Las Walpurgis ¡¡te van a llamar!!
Y más vale que llamen ellas, porque yo, lo que se dice YO, no puedo llamar a nadie.
Ayer después de otra batalla musical con mis vecinos del primero me di por vencido. Vale, yo a veces pongo el Súper Disco Chino o algo de BoneyM porque tiene cierto encanto trash. Pero escuchar (como hacen ellos) a los Santa Justa Klan no tiene perdón de Dios. No hay excusa, no es un guilty pleasure que valga.
Ni siquiera sirve el hecho de que ahora el chico éste esté en boca de todo el mundo por lo increíble de su relación con Fer en FoQ.
Así que lo dejo: he ganado.
Por la noche había quedado con Maicousin en el centro y luego vendría Paupau. Le dejé un mensaje en Facebook a Uri-Geller antes de salir diciéndole que esa noche celebrábamos mi cumpleaños, pero que sólo venían aquellos que me habían felicitado. Porque sí: por increíble que parezca, después de todos los marrones que me he comido por ese chaval, ni siquiera me felicitó.
Maicousin y yo nos fuimos al parque con unas cervezas a charlar sobre la vida y sobre el amor. Sobre FoQ, sobre los amigos, sobre lo que necesitamos en la vida. Arreglamos nuestro mundo en una horeta, hasta que quedamos con Pau-pau y le fuimos a buscar a Universitat.
Pau-pau tuvo la INDECENCIA de venir con los pantalones de hippie, esos que son así como cagados. Y ahora dice que se quiere dejar rastas. Yo ya le dije el otro día que el día que lleve el kit completo habrá llegado al tope de mi tolerancia; que como le vea con una flauta o con un perro suelto, dejo de hablarle.
El caso es que me tiré media noche metiéndome con sus pantalones. Qué cosa, de verdad... "Uy, aquí para entrar no hay cola" "Normal, han visto a Pau-pau con esos pantalones y han huído espantados"
Total que fuimos a la Classic y no sé por qué les dejé un euro de propina para que los de la puerta se fueran de viaje a Nueva York. Pero que no me llevaban. Pues vaya. Saludé a Marc, que ayer estaba de sustitución y me fui a la VIP.
Al salir me encontré con IG, que me dijo que me quedara, pero le dije que mis amigos me arrastraban a la Madre. Me dijo que me pasara luego, pero le dije que no creía que saliera.
Luego me di cuenta de que yo no iba a la Madre, iba a la VIP. Y claro, quedé fatal al decirle al pobre que no iba a perder 5 minutos de la noche para visitar la discoteca de al lado.
Porque la VIP está una calle más abajo y da palo, pero la Madre y la Classic están al ladito una de otra.
Anyway.
En la VIP había gente pero se estaba bien. Saludamos a maromo y nos fuimos por ahí a bailar y a saludar a la gente. Me encontré con el hetero que la semana pasada montó el espectáculo porno en la pista y no pude evitar comentárselo. El chico me dijo que se habían aprovechado de él, que iba pasadísimo y no sabía lo que hacía. El amigo me daba la razón en todo y el pobre se moría de vergüenza.
Después de bailar, beber, invitar a chupitos y demás me encontré con Danny Oton y Sergio que me felicitaron el cumpleaños. Danny, que es muy majo, me dijo que ya era una "Hidroabuela" y que debería cambiar el nombre del blog por "Me Estoy Jubilando". Les invité a un chupito y aquí la noche empezó a desvariar porque la cosa fue un "ahora vengo, ahora voy, espérate aquí, veniros coño que se van, mira que les den por culo me voy contigo, ¿qué hacemos aquí parados?, no lo sé pero quiero beber más"
También apareció Dave, el novio de Uri-Geller.
Estuvimos charlando tranquilamente sobre mi ex-curro, ahora su actual curro. Sobre follones varios, sobre que Uri-Geller no me había felicitado el cumpleaños. Me dijo que leyera el Facebook que me había contestado.
Luego ya llegó el momento de largarnos, la Britney y la Yiyi se montaron un espectáculo cómico bailando una sevillana y la canción del Qué Apostamos y yo no me lo podía creer.
En la puerta esperamos a Maromo, discutí con Pau-pau porque nosotros lo valemos (pero no pasa nada, era de esas discusiones de "perdona, yo no estoy discutiendo, te estoy diciendo una verdad como un puño". Vamos, una discusión fisting. Y como íbamos borrachos decíamos cosas como: "Porque yo te quiero un montón pero ya sabes maricón que TE DIGO LAS COSAS A LA PUTA CARA ¿OKA?" Y moviendo el dedo como una negra.
Fer nos decía que lo dejáramos ya y yo me fui a saludar al hetero-porno que estaba solo. Le dije que me había decepcionado profundamente por no haber ligado y me dijo que no me preocupara, que tenía una tía pero que había desaparecido. YA, CLARO.
Me despedí de Dave diciéndole que le dijera a su novio que se fuera A LA PUTA MIERDA por no felicitarme y él me dijo que se había acordado, que un día dijo "Ayer fue el cumpleaños de Hidroboy".
Luego Maromo fue muy amable y me llevó a casa en coche y me despedí de él y de Fer y llegué borracho a casa y me encontré con la respuesta de Uri-Geller en el Facebook. Me dijo que sí que me había felicitado, que había mandado un mail, que lo comprobara. Le dije que ni mail ni hostias, y que no se hiciera el santurrón porque su novio me había dicho que no se acordó hasta el día siguiente.
Y me cabreé. Me cabreé mucho porque me di cuenta de que ahora que el niño no tiene problemas, no se preocupa de los amigos. Eso sí, cuando está rayado por algo pierde el culo por conectarse o por llamar o por lo que haga falta porque necesita un amigo.
Y en ese momento fue cuando puse en mi estado de Facebook que ESTOY HASTA LOS PUTOS COJONES.
Y me fui a dormir.
Hoy comida de cumpleaños en casa, yo aún iba algo borracho. No ha habido regalos. Qué maravilla. Me han dicho que ya me comprarán algo. Vamos, que me han hecho un Pau*
*Hacer un Pau: dícese de cuando alguien cumpleaños y vas y le dices "tu regalo... lo tengo... pero ya te lo daré ¿oka?"
Hoy Darí-Oh! quiere ir al Strass porque es el cumpleaños de Álrabo. Pero yo no voy. Primero por la resaca.
Segundo porque no tengo dinero.
Tercero porque no me apetece.
Cuarto... porque me parece fatal todo.
En fin... Reichskristallnacht!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pues mira, sí
He estado de bajón. Bueno, aún lo estoy. ¿Que por qué? Pues yo te lo cuento hombre!!! Que para eso tengo un blog!!!
Empecemos por lo que ya sabía: no me iban a regalar nada porque la crisis es la excusa perfecta. Conozco a algunos que están en crisis desde el 2001.
Total que el día de mi cumpleaños me levanté con una resaca mortal que, por suerte, mi amigo Espidifen (hoy por hoy lo considero mi mejor amigo, lo malo es que me cobra) me ayudó a pasar.
El Facebook se me empezó a llenar de felicitaciones y me propuse contestar a todas una a una pero al final me cansé. Es que no quería hacer lo que hace todo el mundo de ponerse el estado en plan "Muchas gracias chicoooooos" pero al final lo hice.
Luego a medio día (osea, una hora después de levantarme), intenté comer algo y tal y me deprimí un poco porque mis padres ni habían venido a comer a casa. Que tampoco es que les echara mucho de menos pero no sé... habría sido bonito "hijo mío, hoy que cumples 26 años venimos a comer a casa extraordinariamente". Pero la cosa fue algo así como "Mañana no vendremos a comer ¿eh? Que tu padre llega tarde. Si eso ya pues cenamos en casa. O el domingo ¿no?"
Sí, de hecho podemos celebrar mi cumpleaños en familia el próximo mes de septiembre, que ninguno cumplimos años. Yo no tengo prisa. He esperado un año desde mi último cumpleaños, puedo esperar 5 meses más.
Me propuse hacer algo por la tarde, para aprovechar el día. A las 5 y pico mandé un SMS diciendo "YA TE VALE" y me contestaron con una llamada en plan: "¿Por? ¿Qué ha pasado?" "Pues que no sabes ni en qué puto día vives" "Ah, que es tu cumpleaños... buah... es que menudo día he llevado hoy... uy, te tengo que dejar" Pues hala, que te DEN POR CULO.
Yo como un gilipollas felicitando y felicitando para que ni siquiera pierdan 5 minutos en ti.
Así que ni felicitación ni hostias. Y lo que es peor: HOY TAMPOCO. LA GENTE ES GILIPOLLAS.
Eso no me chafó del todo, pero me dejó un poco tocado porque ya tocaba empezar a cambiar de aires.
También estaba jodido porque, a esas horas, yo quería estar en Elche. Pero la puta crisis no me lo permitió.
En realidad la crisis no me afecta a mí directamente, pero a mí me han visto cara de Santander Central Hispano y cuando hay un agujero pues que lo tape Hidroboy, que total ¡no tiene que pagar hipoteca!
Y claro, yo lo tapo, porque a mí me encanta tapar agujeros, rellenarlos. Disfruto. Pero luego quiero que me devuelvan el favor; que si me vas a joder al menos dame un beso.
Pero no.
A esto que Nacha la Macha se pone en contacto conmigo para felicitarme y decirme que no me va el móvil y ¡sorpresa! Movistar me corta la línea porque han devuelto un recibo. ¿Cuándo coño ha pasado eso? Porque a mí no me ha avisado nadie.
Pero no pasa nada, porque luego viene mamá y te dice: "¿Qué? ¿Te ha llamado mucha gente?" "Pues no tengo ni idea porque me han cortado el teléfono" "Anda... yo si tuviera te lo dejaría pero no tengo nada..."
Pues qué gracia... porque precisamente no tengo nada POR HABÉRTELO DEJADO A TI.
Ahí ya estaba oficialmente de mala leche.
Ni los 3 kilos 700 gramos que el Wii Fit dice que he perdido me alegraron la tarde.
Luego resulta que sí que recibo llamadas, pero no todas. No lo entiendo.
A la noche visita que fue más bien como si no hubieran venido y yo estaba en plan autista así que, Mercury Rising para todos.
Me puse una peli, Frost/Nixon (muy apropiada para un cumpleaños) y me pegué una maratón de capítulos de Fringe. Serie que, por cierto, he terminado hoy y me ha encantado.
Ahora a ver cuándo empieza la segunda temporada. Mientras tanto me engancharé a Dollhouse.
Por supuesto no hice nada de provecho en todo el puto día, estaba en ese plan de "quiero llamar para quedar pero ¿debo llamar yo?". Siempre hago lo mismo, espero que vengan a rescatarme o algo. Como no venga E.T. a abducirme me parece que lo llevas claro, chavalote.
Y hoy pues tres cuartos de lo mismo. Mother preguntándome que si estoy enfadado por algo (siempre he dicho que si alguien te pregunta eso es porque SABE que tienes un motivo para estar enfadado, sino la pregunta sería: "¿Te pasa algo?") y yo en plan autista again.
Hoy, al menos, la película ha sido Guerra de Novias. Me encantan las películas de bodas.
Así que estoy en plan ultra-asocial. Sin ganas de ver a nadie más que para echar un polvo y a tomar por culo. Espera, que eso es lo mismo. A tomar por saco, mejor.
Viernes, 29 de mayo de 2009. Mi cumpleaños fue ayer y aquí estoy, escuchando el Anthonio de Annie. Porque que si yo estoy malo (los únicos que tienen excusa: los enfermos), que si yo hoy no salgo que salgo mañana, que si yo soy hetero (bueno, estos también tienen excusa), que si yo te llamo cada fin de semana para salir pero hoy no porque estoy super cansado... ¡ya lo celebraremos en agosto! GRRRRRR
Lo bueno, si es que hay algo bueno en todo esto, es que me he puesto a escribir. Más bien a reescribir uno de los guiones que tengo por aquí muertos de risa. Me ha quedado un inicio brutal. En 5 minutos ya hay menores cantando rock, un flashforward de 20 años, una versión acústica de Pastora, una mamada, dos gays, un hetero curioso y una lesbiana.
Albacete y Menke(n) estarían orgullosos de mí.
Empecemos por lo que ya sabía: no me iban a regalar nada porque la crisis es la excusa perfecta. Conozco a algunos que están en crisis desde el 2001.
Total que el día de mi cumpleaños me levanté con una resaca mortal que, por suerte, mi amigo Espidifen (hoy por hoy lo considero mi mejor amigo, lo malo es que me cobra) me ayudó a pasar.
El Facebook se me empezó a llenar de felicitaciones y me propuse contestar a todas una a una pero al final me cansé. Es que no quería hacer lo que hace todo el mundo de ponerse el estado en plan "Muchas gracias chicoooooos" pero al final lo hice.
Luego a medio día (osea, una hora después de levantarme), intenté comer algo y tal y me deprimí un poco porque mis padres ni habían venido a comer a casa. Que tampoco es que les echara mucho de menos pero no sé... habría sido bonito "hijo mío, hoy que cumples 26 años venimos a comer a casa extraordinariamente". Pero la cosa fue algo así como "Mañana no vendremos a comer ¿eh? Que tu padre llega tarde. Si eso ya pues cenamos en casa. O el domingo ¿no?"
Sí, de hecho podemos celebrar mi cumpleaños en familia el próximo mes de septiembre, que ninguno cumplimos años. Yo no tengo prisa. He esperado un año desde mi último cumpleaños, puedo esperar 5 meses más.
Me propuse hacer algo por la tarde, para aprovechar el día. A las 5 y pico mandé un SMS diciendo "YA TE VALE" y me contestaron con una llamada en plan: "¿Por? ¿Qué ha pasado?" "Pues que no sabes ni en qué puto día vives" "Ah, que es tu cumpleaños... buah... es que menudo día he llevado hoy... uy, te tengo que dejar" Pues hala, que te DEN POR CULO.
Yo como un gilipollas felicitando y felicitando para que ni siquiera pierdan 5 minutos en ti.
Así que ni felicitación ni hostias. Y lo que es peor: HOY TAMPOCO. LA GENTE ES GILIPOLLAS.
Eso no me chafó del todo, pero me dejó un poco tocado porque ya tocaba empezar a cambiar de aires.
También estaba jodido porque, a esas horas, yo quería estar en Elche. Pero la puta crisis no me lo permitió.
En realidad la crisis no me afecta a mí directamente, pero a mí me han visto cara de Santander Central Hispano y cuando hay un agujero pues que lo tape Hidroboy, que total ¡no tiene que pagar hipoteca!
Y claro, yo lo tapo, porque a mí me encanta tapar agujeros, rellenarlos. Disfruto. Pero luego quiero que me devuelvan el favor; que si me vas a joder al menos dame un beso.
Pero no.
A esto que Nacha la Macha se pone en contacto conmigo para felicitarme y decirme que no me va el móvil y ¡sorpresa! Movistar me corta la línea porque han devuelto un recibo. ¿Cuándo coño ha pasado eso? Porque a mí no me ha avisado nadie.
Pero no pasa nada, porque luego viene mamá y te dice: "¿Qué? ¿Te ha llamado mucha gente?" "Pues no tengo ni idea porque me han cortado el teléfono" "Anda... yo si tuviera te lo dejaría pero no tengo nada..."
Pues qué gracia... porque precisamente no tengo nada POR HABÉRTELO DEJADO A TI.
Ahí ya estaba oficialmente de mala leche.
Ni los 3 kilos 700 gramos que el Wii Fit dice que he perdido me alegraron la tarde.
Luego resulta que sí que recibo llamadas, pero no todas. No lo entiendo.
A la noche visita que fue más bien como si no hubieran venido y yo estaba en plan autista así que, Mercury Rising para todos.
Me puse una peli, Frost/Nixon (muy apropiada para un cumpleaños) y me pegué una maratón de capítulos de Fringe. Serie que, por cierto, he terminado hoy y me ha encantado.
Ahora a ver cuándo empieza la segunda temporada. Mientras tanto me engancharé a Dollhouse.
Por supuesto no hice nada de provecho en todo el puto día, estaba en ese plan de "quiero llamar para quedar pero ¿debo llamar yo?". Siempre hago lo mismo, espero que vengan a rescatarme o algo. Como no venga E.T. a abducirme me parece que lo llevas claro, chavalote.
Y hoy pues tres cuartos de lo mismo. Mother preguntándome que si estoy enfadado por algo (siempre he dicho que si alguien te pregunta eso es porque SABE que tienes un motivo para estar enfadado, sino la pregunta sería: "¿Te pasa algo?") y yo en plan autista again.
Hoy, al menos, la película ha sido Guerra de Novias. Me encantan las películas de bodas.
Así que estoy en plan ultra-asocial. Sin ganas de ver a nadie más que para echar un polvo y a tomar por culo. Espera, que eso es lo mismo. A tomar por saco, mejor.
Viernes, 29 de mayo de 2009. Mi cumpleaños fue ayer y aquí estoy, escuchando el Anthonio de Annie. Porque que si yo estoy malo (los únicos que tienen excusa: los enfermos), que si yo hoy no salgo que salgo mañana, que si yo soy hetero (bueno, estos también tienen excusa), que si yo te llamo cada fin de semana para salir pero hoy no porque estoy super cansado... ¡ya lo celebraremos en agosto! GRRRRRR
Lo bueno, si es que hay algo bueno en todo esto, es que me he puesto a escribir. Más bien a reescribir uno de los guiones que tengo por aquí muertos de risa. Me ha quedado un inicio brutal. En 5 minutos ya hay menores cantando rock, un flashforward de 20 años, una versión acústica de Pastora, una mamada, dos gays, un hetero curioso y una lesbiana.
Albacete y Menke(n) estarían orgullosos de mí.
Aniversarios varios de Ontario
Pues hoy es mi cumpleaños y cumplo 26 años.
Y ayer celebramos eso y el aniversario de Arena, que cumplió 13.
Y por ello ayer y hoy Barcelona está tan revolucionada, con la gente en las calles con banderas de colores y gritos y petardos y todas esas cosas que oís y tal.
La fiesta en Arena estuvo muy bien. Mucha gente, pero nos reímos bastante y la música moló.
Nos hicieron fotocall y todo y nos regalaron condones, lubricantes y unas tarjetitas muy majas a lo 1,2,3 en las que se nos explican los efectos de las drogas en el sexo. No te dicen que no las uses, porque saben que eso es absurdo, pero te avisan de que, por ejemplo, el popper mejor no te lo bebas o de que si te metes mucha coca y te deshidratas y es fácil que te salgan heridas en la polla y cojas una ETS.
Vamos, una maravilla.
Uno de los tíos buenorros que repartían estas tarjetitas se quedó prendado de mi camiseta 80%activo/20%pasivo y me preguntó dónde la había comprado. Otra cosa no, pero publicidad de Yulupuki y de Estoy Bailando ayer hice un montón.
Tengo que hacerme tarjetitas para repartirlas, me saldrá más a cuenta.
Y una cosa que me gustó mucho (a parte de las lionesas siendo repartidas por hombres desnudos) fue que no permitían ninguna prenda de ropa que tuviera escudos del equipo de fútbol de la ciudad. Que allí íbamos a celebrar el aniversario de Arena, no que si no sé quién había ganado no sé qué.
Y bueno, la fiesta pues para algunos fue mucho desmadre y muchos marrones que resolver y para mí fue mucho baile y mucho paso de todos y al volver un poco de drama pero todo bien hoy.
Nada que el Espidifen no pueda solucionar.
Iba a dar las gracias a todo el mundo que me ha felicitado hoy, pero (sin querer pasarme de popular) necesitaría un blog aparte.
Me he guardado los mails de notificación de Facebook, porque lo del muro se acabará perdiendo y hoy ha estado la cosa que echaba humo.
Lo que no ha echado humo ha sido el móvil, básicamente porque me han cortado la línea. Que digo yo que si me mandan HOY un mensaje diciéndome que el banco ha devuelto el recibo lo lógico es que me den unos días para arreglarlo, y no unas horas.
El único que realmente me ha hecho sentir curiosidad por si llamaba o no, pues no lo ha hecho y le he tenido que recordar yo qué día era. Lo cual no deja de ser divertido porque, según él, tenía pensado hacerme un regalo y todo.
Qué ganas me dan de mandar tantas cosas a la mierda.
¡Ah! Hay muchos nuevos diseños en Yulupuki. No dejéis de pasaros anda, y a ver si os gusta alguno y me compráis algo, cojones.
Y ayer celebramos eso y el aniversario de Arena, que cumplió 13.
Y por ello ayer y hoy Barcelona está tan revolucionada, con la gente en las calles con banderas de colores y gritos y petardos y todas esas cosas que oís y tal.
La fiesta en Arena estuvo muy bien. Mucha gente, pero nos reímos bastante y la música moló.
Nos hicieron fotocall y todo y nos regalaron condones, lubricantes y unas tarjetitas muy majas a lo 1,2,3 en las que se nos explican los efectos de las drogas en el sexo. No te dicen que no las uses, porque saben que eso es absurdo, pero te avisan de que, por ejemplo, el popper mejor no te lo bebas o de que si te metes mucha coca y te deshidratas y es fácil que te salgan heridas en la polla y cojas una ETS.
Vamos, una maravilla.
Uno de los tíos buenorros que repartían estas tarjetitas se quedó prendado de mi camiseta 80%activo/20%pasivo y me preguntó dónde la había comprado. Otra cosa no, pero publicidad de Yulupuki y de Estoy Bailando ayer hice un montón.
Tengo que hacerme tarjetitas para repartirlas, me saldrá más a cuenta.
Y una cosa que me gustó mucho (a parte de las lionesas siendo repartidas por hombres desnudos) fue que no permitían ninguna prenda de ropa que tuviera escudos del equipo de fútbol de la ciudad. Que allí íbamos a celebrar el aniversario de Arena, no que si no sé quién había ganado no sé qué.
Y bueno, la fiesta pues para algunos fue mucho desmadre y muchos marrones que resolver y para mí fue mucho baile y mucho paso de todos y al volver un poco de drama pero todo bien hoy.
Nada que el Espidifen no pueda solucionar.
Iba a dar las gracias a todo el mundo que me ha felicitado hoy, pero (sin querer pasarme de popular) necesitaría un blog aparte.
Me he guardado los mails de notificación de Facebook, porque lo del muro se acabará perdiendo y hoy ha estado la cosa que echaba humo.
Lo que no ha echado humo ha sido el móvil, básicamente porque me han cortado la línea. Que digo yo que si me mandan HOY un mensaje diciéndome que el banco ha devuelto el recibo lo lógico es que me den unos días para arreglarlo, y no unas horas.
El único que realmente me ha hecho sentir curiosidad por si llamaba o no, pues no lo ha hecho y le he tenido que recordar yo qué día era. Lo cual no deja de ser divertido porque, según él, tenía pensado hacerme un regalo y todo.
Qué ganas me dan de mandar tantas cosas a la mierda.
¡Ah! Hay muchos nuevos diseños en Yulupuki. No dejéis de pasaros anda, y a ver si os gusta alguno y me compráis algo, cojones.
HDB12
Hale, después de la exclusiva para los fans de Facebook, aquí tenéis el nuevo HDB.
Os aviso, es un HDB algo experimental. Vamos, que no es muy de bailar (que sí, se puede) pero es mucho más de tranquis y no le tengo pillado mucho el punto a mezclar este tipo de música. Pero no ha quedado mal del todo.
Como es un poco largo, a mitad de la sesión hay un pequeño parón para relajarse y tal.
Lo dicho: paz, amor y Stuart Price.
¡Descarga!
Os aviso, es un HDB algo experimental. Vamos, que no es muy de bailar (que sí, se puede) pero es mucho más de tranquis y no le tengo pillado mucho el punto a mezclar este tipo de música. Pero no ha quedado mal del todo.
Como es un poco largo, a mitad de la sesión hay un pequeño parón para relajarse y tal.
Lo dicho: paz, amor y Stuart Price.
¡Descarga!
Forza Manchester!!
And now for something completely different...
Diálogo con la charcutera de mi barrio.
Ella: ¡Hombre Hidroboy! ¿Qué tal?
Yo: Bien. Vengo a por tomate frito de este que está tan bueno.
Ella: ¿Qué? ¿Estás nervioso?
Yo: ¿Por?
Ella: (señalando la tele) ¡El partido!
Yo: Ah... Es que a mí el fútbol...
Ella: Pero ¿estás nervioso?
Yo: Es que no me gusta el fútbol... a ver, que prefiero que ganen pero...
Ella: Bueno, nervioso no, espitoso!
Yo: ¡Que no! Que si algo me pone espitoso es la que se va a liar después.
Ella: Uy claro, tú estando allí...
Yo: ¿Allí?
Ella: Allí en Francesc Macià.
Yo: Ah no, si ya no trabajo allí. Ahora estoy en el paro.
Ella: ¿Dónde?
Yo: En el paro! ¿Cuánto es el tomate?
Ella: Pues fíjate que en el aeropuerto hay gente que tiene la entrada y no pueden volar...
Yo: Anda que... pobre gente ahí con la entrada y todo (no he podido disimular mi sonrisa maliciosa)
Ella: Uno veinticinco.
Yo: ¿Qué?
Ella: El tomate.
Yo: Ah, ten.
Ella: Primero les han dicho que tenían que ir a Figueres. No, a Girona. No, a Figueres... Figueres... bueno, un aeropuerto pequeño de estos de por aquí... Y luego les han dicho que tenían que volver y ahora se tienen que ir otra vez. Porque se ve que en Alemania pasa algo y como son vuelos charter pues están esperando.
Yo: Aha... Bueno, pues me voy.
Ella: Hala. Hasta luego.
¿¿??
Diálogo con la charcutera de mi barrio.
Ella: ¡Hombre Hidroboy! ¿Qué tal?
Yo: Bien. Vengo a por tomate frito de este que está tan bueno.
Ella: ¿Qué? ¿Estás nervioso?
Yo: ¿Por?
Ella: (señalando la tele) ¡El partido!
Yo: Ah... Es que a mí el fútbol...
Ella: Pero ¿estás nervioso?
Yo: Es que no me gusta el fútbol... a ver, que prefiero que ganen pero...
Ella: Bueno, nervioso no, espitoso!
Yo: ¡Que no! Que si algo me pone espitoso es la que se va a liar después.
Ella: Uy claro, tú estando allí...
Yo: ¿Allí?
Ella: Allí en Francesc Macià.
Yo: Ah no, si ya no trabajo allí. Ahora estoy en el paro.
Ella: ¿Dónde?
Yo: En el paro! ¿Cuánto es el tomate?
Ella: Pues fíjate que en el aeropuerto hay gente que tiene la entrada y no pueden volar...
Yo: Anda que... pobre gente ahí con la entrada y todo (no he podido disimular mi sonrisa maliciosa)
Ella: Uno veinticinco.
Yo: ¿Qué?
Ella: El tomate.
Yo: Ah, ten.
Ella: Primero les han dicho que tenían que ir a Figueres. No, a Girona. No, a Figueres... Figueres... bueno, un aeropuerto pequeño de estos de por aquí... Y luego les han dicho que tenían que volver y ahora se tienen que ir otra vez. Porque se ve que en Alemania pasa algo y como son vuelos charter pues están esperando.
Yo: Aha... Bueno, pues me voy.
Ella: Hala. Hasta luego.
¿¿??
FoQ: Estoy Baylando
Eso (parecido) es lo que dicen en la nueva campaña de Balay. ¿Que por qué lo sé? Porque ayer vi (o intenté ver) mi primer capítulo de Física o Química y al tdt de mi Vaio (gracias Pinnacle) sólo le apetecía enseñarme los anuncios.
¿Que por qué me puse a ver FoQ a estas alturas?
Por esto:
Adrián Rodríguez.
(Nota al margen: he sacado esa foto de la web Waposdecine y lo peor no es que consideren a este un wapo de "cine" sino que el wapo del mes es Alan Rickman!!!)
Adrián Rodríguez no es otro que uno de los críos que cantaban en aquel experimento llamado Santa Justa Klan, que fue una intentona del gobierno y del CESID de crear un arma de destrucción masiva (y no estoy hablando del niño gordo ¿oka?) para volver a todo el mundo (y parte del universo) en nuestra contra y acabar con el país. El PP tenía razón.
A lo que iba, antes de que la gente se queje por poner fotos de un menor de edad y me digan que si el Duque de Feria bla bla bla, resulta que el tal Adrián Rodríguez (me encanta esto de repetir mucho un nombre para que aparezca en google y acaben en mi blog. Funcionó con Iván Labanda, funcionó con las Shimai, funcionó con Milan Gamiani... como funcione con éste a mí me da algo) ahora sale en Física o Química haciendo de hetero-curioso que quiere follarse al gay del instituto y no se atreve a reconocerlo.
No es nada novedoso, esta historia ya la vivimos en nuestra adolescencia con Santi y el rubiales en Al Salir de Clase. Alejo Sauras... fuiste un referente para el 90% de los gays de mi edad. El otro 10% tuvieron como referente a Aramís Fuster y así han acabado.
El caso es que anoche en el Facebook de CQ vivimos una revolución porque nos montamos un semi-chat en los comentarios de su estado que ni en los mejores tiempos del IRC.
Ahora os explico de qué fue la cosa y así entenderéis los comentarios.
Que conste que yo aterricé en esta serie ayer (que es la forma más divertida de llegar a una serie, de golpe y a mitad de la tercera temporada) y sólo me interesan las historias con tíos buenos propensos a salir desnudos y/o liarse entre ellos.
A lo que iba:
A Fer (el gay del instituto) le presentan al amigo de un amigo que es mazo hetero. Se lleva bien con Fer y, de repente, una noche de juerga, le da un beso. Fer no se lo puede creer y el otro hace como que no se acuerda.
Al día siguiente (o cuando sea) el hetero, David, va al baño con Fer y le enseña cómo se ha rasurado el rabo. A Fer se le salen los ojos de las cuencas a lo Jim Carrey en la Máscara, y cuando está a punto de lanzarse a practicarle la primera Fellatio en primer plano vista en una serie de televisión, los amigos de David aparecen buscándole y se lo llevan.
Luego se meten con Fer y él se raya cacho tía. Al rato se encuentran en una especie de Second Life virtual que se han montado en el instituto y David saluda a Fer. Fer le reprocha que lo haga de forma virtual y el otro le dice que en la vida real también le saludaría, que nadie le dice a quién puede saludar y a quien no. David le dice que le mola estar a solas con él, de pedo (borrachos, vamos). Y Fer le dice que claro, luego no se acuerda de nada. David le dice que claro que se acuerda y que le mola, y que se lo demostrará en los baños después de clase.
Fer se lo cuenta a la Yoli, que es lo más, y la Yoli le roba el móvil y le manda un mensaje diciendo "¿Sigue en pie lo de los baños? Te voy a hacer una cosa que no olvidarás jamás" y David contesta "Claro que sigue en pie" y la Yoli suelta un: "CÓMO TE ENVIDIO, MARICÓN"
Fer va a los baños pero David no se presenta.
Al día siguiente David le pide perdón por haber desaparecido pero es que tuvo marrón en casa y le dice que cuando quiera le compensa y tal y Fer le coge, lo lleva al vestuario y...
La cosa fue más o menos así:
Hidroboy: AYAYAYAYAYAYAYAY
Abuga: ha vuelto el hetero!
Parker:BAÑO
Hidroboy: MUERO
Parker: Muerdo al canto
RBER:no tengo parole
Abuga: es marika!!!
CQ: Joder Fer!! Que rapidito va...
Tidusin: NOOOOOO
Parker: No se lo digas a nadie. Bien! Been there, donde that!
Hidroboy: ¡¡¡LO SABÍA!!! SE LÍAN Y NO QUIERE QUE SE SEPA!!! HE GANADO LA ENCUESTA!!!
Abuga: pk ponen mas rato a angy k a estos en el wc?
Hidroboy: ¿Es normal que esté cachondo perdido?
Tidusin: es que esos morritos... son demasiado.
CQ: Lo mejor es que por lo visto el actor que hace de Fer es novio de la rubiaca que le quiere levantar al hetero...
Y bueno, la cosa llegó a los 140 y pico comentarios.
Fer provoca a David y le dice que está harto de tanta tontería, que si se equivoca que le parta la cara. Y le pega un morreo. David no se aparta. Fer le dice "Venga, pégame" y David le pega otro morreo. Fer se acelera y se quita la camiseta y cuando está a punto de quitársela a David, él recoge sus cosas y se va asustado soltando un "No se lo digas a nadie ¿eh?" y Fer se queda con dolor de huevos.
Al final el hetero se pone chulito con Fer y se lía con una rubiaca para demostrar lo machorro que es.
Y, como dice CQ, la gracia es que esa rubiaca, en la vida real, es la novia del actor que hace de Fer.
Sea como sea o como fuere, lo que está pasando hoy en la comunidad gay a la que pertenezco ES MUY FUERTE.
De hecho en Facebook se acaba de crear la Plataforma para que Adrián Rodríguez (David de FoQ) protagonice un Sean Cody.
Y si no sabes lo que es un Sean Cody, muérete de asco.
Por cierto ¿ALGUIEN ME PRESTA 400 EUROS URGENTEMENTE? Es un caso de vida o muerte.
¿Que por qué me puse a ver FoQ a estas alturas?
Por esto:
Adrián Rodríguez.
(Nota al margen: he sacado esa foto de la web Waposdecine y lo peor no es que consideren a este un wapo de "cine" sino que el wapo del mes es Alan Rickman!!!)
Adrián Rodríguez no es otro que uno de los críos que cantaban en aquel experimento llamado Santa Justa Klan, que fue una intentona del gobierno y del CESID de crear un arma de destrucción masiva (y no estoy hablando del niño gordo ¿oka?) para volver a todo el mundo (y parte del universo) en nuestra contra y acabar con el país. El PP tenía razón.
A lo que iba, antes de que la gente se queje por poner fotos de un menor de edad y me digan que si el Duque de Feria bla bla bla, resulta que el tal Adrián Rodríguez (me encanta esto de repetir mucho un nombre para que aparezca en google y acaben en mi blog. Funcionó con Iván Labanda, funcionó con las Shimai, funcionó con Milan Gamiani... como funcione con éste a mí me da algo) ahora sale en Física o Química haciendo de hetero-curioso que quiere follarse al gay del instituto y no se atreve a reconocerlo.
No es nada novedoso, esta historia ya la vivimos en nuestra adolescencia con Santi y el rubiales en Al Salir de Clase. Alejo Sauras... fuiste un referente para el 90% de los gays de mi edad. El otro 10% tuvieron como referente a Aramís Fuster y así han acabado.
El caso es que anoche en el Facebook de CQ vivimos una revolución porque nos montamos un semi-chat en los comentarios de su estado que ni en los mejores tiempos del IRC.
Ahora os explico de qué fue la cosa y así entenderéis los comentarios.
Que conste que yo aterricé en esta serie ayer (que es la forma más divertida de llegar a una serie, de golpe y a mitad de la tercera temporada) y sólo me interesan las historias con tíos buenos propensos a salir desnudos y/o liarse entre ellos.
A lo que iba:
A Fer (el gay del instituto) le presentan al amigo de un amigo que es mazo hetero. Se lleva bien con Fer y, de repente, una noche de juerga, le da un beso. Fer no se lo puede creer y el otro hace como que no se acuerda.
Al día siguiente (o cuando sea) el hetero, David, va al baño con Fer y le enseña cómo se ha rasurado el rabo. A Fer se le salen los ojos de las cuencas a lo Jim Carrey en la Máscara, y cuando está a punto de lanzarse a practicarle la primera Fellatio en primer plano vista en una serie de televisión, los amigos de David aparecen buscándole y se lo llevan.
Luego se meten con Fer y él se raya cacho tía. Al rato se encuentran en una especie de Second Life virtual que se han montado en el instituto y David saluda a Fer. Fer le reprocha que lo haga de forma virtual y el otro le dice que en la vida real también le saludaría, que nadie le dice a quién puede saludar y a quien no. David le dice que le mola estar a solas con él, de pedo (borrachos, vamos). Y Fer le dice que claro, luego no se acuerda de nada. David le dice que claro que se acuerda y que le mola, y que se lo demostrará en los baños después de clase.
Fer se lo cuenta a la Yoli, que es lo más, y la Yoli le roba el móvil y le manda un mensaje diciendo "¿Sigue en pie lo de los baños? Te voy a hacer una cosa que no olvidarás jamás" y David contesta "Claro que sigue en pie" y la Yoli suelta un: "CÓMO TE ENVIDIO, MARICÓN"
Fer va a los baños pero David no se presenta.
Al día siguiente David le pide perdón por haber desaparecido pero es que tuvo marrón en casa y le dice que cuando quiera le compensa y tal y Fer le coge, lo lleva al vestuario y...
La cosa fue más o menos así:
Hidroboy: AYAYAYAYAYAYAYAY
Abuga: ha vuelto el hetero!
Parker:BAÑO
Hidroboy: MUERO
Parker: Muerdo al canto
RBER:no tengo parole
Abuga: es marika!!!
CQ: Joder Fer!! Que rapidito va...
Tidusin: NOOOOOO
Parker: No se lo digas a nadie. Bien! Been there, donde that!
Hidroboy: ¡¡¡LO SABÍA!!! SE LÍAN Y NO QUIERE QUE SE SEPA!!! HE GANADO LA ENCUESTA!!!
Abuga: pk ponen mas rato a angy k a estos en el wc?
Hidroboy: ¿Es normal que esté cachondo perdido?
Tidusin: es que esos morritos... son demasiado.
CQ: Lo mejor es que por lo visto el actor que hace de Fer es novio de la rubiaca que le quiere levantar al hetero...
Y bueno, la cosa llegó a los 140 y pico comentarios.
Fer provoca a David y le dice que está harto de tanta tontería, que si se equivoca que le parta la cara. Y le pega un morreo. David no se aparta. Fer le dice "Venga, pégame" y David le pega otro morreo. Fer se acelera y se quita la camiseta y cuando está a punto de quitársela a David, él recoge sus cosas y se va asustado soltando un "No se lo digas a nadie ¿eh?" y Fer se queda con dolor de huevos.
Al final el hetero se pone chulito con Fer y se lía con una rubiaca para demostrar lo machorro que es.
Y, como dice CQ, la gracia es que esa rubiaca, en la vida real, es la novia del actor que hace de Fer.
Sea como sea o como fuere, lo que está pasando hoy en la comunidad gay a la que pertenezco ES MUY FUERTE.
De hecho en Facebook se acaba de crear la Plataforma para que Adrián Rodríguez (David de FoQ) protagonice un Sean Cody.
Y si no sabes lo que es un Sean Cody, muérete de asco.
Por cierto ¿ALGUIEN ME PRESTA 400 EUROS URGENTEMENTE? Es un caso de vida o muerte.
Recordando el traje
No actualizo mucho, porque ayer me pasé actualizando y hoy no va a dar para tanto.
Puedo decir, eso sí, que ya he comprado el Recordando el futuro de Andermay (anda que no!) y que hoy no tengo absolutamente nada que hacer y eso mola.
Así iba yo a la boda (si alguien me hizo más fotos y me llegan, las pondré):
Puedo decir, eso sí, que ya he comprado el Recordando el futuro de Andermay (anda que no!) y que hoy no tengo absolutamente nada que hacer y eso mola.
Así iba yo a la boda (si alguien me hizo más fotos y me llegan, las pondré):
ALEXANDER RYBAK - FAIRYTALES
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Mira, yo cuando escuché la canción que ganó Eurovisión pensé: "Ay, qué maja"
De hecho antes del festival yo ya dije que iba a ganar, tal vez porque leí a Kiko decir que iba a ganar y yo todo lo que diga Kiko pues lo llevo en el corazón y me lo creo porque soy muy de creer yo.
TOTAL, que gana el Rybak y yo seguía pensando que la canción era muy chula. A la gente no le gusta, pero yo creo que es porque perdió Soraya y le han cogido manía al pobre bielorruso (me encanta esa palabra, la he usado más en una semana que en toda mi vida) que representaba a Noruega. Con sus lagos y sus príncipes y sus semáforos y calles y esas cosas que hay en Noruega.
Pues bueno, el chico ha sacado un cd. ¿Ves? Soraya ya tenía cd antes de ir. Éste no. Es un loser, aunque se lleve trescientosochentaysietemilpuntos.
Veamos qué nos depara el álbum:
1.- ROLL WITH THE WIND
Tiene un aire así muy folk. Como... la típica canción de final de película ambientada en Escocia. Un ritmo muy rollo working song y un estribillo pegadizo con "AAAAIAAAAIAAIIII"s.
La letra es como la de la precuela de Fairytale. Que si yo estuve contigo y ahora ya no y te quise un montón y ahora te dejo irte con el viento. Me gustan un par de frases "There's a whole in my heart and a picture in the frame driving me insane". Pero luego se pone en plan mariquita diciendo que no te culparé por las lágrimas ni por el dolor. Pues vaya chico, pareces Conchita con el "me encuentro contigo y te diría que te fueras a la mierda por cabrón pero no, porque soy tonta"
6/10
2.- FAIRYTALE
Pues eso. Es igual de pegadiza que hace una semana. Lo que tiene esta canción no es ni el ritmo ni la letra ni el estribillo. Es la combinación de la cara de Rybak con el timbre de voz variante entre las estrofas y el estribillo, que lo vuelven muy atractivo. Además el uso del violín lo complementa todo muy bien. Me sobran los "tararas" de las tías, pero bueno.
7/10
3.- DOLPHIN
Empieza guay, así con el violín y unas cuerdas... y de golpe entra una batería y esto se convierte en una especie de canción psychodelic-eighties que yo no acabo de comprender. La letra te mata. Pero no de vergüenza. Dice no sé qué de que está solo y bla bla bla, pero que hay un delfín mágico que cruza el cielo y que se le aparece en sueños y le dice que encontrará a su chica. Y que hasta entonces, el delfín será su amigo.
Mira Alexander, la próxima vez que pruebes las setas haznos un favor y:
1.- No compongas una canción
2.- No nos lo cuentes
4/10 (Porque el violín es majo, que sino...)
4.-KISS AND TELL
El principio es un poco así como el Main Event de RuPaul. Pero nada. La canción es un poco como el Lollipop de Mika, que nos cuenta las advertencias que le hicieron antes de pasarlo mal en una relación. No está mal, pero claro, es que el tema musical en el Rybak está un poco limitado. Que no es el Blackout, vamos, y esto se repite un poco ya. Fairytale 3.0
5/10
5.- FUNNY LITTLE WORLD
Esta es así como muy happy. La gracia es que la letra empieza con un "De repente soy famoso y el mundo conoce mi nombre". Chico, yo no sé cuánto has tardado en grabar y publicar este cd, pero te conocemos desde hace una semana ¿eh? Imagino que la escribiste antes de hacerte famoso, lo cual no dice mucho de ti. En ésta nos cuenta lo guay que es estar con alguien aunque sepas que va a durar poco. Pues no tío, no mola. Lo dicho, vuelve el espíritu Conchita y su "me encanta pasarlo mal".
6/10
6.-IF YOU WERE GONE
Pues con ese título... mal vamos. Lleva 5 canciones hablando del amor y de la tristeza y te planta esta, que es mortal. La letra es de 1º de la escuela de suicidas. La melodía parece de Joan Baez. No es que sea mala, pero es que no sirve ni para ponerse triste ni para alegrarse. Así que no sé.
5/10
7.- ABANDONED
De esta no hace falta ni que escuches la letra. Empieza con un piano en plan llorón y la cosa va In crescendo con frases como "I don't want to write you letters, I don't want to face the truth... I don't wanna be abandoned, I don't wanna waste my youth". Dios niño, qué drama.
6/10
8.- 13 HORSES
Esta me ha vuelto loco. Es la típica canción de Mecano (de las que hacía Jose María) y que no entiende nadie. No sabes si es una metáfora de lago o si es un episodio autobiográfico. Pero una canción que te habla sobre 13 caballos que iban en un barco que se incendia y se hunde y nadie los salva y van nadando mientras van muriendo... ¿Qué coño es esto? A ver, que bonita es. Es como la versión depre de Un elefante se balanceaba. ¿Sabes por qué? ¡¡Porque hay una cuenta atrás!! Y poco a poco hay menos caballos. 11 caballos... 10 caballos... un golpe así en plan cabaretero y de golpe ya sólo queda un caballo que está cansado y se ahoga mientras recuerda a la chica que le cuidaba.
No sé cómo puntuarla.
Creo que es el Amigo Félix de Noruega.
9.- SONG FROM A SECRET GARDEN
Es instrumental. Pero te puedes imaginar la letra sobre el piano y el violín. "Mi vida es triste desde que no estás. Me siento solo, no puedo más. Creo que mi cabeza va a estallar porque sin ti no hay por lo que luchar BLA BLA BLA" (Bla bla bla es el estribillo).
A esta le doy un 8, porque me parece un track muy bonito.
ALEXANDER: levántate que te doy el veredicto. Tu cd es bonito, pero es más deprimente que escuchar a Conchita puesta hasta las trancas de Prozac. Esperamos que tu paso por Eurovisión y tu fama europea (iba a decir mundial pero tampoco nos vamos a emocionar) te sirvan para conocer a alguien que te anime un poco. Sea un chico o una chica, a nosotros eso nos da igual. A ver, preferimos un chico. De hecho sería un puntazo que te juntaras con Dima Bilan y nos hicieras felices a todos. Pero bueno, que tú tienes tu vida y puedes hacer lo que quieras... ¡A lo que iba!
Que nos ha deprimido escucharte, y por eso te castigamos y te suspendemos.
Nos gusta tu cd un poquito. Tienes voz y mi compañera Coco Comín dice que tienes mucha presencia en el escenario, pero nos ha faltado verte cantar en español y bailar.
Así que, sintiéndolo mucho, estás nominado para que tu cd no vuelva a sonar (más que un par de canciones) nunca más en mi iTunes.
Además, tus similitudes con nuestra querida Conchita nos han desesperado. No nos gusta ver a gente tan triste. Eres la Conchita Bielorrusa y creemos que necesitas ayuda. Un buen profesional o mejor aún, un amigo. Alguien que te saque de fiesta. Te diría que llamaras a Soraya, pero ella ya tiene novio y además hace duetos con Kate Ryan.
No sé... a lo mejor Hadise o alguna de las guarras que salieron cantando para Lituania o lo que sea que acabara en "-ania" están dispuestas a darte una alegría.
Alexander. Conchita. De verdad os lo digo: ECHAD UN POLVO
Notas varias
He estado mirándome las cosas para ir a Elche a la fantástica fiesta Faldapantalón que se organiza en el Sultana con motivo del Diversa'09 y que está dedicada al mundo Almodovariano de los 80. Ataquedenervios, que la llaman.
El caso es que si mis cuentas son exactas me sale mucho más a cuenta irme a Huesca, a pesar de que sé que ir a Huesca provocaría en mí un ataque de nervios de los de verdad.
Así que casi me sale mejor la primera opción. Ya veremos cómo acaba la cosa.
En otro orden de cosas, aún no me he recuperado de lo de ayer. Por más que escuche Christophe Willem los ecos del Quiero Bailar Juntos retumban en mi cabeza. Jamás tenéis que dejar que el restaurante os ponga un DJ.
Después de la boda me fui a Arena y la cosa fue bastante triste. Se me había pasado la borrachera y la cosa estaba mal anoche. La gente o iba muy pasada de vueltas o era yo que no había llegado a ellas.
Lo mejor de la noche fue el momento en que un tío miraba a mis amigas y les dije a ellas: "LE MOLÁIS" y él dijo "SÍ" y yo le contesté: "Pues lo tienes más fácil conmigo que con ellas" y él se reía y se largó. Ahora me doy cuenta de que él entendió que eran lesbianas. Pobretas.
Ellas, mis amigas heterosexuales, quedaron prendadas de la actuación de Yiyi y Beyoncé cuando sonó el Funky Cold Medina.
Ayer me harté de bailar esa canción. Horas antes, en la boda, la gente me miraba a mí bailarla para seguir los pasos y ahora era yo el que miraba a la Yiyi.
Por cierto, ayer pasó una cosa muy rara en Arena. Estaba en la VIP buscando a la gente y sonó Dime de Andermay, Beth sólo puso la voz. Al rato empieza a sonar La Noche es Para Mí y me quedé un poco porque me sabía mal irme. Total que subo arriba ¡y sonaba La Noche es para mí! Qué casualidad!!!
Encuentro a la gente y se pone a sonar "Dime". ¡Anda, si la acaban de poner abajo! Total que nos vamos mientras sonaba no sé qué canción... y al llegar a abajo otra vez ¡estaba sonando la misma que arriba! ¿Qué coño pasa? ¿Comparten los altavoces o qué?
Pero lo peor es que, una hora después, en la VIP ¡¡¡VUELVE A SONAR "DIME"!!!
Que a mí me gusta pero ¿TRES VECES EN UNA NOCHE?
Luego asistimos a un espectáculo erótico en el que un tío que estaba MUY bueno se liaba con algo que parecía un transexual (luego resultó que no) mientras le tocaba el chichi (por fuera del pantalón) a una tía que apareció por detrás y empezó a magregarle hasta meterle la mano en el pantalón a él (por delante). Por ello todos los de alrededor mirábamos extasiados (y muertos de envidia) y esperábamos a que nos dijeran QUÉ HABÍAN BEBIDO. Al terminar ellos dio la casualidad de que la gente quería ir a mear y yo me acerqué al chico, le aplaudí y le dije "HAS TRIUNFAO" y él contestó: "Las tengo a todas, elige una" y mi respuesta fue: "NO GRACIAS, SOY MARICÓN"
Cosa que también le dije a unos que intentaban ligar con mis amigas diciéndome: "Con tu permiso". Respuesta: "UY, TRANQUILO, YO SOY MARICA"
Y luego otro momentazo cuando pasan dos amigos de la Chusaka, le ofrece uno de ellos cerveza a NancyRubia y ella dice que no. Me la ofrece a mí, le pego un trago y él me hace un thumb up. Yo pregunto que qué pasa y él dice: "Es que a ella no le gusta" y yo contesto: "Ah, yo es que todo lo que sea chupar me encanta".
Luego me fui a casa, que me dolían los pies una barbaridad. Al llegar a casa y quitarme los Emidio Tucci descubrí con estupor que aún tenía 5 dedos.
Ru me acaba de pasar esta maravilla de vídeo. Lo tenía que compartir con vosotros.
Hala.
El caso es que si mis cuentas son exactas me sale mucho más a cuenta irme a Huesca, a pesar de que sé que ir a Huesca provocaría en mí un ataque de nervios de los de verdad.
Así que casi me sale mejor la primera opción. Ya veremos cómo acaba la cosa.
En otro orden de cosas, aún no me he recuperado de lo de ayer. Por más que escuche Christophe Willem los ecos del Quiero Bailar Juntos retumban en mi cabeza. Jamás tenéis que dejar que el restaurante os ponga un DJ.
Después de la boda me fui a Arena y la cosa fue bastante triste. Se me había pasado la borrachera y la cosa estaba mal anoche. La gente o iba muy pasada de vueltas o era yo que no había llegado a ellas.
Lo mejor de la noche fue el momento en que un tío miraba a mis amigas y les dije a ellas: "LE MOLÁIS" y él dijo "SÍ" y yo le contesté: "Pues lo tienes más fácil conmigo que con ellas" y él se reía y se largó. Ahora me doy cuenta de que él entendió que eran lesbianas. Pobretas.
Ellas, mis amigas heterosexuales, quedaron prendadas de la actuación de Yiyi y Beyoncé cuando sonó el Funky Cold Medina.
Ayer me harté de bailar esa canción. Horas antes, en la boda, la gente me miraba a mí bailarla para seguir los pasos y ahora era yo el que miraba a la Yiyi.
Por cierto, ayer pasó una cosa muy rara en Arena. Estaba en la VIP buscando a la gente y sonó Dime de Andermay, Beth sólo puso la voz. Al rato empieza a sonar La Noche es Para Mí y me quedé un poco porque me sabía mal irme. Total que subo arriba ¡y sonaba La Noche es para mí! Qué casualidad!!!
Encuentro a la gente y se pone a sonar "Dime". ¡Anda, si la acaban de poner abajo! Total que nos vamos mientras sonaba no sé qué canción... y al llegar a abajo otra vez ¡estaba sonando la misma que arriba! ¿Qué coño pasa? ¿Comparten los altavoces o qué?
Pero lo peor es que, una hora después, en la VIP ¡¡¡VUELVE A SONAR "DIME"!!!
Que a mí me gusta pero ¿TRES VECES EN UNA NOCHE?
Luego asistimos a un espectáculo erótico en el que un tío que estaba MUY bueno se liaba con algo que parecía un transexual (luego resultó que no) mientras le tocaba el chichi (por fuera del pantalón) a una tía que apareció por detrás y empezó a magregarle hasta meterle la mano en el pantalón a él (por delante). Por ello todos los de alrededor mirábamos extasiados (y muertos de envidia) y esperábamos a que nos dijeran QUÉ HABÍAN BEBIDO. Al terminar ellos dio la casualidad de que la gente quería ir a mear y yo me acerqué al chico, le aplaudí y le dije "HAS TRIUNFAO" y él contestó: "Las tengo a todas, elige una" y mi respuesta fue: "NO GRACIAS, SOY MARICÓN"
Cosa que también le dije a unos que intentaban ligar con mis amigas diciéndome: "Con tu permiso". Respuesta: "UY, TRANQUILO, YO SOY MARICA"
Y luego otro momentazo cuando pasan dos amigos de la Chusaka, le ofrece uno de ellos cerveza a NancyRubia y ella dice que no. Me la ofrece a mí, le pego un trago y él me hace un thumb up. Yo pregunto que qué pasa y él dice: "Es que a ella no le gusta" y yo contesto: "Ah, yo es que todo lo que sea chupar me encanta".
Luego me fui a casa, que me dolían los pies una barbaridad. Al llegar a casa y quitarme los Emidio Tucci descubrí con estupor que aún tenía 5 dedos.
Ru me acaba de pasar esta maravilla de vídeo. Lo tenía que compartir con vosotros.
Hala.
De boda en boda.
La noche de ayer se hizo larga de cojones. Claro que empezó a las 5 de la tarde. Pero da igual, para el poco rato que estuve de fiesta propiamente dicha se me hizo muy larga.
La cosa era que yo iba de boda. Se casaba una familiar más o menos cercana y estábamos invitados. Allí que fuimos. Yo iba super guapo, con unos tejanos, camisa y zapatos Emidio Tucci, corbata Boss y la americana Caramelo.
La novia iba preciosa y la madre de la novia nos sorprendió a todos porque iba aún más guapa.
La boda fue bonita, muy al estilo de la anterior. Yo no socialicé mucho porque no había mucho con lo que socializar, digamos que yo con los amigos de los novios... como que no. Encima en mitad de la ceremonia salió el típico de "Tío, que sabes que no soy julai, y sin mariconadas ¿eh? pero te quiero" y todos jajaja-jijiji y yo no me levanté y me fui porque mira, les tengo cariño.
Luego la cena estuvo de puta madre, eso sí, y los aperitivos también, aunque sobró comida por un tubo.
Ya nada más empezar me quedó claro que no iba a mojar. El único que parecía un poco gayer no estaba por la labor y todos los amigos o iban con novia o no tenían pinta de ir a emborracharse demasiado.
Eso sí, yo el más guapo. No sé qué tienen la mayoría de los heteros con las bodas que siempre acaban vestidos como si tuvieran 60 o 70 años. Con esos trajes de colores absurdos y esas camisas crema y esas corbatas que parece que hayan robado a sus padres. Ojo, hablo de estos heteros, que sé que hay alguno que sí viste bien, pero suelen ser los menos.
Total que luego hubo un momento de pánico cuando los novios no arrancaban a bailar y los invitados teníamos ganas de beber y menearnos un poco y tuvimos que ir a meter presión. Y ahí que van los novios, se plantan en el centro de la sala, bajan las luces... y empieza a sonar Colgando en tus manos.
Mira, no. Durante toda la boda la música, más o menos, había estado bien elegida. Me encantó que el novio entrara con el Kissin' You de Des'ree. No me gustó, eso sí, que la novia entrara con el When You Believe de Carey&Houston, pero en esas cosas no te puedes meter porque si ha elegido esa canción será por algo. Luego que si Sarah Mclachlan y tal, guay. Para los regalos pues canciones divertidas y tal, que guay. No recuerdo exactamente cuál fue la canción con la que entraron los novios pero creo que esta tampoco me acabó de gustar.
Y casi salgo corriendo cuando unos amigos van a hacerles el regalo y ponen Paquito el Chocolatero.
Pero es que ponerme Colgando en tus manos para el baile inaugural... si no llego a tener el iPhone con el Facbook en marcha habría saltado por una de las cristaleras. Y TODO el mundo la cantaba. ¡Qué horror!
No sé si es que yo tengo algo en contra de esa canción o qué, pero me supo hasta mal que la usaran. Yo no usaría un hit de verano (bueno, éste ya es hit de verano-primavera-invierno-otoño) como canción de mi boda. Pero oye, que a lo mejor a ellos les encanta y les ha cambiado la vida, yo qué sé.
Total que acabaron de bailar, a mí se me pasó el susto y ya. Tocaba bajar a la discoteca. Yo tenía buen feeling, porque en una de mis escapadas al baño (a mear, no seáis mal pensadas) pasé por la discoteca y tenían puesto The Last Tango In Paris de Gotan Project y pensé que ahí había calité.
Craso error.
El 90% de lo que sonó era pachangueo rollo Chayanne, y lo peor es que eran canciones de hacía, mínimo, 7 u 8 años.
Yo lo intenté. Intenté bailar con una amiga que siempre nos marcamos unos bailes que para qué. Pero sólo lo conseguimos con el Let's Get Loud y la de la Shakira y el de los Fugees. Pero nada más.
Ni siquiera el alcohol me salvó, porque no veas lo poco que cargaban los cubatas. Claro, yo iba a por mi Ballantine's con Red Bull y acababa bebiéndome casi una lata de redbull entera. Y eso es un problema, porque el corazón se me puso como una moto y yo no iba nada borracho. Así que como no tenía pinta de que pudieran prepararme un TGV con Kiwi y Grosella, tiré por lo fácil y absurdo y me copié de uno que pidió Malibú con Piña.
Madre mía, eso lo tomaba yo con 16 años.
Llegó el momento de despedirse. Ya bastaba de Torito Bravo, Toreros, Follow The Leader, Quiero bailar juntos y hostias varias.
Tengo que crear la lista de canciones que JAMÁS sonarán en mi boda. Todas las que he mencionado en este post estarán en ella.
La cosa era que yo iba de boda. Se casaba una familiar más o menos cercana y estábamos invitados. Allí que fuimos. Yo iba super guapo, con unos tejanos, camisa y zapatos Emidio Tucci, corbata Boss y la americana Caramelo.
La novia iba preciosa y la madre de la novia nos sorprendió a todos porque iba aún más guapa.
La boda fue bonita, muy al estilo de la anterior. Yo no socialicé mucho porque no había mucho con lo que socializar, digamos que yo con los amigos de los novios... como que no. Encima en mitad de la ceremonia salió el típico de "Tío, que sabes que no soy julai, y sin mariconadas ¿eh? pero te quiero" y todos jajaja-jijiji y yo no me levanté y me fui porque mira, les tengo cariño.
Luego la cena estuvo de puta madre, eso sí, y los aperitivos también, aunque sobró comida por un tubo.
Ya nada más empezar me quedó claro que no iba a mojar. El único que parecía un poco gayer no estaba por la labor y todos los amigos o iban con novia o no tenían pinta de ir a emborracharse demasiado.
Eso sí, yo el más guapo. No sé qué tienen la mayoría de los heteros con las bodas que siempre acaban vestidos como si tuvieran 60 o 70 años. Con esos trajes de colores absurdos y esas camisas crema y esas corbatas que parece que hayan robado a sus padres. Ojo, hablo de estos heteros, que sé que hay alguno que sí viste bien, pero suelen ser los menos.
Total que luego hubo un momento de pánico cuando los novios no arrancaban a bailar y los invitados teníamos ganas de beber y menearnos un poco y tuvimos que ir a meter presión. Y ahí que van los novios, se plantan en el centro de la sala, bajan las luces... y empieza a sonar Colgando en tus manos.
Mira, no. Durante toda la boda la música, más o menos, había estado bien elegida. Me encantó que el novio entrara con el Kissin' You de Des'ree. No me gustó, eso sí, que la novia entrara con el When You Believe de Carey&Houston, pero en esas cosas no te puedes meter porque si ha elegido esa canción será por algo. Luego que si Sarah Mclachlan y tal, guay. Para los regalos pues canciones divertidas y tal, que guay. No recuerdo exactamente cuál fue la canción con la que entraron los novios pero creo que esta tampoco me acabó de gustar.
Y casi salgo corriendo cuando unos amigos van a hacerles el regalo y ponen Paquito el Chocolatero.
Pero es que ponerme Colgando en tus manos para el baile inaugural... si no llego a tener el iPhone con el Facbook en marcha habría saltado por una de las cristaleras. Y TODO el mundo la cantaba. ¡Qué horror!
No sé si es que yo tengo algo en contra de esa canción o qué, pero me supo hasta mal que la usaran. Yo no usaría un hit de verano (bueno, éste ya es hit de verano-primavera-invierno-otoño) como canción de mi boda. Pero oye, que a lo mejor a ellos les encanta y les ha cambiado la vida, yo qué sé.
Total que acabaron de bailar, a mí se me pasó el susto y ya. Tocaba bajar a la discoteca. Yo tenía buen feeling, porque en una de mis escapadas al baño (a mear, no seáis mal pensadas) pasé por la discoteca y tenían puesto The Last Tango In Paris de Gotan Project y pensé que ahí había calité.
Craso error.
El 90% de lo que sonó era pachangueo rollo Chayanne, y lo peor es que eran canciones de hacía, mínimo, 7 u 8 años.
Yo lo intenté. Intenté bailar con una amiga que siempre nos marcamos unos bailes que para qué. Pero sólo lo conseguimos con el Let's Get Loud y la de la Shakira y el de los Fugees. Pero nada más.
Ni siquiera el alcohol me salvó, porque no veas lo poco que cargaban los cubatas. Claro, yo iba a por mi Ballantine's con Red Bull y acababa bebiéndome casi una lata de redbull entera. Y eso es un problema, porque el corazón se me puso como una moto y yo no iba nada borracho. Así que como no tenía pinta de que pudieran prepararme un TGV con Kiwi y Grosella, tiré por lo fácil y absurdo y me copié de uno que pidió Malibú con Piña.
Madre mía, eso lo tomaba yo con 16 años.
Llegó el momento de despedirse. Ya bastaba de Torito Bravo, Toreros, Follow The Leader, Quiero bailar juntos y hostias varias.
Tengo que crear la lista de canciones que JAMÁS sonarán en mi boda. Todas las que he mencionado en este post estarán en ella.
Boring, boring, boring
Pues hoy iba a salir pero al final me han dejado tirado. Iba a salir solo, pero eso puede ser peligroso y mañana tengo una boda y a las 4 tengo que estar en casa de no sé quién para ir a no sé donde.
Lo mejor, que iré guapísimo. Imagino que me aburriré y lo retransmitiré por Facebook. No puedo evitar preguntarme qué pinto yo ahí, pero les tengo cariño a los novios así que bueno... ya que me han invitao pues no diré yo que no.
Además, las bodas... las barras libres... los baños... los primos lejanos que quieren descubrir nuevas experiencias...
Espero que el pastón que me he dejado en la ropa que voy a llevar (medio reciclada de la boda de mi hermano) ejerzan su efecto. Que no todos los días me pongo mi maravillosa corbata de Hugo Boss. ¿Os conté que cuando vi la última de James Bond me pasé toda la peli suspirando por lo FANTÁSTICAS que son todas las corbatas que lleva?
En fin.
Que me aburría. He visto una peli de tiros y me aburría. Y hoy estaba escuchadno el nuevo disco de Christophe Willem (del que ya os hablaré) y he descubierto un tema que me ha gustado... así muy rollito George Michael.
Así que la inspiración ha venido de golpe: OTRO HDB.
Y ha sido ponerme y en un plis lo he sacado. No ha tenido mucha complicación y ha quedado más o menos bien. Es un divertimento, no me lo tengáis en cuenta.
Peeeeeeeero... no lo voy a colgar aquí todavía. Primero para los de Facebook, que tienen preferencia.
Aquí, para consolaros, ya tenéis el link del HDB11 en la columna lateral, donde están todas las carátulas. Os lo pongo un domingo para joderos el fin de semana.
Os presento, HDB Exquisite:
No sé cómo describirlo. Stuart Price vs. Daniel Zueras, imagino.
Lo mejor, que iré guapísimo. Imagino que me aburriré y lo retransmitiré por Facebook. No puedo evitar preguntarme qué pinto yo ahí, pero les tengo cariño a los novios así que bueno... ya que me han invitao pues no diré yo que no.
Además, las bodas... las barras libres... los baños... los primos lejanos que quieren descubrir nuevas experiencias...
Espero que el pastón que me he dejado en la ropa que voy a llevar (medio reciclada de la boda de mi hermano) ejerzan su efecto. Que no todos los días me pongo mi maravillosa corbata de Hugo Boss. ¿Os conté que cuando vi la última de James Bond me pasé toda la peli suspirando por lo FANTÁSTICAS que son todas las corbatas que lleva?
En fin.
Que me aburría. He visto una peli de tiros y me aburría. Y hoy estaba escuchadno el nuevo disco de Christophe Willem (del que ya os hablaré) y he descubierto un tema que me ha gustado... así muy rollito George Michael.
Así que la inspiración ha venido de golpe: OTRO HDB.
Y ha sido ponerme y en un plis lo he sacado. No ha tenido mucha complicación y ha quedado más o menos bien. Es un divertimento, no me lo tengáis en cuenta.
Peeeeeeeero... no lo voy a colgar aquí todavía. Primero para los de Facebook, que tienen preferencia.
Aquí, para consolaros, ya tenéis el link del HDB11 en la columna lateral, donde están todas las carátulas. Os lo pongo un domingo para joderos el fin de semana.
Os presento, HDB Exquisite:
No sé cómo describirlo. Stuart Price vs. Daniel Zueras, imagino.
In the navy
Iba a hablaros sobre lo del paro y lo del error en el certificado de empresa. Sobre lo de que vas al INEM y te encuentras a un montón de gente conocida.
Sobre lo de llegar a casa echarte a dormir y despertarte a las 4 y media con cara de ¿pero que peaaaaasa?
Sobre lo de quedar con Dari-Oh deprisa y corriendo, ir a ver un piso que quiere alquilar pero luego ya no, pasear por el centro, merendar en el Universitari.
Sobre ir al Corte Inglés a comprar ropa, tener ganas de mear y no poder porque han cerrado los lavabos de la planta joven. ¡Sólo los de hombre! ¿Por qué será?
Sobre lo de gastarte 55 euros en un camisa Emidio Tucci y 40 en boxers Calvin Harris... digo Klein.
Sobre lo de tomarte un Frapuccino con sabor a fresa y sentirte chachi.
Pero todo eso se ha ido a la mierda al descubrir que el prometido de Sonia Monroy, al que todos vimos en La Noria pidiéndole la mano en directo, el médico ginecólogo que decía que era muy tímido ante las cámaras. El hombre que ERA POCO GUAPO, va y resulta que es actor porno y su nombre artístico es Álvaro Armada.
Querida Sonia. Una vez te vendí unos cd's regrabables en la Fnac y pensé que eras un poco pava. Pero me caíste bien. Porque ibas de guay, pero lo justo.
Ahora no sólo me caes bien, AHORA ERES MI ÍDOLA.
En la armada, los siete mares surcarás, en la armada,
nuevos amigos obtendrás, en la armada, tu gran futuro
labrarás, en la armada, en la armada, en la armada, tu patria así protegerás, en la armada, con tu uniforme de oficial, en la armada, las chicas tú deslumbrarás, en la armada, en la armada.
Sobre lo de llegar a casa echarte a dormir y despertarte a las 4 y media con cara de ¿pero que peaaaaasa?
Sobre lo de quedar con Dari-Oh deprisa y corriendo, ir a ver un piso que quiere alquilar pero luego ya no, pasear por el centro, merendar en el Universitari.
Sobre ir al Corte Inglés a comprar ropa, tener ganas de mear y no poder porque han cerrado los lavabos de la planta joven. ¡Sólo los de hombre! ¿Por qué será?
Sobre lo de gastarte 55 euros en un camisa Emidio Tucci y 40 en boxers Calvin Harris... digo Klein.
Sobre lo de tomarte un Frapuccino con sabor a fresa y sentirte chachi.
Pero todo eso se ha ido a la mierda al descubrir que el prometido de Sonia Monroy, al que todos vimos en La Noria pidiéndole la mano en directo, el médico ginecólogo que decía que era muy tímido ante las cámaras. El hombre que ERA POCO GUAPO, va y resulta que es actor porno y su nombre artístico es Álvaro Armada.
Querida Sonia. Una vez te vendí unos cd's regrabables en la Fnac y pensé que eras un poco pava. Pero me caíste bien. Porque ibas de guay, pero lo justo.
Ahora no sólo me caes bien, AHORA ERES MI ÍDOLA.
En la armada, los siete mares surcarás, en la armada,
nuevos amigos obtendrás, en la armada, tu gran futuro
labrarás, en la armada, en la armada, en la armada, tu patria así protegerás, en la armada, con tu uniforme de oficial, en la armada, las chicas tú deslumbrarás, en la armada, en la armada.
HDB: 11
Un cambio.
Tampoco nos pongamos trascendentales, que es una chorrada de cambio, pero bueno. Después de rememorar los temotos de hace 10 años en el HDBX (y en el próximo X-2 que haré algún día que me aburra -a lo mejor para el 20, yo qué sé-) toca ponerse al día.
Y me ha salido una sesión muy housera. Cosa que no me desagrada nada, porque es muy muy cañera. Y tiene un momento homenaje a Soraya (que somos todos) que es lo más.
¿El cambio? Pues eso, mucha caña y algo visual. Nuevo logo (este algo más moderno y más fácil de imprimir en camisetas Yulupuki xD) y ahora en vez de tirar al color CC3366 nos vamos al ROJO. Que es el color de esta nueva etapa en mi vida y, por ende, en las vuestras, que están ligadas intrínsecamente a lo que me pase a mí.
¿Que te lo quieres descargar? Pues me parece muy bien.
Os vo a traicionar y no voy a poner el link ni aquí ni en el Trackandtrack. Si lo queréis, os hacéis fan de los HijadeBitch! en la página que hay en Facebook y allí tenéis el link.
Dentro de unos días, lo pondré por aquí. Pero antes, irá a la página de fans de Estoy Bailando, también en Facebook.
Luego al Trackandtrack. Y luego aquí.
PA!
Que luego si eso ya os pongo el link del nuevo Hija de Bitch.
Ahora iros a estoyviendoOT2009.blogspot.com que estoy rajando de OT.
Ahora iros a estoyviendoOT2009.blogspot.com que estoy rajando de OT.
CAFÉ NERVOSA
Era el bar al que iba Frasier, que lo sepas.
Pues ayer fui al dentista, a ver qué coño pasaba con el tema muela del juicio y tal. Iba hablando con LCG, que no sé exactamente por qué me llamó, pero bueno. Le dije que esperar unos minutos porque yo estaba convencido de que iba a entrar y salir en menos de 20 minutos, no iba a dejar que me hicieran nada hasta que dejara de dolerme.
Total que me siento en el trono y le explico a la dentista mis traumas y mis cosas y luego le explico mis síntomas y ella me estira, me abre la boca y con el espejito patatin patatán... aquí está todo bien...
A ver si va a ser...
PA! Golpetazo que me pega con el espejo en la muela de delante. Y me duele, claro.
Es esa.
¡No te jode! Con el trompazo que me ha pegao!!!
Pero no. Resulta que la muela de delante, que la empastó hace unas semanas, tenía el nervio muy muy muy delicado. Y seguramente se estaba necrosando (a lo Romero, digo yo) y que por eso me dolía y me llegaba al oído y bla bla bla.
Pues nada, a quitar el empaste y matar el nervio y volver a empastar. La tía se pone a abrir, me hizo de daño lo justo y necesario, y patatín patatán. Radiografía. Cara de sorpresa de la enfermera. Cara de sorpresa de la doctora.
Entra otra enfermera y mira a la pantalla. Cara de sorpresa de la enfermera 2.
Intuyo que una le pregunta a la otra: "¿Tú cuántos ves?" y la otra levanta cuatro dedos (que también podía estar diciéndole que tiene TRES PISSINA).
La doctora me dice: "No veas la de nervios que tienes ahí" (yo me acuerdo del estado de Antonio en Facebook y su "con más nervios que la carne del Mercadona y me da la risa). Total que me mata 3, porque el 4 no aparece. Está en la radiografía pero no se ve. Que como me tiene que volver a abrir para terminarme el empaste, que entonces a ver si lo encuentra o qué.
UNA HORA Y 20 MINUTOS DESPUÉS salgo del dentista. Llamo a Darí-oh! para quedar y en plena calle le relato mi experiencia:
"TÍA, 40 MINUTOS CON LA BOCA ABIERTA, ME DUELE LA MANDÍBULA. ES COMO CUANDO SE LA ESTÁS CHUPANDO A UN TÍO Y EL GILIPOLLAS NO SE CORRE"
Recordadme que cuando haga esos comentarios en la calle no los grite.
Fuimos a la maquinista a dar una vuelta y lo único interesante que vimos fue un culo espectacular. Cómo estaba el tío, madre mía.
Como nos aburríamos compramos chuches y nos vinimos a casa. Estuvimos un rato por aquí y luego le acompañé al metro. Por el camino nos encontramos con un par de tíos buenos (uno resulta que es un coleguilla de la infancia que acabó en Mujeres y Hombres y Viceversa o no sé qué) y Darí-Oh! y yo nos quedábamos callados. Decidimos que tenemos que inventar una forma de que cuando nos crucemos con tíos buenos no nos quedemos en silencio porque se nota.
Y luego por la noche tuve Maki con los niños y nos fuimos al piso de Patri que se está muy bien y muy tranquilito y nos reímos un montón. Hubo grandes diálogos como el:
Patri: Tengo que comprarme una planta acuática.
Pau-pau: ¿Quieres?
Patri: Tengo.
Pau-pau: ¿Tienes?
Patri: Ah, pues entonces ya no tengo que comprarla.
O...
Estela: Estoy agobiada por esto y por lo otro y me preocupa tal y cual... pero oye ¿podemos hablar de sexo?
Pau-pau: Yo quiero un tío que me coma bien el culo.
O...
Patri: A ver, le he puesto: "Ya me acuerdo de lo que te iba a decir ¿te vienes a mi casa a tomar una cerveza en vez de ir por ahí?" ¿Algo más?
Estela: ENVIAR
O...
Pau-pau: Necesitas un traje así... de verano. De noche... ¡De noche de verano!
Dicho así no tienen ni puta gracia, pero en su momento sí, y yo lo pongo aquí para reírme yo dentro de 40 años cuando rememore mi juventuT.
Y que ya he mezclado el HDB11 y lo subiré en breve.
Pues ayer fui al dentista, a ver qué coño pasaba con el tema muela del juicio y tal. Iba hablando con LCG, que no sé exactamente por qué me llamó, pero bueno. Le dije que esperar unos minutos porque yo estaba convencido de que iba a entrar y salir en menos de 20 minutos, no iba a dejar que me hicieran nada hasta que dejara de dolerme.
Total que me siento en el trono y le explico a la dentista mis traumas y mis cosas y luego le explico mis síntomas y ella me estira, me abre la boca y con el espejito patatin patatán... aquí está todo bien...
A ver si va a ser...
PA! Golpetazo que me pega con el espejo en la muela de delante. Y me duele, claro.
Es esa.
¡No te jode! Con el trompazo que me ha pegao!!!
Pero no. Resulta que la muela de delante, que la empastó hace unas semanas, tenía el nervio muy muy muy delicado. Y seguramente se estaba necrosando (a lo Romero, digo yo) y que por eso me dolía y me llegaba al oído y bla bla bla.
Pues nada, a quitar el empaste y matar el nervio y volver a empastar. La tía se pone a abrir, me hizo de daño lo justo y necesario, y patatín patatán. Radiografía. Cara de sorpresa de la enfermera. Cara de sorpresa de la doctora.
Entra otra enfermera y mira a la pantalla. Cara de sorpresa de la enfermera 2.
Intuyo que una le pregunta a la otra: "¿Tú cuántos ves?" y la otra levanta cuatro dedos (que también podía estar diciéndole que tiene TRES PISSINA).
La doctora me dice: "No veas la de nervios que tienes ahí" (yo me acuerdo del estado de Antonio en Facebook y su "con más nervios que la carne del Mercadona y me da la risa). Total que me mata 3, porque el 4 no aparece. Está en la radiografía pero no se ve. Que como me tiene que volver a abrir para terminarme el empaste, que entonces a ver si lo encuentra o qué.
UNA HORA Y 20 MINUTOS DESPUÉS salgo del dentista. Llamo a Darí-oh! para quedar y en plena calle le relato mi experiencia:
"TÍA, 40 MINUTOS CON LA BOCA ABIERTA, ME DUELE LA MANDÍBULA. ES COMO CUANDO SE LA ESTÁS CHUPANDO A UN TÍO Y EL GILIPOLLAS NO SE CORRE"
Recordadme que cuando haga esos comentarios en la calle no los grite.
Fuimos a la maquinista a dar una vuelta y lo único interesante que vimos fue un culo espectacular. Cómo estaba el tío, madre mía.
Como nos aburríamos compramos chuches y nos vinimos a casa. Estuvimos un rato por aquí y luego le acompañé al metro. Por el camino nos encontramos con un par de tíos buenos (uno resulta que es un coleguilla de la infancia que acabó en Mujeres y Hombres y Viceversa o no sé qué) y Darí-Oh! y yo nos quedábamos callados. Decidimos que tenemos que inventar una forma de que cuando nos crucemos con tíos buenos no nos quedemos en silencio porque se nota.
Y luego por la noche tuve Maki con los niños y nos fuimos al piso de Patri que se está muy bien y muy tranquilito y nos reímos un montón. Hubo grandes diálogos como el:
Patri: Tengo que comprarme una planta acuática.
Pau-pau: ¿Quieres?
Patri: Tengo.
Pau-pau: ¿Tienes?
Patri: Ah, pues entonces ya no tengo que comprarla.
O...
Estela: Estoy agobiada por esto y por lo otro y me preocupa tal y cual... pero oye ¿podemos hablar de sexo?
Pau-pau: Yo quiero un tío que me coma bien el culo.
O...
Patri: A ver, le he puesto: "Ya me acuerdo de lo que te iba a decir ¿te vienes a mi casa a tomar una cerveza en vez de ir por ahí?" ¿Algo más?
Estela: ENVIAR
O...
Pau-pau: Necesitas un traje así... de verano. De noche... ¡De noche de verano!
Dicho así no tienen ni puta gracia, pero en su momento sí, y yo lo pongo aquí para reírme yo dentro de 40 años cuando rememore mi juventuT.
Y que ya he mezclado el HDB11 y lo subiré en breve.
Ma ma ma maaaaaa
Esta mañana he tenido una pequeña bronca musical con mis vecinos de abajo.
Como me he levantado de buen humor porque no me dolía nada, pues me he puesto a escuchar música a todo trapo.
Mi equipo de sonido (juas) no tiene rival, y menos si pretenden luchar con una radio+cd que suena a lata en un piso vacío.
Total, que si ellos Fangoria, yo Kylie. Que si ellos Laura Pausini, yo Lindsay Lohan. Que si ellos un remix techno-trance de no sé qué mierda, yo WOMANIZER!!!
Me han llamado del dentista para asegurarse de si estaba bien. Yo creo que más que por preocupación, han llamado para ver si seguía vivo y si iban a cobrar lo que les debo.
Es broma, son majísimas todas. Si no fuera porque les pago para que me lo hagan pasar mal, seríamos grandísimas amigas.
Bueno, la Wachowsky pagaba porque se lo hicieran pasar mal y acabó cambiándose de sexo...
Joder, un escalofrío ha recorrido mi espalda de golpe...
Después de comer me ha empezado a doler y me he drogado y sin pasarse el dolor me he ido a mi ex-trabajo a pelearme un rato.
Porque por la mañana he llamado pero no me han pasado con el jefe y mis papeles del paro siguen en el puto limbo.
Como me dolía el oído no podía ponerme música muy bestia en mi iPhone y por eso ha ido sonando mi lista de reproducción "Glass of Wine" que es la lista de reproducción de música que sonaría en la típica escena de película en la que la protagonista se queda en bragas, se pone una camisa enorme (el único recuerdo que le queda de su ex) y se sienta en el ventanal del salón a ver caer la lluvia.
Y qué bonito ha sido. Qué libre me he sentido a las 6 de la tarde en pleno Paseo de Gracia viendo a las personas ir de un lado a otro, los coches circular, los del Bicing haciendo lo que les sale de LAS PUTAS PELOTAS... ay... Barcelona...
Total que en el trabajo he saludado así por encima, he ido a hablar con el jefe que se ha hecho el remolón. "Lo tengo aquí apuntado, mira" (cierto, lo tenía apuntado) "ahora mismo meto presión a la gestoría para que lo arreglen cuanto antes". "Vale" digo yo "es que me extraña que los que se fueron después que yo ya tengan los papeles".
Su respuesta ha sido algo que me ha dejado sin aliento: una verdad inconmensurable de la humanidad que si la descubre Dan Brown no nos escribe un best-seller, nos escribe una enciclopedia:
"mmmmm.... eeeeeh.... aaaaaaaa...... ¿sí?... sí...."
Vale chavalote.
Total que me he ido a terminar de saludar, he pasado un poco de Uri-Geller porque tuvo un mal detalle (el otro día por la caaaaalleeee, que dirían Chico y Chica). No, él lo tuvo por el messenger y me sentó mal lo que dijo y como ahora va de Uri-Encargado pues se ha quitado la sudadera y lleva un boli colgando, que es algo que te da así como... como mucha presencia ¿sabes? Y le he dicho que los ascensos se demuestran con las subidas de sueldo, que hasta entonces no vaya muy de guays, que es un vendío.
¡VENDÍO!
Y luego me he quedado en la planta de abajo con Kitty Wu, rajando un poco. Lo gracioso era que rajábamos de uno y parecía que rajábamos de la que estaba detrás. Pero no. Porque yo si te tengo que decir algo te lo digo a la puta cara.
Al salir me he ido al Corte Inglés a mirarme una camisa para la boda del sábado y al final ha resultado que no compro camisa porque mi hermano me deja una en la que él no cabe. La tengo que probar. La cosa está entre camisa blanca o camisa negra.
Yo llevaré tejanos, americana y corbata. La corbata es negra. Pero no me apetece camisa blanca, tendré que comprarme una camisa negra. Porque negra tengo el alma. Cama cama camon beibi, te digo con disimulo... que tengo la camisa negra y tarza.... en el culo...
Qué asco.
Mientras estaba en el ECI me ha llamado LCG y no le ha llegado aún su regalo. Cree. Porque iba borracho. Total que se ha puesto a hablar sobre los 20 años, lo duro que es cumplir 20 años, lo mucho que ha cambiado todo y la de cosas de las que se ha dado cuenta... y cuando ha estado a punto de meterse en un berenjenal ha aprovechado que iba borracho para cambiar de tema. Cuando me toca hablar a mí, me dice que tiene mucho que hacer. Pero que llama luego.
Total que llego a casa, preparo la cena, me siento a ver el 1x10 de FRINGE y en cuanto pongo la cena: LLAMA.
El don de la oportunidad. Ya no está tan borracho. Le explico lo que es el regalo y tal y cual (aunque ahora que lo pienso me he olvidado de decirle que ni se le ocurra dedicarle ninguna de esas preciosas canciones que le he regalado a algunad de sus novietas... grrrrrr...) y cuando le voy a decir lo importante, que me deja que me llama luego.
Total, que ceno y veo el capítulo tranquilamente. Hablo con mi madre, divago un rato. Voy a cagar y llama.
No falla.
Menudo post más guarro me está quedando ¿eh? Pues sí.
Ahí ya sí que le he dicho lo que le quería decir, le he hecho una pequeña disertación sobre su vida que se podría titular: "FÍJATE SI TE CONOZCO, QUE HACE MESES QUE NO HABLAMOS Y LO ACIERTO TODO, MARICÓN" (Lo de maricón lo pongo yo porque queda divertido, no es que se lo haya dicho). He quedado muy bien y me ha dicho que no he cambiado nada. Lo cual no sé si es bueno o es malo.
Nos hemos despedido y luego me he venido al ordenador y no sé qué coño he hecho hasta ahora, pero de golpe son las 3 menos cuarto.
Bueno, he hecho un par de test en Facebook y he hablado con Danny Oton, que se ha leído mi blog y dice que le gusta. ¡Bravo!
La otra cosa importante del día es que me he bajado el Greatest Hits de Boney M. Porque entre canción de Fangoria y techno-trance trasnochao de mis vecinos me ha dado por poner el Rasputin y KANDYMAN me ha recordado lo que mola Ma Baker, la precursora del Poker Face: MA MA MA MAAAAAAAAAAAAAA
Como me he levantado de buen humor porque no me dolía nada, pues me he puesto a escuchar música a todo trapo.
Mi equipo de sonido (juas) no tiene rival, y menos si pretenden luchar con una radio+cd que suena a lata en un piso vacío.
Total, que si ellos Fangoria, yo Kylie. Que si ellos Laura Pausini, yo Lindsay Lohan. Que si ellos un remix techno-trance de no sé qué mierda, yo WOMANIZER!!!
Me han llamado del dentista para asegurarse de si estaba bien. Yo creo que más que por preocupación, han llamado para ver si seguía vivo y si iban a cobrar lo que les debo.
Es broma, son majísimas todas. Si no fuera porque les pago para que me lo hagan pasar mal, seríamos grandísimas amigas.
Bueno, la Wachowsky pagaba porque se lo hicieran pasar mal y acabó cambiándose de sexo...
Joder, un escalofrío ha recorrido mi espalda de golpe...
Después de comer me ha empezado a doler y me he drogado y sin pasarse el dolor me he ido a mi ex-trabajo a pelearme un rato.
Porque por la mañana he llamado pero no me han pasado con el jefe y mis papeles del paro siguen en el puto limbo.
Como me dolía el oído no podía ponerme música muy bestia en mi iPhone y por eso ha ido sonando mi lista de reproducción "Glass of Wine" que es la lista de reproducción de música que sonaría en la típica escena de película en la que la protagonista se queda en bragas, se pone una camisa enorme (el único recuerdo que le queda de su ex) y se sienta en el ventanal del salón a ver caer la lluvia.
Y qué bonito ha sido. Qué libre me he sentido a las 6 de la tarde en pleno Paseo de Gracia viendo a las personas ir de un lado a otro, los coches circular, los del Bicing haciendo lo que les sale de LAS PUTAS PELOTAS... ay... Barcelona...
Total que en el trabajo he saludado así por encima, he ido a hablar con el jefe que se ha hecho el remolón. "Lo tengo aquí apuntado, mira" (cierto, lo tenía apuntado) "ahora mismo meto presión a la gestoría para que lo arreglen cuanto antes". "Vale" digo yo "es que me extraña que los que se fueron después que yo ya tengan los papeles".
Su respuesta ha sido algo que me ha dejado sin aliento: una verdad inconmensurable de la humanidad que si la descubre Dan Brown no nos escribe un best-seller, nos escribe una enciclopedia:
"mmmmm.... eeeeeh.... aaaaaaaa...... ¿sí?... sí...."
Vale chavalote.
Total que me he ido a terminar de saludar, he pasado un poco de Uri-Geller porque tuvo un mal detalle (el otro día por la caaaaalleeee, que dirían Chico y Chica). No, él lo tuvo por el messenger y me sentó mal lo que dijo y como ahora va de Uri-Encargado pues se ha quitado la sudadera y lleva un boli colgando, que es algo que te da así como... como mucha presencia ¿sabes? Y le he dicho que los ascensos se demuestran con las subidas de sueldo, que hasta entonces no vaya muy de guays, que es un vendío.
¡VENDÍO!
Y luego me he quedado en la planta de abajo con Kitty Wu, rajando un poco. Lo gracioso era que rajábamos de uno y parecía que rajábamos de la que estaba detrás. Pero no. Porque yo si te tengo que decir algo te lo digo a la puta cara.
Al salir me he ido al Corte Inglés a mirarme una camisa para la boda del sábado y al final ha resultado que no compro camisa porque mi hermano me deja una en la que él no cabe. La tengo que probar. La cosa está entre camisa blanca o camisa negra.
Yo llevaré tejanos, americana y corbata. La corbata es negra. Pero no me apetece camisa blanca, tendré que comprarme una camisa negra. Porque negra tengo el alma. Cama cama camon beibi, te digo con disimulo... que tengo la camisa negra y tarza.... en el culo...
Qué asco.
Mientras estaba en el ECI me ha llamado LCG y no le ha llegado aún su regalo. Cree. Porque iba borracho. Total que se ha puesto a hablar sobre los 20 años, lo duro que es cumplir 20 años, lo mucho que ha cambiado todo y la de cosas de las que se ha dado cuenta... y cuando ha estado a punto de meterse en un berenjenal ha aprovechado que iba borracho para cambiar de tema. Cuando me toca hablar a mí, me dice que tiene mucho que hacer. Pero que llama luego.
Total que llego a casa, preparo la cena, me siento a ver el 1x10 de FRINGE y en cuanto pongo la cena: LLAMA.
El don de la oportunidad. Ya no está tan borracho. Le explico lo que es el regalo y tal y cual (aunque ahora que lo pienso me he olvidado de decirle que ni se le ocurra dedicarle ninguna de esas preciosas canciones que le he regalado a algunad de sus novietas... grrrrrr...) y cuando le voy a decir lo importante, que me deja que me llama luego.
Total, que ceno y veo el capítulo tranquilamente. Hablo con mi madre, divago un rato. Voy a cagar y llama.
No falla.
Menudo post más guarro me está quedando ¿eh? Pues sí.
Ahí ya sí que le he dicho lo que le quería decir, le he hecho una pequeña disertación sobre su vida que se podría titular: "FÍJATE SI TE CONOZCO, QUE HACE MESES QUE NO HABLAMOS Y LO ACIERTO TODO, MARICÓN" (Lo de maricón lo pongo yo porque queda divertido, no es que se lo haya dicho). He quedado muy bien y me ha dicho que no he cambiado nada. Lo cual no sé si es bueno o es malo.
Nos hemos despedido y luego me he venido al ordenador y no sé qué coño he hecho hasta ahora, pero de golpe son las 3 menos cuarto.
Bueno, he hecho un par de test en Facebook y he hablado con Danny Oton, que se ha leído mi blog y dice que le gusta. ¡Bravo!
La otra cosa importante del día es que me he bajado el Greatest Hits de Boney M. Porque entre canción de Fangoria y techno-trance trasnochao de mis vecinos me ha dado por poner el Rasputin y KANDYMAN me ha recordado lo que mola Ma Baker, la precursora del Poker Face: MA MA MA MAAAAAAAAAAAAAA
Más allá de los sueños
Hoy no recuerdo muy bien lo que he soñado pero os lo cuento así a cachos porque este sueño no quiero que se pierda:
Sé que iba al Corte Inglés y me compraba 3 discos. Uno de ellos, el único que recuerdo, era el de las Booty Luv. El nuevo, claro. Que llevaba el Say It versión CD y el Say IT "Radio Remix".
Los otros dos molaban, pero no sé por qué.
También he soñado que estaba con mi ex en el mismo Corte Inglés y él salía con mi chaqueta y yo entraba a mear al lavabo y me lo montaba con dos tíos buenos. Entonces venía el segurata y en vez de detenerme me decía: "¿Tiene usted su chaqueta?" y yo le decía: "Uy no, me la aguantan fuera" y me iba, dejando a los dos tíos buenos a medias.
Recuerdo que yo iba vestido de camionero. Así rollo camisa de cuadros y tal.
Al final he acabado el sueño con un trío entre una puta, Dima Bilan y Alexander Rybak (el Rybak estaba ahí tan tranquilo hasta que Dima, de repente, demostraba que es bisexual y se lo follaba sin miramientos -y sin condón, dicho sea de paso-) y de golpe hemos pasado a mí follando con uno que no me acuerdo.
MORALEJA:
Quiero el cd de las Booty.
Sé que iba al Corte Inglés y me compraba 3 discos. Uno de ellos, el único que recuerdo, era el de las Booty Luv. El nuevo, claro. Que llevaba el Say It versión CD y el Say IT "Radio Remix".
Los otros dos molaban, pero no sé por qué.
También he soñado que estaba con mi ex en el mismo Corte Inglés y él salía con mi chaqueta y yo entraba a mear al lavabo y me lo montaba con dos tíos buenos. Entonces venía el segurata y en vez de detenerme me decía: "¿Tiene usted su chaqueta?" y yo le decía: "Uy no, me la aguantan fuera" y me iba, dejando a los dos tíos buenos a medias.
Recuerdo que yo iba vestido de camionero. Así rollo camisa de cuadros y tal.
Al final he acabado el sueño con un trío entre una puta, Dima Bilan y Alexander Rybak (el Rybak estaba ahí tan tranquilo hasta que Dima, de repente, demostraba que es bisexual y se lo follaba sin miramientos -y sin condón, dicho sea de paso-) y de golpe hemos pasado a mí follando con uno que no me acuerdo.
MORALEJA:
Quiero el cd de las Booty.
80-20
Menudo fin de semana.
El viernes estuve en casa retorciéndome de dolor por la mierda de la muela. Que no es que me duela la muela, es que me duele LA PUTA CARA. MI JODIDA PRECIOSA Y PUTA CARA me duele. Cuando no me duele sólo la boca, me duele la boca y el oído. O la boca, el oído y la cabeza. O se me cansa la vista y entonces me duele la cabeza. Y la boca. Y yo venga a atiborrarme a Nolotil y a antibióticos y nada.
Tengo la esperanza de que:
1.- Mi cráneo coja forma ya y se despida de la muela del juicio.
2.- Mi cráneo EXPLOTE.
En ese momento cualquiera de las dos me habría servido.
Total que el viernes no salí, y eso me jodió. Porque era mi primer viernes de libertad y podía haber salido tranquilamente. La putada: que el sábado que viene tengo una boda. Así que el viernes no saldré y el sábado tampoco. O salgo el viernes, qué coño, voy de resaca a la boda que así lo paso mejor. Con suerte aún voy borracho: me encierro en el lavabo y a darle a todo lo que se me ponga por delante. PA! PA!
Total que el sábado ya me encontraba mejor. Comí en casa y me tragué una peli de Star Trek (porque después de ver la nueva en cine -sí, ya la he visto, podéis dejar de decirme que vaya a verla-) me apetecía. No tenía nada que ver, claro está, Jean Luc Picard no es el nuevo Kirk, pero da igual.
Por la tarde me drogué y fui a buscar a J y a J para irnos a casa de J, la que supuestamente será mi casa un día de estos.
Y allí vimos Eurovisión con RBK y cenamos pizza y luego dormimos.
Yo dormí fatal, porque me tocó el sofá. Algo que no entendí muy bien porque en la casa había camas pero según J estaban todas llenas de trastos.
Bueno mira, me dolía demasiado MI PRECIOSA CARA como para ponerme a rebuscar.
Eso sí, me he levantado con un dolor de espalda que para qué.
Hoy no me duele tanto la cara. He podido comer algo y merenda y hasta pegar cuatro tiros en la Xbox. Tengo que recoger la habitación que la tengo hecha un puto desastre pero al menos tengo el Anual 2009 y el nuevo cd de Dima Bilan para entretenerme.
Yo, de verdad, ya lo he dicho en el post sobre Eurovision: no sé qué coño tengo con Dima Bilan. Le veo y me da repelús, será por los pelos esos que lleva ahora. Pero es que ver fotos suyas es como ver fotos de 7 modelos diferentes porque el tío tiene treinta ángulos buenos. Y me empalmo.
Pero para empalmarse, Milan Gamiani. Hoy me ha dejado un comentario en la entrada en la que hablé de él, de cuando me fui con Pol y Aitziber a cenar por el Bourne (ese barrio de Barcelona lleno de espías y Matt Damons) y me crucé con él y no me atreví a decirle nada.
Dice que la próxima vez le diga algo.
Resulta que el chico tiene un blog, y allí que he ido yo a leer. Y me he quedado de piedra al descubrir lo que le pasó hace unas semanas en pleno centro de Barcelona.
De verdad, que flipo con esta ciudad.
Milan, te lo dije en tu blog pero te lo digo aquí también: espero que te recuperes pronto y que cojan a esos hijos de la gran puta.
Ah, volviendo al tema J y su casa, la que supuestamente será mi casa algún día.
Me sentí un poco raro, la verdad.
No voy a contar aquí todas las circunstancias que rodean el tema de la mudanza ni la vida de J, que eso si quiere él que se abra un blog. Pero me mosqueé.
Resulta que llego y había cambiado la decoración del comedor. Yo le dije que había quedado genial. Y me sorprendió ver el sofá. Nuevo.
Cuando vino RBK, más tarde, comentaba J y su novio, el otro J, que lo habían comprado en el IKEA.
A mí no me importa que hayan comprado un sofá pero... si voy a ir a vivir yo ahí ¿no podrían haberme preguntado qué me parecía el tema?
Total que subimos a la que se supone ha de ser mi habitación, la buhardilla, y estábamos mirando lo que había que hacer. J y J comenzaron a comentar que si en esta pared hace falta enmasillar, y que si en esta (le día J a J, conmigo de espectador) había pensado poner madera o piedra, porque aunque pinte (él, singular) seguirá saliendo la humedad. El otro J respondió que quedaría bien, y que incluso podían poner las láminas de piedra hasta la columna y ocupar otra pared.
A todo esto ¿eran conscientes de que esa se supone que iba a ser mi habitación? Lo digo porque no me mola nada ese rollo de "esta es mi casa y yo te alquilo la habitación y vivirás como yo diga". Para eso me quedo en mi casa. De hecho eso ya lo hablé con J, porque lo conozco, y me dijo que obviamente en cuanto yo llegara allí esa casa sería tan mía como suya... pero parece que no. Y lo siento pero no, prefiero currármelo un poco más y buscarme aunque sea un par de compañeros de piso más, buscar algo en el centro y quedarme más cerca de la civilización.
¿Vosotros qué opináis? Es que me sentó un poco mal, la verdad. Ahora a ver cómo saco el tema sin provocar una hecatombe, porque me da a mí... que al final es lo que va haber.
En otro orden de cosas (joder, para un finde que no salgo y no veas la de cosas que me pasan...) hoy me he enterado de que Uri-Geller ahora es Uri-Encargado. Lo cual me hace bastante gracia. Que no es que el pobre chaval no se lo merezca, que no se lo merece. Es que le están explotando.
La historia, básicamente, se resume en que nos cambiaron de jefe y la cosa se convirtió en una plantación de algodón de las de Entrevista con el Vampiro. Los más veteranos no pasamos por el aro de según qué cosas y ya estamos fuera (algunos nos fuimos y a otros los han echado). Ahora llega el punto en que los que se han quedado se dividen entre los que están puteados pero se quedan porque no hay otra y los que están contentos porque, con perdón, son tontos. Porque les hacen hacer turnos larguísimos y le pegan tres patadas al convenio y al estatuto pero ellos están contentos.
Uri-Encargado me dijo que me bajara de la nube, que es que todos los trabajos eran así. Y mira, yo no soy de ninguna ONG y no voy a hacer como aquella que me soltó que esto no era África y que no teníamos que aceptar cualquier trabajo porque antetodo estaba la dignidad personal; pero es que hay cosas que claman al cielo.
De todas formas lo peor de Uri-Encargado no es que demuestre su personalidad pasivo-masoquista con cosas como esta, sino que encima repita las críticas que su jefe le va soltando sobre la gente que ya no está entre risitas, quedando como el culo. Como un vendido y como un muy muy muy mal compañero. Sorry Uri, pero eso ya te lo dije. No me toques a mis amigos, porque no me gusta que me hagan elegir y siempre suele salir perdiendo el que plantea la elección.
Y POR ENCIMA DE TODO: esta semana empezaron las fiestas de mi barrio. Ahí al lado de casa tengo la tómbola, el grillo y los autos de choque. Ayer a media tarde: tablao flamenco.
Y allá que voy yo (bueno no, no voy, pasé de largo para ir a buscar a J y a J) con mi camiseta del 80%activo 20%pasivo.
No como alguna que otra nenaza, que dice que no se atrevería a llevar una camiseta así.
Coño, qué pedazo de post. Va, para alegraros un poco:
y...
SUSTO!!!!!
¿Cuántos seguís vivos después de ver a Dima Bilan imitando a la máscara junto a ese engendro del mal que es TIMBALAND?
El viernes estuve en casa retorciéndome de dolor por la mierda de la muela. Que no es que me duela la muela, es que me duele LA PUTA CARA. MI JODIDA PRECIOSA Y PUTA CARA me duele. Cuando no me duele sólo la boca, me duele la boca y el oído. O la boca, el oído y la cabeza. O se me cansa la vista y entonces me duele la cabeza. Y la boca. Y yo venga a atiborrarme a Nolotil y a antibióticos y nada.
Tengo la esperanza de que:
1.- Mi cráneo coja forma ya y se despida de la muela del juicio.
2.- Mi cráneo EXPLOTE.
En ese momento cualquiera de las dos me habría servido.
Total que el viernes no salí, y eso me jodió. Porque era mi primer viernes de libertad y podía haber salido tranquilamente. La putada: que el sábado que viene tengo una boda. Así que el viernes no saldré y el sábado tampoco. O salgo el viernes, qué coño, voy de resaca a la boda que así lo paso mejor. Con suerte aún voy borracho: me encierro en el lavabo y a darle a todo lo que se me ponga por delante. PA! PA!
Total que el sábado ya me encontraba mejor. Comí en casa y me tragué una peli de Star Trek (porque después de ver la nueva en cine -sí, ya la he visto, podéis dejar de decirme que vaya a verla-) me apetecía. No tenía nada que ver, claro está, Jean Luc Picard no es el nuevo Kirk, pero da igual.
Por la tarde me drogué y fui a buscar a J y a J para irnos a casa de J, la que supuestamente será mi casa un día de estos.
Y allí vimos Eurovisión con RBK y cenamos pizza y luego dormimos.
Yo dormí fatal, porque me tocó el sofá. Algo que no entendí muy bien porque en la casa había camas pero según J estaban todas llenas de trastos.
Bueno mira, me dolía demasiado MI PRECIOSA CARA como para ponerme a rebuscar.
Eso sí, me he levantado con un dolor de espalda que para qué.
Hoy no me duele tanto la cara. He podido comer algo y merenda y hasta pegar cuatro tiros en la Xbox. Tengo que recoger la habitación que la tengo hecha un puto desastre pero al menos tengo el Anual 2009 y el nuevo cd de Dima Bilan para entretenerme.
Yo, de verdad, ya lo he dicho en el post sobre Eurovision: no sé qué coño tengo con Dima Bilan. Le veo y me da repelús, será por los pelos esos que lleva ahora. Pero es que ver fotos suyas es como ver fotos de 7 modelos diferentes porque el tío tiene treinta ángulos buenos. Y me empalmo.
Pero para empalmarse, Milan Gamiani. Hoy me ha dejado un comentario en la entrada en la que hablé de él, de cuando me fui con Pol y Aitziber a cenar por el Bourne (ese barrio de Barcelona lleno de espías y Matt Damons) y me crucé con él y no me atreví a decirle nada.
Dice que la próxima vez le diga algo.
Resulta que el chico tiene un blog, y allí que he ido yo a leer. Y me he quedado de piedra al descubrir lo que le pasó hace unas semanas en pleno centro de Barcelona.
De verdad, que flipo con esta ciudad.
Milan, te lo dije en tu blog pero te lo digo aquí también: espero que te recuperes pronto y que cojan a esos hijos de la gran puta.
Ah, volviendo al tema J y su casa, la que supuestamente será mi casa algún día.
Me sentí un poco raro, la verdad.
No voy a contar aquí todas las circunstancias que rodean el tema de la mudanza ni la vida de J, que eso si quiere él que se abra un blog. Pero me mosqueé.
Resulta que llego y había cambiado la decoración del comedor. Yo le dije que había quedado genial. Y me sorprendió ver el sofá. Nuevo.
Cuando vino RBK, más tarde, comentaba J y su novio, el otro J, que lo habían comprado en el IKEA.
A mí no me importa que hayan comprado un sofá pero... si voy a ir a vivir yo ahí ¿no podrían haberme preguntado qué me parecía el tema?
Total que subimos a la que se supone ha de ser mi habitación, la buhardilla, y estábamos mirando lo que había que hacer. J y J comenzaron a comentar que si en esta pared hace falta enmasillar, y que si en esta (le día J a J, conmigo de espectador) había pensado poner madera o piedra, porque aunque pinte (él, singular) seguirá saliendo la humedad. El otro J respondió que quedaría bien, y que incluso podían poner las láminas de piedra hasta la columna y ocupar otra pared.
A todo esto ¿eran conscientes de que esa se supone que iba a ser mi habitación? Lo digo porque no me mola nada ese rollo de "esta es mi casa y yo te alquilo la habitación y vivirás como yo diga". Para eso me quedo en mi casa. De hecho eso ya lo hablé con J, porque lo conozco, y me dijo que obviamente en cuanto yo llegara allí esa casa sería tan mía como suya... pero parece que no. Y lo siento pero no, prefiero currármelo un poco más y buscarme aunque sea un par de compañeros de piso más, buscar algo en el centro y quedarme más cerca de la civilización.
¿Vosotros qué opináis? Es que me sentó un poco mal, la verdad. Ahora a ver cómo saco el tema sin provocar una hecatombe, porque me da a mí... que al final es lo que va haber.
En otro orden de cosas (joder, para un finde que no salgo y no veas la de cosas que me pasan...) hoy me he enterado de que Uri-Geller ahora es Uri-Encargado. Lo cual me hace bastante gracia. Que no es que el pobre chaval no se lo merezca, que no se lo merece. Es que le están explotando.
La historia, básicamente, se resume en que nos cambiaron de jefe y la cosa se convirtió en una plantación de algodón de las de Entrevista con el Vampiro. Los más veteranos no pasamos por el aro de según qué cosas y ya estamos fuera (algunos nos fuimos y a otros los han echado). Ahora llega el punto en que los que se han quedado se dividen entre los que están puteados pero se quedan porque no hay otra y los que están contentos porque, con perdón, son tontos. Porque les hacen hacer turnos larguísimos y le pegan tres patadas al convenio y al estatuto pero ellos están contentos.
Uri-Encargado me dijo que me bajara de la nube, que es que todos los trabajos eran así. Y mira, yo no soy de ninguna ONG y no voy a hacer como aquella que me soltó que esto no era África y que no teníamos que aceptar cualquier trabajo porque antetodo estaba la dignidad personal; pero es que hay cosas que claman al cielo.
De todas formas lo peor de Uri-Encargado no es que demuestre su personalidad pasivo-masoquista con cosas como esta, sino que encima repita las críticas que su jefe le va soltando sobre la gente que ya no está entre risitas, quedando como el culo. Como un vendido y como un muy muy muy mal compañero. Sorry Uri, pero eso ya te lo dije. No me toques a mis amigos, porque no me gusta que me hagan elegir y siempre suele salir perdiendo el que plantea la elección.
Y POR ENCIMA DE TODO: esta semana empezaron las fiestas de mi barrio. Ahí al lado de casa tengo la tómbola, el grillo y los autos de choque. Ayer a media tarde: tablao flamenco.
Y allá que voy yo (bueno no, no voy, pasé de largo para ir a buscar a J y a J) con mi camiseta del 80%activo 20%pasivo.
No como alguna que otra nenaza, que dice que no se atrevería a llevar una camiseta así.
Coño, qué pedazo de post. Va, para alegraros un poco:
y...
SUSTO!!!!!
¿Cuántos seguís vivos después de ver a Dima Bilan imitando a la máscara junto a ese engendro del mal que es TIMBALAND?
Eurovisión 09
Que quede claro: SORAYA ESTUVO DE PUTA MADRE.
La gala empezó mal, porque lo primero ya fue El Circo del Sol haciendo una TELEPROMOCIÓN. Pero bueno, vale. Son rusos y los rusos llegan tarde a todo.
Entonces nos bajan a Dima Bilan así volando (POR EL AMOR DE DIOS QUE HABÍA ESCRITO "BOLANDO") y mira se le engancha la chaqueta a un cable y viene una bailarina y se la quita y luego se pone a cantar y a moverse que parecía Ana Obregón. Que creo que la gracia de Eurovisión era cantar en directo, pero él no: playback. A mí con este chico me pasa algo muy raro y es que sí, me pone mucho, pero lo encuentro muy feo. O será el ángulo de la cámara, qué sé yo.
Luego salen los presentadores (una negra y el príncipe Felipe) y se ponen a cantar:
Lituana: Un rollazo.
Israel: Noa, vete a anunciar champuses y a tocarle el tambor a otro.
Francia: Siguen tirando de Edith Piaf. Puaj.
Suecia: La de El Quinto Elemento versión "ES UN TÍO"
Croacia: Mucho gorgorito para nada.
Portugal: Pues a mí me gustó el rollo happy trasnochao este.
Islandia: Amy Adams en un descarte de Encantada.
Grecia: Sakis Bottox y la grapadora gigante. Qué mal cantó el jodío.
Armenia: No la vi, estaba hablando con mi ex.
Rusia: Tampoco la vi, mi ex que se enrollaba.
Azerbaiyán: Una mierda.
Bosnia y Herzegovina: Ni la recuerdo. Acababa de llegar la cena y estaba pensando en otras cosas.
Moldavia: Esta fue divertida, pero nada.
Malta: ¿A cuántas mujeres se había comida esta mujer antes de salir a cantar?
Estonia: ¿Por qué llevaba un violín en la mano si no lo tocó en toda la canción?
Dinamarca: Ronan Keating transmutado cantando una canción compuesta por Ronan Keating.
Alemania: Oscar, el que cantaba, estaba bueno y llevaba unos pantalones increíbles (para bien y para mal). Lo de Dita Von Teese fue una chorrada. Lo de su corsé, un crimen contra la humanidad.
Turquía: Hadise imitando a Shakira
Albania: ¿QUÉ COÑO ERA ESE SPIDERMAN AZUL? WTF???
Noruega: Yo ya sabía que iba a ganar. El chico es guapete, la canción es pegadiza...
Ucrania: La actuación más bizarra de la noche. Lo de la batería me dejó patidifuso.
Rumania: EL HORROR HECHO CANCIÓN
Reino Unido: Lo mejor de la noche: EL PUÑETAZO DEL VIOLINISTA A JADE EWEN. Entre eso y lo que le temblaban las piernas, me extraña que no cayera rodando por las escaleras.
Finlandia: Mira, si vas a ir de rapero mejor que te quitas CINCUENTA años de encima
ESPAÑA: OEEEE OE OE OEEEEEEEEEE
Bueno no. Yo ya dije que la coreografía no me mataba y encima el truco de la desaparición fue MUY cutre. En los ensayos no quedaba tan mal. Pero Soraya estuvo de puta madre. Y la canción ya se nos había pegado: CAMONANCHEIKMI!!!!!!
Y luego vinieron las votaciones. A parte del chorreo de puntos a Noruega (que yo esperaba que ganara, pero no así) me INDIGNÓ PROFUNDAMENTE el mal puesto de Soraya.
Es MUY SOSPECHOSO que ningún país salvo Andorra (porque están aquí al lao), Francia (porque Carla se lleva bien con Letizia), Suiza (porque ahí está mi tía la Milka movilizando las masas) y Grecia (por la reina, claro) nos votara.
CORRECCIÓN: ¡¡FRANCIA NO NOS VOTÓ!! Eso me indigna aún más. ¡VAMOS A LA FRONTERA A VACÍAR CAMIONES COÑO!!!!!!!!!
No me vale que la canción era mala: PEOR era lo de Finlandia... y fueron los únicos que quedaron por detrás nuestro... pueeeeeees... PEOR ERA LO DE MALTA. Y lo de Israel. Y cualquiera, porque las canciones apestaban en general.
Tampoco me vale lo de la coreografía, porque la que ganó sólo tenía unos cuantos saltimbanquis.
CONCLUSIÓN: ¿Por qué falló la cosa? ¡¡¡POR CULPA DE TVE!!! Porque como no emitieron la segunda semifinal y dejaron las votaciones en manos de un jurado de reserva (no permitiendo el televoto y perjudicando así a todos -sobretodo a Andorra y a Portugal-) pues nos han hecho boicot.
Así que no venga nadie diciendo que el ChikiChiki quedó en mejor puesto, porque comparado con Soraya al ChikiChiki lo trataron como a un rey los de TVE (claro, aprovechando el tirón de audiencia que le venía de Buenafuente).
Total, que fue un despropósito de todo. La gala muy bonita, pero el año que viene, si puede ser, que TVE no nos boicotee al candidato.
Contactemos con Uribarri, que yo quiero saber qué opina este hombre sobre lo acaecido en la fatídica noche de ayer.
Para acabar la gala: una vieja sale a abrazar a Alexander Rybak, Dima Bilan le pega un grito al micro que al pobre noruego le había salido por debajo del sobaco, y el Rybak va y se carga el trofeo al dejarlo en el suelo antes de actuar.
¿Pero sabéis qué os digo?
SORAYA SOMOS TODOS!!!!!!
VIVA SORAYA!!!!!!!
La gala empezó mal, porque lo primero ya fue El Circo del Sol haciendo una TELEPROMOCIÓN. Pero bueno, vale. Son rusos y los rusos llegan tarde a todo.
Entonces nos bajan a Dima Bilan así volando (POR EL AMOR DE DIOS QUE HABÍA ESCRITO "BOLANDO") y mira se le engancha la chaqueta a un cable y viene una bailarina y se la quita y luego se pone a cantar y a moverse que parecía Ana Obregón. Que creo que la gracia de Eurovisión era cantar en directo, pero él no: playback. A mí con este chico me pasa algo muy raro y es que sí, me pone mucho, pero lo encuentro muy feo. O será el ángulo de la cámara, qué sé yo.
Luego salen los presentadores (una negra y el príncipe Felipe) y se ponen a cantar:
Lituana: Un rollazo.
Israel: Noa, vete a anunciar champuses y a tocarle el tambor a otro.
Francia: Siguen tirando de Edith Piaf. Puaj.
Suecia: La de El Quinto Elemento versión "ES UN TÍO"
Croacia: Mucho gorgorito para nada.
Portugal: Pues a mí me gustó el rollo happy trasnochao este.
Islandia: Amy Adams en un descarte de Encantada.
Grecia: Sakis Bottox y la grapadora gigante. Qué mal cantó el jodío.
Armenia: No la vi, estaba hablando con mi ex.
Rusia: Tampoco la vi, mi ex que se enrollaba.
Azerbaiyán: Una mierda.
Bosnia y Herzegovina: Ni la recuerdo. Acababa de llegar la cena y estaba pensando en otras cosas.
Moldavia: Esta fue divertida, pero nada.
Malta: ¿A cuántas mujeres se había comida esta mujer antes de salir a cantar?
Estonia: ¿Por qué llevaba un violín en la mano si no lo tocó en toda la canción?
Dinamarca: Ronan Keating transmutado cantando una canción compuesta por Ronan Keating.
Alemania: Oscar, el que cantaba, estaba bueno y llevaba unos pantalones increíbles (para bien y para mal). Lo de Dita Von Teese fue una chorrada. Lo de su corsé, un crimen contra la humanidad.
Turquía: Hadise imitando a Shakira
Albania: ¿QUÉ COÑO ERA ESE SPIDERMAN AZUL? WTF???
Noruega: Yo ya sabía que iba a ganar. El chico es guapete, la canción es pegadiza...
Ucrania: La actuación más bizarra de la noche. Lo de la batería me dejó patidifuso.
Rumania: EL HORROR HECHO CANCIÓN
Reino Unido: Lo mejor de la noche: EL PUÑETAZO DEL VIOLINISTA A JADE EWEN. Entre eso y lo que le temblaban las piernas, me extraña que no cayera rodando por las escaleras.
Finlandia: Mira, si vas a ir de rapero mejor que te quitas CINCUENTA años de encima
ESPAÑA: OEEEE OE OE OEEEEEEEEEE
Bueno no. Yo ya dije que la coreografía no me mataba y encima el truco de la desaparición fue MUY cutre. En los ensayos no quedaba tan mal. Pero Soraya estuvo de puta madre. Y la canción ya se nos había pegado: CAMONANCHEIKMI!!!!!!
Y luego vinieron las votaciones. A parte del chorreo de puntos a Noruega (que yo esperaba que ganara, pero no así) me INDIGNÓ PROFUNDAMENTE el mal puesto de Soraya.
Es MUY SOSPECHOSO que ningún país salvo Andorra (porque están aquí al lao), Francia (porque Carla se lleva bien con Letizia), Suiza (porque ahí está mi tía la Milka movilizando las masas) y Grecia (por la reina, claro) nos votara.
CORRECCIÓN: ¡¡FRANCIA NO NOS VOTÓ!! Eso me indigna aún más. ¡VAMOS A LA FRONTERA A VACÍAR CAMIONES COÑO!!!!!!!!!
No me vale que la canción era mala: PEOR era lo de Finlandia... y fueron los únicos que quedaron por detrás nuestro... pueeeeeees... PEOR ERA LO DE MALTA. Y lo de Israel. Y cualquiera, porque las canciones apestaban en general.
Tampoco me vale lo de la coreografía, porque la que ganó sólo tenía unos cuantos saltimbanquis.
CONCLUSIÓN: ¿Por qué falló la cosa? ¡¡¡POR CULPA DE TVE!!! Porque como no emitieron la segunda semifinal y dejaron las votaciones en manos de un jurado de reserva (no permitiendo el televoto y perjudicando así a todos -sobretodo a Andorra y a Portugal-) pues nos han hecho boicot.
Así que no venga nadie diciendo que el ChikiChiki quedó en mejor puesto, porque comparado con Soraya al ChikiChiki lo trataron como a un rey los de TVE (claro, aprovechando el tirón de audiencia que le venía de Buenafuente).
Total, que fue un despropósito de todo. La gala muy bonita, pero el año que viene, si puede ser, que TVE no nos boicotee al candidato.
Contactemos con Uribarri, que yo quiero saber qué opina este hombre sobre lo acaecido en la fatídica noche de ayer.
Para acabar la gala: una vieja sale a abrazar a Alexander Rybak, Dima Bilan le pega un grito al micro que al pobre noruego le había salido por debajo del sobaco, y el Rybak va y se carga el trofeo al dejarlo en el suelo antes de actuar.
¿Pero sabéis qué os digo?
SORAYA SOMOS TODOS!!!!!!
VIVA SORAYA!!!!!!!
Máscara
Mientras esperamos a que Facebook nos explique por qué cerró las cuentas de Parker y de Pei, mi muela del juicio sigue doliendo y me parece que el hueso de la cara se me va a deformar y se me va a quedar la cara como al hijo de Cher en la peli aquella que daba tanto repelús.
He perdido la cuenta de los nolotiles, los espidifens, los gelocatiles y los ibuprofenos que llevo en el cuerpo. Y aún así, duele.
Ahora entiendo la canción de Soraya: "Duele sin ti, duele contigo"
Hoy he sido una marica mala y en vez de ponerme a ver la semifinal de Eurovisión, me he puesto la peli de Max Payne. Imagino que el dolor me hacía tener ganas de ver mucha gente muriendo.
Los del curro aún no me han dado los papeles que necesito para arreglar el paro y empiezo a estar un poco cabreado. Si encima te enteras de que han echado a gente de muy mala manera y encima tienes que aguantar que el típico masoca que se las traga todas te venga a decir "buaaaaah, es que se lo merecían ¿sabes? porque el curro mola mogollón".
Claro cariño, por eso de los 50 que entramos 40 ya estamos fuera y de los 10 que quedan 9 no ven la forma de largarse.
Mal de muchos consuelo de tontos que dicen ¿no?
Y eso me cabrea. Porque me cabrea la gente que tiene tan poca empatía y tan poca amplitud de miras. La gente que no es capaz de pararse y coger un poco de perspectiva, de ponerse en la piel de los demás.
Me molesta la gente que no es capaz de quejarse cuando se tiene que quejar, que confunde la paciencia con la estupidez. Que se cree tan poca cosa que permite que cualquier encorbatado le diga lo que tiene que hacer, aunque sepa que no lo tiene (ni puede ni debe) hacerlo.
A todo esto, ahora soy rubia. Bueno, no del todo. Me he tirado unas mechas y no me ha quedado nada mal, aunque mi madre dice que parezco un gitano.
Hoy he tenido uno de esos momentos absurdos en los que no sabes por qué pero acabas gritándole a tu madre.
Le llamo por teléfono y ella empieza:
"Oye ¿has llamado a tu trabajo? ¿Sabes algo de los papeles? Porque si no te los dan ya no vas a poder arreglar el paro ¿eh? Que tienes 15 días ¿has llamado ya? Pero ¡¡llámales!!"
¡Como si no lo supiera yo ya!
Esto de estar en paro y que te duela algo es una mierda porque te da la sensación de estar de baja y te sabe mal hacer cosas. Yo que me prometí que no iba a estar ningún día quieto y mírame. Hoy lo más emocionante que he hecho ha sido enviarle el regalo de cumpleaños a LCG.
Sí, habéis leído bien, le he hecho un regalo de cumpleaños. Y nada de lo que digáis hará que me arrepienta de ello. Zorras.
Me apetece un huevo largarme al centro a tomar algo una tarde soleada. Y voy al paro y no hay sol, puta mierda.
Voy a actualizar el EstoyViendo OT2009, que ayer pasé de él olímpicamente.
Y en breve abriré el blog de la tienda de camisetas, para que veáis bien los nuevos productos y podáis comentar y entendáis el por qué de las cosas y para que me hagáis rica, hijas de la GRAN PUTA.
P.D.: me acabo de cabrear porque me acabo de dar cuenta de que el día 23, que es el Liberty Festival, no podré ir porque estoy de boda. Más vale que folle en esa boda O ME CABREARÉ MUCHO.
He perdido la cuenta de los nolotiles, los espidifens, los gelocatiles y los ibuprofenos que llevo en el cuerpo. Y aún así, duele.
Ahora entiendo la canción de Soraya: "Duele sin ti, duele contigo"
Hoy he sido una marica mala y en vez de ponerme a ver la semifinal de Eurovisión, me he puesto la peli de Max Payne. Imagino que el dolor me hacía tener ganas de ver mucha gente muriendo.
Los del curro aún no me han dado los papeles que necesito para arreglar el paro y empiezo a estar un poco cabreado. Si encima te enteras de que han echado a gente de muy mala manera y encima tienes que aguantar que el típico masoca que se las traga todas te venga a decir "buaaaaah, es que se lo merecían ¿sabes? porque el curro mola mogollón".
Claro cariño, por eso de los 50 que entramos 40 ya estamos fuera y de los 10 que quedan 9 no ven la forma de largarse.
Mal de muchos consuelo de tontos que dicen ¿no?
Y eso me cabrea. Porque me cabrea la gente que tiene tan poca empatía y tan poca amplitud de miras. La gente que no es capaz de pararse y coger un poco de perspectiva, de ponerse en la piel de los demás.
Me molesta la gente que no es capaz de quejarse cuando se tiene que quejar, que confunde la paciencia con la estupidez. Que se cree tan poca cosa que permite que cualquier encorbatado le diga lo que tiene que hacer, aunque sepa que no lo tiene (ni puede ni debe) hacerlo.
A todo esto, ahora soy rubia. Bueno, no del todo. Me he tirado unas mechas y no me ha quedado nada mal, aunque mi madre dice que parezco un gitano.
Hoy he tenido uno de esos momentos absurdos en los que no sabes por qué pero acabas gritándole a tu madre.
Le llamo por teléfono y ella empieza:
"Oye ¿has llamado a tu trabajo? ¿Sabes algo de los papeles? Porque si no te los dan ya no vas a poder arreglar el paro ¿eh? Que tienes 15 días ¿has llamado ya? Pero ¡¡llámales!!"
¡Como si no lo supiera yo ya!
Esto de estar en paro y que te duela algo es una mierda porque te da la sensación de estar de baja y te sabe mal hacer cosas. Yo que me prometí que no iba a estar ningún día quieto y mírame. Hoy lo más emocionante que he hecho ha sido enviarle el regalo de cumpleaños a LCG.
Sí, habéis leído bien, le he hecho un regalo de cumpleaños. Y nada de lo que digáis hará que me arrepienta de ello. Zorras.
Me apetece un huevo largarme al centro a tomar algo una tarde soleada. Y voy al paro y no hay sol, puta mierda.
Voy a actualizar el EstoyViendo OT2009, que ayer pasé de él olímpicamente.
Y en breve abriré el blog de la tienda de camisetas, para que veáis bien los nuevos productos y podáis comentar y entendáis el por qué de las cosas y para que me hagáis rica, hijas de la GRAN PUTA.
P.D.: me acabo de cabrear porque me acabo de dar cuenta de que el día 23, que es el Liberty Festival, no podré ir porque estoy de boda. Más vale que folle en esa boda O ME CABREARÉ MUCHO.
camonancheikmi
Como habéis podido comprobar a partir de ahora cada lunes elegiremos la camiseta de la semana (yo y todo el staff de Yulupuki Shirts, que está formado por mí, mi ego y los cd's de Mónica Naranjo) y la pondremos ahí.
Esta semana iba a poner la de la gripe del cerdo, pero a parte de que ya está demodé, es la semana de Soraya. Porque esta semana es Eurovisión y eso mola mazo. Yo nunca he sido muy Eurovisivo pero este año me apetece así que, VIVA!
Y ya.
Mi primer lunes en paro ha sido bonito. Me he levantado a la una, me he hecho tres o cuatro casi del tirón, he comido tarde y mal y me he pasado como 3 o 4 horas pensando que podría hacer algo. Pero no me apetecía.
Tenía que ir a ECI a comprar un pijama del Barça para el hijo de mi prima (léase como si fuera una canción de Mecano: hijo de mi priiiiimaaaaAAAAAA) y Pol ha dicho de ir a última hora con la calma. Y eso hemos hecho.
Antes de ir hemos vivido un DRAMA con mayúsculas. Por eso lo he puesto con mayúsculas claro, porque VAYA DRAMA.
Resulta que a Peibols y a Parker les han borrado su perfil en Facebook. A muchos os parecerá una tontería pero a mí me ha dejado totalmente MUERTO. Y aterrado, porque tú imagínate que lo que le ha pasado a ellos me pasa a mí, que ahora que estoy en paro me puedo MORIR sin Facebook.
Anda que si alguien lee sólo las palabras en mayúscula vaya susto se va a llevar.
Total, que espero que ambos recuperen sus perfiles pronto o que, en su defecto, no tarden en abrirse uno nuevo porque Facebook no es lo mismo sin Parker quejándose de sus muelas o sin Peibols... haciendo lo que sea que hace Peibols.
Y encima ahora, que estaba sopesando lo de la próxima fiesta FP que me pilla de paro y ¡para mi cumple!
En fin: queridos Pei y Parker...
Bueno, que Pol y yo hemos ido a los ECI pero no había pijamas del Barça (la risa ha sido cuando la mujer me dice: "Bueno, para niños a lo mejor sí" y yo: "Es que ES para un NIÑO" y me ha mirado aliviada).
Luego en el otro ECI me he encontrado con RBK que me ha confirmado que ya ha terminado de limpiar y nos ha hecho la visita turística por allí preguntando por los pijamas del Barça.
La gracia de que RBK haya terminado de limpiar es que hace años, cuando intentábamos quedar con ella los domingos, siempre tenía que limpiar. Claro, se pegaba el finde de fiesta en casa y antes de que volvieran sus padres tocaba limpieza.
Luego hemos ido a cenar al Foster's y poca cosa interesante más.
A saber qué pasará mañana. ¿Me cortaré el pelo? ¿Me teñiré?
Esa es la emocionante vida del parado.
Esta semana iba a poner la de la gripe del cerdo, pero a parte de que ya está demodé, es la semana de Soraya. Porque esta semana es Eurovisión y eso mola mazo. Yo nunca he sido muy Eurovisivo pero este año me apetece así que, VIVA!
Y ya.
Mi primer lunes en paro ha sido bonito. Me he levantado a la una, me he hecho tres o cuatro casi del tirón, he comido tarde y mal y me he pasado como 3 o 4 horas pensando que podría hacer algo. Pero no me apetecía.
Tenía que ir a ECI a comprar un pijama del Barça para el hijo de mi prima (léase como si fuera una canción de Mecano: hijo de mi priiiiimaaaaAAAAAA) y Pol ha dicho de ir a última hora con la calma. Y eso hemos hecho.
Antes de ir hemos vivido un DRAMA con mayúsculas. Por eso lo he puesto con mayúsculas claro, porque VAYA DRAMA.
Resulta que a Peibols y a Parker les han borrado su perfil en Facebook. A muchos os parecerá una tontería pero a mí me ha dejado totalmente MUERTO. Y aterrado, porque tú imagínate que lo que le ha pasado a ellos me pasa a mí, que ahora que estoy en paro me puedo MORIR sin Facebook.
Anda que si alguien lee sólo las palabras en mayúscula vaya susto se va a llevar.
Total, que espero que ambos recuperen sus perfiles pronto o que, en su defecto, no tarden en abrirse uno nuevo porque Facebook no es lo mismo sin Parker quejándose de sus muelas o sin Peibols... haciendo lo que sea que hace Peibols.
Y encima ahora, que estaba sopesando lo de la próxima fiesta FP que me pilla de paro y ¡para mi cumple!
En fin: queridos Pei y Parker...
Bueno, que Pol y yo hemos ido a los ECI pero no había pijamas del Barça (la risa ha sido cuando la mujer me dice: "Bueno, para niños a lo mejor sí" y yo: "Es que ES para un NIÑO" y me ha mirado aliviada).
Luego en el otro ECI me he encontrado con RBK que me ha confirmado que ya ha terminado de limpiar y nos ha hecho la visita turística por allí preguntando por los pijamas del Barça.
La gracia de que RBK haya terminado de limpiar es que hace años, cuando intentábamos quedar con ella los domingos, siempre tenía que limpiar. Claro, se pegaba el finde de fiesta en casa y antes de que volvieran sus padres tocaba limpieza.
Luego hemos ido a cenar al Foster's y poca cosa interesante más.
A saber qué pasará mañana. ¿Me cortaré el pelo? ¿Me teñiré?
Esa es la emocionante vida del parado.
Y digo yo...
...si haces algo que sabes que no deberías hacer pero te hace sentir bien y estás mucho mejor que si no lo hubieras hecho porque te has quitado un problema de la cabeza ¿has hecho bien?
Yo me entiendo. Y me imagino que vosotros también.
Vamos, que después de lo del otro día no podía quitarme cierto tema de la cabeza y lo mejor fue llamar y aclarar y luego tender la ropa. Y ahora que ya está seca pues no pienso en ella.
Ya estoy oficialmente en paro. Bueno, aún queda todo el trámite y pasar por el INEM y tal y cual pero al menos ya no tengo que volver a trabajar.
Y eso significa que tengo tiempo libre para hacer otro HDB, para hacer más camisetas y para abrir más blogs. Y para viajar y para dormir entre purpurina y para que me insulten en otros blogs y para liarla en Facebook y para salir a emborracharme si mi muela del juicio me lo permite y para ver muchas pelis y para jugar a la PS3 (a la Xbox no, que aún está en alemania) y para tomar cervecitas en las terrazas y para ver mucho mucho mucho porno.
Tocotó!
Yo me entiendo. Y me imagino que vosotros también.
Vamos, que después de lo del otro día no podía quitarme cierto tema de la cabeza y lo mejor fue llamar y aclarar y luego tender la ropa. Y ahora que ya está seca pues no pienso en ella.
Ya estoy oficialmente en paro. Bueno, aún queda todo el trámite y pasar por el INEM y tal y cual pero al menos ya no tengo que volver a trabajar.
Y eso significa que tengo tiempo libre para hacer otro HDB, para hacer más camisetas y para abrir más blogs. Y para viajar y para dormir entre purpurina y para que me insulten en otros blogs y para liarla en Facebook y para salir a emborracharme si mi muela del juicio me lo permite y para ver muchas pelis y para jugar a la PS3 (a la Xbox no, que aún está en alemania) y para tomar cervecitas en las terrazas y para ver mucho mucho mucho porno.
Tocotó!
Classic
Hoy me he acordado, mientras visitaba la web del IKEA, de que tengo otro blog.
Y ahora que este tiene seguidores y tal tal vez es el momento de recordar que EstoyBailando antes fue "Everything Taboo" y que este mes de junio hará la friolera de CINCO AÑOS que escribo el blog. Aunque este Estoy Bailando sea relativamente joven.
Pero hubo necesidad de darle un cambio y tras la etapa Tasheta (qué grande fue esta mujer y cómo la echo de menos) en septiembre de 2007, migré el blog a hidroboyclassic.blogspot.com y este se quedó aquí.
Tal vez estaría guay fusionarlos y así tenerlo todo junto... pero ¿tú sabes lo que puede ser eso NENA?
Así que si os aburrís porque actualizo poco y queréis saber qué hacía yo hace cuatro años o cómo empezó todo con LCG, mis primeros días de curro en Fnac, la historia de Batman, los viajes en Bus al IKEA y taaaantas otras cosas que han pasado:
HIDROBOY CLASSIC
Por supuesto, no podéis olvidar la MÍTICA conversación con Anna de Ikea.
Y ahora que este tiene seguidores y tal tal vez es el momento de recordar que EstoyBailando antes fue "Everything Taboo" y que este mes de junio hará la friolera de CINCO AÑOS que escribo el blog. Aunque este Estoy Bailando sea relativamente joven.
Pero hubo necesidad de darle un cambio y tras la etapa Tasheta (qué grande fue esta mujer y cómo la echo de menos) en septiembre de 2007, migré el blog a hidroboyclassic.blogspot.com y este se quedó aquí.
Tal vez estaría guay fusionarlos y así tenerlo todo junto... pero ¿tú sabes lo que puede ser eso NENA?
Así que si os aburrís porque actualizo poco y queréis saber qué hacía yo hace cuatro años o cómo empezó todo con LCG, mis primeros días de curro en Fnac, la historia de Batman, los viajes en Bus al IKEA y taaaantas otras cosas que han pasado:
HIDROBOY CLASSIC
Por supuesto, no podéis olvidar la MÍTICA conversación con Anna de Ikea.
Liberty Flop
Anoche fue la Liberty Party. La llamamos Party porque eso ponía en el cartel, pero aquello de Party tuvo poco.
Dari-Oh y yo esperábamos a Pau-pau en Universitat mientras veíamos pasar hombres y la mayoría nos giraban la cara. Ingratos! Cuando vino Pau-pau fuimos a cenar al Viena por aquello de que.
Obviamente nos reímos un montón.
Luego fuimos a un super nuevo que han abierto por esa calle de ahí y compramos un par de sangrías y una botellita de agua para tomarme mi Espidifen y que la muela dejara de dolerme.
Nos fuimos al parque a tomarnos las sangrías y como se puso a llover nos cobijamos en La Caixa y acabamos escuchando el HDBX y nos emocionamos con Eiffel65. La gente que venía a sacar dinero nos miraba raro. Una chica se reía y nos dijo que aquello era muy viejo, pero que le traía muchos recuerdos. Otro chico le dijo a Pau-pau que tenía carrera como chapero, y es que Pau-pau nos contó la anécdota del amigo que se acuesta con un tío y al día siguiente se encuentra 50 euros en la mesita. No sabemos si eran para él o si el tío los dejó ahí y Pau-pau los robó.
Total que fuimos para Arena ya un poco contentas y en la puerta había una pequeña aglomeración (pequeña, he dicho) y no sabíamos si es que no se podía entrar o si es que no querían entrar. Mientras esperábamos vimos llegar a Pedro Marín y está tremendo. Curiosamente a él tampoco le dejaron entrar y se tuvo que esperar. Yo iba a ponerme a cantar el Pulpo Negro pero al final nada.
Pedro Marín entró y entonces ya nos dejaron entrar a todos poco a poco porque cuando pagabas te regalaban unos calzoncillos o un kit de cosmética. Yo quería las dos cosas pero me tuve que conformar con los boxers que, además, se acabó llevando Pau-pau en su chaqueta.
Dentro de Arena NO HABÍA NI CRISTO. LITERALMENTE. ES QUE NO HABÍA NADIE. Creo que ni cuando cierran los sábados de madrugada hay tan poca gente. Saludamos a Maromo y empezamos a beber porque aquello tenía pinta de que iba a ser muy duro. Bajamos a ver qué había y salvo Pedro Marín y un montón de Drags pues nada.
Eso sí, en la VIP estaba sonando "Catch you" de Mademoiselle E.B. Con eso ya me ganaron.
Fuimos subiendo y bajando y descubrimos que una desfasada nos seguía. Y es que la poca gente que había iba MUY desfasada.
Al final ya nos quedamos abajo (por aquello de ver personas y tal) y pincharon de puta madre.
Al rato se nos sumó Lordofanywhere que venía del Apolo y Uri-Geller & Co. que venían de no sé dónde. Ahí Pedro Marín ya había desaparecido y en su lugar había aparecido José Galisteo, que también está muy bueno. Yo ya iba lo suficientemente borracho como para marcarme una coreografía a ritmo del "Daddy Cool" de Boney M y saltar como una posesa con "Great DJ" de The Ting Tings.
En serio: JAMÁS habían pinchado tan bien en Arena. Y JAMÁS volverán a pinchar así. Luego hubo un momentazo Fangoria (bueno, un par de momentazos). Y hubo más temazos que yo no me los podía creer.
Salió una Drag a presentar no sabemos exactamente el qué y a explicar qué era esto del Liberty Festival. Yo, qué quieres que te diga, estoy totalmente a favor de celebrar el día contra la homofobia. Pero ir borracho y que se te pongan a hablar de asesinatos en Oriente Medio corta el rollo y es peligroso porque puedes quedar en ridículo. Por suerte ESO no pasó. Pero si que estaba ahí Uri-Geller con cara de "Buaaaaah tío, pero esto que es??? JO, NUBE TÍA" y es que desde que fue a Chueca que al señor todo lo que no sea Madrid le parece lo peor. Putas nuevas generaciones, se lo pasan todo por el forro.
Y bueno, la cosa acabó con que todo el mundo se fue a la Madre y yo pasé porque para una hora que quedaba y con los temazos que estaban pinchando al igual cambiaba. Además quería encontrar a la desfasada para follármelo pero al final no estuvo por ningún sitio. Y Lordofanywhere y yo estuvimos ahí en el pódium dándolo todo con Moby, con Cindy Lauper, con Paris Hilton y con el Get Into The Groove de MadonNO!
Y luego para mi puta casa. Más solo que la una y con una borrachera de escándalo. Para variar me dio mi momento bajón. Pero conseguí llegar a casa (cachonda como una perra!) y me dormí.
Conclusión: que espero que el Liberty Festival esté más animado que la Party, porque sino la cosa va a ser lo peor. La próxima vez espero que se acuerden de hacerle un poco de promoción al tema porque los gogós (ahora he recordado el momento gogó: "¿CON ESE CUERPO ERES HETERO? Qué desperdicio") se aburrieron cosa mala y a los de Arena seguro que no les salió rentable y si no es rentable, no habrá más Liberty Partys y yo quiero que pinchen otra vez así. He dicho.
Dari-Oh y yo esperábamos a Pau-pau en Universitat mientras veíamos pasar hombres y la mayoría nos giraban la cara. Ingratos! Cuando vino Pau-pau fuimos a cenar al Viena por aquello de que.
Obviamente nos reímos un montón.
Luego fuimos a un super nuevo que han abierto por esa calle de ahí y compramos un par de sangrías y una botellita de agua para tomarme mi Espidifen y que la muela dejara de dolerme.
Nos fuimos al parque a tomarnos las sangrías y como se puso a llover nos cobijamos en La Caixa y acabamos escuchando el HDBX y nos emocionamos con Eiffel65. La gente que venía a sacar dinero nos miraba raro. Una chica se reía y nos dijo que aquello era muy viejo, pero que le traía muchos recuerdos. Otro chico le dijo a Pau-pau que tenía carrera como chapero, y es que Pau-pau nos contó la anécdota del amigo que se acuesta con un tío y al día siguiente se encuentra 50 euros en la mesita. No sabemos si eran para él o si el tío los dejó ahí y Pau-pau los robó.
Total que fuimos para Arena ya un poco contentas y en la puerta había una pequeña aglomeración (pequeña, he dicho) y no sabíamos si es que no se podía entrar o si es que no querían entrar. Mientras esperábamos vimos llegar a Pedro Marín y está tremendo. Curiosamente a él tampoco le dejaron entrar y se tuvo que esperar. Yo iba a ponerme a cantar el Pulpo Negro pero al final nada.
Pedro Marín entró y entonces ya nos dejaron entrar a todos poco a poco porque cuando pagabas te regalaban unos calzoncillos o un kit de cosmética. Yo quería las dos cosas pero me tuve que conformar con los boxers que, además, se acabó llevando Pau-pau en su chaqueta.
Dentro de Arena NO HABÍA NI CRISTO. LITERALMENTE. ES QUE NO HABÍA NADIE. Creo que ni cuando cierran los sábados de madrugada hay tan poca gente. Saludamos a Maromo y empezamos a beber porque aquello tenía pinta de que iba a ser muy duro. Bajamos a ver qué había y salvo Pedro Marín y un montón de Drags pues nada.
Eso sí, en la VIP estaba sonando "Catch you" de Mademoiselle E.B. Con eso ya me ganaron.
Fuimos subiendo y bajando y descubrimos que una desfasada nos seguía. Y es que la poca gente que había iba MUY desfasada.
Al final ya nos quedamos abajo (por aquello de ver personas y tal) y pincharon de puta madre.
Al rato se nos sumó Lordofanywhere que venía del Apolo y Uri-Geller & Co. que venían de no sé dónde. Ahí Pedro Marín ya había desaparecido y en su lugar había aparecido José Galisteo, que también está muy bueno. Yo ya iba lo suficientemente borracho como para marcarme una coreografía a ritmo del "Daddy Cool" de Boney M y saltar como una posesa con "Great DJ" de The Ting Tings.
En serio: JAMÁS habían pinchado tan bien en Arena. Y JAMÁS volverán a pinchar así. Luego hubo un momentazo Fangoria (bueno, un par de momentazos). Y hubo más temazos que yo no me los podía creer.
Salió una Drag a presentar no sabemos exactamente el qué y a explicar qué era esto del Liberty Festival. Yo, qué quieres que te diga, estoy totalmente a favor de celebrar el día contra la homofobia. Pero ir borracho y que se te pongan a hablar de asesinatos en Oriente Medio corta el rollo y es peligroso porque puedes quedar en ridículo. Por suerte ESO no pasó. Pero si que estaba ahí Uri-Geller con cara de "Buaaaaah tío, pero esto que es??? JO, NUBE TÍA" y es que desde que fue a Chueca que al señor todo lo que no sea Madrid le parece lo peor. Putas nuevas generaciones, se lo pasan todo por el forro.
Y bueno, la cosa acabó con que todo el mundo se fue a la Madre y yo pasé porque para una hora que quedaba y con los temazos que estaban pinchando al igual cambiaba. Además quería encontrar a la desfasada para follármelo pero al final no estuvo por ningún sitio. Y Lordofanywhere y yo estuvimos ahí en el pódium dándolo todo con Moby, con Cindy Lauper, con Paris Hilton y con el Get Into The Groove de MadonNO!
Y luego para mi puta casa. Más solo que la una y con una borrachera de escándalo. Para variar me dio mi momento bajón. Pero conseguí llegar a casa (cachonda como una perra!) y me dormí.
Conclusión: que espero que el Liberty Festival esté más animado que la Party, porque sino la cosa va a ser lo peor. La próxima vez espero que se acuerden de hacerle un poco de promoción al tema porque los gogós (ahora he recordado el momento gogó: "¿CON ESE CUERPO ERES HETERO? Qué desperdicio") se aburrieron cosa mala y a los de Arena seguro que no les salió rentable y si no es rentable, no habrá más Liberty Partys y yo quiero que pinchen otra vez así. He dicho.
Revelación
Hoy he comprado el cd de Vega. Esto ya lo he dicho. En el metro hoy al ir a trabajar he vivido una pequeña catarsis a escuchar un tema y sentir que estaba escrito para mí.
Me acaba de pasar una cosa. Eso que estás aquí tranquilamente hablando de Mónica Naranjo con LittleBab y de repente, ocurre lo que no esperabas.
Se conecta al messenger y le saludas de buen rollo (aunque en el fondo estás cabreado porque hace semanas que te dijo que llamaría y no lo ha hecho, pero no te preocupa porque sabes que es mejor así).
Y se pone un nick diciéndole que la quiere y una bonita foto de amor.
No sabes qué te jode más. Si que te hayas enterado así, que tenga una nueva (aunque sepas que le va a durar lo mismo que todas...), que no te haya preguntado por todo lo que te está pasando (que no es poco...)
Porque claro, él te dice que no es adivino y que todos tenemos problemas. Pero qué curioso, él siempre te tuvo ahí para ayudarle con los suyos.
Entonces te das cuenta de que lo que realmente te cabrea no es lo que te está pasando, sino que tú permites que te pase. Y recuerdas la canción que ibas escuchando en el metro esta tarde y el texto que hay en el libreto del CD en el que Vega explica por qué la escribió:
"Cuánta decepción... cuántas veces nos decimos esto... cuantas más nos quedan por reconocérnoslo. Escribí esta canción porque soñé que lo perdía todo, y cuántas veces perdí todo... pero esa noche me di cuenta de que a veces lo que nos decepciona somos nosotros mismos... por ser cómplices de lo que nos daña, por consentirlo, nos convierte en culpables, tan culpables como el que hizo daño, y nos repetimos... Cuanta decepción"
Esa noche para mí ha sido esta noche.
CUANTA DECEPCIÓN
CUENTO ESTRELLAS ANTES DE DORMIR
PARA NO VOLVERME LOCA
CON LA VISTA FIJA EN ESTE TECHO
QUE SE AGRIETA SOBRE MÍ
CUANTA DECEPCIÓN DÍ TODO POR NADA
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
TRATO DE SACAR LA TINTA DE
TUS INICIALES EN MI PIEL
QUIERO ESCRIBIRTE EN UNA NOTA
QUE JAMÁS REGRESARÉ
NO PUEDO PENSAR EN NADA
NO PUEDO PENSAR EN NADA MÁS
SIENTO UNA PRESIÓN EN MI CABEZA
ESTOY A PUNTO DE EXPLOTAR
CUANTA DECEPCIÓN DÍ TODO POR NADA
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
IDIOTA, TAN IDIOTA QUE AÚN AHORA NO LO ENTIENDO
COMO SIGO AQUÍ ENGANCHADA A TUS BESOS
PREFIRIENDO NO DECIRTE QUE OS VÍ
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
A ESTE LADO DE LA VIDA NO HAY NADA
AQUÍ YA NO HAY NADA
NI EXCUSAS QUE VALGAN
PORQUE ESTO ES EL FIN
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
IDIOTA, TAN IDIOTA QUE AÚN AHORA NO LO ENTIENDO
COMO SIGO AQUÍ ENGANCHADA A TUS BESOS
PREFIRIENDO NO DECIRTE QUE OS VÍ
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
Y justo cuando acaba la canción, empieza la vuelta a uno mismo.
NADA ES IN FINITO
NO TE ARREPIENTAS
SIGUE DE FRENTE
SACA LAS FUERZAS DE FLAQUEZA HOY
SÉ QUE ES DIFICIL
VIVE EL PRESENTE
GUARDA EL RECUERDO PARA OTRA OCASIÓN
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
ROMPE LOS LAZOS
HÁZTE PEDAZOS
YA LLEGARÁ QUIÉN PEGUE EL CORAZÓN
OLVÍDALO TODO
Y DATE EL GUSTAZO
DE ECHAR A CODAZOS LO QUE MAS DOLIÓ
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
PUEDES INTENTAR RETENERLO TODO
PERO NO TENGO MÁS… QUE UN SIMPLE CORAZÓN
ALGUIEN TE DARÁ ALGO MÁS QUE YO
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO…
Va a sonar tan cursi que hasta a mí me da cosa. Pero... gracias, Vega.
Me acaba de pasar una cosa. Eso que estás aquí tranquilamente hablando de Mónica Naranjo con LittleBab y de repente, ocurre lo que no esperabas.
Se conecta al messenger y le saludas de buen rollo (aunque en el fondo estás cabreado porque hace semanas que te dijo que llamaría y no lo ha hecho, pero no te preocupa porque sabes que es mejor así).
Y se pone un nick diciéndole que la quiere y una bonita foto de amor.
No sabes qué te jode más. Si que te hayas enterado así, que tenga una nueva (aunque sepas que le va a durar lo mismo que todas...), que no te haya preguntado por todo lo que te está pasando (que no es poco...)
Porque claro, él te dice que no es adivino y que todos tenemos problemas. Pero qué curioso, él siempre te tuvo ahí para ayudarle con los suyos.
Entonces te das cuenta de que lo que realmente te cabrea no es lo que te está pasando, sino que tú permites que te pase. Y recuerdas la canción que ibas escuchando en el metro esta tarde y el texto que hay en el libreto del CD en el que Vega explica por qué la escribió:
"Cuánta decepción... cuántas veces nos decimos esto... cuantas más nos quedan por reconocérnoslo. Escribí esta canción porque soñé que lo perdía todo, y cuántas veces perdí todo... pero esa noche me di cuenta de que a veces lo que nos decepciona somos nosotros mismos... por ser cómplices de lo que nos daña, por consentirlo, nos convierte en culpables, tan culpables como el que hizo daño, y nos repetimos... Cuanta decepción"
Esa noche para mí ha sido esta noche.
CUANTA DECEPCIÓN
CUENTO ESTRELLAS ANTES DE DORMIR
PARA NO VOLVERME LOCA
CON LA VISTA FIJA EN ESTE TECHO
QUE SE AGRIETA SOBRE MÍ
CUANTA DECEPCIÓN DÍ TODO POR NADA
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
TRATO DE SACAR LA TINTA DE
TUS INICIALES EN MI PIEL
QUIERO ESCRIBIRTE EN UNA NOTA
QUE JAMÁS REGRESARÉ
NO PUEDO PENSAR EN NADA
NO PUEDO PENSAR EN NADA MÁS
SIENTO UNA PRESIÓN EN MI CABEZA
ESTOY A PUNTO DE EXPLOTAR
CUANTA DECEPCIÓN DÍ TODO POR NADA
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
IDIOTA, TAN IDIOTA QUE AÚN AHORA NO LO ENTIENDO
COMO SIGO AQUÍ ENGANCHADA A TUS BESOS
PREFIRIENDO NO DECIRTE QUE OS VÍ
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
A ESTE LADO DE LA VIDA NO HAY NADA
AQUÍ YA NO HAY NADA
NI EXCUSAS QUE VALGAN
PORQUE ESTO ES EL FIN
IDIOTA, POR DONARTE CADA ESQUINA DE MI CUERPO
POR LLEVARTE A CONOCER SUS RECOVECOS
TE HICE UN MAPA SEÑALANDO DONDE HERIR
IDIOTA, TAN IDIOTA QUE AÚN AHORA NO LO ENTIENDO
COMO SIGO AQUÍ ENGANCHADA A TUS BESOS
PREFIRIENDO NO DECIRTE QUE OS VÍ
MI SILENCIO A TU MENTIRA
ME ASEMEJA MÁS A TI
Y justo cuando acaba la canción, empieza la vuelta a uno mismo.
NADA ES IN FINITO
NO TE ARREPIENTAS
SIGUE DE FRENTE
SACA LAS FUERZAS DE FLAQUEZA HOY
SÉ QUE ES DIFICIL
VIVE EL PRESENTE
GUARDA EL RECUERDO PARA OTRA OCASIÓN
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
ROMPE LOS LAZOS
HÁZTE PEDAZOS
YA LLEGARÁ QUIÉN PEGUE EL CORAZÓN
OLVÍDALO TODO
Y DATE EL GUSTAZO
DE ECHAR A CODAZOS LO QUE MAS DOLIÓ
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
PUEDES INTENTAR RETENERLO TODO
PERO NO TENGO MÁS… QUE UN SIMPLE CORAZÓN
ALGUIEN TE DARÁ ALGO MÁS QUE YO
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO
PUEDES VER LA LUZ EN LA OSCURIDAD
SIGUES VIVO
DEJARÁS DE PREGUNTAR
QUE HICISTE MAL
NADA ES INFINITO…
Va a sonar tan cursi que hasta a mí me da cosa. Pero... gracias, Vega.
A lot of things
Muchas cosas que contaros.
Voy a ponerlas en plan esquemático que sino no me acordaré.
Me he comprado el cd de Vega. Ya os hablaré de él en el Tracatrá.
Hay un montón de diseños nuevos en la tienda Yulupuki. Si me decís que las camisetas son caras os pueden dar mucho por el culo.
Estoy hasta el puto coño del fútbol y la madre que los parió a todos.
Facebook me está absorbiendo.
Cada día quiero más al Espidifen.
Había más cosas pero ya ni me acuerdo. Qué larga se me está haciendo esta semana... el paro no llega nunca!!!!
Voy a ponerlas en plan esquemático que sino no me acordaré.
Me he comprado el cd de Vega. Ya os hablaré de él en el Tracatrá.
Hay un montón de diseños nuevos en la tienda Yulupuki. Si me decís que las camisetas son caras os pueden dar mucho por el culo.
Estoy hasta el puto coño del fútbol y la madre que los parió a todos.
Facebook me está absorbiendo.
Cada día quiero más al Espidifen.
Había más cosas pero ya ni me acuerdo. Qué larga se me está haciendo esta semana... el paro no llega nunca!!!!
OT2009
No sé cómo coño me lo voy a montar. Porque ni tengo tele al lado del ordenador y además los martes por la noche tengo los Makys... así que ya veré lo que hago.
Pero yo por si acaso creo el blog (total, yo llego a casa a las 11 más o menos y las galas duran hasta que se muere alguien de aburrimiento...) y aquí no sólo nos reiremos de las galas y nos emocionaremos con la única que canta, sino que además chismorrearemos de todo. Porque LO DIGO YO!!!!
Pero yo por si acaso creo el blog (total, yo llego a casa a las 11 más o menos y las galas duran hasta que se muere alguien de aburrimiento...) y aquí no sólo nos reiremos de las galas y nos emocionaremos con la única que canta, sino que además chismorrearemos de todo. Porque LO DIGO YO!!!!
83'Prom
Pues ayer fue la noche elegida para reencontrarnos los ex-compañeros de EGB (lo que hubo antes de la ESO, posiblemente fuéramos la última generación medianamente cuerda) y ver cómo nos había ido todo después de unos 10 años sin saber casi nada los unos de los otros.
Pero vayamos por partes:
El jueves no salí porque no me apetecía nada. Patri me llamó a las 2 de la mañana para decirme que iba a ir y que si Pau-pau y yo nos apuntábamos. Le dije que yo sí. Se cortó la llamada. Empecé a arreglarme el pelo y me volvió a llamar para preguntarme qué hacía: "Me peino" y preguntó: "Pero... ¿vas a salir?" Total, que se había apalancado.
El viernes estuve en casa sin hacer nada. Un apalanque que pa' qué. Vi una peli, no me acuerdo ni de cual, y luego arreglé un poco la habitación. Por la tarde-noche visitas y nada más.
El sábado me levanté estresado de la vida porque me tenía que ir al trabajo por la mañana vestido para la cena de la noche y además llegaba tarde a trabajar y el simple hecho de ir a trabajar esta última semana pues me pone nervioso.
El día de trabajo fue bastante horrible. Entre que no había nadie, por el puto puente, y que la poca gente que había a las 7 y poco desapareció para irse a ver el Fútbol pues imagínate qué divertido.
Además hay una mujer, que se ha acostumbrado a venir con su hijo a la tienda, que a mí me cae bien y le hice un favor (no todos los días puedes bajarle a una clienta la película "Tobi, el niño con alas" y alegrarle el día), pero que a veces no es que sea pesada, es que no para de hablar conmigo y me miran mal!!! Claro que no me van a echar ¿no? Pero da igual, yo quiero estar ahí a mi bola y ella se pone a hablarme. Aún así, me cae muy bien.
Como soy un poco cabroncete enchufé el proyector que da a la calle y puse el Pro Evolution de la Xbox con un Real Madrid-Barça ficticio para que la gente se parara en la calle a mirarlo. Me dijeron que no iba a colar, pero más de uno se quedaba embobado en mitad de la Diagonal mirando p'arriba.
Salí de trabajar con el petardo en el culo porque yo terminaba a las 21:30 y la cena del 83 empezaba a las 21:00. Imagínate. Llegué al restaurante montado en un taxi que tenía el fútbol puesto, inevitablemente tuve que introducirme en ese mundo de depravación heterosexual que supone un Barça-Madrid. Y eso no fue lo más heterosexual que hice esa noche... así que imagínate...
Al llegar al restaurante pues estaba un poco nervioso porque hubo reencuentros que no me esperaba, otros que esperaba pero que se quedaron en un "sé quién eres... pero porque me lo han dicho!!". Mi gozo en un pozo: yo esperaba llegar y encontrarme con algún chulazo que hubiera salido del armario a la vez que yo pero no: los 4 solteros (había 2 tíos más que estaban casados) eran heteros.
La verdad es que me lo pasé muy bien. Fue muy divertido recordar viejos tiempos y anécdotas absurdas, encontrarme con la chica a la que le estampé una libreta (de las de tapa dura) en la cabeza y ¡por fin! después de casi 14 años pedirle perdón!!!!
Después de cenar nos arrastraron al Mojito Club, no sin antes encontrarnos con un grupo de maricones y mariconas que iban a Aire y que no paraban de cantar que si Força Barça, que si Madrid se quema y bla bla bla. Hubo un momento de tensión cuando uno le dio un golpe a una furgoneta y el conductor tiró marcha atrás a ver si lo atropellaba. Pero es lo que tiene.
El Mojito pues bueno... yo nada más entrar ya estaba bebiendo porque a mí un sitio de solo salsa... pues como que no. Y si encima sale el típico "animador" con su micro a poner a todos a bailar en fila... pues menos aún. Desde los tiempos del Follow The Leader (y eso que en Arena aún lo pinchan de vez en cuando...) que no sentía tanto pavor. He de reconocer que lo intenté, pero no. Yo si no suena Britney está claro que no me aclaro.
Hubo un par de momentos absurdos y de humor negro que acabamos llorando de la risa, mucho baile y muuuuucha calor. Foto con la sobaca al aire incluída... Pero mira, no estamos para ponernos tiquismiquis.
Después de la fiesta decidimos hacer algo que a todos nos apetecía: botellón en la puerta del cole.
Así que cogimos los coches y nos plantamos en el barrio, delante de nuestro antiguo colegio, a charlar sentados en un banco. Pero entre el frío y que nadie pasó a buscar alcohol... pues duramos muy poco.
Aún así nos prometimos tres cosas: mantener el contacto, organizar otra y traer a la gente que no se ha atrevido a venir a esta, montar una fiesta de promoción para el año que viene en el colegio con los profesores y todo y darnos premios como en Romy & Michelle.
¡¡¡¡YO SOY THELMA!!!!
Pero vayamos por partes:
El jueves no salí porque no me apetecía nada. Patri me llamó a las 2 de la mañana para decirme que iba a ir y que si Pau-pau y yo nos apuntábamos. Le dije que yo sí. Se cortó la llamada. Empecé a arreglarme el pelo y me volvió a llamar para preguntarme qué hacía: "Me peino" y preguntó: "Pero... ¿vas a salir?" Total, que se había apalancado.
El viernes estuve en casa sin hacer nada. Un apalanque que pa' qué. Vi una peli, no me acuerdo ni de cual, y luego arreglé un poco la habitación. Por la tarde-noche visitas y nada más.
El sábado me levanté estresado de la vida porque me tenía que ir al trabajo por la mañana vestido para la cena de la noche y además llegaba tarde a trabajar y el simple hecho de ir a trabajar esta última semana pues me pone nervioso.
El día de trabajo fue bastante horrible. Entre que no había nadie, por el puto puente, y que la poca gente que había a las 7 y poco desapareció para irse a ver el Fútbol pues imagínate qué divertido.
Además hay una mujer, que se ha acostumbrado a venir con su hijo a la tienda, que a mí me cae bien y le hice un favor (no todos los días puedes bajarle a una clienta la película "Tobi, el niño con alas" y alegrarle el día), pero que a veces no es que sea pesada, es que no para de hablar conmigo y me miran mal!!! Claro que no me van a echar ¿no? Pero da igual, yo quiero estar ahí a mi bola y ella se pone a hablarme. Aún así, me cae muy bien.
Como soy un poco cabroncete enchufé el proyector que da a la calle y puse el Pro Evolution de la Xbox con un Real Madrid-Barça ficticio para que la gente se parara en la calle a mirarlo. Me dijeron que no iba a colar, pero más de uno se quedaba embobado en mitad de la Diagonal mirando p'arriba.
Salí de trabajar con el petardo en el culo porque yo terminaba a las 21:30 y la cena del 83 empezaba a las 21:00. Imagínate. Llegué al restaurante montado en un taxi que tenía el fútbol puesto, inevitablemente tuve que introducirme en ese mundo de depravación heterosexual que supone un Barça-Madrid. Y eso no fue lo más heterosexual que hice esa noche... así que imagínate...
Al llegar al restaurante pues estaba un poco nervioso porque hubo reencuentros que no me esperaba, otros que esperaba pero que se quedaron en un "sé quién eres... pero porque me lo han dicho!!". Mi gozo en un pozo: yo esperaba llegar y encontrarme con algún chulazo que hubiera salido del armario a la vez que yo pero no: los 4 solteros (había 2 tíos más que estaban casados) eran heteros.
La verdad es que me lo pasé muy bien. Fue muy divertido recordar viejos tiempos y anécdotas absurdas, encontrarme con la chica a la que le estampé una libreta (de las de tapa dura) en la cabeza y ¡por fin! después de casi 14 años pedirle perdón!!!!
Después de cenar nos arrastraron al Mojito Club, no sin antes encontrarnos con un grupo de maricones y mariconas que iban a Aire y que no paraban de cantar que si Força Barça, que si Madrid se quema y bla bla bla. Hubo un momento de tensión cuando uno le dio un golpe a una furgoneta y el conductor tiró marcha atrás a ver si lo atropellaba. Pero es lo que tiene.
El Mojito pues bueno... yo nada más entrar ya estaba bebiendo porque a mí un sitio de solo salsa... pues como que no. Y si encima sale el típico "animador" con su micro a poner a todos a bailar en fila... pues menos aún. Desde los tiempos del Follow The Leader (y eso que en Arena aún lo pinchan de vez en cuando...) que no sentía tanto pavor. He de reconocer que lo intenté, pero no. Yo si no suena Britney está claro que no me aclaro.
Hubo un par de momentos absurdos y de humor negro que acabamos llorando de la risa, mucho baile y muuuuucha calor. Foto con la sobaca al aire incluída... Pero mira, no estamos para ponernos tiquismiquis.
Después de la fiesta decidimos hacer algo que a todos nos apetecía: botellón en la puerta del cole.
Así que cogimos los coches y nos plantamos en el barrio, delante de nuestro antiguo colegio, a charlar sentados en un banco. Pero entre el frío y que nadie pasó a buscar alcohol... pues duramos muy poco.
Aún así nos prometimos tres cosas: mantener el contacto, organizar otra y traer a la gente que no se ha atrevido a venir a esta, montar una fiesta de promoción para el año que viene en el colegio con los profesores y todo y darnos premios como en Romy & Michelle.
¡¡¡¡YO SOY THELMA!!!!
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