Que me voy a London

El otro día le dije a Pol:

- ¿Sabes una tarde de esas que estás en casa aburrido y de repente dices: "me voy a Londres" y te vas?

A menudo le fui a preguntar, porque contestó:

- Claro. Yo lo he hecho un par de veces.

Pues bueno. El otro día mi amiga Estela se puso en Facebook el estado "¿QUIEN SE VIENE A LONDRES POR 70 EUROS?" y yo le dije que yo, pero que me diera un mes para ahorrar. Pero no, que no había tiempo, que tenía que ser esta semana porque ya habían sacado billetes y una había fallado.

Que iba a ser un viaje de chicas, pero al fallar una no había pensado en ofrecérmelo a mí. (Cric cric.)

Una de las cosas buenas que tiene lo de ser maricón sensible.

Total que me voy mañana a medio día (mola el viaje porque son dos horas pero sólo llegas una hora después, osea, que es como ir en el avión de LOST. SUPER HEAVY) y no tengo absolutamente nada preparado. Total, yo si hago las cosas o las hago bien o no las hago, así que si voy a la aventura, voy a la aventura.

Esta noche antes de ir a dormir prepararé media maleta. Mañana antes de irme prepararé la otra media (que será: dos jerseys, dos camisetas. BUFANDAS, GORROS, GUANTES Y ESTUFA).

No tengo ni idea de qué haré exactamente allí. Hay demasiadas cosas que quiero ver y no sé si podré. Pero da igual. Lo que no vea, ya lo veré cuando me mude allí. Porque mi madre da por hecho que me quedo a vivir allí. Ella, que es muy moderna.

Así que ahora a perfeccionar la música del iPhone, zanjar la pelea que hay en casa que yo no quiero llevarme malos rollos a London (o volver y descubrir que han vendido mis cosas las muy hijas de puta).

Be our guest








Cosas del Bear

El otro día hablaba con Tidusin, Lleonard, Abuga y la Pocket de esa moda que hubo en Antena 3 de ponerle a todas las series "Cosas de" en el título. Cosas de casa, Cosas de brujas, Cosas de marcianos...

Hoy inauguro una nueva serie (podéis robarme los derechos): Cosas del Bear.

Para el que no lo sepa, el www.bearwww.com es una web en la que, teóricamente, los gays que responden al perfil osuno o se sienten atraídos hacia él se abren un perfil para fornicar como conejos osos.

La web en si es bastante cutre. Las fotos se ven raras, las opciones son mínimas y la mitad sólo funcionan si pagas. Y de domingo a viernes, de 20:00 a 2:00 no puedes ver perfiles a no ser que pagues.
Además el sonido de cuando alguien te manda un mensaje es un gruñido de oso comparable a cuando mueves una silla vieja. Gruñido que yo juraría que suena en una de las capas del Monster de Lady GaGa.
Y gruñido que, además, suena muy fuerte y no para hasta que lees el mensaje. Osea que como te vayas de casa, dejes el bear abierto y no quites el volumen le haces una putada a los que se quedan. Y no hablemos de irte a dormir y dejarte los altavoces encendidos.
Un drama.

Lo más divertido del bear es, en realidad, buscar perfiles bizarros y mandarse mensajes con Abuga prometiéndonos sexo, cocaína y varias cosas más.

Me he decidido a hablar del bear, no porque vaya a contar algo inaudito que no sepáis ya. Es la típica web de contactos. Tú pones que buscas A y los que te escriben son C. Y entonces encuentras a A, que dice que te busca a ti, pero resulta que no.
Porque a la dificultad que ya de por si tenemos los gays para decidir qué queremos ("busco amigos pero sólo pongo fotos de mi polla") se suma la de no saber qué etiqueta del bear ponerte.
Que si soy un chaser no puedo ser un chubby, que si busco un cub que no es lo mismo que un bear; que si so y un admirer pero sólo busco musclebears pero también me gustan los chasers...
Todo mucho drama. Y por más textos que pongas intentando explicar las cosas peor es.

El otro día me cambié el texto y, dado que la gente muchas veces ni se lo lee, puse dos vídeos (uno de Zoot Woman y otro de Marina & The Diamonds) y puse que si el que me fuera a escribir conocía esos grupos, ya tenía el 50% ganado.
Alguien me escribió diciendo que era muy nazi decir que sólo me interesaban si conocían esos grupos y acabé mandándole a la mierda (educadamente) diciendo que es como si pongo que me gustan rubios y me escriben los morenos.

Ahora mismo tengo dos dramas en el Bear. El primero es el momento en que una pareja me mandó un mensaje. Un chico joven y un señor mayor con pinta de osazo de los de totalavida. Al ver las fotos veo que el chico joven es uno en cuya cama acabé una noche de fiesta. Viendo al otro entiendo lo que me dijo (una de las pocas cosas que recuerdo) "normalmente me molan los tíos un poco más mayores".
Yo les contesto porque me pica la curiosidad ¿escriben los dos? ¿escribe sólo el joven, que me ha reconocido? ¿escribe el mayor que no sabe que ya probé a su novio y si se entera querrá matarme? tal vez quieran follarme y matarme, y no necesariamente en ese orden.
Total, que no sé qué hacer. Si contestarles en plan "ey... paso" o no decir nada. O lanzarme a la aventura, que el joven estaba muy bien y el otro no me pone nada pero es una experiencia!

El otro drama es del de un chico muy majo al que le mandé un mensaje porque parecía follable simpático y que además llevaba una corbata que me gustaba. Semanas después contestó que se la ponía poco. Intercambiamos un par de mensajes y guay. La cosa se quedó en ese silencio de "no me conecto nunca y cuando lo hago no voy al bear" y estoy esperando que conteste.
¿Y eso es un drama? NOOOOOOOOOO. El drama ha sido hoy chafardear las fotos de uno que tengo en Facebook que ahora mismo pues como que no apetece retomar contacto y de repente PAM. El de la corbata a su lado, sonriendo. SON AMIGOS.

Curiosamente ha sido escribir eso y la música que estoy escuchando se ha tornado dramática. De hecho me acabo de dar cuenta de que estoy escribiendo un post sobre el Bear mientras escucho la banda sonora que Danny Elfman ha compuesto para "The Wolfman". Muy apropiado.

Total, que me imagino que estos dramas se solucionarán como los soluciono yo siempre: pasando de ellos y que sea lo que Dios quiera. Mientras tanto seguiré recibiendo mensajes de señores que no aceptan un no por respuesta, señores que si no les bloqueas no te dejan en paz, señores que no se leen lo que escribes, señores que no se dan por aludidos cuando dices "no eres mi tipo", señores que no entienden lo de "yo no busco sólo sexo", señores que quieren repetir...

#unosdramas

De Eurovisión, TVE y la madre que los parió.

Yo lo siento, pero no puedo con la canción de Daniel Diges. Me gusta el mood aunque no me va para nada esa melodía de mercadillo (y la instrumentación de Casiotone ya ni te cuento). Pero es que encima esa letra de sexto de primaria (rimar "pequeñito" con "chiquitito" debería ser considerado como falta muy grave en el Código Penal).

Y va la gente y la vota para Eurovisión. Y sí, digo "va la gente". No me incluyo porque yo sólo voté a Galisteo y a Venus en la preselección.

La gala ha sido... la gala ha sido... bueno, la gala podría haber sido peor. Mucho peor. Han fallado algunas cosas y se perdonan. Han fallado otras que NO se perdonan. Que hablamos de TVE, no de un canal local de un pueblo perdido en mitad del desierto de los Monegros.

Vamos por partes. Lo primero que me ha dejado un poco chocado ha sido que, tal y como yo lo he visto, parecía que el plató estaba envasado al vacío y les han dicho que no respiren mucho por si seacaba el oxígeno. Porque la Igartiburu más deprisa no podía hablar y daba la sensación de que se pasaba el guión por el forro. Como si tuviera tanta prisa que mira, yo lo que esté escrito me lo paso por allí y les presento como me salga.

Al salir las Venus me he vuelto a preguntar lo del oxígeno, que por un momento he pensado que tan repeinadas y tan apretadas y con esos esfuerzos para respirar en cualquier momento se desmayaban.
He llegado a plantearme si realmente estas chicas habían ido a Operación Triunfo, el fast-food de las actuaciones en directo. Porque en una semana allí se montaban unos numerazos increíbles que luego ejecutaban a la perfección (aunque la voz se resintiera). Y aquí las tres estaban desacompasadas, se perdían en mitad de la coreografía y el estilismo a lo pin-up yo lo siento pero no me pegaba con la canción ni con ellas. Un tema pegadizo, con un estribillo potentísimo, con posibilidades de hacer que despuntaran como una girl-band decente en el país... se ha quedado en tres chicas monas repeinadísimas moviendo el brazo hacia aquí... hacia allí... y ahora doy una vuelta y me quedo quieta para soltar chorro de voz. Mal.

Las canciones de Ainhoa y Lorena me parecieron aburridas al escucharlas por internet y me han parecido aún mas aburridas en directo. Baladas ñoñas, con letras insulsas (al menos la parte que se entendía) y ellas más preocupadas por demostrar vozarrón que por actuar bien. Y es que vaya tela de actuaciones...
Que alguien le diga a Lorena que NO es Leona Lewis: que aunque compartan vocales en el nombre no se parecen en nada. Así que menos melenón y más cantar cosas bonitas y no una canción que dice "El amor es algo mágico que transforma el corazón". En serio ¿quién coño ha escrito eso? ¿Mi sobrino? Con ese nivel de letras he llegado a pensar que estaba viendo el festival de fin de curso de 3º de ESO del Zurbarán.

Por cierto, Ainhoa rechazó la canción que al final ha ganado (normal, escogió otra peor. Pero al menos supo ver que lo de Algo Pequeñito es un horror sólo comparable a un cataclismo de escala mundial) porque la consideraba poco eurovisiva.

Anabel Conde ha estado bien, la chica tiene muchísima voz pero se la veía algo insegura (lógico, teniendo en cuenta que llevaba mucho tiempo sin lanzarse a algo así) y el efecto del ventilador (además de repetitivo a esas alturas y mal cronometrado) le ha hecho un flaco favor porque parecía que la pobre iba a salir volando y se iba a quedar incrustada en el fondo del escenario.

Hablando del efecto ventilador. No hace falta (como decimos en Catalunya: NO CAL) que se VEA el ventilador. Igual que no cal que CADA canción que tiene un subidón tire de él. Tampoco cal que a Anabel Conde casi me la dejen tuerta y se le vuelen las pestañas (que ha habido un momento que la pobre casi parecía Millán Salcedo imitándola).
Además, la pobre peluquera de la gala tenía que estar hasta el coño de currarse esos moñazos y esos recogidos para que luego venga el ventilador y te las deje como si acabaran de bajarse de la avioneta de Amelia Earhart.
Momento Anne Igartiburu vs. el moño de Ainoha, que se lo ha intentado poner bien y al ver que no podía le ha intentado quitar el tocado que le robó a Lady GaGa mientras preguntaba "¿Te lo quieres quitar?" Anne cariño, QUIERA O NO QUIERA tú ya se lo has quitado así que DA IGUAL.

De Fran Dieli (Fran y Eli para la tonta del jurado) lo único que diré es que me ha dejado patidifuso. Primero por decir lo de "yo he apostado por el pop-rock, que es una vertiente así... y que en España se hace muy bien". No cariño es que en España NO SE HACE OTRA COSA. El Pop-rock apesta.
Lo segundo, obviamente, su paquete. Paso del estilismo (diseñado no por su pero enemigo, sino por su peor enemigo el ciego), pero vaya paquetón marcaba el chico. La canción no la escuché en la preselección y no la recuerdo, la verdad.

Galisteo ha sido una pequeña decepción. La canción en el disco sonaba con muchísima más fuerza y aquí ha quedado bastante apagada. El interludio con la guitarra le ha restado parte de la gracia que tenía y él, aunque se lo estaba pasando en grande, ha quedado ensombrecido por una puesta en escena algo sosa (ir de aquí para allá sin ofrecer mucho), dos bailarines que como si no estuvieran y los que le hacían los coros estaban un poco idos de tono (pero eso lo dejo pasar, que el sonido de estas galas siempre es polémico) pero también estaban idos de ritmo y lo empañaban todo un poco.
Eso sí: el chico es guapísimo, canta bien (aunque no entiendo por qué tira tanto hacia los agudos) y además iba BIEN VESTIDO. Y es que POR FIN veo una corbata BIEN PUESTA.

Samuel y Patricia me han gustado bastante. Él ha tenido algún problema con el pinganillo pero se le ha visto suelto con el tema y ella peca de lo mismo que pecaba en OT: que ejecuta perfectamente pero se la veía fría, con la mirada perdida y cara de "cuidado que no me equivoque". Hasta en el beso final daba la sensación de que él la ha besado casi sin avisarla. La puesta en escena, sin ser nada del otro mundo, era bastante original y el juego blanco y negro funcionaba bien.

Lo de Coral... sinceramente, no era mi favorita; pero quería que fuera aunque sólo fuera para no tener que verla el año que viene quedando segunda por enésima vez. No ha sido la mejor canción que ha presentado (yo me sigo quedando con "Todo está en tu mente") pero el tema no estaba mal (al menos la parte que se entendía). Aunque no entiendo por qué COJONES todas las baladas tienen que sonar a Ryan Tedder. Ella ha estado bien en el escenario y la actuación ha rozado un nivel muy alto.

Daniel Diges... mira, he hecho zapping. Yo es que no puedo con esa canción. Ya lo he dicho: me parece hortera, oportunista (por intentar tirar del rollo folk del Rybak del año pasado) y con una letra de vergüenza ajena. El chico, eso sí, ha demostrado que tiene tablas y la actuación ha sido impecable (aunque los muñequitos del fondo me SOBRAN totalmente). No hay nada peor que un bailarín vestido de arlequín, lo siento.
El tema parece sacado de un musical barato, de una secuela de película Disney. La Bella y la Bestia 17.
Y él encima me cae mal.
Y va y gana. Yo cuando el jurado se ha puesto a darle puntos y puntos no me lo podía creer. Coral les ha puesto en bandeja que la mandaran de una vez a cantar ante Europa y me mandan al Bisbal de mercadillo.
LO PEOR: que visto lo visto Coral lo mismo decide presentarse el año que viene. ¡¡¡OTRA VEZ!!!

Las otras actuaciones... Rosa no sé por qué se empeña en hacer estos temas que no le van nada y que alguien le enseñe a estar sobre un escenario y a no usar los micros cuando no te toca. Sergio Dalma... pues eso, ahí está. A Bustamante alguien debería decirle que no es y que jamás será David Bisbal, pero que si se pasa al porno probablemente tenga mucho éxito porque el chaval se ha puesto cachas y a pesar del asco que me da ahora hasta me parece guapo.
Y lo de Chicago del principio parecía una broma. No he entendido muy bien a qué venía ese número, pero bueno.

Por suerte la gala no se ha hecho demasiado pesada y, como he dicho, podía haber sido muchísimo peor.

Y ahora, lo que todos estamos esperando comentar:

JOHN COBRA

Cuando lo preseleccionaron pensé que TVE había sido inteligente, al colar a Cobra descalificar el resto de frikis y así contentar a Eurofans y a frikis de Forocoches.
La actuación, obviamente, ha sido nefasta (podría explicar por qué pero creo que no hace falta), pero es que lo de después ha sido para morirse. Yo me caía del sofá de la risa, pero no por Cobra (que era lógico que actuara así) ni por la reacción de los fans (que también era lógico) sino por la inutilidad de TVE.
En Gran Hermano dos concursantes se pegan y ese vídeo no lo ve ni DIOS. En Sálvame un colaborador pega a otro y te dejan ver lo suficiente para que sepas lo que ha pasado sin recrearse en ello.
En TVE un tío se pone a gritarle al público que le coman la polla (una y otra vez, una y otra vez) y hasta unos minutos después al realizador no se le ocurre cerrar plano en la Igartiburu y cerrar todos los micros (menos el de ella) para poder salir del paso y mandar a alguien a llevarse a Cobra del escenario.
Ése mismo momento era el indicado para que la Igartiburu saliera del paso y cortara de raíz. Pero si no ha sabido cortar a Uribarri con los agradecimientos poco va a hacer con el energúmeno de Cobra (salvo pasarle la mano por la cara como si el tío fuera un bebé enfurruñado). Y acto seguido anunciar su descalificación para evitar lo que por suerte no se ha dado y es que por montar el numerito el público se volviera (más) loco y le votara para que ganara.

Pero no. Aquí chapan el micro de ambiente para que no se oigan los abucheos del público, dejan que el tío actúe, insulte, ¡que pase por el jurado! ¡¡¡PERO PA' QUÉ?? Que se le vea tocándose el paquete y que salga la tía tonta que tenía al lado (¿su novia? porque con ese beso más le vale ser su novia o esa chica no hará nada más en su vida) sin saber dónde meterse, que grite lo de "Viva Forocoches" y el maravilloso "¡MARICONES!". Que es que vamos... uno de los programas más gays del año y TVE permite que se les cuele ese insulto en la gala. Pa' matarlos.

Luego lo del vídeo de candidatos, que van y se saltan a Ainhoa y luego la meten en un plano congelado que parecía de coña; pedirle perdón y repetir su número siete veces. Normal que la pobre haya soltado lo de que le ha parecido una falta de respeto pero que acepta las disculpas. ¿Me estás diciendo que nadie en TVE sabe montar un vídeo en 10 minutos, con rótulos bien puestos y que no provoque esos follones?

Y otra cosa ¿no había un regidor? ¿Hacía falta que mientras actuaba Galisteo se viera a una fan de Lorena sentada ¡¡en el escenario!!? ¿Una botella de agua a los pies del que canta? ¿Gente comiéndose el bocata? ¿¿Y que el público se suba al escenario al final??
Yo no lo entiendo. En las galas de OT el público se vuelve loco, salta, aplaude, canta, no se suba al escenario, no les vemos haciendo cosas que no deben... y aquí que el 90% eran triunfitos ¿qué coño pasa?

Al final, como siempre, se demuestra que lo de Eurovisión se lo toman más en serio los fans (corrigiendo a la Igartiburu y al jurado en más de una ocasión) que la propia TVE. Que ellos con cumplir ya van servidos. Una gala lo más sencillita posible y tirando de los recursos de siempre (aparición de cantante sorpresa y Uribarri anunciando por enésima vez que este año hará un esfuerzo y retransmitirá el festival ¡PUES VALE!) para que la gente no se queje y poder decir que han hecho lo que tenían que hacer.

En momentos así me planto a ver el Melodifestivalen y se me cae el alma al suelo.

Un saludo para Pilar Tavares, que la echaba de menos (pero ¿esta no tenía voz de Fraggle Rock? ahora habla bien) y para Jose María Íñigo, que me encanta ver que se ha comido a su clon y ahora son dos en el cuerpo de uno.

Este viernes cuando llegue a Londres lo primero que haré será preguntar quién va a Eurovisión. Depende de lo que me digan me quedo a vivir allí.

P.D.: Lo más divertido de la noche, sin duda, ha sido jugar con Daddy-oh! a descubrir cuántos maricas amigos reconocíamos entre el público. Yo no he visto a Dano, pero sí al señor Pezón de Cuho, muy entregado en la parte final del show. Daddy-oh! ha visto a alguien y ha dicho "¡Qué fuerte! Es (inserta aquí el nombre de un amigo gay)" pero no me acuerdo de quién ha dicho.

No more Mr. Good Guy

Sé que con esta entrada no voy a hacer amigos. Puede hasta que pierda alguno. Pero a estas alturas de la vida ya he aprendido que los de verdad se quedan ahí, digas lo que digas.

Nunca me ha gustado decir eso de "yo todo lo digo a la cara" porque eso es mentira. Nadie dice todo a la cara. Si cada uno de nostros dijera todo lo que piensa (sin meditarlo, sin darle vueltas, sin valorar la situación y sin aplicar la empatía hacia la otra persona) nadie tendría amigos.

Pero sí que es cierto que, por lo general, si algo me molesta no me lo callo. O, si me lo callo, doy las suficientes señales como para que la otra persona se dé cuenta de que hay algo que me ha molestado. Siempre que alguien acaba preguntándome "¿Estás enfadado conmigo?" es porque sabe que hay un motivo; la cuestión es si se acuerda o no. O si está dispuesto a afrontarlo o no.

Hace unos cuantos meses me llevé un chasco no amoroso (y lo aclaro para que no me caigan los mismos palos de siempre) con una persona (curiosamente el mismo que ahora vive a 3 habitaciones de aquí) y decidí que ya era el momento de ser un poco más egoísta y un poco más hijo de puta. Mi estado de Facebook era el mismo que ilustra el título de este post.
Ayer, antes de irme a dormir, decidí ponerlo otra vez.

Me estoy ablandando, lo noto. Vuelvo a ser el gilipollas que se ríe de todo y con todos, que es súper amable y que empieza a anteponer cosas de otros a las suyas. Ya no soy tan borde, aguanto más de lo que debería y, sobretodo, estoy empezando a notar que alguno me mira por encima del hombro y mira mari, eso sí que no.

Últimamente ha habido personas que me han hecho comentarios, algunos sin malicia y otros tal vez con demasiada, que me han hecho sentir no especialmente bien. No es de recibo que leas un comentario en Facebook sobre una foto, un estado, una publicación o lo que sea que te deje helado y pensando "¿a qué coño viene eso?". Y de esos ya van unos cuantos. Y cuando digo estado de Facebook digo mail, digo SMS o digo conversación del MSN.
Está guay que la gente te dé consejos, aunque no te conozca demasiado. A veces aciertan, a veces no, a veces no estás seguro pero confías en esa persona y lo aplicas y sale bien o no sale nada.
Yo mismo le doy consejos a gente sobre temas que medio sé de qué van y acaba siendo todo muy surrealista porque de repente esa persona a la que casi no conoces (o tal vez no lo suficiente como para ir dándole consejos tan importantes) se convierte en una persona de mucha confianza.

Pero es inevitable, en esas situaciones, que llegue un momento en que esa confianza (que, ya sabéis, da asco) acabe traspasada y aparezca el inevitable momento WTF?

Últimamente lo he notado en una persona de la que, sinceramente, no me lo esperaba. Por empatía (o por gilipollismo) he pensado que tal vez he dicho algo que le sentó mal y no me acuerdo o a lo mejor, simplemente, pasa por un mal momento y le ha dado por descargarlo conmigo. Pero ahí está la amistad para decirte "no lo mandes a la mierda, no le digas nada, ya se le pasará". ¿Que lo digo todo a la cara? Sí claro.
Hace poco me pasó con otra persona, que en una de estas conversaciones de jajaja jijiji te suelta algo que te hace darte cuenta de lo que ya he dicho, que la confianza da asco. Que confías en una persona igual que esa persona confió en ti y sin venir a cuento te deja patidifuso con un comentario.

La conclusión:

Llevo mucho tiempo por internet. En foros, en el blog, en redes sociales y en páginas de contactos. A mí me la suda lo que la gente crea que debo contar, publicar, fotografiar o whatever. Mi vida es mi vida aquí y en la calle, y lo que cuento por aquí o por allí no son más que pequeñas ventanitas a un todo que muy poca gente conoce.

De hecho juraría que nadie conoce el todo porque o me conocen en la calle o me conocen en internet. Los que me conocen por internet no suelen conocer mi yo "real" y los que conocen (de verdad) a mi yo "real" no suelen leerse el blog, ni estar pendientes de mi Facebook, ni visitan los mismos foros que yo. Ni siquiera se descargan los HDB.
Y yo soy un todo. Soy las cosas que publico aquí y las cosas que te cuento tomando un café. Y a veces ante un café cuento cosas que jamás contaría por aquí y por aquí cuento cosas que no contaría por allí.

Pero dado que muy muy muy poca gente conoce bien tanto mi faceta blogger como mi faceta tertuliano de mesa de café, mi faceta facebook y mi faceta noche de fiesta, mi faceta twitter y mi faceta me siento contigo durante horas a contarte cómo me siento realmente, te voy a dar un consejo:
Si me conoces bien, te darás cuenta de que muchas veces no todo lo que parece que digo es lo que estoy diciendo de verdad. Que soy de los que para todo te pueden dar una explicación porque medito muchísimo todas y cada una de las palabras que salen de mi boca. Que a veces digo cosas en voz alta porque hasta que no las escucho/leo no les pillo la perspectiva correcta.

Así que si por algún casual pretendes hacer una de las cosas que más rabia me da que hagan conmigo (a no ser que seas uno de mis tres mejores amigos) que es juzgarme, te puedes ir a la mierda.

Si por algún casual pretendes mirarme por encima del hombro, también te puedes ir al a mierda.

Y si por lo que sea crees que eres mi super mejor amigo por leerte el blog de vez en cuando, entonces ya no te digo a dónde te puedes ir. Porque leyendo mi blog me conocerás un poco, pero soy mucho más que las neuras que os explico, los dramas que me monto o las historias mal contadas que publico por aquí. Por suerte hay gente que empezó conociendo eso y ahora va conociendo muchas más cosas. Y por suerte, a mí me ha pasado exactamente lo mismo; que estoy empezando a considerar gente indispensable a algunos que hace unos años leía desde la lejanía; y no sólo geográfica.

Que estoy un poco hasta los cojones de tener que estar dando explicaciones cada dos por tres por las cosas que digo/hago tanto por aquí, como por Facebook, como por Twitter, como por la madre que los parió a todos.
¡Hasta por el Bear un patán me dice que mi perfil es un poco brusco!

¿Quieres brusquedad? ¡PUES VETE A TOMAR POR EL CULO!

A todo esto, a los que os quiero creo que ya sabéis que os quiero o por qué os quiero. Así que no creo que haga falta hacer una lista de "Me ajuntan/No me ajuntan"

Besos a todos. Menos al del Bear. Menudo imbécil.

Mr. Harris, supongo

Ayer quedé a las 21:30 con Tidusin, Lleonard Pler, Abuga y La Pocket para ir a Ra-Ra-RAZZMATAAAAZ a ver pinchar a Calvin Harris.
En un primer momento pensábamos que actuaba, luego vimos lo de DJSet, luego no tuve claro si el DJSet era que él actuaba y luego había un DJSet. Fuera como fuere, íbamos a ir a verle.

Yo a Calvin Harris lo vengo escuchando desde mucho antes de que saliera el "X" de Kylie, cuando se empezaba a hablar de los nuevas temas y productores y descubrí su MySpace y me enganché al "Love for you" y me volví como loco por esa vuelta a los 80 con tanta clase.

Anyway, que allí que fui yo al Viena a esperarles para cenar y luego irnos pa' Marina. Y allí que no llegaba nadie. Y yo esperando ¡YO! ¡Que soy el que siempre llega tarde! Y esperando... y al cuarto de hora digo "qué raro..." así que me miro el Facebook en el móvil y veo a ver si es que habíamos quedado en otro Viena y bueno... quedar... quedar habíamos quedado en otra ciudad europea (de ahí mi confusión). Vamos, que no habíamos quedado en el viena, que habíamos quedado en el Zurich!!

Justo cuando empezaba a ir hacia allá me llama Tidusin y decidimos cenar en el Viena así que poco tuve que caminar. Eso sí, al volver les pedí por favor que no comentaran nada de la confusión en voz alta, que la gente del Viena llevaban un cuarto de hora viéndome en la puerta esperando y no quería quedar como un idiota que nunca irá de Erasmus porque lo mandan a Berlín y él acaba en Bruselas.

La cena muy bien, muy divertida, con mucho adolescente histérico supurando hormonas por el restaurante cantando cumpleaños feliz (es lo que tiene seguir siendo pobre a esta edad) y con Abuga contándonos lo del probable fantasma en su casa (hemos decidido que tenemos que hacer una Ouija en su salón, llamada "La Ouija de Tu Vida") y la Pocket contándonos cosas de travestis, drogas, prostitución y acento inglés.

Después nos fuimos al Valhalla, que es un local de heviatas acabaos que está justo detrás y donde hay chupitos a un euro. A mí me dio un poco de vergüenza, para qué te lo voy a negar, pedir dos "Black Sabbath". Pero la mejor, cómo no, la Pocket pidiendo "Me poneh tré Ramoneh, un Bon Jovi y un Metallica"

De ahí corriendo al metro y del metro al cajero y del cajero a Razz. Yo, la verdad, no había visto la entrada (básicamente porque la mía la tenía Abuga) así que no sabía ni si actuaba en una sala concreta, si había que entrar por algún lado o qué. A tidusin le habían dicho que era en el Loft y que había que entrar por el lado. Allá que fuimos, arriesgando nuestra vida pasando por el charco más grande del mundo (que luego yo lo pisé y resultó que no era para tanto) y resulta que no era por ahí, que había que ir a la puerta principal. Pues hala, allá que vamos.
Corriendo por que llegábamos tarde, que la apertura de puertas era a la 1:00.

Total que allí llegamos, me dan la entrada la mira y veo que no era nada especial, que habíamos sacado entrada de Razz de las de toda la vida. Al entrar, obviamente A LA UNA no había ni Cristo. Pero eso nos permitió dar una vuelta tranquilamente para enseñarle a Abuga y a no sé quién más que no había ido nunca a Razz (si es que había alguien más que no había ido) todas las salas. Todo eso lo amenicé yo con diferentes anécdotas que me hicieron darme cuenta de que yo tengo mucha vida en el Razz ¿eh? Que parece que no pero ríete tú de las Divas en Arena.
Que si en el PopBar me encontré a F y nos quedamos embobaos mirando al buenorro de Quim Guitérrez, que si en la Sala 1 me lo pasé genial en los Dancing Queen y que el de las Bananarama (comigo como única persona subido a un pódium) fue mítico. Que si en el Loft cuando no actúan The Sounds me deprimo con esa música tan rayante porque no le encuentro sentido a mi vida, que si en el Lolita fui a una fiesta de empresa que acabamos todos borrachísimos, robando mp3 de coloresy con ejecutivas madrileñas meándose vivas encima...

Al final nos encontramos Razz lleno de carteles que decían que Calvin Harris pinchaba a las 4:30 en la sala 1. A mí eso es algo que me encanta de Razz: que nunca sabes qué coño va a pasar con las actuaciones. Osea, tú compras una entrada para The Killers y dos meses antes te dicen que al final no es en Razz, que es en el Palau de Badalona.
Tú compras una entrada para ver a The Sounds en la sala 1 y el día antes te enteras vía LastFM de que no, que al final es en el Loft y es una hora más tarde.
Vamos, que tú compras la entrada y una vez ahí ya te apañas para ver dónde coño toca el que quieres ver. Lo cual en realidad pues me parece muy bien, porque tú imagínate que ayer no se llena Razz de adolescentes británicas locas del coño que van y vienen y que se volvían locas preguntando por Calvin. Pues lo pasan a una sala pequeña y se quedan más anchos que largos.

Porque tía, no veas cómo estaba Razz de guiris. Hubo un par de especímenes que eran dignos de mencionar. Primero el señor de 50 y tantos que no paraba de mirarme y que yo pensé que lo mismo me conocía del Bear y me estuvo siguiendo un buen rato. Luego el chavalín guiri guapetón que se me quedó mirando en el baño, al que sonreí, me sonrió y luego se fue a besar a su novia sin dejar de mirarme. WTF? Estos nos los encontramos un par de veces luego en el PopBar y nos preguntaron si teníamos cocaína. Casi les cantamos el Rehab de la Winehouse pero luego nos vinieron a preguntar cuánto costaba un chupito. Siempre y cuando entendiéramos bien lo que decían, porque él creo que intentaba explicarnos que quería un cubata pero lleno hasta "here" (apuntando con el dedo en un vaso la medida típica de un chupito) y ella nos hablaba en perfecto castellano pero sin conexión entre las palabras. Yo acabé diciendo que unos "three or four euros, more or less".
No sé si consiguieron coca, lo que sí sé es que ya en el show de Calvin apareció el chico a hacerle una foto al DJ y casi le estampa la cámara en la cara. Se le acabó la batería (literalmente) y desapareció.

En el PopBar estuvimos un buen rato porque la cosa era divertida. Mucho electro, Gossip, Dragonette, Simian Mobile Disco. De repente el DJ cambió (creo que eran los BuffetLibre porque algo oí luego pero no me enteré mucho) y empezó con música noventera para modernas.
Es decir: ahora resulta que si ponen el 2Times de Ann Lee las modernas se vuelven locas. Como si les pinchan algo de Sonia y Selena. Lo hablábamos anoche y es que me da rabia que ahora las modernas se apropien de temas clásicamente petardos que nos han hecho bailar y reír durante horas por la simple pose de "ay, cómo mola el Yo quiero bailar". Pues no, moderno de mierda, no mola. Es una mierda de canción pero nos lo pasamos bien bailándola y no lo hacemos por pose, LO HACEMOS PORQUE NOS GUSTA EL PETARDEO. Ellos lo cubren con esa capa rollo camisa a cuadros y gafa de pasta y entonces ya no es petardo, es "vintage". VINTAGE LOS COJONES.

En fin, que de repente aparecieron tres guiris vestidas con trajes de lentejuelas y empezamos a aplaudirles y a gritar "¡HAPPY NEW YEAR!" y "FELIZ 2010!!!", que acabó siendo un grito recurrente porque había algunos temas que te hacían gritar "FELIZ 1997!!!" y tal.

Por ahí apareció ElectroEM, que ya habíamos dicho que nos íbamos a ver, que estaba emocionadísimo por ver a Calvin Harris esa noche y que, como nosotros, no sabía qué coño hacer para pasar las más de dos horas que faltaban hasta que pinchara.

Todos los bailes en la PopBar acababan con esta coreografía, robada a Peibols con toda la mala baba y el amor del mundo:


Al final bajamos a la Sala 1 para ir cogiendo sitio (pegaditos a la cabina del DJ) y disfrutamos un poco con el Indie Rock que las vuelve locas. Vimos mucha más guiri descocada que parecían sacadas del videoclip de Cobra Starship "Good Girls Go Bad" y Razz se convirtió en una especie de capítulo low-cost de Gossip Girl. Y es que Razz para los modernos ingleses-yankis debe ser lo más parecido al Soho, con tanta escalera, tanto muro de ladrillo y tanta guitarra eléctrica. Que si The Who, que si Reptilia, que si lo de siempre vamos; porque a Razz voy poco pero cuando voy siempre suena lo mismo. Si fuera cada semana me tendríais rajando como cuando voy a Arena.

Hubo un momento de división porque LaPocket y Abuga se aburrían y se fueron arriba y yo me quedé con Tidusin y Lleonard.

De repente el DJ cambia de estilo radicalmente y empieza a sonar electro. Señal de que se acerca Calvin. Apartan una mesa de mezclas, ponen un soporte de portátil, un Macbook pro y un ventilador.
Como se puede comprobar, todo muy glamouroso. Y sí, yo estaba pegadísimo a la cabina del DJ. Aunque en cuanto apareció Calvin Harris por ahí la gente se volvió loca, apareció una marica poseída por el LSD que empezó a pegarme empujones y yo antes de partirle la cara preferí apartarme (porque acabó viniendo el segurata para decirle que se calmara un poco).
Alrededor de la cabina había gente de todo tipo: desde las maricas locas estas hasta dos fans italianas que estaban como locas dejándole notitas (que imagino que dirían cosas como "I'm ready for the weekend and I want you to hold me and make me a golden RAIN" o algo así) porque cuando Calvin llegó y las leyó le dio un poco la risa. También había modernas de mierda con cd's para que se los firmara, ElectroEM le pasó una nota diciéndole que había estado en el concierto de 2008 y que estaba in fucking love with his music (¡Y Calvin le reconoció, fíjate tú!) y Tidusin sufrió su metamorfosis propia de un acto de este tipo y pasó de ser una persona normal, un ser humano corriente a ser una máquina de bailar, saltar, gritar y darlo todo putting his hands in the air.


Teniéndole así de cerca pude constatar dos cosas. La primera es que pinchar pinchar, pinchó poco. Osea, me explico. Hasta hoy yo tenía un drama interno porque pensaba que no me podía considerar DJ, que un DJ de verdad tiene sus platos y te mezcla ahí al aire que no veas tú lo bien que lo hace y te quedas patidifusa al oír un mashup de Madonna y Los del Río que ni Stuart Price en plena gira. Pero luego llega Calvin Harris y me demuestra que para que te consideren DJ te vale con un pc y una mesa de estas de efectos para subir bajos, bajar agudos y hacer efectos raros. Porque todo lo demás lo hizo con su Macbook (+ventilador). Yo es que lo del Ventilador me encantó.
Anyway, después de mucho prepararse y de mucho ir p'aquí y p'allá, al final se puso a pinchar y empezó con la negra gritando lo del "Ready for the weekend". Y hasta ahí los temas propios de Calvin Harris hasta tres cuartos de hora después que sonó el estribillo de dicha canción. Porque mira, yo pasármelo me lo pasé bien, pero si que tuve mi momento concierto de Fangoria de 2005 (o 2006, no me acuerdo) a.k.a. "POR FAVOR QUE SE ACABE YA". Porque qué de traca. Era un no parar. Era peor que The Loft hasta arriba de pastillas. Como dijo Lleonard: "No me extraña que lo hayan puesto a esta hora". En serio, eso me lo ponen nada más empezar y salto desde la azotea.
En realidad me gustó, pero como había dicho cuando estábamos en el Loft enseñándoselo a Abuga (enseñándole la sala, se entiende) la música seguía este patrón: "PUMPUMPUMPUM y luego un bajón y luego un subidón y más PUMPUMPUM hasta que empieza otra canción que es exactamente igual). Yo no sé cómo se llama esa música. Electropunkhousehardcorefolkdancetransxualtechnochoniyolé. Pero me da igual. Sólo sé que si no llega a ser Calvin el que pincha y no llega a ser tan guapo, lo mando a la mierda chasqueando dos dedos.

Porque es cierto: Calvin Harris es muy guapo (y esta es la segunda cosa que constaté). Tú lo veáis en la época de su primer cd y tenía unas pintas de niñato inglés al que le falta un poco de sol y le sobra bastante alcohol que tiraba de espaldas. Era cute, pero daba un poco de grima.
Y ahora, de repente, es un tío de casi dos metros, buenorro, con camiseta de StarWars by Adidas, con un morbo que no se aguanta y una frente que me volvía loco. Estaba tan guapo que y nos dejó tan embelesados, que no pudimos evitar la frase "¡Eres más guapo en persona, David Guetta!"

Como no paraba de moverse era imposible hacerle una foto en la que saliera bien.


Al final pues todo se redujo a eso: PUMPUMPUM, el estribillo de una canción suya (sonaron Love For You, Ready for the Weekend, Flashback, I'm Not Alone y You Used To Hold Me).
En el momento I'm Not Alone fue cuando se me puso toda la piel de gallina y me di cuenta de dos cosas:
- Que este hombre es muy grande (en todos los sentidos en los que un hombre puede ser grande)
- Que yo cuando voy a Razz a ver a alguien actuar siempre acabo emocionadísimo de la vida.

Conclusión: puede que no sea tan petarda como parezco. Claro que últimamente la gente no para de decirme que no soy lo que pensaban que era y cosas así. Eso es tema de otro post. No viene a cuento.

Al final ya estábamos que nos moríamos y a las 6:00 la cosa se acabó. Calvin dejó de tocar botoncitos y se puso a hablar con la gente y a hacerse fotitos. Yo no me hice foto porque yo soy muy cortao.


Tidusin le enseñó la camiseta que llevaba (que era de Calvin Harris, obviously) y él le contestó un "Good Buy!" (aunque luego hubo división de opiniones sobre si hacía dicho "Good buy!" o "Goodbye!" :P). Y se hizo una foto con él.
De hecho no nos quedamos hablando con él porque no nos dio la gana, porque cuando nos pusimos en la cola del guardarropía el chico seguía ahí hablando con los dos fans que se habían quedado.
Ése (y no otro) era el momento para preguntarle qué tal Sophie Ellis-Bextor, qué nos podía contar del cd de Kylie y, sobretodo, preguntarle por Róisín Murphy. De hecho se nos ocurrió (tarde, pero si lo hubiéramos hecho sería un puntazo) llevarle un talón a nombre de Róisín pagándole esa canción que no existe (pero yo la tengo en MP3) llamada "Off & On".
Probablemente entonces sí que hubiera dicho "Goodbye" y no "Good Buy", seguido de un "MOTHERFUCKERS".

Y nada, que nos fuimos. Y ya.

A destacar, que no se me olvide, la CANTIDAD INGENTE de tíos buenos que hay en Razz. Lo malo es que como no es una disco de ambiente no te puedes arriesgar a lanzar miraditas, porque se supone que ahí todos son muy abiertos de mente y muy modernos pero también pueden ser hooligans en potencia (como el hetero que se nos coló en medio del grupo en plena pinchada y LaPocket se hinchó a tocarle el culo mientras nos preguntábamos qué coño buscaba que no paraba de girar la cabeza y hacer gestos extraños como si mirara a Calvin Harris intentando encontrar el parecido familiar para decirl "¡soy tu hijo!" o algo así) y acabar partiéndote la cara él y sus quince amigos borrachos.
De hecho en la calle nos encontramos un par de peleas. Aunque era muy light, muy de "anda, vamos a casa a fumarnos unos porros" y acabar los dos follando como locos, para luego no volver a tocar el tema y meses después no dirigirse la palabra. Años más tarde uno es ejecutivo en la empresa de su padre está casado y tiene dos hijos y el otro es travesti en el Strass.

¿Que cómo lo he hecho para mencionar el Strass en un post sobre la pinchada de Calvin Harris? Eso se llama estilo nena, y es algo que muy pocos tenemos.

London Calling



Y ahora mismo no tengo mucho más que decir. 27, 28 y 29 de febrero. ¡QUÉ FUERTE!

¡Es el fin del mundo!

One... two... three... aaaarrrgggggggghhhhh...

No sé si conocéis esa magna canción de Chico y Chica. Si no la conocéis, deberíais. No la busquéis en Youtube ¡no la busquéis! Porque no está. Hay un vídeo antiquísimo que se oye muy mal.
Estoy pensando en crear un vídeo con imágenes de 2012.
Anyway, esto no viene a cuento.

Ayer os hablaba de mi sexto sentido. Ése que detecta a mi ex. Y de que le vi conectado al MSN y yo corrí a ver La Madre Muerta, por aquello de superar un trauma con otro trauma (y si es ajeno, mejor). Y me fui temeroso de estos mundos de dios y de que me llegara un SMS que dijera "¿PUEDES CONECTARTE?"
Porque soy débil. Tonto. Imbécil. Y me habría conectado.

Si eso hubiera ocurrido, el mundo habría acabado anoche. Como no lo hice, el mundo ha acabado hoy.

Bueno, no acaba el mundo. Pero durante un momento he tenido esa sensación.

Yo, por suerte o por desgracia, me busqué novio (bueno... novio... JAJAJAJAJAJA) en Huesca. Que sí, que ya lo sé: que si qué pesao, que si pasa página ya que si bla bla bla. Que este no es un post de "ay... le echo de menosssssss..." porque NO. Este es un post de fin del mundo.

Pues eso, que yo me busqué novio fuera. Y así, mira el lado bueno, me evito ir en metro y encontrármelo de sopetón. O salir borracha de Arena y verle liándose con otro. Ese momento drama Carrie Bradshaw giro la esquina de la quinta avenida y me encuentro a Big con la francesa y todo lo cosmopolita que soy se va a la mierda y todos los cosmopolitasn son regurgitados ipso facto.

Alguna vez, no lo voy a negar, me ha parecido verle y el corazón me ha dado un vuelco. Un no sé qué. Un: "WHAT THE FUCK?" pero luego nada. Eso me pasa cuando voy a Marina, que como todos van así rollo modernos-rockeros-heavys-guarros (es que hay gente muy rara por ahí) pues me lo encuentro.

Entonces, yo veo al protagonista de Celda 211 y digo: JODER, ES CLAVAO A MI EX.

Claro que ya quisiera mi ex tener ese estilo y sobretodo tener un Goya!

Pues nada. Hoy estaba yo ahí, en mi mundo. Mi Facebook. Mi tessssoooooro. Porque últimamente mi vida social se reduce a eso, a Facebook. Así que te puedes imaginar lo que ha supuesto lo que ha ocurrido. Tú imagínate que vas por la calle y ZAS, EN TODA LA BOCA. Pues algo así.

Mi primo, que me quiere mucho pero parece que no me conoce de nada, me invita al grupo "REGALAMOS DOS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE ESTOPA". Así que allá voy, a borrar la sugerencia. Y de paso borro alguna otra más que no entiendo. Literalmente.

Y ahí, a la derecha, lo leo:

QUIZÁ CONOZCAS A:
LACHICAGIZMOQUEBRILLAQUEBRILLAATROPELLADADESTROZAHOGARES
(a.k.a. LCG)

Y si me hubiera tomado un Cosmopolitan, lo habría vomitado. Del susto.

Por suerte me he dado cuenta de que, en realidad, él no me estaba viendo en ese momento (es que a veces me cuesta darme cuenta de cuando estoy fuera del Facebook ¿eh?) así que me ha dado un ataque de risa histérica y he ido a ver si había fotos (es una costumbre ya) pero no, no había fotos. Por no haber no había ni amigos, sólo el perfil de su grupo de música.

Me he dado media vuelta y he hecho el equivalente virtual a volver por donde has venido y hacer como que no ha pasado nada.

Luego, Pol, que sabe usar su cerebro, me ha explicado que seguramente Facebook me lo sugiere porque al crearse él su perfil ha usado una cuenta de correo que alguna vez se ha comunicado con la mía. Así se me ha pasado la paranoia.
Y no me digas ahora: "Chico, todo el mundo está en Facebook" porque a ver si me entiendes: ÉL NO PUEDE HACERSE FACEBOOK.

Osea, es el tío que me llamó para preguntarme cómo se abría su nuevo ordenador portátil ¿¿POR QUÉ SE HA HECHO UN FACEBOOK??
Y me acuerdo cuando alguna vez me ha dicho "qué lío esto de Tuenti" y yo le decía "Uuuuuy... pues no te hagas un Facebook nunca ¿eh? que es mucho más complicado"
Que no sé si es verdad porque yo Tuenti no lo toco ni con un palo, pero ES QUE FACEBOOK ES MÍO.

Así que ahora tengo dos opciones. Una es esperar a que me pida amistad (porque Facebook me habrá recomendado a mí también ¡mira qué bien!) y decirle "uy no no no no" como el que cierra la puerta a un testigo de Jehová (que es la más lógica y la que, imagino ocurrirá) y la otra es borrarme de Facebook y largarme a vivir a una cueva en la sierra de Matalascañas (si es que Matalascañas tiene sierra).

Por ahora haré mía una frase de la canción Fin del Mundo de Chycha para definir mi relación con Facebook:

MUCHO DECIR "¡QUÉ GUAY!" PERO AL FINAL YA HAS VISTO

Estad atentos a próximos capítulos en esta historia que, por lo visto, jamás acabará. Necesito tres novios. Uno para olvidarme de éste, otro para sentir que soy una zorra sin escrúpulos y otro para confirmarlo.

My feet won't touch the ground

Desde hace unos días no tengo el chichi pa' farolillos. En ningún sentido. Ni personal ni nada.

Han pasado unas cuantas cosas que me han dejado no tocado, pero sí un poco torcido. Lo que quiere decir que, seguramente, toca uno de esos pequeños momentos de catarsis de los que sales reforzado y con algún amigo/conocido menos.

Lo malo de querer contarlo por aquí es que este blog lo leen personas que, imagino, acabarán notando ese cambio. Y no puedo poner nombres y apellidos a algunas de las cosas que me han hecho sentir mal. Además, algunas o son tonterías o son cosas que he percibido y que no tienen por qué ser lo que yo creo que ha pasado, pero eso no quita que ahora me ande con pies de plomo.

Amigos que reaparecen como si no hubiera pasado nada; amigos que te dicen un par de cosas que te hacen pensar si realmente te consideran un amigo; conocidos que no dicen más que tonterías y a los que borras de la lista (de las listas, que hoy por hoy todos tenemos varias listas de amigos) para no leer según qué chorradas; amigos a los que confías una parte de ti y no la valoran en absoluto, y te hacen plantearte otra vez el eterno ¿por qué siempre acabo rodeado del mismo tipo de persona?

Hace unos días me di cuenta de que esa teoría de que tu personalidad atrae a cierto tipo de personas no puede ser más cierta. He tenido una pareja que era así, he tenido amigos que han sido así y sigo conociendo gente así. Y lo peor es que esa gente que conozco, que es así, me sigue atrayendo igual que el primer día. Aunque por suerte he aprendido a pintar la línea y decir "de ahí no pasas".

Total, que aquí estoy yo. Que no es que no me atreva a decir las cosas a la cara, es que hay cosas que es mejor no decirlas y otras que seguramente no vienen a cuento. Que a veces preguntas un "¿te pasa algo conmigo?" y acabas abriendo la caja de los truenos y ahora mismo no me apetece tormenta.

Y, para más INRI, mi sexto sentido. Es alucinante. Yo mismo me asombro. Ya os he hablado de él, pero es que empieza a darme miedo.
Un día me levanto y pienso "¿cuánto hace que no hablo con él?" y me responde "¡qué más da!" y voy haciendo. Pero lo noto. Lo presiento.
Al día siguiente sigo sintiendo que está ahí. No es que me pare a pensar en él. Ni siquiera me da por recordar. Pero sé que está ahí.
Hoy me pongo a cenar y toca capítulo de Sexo en Nueva York. El MARAVILLOSO final de la segunda temporada, en la que Carrie se da cuenta de que en el mundo hay chicas mediocres y chicas Katie. En el que Carrie intenta ser amiga de Big, que ahora está con una francesa casi adolescente, y que ha conseguido sacar de él lo mejor que ella jamás consiguió. En el que Carrie se lamenta de haber domado a Big durante dos años para que sea otra la que se lleve lo que le corresponde.
Y le digo a Darío: "Joder tía, qué identificado me siento con ella en este momento" y él me mira y me dice "Ya"

Y ¡TACHÁN! Lo que presentía, ocurre. Por suerte yo estaba escondido en el MSN y ni me ha visto ni me ha pedido que me conecte vía SMS. Pero manda huevos que jamás se conecte y hoy, tras dos días de ese puto presentimiento, aparezca ahí, desafiante. Como diciendo "¡háblame!".

Pero chica ¿PA' QUÉ?

Así que me he ido al salón y me he puesto "La Madre Muerta", de Juanma Bajo Ulloa. Y dejando a un lado el hecho de que la película me ha encantado (fíjate tú que no la había visto), quiero destacar el hecho de que NO ENTIENDO por qué Karra Elejalde me ha puesto tan cachondo.

Debe ser algo que me ocurre, señal de que ya toca que se acerque la primavera, porque esta tarde viendo "Agora" no podía dejar de desear que algunos parabolianos (Davo, el esclavo SOBRETODO) vinieran a obligarme a rezar unos cuantos padres nuestros.

Y es que sí, señores. Me gusta el cine español. Y ayer me tragué la gala de los Goya, que hacía tiempo que no hacían una gala tan bien hecha. Y defiendo el cine español igual que defiendo el cine americano, el francés, el italiano y el argentino. El asiático no porque no puedo con él, pero ahí lo dejo, pa' quien le guste.
Y creo que este año las nominadas (al menos las que he visto) son maravillosas y demuestran (¡cómo si a estas alturas hiciera falta demostrarlo!) que se puede hacer buen cine en este país.
Eso y que los prejuicios son muuuuy malos. Y la incultura y la ignorancia ni te cuento.

Pero siempre está el imbécil que se pone a rajar de cine español sin haberlo visto. Que se te pone a hablar del ombliguismo y el sectarismo de los cineastas españoles sin darse cuenta de que precisamente él está haciendo lo mismo creyendo que su opinión, sin fundamento alguno, es como para tenerla en cuenta.
El mismo imbécil que el año que están nominadas sendos peliculones como Celda 211, Agora o El Secreto de sus Ojos te suelta que "en el cine español no hay talento".

¡Pues menos mal! Que si lo hubiera miedo me daba.

Toma ya, qué repaso de temas que os he hecho.

HDB7 - MIND THE SLUT



No hay más. Para terminar de celebrar la Slut Week nos queda el fin de semana de ese hijo de la gran puta llamado San Valentín (a.k.a.: Cupid), un cabrón insensible que no contento con desplumar a los que están emparejados, siente la imperiosa necesidad de intentar que los que no lo están se sientan solos y desamparados.

Pues lo llevas claro, bonito.

Fuck Cupid!
Aquí tenéis el remedio a todos vuestros males:
(Como siempre, versión Mixed y Unmixed, sesión y recopilación; para que nadie se queje).

HDB7: MIND THE SLUT!



RECOPILACIÓN (PARTE 2)




Y recuerda. Deja tu comentario (aquí, en Facebook, en la puerta de mi casa o en una pintada en la plaza de tu pueblo).

Be a bitch, baby.

Tonight, we dance

Como os prometí que esta iba a ser la Slut Week, pues no he puesto nada en el blog. Chico, que entre una cosa y otra yo iba a hacer posts para cada artista zorrona pero al final lo he dejado para el Facebook.

Lo que sí os pongo aquí, porque allí sólo puedo poner un link de mierda y no me gusta, es el teaser de lo que viene esta noche... y digo esta noche porque dentro de 4 horas ya es viernes... ¿estará la sesión preparada para las 00:00? ¿Para la 1:00?

¿PARA LAS 7:00?

Es sorpresa. ¡Ja!

Mientras tanto, lo dicho. I feel so beautiful...

THE SLUT WEEK

Para NO celebrar San Valentín, yo, Hidroboy, patrón de todos los solteros pendencieros del mundo que follan lo justo y se divierten todo lo que pueden y más (aunque sean pobres), declaro inaugurada esta semana de festejos y de depravación.

Es por ello que, después de poneros ayer una canción de Najwa Nimri (muy bonita sí, muy bonita, pero zzZZzZzzZzzZzzz) hoy comienza:



Una de las cosas que festejaremos esta semana es la música para zorras, es por ello que, hasta la publicación este próximo viernes de la nueva sesión HDB conmemorativa de estos actos, la HDB7: MIND THE SLUT, he decidido hacer una campaña de concienciación social llamada:



Y, para comenzar con esta semana de Zorras, nadie mejor que ELLA. La reina. La vieja. La zorra suprema:



MADONNA: Reina del no hesitating.

Y por ello he elegido 3 canciones casi al azar (porque su carrera, cuando no se pone mística, está llena de temas de zorra) que definen a la perfección el Slut Movement.

La primera:



Como no podemos insertar el vídeo original porque la tía ZORRA ha bloqueado el Youtube, os pongo este que está lleno de otras zorras que no paran de gritar durante la canción.

"Hung up" es un himno. Un himno a lo que cuelga. A los que están colgados y a los que la tienen colgando. Una canción que nos recuerda lo aburrido que es esperar y lo bien que (parece que) se lo pasan los que van a toda mecha. Como los del SJK. No te quedes ahí esperando, no hesites, y corre a la discoteca, al BoyBerry, a la Sauna o a donde haga falta y BE A ZORRA.

La segunda:



Me encanta que pongan este vídeo como "Official" cuando el Official de verdad no permite que lo inserten por aquí. PORQUE ELLA SIGUE SIENDO UNA ZORRA.
"Give it 2 me" es lo que todos deberíamos estar diciendo ahora mismo. Dámelo todo. Como decían los Locomía: Te lo voy a dar, te lo voy a dar. Lo tuyo sólo lo tuyo, y nada más.

La tercera:



Porque aunque hay otras canciones que suenan más a zorrona, no hay canciones que HABLEN mejor de ser una zorra. Una zorra materialista con ropa de marca, con joyas y con zapatos Louboutins y Manolos. Nosotros jamás tendremos esa ropa, esos diamantes y esos zapatos. Porque somos hombres y no nos va el rollo travolo. Pero si fuéramos mujeres, nos dejaríamos agasajar con esas chuminadas para tener a los hombres a nuestros pies.
Bueno, qué coño, somos hombres ¡y también nos dejaríamos comprar por un buen perfume, un buen cockring o un polvazo!

El último primate

Llego tarde, como siempre, ya lo ves. ¿Qué hora es?

No quiero contarte lo mismo una y otra vez.

Hablo poco... bebo más de lo debido.

No digo nada, todo en mi parece repetido.

Y ahora siento que tienes cara de otro,
sólo quiero estar callada,
te veo fuera de foco y te esfumas poco a poco,
como el humo de un cigarro.

Y gritaré, gritaré hasta llegar a ti.
Gritaré, gritaré hasta llegar a ti.

Y si estás tan acabado, fumigado,
aniquilado, arrasado y envasado
por estar aquí a mi lado.

Gritaré, gritaré hasta perder la voz.
Porque cuando hablo en voz baja no te paras a escuchar.

Sin rastro, como una hiena
que vaga sin manada
a punto de extinción.

Oscura como mi sombra
que perdió tu silueta por error.

Y gritaré, gritaré hasta que encuentre una razón.
Soy EL ÚLTIMO PRIMATE convertido en francotirador.

Y ahora apunto hacia tu cráneo,
porque el pulso no me fallará.
Me queda el desempate,
remitido y desarmado
mi amor no fue lo bastante.

Y gritaré, gritaré hasta llegar... a ti.
Porque el tiempo nos espera y nos dará la razón.

HDB7 - Sorteo



¿Qué tal cari?
¿Lo quieres?

Pues es tienes dos opciones. O te esperas a la semana que viene, sábado día 13, que será publicado de forma oficial... o te adelantas y lo consigues hoy mismo.
¿Cómo? Pues muy fácil.

Te vas a la página de fans de Hijadebitch!! en Facebook y te apuntas (si no estás apuntado ya). Una vez allí, utiliza el generador de Frases de Hijadebitch!! y ve buscando una que te haga mucha gracia (o que vayas a utilizar en tu vida diaria).

Luego publica esa misma frase en el muro de la página de fans y entrarás automáticamente en el sorteo de 3 LINKS de Pre-Escucha de la sesión más bitchy que hemos oído en mucho tiempo.

Además, si sugieres una frase que DEBA estar en el generador, puedes participar dos veces. Es decir:
Una por publicar la frase que más gracia te ha hecho y OTRA MÁS por sugerir una. Así que cada uno puede participar hasta dos veces.

Madonna, Spagna, Lindsay Lohan, Britney, RuPaul, Sun... un montón de zorronas que te ayudarán a sacar esa zorra barriobajera que llevas dentro.

¿A qué esperas?

After the six, comes the sex

Ayer os deleité con la publicación de la última sesión HDB. La número SIX. Electric Feel.

Hoy, os deleito con esto:



Pasaros por Facebook, en concreto por ESTA aplicación. Y descubrid qué canción de las que hay incluídas en la nueva sesión HDB7 (que algún día publicaré... y que algún afortunado ya está disfrutando) sois.

En breve, más sorpresas.

Volver a admitir

Hoy he hecho algo que, conociéndome, me sorprende no haber hecho antes; y es volver a admitir a alguien en mi lista de contactos del MSN, sólo para provocar que dé señales de vida. No, no es quien pensáis. Y tampoco es ese otro que pensáis.

O sí, pero no os lo voy a decir. Porque lo que os iba a decir no tiene nada que ver con la persona en si. Sino con otra cosa.

Estaba mirando la lista de desadmitidos y me he sorprendido porque menuda lista, nena. Entre un montón de Alysons y Madisons (estos bots raros que se te cuelan y te dicen "hi, you wanna see my tits?") había cantidad de gente. Muchos de ellos tíos sacados de alguna web de contactos que o han resultado ser lo que no parecía que fueran o que tras cuatro mensajes de muy buen rollo en dicha web acabas saludándoles por MSN y te ignoran.
O peor, no te dejan en paz.

Y entre todos esos nombres he encontrado uno que me ha recordado muchas cosas. Es un tío con el que hablé hace tiempo, un amigo de un amigo que escribía en no sé qué web y que me ponía mucho. Lo agregué porque recuerdo que vi una foto suya y me enamoré.
Viendo su nombre ahora, he recordado las conversaciones que tenía con él, en las que intentaba por activa y por pasiva que fuera gay. Conseguí arrancarle que él con Johnny Depp pues se lo montaría. Y yo no recuerdo muy bien por qué me enfadé con él.

Pero entonces me he dado cuenta de lo que madura uno, casi sin darse cuenta. De cómo en esa época se dicen y se hacen tantas tonterías y crees que siempre tienes la razón y el tiempo te pone en tu sitio y no tienes otra que mirar hacia atrás, reírte de ti mismo y desear que, si algún día te encuentras a esa persona, no se acuerde de lo que le dijiste.
De hecho encontrármelo, me lo encontré. Le atendí, en realidad, cuando trabajaba en Fnac. No me di cuenta de quién era hasta que se fue. Pero me enamoré de él al verle igualmente.

El caso es que lo que más recuerdo de esa época era ese sentimiento... casi necesidad, de convertir todo lo que me rodeaba en gay. Seguramente porque como no tenía nada con lo que me sintiera cómodo trataba de que lo que había a mi alrededor fuera como yo quería que fuera. Que los tíos a los que conocía, lo probaran; en lugar de irme a buscar a quien realmente quisiera probarlo.
Qué tonto era.

Aunque fíjate, a uno al que le comí la oreja para que lo probara le acabé comiendo otra cosa. Y otro se fue de Erasmus y volvió marica.

Pero lo realmente importante es que en esa época yo me puse a escribir un guión. Era una chorrada. Registrada, por si acaso, pero chorrada. Con diálogos muy divertidos y con una historia tonta y muy mal desarrollada. Guión que tiempo después reescribí, haciendo crecer a los personajes. Pero seguía siendo una historia tonta aunque mejor desarrollada.
Una historia que se basaba precisamente en eso: en un personaje gay que trataba por todos los medios de enamorar a un personaje hetero. El final no tenía garra. Porque la historia no era una buena historia.

Hace un tiempo retomé ese guión. Le sumé un hilo conductor que le ha dado mucha más coherencia a la historia y, además, sumé también mi propia experiencia y un vistazo a lo que podría ser mi futuro tras lo que he vivido para darme cuenta de que, en realidad, lo que escribí en ese guión era una historia que aún no me había pasado.
Esa historia ahora no trata de un gay que trata de convertir a un hetero, sino de un gay que se reencuentra sin esperarlo con un antiguo amor, de dos vidas que se separaron y se vuelven a juntar en un escenario imposible. La historia de un gay que mira la piedra y no sabe si esquivarla o tirarse al suelo directamente porque sabe que si da un paso, se tropieza con ella.

Anyway, el guión, que ya no tiene nombre (porque el antiguo no sirve) ha empezado a tomar forma. Y me encanta cómo está quedando.
Seguramente no servirá para nada. Aunque tal vez consiga venderlo y sacarme un pellizco y animarme a hacer alguna cosa más.

Pero ahí está. La historia de Javi y Marcos. Algún día os la dejaré leer. De hecho yo, de vez en cuando si me aburro, me cojo la anterior versión y me la releo. Larga de cojones. Pero muy divertida.

P.D.: Tranquilos. Que yo no estoy viendo ninguna piedra ahora mismo. Al menos no ESA piedra.

HDB6 - ELECTRO FEEL

Sin hacer mucho ruido, aquí se planta la nueva sesión HDB: Electric Feel.

Ayer ya os dije que tenía pensado lanzar dos a la vez, pero para evitar que la gente se me haga la picha un lío por ahora publico esta (que a Tony T, como invitado de honor a escucharla, le ha ENCANTAO) y luego ya haré la promo de la siguiente, que además de haberme quedado la mar de bien las fotitos de las promos tienen mucha coña.

En fin, que no hay mucho que decir: una sesión grower, que empieza con temazos de electropop y van tirando poco a poco hacia una catársis de club mix sucios y eso, mucha, mucha, mucha, mucha electrónica.

Espero que os guste (a ver si comentáis ¿eh? que eso siempre sienta bien).




Electro Sluts

Hoy toca hacerme un poco de promo.

En breve, no sé cuando, publicaré dos nuevas sesiones HDB. La primera, HDB6 ya la desvelé hace poco en la página de fans de Facebook.



No creo que haga falta hablar mucho sobre ella. Mucho electro, mucho temazo y una sesión heredera directamente del antiguo ElecTrueBlood (Hijadebitch 24).

La siguiente sesión, la HDB7, aún no la desvelo del todo. El concepto estaba claro. Música para ser una ZORRA (te lo dedico para cuando salgas de la casa).

Música bailable, con un punto petardo, para caminar por la calle aplastando las baldosas o para bailar en la discoteca como estos gogos zorrones que sólo mueven los pies de un lado a otro marcando todos sus músculos y poniéndote malo sólo de verlos. Un perdonavidas en potencia. Y para eso había una cosa clara: aquí sólo entran las mujeres.
Madonna, Rihanna, Jennifer Lopez, Paola & Chiara, Cindy Lauper, Lady Gaga, Mariah Carey, Paris Hilton...
Muy de volver a los orígenes de los Hijadebitch: petardeo elegante, música dance que te haga sentir muy marica; con mucha diva y mucho remix del bueno.
Un inicio muy pop que poco a poco deriva al dance y al house más de zorrón.







Así que, que os quede claro:

Photobucket

Próximamente... Tal vez publique las dos a la vez... o a lo mejor os hago esperar un poco. I don't know.

Xtrems, Pol y los premios Gaudí

No os he hablado nunca de esto, y me parece un delito.

Hace unos meses Pol, del que os he hablado un montón de veces en el blog, participó como director de foto en una película dirigida por Abel Folk y Joan Riedweg titulada "Xtrems".



De la película poco os voy a contar, porque yo, que teóricamente conocía la historia (por haber "vivido" parte del rodaje) me llevé una sorpresa tremenda a mitad de metraje y eso hizo que la percibiera de una forma totalmente diferente a como estaba predispuesto a verla.
Así que cuanto menos leáis sobre la trama, mejor.
El plantel de actores es de infarto: Silvia Munt (que está extraordinaria), Eduard Farelo, Rosa Novell, Anna Azcona, Aleix Albareda, Álex Casanovas, Miquel Sitjar, Joan y Roger Pera... etc, etc, etc.
Porque raro es el actor catalán que no aparece en la película.

La película tiene dos cosas que me encantaron: una es la mezcla entre realidad y ficción. Durante todo el metraje vemos trozos del rodaje en que los personajes reales aconsejan a los actores que los interpretan cómo afrontar determinadas situaciones o les explican qué fue lo que hicieron en ese momento de sus vidas. Una mezcla entre docu-drama y película que funciona sorprendentemente bien. Y es que hay momentos en la película en que la tensión que crean los actores llega al punto álgido cuando oyes en pantalla la voz del personaje real rematando la faena y explicando qué pasó después.

Y la otra cosa que me dejó enamorado fue la fotografía de Pol. Yo ya había visto alguno de sus trabajos (de hecho no mucho antes de Xtrems Pol trabajó en otra película, "Negro Buenos Aires" que también tenía una fotografía que me encantó.) Pero tal vez sea porque "Xtrems" es una película que, como conjunto, me ha gustado más o tal vez porque el uso narrativo de la fotografía es magnífico (el juego de colores, sombras, planos y encuadres es maravilloso). De hecho en más de una ocasión me oía a mí mismo decir "¡Pero qué bien rodado está esto, coño!".
El caso es que aún conociendo el trabajo de Pol, habiendo visto el trailer y una parte muy pequeñita de la postproducción de la película no pude evitar asombrarme por lo BIEN que luce la película.
Después de verla que venga algún imbécil a decir que el digital no es cine, porque se traga el DVD. (No el disco, el aparato).

Total, que si podéis ver la película no lo dudéis, porque a mí me pareció magnífica.

Y, por lo visto, no soy el único que opina así porque "Xtrems" está nominada a 11 premis Gaudí (los premios de la Acadèmia de Cinema Català que se instituyeron hace un par de años y que hoy se entregan en Barcelona). Y Pol está nominado a la mejor fotografía.

Espero que lo gane. Y, aunque no creo que lea esto antes de la gala, le voy a preguntar lo que sé que está deseando que le pregunte:

¿¿¿ESTÁS NERVIOSO??? :DDD

Así que ya sabéis, esta noche todos enganchados a TV3 a ver la gala y a cruzar los dedos para que le den el premio a Pol. Y si no se lo dan al menos sabe que ha hecho un trabajo brutal.

¡Suerte!