos acariciamos un poco pero no hubo tocamientos impuros.
Luego borrachos ya de sangría, cubatas y cerveza nos fuimos al centro. Primero fuimos a una Caixa a sacar dinero. Dentro del cajero había tal cantidad de indigentes que aquello parecía el Hostal Royal Manzanares. Además apestaba a pies. Uno de ellos me miró y me preguntó si tenía un cigarro con señas (a lo Charlie Chaplin) y yo le dije que no que no fumaba (también a lo Charlie Chaplin). Le dije que tranquilo, que siguiera durmiendo, y él me dio las gracias, me transmitió su cariño y sabiduría y se volvió a dormir. No sé por qué (porque la imagen era dantesca y el olor ni te cuento) pero me imaginé a dos mendigos dale que te pego. Terrible-ble-ble-ble.
Emepzamos a caminar y yo cogí un cigarro de no sé qué paquete que no me fumé, sólo lo llevé en la mano para hacerme el interesante. Íbamos a ver qué hacíamos pero acabamos en la cola de la Arena Madre, hablando con un maricón (con acento en la O) al que Sue Ellen le había vendido una mini-cadena hacía tiempo y que no paraba de decirnos algo que no alcancé a entender (debía ser algún mensaje apocalíptico sobre el fin del mundo pero iba muy borracho para entenderlo, cuando no os salvéis de las garras de Satanás y los Cuatro Jinetes por no haberos transmitido el mensaje ME RECORDÁIS ESO DE QUE NO PASA NADA POR BEBER TANTO ¿VALE GUAPAS?).
Total que entramos en Arena... Sue Ellen... la Parakaidista y yo. A la Parakaidista ya la conoceréis después.
Dimos una vuelta y Sue Ellen me dijo que entrara en el cuarto oscuro pero a mí en ese momento no me apetecía.
No me encontré a nadie conocido y no recuerdo la mitad de las canciones que sonaron (y la otra mitad tampoco, pero imagino que sonaron porque aquello era Arena). Mucho niño mono pero ninguno con menos ego que Buenafuente así que poco donde pescar.
No preguntéis cómo ni por qué, pero me volví a liar con Sue Ellen. Y después, tampoco preguntéis, con la Parakaidista. Pero fue una tontería. Unos besitos de nada.
Luego fui a dar una vuelta yo solo y pasé por delante del cuarto oscuro. Iba a entrar, pero entró una pareja cogiditos de la mano y me deprimí y decidí que no. Además me dieron ganas de vomitar.
Me di cuenta en ese momento de que la frase que había ido repitiendo toda la noche, era cierta: "Es la peor borrrrachera de mi vida".
No recuerdo cómo nos fuimos. Creo que la Parakaidista se fue con Los Otros que la estaban esperando fuera y yo me quedé con Sue Ellen y otro cubata. Bailamos un rato, a una se le rompió el tacón pero siguió bailando divina de la muerte y luego en la cola del guardarropía nos encontramos con Ex-H&M, un dependiente muy majo que siempre nos encontramos en todas partes y que no sé cómo coño se llama. Era amigo de una gran amiga mía que un día dijo: "Me voy, luego te llamo" y no llamó más.
Total que volvimos en metro Sue Ellen y yo y yo llegué a casa y el viento me arrancó la puerta de las manos y pegó un portazo. Como pude llegué a la cama, me desnudé y me metí dentro.
Y 4 horas después me despertaba para ir a vomitar.
Y juro por Dios que es la primera vez que me tengo que levantar para vomitar.
Al día siguiente tuve la última discusión con Al (por culpa de una de sus múltiples faltas de educación que llevó a descubrir una de sus múltiples mentiras) y luego, con un resacón DE LA HOSTIA, en el que mis brazos se convirtieron en los brazos del tentáculo morado, pero aún más blandos.
Y no recuerdo cómo acabé el día. El sábado tenía fiesta, así que me recuperé en casa ordenando el armario y por la noche volvimos a salir.
Esta vez acabamos en el B-Good.
Si eso os lo cuento más tarde, que ahora voy a ¡¡¡DOMINAR EL MUNDOOOOOOOO!!!
Yo lo hice muy bien, pero ella se puso nerviosa y olvidó su falso apellido y se tiró 15 segundos repitiendo: "Berta... Berta... Soy Berta... Berta!"
Al final le dejaron pasar por pena. Pena que daba la fiesta, no ella.
Una vez dentro creíamos que habría comida pero nos equivocábamos. Un tío se subió al escenario a hablarnos de por qué Energy System tralarí, Energy System tralará y nadie le hacía ni pueñetero caso así que se puso a gritar como un Bertín Osborne cualquiera en mitad de un plató lleno de abuelas-zombie y todos nos callamos por miedo a que nos quitaran los números para el sorteo.
Cuando pusieron el vídeo (iba a poner "vimos el vídeo" pero lo cierto es que nadie lo vio) se hizo el sorteo que fue una chufa porque no me tocó ningún MP4. Y la tía que hacía de mano inocente más que inocente era tonta. Cogía un número: "¡El 249!" y se oía por la derecha: "¡Ueeeeee!" y cogía otro número: "¡El 250!" y se oía por la derecha: "¡Ueeee!" y por la izquierda: "¡¡TOOOOOONGO!!"
Y eso pasó infinidad de veces. Al final acabó el sorteo (que cuando regalaban las entradas para Pignoise más que sorteo parecía una condena) y nos pusimos a pedir alcohol. Teníamos una consumición de cubata y dos de refresco o cerveza. Yo no sé cómo acabé con dos o tres cubatas y un par de cervezas.
Empecé a acosar a El Instalador. Pobre, no me aparté de él en toda la noche. Lo lamentable de mí mismo es que siempre he sido de los que odian a la gente que no sabe beber y a mí se me juntó que hacía tiempo que no bebía, que estaba en un mal momento personal y que además no había comido casi nada en todo el día.
Así que al final no recuerdo hasta qué punto me propasé con él pero si recuerdo esperar que en cualquier momento me soltara un puñetazo y yo acabara dándole las gracias.
Hice un par de visitas al lavabo, una de ellas acompañado de Sue Ellen, que al final acabó tirando una vitrina con MP4 y el que vino a echarle la bronca iba tan borracho que en vez de echarla le regaló uno de color rosa.
Al salir yo me fui a buscar a Estrellita y a Son Goku (que estaban por ahí a la derecha, nos despedimos y yo volví gritándole a los coches que no se pasaran de listos, que vale no había paso de cebra pero ¿Y QUÉ? ¡¡ME HINCHO!!
Por lo visto en ese rato me perdí a una de las jefas de Energy System (o no sé quién) apoyada en un árbol diciendo: "¡Me estoy meando!" y no lo decía porque tuviera ganas sino porque, literalmente, se estaba meando encima. Asqueroso.
Luego salieron los jefes dando tumbos y subiéndose a un coche y estuvimos a punto de lanzarnos hacia ellos a lo MP4 of the Dead exigiendo MP4 gratis.
Como no nos dieron nada nos fuimos a la Ovella (que es como cualquier bar de Huesca, pero cien veces más grande) a echar un billar y beber una sangría. Sue Ellen y yo hicimos equipo y no metimos ni una. Y supongo que, hartos de nuestra mala suerte, soltamos el taco y nos pusimos a liarnos.
No pasó nada (no era la primera vez que nos liábamos) pero valió la pena por ver la cara de El Otro (no sé quién era) que iba con nosotros y decía: "¿Pero éste no era gay?"
Sue Ellen besa muy bien. Y nos acariciamos un poco pero no hubo tocamientos impuros.
Luego borrachos ya de sangría, cubatas y cerveza nos fuimos al centro. Primero fuimos a una Caixa a sacar dinero. Dentro del cajero había tal cantidad de indigentes que aquello parecía el Hostal Royal Manzanares. Además apestaba a pies. Uno de ellos me miró y me preguntó si tenía un cigarro con señas (a lo Charlie Chaplin) y yo le dije que no que no fumaba (también a lo Charlie Chaplin). Le dije que tranquilo, que siguiera durmiendo, y él me dio las gracias, me transmitió su cariño y sabiduría y se volvió a dormir. No sé por qué (porque la imagen era dantesca y el olor ni te cuento) pero me imaginé a dos mendigos dale que te pego. Terrible-ble-ble-ble.
Emepzamos a caminar y yo cogí un cigarro de no sé qué paquete que no me fumé, sólo lo llevé en la mano para hacerme el interesante. Íbamos a ver qué hacíamos pero acabamos en la cola de la Arena Madre, hablando con un maricón (con acento en la O) al que Sue Ellen le había vendido una mini-cadena hacía tiempo y que no paraba de decirnos algo que no alcancé a entender (debía ser algún mensaje apocalíptico sobre el fin del mundo pero iba muy borracho para entenderlo, cuando no os salvéis de las garras de Satanás y los Cuatro Jinetes por no haberos transmitido el mensaje ME RECORDÁIS ESO DE QUE NO PASA NADA POR BEBER TANTO ¿VALE GUAPAS?).
Total que entramos en Arena... Sue Ellen... la Parakaidista y yo. A la Parakaidista ya la conoceréis después.
Dimos una vuelta y Sue Ellen me dijo que entrara en el cuarto oscuro pero a mí en ese momento no me apetecía.
No me encontré a nadie conocido y no recuerdo la mitad de las canciones que sonaron (y la otra mitad tampoco, pero imagino que sonaron porque aquello era Arena). Mucho niño mono pero ninguno con menos ego que Buenafuente así que poco donde pescar.
No preguntéis cómo ni por qué, pero me volví a liar con Sue Ellen. Y después, tampoco preguntéis, con la Parakaidista. Pero fue una tontería. Unos besitos de nada.
Luego fui a dar una vuelta yo solo y pasé por delante del cuarto oscuro. Iba a entrar, pero entró una pareja cogiditos de la mano y me deprimí y decidí que no. Además me dieron ganas de vomitar.
Me di cuenta en ese momento de que la frase que había ido repitiendo toda la noche, era cierta: "Es la peor borrrrachera de mi vida".
No recuerdo cómo nos fuimos. Creo que la Parakaidista se fue con Los Otros que la estaban esperando fuera y yo me quedé con Sue Ellen y otro cubata. Bailamos un rato, a una se le rompió el tacón pero siguió bailando divina de la muerte y luego en la cola del guardarropía nos encontramos con Ex-H&M, un dependiente muy majo que siempre nos encontramos en todas partes y que no sé cómo coño se llama. Era amigo de una gran amiga mía que un día dijo: "Me voy, luego te llamo" y no llamó más.
Total que volvimos en metro Sue Ellen y yo y yo llegué a casa y el viento me arrancó la puerta de las manos y pegó un portazo. Como pude llegué a la cama, me desnudé y me metí dentro.
Y 4 horas después me despertaba para ir a vomitar.
Y juro por Dios que es la primera vez que me tengo que levantar para vomitar.
Al día siguiente tuve la última discusión con Al (por culpa de una de sus múltiples faltas de educación que llevó a descubrir una de sus múltiples mentiras) y luego, con un resacón DE LA HOSTIA, en el que mis brazos se convirtieron en los brazos del tentáculo morado, pero aún más blandos.
Y no recuerdo cómo acabé el día. El sábado tenía fiesta, así que me recuperé en casa ordenando el armario y por la noche volvimos a salir.
Esta vez acabamos en el B-Good.
Si eso os lo cuento más tarde, que ahora voy a ¡¡¡DOMINAR EL MUNDOOOOOOOO!!!
Grande Europa
Ya os contaré lo de mi borrachera del jueves.
¿Por qué acabé en Arena liándome con dos chicas?
¿¿??
Y qué resacón al día siguiente en el curro...
Second Chapter
Capítulo dos de Hijas de Bitch
Hoy poca cosa que contar. El segurata pollón se ha afeitado el bigotillo y está más guapo.
Yo cada día soy más vago.
Las maniobras de acoso y derribo de Estrellita para ligarse a Son Goku siguen adelante, pero yo sigo pensando que a Son Goku soy yo el que le da la energía de super guerrer.
Me confirman que a la DBoy hay que ir con un bote de ibuprofeno y un buen fajo de billetes: las luces LEDS de colorines marean y los cubatas cuestan DIEZ EURACOS.
Los argentinos están locos. Ayer me tiré hasta las tantas viendo vídeos absurdos que me pasaba Pol.
Confirmo que es duro ver que una persona a la que has querido mucho se hunde en la más absoluta miseria y no te deja ayudarla. Pero cada uno ha de ser libre de tomar sus propias decisiones y yo paso de seguir aguantando la vela que la cera empieza a quemarme y no es plan.
A todo esto, quiero follar. Lo necesito. Urgentemente. Hoy me he hecho tres.
Y he conseguido reinstalar Leopard, pero no puedo downgradear a Tiger. Y no me mola el Leopard porque va muy lento. ¿Será mañana el día en que los del banco me den el préstamo del puto Plan Avanza?
CHAN CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Hoy poca cosa que contar. El segurata pollón se ha afeitado el bigotillo y está más guapo.
Yo cada día soy más vago.
Las maniobras de acoso y derribo de Estrellita para ligarse a Son Goku siguen adelante, pero yo sigo pensando que a Son Goku soy yo el que le da la energía de super guerrer.
Me confirman que a la DBoy hay que ir con un bote de ibuprofeno y un buen fajo de billetes: las luces LEDS de colorines marean y los cubatas cuestan DIEZ EURACOS.
Los argentinos están locos. Ayer me tiré hasta las tantas viendo vídeos absurdos que me pasaba Pol.
Confirmo que es duro ver que una persona a la que has querido mucho se hunde en la más absoluta miseria y no te deja ayudarla. Pero cada uno ha de ser libre de tomar sus propias decisiones y yo paso de seguir aguantando la vela que la cera empieza a quemarme y no es plan.
A todo esto, quiero follar. Lo necesito. Urgentemente. Hoy me he hecho tres.
Y he conseguido reinstalar Leopard, pero no puedo downgradear a Tiger. Y no me mola el Leopard porque va muy lento. ¿Será mañana el día en que los del banco me den el préstamo del puto Plan Avanza?
CHAN CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
¿Pocoyo? ¡POCO TÚ!
Vale nenas, soy lo puto peor. Pero qué coño!! Ya lo sabíamos!!
Llevo varios días bastante distraído de todo. Para empezar, odio mi Mac. No es que odio a los Mac, al contrario: los adoro. Si no fuera por los macs la vida sería una mierda.
Pero el mío apesta. Es lento. Y se me cuelga el Finder cuando copio porno del pendrive. De hecho se me acaba de colgar y al forzar el reinicio ¡ya no me reinicia! Puta mierda. Y los efectos gráficos son una puta mierda. Aunque eso qué más da ¡si ahora no arranca!
No lo quiero ya para nada. Me cuesta hasta escuchar música, que el iTunes me va a trompicones, coño!
Así que estoy esperando a que los del puto Plan Avanza se decidan a financiarme un iMac de 24 pulgadas. Y me compro ese por no comprarme el MacPro, y no lo hago por una simple cuestión de diseño de interiores (como buena marica que soy). Un MacPro mola si te montas una productora. Pero en casa no. En casa un iMac y un MacBook Air.
Así que por ahora me he pasado el Vaio. Hasta le he puesto el teclado bueno. Y oye, qué rápido va todo. ¡Viva los dos núcleos!
Los dos núcleos son como las pollas: crees que puedes vivir sin ellos hasta que entran en tu vida y entonces se vuelven totalmente imprescindibles en tu día a día.
Además cuando tenga mi iMac me llevaré mi mac mini y mi Apple Cinema a la habitación de dormir y allí veré las series y escucharé musiquita guay desde mi cama.
¿Qué más os cuento?
Que estoy en crisis. Tengo varios frentes de crisis en mi vida ahora mismo. ¡Soy como las Azores!
Primero los anticiclones y luego la foto de las Azores. A las pobres no las dejan en paz nunca. Así estoy yo: atacada. Me he acostumbrado a un tren de vida que no me podía permitir (oyoyoyyyy... ¡aparta Preysler!) y ahora creo que tendré que prostituirme para pagar todo esto. Cagundena, yo esperaba prostituirme a partir de los 30 y llevarme a las abuelas al Nueva Época y luego follarme a... yo qué sé... a sus nietos ¿? ¡Lo haré por el mismo precio señora, no se ponga así que no le voy a dejar si pensión!
¿Qué más os puedo contar? Que la semana (había escrito semena... ¿en qué estoy pensando? ¿en sexo? ¿O en Isabel Pantoja? ¿Semena Mora? ¡SEMENA MORA! ¡¡YA TENGO MI NOMBRE DE DRAG QUEEN!!)
Whatever: la semana pasada hice muchos descubrimientos musicales. Vamos, que me hinché a bajar cd's del emule (¡yiiiiha!). También es cierto que pagué por 2. El nuevo de NajwaJean, que ahora siguen siendo igual de modernos y cools pero suenan a punk bastante light y tienen un single muy molón y un clásico de su primer disco que es uno de mis temas favoritos estos días:
Cuando he ido al Youtube a buscar la canción sólo había una actuación en directo que mejor obviamos y este vídeo que NO ME PUEDO CREER. De tres hippies tirando una botella de Xibeca a la basura.
Pero al menos escucháis la canción, que es lo importante.
Aunque esa es la versión antigua, la nueva es algo más rockera.
11.95 en la Fnac.
El otro cd que he comprado esta semana es un recopilatorio de música indie de Razzmatazz de hace un par de años que estaba a 5 leros. Hace mucho que no voy a Razz. Y escuchando el cd entiendo por qué. Yo ¿me voy a meter en una ¿disco? a escuchar Dorian y Belle & Sebastian?
A no ser que me prometan un polvo, no voy. Y nunca he ligado en Razz (aunque no creo que eso sea culpa de Belle ni de Sebastian). Así que nanai de la china. Yo a Razz sólo voy a los Dancing Queens.
Y lo que me he bajado... pues el disco de Hercules & Love Affair (que es un poco así como raro pero mola tenerlo en el Last.Fm), un mp3 que me han pasado de Sara Montiel que se ha convertido en uno de mis temas favoritos de la noche -aunque sólo lo haya escuchado una vez, marvelous-, y alguna cosa más que no me acuerdo.
Pero el descubrimiento de la semana han sido los Belanova. La Dolly me pasó un vídeo y me bajé los 3 discos del tirón. Uno se escuchaba a lata y lo borré. Los otros los fui a comprar pero valían 17 euros y mi economía no está para esas cosas. Sin embargo mi estado de ánimo los necesita así que NO ME IMPORTA DECIR QUE UN AMIGO ME LOS PASÓ POR INTERNET. Aunque no conozca a ese amigo.
Molan. Son mexicanos (pero no mexicanos de los de Amores Perros andele wey que no se entiende una mierda de lo que decimos) sino mexicanos de los que molan, como Mónica Naranjo (...).
Y la música que hacen mola mazo. Su tema más conocido es Baila mi corazón que es demasiado poppy para mi gusto y que por lo visto está sonando ahora en los resúmenes de Fama ¡A bailar! (¿Para cuando Auge: ¡A follar!?). Pero a mí el que más me gusta es este:
Vosotras, hijas de puta, que sepáis que ponerse máscaras para petardear por el youtube no tiene gracia. Lo que mola es poner un vídeo como el que puse yo de follándome a la Panto tras la columna y que te pongan comentarios en plan: "BUJARRA DE MIERDA ESCORIA HUMANA MUÉRETE. Firmado: Ana Botella"
Y otro tema que me gusta mucho de ellos (aunque antes hay que tragarse una cortinilla con datos que no nos importan narrados por una voz que nos pone brutas):
Hablando de Ana Botella.
Hoy ha venido a comer a casa mi tía la Milka, que creo que aterrizó ayer en Barcelona. A mí me daba bastante palo porque ya os digo que estoy en fase asocial. No le ha importado que me acabara de levantar a las 2 de la tarde, cosa que ya me ha animado. Después de comer ella y mis padres se han puesto a sacar fotos y por ahí ha aparecido un recordatorio del funeral de no sé quién. Entre pitos y flautas hemos acabado recuperando todos los recordatorios de funerales de familiares y una carta que un cura le mandó a mis abuelos cuando murió mi tío cuando yo aún no era ni un deseo sexual en mi madre (en mi padre seguramente sí, que por algo es un hombre) y me han pedido que los fotocopiara y se han puesto a hablar de curas y monjas y de oraciones y les he dicho que se callaran que me sentía como en casa de Ana Botella.
Luego mi tía se ha puesto a darle a la botella de cava y ha acabado rajando de lo lindo y mi madre y yo nos lo hemos pasado muy bien ahí haciendo de maripilis.
Y ya está. Creo que puedo dejar de escribir porque vais a estar un siglo leyendo este post.
No puedo dejar de comentar que donde han cerrado el Salvation van a abrir o han abierto ya o qué sé yo una nueva discoteca gay llamada DBoy y que presume de ser un "New Gay Concept".
Y como le he dicho yo a la Franka: "¿Qué coño somos ahora? ¿Monovolúmenes?"
Si algún día voy (y sino, me lo invento) os hago una crónica detallada sobre el nuevo concesionario de maricas creado por los de Matinée. Entre estos y el Aladino nos van a arruinar a las ingentes huestes de maricas barcelonesas.
Ah, el de la cabecera no es Pocoyó. Es Pocotú. Que mola más.
Pocotú, pocotú!
Llevo varios días bastante distraído de todo. Para empezar, odio mi Mac. No es que odio a los Mac, al contrario: los adoro. Si no fuera por los macs la vida sería una mierda.
Pero el mío apesta. Es lento. Y se me cuelga el Finder cuando copio porno del pendrive. De hecho se me acaba de colgar y al forzar el reinicio ¡ya no me reinicia! Puta mierda. Y los efectos gráficos son una puta mierda. Aunque eso qué más da ¡si ahora no arranca!
No lo quiero ya para nada. Me cuesta hasta escuchar música, que el iTunes me va a trompicones, coño!
Así que estoy esperando a que los del puto Plan Avanza se decidan a financiarme un iMac de 24 pulgadas. Y me compro ese por no comprarme el MacPro, y no lo hago por una simple cuestión de diseño de interiores (como buena marica que soy). Un MacPro mola si te montas una productora. Pero en casa no. En casa un iMac y un MacBook Air.
Así que por ahora me he pasado el Vaio. Hasta le he puesto el teclado bueno. Y oye, qué rápido va todo. ¡Viva los dos núcleos!
Los dos núcleos son como las pollas: crees que puedes vivir sin ellos hasta que entran en tu vida y entonces se vuelven totalmente imprescindibles en tu día a día.
Además cuando tenga mi iMac me llevaré mi mac mini y mi Apple Cinema a la habitación de dormir y allí veré las series y escucharé musiquita guay desde mi cama.
¿Qué más os cuento?
Que estoy en crisis. Tengo varios frentes de crisis en mi vida ahora mismo. ¡Soy como las Azores!
Primero los anticiclones y luego la foto de las Azores. A las pobres no las dejan en paz nunca. Así estoy yo: atacada. Me he acostumbrado a un tren de vida que no me podía permitir (oyoyoyyyy... ¡aparta Preysler!) y ahora creo que tendré que prostituirme para pagar todo esto. Cagundena, yo esperaba prostituirme a partir de los 30 y llevarme a las abuelas al Nueva Época y luego follarme a... yo qué sé... a sus nietos ¿? ¡Lo haré por el mismo precio señora, no se ponga así que no le voy a dejar si pensión!
¿Qué más os puedo contar? Que la semana (había escrito semena... ¿en qué estoy pensando? ¿en sexo? ¿O en Isabel Pantoja? ¿Semena Mora? ¡SEMENA MORA! ¡¡YA TENGO MI NOMBRE DE DRAG QUEEN!!)
Whatever: la semana pasada hice muchos descubrimientos musicales. Vamos, que me hinché a bajar cd's del emule (¡yiiiiha!). También es cierto que pagué por 2. El nuevo de NajwaJean, que ahora siguen siendo igual de modernos y cools pero suenan a punk bastante light y tienen un single muy molón y un clásico de su primer disco que es uno de mis temas favoritos estos días:
Cuando he ido al Youtube a buscar la canción sólo había una actuación en directo que mejor obviamos y este vídeo que NO ME PUEDO CREER. De tres hippies tirando una botella de Xibeca a la basura.
Pero al menos escucháis la canción, que es lo importante.
Aunque esa es la versión antigua, la nueva es algo más rockera.
11.95 en la Fnac.
El otro cd que he comprado esta semana es un recopilatorio de música indie de Razzmatazz de hace un par de años que estaba a 5 leros. Hace mucho que no voy a Razz. Y escuchando el cd entiendo por qué. Yo ¿me voy a meter en una ¿disco? a escuchar Dorian y Belle & Sebastian?
A no ser que me prometan un polvo, no voy. Y nunca he ligado en Razz (aunque no creo que eso sea culpa de Belle ni de Sebastian). Así que nanai de la china. Yo a Razz sólo voy a los Dancing Queens.
Y lo que me he bajado... pues el disco de Hercules & Love Affair (que es un poco así como raro pero mola tenerlo en el Last.Fm), un mp3 que me han pasado de Sara Montiel que se ha convertido en uno de mis temas favoritos de la noche -aunque sólo lo haya escuchado una vez, marvelous-, y alguna cosa más que no me acuerdo.
Pero el descubrimiento de la semana han sido los Belanova. La Dolly me pasó un vídeo y me bajé los 3 discos del tirón. Uno se escuchaba a lata y lo borré. Los otros los fui a comprar pero valían 17 euros y mi economía no está para esas cosas. Sin embargo mi estado de ánimo los necesita así que NO ME IMPORTA DECIR QUE UN AMIGO ME LOS PASÓ POR INTERNET. Aunque no conozca a ese amigo.
Molan. Son mexicanos (pero no mexicanos de los de Amores Perros andele wey que no se entiende una mierda de lo que decimos) sino mexicanos de los que molan, como Mónica Naranjo (...).
Y la música que hacen mola mazo. Su tema más conocido es Baila mi corazón que es demasiado poppy para mi gusto y que por lo visto está sonando ahora en los resúmenes de Fama ¡A bailar! (¿Para cuando Auge: ¡A follar!?). Pero a mí el que más me gusta es este:
Vosotras, hijas de puta, que sepáis que ponerse máscaras para petardear por el youtube no tiene gracia. Lo que mola es poner un vídeo como el que puse yo de follándome a la Panto tras la columna y que te pongan comentarios en plan: "BUJARRA DE MIERDA ESCORIA HUMANA MUÉRETE. Firmado: Ana Botella"
Y otro tema que me gusta mucho de ellos (aunque antes hay que tragarse una cortinilla con datos que no nos importan narrados por una voz que nos pone brutas):
Hablando de Ana Botella.
Hoy ha venido a comer a casa mi tía la Milka, que creo que aterrizó ayer en Barcelona. A mí me daba bastante palo porque ya os digo que estoy en fase asocial. No le ha importado que me acabara de levantar a las 2 de la tarde, cosa que ya me ha animado. Después de comer ella y mis padres se han puesto a sacar fotos y por ahí ha aparecido un recordatorio del funeral de no sé quién. Entre pitos y flautas hemos acabado recuperando todos los recordatorios de funerales de familiares y una carta que un cura le mandó a mis abuelos cuando murió mi tío cuando yo aún no era ni un deseo sexual en mi madre (en mi padre seguramente sí, que por algo es un hombre) y me han pedido que los fotocopiara y se han puesto a hablar de curas y monjas y de oraciones y les he dicho que se callaran que me sentía como en casa de Ana Botella.
Luego mi tía se ha puesto a darle a la botella de cava y ha acabado rajando de lo lindo y mi madre y yo nos lo hemos pasado muy bien ahí haciendo de maripilis.
Y ya está. Creo que puedo dejar de escribir porque vais a estar un siglo leyendo este post.
No puedo dejar de comentar que donde han cerrado el Salvation van a abrir o han abierto ya o qué sé yo una nueva discoteca gay llamada DBoy y que presume de ser un "New Gay Concept".
Y como le he dicho yo a la Franka: "¿Qué coño somos ahora? ¿Monovolúmenes?"
Si algún día voy (y sino, me lo invento) os hago una crónica detallada sobre el nuevo concesionario de maricas creado por los de Matinée. Entre estos y el Aladino nos van a arruinar a las ingentes huestes de maricas barcelonesas.
Ah, el de la cabecera no es Pocoyó. Es Pocotú. Que mola más.
Pocotú, pocotú!
Tú y yo lo sabemos
¿Te apasiona la música?
¿Llevas años intentado ser alguien en el mundo musical?
¿Quieres abrirte paso y llegar a lo más alto?
Si ellas pudieron, tú también.
¿Llevas años intentado ser alguien en el mundo musical?
¿Quieres abrirte paso y llegar a lo más alto?
Si ellas pudieron, tú también.
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