La noche es para mí

Es imposible que explique de forma coherente lo que pasó ayer. No puedo narrarlo. No hay manera posible de hacer un relato coherente porque nada fue coherente y porque es que no me acuerdo de cómo ocurrió todo.
Así que iré mencionando cuatro cosillas así divertidas y vosotros las ordenáis como os dé la puta gana.

- My cousin, Pau-pau y yo fuimos a un bar al que no habíamos ido nunca porque Pau-pau se estaba cagando. El camarero del bar estaba buenísimo pero era un poco torpe y se le caía todo. Las mesas eran de pizarra y había tizas para pintar y pusimos "PAU ES UN WOMANIZER" y "EL CAMARERO ESTÁ TREMENDOOOOUUU Y LO SABE" y un número de móvil. Genial el momento en que se le caen tres copas y yo digo: "Aunque te rompa todo el ajuar de tu abuela, vale la pena casarse con él."

- Uri Geller y su novio no quieren que les hablemos en femenino, pero a nosotras nos da igual.

- La historia familiar de My Cousin salió a la luz cuando expliqué "lo que hacíamos en el camping". Algunos se lo creyeron y todo.

- Mi prima tiene las paredes llenas de gotelé artístico y artesanal.

- Me lié con quien no debía, pero el destino se encargó de dejarme en mi sitio y con la polla bien dura.

- Los cubatas son muy caros y es cierto: si no mezclo puedo beber mucho y enterarme de todo.

- Mira si hacía tiempo que no salía que han cambiado los lavabos de Arena Madre y ni me había enterado.

- Si hay que morir yo quiero que sea de amor.

- Mr. Wow no estaba donde tenía que estar y yo me rayé. El baño fue un caos porque no estaba él repartiendo estopa. Me lo encontré a última hora pero yo iba poco borracho y él estaba ya harto de todo. Le invité a venir a casa pero era todo demasiado complicado.

- Womanizer woman womanizer!!!!

- Uri-Geller se equivocó y me mandó un mensaje que no debía. YA TE VALE.

- Dari-Oh no sabía dónde meterse. A Presidenteee me lo encontré en un banco fuera "fent una dansa" y mandando mensajes.

- Fregué la barra de Arena con una spontex. No Comments.

- Una mujer llevaba una pegatina en el coño que ponía "Bulto Urgente"

- Mi prima tiene un "chorizaco" y creo que media Arena fue consciente de ello.

- Salva, seas quien seas y aunque no te acordaras de mí pero luego sí, estás muy bueno.

- Samuel no vive en Zaragoza, y vive en una casa encantada donde una mujer fue abandonada por su marido maricón y ella se cayó por las escaleras o se murió empastillada en el sofá, no se sabe claro.

- La Classic mola mazo, la echo de menos.

- Marc tiene un morbazo que no se aguanta cuando está detrás de la barra peleándose con las borrachas y les pone cara de mala leche.

- HUAAAAAAAAAAAAAAAALA NEEEEEEENAAAAA!!!! (Tm)

- Chema el Panadero es la peor de todas, con diferencia. Y tiene unos amigos muy majos a los que ha debido hablarle mucho de nosotros porque parecía que nos conocía de toda la vida.

- Pisé a una pobre mujer y creo que no sobrevivió.

- My Cousin & The Pussycat Dolls

- The Ghostbusters Reggeaton ¿¿¿???

- SOY UNA PUTA, y me encanta.

- El otro día nos cruzamos con uno que andaba dando unos culazos que pa' qué. Dejamos claro que en su mente iba sonando "Single Ladies" y se creía Beyunca.

- A todo esto, Beyunca es de Huesca y por eso canta "Si yo fuera un chicó!" IIIIEEEEEEEEEEEEEEEEE

- La noche no podía acabar de otra manera: Pau-pau, My Cousin y yo en la Gran Vía gritando "MELODY Y LOS VIVANCOS A EURIVISOOOOOOOOOOON"

Fama: o de cómo llegar tarde a todo



Ahora vienen los trasnochaos de Fama y nueva edición del programa. Y, cómo no, editan nuevo cd con muchas de las canciones que se usan en el programa.

Lo gracioso es que esas canciones, que ahora se convertirán en tono-politonos, que todas las jennys conocerán y que se escucharán en las discotecas de no-tan-moda noche tras noche son canciones que cualquiera con un poco de vida musical lleva escuchando desde el verano.

Pussycat Dolls, el remix de Gareth Wyn del Mercy de Duffy, Disturbia, Lady Gaga!!!, Solange, Gabriella Cilmi...

Es como si hubieran cogido lo mejor del blog de Joxxe, lo mejor de Cobrastyle! y alguno de mis HDB y los hubieran hecho programa de televisión.

Es triste, pero desde lo de Mika (que para cuando la gente se aprendió Grace Kelly ya la teníamos aborrecida) que estamos curados de espanto.

En fin, lamentable. Sobretodo porque no quiero que las zorras poligoneras se vuelvan locas con Lady GaGa. Poker Face y Just Dance son mejores cuanto más exclusivos sean.


De las fiestas no os cuento nada. ¿Pa' qué? Si han sido un rollo. Cenas, comidas y dolores de cabeza. Aburrimiento.

De la otra fiesta, la de ayer por la noche en Arena, sólo digo que siempre estoy en los wáteres. Y claro, es inevitable que acabes conociendo a alguien que siempre está en los wáteres también. Mañana por la noche, otra vez a los wáteres. Y a Areeeeeeeina.

A ver a Maromo, a mi prima, a Pau-pau, a Dari-oh, a Deivid, a Peque, a Uri Geller... y a mucha más gente. Gente que nos cae bien, gente que nos cae mal. Gente que no nos cae y gente ante la que nos caeríamos rendidos.

Sea como sea, el limón decidirá. Y la borracha de la Heineken (que ayer casi nos saca un ojo) también.

Nota mental: NO MEZCLAR ALCOHOL. Que luego no ligas porque se piensan que estás a punto de vomitar.

Define "Mal Día"

Te diría que lo de hoy ha sido un mal día, sino fuera por lo del final.

Martes de mierda. Llego tarde al trabajo (para variar) pero mi jefe ya no me dice nada. Yo espero que se dé cuenta de que por la tarde nunca llego tarde.
Al menos la mañana ha sido entretenida. Lo guay de mi curro es que la gente te pide que pruebes cosas y no es lo típico de "Sí" "no" "te lo miro" "un segundito" "agotado". Que te piden que te pongas a bailar o a cantar o a enseñar cómo se juega a los conejos de la Wii, pues tú te pones, que para eso te pagan.

Luego a medio día me he dado un paseo por Diagonal y por Paseo de Gracia, para airearme un poco. He soltado un poco de stress por teléfono. Y es que no quería venirme a casa porque estaba aquí mi tía la Milka. Que no es que no quiera verla, todo lo contrario, pero es que hoy no tenía el día.

Ya sabéis, lo de LA CHAQUETA ha hecho que muchas cosas en mí salgan a flote y hoy tenía el día cruzao.

Y ná, toda la tarde en casa pegándole mamporros a la batería del Guitar Hero (me quedao a gusto tocando The Killers) y luego ha venido mi madre que me ha preguntado si me pasaba algo y yo he contestado que, obviamente, NO. Osea, que sí.
Y me he ido a cenar con la gente al maki, que hoy era martes y tocaba maki. Y me he reído mucho y he visitado mi ex-curro y me he reído aún más y que los quiero un montón y que ahora sólo me falta poner la típica foto en la que salimos todos mirando a cámara en un plano cenital de estos que dan tanta rabia.

Y, como dijo la Terremoto, he ido a la Fnac y no he fundío la tarjeta pero me he comprado dos cd's que ya tenía bajados. The Killers y Glen Hansard con Marketa Irglová. Y aún no he visto Once.

A ver si me piro ya de casa, que ya toca.

Hala.

Y mañana Nochebuena. Las ganas que tengo son inenarrables. Me han propuesto salir. Y me lo estoy planteando seriamente. La putada es que estaré fuera de Barcelona y no me apetece nada ver a mi familia ahora mismo.

En fin. Pilarín.

DRAMA!!!!

Las cosas no mejoran, amigos. Cada día se me hunde un poco más todo.

Sigo yendo de mañanas. Hoy no me he duchado.

¡¡¡Y LA CHAQUETA DIESEL QUE ME IBA A COMPRAR YA NO ESTÁ DISPONIBLE!!!

La culpa, de mi madre. Claaaaaaro, yo cobro mi sueldo nuevo y mi finiquito y me lio a dejar dinero porque "hace falta" y ahora yo me quedo sin mi JASTILLER 00GGW.

No encontraré jamás consuelo para esta pérdida. No sé qué hacer sin el consuelo de saber que la vida es una mierda, pero iba a llevar una chaqueta fantástica cada día puesta.

En serio ¿tan triste es mi vida que me dan ganas de llorar por no tener una puta chaqueta?

Sin duda, necesito un novio. O una chaqueta JASTILLER 00GGW, que también me serviría.

Hoy, entre una cosa y otra, me he pasado el día entero en el trabajo. Medio día trabajando y medio día con un amigo p'arriba y p'abajo.
Y vaya drama señora.

Al menos me han traído en coche.

Quiero dormir. Necesito dormir. Mucho.

Ducha, cena y a la cama a escuchar Marié Digby.

P.D.: Propósito para 2009: no dejar más dinero a nadie. Mi hermano me debe pasta. Mi ex me debe pasta. Mi madre me debe pasta. Soy peor que los de las hipotecas basura. No PUEDO SER MODERNA si no me dejáis un puto duro en la cuenta corriente.

Look what you do

Oh, Ruby Blue.

Yo quería ser moderna, pero no llego. Me compro tantas tonterías que no me queda dinero para ser moderna y acabo perdiendo el tiempo.

Hoy en el metro estaba yo jugando al Tap-Tap de mi iPhone (lo siento señoras, una Blackberry es too hetero for me. Además ¿qué teléfono lleva Samantha Jones? Pues ya está dicho todo) y una mujer se ha levantado de delante mío y me ha venido a preguntar cómo coño se llamaba ese aparato. Llevaba una revista en la mano y yo he estado el minuto de conversación mirando la revista por si sacaba una pistola y me atracaba.
Al final sólo quería saber qué era, porque lo ha visto por ahí y todo el mundo lleva uno (más quisiera todo el mundo, señora) y eso.

Hoy en el curro (sí, hoy domingo en el curro) me lo he pasado muy bien porque he descubierto que si un niño no tiene claro lo que quiere para Navidad pues lo mejor es ponerte a jugar con él y endiñarle al padre la Wii, los mandos, los juegos, los cargadores, las raquetas, las fundas, espada, Wii-fit, Wii Points y la tarjeta SD.

Pero no acabo de estar a gusto en las mañanas. Ya no es sólo por madrugar. Es que por la tarde hay muy buen rollo ya con la gente y lo echo mucho de menos... :'(

Por cierto, así como apunte que no tiene ninguna importancia: creo que me estoy pillando de uno del que no debería pillarme. Y no queridas, la history no se repite que éste no es hetero. Pero es que no debo. No puedo. ¡No está en el mercado!
Espero que se me pase.

Yo hoy he vivido mi momento mega gay cuando iba por Villarroel para coger el metro y me he encontrado con una pareja de gays (digo yo que eran gays, porque tampoco había mucha manera de saberlo) cuidando de un niño que no paraba de correr y en ése momento ha empezado a sonar en mi iPhone (porque el iPhone tiene iPod ¿sabes? con Cover Flow. no como la Blackberry, que no es un iPod ni puedes jugar al Tap-Tap) el Shopping for Labels de Fergie y me he sentido tan guay que durante 3 minutos he pensado que no tener novio mola.

Luego ya no.

Y ahora me iré a ver un Blu-gay. Qué ganas de que sea ya el puto día 25 y pueda salir de fiesta, JODER!!!!

Hoy, nada

Hoy ni salgo ni ná. Iba a salir. Tenía muchas ganas de salir. Pero es que mañana trabajo todo el día y además no tengo un duro.

Es que esta tarde me he gastado lo que me quedaba en el Guitar Hero World Tour. No sé por qué, me ha dado por ahí. Necesito un piso más grande. Ya no quepo en éste.

Éste es el motivo por el que no me gusta ir de mañanas: tengo más tiempo libre para pensar. Cuando vas de tardes te levantas a la 1, te duchas, vas a trabajar sin tiempo de nada, sales de trabajar y decides: o te vas a casa a hacer el vegetal un rato o te vas de cena y luego de fiesta en pleno miércoles.

Por la mañana no. Por la mañana no sólo madrugas, sino que luego te pasas media tarde dando cabezazos. Sin ganas de ponerte a hacer nada porque estás cansado y tienes sueño. Y luego, a la 1:30 de la noche, en vez de estar durmiendo estás sentado delante del iMac actualizando el puto blog porque te aburres y no tienes sueño.
Y aunque lo tengas da igual: te meterás en la cama y se te pasará.

Y además echo de menos a mis compañeros de la tarde. Ahora ya éramos una piña. Y además los tíos están más buenos (con cariño para todos los que van de mañana).

Llevo unos días que estoy demasiado cachondo. Esto no es normal. Y a ver si se me pasa ya el puñetero resfriado, que quiero oler mi vela aromática de naranja.

Marcanismo de mujé me ha mandado una postal navideña que aún me estoy riendo. La loca ha impreso un sello falso de Bárbara Rey ("Celebrando 3.500 años de Bárbara Rey") y al lado va y me escribe:
"Ángel y yo pagamos nuestros impuestos"

Un beso muy grande para ti, Marc-a, que eres lo más grande que hay a éste lado del Gran Cañón del Colorado.

Hoy he recuperado mis antiguos dvd's de porno. Los inicios de Sean Cody fueron muy duros. Menos mal que vinieron Leo Giamatti y Cody Cummings y salvaron el mundo.

Tenían razón aquellos que decían que cambiar de curro en realidad no te cambia la vida.

¿Y qué le ha dado ahora a Tita Cervera?

Quiero volar

Que Malena se presente a Eurovisión pues no es nada nuevo, ya lo hizo el año pasado aunque el tema que eligió pues no molaba mucho.

Molaba más su último single, Miénteme otra vez, que tenía un remix de Juan Belmonte la mar de cuco. Y una letra de esas muy bitchys que decía "Miénteme otra vez si eres tan hombre, miénteme otra vez ¡que yo soy muy mujer!"

Pero ahora va Malena y se saca un temazo de debajo de la manga y hace que me caiga aún mejor de lo que ya me caía. Con razón en el Orgullo aquél pasaron olímpicamente de Marta Sánchez y su Superstar y Malena se alzó con la corona (no oficial) de Diva Gay.

Malena, si fueras un hombre... te iba a comparar con Pedro Marín pero no se iba a entender el por qué y paso de malos rollos.

Os pongo el link directo porque estamos en familia y somos cuatro gatos, pero que sepáis que lo he encontrado en el maravilloso blog de Joxxe, que se lo curra muchísimo. Así que si queréis agradacerlo, agradecédselo a él en su blog.

Buffet Libre

Ayer tuve fiesta y me quedé en casa colgando un conejo de una puerta y ordenando un poco. Fui a hacer visita a mi tía y me tomé un café con ella mientras charlábamos de lo absurda que es la vida y luego nos sentamos a ver un documental que yo no entendí.
Es que pasaron de hablar de monos a hablar de civilizaciones perdidas y un orangután. Y no sé si es que en Canal 33 se emocionaron y mezclaron 3 documentales o si es que el director del documental pasó demasiado tiempo aislado del mundo y ya no sabía lo que decía.

Luego me vine a casa y me lié a conectar consolas por aquí y consolas por allá y fui a la panadería y una panadera que siempre me ve me dijo: "¡Te estás dejando barba!" y lo curioso es que creo que jamás me ha visto sin ella. Salvo cuando yo tenía 10 años que, obviamente, no tenía barba.

Luego Pol me dijo de hacer algo y yo estaba tan harto de todo que me fui. Pasé por la tienda a buscar la cartera que me había dejado el día anterior y a Pol le gustó todo mucho y luego nos fuimos a la Fnac de la Illa. Allí me crucé con un tío que me sonaba mucho y que creo que era presentador de algo con Jordi González. Pero iba con una chica, así que la teoría de Jordi González se desmontó por si sola. No sé quién era, pero me sonaba muchísísímo.
Pol se cogió un dvd de un concierto de Donna Summer y cuando estábamos en cajas le dije "Eres más gay que yo" y el cajero se lo tomó como una ofensa y tuve que añadir: "Tú te compras el dvd de Donna Summer y yo me lanzo como un loco a por el Blu-ray de El Caballero Oscuro". Es que no quería crear un conflicto de gayers, que son muy desagradables.
Además yo siempre la acabo liando con los cajeros de la Fnac. O hago que les dé la risa o les pregunto algo absurdo. Como aquella vez que fui al cine con LaQueLimpia y luego fuimos a comprar allí y al pasar por caja ella mira mi reloj y dice: "¡¡LAS DIEZ MENOS CUARTO!! ¡¿PERO QUÉ HEMOS HECHO?!" y yo le miré de reojo con media sonrisa y respondí: "Si yo te contara..." A la pobre cajera casi se le cae el cambio.
Y encima al salir un cajero estaba contando y soltó un: "¡HIJO DE P...!" y se cortó al vernos a Pol y a mí que nos dio la risa, obviamente.

La Illa es una mierda, menudo desorden de tienda.

Luego fuimos a buscar a Aitziber y acabamos cenando en el buffet libre argentino-japonés, que lo mismo les da que te cojas un ternasco con chimichurri que un surtido de sushi. Me he lavado los dientes 3 veces y aún noto el sabor de la mezcla en mi boca.
Al lado teníamos a unos freaks y además había un tío que no paraba de pasar a buscar comida que me sonaba mucho. Mira chica, ayer tenía yo el día de que todos me sonaban.

Y luego en casa pues nada, a ver un par de capitulitos de Frasier y a dormir.

Hoy el curro ha sido un aburrimiento total. Había cosetas para hacer pero estaba solo en mi planta y no podía hablar con nadie. :'(
Hay un ambiente un poco raro porque están pasando cosas un poco extrañas, siniestras y oscuras (que diría Mila Ximénez) pero ya se calmarán las aguas después de Navidad.
Yo, agradecida y emocionada.
He podido probar el Guitar Hero World Tour y me he terminado de convencer de que NECESITO UNO.

Luego me he comprado un par de Blu-rays (el pack de Kill Bill, basically) y luego he ido al corte inglés a por mi agenda Moleskine para el 2009, un bote gigante de Kenzo Pour Homme y hasta he comprado juguetes para regalos de Navidad. Los bolos de Pocoyo son la cosa más absurda (y barata) del mundo y la muñeca Mandarina que canta con la voz de Gisela da un miedo TERRIBLE. Es mi peor pesadilla hecha muñeca.

El gag ha sido la conversación entre mi madre y yo (por teléfono) mientras el vendedor me miraba y trataba de arreglar un plástico roto sin que se diera cuenta. "Pero la muñeca es para la Lara ¿no?" "No, la muñeca es para la Sara" "¿Para la Sara? Ah claro, ya decía yo que la Lara es muy grande... digo pequeña. ¿La Sara cual es?"
"La de tu primo" "Vale, es que estaba pensando en la Sara. Entonces sí, la muñeca para la Lara y los bolos para la Sara"
Y al final ya voy y le suelto a mi madre: "NO PODÍAN LLAMARLAS ANTONIA Y FEDERICA, COÑO"
Y hasta el vendedor se ha reído. Luego me he ido de El Corte Inglés mientras me reía de la tía de megafonía que tiene un serio problema para pronunciar Amy Winehouse sin parecer idiota y persiguiendo a mi vendedor de bolos y mandarinas que tenía su morbo y me miraba de reojillo.

Y luego he venido a casa, me ha dado un ataque de gripe, he deambulado un rato hasta que el FluimugripFrenaFlush o lo que sea que me estoy tomando ha hecho efecto y me he ido a Diagonal Mar, porque hoy es martes de Maki, y al final no venía nadie. Y me he comprado un par de jerseys muy majos en el Springfield y nos hemos ido Pau y yo a cenar con Bohemia y su novio gay que no es gay.

Y aquí estoy. Actualizando el iPhone porque misteriosamente no tengo cobertura en mi barrio.
Mi barrio es anti-iPhones. Fíjate tú.

La noche más larga (segunda parte)

Mira chica, tampoco te voy a montar un drama por un quítame allá un polvazo:

Me ligué (o me ligó, según se mire) a un tío y acabamos metiéndonos mano en la calle y luego follando en su casa. Mis pezones son testigo. Dios, creo que rozamos el sado-maso.
Dormí 2 horas y me fui directo a trabajar, llamando a Pau para explicarle todos los detalles y gritando porque no sabía dónde coño estaba. Es lo que tiene.

Hicimos de todo y de todo se hizo y me lo pasé muy bien. Y al día siguiente, inexplicablemente, aguanté en el curro.

Luego volvimos a salir el viernes. Y dormí 3 horas.
Y, por supuesto, salí el domingo. Pero ahí ya mi cuerpo no aguantaba más y salí con Pau a la parada del Bus y creo que hubo un intento de sexo (lo normal entre Pau y yo, que mucho hablar pero al final obviamente no hacemos nada porque con los amigos NO SE HACEN ESAS COSAS).

Y al día siguiente, como no podía ser de otra manera, comida familiar. De verdad, que no sé cómo aguanté.

Mi riñón se resintió. Me he pasado toda la semana meando con un escozor...

Y este finde pues no he salido. El viernes estaba muy cansado. El sábado trabajé todo el día.

Por la noche tuvimos cena de Navidad en casa de J. Esa cena se merece un post aparte. Pero hubo dos highlights que tengo que contar.
El primero fue cantando al LIPS, que les dio por ponerse una absurdez de salsa o merengue o qué se yo que nadie se sabía y a LaQueLimpia (que es una amiga de la infancia que tuvo una época que siempre que le decíamos de quedar nos decía que tenía que limpiar en casa) le dio por cantarla a lo King Africa. Mítico el "Vaaaamos todos a bailarrrrrrrrrrrr... bailaaaaaaarrrrrrrr"
Acabé en el suelo llorando de la risa.

El otro momentazo fue durante la cena. Resulta que nos disfrazaron de forma elegante a cada uno de un personaje navideño. Yo era el duende de la navidad. Y mi misión en la cena era dar 5 palmadas fuertes cada vez que Papá Noel se levantara, que cada vez qeu se levantara (para lo que fuera) tenía que tocar una campana y gritar "Ho Ho Ho". Cuando yo diera las cinco palmas la mula tenía que asustar al Rey mago. Además el Rey Mago tenía que hacer tres brindis (uno por Falete, otro por su ex-novio y otro por sus secuestradores) y el Reno tenía que repetir cuatro veces la frase "Yo lloré con el final de bambi" y "Si lo sé me quedo en el bosque".

La risa fue cuando se levanta LaQueLimpia (que era Papá Noel) y yo suelto el tenedor de golpe y doy cinco palmadas. Papá Noel se asusta y da un bote y llorando de la risa llega a la campana y grita Ho Ho Ho. Y la mula le pega un susto a la pobre que hacía de Rey Mago que se estaba rascando un ojo y casi se lo saca. Y al reno le da por repetir sus frases todas seguidas.

Delirante.

Luego hubo otro momento absurdo cuando le supliqué a Papá Noel que no se levantara por lo que más quisiera y me dice: "¡Ay sí! ¡Que yo no he visto lo que tienes que hacer!" Y vuelta a empezar.

Y para terminar la noche muchas llamadas a mi móvil preguntándome dónde estaba y que me fuera de fiesta y una partida al UNO cargada de rencor, malas tretas y un sentimiento de estar despediciando nuestra juventuT.

Hoy en el curro no tenía voz de tanto darle al LIPS y la gente creía que les atendía Beatriz Carvajal. Por suerte mañana tengo fiesta. Iré a hacer una visita a mi tía la Chocho, que ha perdido a su madre y luego me dedicaré a descansar y a colgar un conejo en la puerta de la habitación de las consolas.

Sí. Colgar un conejo.

Ya os pondré fotos.

Hecho de menos Arrreeeeeeiiiiiina.

La noche más larga (Primera parte)

Con el tiempo me he ganado una reputación (sobretodo "puta") que no se ajusta para nada con la realidad. Yo no soy una loca. Ni soy una puta. Ni voy de flor en flor.
Lo reconozco, a mí me encanta que la gente que lee esto o que me conoce de un par de pares de cubatas crea que soy la Samantha Jones osezna de Barcelona.
Pero lo cierto es que no.
En un acto de sinceridad sin precedentes os diré que, en realidad, mis experiencias sexuales son más bien escasas.
Y obviamente es porque me da la real gana. De hecho siempre que pienso en este tema recuerdo a Eva, una amiga de Pol que conocí en una cena tras un concierto en el Auditori, preguntándome: "Y tú que puedes ¿por qué no follas?"
Pues mira chica, porque follar por follar... me quito el calentón con una paja y me ahorro muchos dolores de cabeza.
Dicho esto...

El miércoles pasado se inauguró (por fin) la tienda en la que he empezado a trabajar. Hubo muchos rumores durante varios días sobre que si iva a venir Risto Mejide, que si además él había hecho la publicidad de la tienda, que si por eso somos todos tan guays (porque nos ha tocado la varita de OT).
Lo cierto es que allí ni Risto, ni OT ni nada. Varitas sí. De queso requemado.
Y cava. Hubo un saxo que iba y venía por la planta y unas bailarinas que se escurrían entre los asistentes mientras yo aguantaba como podía el aluvión de gente y sonreía como un gilipollas.
Con cariño. Pero como un gilipollas.

Salimos una hora más tarde de lo previsto y para cuando llegamos a la discoteca ya no quedaba nada de catering. Y la barra libre empezaba en hora y media. A mí me entró la histeria y casi salgo a comprarme un falafel, pero al final conseguí sobrevivir a base de jamón serrano y Coca-Cola.
Hubo mucha charla, mucha risa y mucho jijiji.
A las 00:00 abrieron la barra libre, mi riñón se aguantó los machos como pudo y yo empecé a engullir alcohol como si estuviera poseída por el espíritu de Boris Yeltsin o peor: ¡¡Massiel!!

A los 20 minutos ya estaba delante del DJ (acompañado de Dari-Oh!) pidiendo el Womanizer. Pero no lo tenía.

La mayoría de los asistentes se fueron largando y para cuando empezamos a hacer el ridículo sólo quedaban algunos que iban igual o peor que nosotros, así que no había problema.

La cosa desvarió en heteros que acosaban a mujeres que me buscaban para que les protegiera, camisas rotas, robos de botellas (en una barra libre!!), confesiones inesperadas, salidas del armario con novio incluído, que si me lío contigo y tal y como termino ya me arrepiento, que si me lío con uno y resulta que es el novio o lo que sea de la otra y yo no sabía nada...

Obviamente eso lo escribo en primera persona ¡¡pero no me pasó a mí!!

De todo ello lo que más me jodió fue lo de la salida del armario. Yo llevo años buscando el amor de mi vida y éste salió y ya lo llevaba consigo. ¡En mi armario no había de esos! Voy a poner una reclamación a IKEA.

Salimos de la discoteca esta no sin antes asegurarnos de que el ladrón de botellas llegaba vivo a su casa (con éste hubo una historia muy divertida que se resume en el típico "yo te la chupo y no se tiene por qué enterar nadie, pero que no vale la pena contarla porque lo cierto es que ni yo me acuerdo de qué pasó exactamente) y nos fuimos para Arena.

A esas alturas de la noche yo ya llevaba una lo suficientemente interesante como para que mi cerebro decidiera subirme la cremallera, enfundarme la bufanda, ponerme Circus a todo trapo y rayarme por lo primero que se me ocurriera mientras iba por la calle haciendo playback que sólo yo escuchaba, agarrándome a las farolas y gritándole a la gente por que llegábamos tarde.

Y no sé ni cómo ni cuando ni con quién iba yo hablando cuando entramos en Arena. Lo que sí recuerdo es que me apetecía estar solo.
Me pedí otro Ballantine's con Red Bull y me fui a dar una vuelta por la pista. Y de tanta vuelta me entró un mareo que pa' qué y acabé apoyado en una pared, apartando de mi el cubata como si lo cargara el diablo y concentrando todas las fibras de mi ser en no vomitar.

Y fíjate, que cuando intento no vomitar se me debe subir el guapo. Porque no recuerdo ni la música, ni qué coño hice, pero de repente veo que un tío jodidamente sexy se me queda mirando fijamente.

Aaaaaaaamiga mía... Si te digo que era la primera vez que me pasaba eso... o que al menos yo me daba cuenta (porque estoy convencido de que me han tirado muchos trastos en mi vida y yo no me he dado cuenta)... ¿CÓMO TE QUEDAS?

Ahora voy a ir a darme una ducha y a dormir. Mañana os contaré cómo llegué a la llamada a Pau que empezó así:
"Nena, acabo de salir de su casa y no tengo ni puta idea de dónde estoy."

Remember me

Recordadme que os explique lo de la semana pasada, porque es que no se puede de creer. De verdad.

Habrá muchas omisiones, muchos espacios en blanco, muchas amnesias when I'm standing next to you oh oh.

Pero os lo contaré.

Os lo prometo.

Un fin de semana que empezó un miércoles con una barra libre descomunal NO PUEDE CAER EN EL OLVIDO.

I BELIEVE IN BALLANTINE'S

No day but today

Ayer debí hacer el trío.

Pero, por supuesto:



Y es que llego tarde, pero tengo excusa (estaba de resaca ¡y trabajando!).






Lo más bonito que he leído hoy.

Hangover

Vaya resaca, tiacas.

Al final ayer acabé en el Strass viendo a la Coral y riéndonos de todo. Luego jugamos un poco al bingo con la Noa y la otra que parecía Isabel Gemio y a una tía que ya ves tú qué cosas le tocó una sandwichera y se la cedió a un chulazo.

Yo ya llevaba una borrachera interesante y en el camino a Arena no me acuerdo ni de lo que hablé con Da, el rollo de P (P no es Pol, que os quede claro). Llegamos a Arena, que resulta que sortean la cesta de navidad más grande y más llena de alcohol del mundo, pero no compré número porque era muy caro y porque borracha iba a ir igual me toque o no. Eran como trescientas botellas de alcohol y un paquete de Ferrero Rocher.

Dentro pincharon un poco raro, porque del Take on Me pasaron a una remezcla muy chunga así en plan techno. Y más tarde pusieron Womanizer y Give it 2 Me y Single ladies y el remix del Hot'n'Cold. Pero nada de The Saturdays ni de Girls Aloud. Sí que pusieron una de Coldplay, que ya ves tú. Luego te enchufan esa de "¿Qué importa si te gusta Coldplay?" y te deja a cuadros.
Pero yo iba tan borracha que me daba igual.

Estuvimos un rato parados en la puerta del cuarto oscuro viendo porno en las teles y era una peli de militares que estaban todos muy buenos y nos pusimos muy cachondas y los tres nos metimos mano pero yo soy muy buena persona y no me propasé con nadie más de lo que una dama debería hacerlo.

Al final nos echaron y no me acuerdo cómo llegué a casa.

¿Te puedes creer que ahora me tengo que ir a trabajar? A tu tienda amable. Tócate el chichi, Laura Palmer!