Hoy, pues poca cosa. No me quise ayer ir a dormir tarde para aprovechar el día de mi cumpleaños pero lo cierto es que me enganché al GTA y a ver capítulos de El Ala Oeste de la Casa Blanca (soy un as matando prostitutas mientras el presidente de los Estados Unidos asiste a una cumbre asiática en la que va a declarar su disconformidad con la postura china sobre los tratados nucleares de Corea [WTF????]).
Total que me he levantado a las tantas. Y nunca suelo hablar de mi vida sexual, pero hoy lo voy a hacer. Me iba a hacer un pajote como Dios manda (de esos que te lubricas y todo y que te tiras tu buen rato disfrutando de ti mismo) pero ha llamado mi madre para decirme que ya venían y mi hermano se ha presentado de sopetón en casa.
Corrido el tupido velo y la cortina de la ducha he comido con la familia y primera sorpresa: no hay regalos.
100 euros que me dio mi madre ayer y que me iba a gastar por la noche.
Me ha llamado Al. No ha dicho nada malo, sólo felicitarme y tal. Pero claro, cada vez que me llama y hablo con él recuerdo lo que recuerdo y, sobretodo, pienso en las cosas que ha cambiado ahora y que no cambió por mí y lo mataría. Y por no matarlo, le digo educadamente que no quiero seguir hablando con él y le cuelgo.
Lo curioso es que antes me dolía y todo. Me quedaba rayado un buen rato pensando en él.
Ahora no.
Aaaaamor y luuuuuujo.....
Total que he ido al trabajo y ha sido una tarde un poco rara porque todo salía al revés y ha habido como muchos piques que no eran piques pero que eran piques y como he ido de un lado a otro (lo malo que tiene ser versátil: que lo mismo das que te dan) que no me ha dado tiempo a hacer nada bien en ningún sitio.
Alba me ha regalado una pulsera y me ha alegrado el poco rato de curro que me quedaba porque resulta que mi jefe no sabe hacer horarios y si no me quedo media hora más cierra la tienda Rita la Cantaora y el fantasma de Rocío Jurado, que me ama con el ímpetu del viento.
Pol ha venido a buscarme y me ha regalado un blu-gay. Pero ya lo tenía así que mañana lo cambiaré por otro blu-gay. Yo quería aprovechar la media hora que me quedaba antes de cerrar para comprarme algo elaborado pero al final he tirao por lo fácil y he mandado a alguien a buscarme algunos dvd's. REC y Planeta Tierra en Blu-gay y la segunda temporada de QAF. Me han regalado una máscara facial de relax. Yo cuando vi el cartel pensaba que te hacían un bukkake al comprar la serie pero no. Es una máscara de relax facial. Punto.
Pero no sé cómo va.
Y luego me he ido con Pol a cenar a un japonés y de camino nos hemos encontrado un restaurante IKEA: un buffet argentino-japonés que hace 3 semanas no estaba ahí y que no entiendo cómo coño lo han montado tan rápido. Lo he bautizado como "el restaurante que Jason Bourne destrozaría".
Además es divertido ver las combinaciones absurdas que puedes hacer con los platos.
Ternera el chimichurri con sushi y fideos japoneses. WTF???
Y luego para casa.
He visto un poco de REC, extras. Manuela Velasco grita mucho y es igual de falsa en la vida real que en la peli (ergo: seríamos grandes amigas). Luego he vuelto a jugar al GTA y Joshua Bartlett (el presidente) se ha cabreado porque no conseguía hablar de Corea y la NASA ha dicho que venía un meteorito. Luego me he puesto a probar el blu-gay de Planeta Tierra y cuando el tiburón blanco se come al león marino he oído unos gemidos y he pensado: "ay pobre foca".
Y resulta que no. Que no era la foca de la tele. Era mi vecina. Que el novio (el de abajo, el que si no me diera pánico me daría morbo) le estaba echando un polvazo de escándalo. Y no porque lo hiciera muy bien sino por los gritos desgarrados y otras cosas que se oían que me niego a describir en un blog con glamo... ¿Glamour? Este blog no tiene glamour.
Vamos, que si me acercaba un poco a la ventana oía hasta el chup chup. Yo no sé dónde se la ha follado, pero o la acústica de este edificio es muy rara o juro por dios que se la ha tirado en la cocina con la puerta abierta y el amplificador a tope.
Y ahora me he puesto un poco el Hija de Bitch Volumen 2, que creo sinceramente que es el mejor cd que he hecho nunca (cosa que, realmente, no era muy complicada) y he actualizado el Flog. Ahora tengo Flog. Así puedo chafardear los Flogs de los demás y dejarles comentarios y tal.
Y me voy a ir a dormir. Que ya toca.
25 Aniversario
Sólo hay una manera de celebrar mis 25 años.
Bueno, hay dos.
Perdón, tres.
Pero sólo una podemos realizarla a través del blog, así que no tengo mejor manera de transmitiros lo jodidamente feliz (literalmente) que estoy que haceros un regalo.
Descárgalo aquí.
Bueno, hay dos.
Perdón, tres.
Pero sólo una podemos realizarla a través del blog, así que no tengo mejor manera de transmitiros lo jodidamente feliz (literalmente) que estoy que haceros un regalo.
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LOSE CONTROL
Joder TÍA!!!
Vaya PUTA MIERDA de semana.
Iba a escribir un post explicando lo del inventario y el por qué no he podido quedar con la Pei y la rabia que me ha dado todo.
Y lo estresado que he estado y lo hasta los huevos que estaba de todo y lo poco y mal que he dormido y mi descontrol horario y mis colocones con los chicles de cafeína y mi dolor de estómago y las ganas que tengo de pillarme el cd de Amaral y el chanchullo para cambiar el cd de Madonna por la edición coleccionista del CD DE MADONNA.
Y también explicaros por qué the road to hell is paved with good intentions. Y las llamadas de la gente a la que le pides que no te llame y quien quieres que te llame no te llama y tú no le llamas para no parecer desesperado pero ES QUE ESTÁS DESESPERADO.
Pero me lo he pensado mejor y PASO OLÍMPICAMENTE de explicar LO HORRIBLE que ha sido esta semana porque a partir de hoy CAMBIO DE CHIP.
¿Sabéis por qué?
Porque me sale del coño y por que el miércoles cumplo 25 años Y NO SE PUEDE CUMPLIR UN CUARTO DE SIGLO ESTANDO DE MAL HUMOR.
Vaya PUTA MIERDA de semana.
Iba a escribir un post explicando lo del inventario y el por qué no he podido quedar con la Pei y la rabia que me ha dado todo.
Y lo estresado que he estado y lo hasta los huevos que estaba de todo y lo poco y mal que he dormido y mi descontrol horario y mis colocones con los chicles de cafeína y mi dolor de estómago y las ganas que tengo de pillarme el cd de Amaral y el chanchullo para cambiar el cd de Madonna por la edición coleccionista del CD DE MADONNA.
Y también explicaros por qué the road to hell is paved with good intentions. Y las llamadas de la gente a la que le pides que no te llame y quien quieres que te llame no te llama y tú no le llamas para no parecer desesperado pero ES QUE ESTÁS DESESPERADO.
Pero me lo he pensado mejor y PASO OLÍMPICAMENTE de explicar LO HORRIBLE que ha sido esta semana porque a partir de hoy CAMBIO DE CHIP.
¿Sabéis por qué?
Porque me sale del coño y por que el miércoles cumplo 25 años Y NO SE PUEDE CUMPLIR UN CUARTO DE SIGLO ESTANDO DE MAL HUMOR.
Como un Flash
Esta semana he comprado ropa. Cogí dinero de donde no debía y me planté en el Springfield a por una camisa. Como no había camisa me compré un montón de polos de colores (polos de vestir, no de chuparrrrr) y es que me hicieron una oferta de 50% que por dos me llevé cuatro y me corrí del gusto.
Le eché el ojo a unas bambas que no me compré al día siguiente. ¿Por qué? Porque no es que tuvieran una suela muy fina, es que directamente NO TENÍAN SUELA. Así que pasé del tema y me compré otras menos fashions pero más cómodas que aún no he tenido tiempo de ponerme y que además están más duras que unas bragas de esparto.
El jueves, fiesta de la empresa. Las tres tiendas embutidas en una mini-discoteca que no me moló nada.
No sabía con quién ir así que me encalomé a los de ATT y entre las claras de la cena, la sangría del botellón (qué osceno queda eso) y los cubatas y chupitos de LO DE DESPUÉS* agarré una que no sé cómo no morí, directamente.
Sin aspavientos, morir directamente.
(*: gente que iba y venía, Raulito el desertor y yo que cada vez que nos cruzábamos yo gritaba: "ARIA DE AMOOOOR" y él me respondía: "una quimera una cancioooon", música machacona en las dos salas, calor, mucho calor, mucha confusión (casi post-parto) y yo que no sabía si al final sí o al final no. Y luego fue que sí, pero hoy no. Y yo ya no entendía nada. Llamada de Al incluída.)
El viernes en el curro bien de resaca, aguanté como un machote a pesar de dormir 3 horas y haber bebido más que Massiel el próximo día 23.
Por la noche un poco de charleta en la calle con Paraka The Rapper y luego pa' casa medio en metro medio en bicing. En casa me siento a cenar tranquilamente y me dispongo a ver el primer capítulo de la segunda temporada de Heroes y Justin Timberlake me dice por el messenger que:
"Tienes que conocer a un colega mío. Le he hablado de ti y quiere conocerte. Yo creo que haríais buena pareja. Hoy actúa en la discoteca Quartier, presenta una canción suya, y estamos en la lista VIP; así que no hay que pagar nada. Vamos y estamos por allí un rato y os conocéis. De verdad que con estas cosas yo nunca me equivoco y sé que os molaréis y tal."
De todo eso al final la cosa fue:
"Tienes que conocer a un colega mío. Le he hablado de ti y quiere conocerte"
Traducción: Ayer te vi borracho en la fiesta de la empresa y luego quedé con un colega gay que también iba borracho y me acordé de ti. Me hizo gracia y le dije que tenía un colega que me recuerda a él (porque es gay, porque realmente no os parecéis en nada.
"Hoy actúa en la discoteca Quartier, presenta una canción suya y estamos en la lista VIP; así que no hay que pagar nada"
Al llegar a la Quartier y tratar de entrar nos dicen que no estamos en lista y Justin se va fuera a llamar por teléfono. Le acompaño y me confiesa que se ha equivocado de discoteca. Que hay que ir a no sé qué del Buda en Sant Boi. Me cago en todo y no consigo demostrar lo enfadado (y cansado que estoy) y acabo yendo a Sant Boi. A una discoteca horrenda que era un puticlub de carretera pero sin putas y en mitad de la ciudad. La música: un dj abducido por el Disco Estrella que hasta pinchó a los Celtas Cortos.
La lista VIP no sirvió de nada porque la consumición era obligatoria y tuve que pagarme el cubata (que no estaba nada cargado).
Y era la sala peor iluminada de la historia: los flashes de luz eran tan bestias que yo mé sentí como la peluca de La Prohibida y acabé dándome golpetazos con todo el mundo porque no veía un pijo.
"Vamos y estamos por allí un rato y os conocéis. De verdad que con estas cosas yo nunca me equivoco y sé que os molaréis y tal."
En lo unico que podíamos congeniar es en que el amigo era pasivo. No era mi tipo para nada. Estuvimos poco tiempo de reloj pero demasiado tiempo subconsciente. Me lo presentó, pero cuando nos íbamos. Nos dimos dos besos y me preguntó si la actuación me había gustado. Lo cierto es que sí, que yo los directos en este plan los valoro mucho.
Total, que no follé.
Hoy sábado me he levantado tarde y he llamado al curro para avisar. Para no llegar demasiado tarde decido coger un taxi, que si cojo el metro tardo mucho y en bici no voy que está lloviendo y si voy a toda hostia me mataré.
Al final tardo 40 minutos en encontrar un taxi y llego al curro tarde no: tardísimo.
El día me ha pasado rápido pero no he entendido mucho de nada de lo que ha pasado.
El del Tatoo es simpático y raro. Pero lo es con todo el mundo. No es gay y si lo es no está interesado en mí porque más explícita ya no puedo ser. Pero es que él no dice que no, simplemente NO DICE.
Todo lo que no he hecho durante el día lo he hecho en la última hora.
Al salir iba a decirle algo a alguien y hemos acabado cenando (no le he dicho lo que le iba a decir) y luego hemos ido a no sé dónde a tomar algo. Un bar de estos de Marina, de los grandes. Como yo soy iba de super pobre por la vida me han invitado a un cubata que me ha subido muy malamente porque hoy casi no he comido, pero como ahora me ha dado la manía de que siempre que voy al McDonald's pido dos hamburguesas de un euro de más y luego me las guardo en el bolso, pues he mezclado el cubata con las burguers y ya se me ha pasado. Hemos hablado un poco y nos hemos reído un poco, hemos visto muchos tíos a los que nadie se iba a ligar y nos hemos ido pa' casa.
He mandado un mensaje. Pero no han contestado. ¿La habré cagado? Debí decir lo que tenía que decir durante la cena.
Y además es el cumpleaños de Al. Llama borracho extrañado porque aún no le he felicitado. Felicidades por sacarme todo lo que has querido y dejarme por una niña de 15 años porque no te atreves a aceptar que estás enamorado de mí.
Tengo acompañante para el concierto de Duffy. Pero no para el concierto de Najwajean. Tengo entradas para Indiana Jones y para Spamalot!!
Le eché el ojo a unas bambas que no me compré al día siguiente. ¿Por qué? Porque no es que tuvieran una suela muy fina, es que directamente NO TENÍAN SUELA. Así que pasé del tema y me compré otras menos fashions pero más cómodas que aún no he tenido tiempo de ponerme y que además están más duras que unas bragas de esparto.
El jueves, fiesta de la empresa. Las tres tiendas embutidas en una mini-discoteca que no me moló nada.
No sabía con quién ir así que me encalomé a los de ATT y entre las claras de la cena, la sangría del botellón (qué osceno queda eso) y los cubatas y chupitos de LO DE DESPUÉS* agarré una que no sé cómo no morí, directamente.
Sin aspavientos, morir directamente.
(*: gente que iba y venía, Raulito el desertor y yo que cada vez que nos cruzábamos yo gritaba: "ARIA DE AMOOOOR" y él me respondía: "una quimera una cancioooon", música machacona en las dos salas, calor, mucho calor, mucha confusión (casi post-parto) y yo que no sabía si al final sí o al final no. Y luego fue que sí, pero hoy no. Y yo ya no entendía nada. Llamada de Al incluída.)
El viernes en el curro bien de resaca, aguanté como un machote a pesar de dormir 3 horas y haber bebido más que Massiel el próximo día 23.
Por la noche un poco de charleta en la calle con Paraka The Rapper y luego pa' casa medio en metro medio en bicing. En casa me siento a cenar tranquilamente y me dispongo a ver el primer capítulo de la segunda temporada de Heroes y Justin Timberlake me dice por el messenger que:
"Tienes que conocer a un colega mío. Le he hablado de ti y quiere conocerte. Yo creo que haríais buena pareja. Hoy actúa en la discoteca Quartier, presenta una canción suya, y estamos en la lista VIP; así que no hay que pagar nada. Vamos y estamos por allí un rato y os conocéis. De verdad que con estas cosas yo nunca me equivoco y sé que os molaréis y tal."
De todo eso al final la cosa fue:
"Tienes que conocer a un colega mío. Le he hablado de ti y quiere conocerte"
Traducción: Ayer te vi borracho en la fiesta de la empresa y luego quedé con un colega gay que también iba borracho y me acordé de ti. Me hizo gracia y le dije que tenía un colega que me recuerda a él (porque es gay, porque realmente no os parecéis en nada.
"Hoy actúa en la discoteca Quartier, presenta una canción suya y estamos en la lista VIP; así que no hay que pagar nada"
Al llegar a la Quartier y tratar de entrar nos dicen que no estamos en lista y Justin se va fuera a llamar por teléfono. Le acompaño y me confiesa que se ha equivocado de discoteca. Que hay que ir a no sé qué del Buda en Sant Boi. Me cago en todo y no consigo demostrar lo enfadado (y cansado que estoy) y acabo yendo a Sant Boi. A una discoteca horrenda que era un puticlub de carretera pero sin putas y en mitad de la ciudad. La música: un dj abducido por el Disco Estrella que hasta pinchó a los Celtas Cortos.
La lista VIP no sirvió de nada porque la consumición era obligatoria y tuve que pagarme el cubata (que no estaba nada cargado).
Y era la sala peor iluminada de la historia: los flashes de luz eran tan bestias que yo mé sentí como la peluca de La Prohibida y acabé dándome golpetazos con todo el mundo porque no veía un pijo.
"Vamos y estamos por allí un rato y os conocéis. De verdad que con estas cosas yo nunca me equivoco y sé que os molaréis y tal."
En lo unico que podíamos congeniar es en que el amigo era pasivo. No era mi tipo para nada. Estuvimos poco tiempo de reloj pero demasiado tiempo subconsciente. Me lo presentó, pero cuando nos íbamos. Nos dimos dos besos y me preguntó si la actuación me había gustado. Lo cierto es que sí, que yo los directos en este plan los valoro mucho.
Total, que no follé.
Hoy sábado me he levantado tarde y he llamado al curro para avisar. Para no llegar demasiado tarde decido coger un taxi, que si cojo el metro tardo mucho y en bici no voy que está lloviendo y si voy a toda hostia me mataré.
Al final tardo 40 minutos en encontrar un taxi y llego al curro tarde no: tardísimo.
El día me ha pasado rápido pero no he entendido mucho de nada de lo que ha pasado.
El del Tatoo es simpático y raro. Pero lo es con todo el mundo. No es gay y si lo es no está interesado en mí porque más explícita ya no puedo ser. Pero es que él no dice que no, simplemente NO DICE.
Todo lo que no he hecho durante el día lo he hecho en la última hora.
Al salir iba a decirle algo a alguien y hemos acabado cenando (no le he dicho lo que le iba a decir) y luego hemos ido a no sé dónde a tomar algo. Un bar de estos de Marina, de los grandes. Como yo soy iba de super pobre por la vida me han invitado a un cubata que me ha subido muy malamente porque hoy casi no he comido, pero como ahora me ha dado la manía de que siempre que voy al McDonald's pido dos hamburguesas de un euro de más y luego me las guardo en el bolso, pues he mezclado el cubata con las burguers y ya se me ha pasado. Hemos hablado un poco y nos hemos reído un poco, hemos visto muchos tíos a los que nadie se iba a ligar y nos hemos ido pa' casa.
He mandado un mensaje. Pero no han contestado. ¿La habré cagado? Debí decir lo que tenía que decir durante la cena.
Y además es el cumpleaños de Al. Llama borracho extrañado porque aún no le he felicitado. Felicidades por sacarme todo lo que has querido y dejarme por una niña de 15 años porque no te atreves a aceptar que estás enamorado de mí.
Tengo acompañante para el concierto de Duffy. Pero no para el concierto de Najwajean. Tengo entradas para Indiana Jones y para Spamalot!!
¿Cómo te quedas? ¡MUERTA!
¿Qué? Se nota que este año me he enganchado a Operación Triunfo ¿eh?
Llego al bar en el que me esperaban la Almunena y KP y nos vamos al giratorio. Salimos del bar, bajamos la calle, cruzamos el semáforo, subimos por la otra acera y entramos a un restaurante japonés que estaba justo delante del sitio del que acabábamos de salir. ¿Por qué fuimos al semáforo? Pues imagino que porque, como dijo una vez la Pei: "POR EL PASO DE ZEBRA QUE PA' ESO LO HAN PINTAO!"
En el japonés estuvimos comentando cosas de series, de días de visibilidad lésbica (¿Y qué os pasó ese día nenas? -pregunté yo- ¿brillábais como los Gusiluz?. No -respondió KP- nos pusimos todas la camisa de cuadros), de cosas de cine y cosas del curro. KP pidió unas emapanadas de esas raras a Alumnena (que estaba al lado de la cinta que lleva los platos) pero las pidió cuando ya habían pasado y la Alumnena casi se retuerce como la elasti-girl y casi cuando estuvo a punto de morir soltó el plato y las empanadas rodaron por la cinta y se quedaron allí toda la noche dando vueltas.
Al terminar la cena bebimos sake. Yo me lo bebí tan rápido (por miedo a lo que pudiera saber eso) que ni lo noté. El Lambrusco de la cena no hizo mucho efecto.
Fuimos al cajero a sacar dinero y pude sacar menos de lo que esperaba. Así que la noche se presentaba dura. Igualmente ya me avisaban de que after-Aire se piraban, así que tampoco me haría falta mucha pasta.
En Aire no había ni Dios cuando llegamos y encima se les habían estropeado los altavoces del principio y se oía fatal. Bueno, eso creo que pasa siempre.
Poco a poco la cosa se fue llenando y nos empezamos a encontrar gente. Primero a Tom, amigo de Al, que KP me miró así con cara de: "Ay Dios!!" pero no pasó nada porque le dije lo que había pasado y él me contestó: "Él se lleva la peor parte, porque tú eres un tío de puta madre". Eso último no lo dijo, pero lo noté en su mirada y me hizo sentir bien.
Yo sólo llevaba un cubata, aclaro.
Luego nos encontramos con unos amigos de una amiga de KP y la Almu. Uno me sonaba muchísimo y el otro era Àngel Llàcer. Luego me dijo que se llamaba Sergi. A mí la cosa no me cuadraba y me enseñó su camiseta en la que ponía: "MÍRAME BIEN: NO SOY ÀNGEL LLÀCER" y lo entendí todo.
Bebí cubata de todos y al ir a la barra a por otro me encontré con M de Marina que me dijo que como ella conducía me daba su consumición si yo le invitaba a una coca cola. Tampoco es que me saliera muy barato el change, pero oye, mis 4 euros que me ahorré. Me despedí de ella y de Esther y nos fuimos otra vez con el que no era Àngel Llàcer y sus amigos.
El tío que me sonaba mucho resultó ser osceno. Y como le dije a KP: "La última vez que vine a Aire y me encontré con Tom y me presentaron a un osceno ACABÉ MAL". Pero el chaval era muy majo.
Luego fui a m de mear y me crucé con uno que estaba buenísimo y lo conocía pero no sabía de qué.
Al rato estaba yo por ahí pululando para arriba y para abajo medio contenta ya de los dos cubatas y lo que le rapiñé a los demás y me encontré con Alex que estaba muy guapa y con un amigo suyo y nos dimos muchos besos y estaban hablando con el chulazo de los wàteres. Y yo le miré fijamente y le solté:
"YO PASÉ UN FIN DE AÑO EN TU CASA"
Y a él se le desorbitaron los ojos como en plan: "¿¿YO ME ACOSTÉ CON ESTO??" y le expliqué: "No hombre no. Fuimos unos cuantos a tu casa. Iba con la Laia, la Maricel..." y él gritó. "¡Y LA VANE! ¡Ya me acuerdo, trajiste los altavoces esos raros!" "¡ESE, ESE!" y vi cómo se le relajaba la cara al descubrir que no se había acostado conmigo.
Nos pusieron el chiki-chiki y Llàcer(bis) gritó: "SIN CENSURAAAA!!!" y a todos nos dio la risa aunque yo hasta el día siguiente no descubrí qué coño era lo de "SIN CENSURA!!!" porque no veía el chat de OT. Y entonces nos cruzamos de brazos y nos quedamos quietos negándonos a bailar el brikindans.
Luego lo arreglaron poniéndonos el Todos me miran, me miran, me miran de Gloria Trevi.
KP y Almunena se fueron y yo me quedé con mis nuevos mejores amigos para irnos a la Classic. Durante el camino fui repitiendo nombres pero al llegar no recordaba ninguno y encima saludaron a más gente y yo les dije que ya valía, que con tanto nombre no me aclaraba y allí no llevábamos chapitas con el nombre como en mi trabajo.
Luego entramos y ahí ya se me hace la cosa un poco difusa. Pusieron el "Usted" de Mónica Naranjo mientras me pedía un Ballantine's y justo seguido el 4 minutes. Yo bailé con la gente y traté de ligarme a uno de mis nuevos mejores amigos que era brasileño pero al chico no le gustaba la música (lógico) y se fue a la otra Arena y yo no sé por qué no le seguí. Hice fotos con el móvil (cosa ilógica en mí) y grité y bailé y al rato me encontré un cubata nuevecito encima de la barra y me lo intenté beber pero era de Ron y me sentó fatal y tuve que salir a respirar. Y mientras estaba fuera me llamó Al y yo se lo cogí y le lloré un poco y le dije que ya valía.
Y entonces entré y me fui pa' casa porque me caía de sueño y estaba rayado y el brasileño se había ido y así largándome sin más me hacía el interesante.
Al día siguiente aclaré las cosas con Al y desde entonces hasta ahora no me comí un colín. Y hemos discutido unas trescientas veces más y nos hemos vuelto decir que vale ya pero los dos sabemos que no vale ya. Y yo ya no sé qué hacer. Pero bueno, estoy bailando.
Y esta semana me he hecho mucho lío con los horarios y me parece fatal que salvaran a Esther y ahora Iván se queja ¡pues no haberla salvado! Y Chipper es el mejor.
Y no he podido ir mucho en Baising porque llovía y en el curro nos regalaron singles de Craig David, cd's de Opera y posters de Desperate Housewives y de Faster Pussycat!! Kill!! Kill!!
Y he visto Soy Leyenda y hoy he visto Atonement y vaya llorera que me ha entrado.
Y hoy he ido a casa de mi prima a tomar café como las señoras de la burguesía catalana porque era el cumple del niño y le he regalado el Mario Kart de la Wii y hemos estado toda la tarde dale que te pego.
Y la Franka (la de Canarias) dice que la frase: "¿Cómo te quedas? ¡MUERTA!" ya la usaban por allí hace años y que está demodé. Y yo le he dicho que demodé está ella, que vive una hora en el pasado.
Y el tío bueno de foto es hetero, y modelo. Y por lo visto es un tío interesantísimo de esos que han vivido muchas cosas. Y el segurata me dijo que se alegraba de verme sonreír. Y yo le dije que a él también le sentaba bien el buen humor. Y ya. Esa es mi vida sexual. Flirtear con héterosaquí.
Y me he bajado el cd de las Supremas de Móstoles.
Podéis matarme.
Llego al bar en el que me esperaban la Almunena y KP y nos vamos al giratorio. Salimos del bar, bajamos la calle, cruzamos el semáforo, subimos por la otra acera y entramos a un restaurante japonés que estaba justo delante del sitio del que acabábamos de salir. ¿Por qué fuimos al semáforo? Pues imagino que porque, como dijo una vez la Pei: "POR EL PASO DE ZEBRA QUE PA' ESO LO HAN PINTAO!"
En el japonés estuvimos comentando cosas de series, de días de visibilidad lésbica (¿Y qué os pasó ese día nenas? -pregunté yo- ¿brillábais como los Gusiluz?. No -respondió KP- nos pusimos todas la camisa de cuadros), de cosas de cine y cosas del curro. KP pidió unas emapanadas de esas raras a Alumnena (que estaba al lado de la cinta que lleva los platos) pero las pidió cuando ya habían pasado y la Alumnena casi se retuerce como la elasti-girl y casi cuando estuvo a punto de morir soltó el plato y las empanadas rodaron por la cinta y se quedaron allí toda la noche dando vueltas.
Al terminar la cena bebimos sake. Yo me lo bebí tan rápido (por miedo a lo que pudiera saber eso) que ni lo noté. El Lambrusco de la cena no hizo mucho efecto.
Fuimos al cajero a sacar dinero y pude sacar menos de lo que esperaba. Así que la noche se presentaba dura. Igualmente ya me avisaban de que after-Aire se piraban, así que tampoco me haría falta mucha pasta.
En Aire no había ni Dios cuando llegamos y encima se les habían estropeado los altavoces del principio y se oía fatal. Bueno, eso creo que pasa siempre.
Poco a poco la cosa se fue llenando y nos empezamos a encontrar gente. Primero a Tom, amigo de Al, que KP me miró así con cara de: "Ay Dios!!" pero no pasó nada porque le dije lo que había pasado y él me contestó: "Él se lleva la peor parte, porque tú eres un tío de puta madre". Eso último no lo dijo, pero lo noté en su mirada y me hizo sentir bien.
Yo sólo llevaba un cubata, aclaro.
Luego nos encontramos con unos amigos de una amiga de KP y la Almu. Uno me sonaba muchísimo y el otro era Àngel Llàcer. Luego me dijo que se llamaba Sergi. A mí la cosa no me cuadraba y me enseñó su camiseta en la que ponía: "MÍRAME BIEN: NO SOY ÀNGEL LLÀCER" y lo entendí todo.
Bebí cubata de todos y al ir a la barra a por otro me encontré con M de Marina que me dijo que como ella conducía me daba su consumición si yo le invitaba a una coca cola. Tampoco es que me saliera muy barato el change, pero oye, mis 4 euros que me ahorré. Me despedí de ella y de Esther y nos fuimos otra vez con el que no era Àngel Llàcer y sus amigos.
El tío que me sonaba mucho resultó ser osceno. Y como le dije a KP: "La última vez que vine a Aire y me encontré con Tom y me presentaron a un osceno ACABÉ MAL". Pero el chaval era muy majo.
Luego fui a m de mear y me crucé con uno que estaba buenísimo y lo conocía pero no sabía de qué.
Al rato estaba yo por ahí pululando para arriba y para abajo medio contenta ya de los dos cubatas y lo que le rapiñé a los demás y me encontré con Alex que estaba muy guapa y con un amigo suyo y nos dimos muchos besos y estaban hablando con el chulazo de los wàteres. Y yo le miré fijamente y le solté:
"YO PASÉ UN FIN DE AÑO EN TU CASA"
Y a él se le desorbitaron los ojos como en plan: "¿¿YO ME ACOSTÉ CON ESTO??" y le expliqué: "No hombre no. Fuimos unos cuantos a tu casa. Iba con la Laia, la Maricel..." y él gritó. "¡Y LA VANE! ¡Ya me acuerdo, trajiste los altavoces esos raros!" "¡ESE, ESE!" y vi cómo se le relajaba la cara al descubrir que no se había acostado conmigo.
Nos pusieron el chiki-chiki y Llàcer(bis) gritó: "SIN CENSURAAAA!!!" y a todos nos dio la risa aunque yo hasta el día siguiente no descubrí qué coño era lo de "SIN CENSURA!!!" porque no veía el chat de OT. Y entonces nos cruzamos de brazos y nos quedamos quietos negándonos a bailar el brikindans.
Luego lo arreglaron poniéndonos el Todos me miran, me miran, me miran de Gloria Trevi.
KP y Almunena se fueron y yo me quedé con mis nuevos mejores amigos para irnos a la Classic. Durante el camino fui repitiendo nombres pero al llegar no recordaba ninguno y encima saludaron a más gente y yo les dije que ya valía, que con tanto nombre no me aclaraba y allí no llevábamos chapitas con el nombre como en mi trabajo.
Luego entramos y ahí ya se me hace la cosa un poco difusa. Pusieron el "Usted" de Mónica Naranjo mientras me pedía un Ballantine's y justo seguido el 4 minutes. Yo bailé con la gente y traté de ligarme a uno de mis nuevos mejores amigos que era brasileño pero al chico no le gustaba la música (lógico) y se fue a la otra Arena y yo no sé por qué no le seguí. Hice fotos con el móvil (cosa ilógica en mí) y grité y bailé y al rato me encontré un cubata nuevecito encima de la barra y me lo intenté beber pero era de Ron y me sentó fatal y tuve que salir a respirar. Y mientras estaba fuera me llamó Al y yo se lo cogí y le lloré un poco y le dije que ya valía.
Y entonces entré y me fui pa' casa porque me caía de sueño y estaba rayado y el brasileño se había ido y así largándome sin más me hacía el interesante.
Al día siguiente aclaré las cosas con Al y desde entonces hasta ahora no me comí un colín. Y hemos discutido unas trescientas veces más y nos hemos vuelto decir que vale ya pero los dos sabemos que no vale ya. Y yo ya no sé qué hacer. Pero bueno, estoy bailando.
Y esta semana me he hecho mucho lío con los horarios y me parece fatal que salvaran a Esther y ahora Iván se queja ¡pues no haberla salvado! Y Chipper es el mejor.
Y no he podido ir mucho en Baising porque llovía y en el curro nos regalaron singles de Craig David, cd's de Opera y posters de Desperate Housewives y de Faster Pussycat!! Kill!! Kill!!
Y he visto Soy Leyenda y hoy he visto Atonement y vaya llorera que me ha entrado.
Y hoy he ido a casa de mi prima a tomar café como las señoras de la burguesía catalana porque era el cumple del niño y le he regalado el Mario Kart de la Wii y hemos estado toda la tarde dale que te pego.
Y la Franka (la de Canarias) dice que la frase: "¿Cómo te quedas? ¡MUERTA!" ya la usaban por allí hace años y que está demodé. Y yo le he dicho que demodé está ella, que vive una hora en el pasado.
Y el tío bueno de foto es hetero, y modelo. Y por lo visto es un tío interesantísimo de esos que han vivido muchas cosas. Y el segurata me dijo que se alegraba de verme sonreír. Y yo le dije que a él también le sentaba bien el buen humor. Y ya. Esa es mi vida sexual. Flirtear con héterosaquí.
Y me he bajado el cd de las Supremas de Móstoles.
Podéis matarme.
SIN CENSURA!!!!
¿Por qué cojones no actualizo más a menudo? Es que luego se me acumulan las cosas y no me entero.
Este fin de semana pasado (osea, hace 3 días) ha sido uno de los más divertidos en mucho tiempo.
El viernes me vino a buscar KP con M de Mabel. Bueno, en realidad no me vinieron a buscar. Pasaban por allí de visita y coincidió con que yo salía de trabajar y les di pena o algo y me llevaron a un bar a comer tapas.
Fuimos en el coche de una amiga preocupada por aparcar bajo las palomas que se le cagan y le joden la chapa del coche.
Sí, son lesbianas.
En el bar charlamos de lo loca que está Mónica Naranjo, de que nadie se cree que tenga un hijo de 15 años (¿Qué lo tuvo? ¿Mientras ensayaba las Campanas del Amor?). De ahí surgió el debate de si esa canción era autobiográfica. Pero demasiado villancico para ser real ¿que no?
Repetimos de bravas y de pan, porque estaba bueno.
Luego nos despedimos y yo me quedé con las ganas de ver a la niña que patinaba por el bar caerse de boca como me caí yo hace eones en el instituto, ¡tía!
Nos despedimos de la amiga que me ofreció llevarme a casa pero yo le dije que no hacía falta, que iba en bici. Y es que me he apunto al Bicing tía. Que mola. Es como muy hippie, pero mola. Porque haces vida saludable y tardo 15 minutos menos en llegar a y del trabajo.
Aunque el viernes fue el día que el Bicing dejó de molar tanto.
Porque fui yo todo chulo con mi tarjeta para fardar delante de KP y M de Mabel. Me dice que saque la 2. Y la 2 tenía la rueda delantera deshinchada. Así que me dice que saque la 3. Pero la 3 no sale. Y tampoco entra. Y la tarjeta me dice que ya he sacado una bici y hasta que no la devuelva, nada de nada. Llamo a las incidencias pero no había nadie. Llamo a la Generalitat y la prima de Pepe Montilla me dice que el servicio de incidencias del Bicing es hasta las 00:00. "Pero si son las doce menos cuarto!!" "Pues es todo lo que le puedo decir" "Pues vale"
Total que me alejo de allí rezando para que nadie robe la bici y porque al día siguiente me lo arreglen antes de irme a trabajar. En el camino me llama Al para amargarme un poquito la noche y yo le digo que no puedo seguirrrrrrrrr finnngiieeeendoooo ¡¡ya sabeeemos que toooodo acabóoooooo!!
Bueno, eso no le dije. Pero le dije que lo estaba pasando muy mal y que estaba creciendo en mí una sensación que no me molaba mucho. Se le acabó la batería. Así que la sensación pues ahí se quedó, apagada.
Yo me enchufé el iPod y me fui pa' casa.
Además ese viernes en la tienda había ocurrido lo inimaginable: ENTRÓ UN TÍO BUENO NUEVO.
Sé que no os he explicado nada del Segurata Pollón. Resulta que nos lo intentamos ligar entre LA Jud (que no EL Jud) y yo, pero ninguno triunfó. Aunque la que iba a triunfar era ella porque él es hetero. Pero se ve que está tristón. Y sí que lleva calzoncillos (aunque cuando le pregunté directamente por qué cojones se le marcaba tanto el rabo -literal- a él le entró la risa). "Chico, es que se te ve hasta la forma del capullo!!" Ahí yo esperaba que me partiera la cara o que me dieran un premio a la marica con más pluma del mundo. Pero lo cierto es que la pregunta me quedó bastante HÉtera (joder, lo que me ha costado sincronizar los dedos para ponerle acento a la "e" mayúscula) y él se río aún más.
Luego os cuento cómo descubrí que llevaba calzoncillos, porque eso fue al día siguiente.
Total que llego a la tienda (recordad que he hecho un flashback nenas, estamos en viernes por la tarde) y me encuentro a la de foto hablando con un TÍO BUENO QUE TE CAGAS, con una camiseta negra sin mangas y un tatuaje en el brazo que daban ganas de lamerlo todo.
Y entonces me caigo de espaldas al ver que el tío ¡¡llevaba chaleco!! Vamos, que trabajaba allí. Pero era promotor, de esos que vienen pocos días y duran menos aún.
Estuvimos toda la tarde todos los gays y las mujeres revolucionados intentando adivinar si era gay o no. Pau y yo decidimos que sí, por su forma de agacharse. Estrellita decía que no, pero ella no cuenta porque cuando dice que un tío que nos mola no es gay pues nos cae mal.
FLASH FORWARD NENAAAAAAAAASSS!!!
Sábado por la mañana. Me levanto inusualmente pronto y me da tiempo a prepararme la bolsa para cambiarme por la noche y poder irme directamente de fiesta sin necesidad de pasar por casa.
Al salir llamo al Bicing y la chica me dice que don't worry be happy que ayer resetearon la estación de la bici que no quería salir y que no tenía ninguna incidencia y que podía coger bici y que no me habían cobrado nada.
Así que cojo mi bici y me voy pa'l curro. Primero paro en el Sephora a comprarme un bote de Fahrenheit porque se me ha acabado la Kenzo y no huelo a nada. 43 euros por una MIERDA DE BOTELLITA. Y yo que soy de los que empiezan a echarse flis flis con la colonia y no paro (Pol y todo el que me ha llevado en coche recién encoloniado pueden dar fe de ello) pues sufro al ver lo poco que me va a durar. Pero sufro poco, porque al salir pito.
¿Pito? Pito. El segurata me sonríe y le digo: "Mira, es la bolsa. Si quieres paso." Y paso yo para que vea que no soy yo y me dé mi colonia y me deje irme o llegaré tarde. Pero él que no, que tengo que desalarmarla.
No hace falta, de verdad, si a mí me encanta pitar en las tiendas.
Total que el tío chino chano va a desalarmarla y luego yo me voy pitando a tomarme un zumo y un donusss antes de entrar. Y entro.
Yo iba con mis mejores galas (mi camisa favorita puesta, aunque ya no es mi favorita porque de tanto favoritismo la pobre ha acabado para vestir santos y está que se cae a pedazos pero aún tiene cierto encanto, como de alguien que ha visto mucho mundo. Y lo ha visto andando.)
El del Tatoo que no viene. Yo nervioso. A medio día aparece. Me acerco a fotografía para saludar, dar los buenos días a las 2 de la tarde y de paso ligar un poco. El chico ha llegado tarde y huele a alcohol. Bueeeeno (que diría la Madre Topacio). Eso nos puede pasar a todos.
El resto del día me lo paso yendo y viniendo por mi sección y por fotografía, conversando con él intentando averiguar si es gay o no y diciéndole lo mucho que molo porque hago lo que quiero con mi pelo y nadie me dice nada.
Hasta que me lo dicen y entonces me enfadé y eché sapos y culebros encima de una pobre que no tenía culpa de nada y me sentí culpable y fui a que el del tatoo me consolara.
Entonces alguien hizo una pregunta con trampa:
"¿Por qué a los de tu palo os gusta tanto Madonna?"
y él me miró y dijo: "¿De qué palo habláis?" y yo dije: "De los gays" y él dijo: "Ah, los gays sois ese palo, vale"
Y entonces HORREUR!!! No es gay. O sí. Y no lo quiere reconocer. Aunque la verdad es que me da igual, yo ya he ido a reservar hora en el juzgado... ¡digo! en la sauna.
10 de la noche.
Voy al vestuario. Me cambio de camisa, me odorizo con mis trescientos flis flis de Fahrenheit y ¡SORPRESA! El segurata pollón que se va a cambiar. Lo he buscado muchas veces para coincidir con él (una vez incluso me quedé expresamente mirándole la entrepierna mientras intentaba desvestirse y al final me fui porque EN VERDAD EN VERDAD TE DIGO que temí que me partiera la crisma con la porra). Y justo cuando menos me lo espero, se baja los pantalones.
Y sí que lleva calzoncillos.
Pero ¡DE LOS LARGOS! ¡LOS DEL OESTE! ¡¡ESO ES CASI COMO NO LLEVAR NADA!!
Así que, contenta porque no estaba tan equivocada como pensaba, me fui al metro escuchando a los BWO y me dispuse a viajar hacia el centro del universo (o lo que es lo mismo, Plaza Urquinaona) porque allí en un bar me esperaban KP y la Almunena.
Pero eso os lo dejo para otro post, que no quiero que os saturéis.
Os contaré la visita al japonés giratorio, el camarero con pelo de cómic de los malos, las empanadillas voladoras, el sake fantasma, Aire: o nuestra visita al salvaje Oeste, el encuentro con Àngel Llàcer (o no), la borrachera (casi) gratuita y, SOBRETODO, de cómo coño acabé haciendo tanta vida social ¡SIN NI SIQUIERA DARME CUENTA!
SIN CENNNNNSURAAAAAAAAA!!!!!
Este fin de semana pasado (osea, hace 3 días) ha sido uno de los más divertidos en mucho tiempo.
El viernes me vino a buscar KP con M de Mabel. Bueno, en realidad no me vinieron a buscar. Pasaban por allí de visita y coincidió con que yo salía de trabajar y les di pena o algo y me llevaron a un bar a comer tapas.
Fuimos en el coche de una amiga preocupada por aparcar bajo las palomas que se le cagan y le joden la chapa del coche.
Sí, son lesbianas.
En el bar charlamos de lo loca que está Mónica Naranjo, de que nadie se cree que tenga un hijo de 15 años (¿Qué lo tuvo? ¿Mientras ensayaba las Campanas del Amor?). De ahí surgió el debate de si esa canción era autobiográfica. Pero demasiado villancico para ser real ¿que no?
Repetimos de bravas y de pan, porque estaba bueno.
Luego nos despedimos y yo me quedé con las ganas de ver a la niña que patinaba por el bar caerse de boca como me caí yo hace eones en el instituto, ¡tía!
Nos despedimos de la amiga que me ofreció llevarme a casa pero yo le dije que no hacía falta, que iba en bici. Y es que me he apunto al Bicing tía. Que mola. Es como muy hippie, pero mola. Porque haces vida saludable y tardo 15 minutos menos en llegar a y del trabajo.
Aunque el viernes fue el día que el Bicing dejó de molar tanto.
Porque fui yo todo chulo con mi tarjeta para fardar delante de KP y M de Mabel. Me dice que saque la 2. Y la 2 tenía la rueda delantera deshinchada. Así que me dice que saque la 3. Pero la 3 no sale. Y tampoco entra. Y la tarjeta me dice que ya he sacado una bici y hasta que no la devuelva, nada de nada. Llamo a las incidencias pero no había nadie. Llamo a la Generalitat y la prima de Pepe Montilla me dice que el servicio de incidencias del Bicing es hasta las 00:00. "Pero si son las doce menos cuarto!!" "Pues es todo lo que le puedo decir" "Pues vale"
Total que me alejo de allí rezando para que nadie robe la bici y porque al día siguiente me lo arreglen antes de irme a trabajar. En el camino me llama Al para amargarme un poquito la noche y yo le digo que no puedo seguirrrrrrrrr finnngiieeeendoooo ¡¡ya sabeeemos que toooodo acabóoooooo!!
Bueno, eso no le dije. Pero le dije que lo estaba pasando muy mal y que estaba creciendo en mí una sensación que no me molaba mucho. Se le acabó la batería. Así que la sensación pues ahí se quedó, apagada.
Yo me enchufé el iPod y me fui pa' casa.
Además ese viernes en la tienda había ocurrido lo inimaginable: ENTRÓ UN TÍO BUENO NUEVO.
Sé que no os he explicado nada del Segurata Pollón. Resulta que nos lo intentamos ligar entre LA Jud (que no EL Jud) y yo, pero ninguno triunfó. Aunque la que iba a triunfar era ella porque él es hetero. Pero se ve que está tristón. Y sí que lleva calzoncillos (aunque cuando le pregunté directamente por qué cojones se le marcaba tanto el rabo -literal- a él le entró la risa). "Chico, es que se te ve hasta la forma del capullo!!" Ahí yo esperaba que me partiera la cara o que me dieran un premio a la marica con más pluma del mundo. Pero lo cierto es que la pregunta me quedó bastante HÉtera (joder, lo que me ha costado sincronizar los dedos para ponerle acento a la "e" mayúscula) y él se río aún más.
Luego os cuento cómo descubrí que llevaba calzoncillos, porque eso fue al día siguiente.
Total que llego a la tienda (recordad que he hecho un flashback nenas, estamos en viernes por la tarde) y me encuentro a la de foto hablando con un TÍO BUENO QUE TE CAGAS, con una camiseta negra sin mangas y un tatuaje en el brazo que daban ganas de lamerlo todo.
Y entonces me caigo de espaldas al ver que el tío ¡¡llevaba chaleco!! Vamos, que trabajaba allí. Pero era promotor, de esos que vienen pocos días y duran menos aún.
Estuvimos toda la tarde todos los gays y las mujeres revolucionados intentando adivinar si era gay o no. Pau y yo decidimos que sí, por su forma de agacharse. Estrellita decía que no, pero ella no cuenta porque cuando dice que un tío que nos mola no es gay pues nos cae mal.
FLASH FORWARD NENAAAAAAAAASSS!!!
Sábado por la mañana. Me levanto inusualmente pronto y me da tiempo a prepararme la bolsa para cambiarme por la noche y poder irme directamente de fiesta sin necesidad de pasar por casa.
Al salir llamo al Bicing y la chica me dice que don't worry be happy que ayer resetearon la estación de la bici que no quería salir y que no tenía ninguna incidencia y que podía coger bici y que no me habían cobrado nada.
Así que cojo mi bici y me voy pa'l curro. Primero paro en el Sephora a comprarme un bote de Fahrenheit porque se me ha acabado la Kenzo y no huelo a nada. 43 euros por una MIERDA DE BOTELLITA. Y yo que soy de los que empiezan a echarse flis flis con la colonia y no paro (Pol y todo el que me ha llevado en coche recién encoloniado pueden dar fe de ello) pues sufro al ver lo poco que me va a durar. Pero sufro poco, porque al salir pito.
¿Pito? Pito. El segurata me sonríe y le digo: "Mira, es la bolsa. Si quieres paso." Y paso yo para que vea que no soy yo y me dé mi colonia y me deje irme o llegaré tarde. Pero él que no, que tengo que desalarmarla.
No hace falta, de verdad, si a mí me encanta pitar en las tiendas.
Total que el tío chino chano va a desalarmarla y luego yo me voy pitando a tomarme un zumo y un donusss antes de entrar. Y entro.
Yo iba con mis mejores galas (mi camisa favorita puesta, aunque ya no es mi favorita porque de tanto favoritismo la pobre ha acabado para vestir santos y está que se cae a pedazos pero aún tiene cierto encanto, como de alguien que ha visto mucho mundo. Y lo ha visto andando.)
El del Tatoo que no viene. Yo nervioso. A medio día aparece. Me acerco a fotografía para saludar, dar los buenos días a las 2 de la tarde y de paso ligar un poco. El chico ha llegado tarde y huele a alcohol. Bueeeeno (que diría la Madre Topacio). Eso nos puede pasar a todos.
El resto del día me lo paso yendo y viniendo por mi sección y por fotografía, conversando con él intentando averiguar si es gay o no y diciéndole lo mucho que molo porque hago lo que quiero con mi pelo y nadie me dice nada.
Hasta que me lo dicen y entonces me enfadé y eché sapos y culebros encima de una pobre que no tenía culpa de nada y me sentí culpable y fui a que el del tatoo me consolara.
Entonces alguien hizo una pregunta con trampa:
"¿Por qué a los de tu palo os gusta tanto Madonna?"
y él me miró y dijo: "¿De qué palo habláis?" y yo dije: "De los gays" y él dijo: "Ah, los gays sois ese palo, vale"
Y entonces HORREUR!!! No es gay. O sí. Y no lo quiere reconocer. Aunque la verdad es que me da igual, yo ya he ido a reservar hora en el juzgado... ¡digo! en la sauna.
10 de la noche.
Voy al vestuario. Me cambio de camisa, me odorizo con mis trescientos flis flis de Fahrenheit y ¡SORPRESA! El segurata pollón que se va a cambiar. Lo he buscado muchas veces para coincidir con él (una vez incluso me quedé expresamente mirándole la entrepierna mientras intentaba desvestirse y al final me fui porque EN VERDAD EN VERDAD TE DIGO que temí que me partiera la crisma con la porra). Y justo cuando menos me lo espero, se baja los pantalones.
Y sí que lleva calzoncillos.
Pero ¡DE LOS LARGOS! ¡LOS DEL OESTE! ¡¡ESO ES CASI COMO NO LLEVAR NADA!!
Así que, contenta porque no estaba tan equivocada como pensaba, me fui al metro escuchando a los BWO y me dispuse a viajar hacia el centro del universo (o lo que es lo mismo, Plaza Urquinaona) porque allí en un bar me esperaban KP y la Almunena.
Pero eso os lo dejo para otro post, que no quiero que os saturéis.
Os contaré la visita al japonés giratorio, el camarero con pelo de cómic de los malos, las empanadillas voladoras, el sake fantasma, Aire: o nuestra visita al salvaje Oeste, el encuentro con Àngel Llàcer (o no), la borrachera (casi) gratuita y, SOBRETODO, de cómo coño acabé haciendo tanta vida social ¡SIN NI SIQUIERA DARME CUENTA!
SIN CENNNNNSURAAAAAAAAA!!!!!
Baguette zombie
Os lo tengo que contar.
Ayer mi madre me dejó la comida de hoy hecha. Y yo pensé: "Guay, no tendré ni que salir de casa porque ya tengo coca-cola y todo". Pero entonces me atacó el pánico: ¡Tendré que bajar a comprar el pan!
Y no sé si fue por esta reflexión o por leer el último Jueves Tonto de Peibols (y su comentario sobre Amaia Montero y las bolsas de pan) que hoy he tenido uno de los sueños más absurdos EVER:
Resulta que alguien había inventado un pan que no se acababa nunca y no se estropeaba. Tú te comías la barra y luego metías el piquito en el microondas y te salía una barra entera ¡como nueva!
Yo creo que fue cosa del Pei más que de mi pánico por tener que bajar a comprar pan.
Es lo suyo.
Ayer mi madre me dejó la comida de hoy hecha. Y yo pensé: "Guay, no tendré ni que salir de casa porque ya tengo coca-cola y todo". Pero entonces me atacó el pánico: ¡Tendré que bajar a comprar el pan!
Y no sé si fue por esta reflexión o por leer el último Jueves Tonto de Peibols (y su comentario sobre Amaia Montero y las bolsas de pan) que hoy he tenido uno de los sueños más absurdos EVER:
Resulta que alguien había inventado un pan que no se acababa nunca y no se estropeaba. Tú te comías la barra y luego metías el piquito en el microondas y te salía una barra entera ¡como nueva!
Yo creo que fue cosa del Pei más que de mi pánico por tener que bajar a comprar pan.
Es lo suyo.
Minutos Musicales
Debería explicaros lo del Bicing y lo del Wii Fit. Pero es que hay poco que contar sobre eso realmente (que me he apuntado al Bicing y que ahora soy un moderno-de-mierda y que me he comprado el Wii Fit y lo he usado una vez pero me siento realizado).
El sábado he quedado con KP.
Y ahora voy a hacer algo que no suelo hacer, un tema por tema del nuevo cd de Madonna. No quedará tan bien cómo cuando lo hacen los que realmente saben, pero me la suda.
En mi tienda se cagaron de miedo cuando Madonna dijo que sacaba nuevo cd porque se veían que aquello iba a ser como en la época del Confessions que a mí me dio el síndrome Hung Up y sólo sonaba ese cd y al que lo quitaba lo atacaba yo como los de [REC] con gomitonas de sangre y esas cosas tan de la Rambla Catalunya (que es donde está el piso donde rodaron la peli).
Madonna triunfó con el Confessions on a Dance Floor. Consiguió un sonido irrepetible, moderno, elegante y, sobretodo, muy de Madonna. Temas como el Hung Up, Jump, Sorry, I Love New York... beben de las constantes en la música de la Ciccone (que el tiempo pasa y no te puedes quedar esperando como una boba, que si tu novio no te quiere te busques otro mejor y te enamores como una perra y luego vayas por la calle como una buena Hija de Bitch) que, aunqu no lo parezcan, estaban ahí en temazos como Ray of Light, Music, The Power of Goodbye, Love Profusion... etc, etc, etc.
Pero en Estados Unidos, con lo raros que son, el sonido de Stuart Price no acabó de cuajar y por más que Madonna les intentara meter el Hung Up hasta en la sopa y lo mezclara con todo lo que se podía mezclar (desde Gorillaz hasta Belén Estebán) los yankies decidieron que Confessions no era su cd. Y sí, Confessions arrasó (comercial y musicalmente) en medio mundo pero por lo visto el efecto American Life afectó demasiado a su carrera americana (valga la redundancia).
Total que Madonna, la que se supone que en cada CD se reinventa (y yo voy y me lo creo) se decide ahora a sacar un cd que si hubiera llegado 3 años antes habría sido rompedor, pero que hoy sólo nos deja claro que sí, que si ella quiere también puede hacer lo que suena en las radios de todo el mundo desde hace un par de años. Y no, no me refiero al reggeaton, sino al R&B electrónico medio fashion que se han sacado de la manga los colegas del barrio Pharrell y Timbaland.
Yo, personalmente, me quedo con Danja, que le hizo un disco a Britney que te mueres.
Como no tenía bastante con el dúo dinámico este, se agenció también al Justin Timberlake.
¿Y qué le ha salido?
1.- CANDY SHOP
Para septiembre del año pasado (más o menos) cuando se decía que el cd saldría a finales de 2007, se filtraron dos temas. The Beat Goes On (que no estaba mal pero era simplón como él solo y con un estribillo que aburría hasta a Rouco Varela -y eso que él está acostumbrado a escuchar gregoriano-) y Candy Store. Resulta que Candy Store ha acabado siendo Candy Shop, la canción que abre el undécimo cd de estudio de Madonna. Una base machacona, una producción más bien discreta (basada en mucha percusión electrónica) y una letra tonta como ella sola. La canción parece una demo de cómo hacer una canción (aquí cantas, luego haces un puento y luego el estribillo) y parece que Madonna se haya pensado que somos tontos y para que captemos bien la idea de los caramelos con la que juega ahora pues no para de decirnos que le chupemos la piruleta. Esta canción pretende ser de las de la "actitud Hija de Bitch" pero a mí tanto Sticky & Sweet se me acaba atragantando y acabo sintiéndome como un pederasta en la puerta de un colegio. 5/10
2.- 4 Minutes
Creo que la primera vez que escuché algo con la mano de Timbaland fue el Try Again de Aaliyah. Timbaland estaba de fondo haciendo "Crshh, crshh" con la boca y su famoso "Freaky, freaky". Ahora, ochocientos años después, el tío sigue haciendo exactamente lo mismo. Pero el problema no es sólo ése, es que Madonna no es Aaliyah. Otra vez base machacona, pero ahora la producción está un poco más trabajada (y es que esas electrompetas -toma ya- hacen mucho por la cohesión musical del tema) y además la combinación Timberlake-Madonna no suena del todo mal. La letra nos dice que nos demos prisa porque se acaba el tiempo y que no hesitating. Que creo que lo del hesitating lo lleva diciendo desde el Like a Virgin ya. Esta es de las de "Me hago vieja y aún no he hecho parapente". 7/10
3.- Give it 2 me
No es que te diga mucho cuando empieza. La producción suena muy acorde al nuevo sonido que la rubia de bote (chocho morenote) se ha querido marcar con Hard Candy, pero el ritmo tiene un noséqué-qué-quéséyo en plan circo de los horrores que acaba enganchando. Y es en el estribillo cuando a alguien se le fue la mano con un sampler electrónico y acabó bordando sin querer uno de los mejores temas del CD. La letra no se sabe muy bien de qué habla, es como si a Madonna se le hubiera ido la olla puesta de trippies y quisiera decirle a todo el mundo que no se pongan en medio que muerde. Temoto. Pero me quedo con el remix de Paul Oakenfold, que es (desde mi punto de vista) lo que el cd debió ser y nunca fue. 8/10 (9/10 al remix)
4.- Hearbeat
Pharrell, chacho, que tengo una cancion que se llama Hearbeat ¿cómo la empiezo? Y va Pharrell y le mete un heartbeat con una bass line. El tema tiene un sonidito muy ochentero que te hace pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero luego recobras el sentido y te acuerdas de según qué cosas y piensas que mejor no remover nada no sea que venga Soraya y te haga un CD. La letra es como un "Don't Stop The Music" de Rihanna pero para la tercera edad. Bueno va, lo dejamos en que es el "Don't Stop The Music" que sonaría en la Rave de Matrix Reloaded. Es de los de "Bailo como una perra y me enamoro" 6/10
5.- Miles Away
La acústica del principio te hace pensar que se le ha escapado una cancion del American Life y se le ha caído aquí. Pero luego aparecen las bases machaconas y los negros haciendo "Crshhhhhh" y "Pup pup" y te das cuenta de que no. Uno de los mejores temas del disco, de los de "enamórate como una perra" en el que Madonna se pone a cantarle a un novio que tiene que está en el quinto pino. Sonido elegante a la par que moderno (soy la Anne Igartiburu de las críticas musicales) y un pitipiti al final muy Forbidden Love.
6.- She's Not Me
Cuando no le prestaba atención a la canción me parecía que Madonna le cantaba a los colocones de droga y que en vez de decir que anoche se hinchó lo que dice es que la zorra que se tiró a todo el equipo de fútbol no era ella. Luego me puse a escucharla con calma y descubrí que le canta al desamor. Al desamor con tacones. A Madonna le han dejado por una tía que le ha robado el novio y ella le dice a él que se joda, porque esa no es ella y ella lo hace todo mejor. Además Madonna no desafina (ni grita) tanto como parece la primera vez que lo escuchas. Y es por ahí por el minuto 4:30 cuando parece que Mirwais robara el master y se pusiera a experimentar. Temoto.
8/10
7.- Incredible
De ésta diré poco. Hace días que tengo el cd y sólo ha sonado entera una vez. Me parece horrible. No me gusta cómo entra, no me gusta cómo sigue, la letra me parece una patochada digna de la Kylie más almibarada, la producción se me atraganta y encima dura seis minutos y veinte. 3/10
Y le doy un 3 por no darle un 0. Que en un disco de Madonna prefiero que sólo haya un 0 y ese viene más adelante.
8.- Beat Goes On
El otro tema que se filtró. Por lo visto Madonna me hizo caso cuando dije "WTF???" y ha cambiado todo el tema menos el estribillo. (Aunque reconozco que echo de menos la parte en la que decía aquello de "Always the bride's maid, never the bride" y que la parte del "I can't keep waiting for you, anticipating" me gustaba más antes. Además para darle aún más giro al tema engancha al Kanye West (el de las gafas de Kylie) y se pone a hacer un dúo. Sonido muy groovy, muy de escena de discoteca de película con Uma Thurman, y una letra muy de "nene, si me quieres dímelo ya que se me va el tiempo y voy con tacones". 8/10
9.- Dance 2night
La joya del disco. Bajo. Justin. Percusión. Ésto es lo que debería haber hecho Madonna. Porque este tema es R&B del bueno, del clasicón. Del que suena a Grand Theft Auto Vice City: el R&B que suena a años ochenta, al glamour cuando la palabra glamour significaba algo. La producción es magnífica, Madonna canta sin hacer alardes de nada y le queda un tema redondo. La combinación de Justin perfecta para una letra que SÍ es Madonna: "You don't have to be beautiful to be understood, you don't have to be rich and famous to be good". Lástima de ese estribillo tan More, more, more de Kylie. (Que no Mor Mor Mor de Huesca) Y además una Outro magnífica. Que te deja con ganas de ver qué tema va después. Y entonces te acuerdas de que esto no es el Confessions y te encuentras con EL HORROR:
10.- Spanish Lesson
Me da igual que la canción sea de cachondeo. Robbie Williams hace canciones cachonda y no son tan horrendas. Por algún motivo es la canción que aún no he escuchado entera NI UNA SOLA VEZ. Yo es que cuando se pone a berrear (literalmente) en mitad del estribillo y noto que los oídos me sangran tengo que pararla. No me vengáis con el rollo de que es una coña de Madonna. Hasta los Bloodhound Gang lo hacían mejor. Se puede ser cachondo y no destrozar los oídos de la gente. Si a alguien le gusta pues oye, hay quien habrá votado a Esther para salvarla de OT porque le gusta como canta. Pero eso no significa que Esther cante bien. 0/10
11.- Devil Wouldn't Recognize You
Un mid-tempo antes de cerrar el disco. Después del Spanish Crap cualquier tema parece bueno. Pero lo cierto es que éste lo es. Madonna y sus colegas contenidos (ninguna floritura rara) y una letra bonita que habla de ese momento en el que te das cuenta de que no reconoces a la persona a la que estás queriendo. Y que no para de ponerte la zancadilla y tú vuelves a por más hasta que te cansas y te das cuenta de que está tan escondido que ni el diablo lo reconocería. 7/10
12.- Voices
Si Madonna discute así con Guy Ritchie, la adoro aún más. Básicamente la chica está hasta los cojones de que su marido no se aclare y se deje llevar tanto por chorradas que no vienen a cuento y la maree con tonterías. Es un o lo tomas o lo dejas maquillado en una relación amo-esclavo entre él y sus voces interiores. Lástima que, musicalmente, el tema tampoco impresione demasiado. No será recordado (a pesar de que me parece de lo más bonito que ha escrito Madonna en tiempo) y seguramente cuando alguien nos diga: "¿Te acuerdas del Voices de Madonna?" le respondamos: "No, pero I'm Hung up" 7/10
LO BUENO
Pues que, a pesar de todo, el cd es entretenido y bastante bailable. Algunas letras están bastante trabajadas y ha conseguido coherencia en el sonido general del álbum. Give It 2 Me, Miles Away y Dance 2night son clásicos desde ya.
LO MALO
Que llega tarde. Que trabajar hoy en día con Timbaland sólo te asegura un buen resultado en el mercado yanki aunque tu cd suene igual que el último de Nelly Furtado o del Timberlake. Y que la cacareada reinvención de Madonna es más bien ella amoldándose a los tiempos que corren en vez de, como siempre ha hecho, adelantarse a ellos (aunque fuera unos meses). Incredible y Spanish Lesson son para salir corriendo y Candy Shop es hasta sonrojante.
El sábado he quedado con KP.
Y ahora voy a hacer algo que no suelo hacer, un tema por tema del nuevo cd de Madonna. No quedará tan bien cómo cuando lo hacen los que realmente saben, pero me la suda.
En mi tienda se cagaron de miedo cuando Madonna dijo que sacaba nuevo cd porque se veían que aquello iba a ser como en la época del Confessions que a mí me dio el síndrome Hung Up y sólo sonaba ese cd y al que lo quitaba lo atacaba yo como los de [REC] con gomitonas de sangre y esas cosas tan de la Rambla Catalunya (que es donde está el piso donde rodaron la peli).
Madonna triunfó con el Confessions on a Dance Floor. Consiguió un sonido irrepetible, moderno, elegante y, sobretodo, muy de Madonna. Temas como el Hung Up, Jump, Sorry, I Love New York... beben de las constantes en la música de la Ciccone (que el tiempo pasa y no te puedes quedar esperando como una boba, que si tu novio no te quiere te busques otro mejor y te enamores como una perra y luego vayas por la calle como una buena Hija de Bitch) que, aunqu no lo parezcan, estaban ahí en temazos como Ray of Light, Music, The Power of Goodbye, Love Profusion... etc, etc, etc.
Pero en Estados Unidos, con lo raros que son, el sonido de Stuart Price no acabó de cuajar y por más que Madonna les intentara meter el Hung Up hasta en la sopa y lo mezclara con todo lo que se podía mezclar (desde Gorillaz hasta Belén Estebán) los yankies decidieron que Confessions no era su cd. Y sí, Confessions arrasó (comercial y musicalmente) en medio mundo pero por lo visto el efecto American Life afectó demasiado a su carrera americana (valga la redundancia).
Total que Madonna, la que se supone que en cada CD se reinventa (y yo voy y me lo creo) se decide ahora a sacar un cd que si hubiera llegado 3 años antes habría sido rompedor, pero que hoy sólo nos deja claro que sí, que si ella quiere también puede hacer lo que suena en las radios de todo el mundo desde hace un par de años. Y no, no me refiero al reggeaton, sino al R&B electrónico medio fashion que se han sacado de la manga los colegas del barrio Pharrell y Timbaland.
Yo, personalmente, me quedo con Danja, que le hizo un disco a Britney que te mueres.
Como no tenía bastante con el dúo dinámico este, se agenció también al Justin Timberlake.
¿Y qué le ha salido?
1.- CANDY SHOP
Para septiembre del año pasado (más o menos) cuando se decía que el cd saldría a finales de 2007, se filtraron dos temas. The Beat Goes On (que no estaba mal pero era simplón como él solo y con un estribillo que aburría hasta a Rouco Varela -y eso que él está acostumbrado a escuchar gregoriano-) y Candy Store. Resulta que Candy Store ha acabado siendo Candy Shop, la canción que abre el undécimo cd de estudio de Madonna. Una base machacona, una producción más bien discreta (basada en mucha percusión electrónica) y una letra tonta como ella sola. La canción parece una demo de cómo hacer una canción (aquí cantas, luego haces un puento y luego el estribillo) y parece que Madonna se haya pensado que somos tontos y para que captemos bien la idea de los caramelos con la que juega ahora pues no para de decirnos que le chupemos la piruleta. Esta canción pretende ser de las de la "actitud Hija de Bitch" pero a mí tanto Sticky & Sweet se me acaba atragantando y acabo sintiéndome como un pederasta en la puerta de un colegio. 5/10
2.- 4 Minutes
Creo que la primera vez que escuché algo con la mano de Timbaland fue el Try Again de Aaliyah. Timbaland estaba de fondo haciendo "Crshh, crshh" con la boca y su famoso "Freaky, freaky". Ahora, ochocientos años después, el tío sigue haciendo exactamente lo mismo. Pero el problema no es sólo ése, es que Madonna no es Aaliyah. Otra vez base machacona, pero ahora la producción está un poco más trabajada (y es que esas electrompetas -toma ya- hacen mucho por la cohesión musical del tema) y además la combinación Timberlake-Madonna no suena del todo mal. La letra nos dice que nos demos prisa porque se acaba el tiempo y que no hesitating. Que creo que lo del hesitating lo lleva diciendo desde el Like a Virgin ya. Esta es de las de "Me hago vieja y aún no he hecho parapente". 7/10
3.- Give it 2 me
No es que te diga mucho cuando empieza. La producción suena muy acorde al nuevo sonido que la rubia de bote (chocho morenote) se ha querido marcar con Hard Candy, pero el ritmo tiene un noséqué-qué-quéséyo en plan circo de los horrores que acaba enganchando. Y es en el estribillo cuando a alguien se le fue la mano con un sampler electrónico y acabó bordando sin querer uno de los mejores temas del CD. La letra no se sabe muy bien de qué habla, es como si a Madonna se le hubiera ido la olla puesta de trippies y quisiera decirle a todo el mundo que no se pongan en medio que muerde. Temoto. Pero me quedo con el remix de Paul Oakenfold, que es (desde mi punto de vista) lo que el cd debió ser y nunca fue. 8/10 (9/10 al remix)
4.- Hearbeat
Pharrell, chacho, que tengo una cancion que se llama Hearbeat ¿cómo la empiezo? Y va Pharrell y le mete un heartbeat con una bass line. El tema tiene un sonidito muy ochentero que te hace pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero luego recobras el sentido y te acuerdas de según qué cosas y piensas que mejor no remover nada no sea que venga Soraya y te haga un CD. La letra es como un "Don't Stop The Music" de Rihanna pero para la tercera edad. Bueno va, lo dejamos en que es el "Don't Stop The Music" que sonaría en la Rave de Matrix Reloaded. Es de los de "Bailo como una perra y me enamoro" 6/10
5.- Miles Away
La acústica del principio te hace pensar que se le ha escapado una cancion del American Life y se le ha caído aquí. Pero luego aparecen las bases machaconas y los negros haciendo "Crshhhhhh" y "Pup pup" y te das cuenta de que no. Uno de los mejores temas del disco, de los de "enamórate como una perra" en el que Madonna se pone a cantarle a un novio que tiene que está en el quinto pino. Sonido elegante a la par que moderno (soy la Anne Igartiburu de las críticas musicales) y un pitipiti al final muy Forbidden Love.
6.- She's Not Me
Cuando no le prestaba atención a la canción me parecía que Madonna le cantaba a los colocones de droga y que en vez de decir que anoche se hinchó lo que dice es que la zorra que se tiró a todo el equipo de fútbol no era ella. Luego me puse a escucharla con calma y descubrí que le canta al desamor. Al desamor con tacones. A Madonna le han dejado por una tía que le ha robado el novio y ella le dice a él que se joda, porque esa no es ella y ella lo hace todo mejor. Además Madonna no desafina (ni grita) tanto como parece la primera vez que lo escuchas. Y es por ahí por el minuto 4:30 cuando parece que Mirwais robara el master y se pusiera a experimentar. Temoto.
8/10
7.- Incredible
De ésta diré poco. Hace días que tengo el cd y sólo ha sonado entera una vez. Me parece horrible. No me gusta cómo entra, no me gusta cómo sigue, la letra me parece una patochada digna de la Kylie más almibarada, la producción se me atraganta y encima dura seis minutos y veinte. 3/10
Y le doy un 3 por no darle un 0. Que en un disco de Madonna prefiero que sólo haya un 0 y ese viene más adelante.
8.- Beat Goes On
El otro tema que se filtró. Por lo visto Madonna me hizo caso cuando dije "WTF???" y ha cambiado todo el tema menos el estribillo. (Aunque reconozco que echo de menos la parte en la que decía aquello de "Always the bride's maid, never the bride" y que la parte del "I can't keep waiting for you, anticipating" me gustaba más antes. Además para darle aún más giro al tema engancha al Kanye West (el de las gafas de Kylie) y se pone a hacer un dúo. Sonido muy groovy, muy de escena de discoteca de película con Uma Thurman, y una letra muy de "nene, si me quieres dímelo ya que se me va el tiempo y voy con tacones". 8/10
9.- Dance 2night
La joya del disco. Bajo. Justin. Percusión. Ésto es lo que debería haber hecho Madonna. Porque este tema es R&B del bueno, del clasicón. Del que suena a Grand Theft Auto Vice City: el R&B que suena a años ochenta, al glamour cuando la palabra glamour significaba algo. La producción es magnífica, Madonna canta sin hacer alardes de nada y le queda un tema redondo. La combinación de Justin perfecta para una letra que SÍ es Madonna: "You don't have to be beautiful to be understood, you don't have to be rich and famous to be good". Lástima de ese estribillo tan More, more, more de Kylie. (Que no Mor Mor Mor de Huesca) Y además una Outro magnífica. Que te deja con ganas de ver qué tema va después. Y entonces te acuerdas de que esto no es el Confessions y te encuentras con EL HORROR:
10.- Spanish Lesson
Me da igual que la canción sea de cachondeo. Robbie Williams hace canciones cachonda y no son tan horrendas. Por algún motivo es la canción que aún no he escuchado entera NI UNA SOLA VEZ. Yo es que cuando se pone a berrear (literalmente) en mitad del estribillo y noto que los oídos me sangran tengo que pararla. No me vengáis con el rollo de que es una coña de Madonna. Hasta los Bloodhound Gang lo hacían mejor. Se puede ser cachondo y no destrozar los oídos de la gente. Si a alguien le gusta pues oye, hay quien habrá votado a Esther para salvarla de OT porque le gusta como canta. Pero eso no significa que Esther cante bien. 0/10
11.- Devil Wouldn't Recognize You
Un mid-tempo antes de cerrar el disco. Después del Spanish Crap cualquier tema parece bueno. Pero lo cierto es que éste lo es. Madonna y sus colegas contenidos (ninguna floritura rara) y una letra bonita que habla de ese momento en el que te das cuenta de que no reconoces a la persona a la que estás queriendo. Y que no para de ponerte la zancadilla y tú vuelves a por más hasta que te cansas y te das cuenta de que está tan escondido que ni el diablo lo reconocería. 7/10
12.- Voices
Si Madonna discute así con Guy Ritchie, la adoro aún más. Básicamente la chica está hasta los cojones de que su marido no se aclare y se deje llevar tanto por chorradas que no vienen a cuento y la maree con tonterías. Es un o lo tomas o lo dejas maquillado en una relación amo-esclavo entre él y sus voces interiores. Lástima que, musicalmente, el tema tampoco impresione demasiado. No será recordado (a pesar de que me parece de lo más bonito que ha escrito Madonna en tiempo) y seguramente cuando alguien nos diga: "¿Te acuerdas del Voices de Madonna?" le respondamos: "No, pero I'm Hung up" 7/10
LO BUENO
Pues que, a pesar de todo, el cd es entretenido y bastante bailable. Algunas letras están bastante trabajadas y ha conseguido coherencia en el sonido general del álbum. Give It 2 Me, Miles Away y Dance 2night son clásicos desde ya.
LO MALO
Que llega tarde. Que trabajar hoy en día con Timbaland sólo te asegura un buen resultado en el mercado yanki aunque tu cd suene igual que el último de Nelly Furtado o del Timberlake. Y que la cacareada reinvención de Madonna es más bien ella amoldándose a los tiempos que corren en vez de, como siempre ha hecho, adelantarse a ellos (aunque fuera unos meses). Incredible y Spanish Lesson son para salir corriendo y Candy Shop es hasta sonrojante.
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