Os conté (más o menos) el drama con mi piso. Venirme a vivir con Luriruri, que se fuera el hetero y se viniera Darío, que decidiéramos irnos a vivir sin Luriruri, que Luriruri decidiera irse él y que tras ponernos a buscar piso decidiéramos quedarnos en éste porque el dueño nos bajaba el alquiler y los del ayuntamiento nos arreglaban el contrato.
Pero yo no contaba con el hecho de que la abogada de la oficina del Ayuntamiento es lo más parecido a Ally McBeal que existe en el universo real.
Resulta que mañana vienen ella, el dueño, no sé quién, el otro, aquel y el de más allá a terminar el contrato que tenían. Aunque, en realidad (según me dijo el dueño) no lo iban a acabar sino que iban a cambiar los titulares del contrato y bla bla bla.
Bueno, pues ayer estaba yo aquí tranquilamente esperando a Abuga para pintar mi nuevo dormitorio (uno grande, con ventana exterior a un parque y todo muy maravilloso) cuando recibo una llamada del dueño que me dice no sé qué de un problema, de un seguro y que él sin seguro no firma. Que llame a la abogada.
Llamo a la abogada y me explica que el dueño no quiere firmar porque no tiene seguro, que eso sólo lo tiene si hace un contrato nuevo. Le pregunto que qué problema hay en hacer un contrato nuevo y ella me dice que ninguno, pero que entonces nos tenemos que ir del piso para luego volver.
¿¿PERDOOOOOOOOOOONA??
Después de cientos de llamadas, mensajes a los anteriores ocupantes del piso y demás, resulta que la historia queda más o menos así:
El dueño alquiló el piso a través del Ayuntamiento de Barcelona porque le ofrecían más facilidades y un seguro de impago. Seguro que el hombre descubrió que sólo duraba un año. Para prorrogarlo tenía que hacerlo de forma privada y ninguna compañía quería hacerlo.
Cuando decidimos cambiar de titulares en el piso resultó que él entendió (por lo que le decían las de la Borsa de Habitatge) que le prorrogaban el seguro. Y NO. 3 días antes de finiquitar el contrato y firmar nosotros lo nuevo le dicen que no tendrá un nuevo seguro. Él les dice que eso no puede ser y que lo arreglen, pero los del Ayuntamiento se hacen los suecos.
Y la única solución es hacer un contrato nuevo, pero el Ayuntamiento no se puede hacer cargo de un piso con inquilinos en él (aunque legalmente ¡no vivimos aquí!).
Ahí entramos nosotros. Yo llevo viviendo aquí desde Agosto y no figuro como titular en el piso porque uno de los anteriores inquilinos dejó una deuda de ciento y pocos euros y alguien en la oficina de Ally McBeal decidió que lo mejor era esperar a solucionar eso para meterme a mí en el concreto. ¿Qué hicieron? Absolutamente nada: esperaron a que la divina providencia arreglara ese tema. Eso sí, cuando tocó me mandaron un mail amenazante con un "estamos intentando ponernos en contacto contigo de todas las formas posibles y no hay manera" a lo que contesté con un "deja que compruebe el móvil que dejo encendido todo el día... y no, efectivamente, NO TENGO NINGUNA LLAMADA VUESTRA".
¿Y qué excusa ponían para justificar ese retraso en la firma del contrato? A mí lo de la deuda, lo que me llevó a no insistir en el tema.
Al dueño le decían, con toda la jeta del mundo, que es que yo no había presentado la documentación necesaria todavía. ¿¿PERDOOOOOOOOONA??
Cuando finalmente le reconocieron que era por el tema de la deuda, el buen hombre dijo que lo dejaran pasar, que al menos firmara yo para poder estar todos tranquilos (incluído él, que como propietario no puede permitir esta situación) y ya arreglaríamos luego lo de la famosa deuda. ¿Qué ocurrió?
Absolutamente nada.
Total que yo, que estoy casi que no me lo puedo creer (pasar de tener piso a estar pendiente de un hilo) me he reído cuando hoy nos llama una petarda para decir que el dueño dice que no renueva y que mañana (JAJAJAJAJAJA) tiene que estar vacío el piso. La risa es que ha llamado a Darío, no a mí, por aquello de que él no sabe de qué va el rollo y no se va a poner borde (como me voy a poner yo, de hecho). Y así ha sido cuando le he dicho: "PÁSAMELA, QUE QUIERO HABLAR CON ELLA"
Ahí ya ha sido la risa máxima cuando le he dicho, claramente, a mi amiga (la compañera de Ally McBeal):
"Mira, todo este problema tiene un origen: que yo no estoy en el contrato. Y yo no estoy en el contrato porque vosotros no me habéis querido meter; así que yo ahora no me voy a ir a la calle y vais a buscar una solución para todo este follón porque tanto nosotros como el dueño queremos que esto siga adelante."
Después de eso he llamado al dueño y nos hemos estado riendo de las tonterías sin sentido que se han llegado a inventar para alargar el tema y ha aparecido un personaje nuevo: La Jefa. Que yo por el nombre que tiene (algo parecido a Astrid pero acabado en INI o algo así) me la imagino como Lucy Liu en la serie de Ally McBeal.
Anyway, mañana estoy va a ser la risa. Y el resultado puede ser:
1.- Que el Ayuntamiento convenza a una aseguradora para que le cubran al dueño lo que necesita que le cubran y nosotros firmemos una extensión del contrato.
2.- Que nos hagan un contrato nuevo sin necesidad de salir (físicamente) del piso.
3.- Que no arreglemos nada y tenga que pedirle al dueño unos días para buscarnos otro piso y, una vez instalado, denunciar a los del ayuntamiento y joderles vivos.
A pesar de lo que me apetece joder a Ally McBeal, por todo lo que me ha hecho sufrir durante sus años de emisión, creo que prefiero no tener que llegar a la tercera opción.
Vivo sin vivir en mí
Voy a ser claro y conciso.
Bueno no.
"Not Myself Tonight", el nuevo single de Christina Aguilera, es un grower.
La primera vez que lo escuches lo primero que pensarás será, probablemente: What the FUCK is this?
Pensarás que no es la Aguilera de siempre, que suena a Britney, a descarte del Blackout pero con una base algo más urbana y menos electro-dance.
Pero conforme lo vayas escuchando más y más veces te darás cuenta de que, aunque probablemente no es el tema que elegirías para un comeback tan esperado (precisamente porque no suena a algo "nuevo") tu percepción del tema irá cambiando y dejarás de pensar en "4 Minutes" de Madonna -paradigma de single que funciona pero decepciona- y lo verás como "Gimme More" de Britney -single con una primera escucha muy fría, temazo imprescindible al final-.
El principio te descoloca, con una base electrónica que cobra protagonismo durante toda la canción y una percusión electrónica con cierto toque ochentero y tremendamente sexy. Una estrofa algo inconexa y dificilmente cantable, un puente con una pincelada mágica (esa forma de alargar el "do") y un estribillo que es, sin duda, el punto fuerte del tema: sencillo, efectivo y con sorpresa melódica; que no se basa en repetir constantemente la misma frase musical sino que le da una pequeña vuelta de tuerca, una ligera subida de tono que hace que el tema cobre un sentido diferente. Pasa de ser electro-pop de 2010 para ser electro-pop de 2010 hecho en los 80. Pointer Sisters... Ok, divago.
Y el sintetizador que va dejando pinceladas en el puente, aparece en el estribillo y hacia final del tema cobra más protagonismo no hace más que acrecentar esa sensación de banda urbana de los 80 actualizada; dejando una canción sencilla pero muy efectiva y muy muy muy bien producida.
La voz de la Aguilera se mantiene en su línea, y salvo en el puente (que es un poco corte de rollo) no parece querer hacer gala de los gorgoritos de siempre; y cuando lo hace, la cortan a mansalva, llevando la electrónica un poco más allá.
La letra no te hará sentirte mejor contigo mismo, no te cambiará la vida. Pero la de Gimme More tampoco. Fiesta, noche, descontrol. Estar fuera de ti mismo, ser un desconocido para ti mismo y pasártelo tan bien que todo te da igual.
Todo este rollo se define en una sola palabra: GROWER.
A partir de la tercera vez que lo escuches te empezará a hacer tilín. A la sexta te gustará. A la décima lo amarás.
O no, pero es que si a todos nos gustara lo mismo esto no tendría gracia.
Bueno no.
"Not Myself Tonight", el nuevo single de Christina Aguilera, es un grower.
La primera vez que lo escuches lo primero que pensarás será, probablemente: What the FUCK is this?
Pensarás que no es la Aguilera de siempre, que suena a Britney, a descarte del Blackout pero con una base algo más urbana y menos electro-dance.
Pero conforme lo vayas escuchando más y más veces te darás cuenta de que, aunque probablemente no es el tema que elegirías para un comeback tan esperado (precisamente porque no suena a algo "nuevo") tu percepción del tema irá cambiando y dejarás de pensar en "4 Minutes" de Madonna -paradigma de single que funciona pero decepciona- y lo verás como "Gimme More" de Britney -single con una primera escucha muy fría, temazo imprescindible al final-.
El principio te descoloca, con una base electrónica que cobra protagonismo durante toda la canción y una percusión electrónica con cierto toque ochentero y tremendamente sexy. Una estrofa algo inconexa y dificilmente cantable, un puente con una pincelada mágica (esa forma de alargar el "do") y un estribillo que es, sin duda, el punto fuerte del tema: sencillo, efectivo y con sorpresa melódica; que no se basa en repetir constantemente la misma frase musical sino que le da una pequeña vuelta de tuerca, una ligera subida de tono que hace que el tema cobre un sentido diferente. Pasa de ser electro-pop de 2010 para ser electro-pop de 2010 hecho en los 80. Pointer Sisters... Ok, divago.
Y el sintetizador que va dejando pinceladas en el puente, aparece en el estribillo y hacia final del tema cobra más protagonismo no hace más que acrecentar esa sensación de banda urbana de los 80 actualizada; dejando una canción sencilla pero muy efectiva y muy muy muy bien producida.
La voz de la Aguilera se mantiene en su línea, y salvo en el puente (que es un poco corte de rollo) no parece querer hacer gala de los gorgoritos de siempre; y cuando lo hace, la cortan a mansalva, llevando la electrónica un poco más allá.
La letra no te hará sentirte mejor contigo mismo, no te cambiará la vida. Pero la de Gimme More tampoco. Fiesta, noche, descontrol. Estar fuera de ti mismo, ser un desconocido para ti mismo y pasártelo tan bien que todo te da igual.
Todo este rollo se define en una sola palabra: GROWER.
A partir de la tercera vez que lo escuches te empezará a hacer tilín. A la sexta te gustará. A la décima lo amarás.
O no, pero es que si a todos nos gustara lo mismo esto no tendría gracia.
DISCO DARLING
Os iba a contar lo de la llamada de este medio día en plan "hola, soy el dueño del piso, me parece que os vais a ir antes de lo que pensábais" pero no, no me da la gana.
Porque como dijo Jade Ewen en Eurovisión:
IT'S MY TIME
Y le pueden dar por culo a todo lo malo que me pase que yo pienso seguir bailando.
Y precisamente para eso, para bailar, os invito oficialmente a mi inauguración como DJ en la ciudad condal.
Después de pinchar un par de veces en el 2046 en Madrid, por fin me toca pinchar en Barcelona y queda fatal no, lo siguiente, que yo lo diga pero ¡lo hago por todo lo alto!
25 de abril, 19:00
Sala Apolo 2
DISCO DARLING
¿Qué es DISCO DARLING?
Pues os pego el texto de la web de la Apolo porque ME HA ENCANTAO:
"Tres sospechosos habituales unen fuerzas y presentan una nueva iniciativa para las veladas dominicales: nace Disco Darling, un disco-pub, un tea-dance donde bailar, charlar, ligar y disfrutar tanto primicias musicales como otras propuestas de varietés. Jette Mansfield, la pizpireta ex-vedette, Ferdiyei, el apolíneo promotor nocturno y SouverDJ el incansable dinamitador cultural vuelven para llenar las tardes de los domingos de música y diversión."
¿Y quién viene a la Disco Darling? Pues ademas de Ferdiyei, Jette Mansfield y SouverDJ estaremos:
Hard Ton
"Con una imagen que cuando la vea John Waters se lo lleva a Baltimore y una voz que parece un homenaje a Sylvester, está revolucionando la escena con sus sonidos y su directo impecable. Está embarcado en una minigira que tras París, Moscú y Munich le trae a nuestra sala para presentar el EP que ha grabado para Gigolo Records."
Yogurinha Borova
"Yogurinha Borova, la espía que surgió del frío, es la vasca universal, que vuelve para divertirnos enseñando... lo que sea. Quizás sea una primera lección de euskera o un nuevo baile, con una sonrisa en los labios nos dejará seguro y todos querremos más."
HidroboyDJ
(Juro y perjuro que yo no he tenido nada que ver con el texto que han puesto que creo que me lo voy a enmarcar y lo voy a poner junto al espejo para leerlo cada día y tener un subidón de ego)
"La revelación musical del cartel será la sesión de Hidroboy DJ. Blogger ilustre (su Estoy Bailando rompe el récord de visitas día tras día), y célebre por sus sesiones Hija de Bitch, promete hacernos bailar con lo que haga falta: electro, disco, himnos pop..."
¿Que no te lo crees? ¿Que te piensas que me lo estoy inventando? PUES NO!!!
AQUÍ TIENES LA PRUEBA
¿Entonces qué? ¿Cuento contigo para pasarlo GENIAL el día 25? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? Vaaaaaaaaa!!!!
Porque como dijo Jade Ewen en Eurovisión:
IT'S MY TIME
Y le pueden dar por culo a todo lo malo que me pase que yo pienso seguir bailando.
Y precisamente para eso, para bailar, os invito oficialmente a mi inauguración como DJ en la ciudad condal.
Después de pinchar un par de veces en el 2046 en Madrid, por fin me toca pinchar en Barcelona y queda fatal no, lo siguiente, que yo lo diga pero ¡lo hago por todo lo alto!
25 de abril, 19:00
Sala Apolo 2
DISCO DARLING
¿Qué es DISCO DARLING?
Pues os pego el texto de la web de la Apolo porque ME HA ENCANTAO:
"Tres sospechosos habituales unen fuerzas y presentan una nueva iniciativa para las veladas dominicales: nace Disco Darling, un disco-pub, un tea-dance donde bailar, charlar, ligar y disfrutar tanto primicias musicales como otras propuestas de varietés. Jette Mansfield, la pizpireta ex-vedette, Ferdiyei, el apolíneo promotor nocturno y SouverDJ el incansable dinamitador cultural vuelven para llenar las tardes de los domingos de música y diversión."
¿Y quién viene a la Disco Darling? Pues ademas de Ferdiyei, Jette Mansfield y SouverDJ estaremos:
Hard Ton
"Con una imagen que cuando la vea John Waters se lo lleva a Baltimore y una voz que parece un homenaje a Sylvester, está revolucionando la escena con sus sonidos y su directo impecable. Está embarcado en una minigira que tras París, Moscú y Munich le trae a nuestra sala para presentar el EP que ha grabado para Gigolo Records."
Yogurinha Borova
"Yogurinha Borova, la espía que surgió del frío, es la vasca universal, que vuelve para divertirnos enseñando... lo que sea. Quizás sea una primera lección de euskera o un nuevo baile, con una sonrisa en los labios nos dejará seguro y todos querremos más."
HidroboyDJ
(Juro y perjuro que yo no he tenido nada que ver con el texto que han puesto que creo que me lo voy a enmarcar y lo voy a poner junto al espejo para leerlo cada día y tener un subidón de ego)
"La revelación musical del cartel será la sesión de Hidroboy DJ. Blogger ilustre (su Estoy Bailando rompe el récord de visitas día tras día), y célebre por sus sesiones Hija de Bitch, promete hacernos bailar con lo que haga falta: electro, disco, himnos pop..."
¿Que no te lo crees? ¿Que te piensas que me lo estoy inventando? PUES NO!!!
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¿Entonces qué? ¿Cuento contigo para pasarlo GENIAL el día 25? ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh? Vaaaaaaaaa!!!!
Pegados: El Musical
Ayer por la noche fuimos unos cuantos a ver "Pegados: El Musical".
Antes de eso Pol y yo nos fuimos a dar una vuelta al Mediamarkt que hay debajo del hotel hamburguesa ese que hay en Hospitalet sólo para comprobar que ya no se hacen películas en Blu-ray como las de antes (que te las comprabas todas).
De ahí fuimos al MercadooooonaMercadoooona a comprar merienda (osea, cosas con muchas grasas y chocolates y sabores varios) para irnos a su casa a pasar la tarde con M, S e I que venían a hacer rato hasta que fueramos al teatro.
M y S, recién llegados de London Baby! nos contaron cómo es la secuela de "El Fantasma de la Ópera" y nos repartieron regalitos. A mí me tocó un poster de "Love Never Dies" (la secuela, que se llama así) y un dispensador de caramelos a lo PEZ pero con forma de mando de Wii (que fue la sensación de la noche porque descubrimos que, además de utilizarlo para dar caramelos se puede usar como arma).
Total, que nos fuimos al Almeria Teatre a ver la obra. Cuando llegamos no había mucha gente y a mí además lo de pasear por Gràcia pasadas las 22:00 me da un poco de mal rollo porque está todo lleno de hippies. Eso sí, al acabar la noche (esto debería contarlo luego pero no me da la gana) me di cuenta de que si hubiéramos sido un poco más listos, habríamos devaluado el Eixample para que se llenara de estudiantes con rastas (lo que yo llamo "hippies de lleida" y habríamos montado el barrio gay allí, porque es lo más parecido a Chueca que tenemos -sin contar el Raval, pero eso ya no tiene remedio-).
El Almeria Teatre es bastante nuevo (de hecho aún huele a pintura) y aunque tiene un look un poco artificial la verdad es que es bastante cómodo (aunque, eso sí, el bar es poca cosa y la aglomeración al entrar puede ser un poco drama.
Anyway, la obra.
El argumento se resume, básicamente, en una pareja (hetero) que se lo monta en un bar sin conocerse y, por una razón científicamente explicable pero altamente improbable, acaban pegados el uno al otro. Vamos, que él no puede sacarla.
Así que van al hospital y allí se encuentran con una enfermera un poco borde que les dice que el doctor aún no ha llegado y que, de hecho, no vendrá hasta el final porque sino la obra se acabaría muy pronto (además, el doctor es el pianista ¡y sin él no hay música!).
Planteado esta historia tan inverosímil y ese juego con la meta-realidad (que es constante durante toda la obra) la pareja se enfrenta a una hora y 20 (o 5 minutos según el reloj!) en los que irán cambiando de postura para estar cómodos y cantando canciones que harán que se vayan conociendo mejor.
Son sólo cuatro actores (aunque no son sólo cuatro personajes -y de hecho esto resultó ser la parte más divertida de la obra gracias a la magnífica Gemma Martínez) y los cuatro están fantásticos.
Es muy muy recomendable (de hecho tanto que yo ya estoy intentando convencer a Darío para ir un día de estos y hacer algo un poco diferente) así que si estáis por Barcelona y no tenéis nada mejor que hacer (cosa altamente probable en esta ciudad) osaconsejo ORDENO que vayáis.
Y si no os gustan los musicales pues mira, al menos que sepáis que los actores principales se pasan toda la obra en bolas. Bueno, ella lleva el sujetador. ¿Contentos ahora?
En serio, aprovechad y no os la perdáis porque decir que es divertida es poco. Yo acabé con dolor de cabeza de lo que me llegué a reír. ¡Y es que están fenomenal!
Después de la función (allí nos arrejuntamos con Pintó y con Sergi Albert -a él le pongo el nombre entero porque como en Cataluña es conocido pues que se sepa que me codeo con celebrities ¿sabes?-) nos fuimos a un restaurante sirio a tomar algo pero acabamos todos cenando. Yo no debí hacerlo. Olvidé que estoy tomando ibuprofenos para la muela y que mi estómago está delicado y claro, la comida siria no es lo más indicado para estos casos. Eso sí, qué bueno está el puto falafel de los cojones.
La cena fue un despiporre de frases absurdas, de Pintó haciéndose el borracho (porque antes del teatro se había bebido un mojito ¡¡uno!!), y risas, anécdotas y locuras varias.
Nos recogimos (cuando nos echaron del restaurante) y nos fuimos pa' nuestra puta casa.
Echaba de menos noches así :)
Antes de eso Pol y yo nos fuimos a dar una vuelta al Mediamarkt que hay debajo del hotel hamburguesa ese que hay en Hospitalet sólo para comprobar que ya no se hacen películas en Blu-ray como las de antes (que te las comprabas todas).
De ahí fuimos al MercadooooonaMercadoooona a comprar merienda (osea, cosas con muchas grasas y chocolates y sabores varios) para irnos a su casa a pasar la tarde con M, S e I que venían a hacer rato hasta que fueramos al teatro.
M y S, recién llegados de London Baby! nos contaron cómo es la secuela de "El Fantasma de la Ópera" y nos repartieron regalitos. A mí me tocó un poster de "Love Never Dies" (la secuela, que se llama así) y un dispensador de caramelos a lo PEZ pero con forma de mando de Wii (que fue la sensación de la noche porque descubrimos que, además de utilizarlo para dar caramelos se puede usar como arma).
Total, que nos fuimos al Almeria Teatre a ver la obra. Cuando llegamos no había mucha gente y a mí además lo de pasear por Gràcia pasadas las 22:00 me da un poco de mal rollo porque está todo lleno de hippies. Eso sí, al acabar la noche (esto debería contarlo luego pero no me da la gana) me di cuenta de que si hubiéramos sido un poco más listos, habríamos devaluado el Eixample para que se llenara de estudiantes con rastas (lo que yo llamo "hippies de lleida" y habríamos montado el barrio gay allí, porque es lo más parecido a Chueca que tenemos -sin contar el Raval, pero eso ya no tiene remedio-).
El Almeria Teatre es bastante nuevo (de hecho aún huele a pintura) y aunque tiene un look un poco artificial la verdad es que es bastante cómodo (aunque, eso sí, el bar es poca cosa y la aglomeración al entrar puede ser un poco drama.
Anyway, la obra.
El argumento se resume, básicamente, en una pareja (hetero) que se lo monta en un bar sin conocerse y, por una razón científicamente explicable pero altamente improbable, acaban pegados el uno al otro. Vamos, que él no puede sacarla.
Así que van al hospital y allí se encuentran con una enfermera un poco borde que les dice que el doctor aún no ha llegado y que, de hecho, no vendrá hasta el final porque sino la obra se acabaría muy pronto (además, el doctor es el pianista ¡y sin él no hay música!).
Planteado esta historia tan inverosímil y ese juego con la meta-realidad (que es constante durante toda la obra) la pareja se enfrenta a una hora y 20 (o 5 minutos según el reloj!) en los que irán cambiando de postura para estar cómodos y cantando canciones que harán que se vayan conociendo mejor.
Son sólo cuatro actores (aunque no son sólo cuatro personajes -y de hecho esto resultó ser la parte más divertida de la obra gracias a la magnífica Gemma Martínez) y los cuatro están fantásticos.
Es muy muy recomendable (de hecho tanto que yo ya estoy intentando convencer a Darío para ir un día de estos y hacer algo un poco diferente) así que si estáis por Barcelona y no tenéis nada mejor que hacer (cosa altamente probable en esta ciudad) os
Y si no os gustan los musicales pues mira, al menos que sepáis que los actores principales se pasan toda la obra en bolas. Bueno, ella lleva el sujetador. ¿Contentos ahora?
En serio, aprovechad y no os la perdáis porque decir que es divertida es poco. Yo acabé con dolor de cabeza de lo que me llegué a reír. ¡Y es que están fenomenal!
Después de la función (allí nos arrejuntamos con Pintó y con Sergi Albert -a él le pongo el nombre entero porque como en Cataluña es conocido pues que se sepa que me codeo con celebrities ¿sabes?-) nos fuimos a un restaurante sirio a tomar algo pero acabamos todos cenando. Yo no debí hacerlo. Olvidé que estoy tomando ibuprofenos para la muela y que mi estómago está delicado y claro, la comida siria no es lo más indicado para estos casos. Eso sí, qué bueno está el puto falafel de los cojones.
La cena fue un despiporre de frases absurdas, de Pintó haciéndose el borracho (porque antes del teatro se había bebido un mojito ¡¡uno!!), y risas, anécdotas y locuras varias.
Nos recogimos (cuando nos echaron del restaurante) y nos fuimos pa' nuestra puta casa.
Echaba de menos noches así :)
Promo de la buena
Como dije en su momento en Twitter, mis promos de los HDB son mejores que la mierda de la cuenta atrás de Christina Aguilera. Para muestra, un botón:
¡Anda que no!
¡Anda que no!
Beautiful Life
Hoy ha salido a la venta en iTunes el nuevo EP de Jose Galisteo. Ya sabéis que a mi el disco "Luces y sombras" de Galisteo me gustó muchísimo y que precisamente una de las canciones que más tilín me hizo fue Beautiful Life, escrito por Tony Sánchez-Ohlsson y Jesús María Pérez (Ander de Andermay)
Pues después de presentarla a la preselección de Eurovisión y darse un buen baño de popularidad, Galisteo y su tema la eligen como segundo single del disco.
El EP cuesta 5 euros de nada y trae la versión del disco, la versión de Eurovisión (un poco más corta y con trozos en español) y dos remixes. Uno de Mitchel Roland, muy electro y bailable y otro de mi amigo Danny Oton que es algo más house, muy rollito WideBoys Stadium Club.
Huelga decir que HA DE SER uno de los temas de esta primavera-verano (y eso que yo ya lo pinchaba por allá en noviembre...).
Como no quiero que lo piratéeis, cabrones, os pongo el link. Allí podéis escuchar un trocito de cada tema. Incluso comprar sólo el remix que más os guste (el de Oton de verdad que está de puta madre).
JOSE GALISTEO - BEAUTIFUL LIFE
Lo que sí os pongo es la canción original, porque este post sin embed de Youtube no vale nada.
¡Compradlo coño! Que ya está el número 2 en la categoría Dance en iTunes.
Pues después de presentarla a la preselección de Eurovisión y darse un buen baño de popularidad, Galisteo y su tema la eligen como segundo single del disco.
El EP cuesta 5 euros de nada y trae la versión del disco, la versión de Eurovisión (un poco más corta y con trozos en español) y dos remixes. Uno de Mitchel Roland, muy electro y bailable y otro de mi amigo Danny Oton que es algo más house, muy rollito WideBoys Stadium Club.
Huelga decir que HA DE SER uno de los temas de esta primavera-verano (y eso que yo ya lo pinchaba por allá en noviembre...).
Como no quiero que lo piratéeis, cabrones, os pongo el link. Allí podéis escuchar un trocito de cada tema. Incluso comprar sólo el remix que más os guste (el de Oton de verdad que está de puta madre).
JOSE GALISTEO - BEAUTIFUL LIFE
Lo que sí os pongo es la canción original, porque este post sin embed de Youtube no vale nada.
¡Compradlo coño! Que ya está el número 2 en la categoría Dance en iTunes.
GrindR, tu amigo, tu enemigo.
Hace ya mucho tiempo (antes de que todo quisqui tuviera un iPhone) que publiqué un texto que había leído en Fleshbot sobre una aplicación (GrindR) que te localizaba a los gays que tenías a tu alrededor.
Recuerdo que lo puse porque me hizo gracia lo que decían, que en un pueblo pequeño no iba a servir de mucho (y así lo comprobaron Cobraestilo y CainQ cuando visitaron a Peibols en Huesca) y que en un local de ambiente podía ser tan peligroso encenderlo como cuando los Cazafantasmas cruzaban sus rayos.
GrindR está bien pero es muy limitado. Limitado en el sentido de que sólo sirve para:
A) Follar
Osea, no vas a conocer gente en plan "Oy, qué simpático pareces" por la sencilla razón de que aquí no hay texto que valga. Una foto, un pie de ídem y un chat. La mayoría enlazan a su web de contactos favorita donde ya tienen foto y texto y lo que haga falta (yo lo enlazo al GayRomeo y ahí ya no tengo texto porque estaba harto de que la gente preguntara tonterías).
Durante meses lo he tenido ahí muriéndose de risa. Sólo recuerdo haber hablado con uno que decía que estaba a 0 metros y le mandé un mensaje diciéndole que yo en mi cama no lo veía y a un Israelí que me mandó un mensaje y cuando lo leí estaba él a 1500 kilómetros. Me pillaba un poco lejos para echar un polvo, pero es que el chico había estado esa semana en la convención esta de teléfonos móviles de Barcelona y claro, debía tener un apuro y estaba aquí al lado.
Una de las partes más divertidas es encontrarte con conocidos conectados. Una de las partes menos divertidas es encontrarlos un día y al siguiente no: señal de que te han bloqueado.
Ayer por la noche viví toda una revolución mientras me sentaba a ver el remake de Fama y es que recibí 2 mensajes a la vez. Uno de un chico de 30 y pocos que se había leído mi perfil del GayRomeo (antes de que quitara el texto) y que me hacía una broma.
Otro, un chico de 26 años muy atractivo que me decía:
"La frase "doblaba los pantalones con más mala hostia que Uma Thurman comprando en Zara" me ha hecho reír durante días"
Yo tuve uno de esos momentos de ofuscación en los que lo primero que piensas es "se ha cruzado la línea" y ese mensaje no era para mí. Como cuando estás en el MSN y una amiga te abre ventana y te dice "Tengo el coño húmedo, me encantaría que me lo comieras" y de repente se desconecta y luego te dice algo en plan "pues no sé... sería un virus!".
Fui a Google a buscar esa frase porque me sonaba mucho pero no la ubicaba. Al final, acabada la película, fui al blog de las Hijadebitch porque yo, no sé por qué, tenía en mi mente que el que doblaba los pantalones era un trabajador del Pull&Bear que Javi y Raúl visitaban en el capítulo en que aparecía La Peligros.
Y efectivamente. Así que le mandé un mensaje diciéndole que no me podía creer que hubiera leído eso. Seguido de otro en el que le explicaba (en plan Parents Advised) que todo eso es ficción y que ni siquiera conozco a alguien que hable con tanta pluma.
Luego me puse a pensar ¿cómo coño había llegado ahí? Porque mi nick en GrindR no tiene nada que ver con este blog ni con el otro. Ni en mi página de GayRomeo hay enlace a esta página. Lo único que se me ocurría era que hubiera visto la foto en algún sitio. Así que me imagino que ese chico tan majo que me mandó ese mensaje debe ser amigo de un amigo en Facebook (lo más probable, que maricas somos y en el GrindR nos encontraremos) y lea este blog.
Así que aprovecho todo este rollo para decir dos cosas:
1.- Que me hace ilusión que la gente me reconozca (o no) por la calle (o no) y me comente cosas que han leído sobre mí.
2.- Que si estás leyendo esto... :P
Recuerdo que lo puse porque me hizo gracia lo que decían, que en un pueblo pequeño no iba a servir de mucho (y así lo comprobaron Cobraestilo y CainQ cuando visitaron a Peibols en Huesca) y que en un local de ambiente podía ser tan peligroso encenderlo como cuando los Cazafantasmas cruzaban sus rayos.
GrindR está bien pero es muy limitado. Limitado en el sentido de que sólo sirve para:
A) Follar
Osea, no vas a conocer gente en plan "Oy, qué simpático pareces" por la sencilla razón de que aquí no hay texto que valga. Una foto, un pie de ídem y un chat. La mayoría enlazan a su web de contactos favorita donde ya tienen foto y texto y lo que haga falta (yo lo enlazo al GayRomeo y ahí ya no tengo texto porque estaba harto de que la gente preguntara tonterías).
Durante meses lo he tenido ahí muriéndose de risa. Sólo recuerdo haber hablado con uno que decía que estaba a 0 metros y le mandé un mensaje diciéndole que yo en mi cama no lo veía y a un Israelí que me mandó un mensaje y cuando lo leí estaba él a 1500 kilómetros. Me pillaba un poco lejos para echar un polvo, pero es que el chico había estado esa semana en la convención esta de teléfonos móviles de Barcelona y claro, debía tener un apuro y estaba aquí al lado.
Una de las partes más divertidas es encontrarte con conocidos conectados. Una de las partes menos divertidas es encontrarlos un día y al siguiente no: señal de que te han bloqueado.
Ayer por la noche viví toda una revolución mientras me sentaba a ver el remake de Fama y es que recibí 2 mensajes a la vez. Uno de un chico de 30 y pocos que se había leído mi perfil del GayRomeo (antes de que quitara el texto) y que me hacía una broma.
Otro, un chico de 26 años muy atractivo que me decía:
"La frase "doblaba los pantalones con más mala hostia que Uma Thurman comprando en Zara" me ha hecho reír durante días"
Yo tuve uno de esos momentos de ofuscación en los que lo primero que piensas es "se ha cruzado la línea" y ese mensaje no era para mí. Como cuando estás en el MSN y una amiga te abre ventana y te dice "Tengo el coño húmedo, me encantaría que me lo comieras" y de repente se desconecta y luego te dice algo en plan "pues no sé... sería un virus!".
Fui a Google a buscar esa frase porque me sonaba mucho pero no la ubicaba. Al final, acabada la película, fui al blog de las Hijadebitch porque yo, no sé por qué, tenía en mi mente que el que doblaba los pantalones era un trabajador del Pull&Bear que Javi y Raúl visitaban en el capítulo en que aparecía La Peligros.
Y efectivamente. Así que le mandé un mensaje diciéndole que no me podía creer que hubiera leído eso. Seguido de otro en el que le explicaba (en plan Parents Advised) que todo eso es ficción y que ni siquiera conozco a alguien que hable con tanta pluma.
Luego me puse a pensar ¿cómo coño había llegado ahí? Porque mi nick en GrindR no tiene nada que ver con este blog ni con el otro. Ni en mi página de GayRomeo hay enlace a esta página. Lo único que se me ocurría era que hubiera visto la foto en algún sitio. Así que me imagino que ese chico tan majo que me mandó ese mensaje debe ser amigo de un amigo en Facebook (lo más probable, que maricas somos y en el GrindR nos encontraremos) y lea este blog.
Así que aprovecho todo este rollo para decir dos cosas:
1.- Que me hace ilusión que la gente me reconozca (o no) por la calle (o no) y me comente cosas que han leído sobre mí.
2.- Que si estás leyendo esto... :P
HDB9: REMAKE
En los '00 cualquiera que sacaba algo nuevo decía estar inspirado por los 80. Todo era muy "ochentero". Pero no, no lo era. se lo inventaban.
En 2010, HDB se vuelve ochentero. Pero cuidado. No son los 80 como vosotros pensáis. No es una sesión de música ochentera. Que por algo se llama "REMAKE". La primera parte de la sesión te sorprenderá con remezclas ochenteras de temas no tan ochenteros y la segunda parte... bueno, la segunda parte descúbrela tú mismo.
A disfrutar:
En el interior del zip encontrarás, además, algo que te hará entender mejor de qué va lo de LA REVELACIÓN.
¿Cómo? ¿Que no sabes de qué te estoy hablando? ¡PERO BUENO! ¡SI HASTA ÉL LO SABE!
En 2010, HDB se vuelve ochentero. Pero cuidado. No son los 80 como vosotros pensáis. No es una sesión de música ochentera. Que por algo se llama "REMAKE". La primera parte de la sesión te sorprenderá con remezclas ochenteras de temas no tan ochenteros y la segunda parte... bueno, la segunda parte descúbrela tú mismo.
A disfrutar:
En el interior del zip encontrarás, además, algo que te hará entender mejor de qué va lo de LA REVELACIÓN.
¿Cómo? ¿Que no sabes de qué te estoy hablando? ¡PERO BUENO! ¡SI HASTA ÉL LO SABE!
Herencia genética
Yo no sé qué he heredado de mi familia (genéticamente hablando). Sé que me parezco mucho físicamente a mi madre (hasta el punto de que algún amigo ha dicho que soy ella pero con barba), que tengo un caracter parecido al de mi padre (nos enfurruñamos con nada pero luego se nos pasa), que me río igual que mi hermano y que cada día hago más posturas como mi tío.
Bueno, más o menos sí que sé lo que he heredado de cada uno. Lo que sí sé, estoy convencido y es un hecho demostrado al 100% es lo que he heredado de mi madre: la capacidad de mentir/inventar/disimular.
Por poner un ejemplo.
Ayer llamé al dentista para pedir hora porque una muela me está tocando un poco la moral y quiero un empaste nuevo (como si no tuviera ya suficientes). No tengo un duro, así que le dije a mi madre que me hiciera un ingreso -aunque fuera sólo la mitad- y ya me apañaría yo para pagarles el resto otro día.
Hoy me levanto y veo que no sólo no me ha hecho el ingreso sino que además el banco me ha cobrado una comisión de 20 euros por la VISA que no me ha hecho ni puñetera gracia. Así que llamo a mi madre y le pregunto y me dice que se le ha olvidado, pero que ha hablado con mi peluquera (que está justo frente al dentista) y, como es familia, le ha dicho que me deje ella el dinero que luego mi madre se lo da a mi prima para que se lo dé a ella.
Es que mi peluquera es la cuñada de mi prima, y mi prima vive a una calle de mi madre. Qué lío.
El caso es que en la peluquería estaba mi prima ya, así que no ha hecho falta ningún tejemaneje extraño porque directamente ella ha dejado ahí el dinero.
Como igualmente iba a ir con menos dinero del que esperaba y no quería plantarme allí con toda mi jeta y que me hagan un empaste y luego decirle "mira, te doy 3 euros y el resto si eso ya iré viniendo" pues he llamado para explicarle al dentista que "yo ayer tenía el dinero en el banco pero mira, se me han puesto a cobrar recibos y comisiones de la tarjeta y me he quedado pelado" (MENTIRA).
La enfermera entonces me dice: "Bueno, yo he hablado este medio día con Mireia -la peluquera- y me ha dicho que a qué hora venías que te tenía que dar ella el dinero".
(PILLADA) "No sé si sabías algo de eso..."
"¡Pues no!" le digo yo "Habrá sido mi madre y claro, como aún no he hablado con ella pues no sabía nada."
Además he aprovechado para decirle "pues fíjate que no sé cuánto me habrá dejado" y así justificar que lo mismo no se lo pago todo y que, de hecho, seguramente le deje pagado una ridiculez. Pero ella me ha dicho que no me preocupe, que lo comprende.
Luego me he dado cuenta de que le he dicho a la enfermera que no he hablado con mi madre. Y si no he hablado aún con ella ¿cómo sabía la mujer que no tengo dinero en la cuenta y ha llamado a la peluquera para pedirle que me lo preste? Mi enfermera no es Sherlock Holmes pero tampoco hace falta ser muy listo para darse cuenta de que algo huele a podrido en Dinamarca.
Así que cuando dentro de un rato llegue a la consulta intentaré explicarle que si es que ha sido todo un cruce de llamadas y de dimes y diretes y que fíjate, qué tontos somos!
Que todo esto no es nada malo, porque si no quiero/puedo ir al dentista pues no voy y ya está. Pero es que me sabe mal quedar como un cuenta cuentos (que lo soy). Además que NECESITO ese empaste.
La tontería de hoy me ha hecho acordarme de la de veces que entre mi madre y yo nos hemos montado historias absurdas para justificar ausencias al colegio, recibos pendientes y demás. Hemos llegado a inventar que nos habíamos mudado recientemente para justificar que no nos localizaran en el teléfono. Y las historias que nos montábamos para explicarle a la jefa de estudios por qué no iba los jueves por la tarde a clase y aparecía el viernes con un corte de pelo impecable eran maravillosas. Una vez en mitad de un examen viví un momentazo a lo Salvados por la campana cuando un profe me pilló copiando con un compañero y sin pensármelo, como un acto reflejo, me inventé no sé qué de un boli que acabó colando (y aprobamos).
Pero yo de lo que me siento orgulloso no es de la capacidad para inventar historias creíbles (a base de darles muchas vueltas y atar todos los posibles cabos sueltos) sino de la velocidad con la que lo hacemos. Ese momento en que te pillan y tú, sin mostrar un atisbo de duda, ya estás saliendo por otro lado y contando una historia tan sumamente creíble que hasta te acaban pidiendo perdón. Sé que no es algo de lo que realmente sentirse orgulloso, porque no es nada del otro mundo. Pero a mí me hace ilusión pensar que, en algún lugar, hay personas incapaces de mostrar esa desfachatez y esa imaginación y acaban pringadas en historias raras por no saber mentir a tiempo.
Si algún día leéis una noticia sobre un hijo y una madre que han atracado un banco a base de contar historias extrañas, probablemente seamos nosotros.
Bueno, más o menos sí que sé lo que he heredado de cada uno. Lo que sí sé, estoy convencido y es un hecho demostrado al 100% es lo que he heredado de mi madre: la capacidad de mentir/inventar/disimular.
Por poner un ejemplo.
Ayer llamé al dentista para pedir hora porque una muela me está tocando un poco la moral y quiero un empaste nuevo (como si no tuviera ya suficientes). No tengo un duro, así que le dije a mi madre que me hiciera un ingreso -aunque fuera sólo la mitad- y ya me apañaría yo para pagarles el resto otro día.
Hoy me levanto y veo que no sólo no me ha hecho el ingreso sino que además el banco me ha cobrado una comisión de 20 euros por la VISA que no me ha hecho ni puñetera gracia. Así que llamo a mi madre y le pregunto y me dice que se le ha olvidado, pero que ha hablado con mi peluquera (que está justo frente al dentista) y, como es familia, le ha dicho que me deje ella el dinero que luego mi madre se lo da a mi prima para que se lo dé a ella.
Es que mi peluquera es la cuñada de mi prima, y mi prima vive a una calle de mi madre. Qué lío.
El caso es que en la peluquería estaba mi prima ya, así que no ha hecho falta ningún tejemaneje extraño porque directamente ella ha dejado ahí el dinero.
Como igualmente iba a ir con menos dinero del que esperaba y no quería plantarme allí con toda mi jeta y que me hagan un empaste y luego decirle "mira, te doy 3 euros y el resto si eso ya iré viniendo" pues he llamado para explicarle al dentista que "yo ayer tenía el dinero en el banco pero mira, se me han puesto a cobrar recibos y comisiones de la tarjeta y me he quedado pelado" (MENTIRA).
La enfermera entonces me dice: "Bueno, yo he hablado este medio día con Mireia -la peluquera- y me ha dicho que a qué hora venías que te tenía que dar ella el dinero".
(PILLADA) "No sé si sabías algo de eso..."
"¡Pues no!" le digo yo "Habrá sido mi madre y claro, como aún no he hablado con ella pues no sabía nada."
Además he aprovechado para decirle "pues fíjate que no sé cuánto me habrá dejado" y así justificar que lo mismo no se lo pago todo y que, de hecho, seguramente le deje pagado una ridiculez. Pero ella me ha dicho que no me preocupe, que lo comprende.
Luego me he dado cuenta de que le he dicho a la enfermera que no he hablado con mi madre. Y si no he hablado aún con ella ¿cómo sabía la mujer que no tengo dinero en la cuenta y ha llamado a la peluquera para pedirle que me lo preste? Mi enfermera no es Sherlock Holmes pero tampoco hace falta ser muy listo para darse cuenta de que algo huele a podrido en Dinamarca.
Así que cuando dentro de un rato llegue a la consulta intentaré explicarle que si es que ha sido todo un cruce de llamadas y de dimes y diretes y que fíjate, qué tontos somos!
Que todo esto no es nada malo, porque si no quiero/puedo ir al dentista pues no voy y ya está. Pero es que me sabe mal quedar como un cuenta cuentos (que lo soy). Además que NECESITO ese empaste.
La tontería de hoy me ha hecho acordarme de la de veces que entre mi madre y yo nos hemos montado historias absurdas para justificar ausencias al colegio, recibos pendientes y demás. Hemos llegado a inventar que nos habíamos mudado recientemente para justificar que no nos localizaran en el teléfono. Y las historias que nos montábamos para explicarle a la jefa de estudios por qué no iba los jueves por la tarde a clase y aparecía el viernes con un corte de pelo impecable eran maravillosas. Una vez en mitad de un examen viví un momentazo a lo Salvados por la campana cuando un profe me pilló copiando con un compañero y sin pensármelo, como un acto reflejo, me inventé no sé qué de un boli que acabó colando (y aprobamos).
Pero yo de lo que me siento orgulloso no es de la capacidad para inventar historias creíbles (a base de darles muchas vueltas y atar todos los posibles cabos sueltos) sino de la velocidad con la que lo hacemos. Ese momento en que te pillan y tú, sin mostrar un atisbo de duda, ya estás saliendo por otro lado y contando una historia tan sumamente creíble que hasta te acaban pidiendo perdón. Sé que no es algo de lo que realmente sentirse orgulloso, porque no es nada del otro mundo. Pero a mí me hace ilusión pensar que, en algún lugar, hay personas incapaces de mostrar esa desfachatez y esa imaginación y acaban pringadas en historias raras por no saber mentir a tiempo.
Si algún día leéis una noticia sobre un hijo y una madre que han atracado un banco a base de contar historias extrañas, probablemente seamos nosotros.
Aló? Telephone? Sotogrande? ¡Y mi Guardia Urbana!
Ayer por la noche viví uno de esos momentos Hidroboy vs. sus vecinos que tanto éxito tienen en el blog. Tanto que, de hecho, luego me los copian y la gente los narra en primera persona como si los hubieran vivido ellos mismos (¡Hola Tasheta!).
El caso es que estaba yo solo en casa y me puse a ver "Malditos Bastardos" en Blu-ray. Los de arriba, aprovechando que sus padres no estaban, estaban montando una fiesta. La verdad es que yo pensaba que ahí vivían niños pequeños y no adolescentes pero mira, ahí estaban riendo, bebiendo y gritando lo de "¡Traga! ¡Traga! ¡Traga!".
A mí a la 1:00 me daba igual, porque yo así tenía excusa para poner la tele a toda hostia y disfrutar del DTS de los Bastardos en todo su esplendor.
A las 2 y pico ya era un poco molesto y se estaban pasando de la raya, pero abandonaron el piso y se fueron al parque de enfrente. Mira, de ahí se irán a algún local de Marina a mear en una esquina, pensé yo.
Acabó la peli y me vine a la habitación a escuchar música mientras veía la vida pasar.
A eso de las 4 siento un golpe y me quito los cascos. Habían vuelto al piso y en la habitación de encima mío alguien acababa de tirar un mueble o estaba matando una cabra. Decidí que lo más probable era lo segundo y me mantuve alerta.
Me fui al salón para descubrir que la fiesta no sólo había vuelto, sino que ahora estaban desatados. Gritos, saltos, cánticos pro-marihuana, golpes, carreras, portazos, risas...
Me sorprendió que, siendo las 4 de la mañana, ningún vecino les hubiera dicho nada. Pero mira, a lo mejor en este edificio eso no se estila, así que yo, que no tenía ninguna intención de enfrentarme a unos cuantos intentos de LCG borrachos y medio drogados, llamé a la Guardia Urbana a las 4:27.
A las 4:55 aún no había venido ni el tato y volví a llamar. Ellos seguían con su fiesta y la chica del teléfono me dijo que volvía a pasar el parte.
A las 5:20 todavía no había ni un policía cerca del edificio así que volví a llamar, esta vez a los Mossos, que me desviaron la llamada a la Guardia Urbana donde la misma chica me volvió a decir que volvía a pasar el parte.
A las 6:00, aunque ya no había tanto ruido, se seguían oyendo risas y golpes y volvía a llamar, esta vez preguntando si iba a venir alguien o no; que en vez de hacerme esperar podrían habérmelo dicho y ya subía yo. La chica me volvió a decir que pasaba el aviso. Again.
A las 6 y media volví a llamar. Esta vez se puso un chico. Le dije que mi intención no era que vinieran, porque ya casi no se les oía, pero el diálogo más o menos fue así:
- Quería daros las gracias por vuestra ayuda, total sólo han pasado dos horas desde que os llamé.
- Aquí me sale que el primer aviso fue hacer hora y cuarto, no dos horas.
- Pues no, yo os he llamado a las 4:27 exactamente.
- A ver... aquí me pone que la patrulla ha pasado y no ha notado nada raro.
- Eso es mentira, aquí no ha venido nadie.
- Pues es lo que me pone aquí.
- Pero a ver, si yo no he hablado con nadie y ellos siguen haciendo ruido..
- ¿Pero no decía que ya no se les oía?
- Pues mira, les acabo de oír otra vez. Como te decía, si yo no he hablado con nadie y ellos siguen haciendo ruido ¿cómo puede ser que la patrulla haya pasado y no oyera nada?
- Pues no lo sé. Estarían atendiendo otra incidencia.
- Eso espero, de hecho imagino que habrá cosas mucho más urgentes que solucionar en Barcelona esta noche pero también quiero creer que hay más de una patrulla ¿no? Porque ¿cuántas patrullas hay en Barcelona un sábado por la noche?
- Desconozco ese dato.
- ¿Y no me puedes dar una cifra aproximada? Es que me parece un poco indignante que dos horas después de haberos llamado aquí no se haya presentado nadie.
- Si quiere vuelvo a pasar el aviso.
- Da igual, ahora ya me prece ridículo que se presente nadie. Lo que me jode es que ellos han tenido su fiesta y yo soy el que no ha podido dormir, esperando a que viniera una patrulla que no sólo no ha venido sino que encima tienen la jeta de decir que aquí no había ruidos.
- Si quiere puede poner usted una reclamación.
- No no, no quiero: lo voy a hacer. Pero ahora no. Ahora voy a subir a llamar la atención a mis vecinos, que es lo que deberían haber hecho ustedes hace DOS HORAS.
Y colgué. Más o menos.
Así que me fui para arriba y deposité suavemente mi dedo sobre el timbre de la puerta. Dedo que no retiré hasta que alguien abrió la puerta. Mi intención era quemarlo, pero abrieron antes de que eso ocurriera. Después de unos cuantos "¡No abras!", "¡No sé quién es!", "Tienes que abrir", "NO NO ABRAS" la puerta se abrió lentamente y pude ver a dos adolescentes histéricos vestidos de hippies con sus crestas y sus rastitas (y su pestazo, porque aquello olía fatal) mirándome con cara de niños buenos.
- Hola -dijo uno.
- ¿Vais a dejar de hacer ruido DE UNA PUTA VEZ O QUÉ COÑO PASA?
- Lo siento, es que tenemos un amigo que se encuentra mal.
- Me suda la polla que vuestro amigo se encuentre mal. Si está borracho lo lleváis a su casa, o llamáis a una ambulancia o no bebéis tanto, que parecéis idiotas. Pero hace dos horas nadie se encontraba mal y estábais todos saltando como energúmenos y gritando y cantando y me habéis tocado las pelotas.
- Bueno, es que tenemos un amigo que se encuentra mal...
- ¡Que me da igual! Mira, no sé quién coño es el dueño de este piso, pero imagino que sus padres no están y habéis aprovechado para liarla sin que se enteren. Pero que os quede bien claro que el lunes por la noche, o el martes, o cuando coño sea pienso venir a ponerles al tanto de la burrada que habéis hecho.
En ese momento un tercer niñato (lleno de chupetones, pobrico) sale de la habitación y me mira con cara de terror. De hecho a los tres se les puso cara de terror al mencionar a "LOS PADRES".
- Es más -continúo yo-. Suerte habéis tenido que los de la Guardia Urbana son unos putos incompetentes y no han venido, porque avisados están.
- Pero... pero... -aquí toma la palabra el de los chupetones, que identifiqué como el que vive ahí- si te molestábamos nos lo podías haber dicho, no hacía falta que llamaras a la policía.
- Mira, no hace falta que te diga que a las cuatro y media de la mañana saltar y gritar y tirar sillas por el piso y hacer el gilipollas en el piso molesta...
- ¡Es que si no me dices que estoy haciendo algo mal yo no lo sé!
- ¿Que no lo sabes? No me toques los huevos que no eres tonto. Sabes perfectamente que estás jodiendo a los vecinos, lo que me jode es que no viniera la Urbana a poneros la multa que os merecéis.
- Es que no es nuestra culpa si un amigo se encuentra mal...
- QUE ME IMPORTA UNA MIERDA SI TU AMIGO SE ENCUENTRA MAL. Yo lo único que sé es que llevo dos horas intentando dormir y vosotros estáis liándola como si esto fuera el Bronx y no me sale de los cojones.
- Pues si te molestaba haberlo dicho, pero no tienes por qué llamar a la policía ni venir amenzando.
- ¿Amenazando de qué?
- De que vas a hablar con nuestros padres.
- Es que eso no es una amenaza, es un hecho. Me habéis tocado las pelotas y ahora os las toco yo. Y como me vuelvas a montar una como la que has montado esta noche te aseguro que no llamo a la Urbana y me espero: me subo directamente y no vendré de buen rollo. Así que NI UN PUTO RUIDO MÁS que quiero dormir.
Y antes de irme, añadí:
- Ah, por cierto. Soy el vecino de abajo. Así que a partir de ahora cuando me veas por la escalera ME SALUDAS.
Los amigos intentaron tranquilizar al dueño del piso, se lo llevaron para dentro y me desearon buenas noches.
Yo me metí en la cama, y un par o tres de horas después ellos seguían de palique. Al rato el palique ha cesado y he oído los colchones de la cama rebotar una y otra vez. Se oían tan claramente que hasta he identificado el momento "me corro, me corro" porque ha sido un subidón de chirríos y luego el silencio.
He pensado subir y joderles el orgasmo, pero estaba muy bien en la cama.
Ya hablaré con sus padres, y obviamente no pienso obviar el detalle polvo mañanero.
Al despertarme hoy y abrir la puerta de casa me he encontrado un felpudo que no era mío. De hecho he tardado un rato en darme cuenta de que yo no tengo felpudo. Imagino que (si se han ido del piso) habrán cogido el de algún vecino y me lo han plantado aquí, para simular que lo he robado o algo.
Ahora me toca poner la reclamación al Ayuntamiento (que ya ves tú) y luego hablar con sus padres en cuanto aparezcan por aquí.
Me encanta ser adulto y odiar a los adolescentes. Este chaval va a pagar todos los traumas que me han causado los niñatos como él en toda mi vida. Se va a cagar.
El caso es que estaba yo solo en casa y me puse a ver "Malditos Bastardos" en Blu-ray. Los de arriba, aprovechando que sus padres no estaban, estaban montando una fiesta. La verdad es que yo pensaba que ahí vivían niños pequeños y no adolescentes pero mira, ahí estaban riendo, bebiendo y gritando lo de "¡Traga! ¡Traga! ¡Traga!".
A mí a la 1:00 me daba igual, porque yo así tenía excusa para poner la tele a toda hostia y disfrutar del DTS de los Bastardos en todo su esplendor.
A las 2 y pico ya era un poco molesto y se estaban pasando de la raya, pero abandonaron el piso y se fueron al parque de enfrente. Mira, de ahí se irán a algún local de Marina a mear en una esquina, pensé yo.
Acabó la peli y me vine a la habitación a escuchar música mientras veía la vida pasar.
A eso de las 4 siento un golpe y me quito los cascos. Habían vuelto al piso y en la habitación de encima mío alguien acababa de tirar un mueble o estaba matando una cabra. Decidí que lo más probable era lo segundo y me mantuve alerta.
Me fui al salón para descubrir que la fiesta no sólo había vuelto, sino que ahora estaban desatados. Gritos, saltos, cánticos pro-marihuana, golpes, carreras, portazos, risas...
Me sorprendió que, siendo las 4 de la mañana, ningún vecino les hubiera dicho nada. Pero mira, a lo mejor en este edificio eso no se estila, así que yo, que no tenía ninguna intención de enfrentarme a unos cuantos intentos de LCG borrachos y medio drogados, llamé a la Guardia Urbana a las 4:27.
A las 4:55 aún no había venido ni el tato y volví a llamar. Ellos seguían con su fiesta y la chica del teléfono me dijo que volvía a pasar el parte.
A las 5:20 todavía no había ni un policía cerca del edificio así que volví a llamar, esta vez a los Mossos, que me desviaron la llamada a la Guardia Urbana donde la misma chica me volvió a decir que volvía a pasar el parte.
A las 6:00, aunque ya no había tanto ruido, se seguían oyendo risas y golpes y volvía a llamar, esta vez preguntando si iba a venir alguien o no; que en vez de hacerme esperar podrían habérmelo dicho y ya subía yo. La chica me volvió a decir que pasaba el aviso. Again.
A las 6 y media volví a llamar. Esta vez se puso un chico. Le dije que mi intención no era que vinieran, porque ya casi no se les oía, pero el diálogo más o menos fue así:
- Quería daros las gracias por vuestra ayuda, total sólo han pasado dos horas desde que os llamé.
- Aquí me sale que el primer aviso fue hacer hora y cuarto, no dos horas.
- Pues no, yo os he llamado a las 4:27 exactamente.
- A ver... aquí me pone que la patrulla ha pasado y no ha notado nada raro.
- Eso es mentira, aquí no ha venido nadie.
- Pues es lo que me pone aquí.
- Pero a ver, si yo no he hablado con nadie y ellos siguen haciendo ruido..
- ¿Pero no decía que ya no se les oía?
- Pues mira, les acabo de oír otra vez. Como te decía, si yo no he hablado con nadie y ellos siguen haciendo ruido ¿cómo puede ser que la patrulla haya pasado y no oyera nada?
- Pues no lo sé. Estarían atendiendo otra incidencia.
- Eso espero, de hecho imagino que habrá cosas mucho más urgentes que solucionar en Barcelona esta noche pero también quiero creer que hay más de una patrulla ¿no? Porque ¿cuántas patrullas hay en Barcelona un sábado por la noche?
- Desconozco ese dato.
- ¿Y no me puedes dar una cifra aproximada? Es que me parece un poco indignante que dos horas después de haberos llamado aquí no se haya presentado nadie.
- Si quiere vuelvo a pasar el aviso.
- Da igual, ahora ya me prece ridículo que se presente nadie. Lo que me jode es que ellos han tenido su fiesta y yo soy el que no ha podido dormir, esperando a que viniera una patrulla que no sólo no ha venido sino que encima tienen la jeta de decir que aquí no había ruidos.
- Si quiere puede poner usted una reclamación.
- No no, no quiero: lo voy a hacer. Pero ahora no. Ahora voy a subir a llamar la atención a mis vecinos, que es lo que deberían haber hecho ustedes hace DOS HORAS.
Y colgué. Más o menos.
Así que me fui para arriba y deposité suavemente mi dedo sobre el timbre de la puerta. Dedo que no retiré hasta que alguien abrió la puerta. Mi intención era quemarlo, pero abrieron antes de que eso ocurriera. Después de unos cuantos "¡No abras!", "¡No sé quién es!", "Tienes que abrir", "NO NO ABRAS" la puerta se abrió lentamente y pude ver a dos adolescentes histéricos vestidos de hippies con sus crestas y sus rastitas (y su pestazo, porque aquello olía fatal) mirándome con cara de niños buenos.
- Hola -dijo uno.
- ¿Vais a dejar de hacer ruido DE UNA PUTA VEZ O QUÉ COÑO PASA?
- Lo siento, es que tenemos un amigo que se encuentra mal.
- Me suda la polla que vuestro amigo se encuentre mal. Si está borracho lo lleváis a su casa, o llamáis a una ambulancia o no bebéis tanto, que parecéis idiotas. Pero hace dos horas nadie se encontraba mal y estábais todos saltando como energúmenos y gritando y cantando y me habéis tocado las pelotas.
- Bueno, es que tenemos un amigo que se encuentra mal...
- ¡Que me da igual! Mira, no sé quién coño es el dueño de este piso, pero imagino que sus padres no están y habéis aprovechado para liarla sin que se enteren. Pero que os quede bien claro que el lunes por la noche, o el martes, o cuando coño sea pienso venir a ponerles al tanto de la burrada que habéis hecho.
En ese momento un tercer niñato (lleno de chupetones, pobrico) sale de la habitación y me mira con cara de terror. De hecho a los tres se les puso cara de terror al mencionar a "LOS PADRES".
- Es más -continúo yo-. Suerte habéis tenido que los de la Guardia Urbana son unos putos incompetentes y no han venido, porque avisados están.
- Pero... pero... -aquí toma la palabra el de los chupetones, que identifiqué como el que vive ahí- si te molestábamos nos lo podías haber dicho, no hacía falta que llamaras a la policía.
- Mira, no hace falta que te diga que a las cuatro y media de la mañana saltar y gritar y tirar sillas por el piso y hacer el gilipollas en el piso molesta...
- ¡Es que si no me dices que estoy haciendo algo mal yo no lo sé!
- ¿Que no lo sabes? No me toques los huevos que no eres tonto. Sabes perfectamente que estás jodiendo a los vecinos, lo que me jode es que no viniera la Urbana a poneros la multa que os merecéis.
- Es que no es nuestra culpa si un amigo se encuentra mal...
- QUE ME IMPORTA UNA MIERDA SI TU AMIGO SE ENCUENTRA MAL. Yo lo único que sé es que llevo dos horas intentando dormir y vosotros estáis liándola como si esto fuera el Bronx y no me sale de los cojones.
- Pues si te molestaba haberlo dicho, pero no tienes por qué llamar a la policía ni venir amenzando.
- ¿Amenazando de qué?
- De que vas a hablar con nuestros padres.
- Es que eso no es una amenaza, es un hecho. Me habéis tocado las pelotas y ahora os las toco yo. Y como me vuelvas a montar una como la que has montado esta noche te aseguro que no llamo a la Urbana y me espero: me subo directamente y no vendré de buen rollo. Así que NI UN PUTO RUIDO MÁS que quiero dormir.
Y antes de irme, añadí:
- Ah, por cierto. Soy el vecino de abajo. Así que a partir de ahora cuando me veas por la escalera ME SALUDAS.
Los amigos intentaron tranquilizar al dueño del piso, se lo llevaron para dentro y me desearon buenas noches.
Yo me metí en la cama, y un par o tres de horas después ellos seguían de palique. Al rato el palique ha cesado y he oído los colchones de la cama rebotar una y otra vez. Se oían tan claramente que hasta he identificado el momento "me corro, me corro" porque ha sido un subidón de chirríos y luego el silencio.
He pensado subir y joderles el orgasmo, pero estaba muy bien en la cama.
Ya hablaré con sus padres, y obviamente no pienso obviar el detalle polvo mañanero.
Al despertarme hoy y abrir la puerta de casa me he encontrado un felpudo que no era mío. De hecho he tardado un rato en darme cuenta de que yo no tengo felpudo. Imagino que (si se han ido del piso) habrán cogido el de algún vecino y me lo han plantado aquí, para simular que lo he robado o algo.
Ahora me toca poner la reclamación al Ayuntamiento (que ya ves tú) y luego hablar con sus padres en cuanto aparezcan por aquí.
Me encanta ser adulto y odiar a los adolescentes. Este chaval va a pagar todos los traumas que me han causado los niñatos como él en toda mi vida. Se va a cagar.
El Reiki
El otro día hablaba con MR.X (sí, os dije que volvería) y me dijo que no podía quedar un viernes por la noche porque el sábado madrugaba.
Ya os contaré otro día cómo siguió la historia con él, ahora lo importante es otra cosa.
Resulta que el sábado se levantaba temprano porque iba a hacer un cursillo de Reiki. Que de hecho era un curso intensivo que le ocupaba todo el fin de semana. Yo me fui a la Wikipedia a ver qué coño era el Reiki (porque había oído hablar de él pero no sabía que la gente realmente hiciera cursillos sobre él) y en lo primero que me fijé fue en una frase que decía, más o menos, que varios estudios científicos demostraban que el Reiki no servía para nada.
Él siguió explicándome que quería convertirse en Maestro Reiki (está en esa fase de la vida en la que quieres convertirte en mil millones de cosas, luego viene esa en la que agradeces poder pagar las facturas y listo) y que le habían hecho uno una vez y le había ido muy bien. Y mira, yo le entiendo. Porque yo, que siempre he sido activo, una vez me hicieron un rimming y ahora pues quiero algo más. Pero busco al hombre indicado. Porque el rimming y la penetración anal es como el Reiki, que no lo puede hacer cualquiera. Te lo tiene que hacer un maestro.
Total, que siguió explicándome que para ser un maestro Reiki o lo que sea tenía que estar 21 días sin comer carne, 21 días sin hacer no sé qué y, lo peor, 21 días sin eyacular. Eso me provocó un trauma, porque si en esos 21 días quedamos ¿significa que no podrá correrse? Justo cuando iba a darle al intro y pasar por MSN la frase "Llámame dentro de 22 días" me di cuenta de que realmente me daba igual qué el no pudiera eyacular porque YO SÍ PODRÍA.
Así que ahí le dejé, todo feliz, yendo a su curso de Reiki.
Al rato me fui a dar una ducha y Darío (mi compañero de piso) me dijo que su madre quiere venir a pasar unos días a casa (por unos días espero que se refiera a dos: el de llegar y el de irse) para quitarnos las malas energías a nosotros y al piso. Yo le pregunte si eso era algo del Feng-Shui y me dijo que no, que era Reiki.
¡Dos maestros Reiki en menos de tres horas! Eso debía ser como una locura de karma o algo así. Karmadness.
A mí me dio la risa porque no podía con tanto Reiki en mi vida, pero Darío me miró fijamente y me dijo:
"Nena, no te rías. Que funciona. Mi madre me lo ha hecho alguna vez y yo tampoco me lo creía pero lo noté un montón."
Así que ya sabéis. Si estáis estresados o notáis que en vuestra casa hay mal rollo, llamad a Mr. X o a la madre de Darío que os hagan un Reiki.
Y si aún así no conseguís quitaros el mal rollo, pues que os hagan un rimming; que os la metan hasta el fondo y ya verás como se te pasan los problemas.
Porque yo soy muy simple para estas cosas. Si te tiembla un párpado por el stress, necesitas echar un polvo. Si te sientes con malas energías, necesitas echar un polvo. Si tu pareja te da mal rollo, necesitas echar un polvo (con otro).
De hecho hoy mismo se lo decía a Guille Milkyway vía Twitter: FOLLAR LO ARREGLA TODO.
Ya os contaré otro día cómo siguió la historia con él, ahora lo importante es otra cosa.
Resulta que el sábado se levantaba temprano porque iba a hacer un cursillo de Reiki. Que de hecho era un curso intensivo que le ocupaba todo el fin de semana. Yo me fui a la Wikipedia a ver qué coño era el Reiki (porque había oído hablar de él pero no sabía que la gente realmente hiciera cursillos sobre él) y en lo primero que me fijé fue en una frase que decía, más o menos, que varios estudios científicos demostraban que el Reiki no servía para nada.
Él siguió explicándome que quería convertirse en Maestro Reiki (está en esa fase de la vida en la que quieres convertirte en mil millones de cosas, luego viene esa en la que agradeces poder pagar las facturas y listo) y que le habían hecho uno una vez y le había ido muy bien. Y mira, yo le entiendo. Porque yo, que siempre he sido activo, una vez me hicieron un rimming y ahora pues quiero algo más. Pero busco al hombre indicado. Porque el rimming y la penetración anal es como el Reiki, que no lo puede hacer cualquiera. Te lo tiene que hacer un maestro.
Total, que siguió explicándome que para ser un maestro Reiki o lo que sea tenía que estar 21 días sin comer carne, 21 días sin hacer no sé qué y, lo peor, 21 días sin eyacular. Eso me provocó un trauma, porque si en esos 21 días quedamos ¿significa que no podrá correrse? Justo cuando iba a darle al intro y pasar por MSN la frase "Llámame dentro de 22 días" me di cuenta de que realmente me daba igual qué el no pudiera eyacular porque YO SÍ PODRÍA.
Así que ahí le dejé, todo feliz, yendo a su curso de Reiki.
Al rato me fui a dar una ducha y Darío (mi compañero de piso) me dijo que su madre quiere venir a pasar unos días a casa (por unos días espero que se refiera a dos: el de llegar y el de irse) para quitarnos las malas energías a nosotros y al piso. Yo le pregunte si eso era algo del Feng-Shui y me dijo que no, que era Reiki.
¡Dos maestros Reiki en menos de tres horas! Eso debía ser como una locura de karma o algo así. Karmadness.
A mí me dio la risa porque no podía con tanto Reiki en mi vida, pero Darío me miró fijamente y me dijo:
"Nena, no te rías. Que funciona. Mi madre me lo ha hecho alguna vez y yo tampoco me lo creía pero lo noté un montón."
Así que ya sabéis. Si estáis estresados o notáis que en vuestra casa hay mal rollo, llamad a Mr. X o a la madre de Darío que os hagan un Reiki.
Y si aún así no conseguís quitaros el mal rollo, pues que os hagan un rimming; que os la metan hasta el fondo y ya verás como se te pasan los problemas.
Porque yo soy muy simple para estas cosas. Si te tiembla un párpado por el stress, necesitas echar un polvo. Si te sientes con malas energías, necesitas echar un polvo. Si tu pareja te da mal rollo, necesitas echar un polvo (con otro).
De hecho hoy mismo se lo decía a Guille Milkyway vía Twitter: FOLLAR LO ARREGLA TODO.
Decora con estilo
Si no fuera daltónico, mi vida sería más sencilla. Recuerdo cuando una vez una profesora me hizo llorar en clase por que se quejaba de que había pintado el mar de color lila y yo no paraba de decirle que no era lila, que era azul oscuro. Osea, que no era lila el color, yo en ese momento no sabía que yo mismamente era un lila...
Bueno, es igual.
El caso es que yo todo lo pintaba verde. Cogía un cuadro de indios y vaqueros y caballos y árboles y montañas y todo era verde. Pero claro, yo veía diferentes tonos de verde y mi madre me decía "no cariño, todo es verde".
Así que en ese momento decidí que lo mío no eran los colores.
Y oye, es un drama. Porque cada vez que alguien me dice "pásame el XXXXX lila" o "coge el marrón" y yo me pongo a dudar me miran con cara de "¿eres tonto?" y alguien suelta el: "¿qué pasa? ¿eres daltónico?" "sí" "ya claro" "que sí coño" "pues no me lo creo".
De hecho alguno de mis amigos aún no se creen que soy daltónico, pero os juro que yo en la prueba esa de los números y los colorines no veía una mierda. Y mis dolores de cabeza me costó darme cuenta.
Anyway, me mudo.
Sí, me vuelvo a mudar. Volver a pintar paredes, a mover muebles...
No, no os preocupéis, me mudo a la habitación de matrimonio. Sí amigas, ahora tendré una habitación de matrimonio. No acompañará la cama, que no tengo para comprarme la que siempre he querido, pero en breve mi escritorio pasará a estar justo bajo una ventana. Bueno, casi encima, porque la ventana es muy baja. Pero tendré luz natural y la gente podrá vermehaciéndome pajas escribiendo mis historias y mezclando mis sesiones.
El caso es que ese dormitorio tiene una pared color violeta. No es un violeta muy fuerte, no es Prince explosionado en ella. Es un violeta bonito. Un balance perfecto entre cálido y frío (recordad que este post os lo escribe un daltónico, así que lo mismo es un violeta horroroso que no hay por donde cogerlo). Y tengo que combinarlo. Porque el resto de paredes son blancas y mira, yo paredes blancas las menos, que el blanco me aburre soberanamente.
¿Con qué color lo combino? ¿Negro y blanco? Podría quedar bien pero va a parecer la habitación de Miércoles Addams post-adolescente. ¿Verde? ¿Naranja? ¿Quedaría bien el naranja? ¿Azul cielo? ¿Existe un color peor que el azul cielo? Sí, el SALMÓN. ¿Por qué de repente a todo el mundo le dio por pintarlo todo color salmón?
¿Rojo? ¿Rojo y blanco? ¿Blaugrana al vent, un crit valent?
¡Dadme ideas, cojones!
Bueno, es igual.
El caso es que yo todo lo pintaba verde. Cogía un cuadro de indios y vaqueros y caballos y árboles y montañas y todo era verde. Pero claro, yo veía diferentes tonos de verde y mi madre me decía "no cariño, todo es verde".
Así que en ese momento decidí que lo mío no eran los colores.
Y oye, es un drama. Porque cada vez que alguien me dice "pásame el XXXXX lila" o "coge el marrón" y yo me pongo a dudar me miran con cara de "¿eres tonto?" y alguien suelta el: "¿qué pasa? ¿eres daltónico?" "sí" "ya claro" "que sí coño" "pues no me lo creo".
De hecho alguno de mis amigos aún no se creen que soy daltónico, pero os juro que yo en la prueba esa de los números y los colorines no veía una mierda. Y mis dolores de cabeza me costó darme cuenta.
Anyway, me mudo.
Sí, me vuelvo a mudar. Volver a pintar paredes, a mover muebles...
No, no os preocupéis, me mudo a la habitación de matrimonio. Sí amigas, ahora tendré una habitación de matrimonio. No acompañará la cama, que no tengo para comprarme la que siempre he querido, pero en breve mi escritorio pasará a estar justo bajo una ventana. Bueno, casi encima, porque la ventana es muy baja. Pero tendré luz natural y la gente podrá verme
El caso es que ese dormitorio tiene una pared color violeta. No es un violeta muy fuerte, no es Prince explosionado en ella. Es un violeta bonito. Un balance perfecto entre cálido y frío (recordad que este post os lo escribe un daltónico, así que lo mismo es un violeta horroroso que no hay por donde cogerlo). Y tengo que combinarlo. Porque el resto de paredes son blancas y mira, yo paredes blancas las menos, que el blanco me aburre soberanamente.
¿Con qué color lo combino? ¿Negro y blanco? Podría quedar bien pero va a parecer la habitación de Miércoles Addams post-adolescente. ¿Verde? ¿Naranja? ¿Quedaría bien el naranja? ¿Azul cielo? ¿Existe un color peor que el azul cielo? Sí, el SALMÓN. ¿Por qué de repente a todo el mundo le dio por pintarlo todo color salmón?
¿Rojo? ¿Rojo y blanco? ¿Blaugrana al vent, un crit valent?
¡Dadme ideas, cojones!
Cosetas musicales
El otro día salió a la venta el EP Digital "Retrodisea" de OKE. ¿Que quién es OKE? Pues yOKEsé!
(Platillos de mal humorista).
De verdad, no sé quién es el chico éste. Os pongo el tema original, aunque a mí lo que me interesa es otra cosa...
Y es que Danny Oton (que ha producido el cd que en breve sacarán tanto Erica Magdaleno, como Sergio Cuho, como Oscar Edú) ha hecho una remezcla del tema que escuché ayer por la noche y ME ENCANTÓ.
No os dejéis engañar por el Soul/Pop del tema, Danny lo ha convertido en un tema dance/house elegante, con una base fantástica y llevando la melodía de la canción a un nivel absolutamente diferente (como si coges a Taylor Swyft y la remezclan los Digital Dogs, por ejemplo).
El caso es que si no queréis gastaros los 5 euros que cuesta el EP completo, podéis comprar sólo el remix de Danny. Son 99 céntimos. En serio, vale la pena. Obviamente, esto va directo a un HDB.
Y ya que estoy hablando de Erica Magdaleno... el otro día Abel Arana rajaba de lo lindo en su blog del nuevo disco de Najwa Nimri. No leí la entrada completa porque a mí Najwa me gusta y rajar de ella porque "no sabe cantar" me parece un punto de vista bastante (por no decir muy) limitado y algo maniqueo. Alaska tampoco sabe cantar y mírala, ahí está. Najwa no tiene una voz prodigiosa ni falta que le hace, tiene personalidad. Otra cosa es que no te guste su timbre de voz o que te ponga de los nervios, eso ya es otra cosa que es una filia/fobia personal que no se puede justificar de ninguna forma.
El caso es que Arana ahora hace, en cierta manera, de "protector" de Erica Magdaleno. Que yo mira, no puedo con ella. Para empezar no entiendo por qué vender la imagen de que es una chica cuando todos sabemos que no lo es. Y porque cantar cantar... hombre, se puede cantar en falsete pero no deja de ser un "engaño" y algo que, a la larga, carga mogollón. Así que cagarte en Najwa Nimri porque "no sabe cantar" pero reconocer que Erica es lo más "porque le echa un par de huevos" pues mira, en eso no voy a disentir pero es que por esa regla de tres debería rajar igual de una que de otra porque Erica cantar... lo que se dice cantar...
Por cierto, ya que estoy rajando yo también (un poquito) de Abel Arana (aunque lo hago con cariño) he de decir que "descubrir" a día 18 de Marzo de 2010 a Cheryl Cole (y encima hacerlo con la entradilla "les presento a...") es como si yo ahora os digo que acabo de descubrir un temazo que marcará tendencia: Se llama Poker Face y lo canta una tal Lady GaGa.
¡Nena! ¡Con lo fácil que es ir por delante de todo en este país y ahora me sales con estas! ¡Pero si yo ya dije que el cd era un poco rollo (salvo por un par o tres de canciones) el año pasado!
Bueno, lo dicho, que os compréis el remix del Sr. Oton que vale muy mucho la pena y es pinchable al 100%.
(Platillos de mal humorista).
De verdad, no sé quién es el chico éste. Os pongo el tema original, aunque a mí lo que me interesa es otra cosa...
Y es que Danny Oton (que ha producido el cd que en breve sacarán tanto Erica Magdaleno, como Sergio Cuho, como Oscar Edú) ha hecho una remezcla del tema que escuché ayer por la noche y ME ENCANTÓ.
No os dejéis engañar por el Soul/Pop del tema, Danny lo ha convertido en un tema dance/house elegante, con una base fantástica y llevando la melodía de la canción a un nivel absolutamente diferente (como si coges a Taylor Swyft y la remezclan los Digital Dogs, por ejemplo).
El caso es que si no queréis gastaros los 5 euros que cuesta el EP completo, podéis comprar sólo el remix de Danny. Son 99 céntimos. En serio, vale la pena. Obviamente, esto va directo a un HDB.
Y ya que estoy hablando de Erica Magdaleno... el otro día Abel Arana rajaba de lo lindo en su blog del nuevo disco de Najwa Nimri. No leí la entrada completa porque a mí Najwa me gusta y rajar de ella porque "no sabe cantar" me parece un punto de vista bastante (por no decir muy) limitado y algo maniqueo. Alaska tampoco sabe cantar y mírala, ahí está. Najwa no tiene una voz prodigiosa ni falta que le hace, tiene personalidad. Otra cosa es que no te guste su timbre de voz o que te ponga de los nervios, eso ya es otra cosa que es una filia/fobia personal que no se puede justificar de ninguna forma.
El caso es que Arana ahora hace, en cierta manera, de "protector" de Erica Magdaleno. Que yo mira, no puedo con ella. Para empezar no entiendo por qué vender la imagen de que es una chica cuando todos sabemos que no lo es. Y porque cantar cantar... hombre, se puede cantar en falsete pero no deja de ser un "engaño" y algo que, a la larga, carga mogollón. Así que cagarte en Najwa Nimri porque "no sabe cantar" pero reconocer que Erica es lo más "porque le echa un par de huevos" pues mira, en eso no voy a disentir pero es que por esa regla de tres debería rajar igual de una que de otra porque Erica cantar... lo que se dice cantar...
Por cierto, ya que estoy rajando yo también (un poquito) de Abel Arana (aunque lo hago con cariño) he de decir que "descubrir" a día 18 de Marzo de 2010 a Cheryl Cole (y encima hacerlo con la entradilla "les presento a...") es como si yo ahora os digo que acabo de descubrir un temazo que marcará tendencia: Se llama Poker Face y lo canta una tal Lady GaGa.
¡Nena! ¡Con lo fácil que es ir por delante de todo en este país y ahora me sales con estas! ¡Pero si yo ya dije que el cd era un poco rollo (salvo por un par o tres de canciones) el año pasado!
Bueno, lo dicho, que os compréis el remix del Sr. Oton que vale muy mucho la pena y es pinchable al 100%.
Maldita empatía
Yo no sé de quién he heredado tanta empatía. Creo que de mi padre, que aunque es de los que les cuesta un cojón y medio sacarla a relucir, al final siempre acaba cediendo.
Lo que sí sé de quién he heredado es mi incapacidad para controlar los recibos de casa. Eso es culpa de mi madre.
Yo quería escribir un post sobre ideas que tengo en la cabeza, sobre cómo me siento estos días que me noto raro y no sé por qué (a pesar de lo obvio del post anterior, que te deja tocado, no me siento especialmente triste por algún motivo concreto), me toca escribir sobre los dramas de cada día.
Ayer nos cortaron la luz. No era la primera vez que nos pasaba (y presumiblemente no será la última) pero mira, nos hizo como especial ilusión.
Ante la situación "no tenemos luz y no sabemos si es una avería o que no hemos pagado" (bueno, todos sabíamos que es que no habíamos pagado pero hasta que no te dan con el facturón en la frente no te das por aludido) todas las miradas se giraron a mí.
Yo en su día me ofrecí a controlar la cuenta de gastos del piso, pero como al final ha resultado que nadie pagaba gastos (porque es que este mes me va mal, este mes tengo que pagar no sé qué o este mes no hay que pagar nada!) pues la cuenta siempre estaba vacía. A eso súmale el follón de que el titular de todos los contratos se largara del piso sin avisar y no quiera saber nada de nada (hasta que van a por él a exigirle, que entonces se nos pone chulo).
Tampoco me voy a poner a dar aquí pelos y detalles sobre la situación financiera del piso, porque ni a mí me interesa a estas alturas.
El caso es que al final conseguimos pagar casi la totalidad de la deuda (faltaba la parte de uno que tenía que llegar por transferencia y aún la estamos esperando). Y ahora toca el momento de ponerse a contar cuánto hemos puesto y cuánto hay que repartir.
Y ahí viene la fiesta. Que si yo puse no sé cuanto para no sé qué, que si yo este mes he pegado aquello de allí, que si mira yo lo siento pero ya he hecho todo lo que tenía que hacer... vamos, que como ya hay luz en casa pues el marrón me lo acabo comiendo yo. Porque obviamente todo ha sido un: pues dile tú a éste que tal o dile tú al otro que aquello.
Al final, obviamente les he mandado a la mierda.
Porque ahora resulta que eso de devolver un favor ya no se lleva. Que una persona a la que el problema ni le iba ni le venía se ofreció a ayudarnos a solucionarlo rápido y ahora pasamos total de compensarle y devolverle lo que es suyo. Sobretodo me encanta el "yo dije que hiciéramos esto" a lo que respondes "ya, pero es que lo dijiste cuando ya habíamos hecho lo otro" y te sueltan un "pues entonces yo ya he cumplido". Y se quedan tan anchos, como si no pasara nada.
La próxima vez que pase algo así, que pasará (estoy seguro) se va a preocupar de solucionar el problema quien yo me sé. ¿Que nos cortan la luz? Pues me iré a la calle o a casa de mis padres hasta que se pueda solucionar sin tener que mover un dedo más allá de donde me toca. Porque por mi puta empatía, porque veo a la gente jodida y perdida, voy y me cargo la mierda a mis espaldas ¿para qué? Para tragármelo yo.
Que sí, que yo entiendo que todos tenemos lo nuestro y que sus motivos tendrá la gente para pasar total de los demás, me parece muy bien. Pero mira, yo que pases de solucionarle un problema al vecino pues me da igual, pero al que duerme en la habitación de al lado pues no, la verdad.
Lo que sí sé de quién he heredado es mi incapacidad para controlar los recibos de casa. Eso es culpa de mi madre.
Yo quería escribir un post sobre ideas que tengo en la cabeza, sobre cómo me siento estos días que me noto raro y no sé por qué (a pesar de lo obvio del post anterior, que te deja tocado, no me siento especialmente triste por algún motivo concreto), me toca escribir sobre los dramas de cada día.
Ayer nos cortaron la luz. No era la primera vez que nos pasaba (y presumiblemente no será la última) pero mira, nos hizo como especial ilusión.
Ante la situación "no tenemos luz y no sabemos si es una avería o que no hemos pagado" (bueno, todos sabíamos que es que no habíamos pagado pero hasta que no te dan con el facturón en la frente no te das por aludido) todas las miradas se giraron a mí.
Yo en su día me ofrecí a controlar la cuenta de gastos del piso, pero como al final ha resultado que nadie pagaba gastos (porque es que este mes me va mal, este mes tengo que pagar no sé qué o este mes no hay que pagar nada!) pues la cuenta siempre estaba vacía. A eso súmale el follón de que el titular de todos los contratos se largara del piso sin avisar y no quiera saber nada de nada (hasta que van a por él a exigirle, que entonces se nos pone chulo).
Tampoco me voy a poner a dar aquí pelos y detalles sobre la situación financiera del piso, porque ni a mí me interesa a estas alturas.
El caso es que al final conseguimos pagar casi la totalidad de la deuda (faltaba la parte de uno que tenía que llegar por transferencia y aún la estamos esperando). Y ahora toca el momento de ponerse a contar cuánto hemos puesto y cuánto hay que repartir.
Y ahí viene la fiesta. Que si yo puse no sé cuanto para no sé qué, que si yo este mes he pegado aquello de allí, que si mira yo lo siento pero ya he hecho todo lo que tenía que hacer... vamos, que como ya hay luz en casa pues el marrón me lo acabo comiendo yo. Porque obviamente todo ha sido un: pues dile tú a éste que tal o dile tú al otro que aquello.
Al final, obviamente les he mandado a la mierda.
Porque ahora resulta que eso de devolver un favor ya no se lleva. Que una persona a la que el problema ni le iba ni le venía se ofreció a ayudarnos a solucionarlo rápido y ahora pasamos total de compensarle y devolverle lo que es suyo. Sobretodo me encanta el "yo dije que hiciéramos esto" a lo que respondes "ya, pero es que lo dijiste cuando ya habíamos hecho lo otro" y te sueltan un "pues entonces yo ya he cumplido". Y se quedan tan anchos, como si no pasara nada.
La próxima vez que pase algo así, que pasará (estoy seguro) se va a preocupar de solucionar el problema quien yo me sé. ¿Que nos cortan la luz? Pues me iré a la calle o a casa de mis padres hasta que se pueda solucionar sin tener que mover un dedo más allá de donde me toca. Porque por mi puta empatía, porque veo a la gente jodida y perdida, voy y me cargo la mierda a mis espaldas ¿para qué? Para tragármelo yo.
Que sí, que yo entiendo que todos tenemos lo nuestro y que sus motivos tendrá la gente para pasar total de los demás, me parece muy bien. Pero mira, yo que pases de solucionarle un problema al vecino pues me da igual, pero al que duerme en la habitación de al lado pues no, la verdad.
Broadway on black
Ayer por la noche fue todo un poco desastre. Me quedé sin internet y sin móvil a la vez y hasta esta tarde no he vuelto a tener conexión con el mundo.
Como no tenía sueño decidí jugar un rato al remake del Monkey Island para pasar el rato.
Mientras jugaba llegó un SMS de Pol con una noticia que, no por esperada, fue menos dolorosa.
A Xavi lo habéis conocido en este blog como una de las personas más divertidas que jamás he conocido. No sé si le puse algún nick o si hablé de él sin tapujos. Siempre me acordaré de esa noche de carnaval que después de ver no sé qué acabamos en el Universitari con Pol y algunos amigos, riéndonos a carcajadas por cualquier tontería, llorando sin parar y con la mitad del bar mirándonos.
Y eso que sólo bebió agua con gas.
Xavi ha sido una de esas personas que han tenido un paso discreto por mi vida, pero cuando coincidíamos nos reíamos muchísimo y siempre que hemos quedado para ir a casa de Pol me moría de ganas de que estuviera allí, porque sabía que esa noche me iba a reír de lo lindo. Más de una vez me ha alegrado el día (o la semana) sin él saberlo. Algo que, por desgracia, ya no podrá volver a hacer.
Hace un tiempo le diagnosticaron algo que a todos nos hizo temer lo peor. Los resultados de las pruebas cada vez eran más pesimistas. Y a pesar de todo siempre que hablaba con Pol sobre su estado él me decía que él lo había interiorizado bien y que seguía sonriendo. No me sorprendía, siempre que he visto a Xavi le he visto riéndose.
Pero ayer por la noche, finalmente, una bombilla de Broadway parpadeó y se apagó para siempre. Pero estoy seguro de que, esté donde esté (y como ha dicho Pol) estará tarareando musicales para nosotros.
Xavi, aunque no te llegué a conocer todo lo que me habría gustado, te echaré muchísimo de menos.
Como no tenía sueño decidí jugar un rato al remake del Monkey Island para pasar el rato.
Mientras jugaba llegó un SMS de Pol con una noticia que, no por esperada, fue menos dolorosa.
A Xavi lo habéis conocido en este blog como una de las personas más divertidas que jamás he conocido. No sé si le puse algún nick o si hablé de él sin tapujos. Siempre me acordaré de esa noche de carnaval que después de ver no sé qué acabamos en el Universitari con Pol y algunos amigos, riéndonos a carcajadas por cualquier tontería, llorando sin parar y con la mitad del bar mirándonos.
Y eso que sólo bebió agua con gas.
Xavi ha sido una de esas personas que han tenido un paso discreto por mi vida, pero cuando coincidíamos nos reíamos muchísimo y siempre que hemos quedado para ir a casa de Pol me moría de ganas de que estuviera allí, porque sabía que esa noche me iba a reír de lo lindo. Más de una vez me ha alegrado el día (o la semana) sin él saberlo. Algo que, por desgracia, ya no podrá volver a hacer.
Hace un tiempo le diagnosticaron algo que a todos nos hizo temer lo peor. Los resultados de las pruebas cada vez eran más pesimistas. Y a pesar de todo siempre que hablaba con Pol sobre su estado él me decía que él lo había interiorizado bien y que seguía sonriendo. No me sorprendía, siempre que he visto a Xavi le he visto riéndose.
Pero ayer por la noche, finalmente, una bombilla de Broadway parpadeó y se apagó para siempre. Pero estoy seguro de que, esté donde esté (y como ha dicho Pol) estará tarareando musicales para nosotros.
Xavi, aunque no te llegué a conocer todo lo que me habría gustado, te echaré muchísimo de menos.
#unosdramas
Ayer fue un sábado de dramas, pero de dramas divertidos.
Para empezar iba a venir el dueño del piso a hablar sobre el tema del aquiler, pero al final lo tuvo que dejar para el lunes porque el hombre se lió haciendo cosas y le fue imposible pasarse. Y fíjate tú, yo y Darío como locos limpiando el piso ¿para qué? Pues para nuestro gozo y disfrute.
Luego vino el drama "Yo-no-estoy-en-el-concierto-de-Florence-and-the-Machine", que en realidad yo culpo a Sama por no comprarme entrada pero es que yo fui yo el que le dije que no lo hiciera que ya la compraría yo. Y claro, cuando tuve dinero para hacerlo ya no había entradas. Porque Dios da entradas a quien no tiene dientes.
Así que me quedé en casa, hecho polvo de tanta limpieza, cené y me dispuse a ver una peli. Sama me llamó al acabar el concierto y quedamos en el centro para acompañarle a él, a Tidusin y a LleonardPler un rato hasta que cogieran el NitBus.
Charlamos sobre el concierto, sobre las filtraciones musicales de ayer (lo nuevo de Goldfrapp es maravilloso y el de Gabriella Cilmi no está mal aunque aún no lo he escuchado con detenimiento), sobre un libro de traducciones español-inglés que se compró Sama y que es para morirse de la risa "Kay ays aysoh?"
Luego me volví a casa en el bus. Esperarlo fue un drama porque cada vez pasan más tarde, pero viajar en él fue aún peor. Gente que se pasaba de parada, acelerones en la Gran Vía, seres humanos pegándose por la calle.
Al llegar a casa me senté en el ordenador y me dispuse a ver la actuación de Sergio Cuho el viernes pasado en la sala KGB a la que me habría gustado mucho ir pero tenía planes que ya os conté ayer, y mientras me quedaba hipnotizado mirándole el paquete vino Darío y me dijo:
- Es muy fuerte.
- Ya tía, mira qué paquete marca.
- Ah ¿a ver? -miró el paquete y luego me dijo-. Bueno, pero yo no decía esto. Es muy fuerte lo que acaba de pasar.
- ¿Qué?
- Luriruri me ha mandado un mensaje y vas a flipar.
Voy a su ordenador a leerlo. Un mensaje en Face en el que dice que se va a plantar aquí al día siguiente a pasar 4 o 5 días con un amigo de Madrid y que el miércoles vendrán Noe y Samu a tomar algo, que nos organicemos por si alguien tiene que madrugar.
No tardé ni dos minutos en contestarle que:
1.- Aquí nadie se iba a organizar para dormir, que a las 00:30 iban a estar todos en la puta calle.
2.- Que si ese amigo (entendiendo amigo como ligue del Bakala que ha visto dos veces por Skype y tiene una vida tan ociosa que se puede permitir venir a conocer a Luriruri -pobre- así porque sí) entraba en casa yo llamaba a su madre y le contaba que su hijo era marica y me tenía hasta el chocho.
Luriruri no me contestó. Sí le contestó a Darío, diciéndole que no mentara a su madre y que no hiciera amenazas tan rastreras. Es que Darío le dijo exactamente lo mismo que yo.
Intenté hablar con él por teléfono, para avisarle, pero no lo cogió.
Echamos la llave, la dejamos puesta y nos fuimos a dormir. No íbamos a impedirle la entrada, que él ha pagado este mes de alquiler, pero sí que íbamos a controlar cuando y con quién entraba.
Esta mañana a las 9:43 se ha puesto a picar al timbre como un poseso. Yo, con toda la tranquilidad del mundo, he ido a abrirle y él ha entrado hecho una furia al grito de "¡Ya era hora, coño!". Yo le he seguido tranquilamente hasta su habitación y le he dicho que se calmara, que era domingo por la mañana y que no me tocara los huevos. "Es que me dejáis fuera de mi propia casa" dice él.
- No es eso. Es que desde que no estás tú echamos la llave por las noches.
- Ah, pues eso es nuevo.
- Sí, hay muchas cosas nuevas.
Lo siguiente que le he dicho es que aquí no iba a entrar ni Dios y él ha contestado con un "Pues no fue eso lo que me dijiste la otra vez".
¿Perdoooooooooooooona?
Y me enseña un mensaje de Facebook que me mandó hace dos semanas diciéndome que si nos parecía bien le iba a decir a un amigo de Madrid que viniera a pasar unos días aquí. Yo ese mensaje no lo leí, porque me lo envió mientras yo le contestaba a otro y se traspapeló. Pero le tuve que reconocer que bueno, que al menos había avisado (aunque el mensaje no llegara a su destinatario) y que en ese caso no le iba a decir nada. Pero que no me hacía ni puta gracia que meta a un desconocido en casa.
Claro que eso tampoco me importa. Si falta o se estropea algo, me lo cobraré. ¡Anda que no!
Me he vuelto a la cama sin ganas de discutir, porque él se ha puesto a decir no sé qué tonterías sobre los gastos del piso y he preferido decirle "mira, tengo sueño y tú eres tonto y no entiendes lo que te digo así que me voy a la cama".
Esta tarde me he ido a casa de mi prima a comer pastel. 38 que cumplía ya. Me lo he pasado francamente bien, aunque en el viaje he perdido las llaves de mi casa. Y lo peor no es eso, que eso se hace copia y ya está. Pero me jode haber perdido los llaveros de Rockstar y de Gears of War, que eran promos y no volveré a conseguir.
Pero bueno, tampoco creo que nadie venga a violarme por la noche a casa. Y si lo hacen tampoco me voy a quejar.
Antes de venirme a la habitación (tras cenar y ver unos fabulosos capítulos de Sex in the city) me he encontrado a Uri en la cocina. Le he dicho que si le faltaba algo de comida me lo dijera, que habíamos cogido cosas. Él ha dicho que no le importaba.
Durante un instante me he quedado quieto en la puerta, mirándole, pensando cómo coño puede haber sido tan gilipollas y cómo era posible que hubiera mandado a la mierda la amistad que teníamos por hacer tantas tonterías y ser tan egoísta. He pensado incluso decirle que lo de su amigo era un malentendido y que no pasaba nada.
Lo que se llama tender un puente.
Pero mira, no me ha dado la gana. Cuando se ha dado cuenta de que pasaba algo le he contestado con un:
- Es que te iba a decir algo, pero se me ha olvidado. Seguramente sería mentira.
Y me he venido a escuchar Goldfrapp y chafardear la edición Online de la revista Odisea, que este mes han recomendado que sigamos a mis queridísimospiscis Peibols y a EnterTheFido ;))
Para empezar iba a venir el dueño del piso a hablar sobre el tema del aquiler, pero al final lo tuvo que dejar para el lunes porque el hombre se lió haciendo cosas y le fue imposible pasarse. Y fíjate tú, yo y Darío como locos limpiando el piso ¿para qué? Pues para nuestro gozo y disfrute.
Luego vino el drama "Yo-no-estoy-en-el-concierto-de-Florence-and-the-Machine", que en realidad yo culpo a Sama por no comprarme entrada pero es que yo fui yo el que le dije que no lo hiciera que ya la compraría yo. Y claro, cuando tuve dinero para hacerlo ya no había entradas. Porque Dios da entradas a quien no tiene dientes.
Así que me quedé en casa, hecho polvo de tanta limpieza, cené y me dispuse a ver una peli. Sama me llamó al acabar el concierto y quedamos en el centro para acompañarle a él, a Tidusin y a LleonardPler un rato hasta que cogieran el NitBus.
Charlamos sobre el concierto, sobre las filtraciones musicales de ayer (lo nuevo de Goldfrapp es maravilloso y el de Gabriella Cilmi no está mal aunque aún no lo he escuchado con detenimiento), sobre un libro de traducciones español-inglés que se compró Sama y que es para morirse de la risa "Kay ays aysoh?"
Luego me volví a casa en el bus. Esperarlo fue un drama porque cada vez pasan más tarde, pero viajar en él fue aún peor. Gente que se pasaba de parada, acelerones en la Gran Vía, seres humanos pegándose por la calle.
Al llegar a casa me senté en el ordenador y me dispuse a ver la actuación de Sergio Cuho el viernes pasado en la sala KGB a la que me habría gustado mucho ir pero tenía planes que ya os conté ayer, y mientras me quedaba hipnotizado mirándole el paquete vino Darío y me dijo:
- Es muy fuerte.
- Ya tía, mira qué paquete marca.
- Ah ¿a ver? -miró el paquete y luego me dijo-. Bueno, pero yo no decía esto. Es muy fuerte lo que acaba de pasar.
- ¿Qué?
- Luriruri me ha mandado un mensaje y vas a flipar.
Voy a su ordenador a leerlo. Un mensaje en Face en el que dice que se va a plantar aquí al día siguiente a pasar 4 o 5 días con un amigo de Madrid y que el miércoles vendrán Noe y Samu a tomar algo, que nos organicemos por si alguien tiene que madrugar.
No tardé ni dos minutos en contestarle que:
1.- Aquí nadie se iba a organizar para dormir, que a las 00:30 iban a estar todos en la puta calle.
2.- Que si ese amigo (entendiendo amigo como ligue del Bakala que ha visto dos veces por Skype y tiene una vida tan ociosa que se puede permitir venir a conocer a Luriruri -pobre- así porque sí) entraba en casa yo llamaba a su madre y le contaba que su hijo era marica y me tenía hasta el chocho.
Luriruri no me contestó. Sí le contestó a Darío, diciéndole que no mentara a su madre y que no hiciera amenazas tan rastreras. Es que Darío le dijo exactamente lo mismo que yo.
Intenté hablar con él por teléfono, para avisarle, pero no lo cogió.
Echamos la llave, la dejamos puesta y nos fuimos a dormir. No íbamos a impedirle la entrada, que él ha pagado este mes de alquiler, pero sí que íbamos a controlar cuando y con quién entraba.
Esta mañana a las 9:43 se ha puesto a picar al timbre como un poseso. Yo, con toda la tranquilidad del mundo, he ido a abrirle y él ha entrado hecho una furia al grito de "¡Ya era hora, coño!". Yo le he seguido tranquilamente hasta su habitación y le he dicho que se calmara, que era domingo por la mañana y que no me tocara los huevos. "Es que me dejáis fuera de mi propia casa" dice él.
- No es eso. Es que desde que no estás tú echamos la llave por las noches.
- Ah, pues eso es nuevo.
- Sí, hay muchas cosas nuevas.
Lo siguiente que le he dicho es que aquí no iba a entrar ni Dios y él ha contestado con un "Pues no fue eso lo que me dijiste la otra vez".
¿Perdoooooooooooooona?
Y me enseña un mensaje de Facebook que me mandó hace dos semanas diciéndome que si nos parecía bien le iba a decir a un amigo de Madrid que viniera a pasar unos días aquí. Yo ese mensaje no lo leí, porque me lo envió mientras yo le contestaba a otro y se traspapeló. Pero le tuve que reconocer que bueno, que al menos había avisado (aunque el mensaje no llegara a su destinatario) y que en ese caso no le iba a decir nada. Pero que no me hacía ni puta gracia que meta a un desconocido en casa.
Claro que eso tampoco me importa. Si falta o se estropea algo, me lo cobraré. ¡Anda que no!
Me he vuelto a la cama sin ganas de discutir, porque él se ha puesto a decir no sé qué tonterías sobre los gastos del piso y he preferido decirle "mira, tengo sueño y tú eres tonto y no entiendes lo que te digo así que me voy a la cama".
Esta tarde me he ido a casa de mi prima a comer pastel. 38 que cumplía ya. Me lo he pasado francamente bien, aunque en el viaje he perdido las llaves de mi casa. Y lo peor no es eso, que eso se hace copia y ya está. Pero me jode haber perdido los llaveros de Rockstar y de Gears of War, que eran promos y no volveré a conseguir.
Pero bueno, tampoco creo que nadie venga a violarme por la noche a casa. Y si lo hacen tampoco me voy a quejar.
Antes de venirme a la habitación (tras cenar y ver unos fabulosos capítulos de Sex in the city) me he encontrado a Uri en la cocina. Le he dicho que si le faltaba algo de comida me lo dijera, que habíamos cogido cosas. Él ha dicho que no le importaba.
Durante un instante me he quedado quieto en la puerta, mirándole, pensando cómo coño puede haber sido tan gilipollas y cómo era posible que hubiera mandado a la mierda la amistad que teníamos por hacer tantas tonterías y ser tan egoísta. He pensado incluso decirle que lo de su amigo era un malentendido y que no pasaba nada.
Lo que se llama tender un puente.
Pero mira, no me ha dado la gana. Cuando se ha dado cuenta de que pasaba algo le he contestado con un:
- Es que te iba a decir algo, pero se me ha olvidado. Seguramente sería mentira.
Y me he venido a escuchar Goldfrapp y chafardear la edición Online de la revista Odisea, que este mes han recomendado que sigamos a mis queridísimos
La noche es para mEHEHEHEHEHEHEH-EH!!!!
Ayer fue un día cargadito, cargadito. Eventos sociales y mucha cosa más, de eso que hace que este blog se parezca a Sexo en NY pero sin Sexo, sin NY y sin Manolo's.
Viernes por la tarde, de 20:00 a 22:00 era la presentación de la nueva KINK de Paco y Manolo en la librería/galería RAS. Allí que fuimos Abuga y yo, llegando elegantemente tarde, cuando el sarao estaba en su punto álgido.
¿Cómo? ¿Qué qué tal? Pues mira, mucha moderna. Y cerveza gratis, que eso es un punto. No estuvimos mucho rato, la verdad, fue hojear la revista, mirar las modernas, reírnos como si nos hubiéramos contado muchas cosas divertidas mientras la gente nos echaba miradas extrañas y luego comprarla y listo.
La revista en sí es un compendio del morbo y de tíos buenos desnudos. No hay ninguno feo. Y dirás ¿por qué fuiste? Pues porque Tony Tornado ¡sale en ella! La verdad es que cuando me lo contó yo no daba crédito (¡Ni el Bankinter!) y me imaginé un reportaje a lo Chulo Zero que ríete tú de los de la OhMyGod!; pero lo cierto es que yo esperaba más material en la revista, que hay pocas fotos y eso fue un pequeño chasco.
Hubo un par de momentos delirantes, como cuando Abuga reconoció a uno que se había cascado 4 pajas seguidas por el Cam4 o yo me asusté al ver que un hombre le enseñaba la revista a un niño que resultó ser una lesbiana.
Cuando ya estaba todo el pescao vendío cogimos los trastos y nos vinimos a casa, a cenar mientras veíamos por enésima vez el Telephone, vídeos de los morancos, un capítulo de Sexo en NY y luego, para emborracharnos, el XTour de Kylie y el Pandemonium de los Pet Shop Boys.
Tras un par de cubatas, un chupito y unas Petit Ecolier de chocolate blanco, nos fuimos.
Cogimos el bus, nos bajamos y comenzamos a caminar como posesas por media Barcelona para llegar al puto "Martin's".
Es lo malo de Barcelona, que o coges un taxi o te jodes, porque moverse por el centro es un horror.
Fue la noche de los "EH-EH-EH-EH-EH-EH-EH". El Martin's, que es un sitio al que no había ido nunca, es un local bastante pequeño que se llena con facilidad. Tres plantas (bueno, dos) y te diría que con tres ambientes pero está tan mal sonorizado que es sólo un ambiente difuminado.
Hubo actuación de la Terremoto, que fue muy mini (a pesar de sus gafas con cigarrillos -sin encender, por que el pelo era muy inflamable-) y aunque el DJ estaba pinchando subido al pódium (¿¿¿???) la verdad es que puso musicote que creí que jamás escucharía en Barcelona: Rocket de Goldrapp, mucho remix de Little Boots, Gaga (aunque lo que puso de Telephone era un rip horrendo que se oía fatal), Pet Shop Boys (Did You See Me Coming?).
Lo cual me hizo darme cuenta de que, en realidad, no hace falta abrir locales nuevos en Barcelona. Aquí a la gente le gusta la misma música que me encanta cuando voy a Madrid o me entusiasma cuando voy a Londres. Simplemente, hay que mejorar lo que tenemos.
Al menos que mejoren los altavoces del Martin's, porque a la Terremoto no se la oía nada. Bueno, se la oía, pero no se entendía una mierda.
Lo más divertido de la noche fue, en realidad, encontrarse gente. Ya me había dicho Abuga que nos íbamos a encontrar a la mitad del Bear (y que la otra mitad estaba en el cuarto oscuro). Lo que no esperaba era empezar una competición para ver con cuántos nos habíamos acostado.
Momentazos de la noche:
- Entrar y que me diga "cuidado que a ese lo conocemos" y encontrarme con M, el de los baños de Arena, que me saluda con cariño. Abuga habló en plural porque también medio ligó con él vía Bear.
- Estar bailando y darme la vuelta para ver a un tío bueno y decirle a Abuga: "Tía, que tengo un tío bueno detrás y no me has avisado" y él contesta "es uno del Bear que le gustan las Girls Aloud". Pienso durante un segundo: "¡Ah coño, yo me he acostado con él! Vámonos de aquí."
- Subir a la planta de arriba a ver porno y pedir alcohol (que había menos gente) y encontrarnos con Josep Sandoval sentado en la barra. Abuga luego me dijo que había sido muy fuerte encontrarnos con Juan Adriansens. Quiero creer que se confundió, porque si estaba Adriansens y yo no lo vi...
- Estar en una barra y que alguien grite "¿¿SEIS EUROS UNA BIRRA??" y que Abuga te cuente lo que fue invitar a ese tío a fornicar en casa y que al ver su pared del pop se pirara por donde había venido.
- Esperar a que cante la Terremoto y encontrarte con el amigo psicópata de Zac Efron, el que me reconoció por el iPhone y por mi nariz. Un chaval de 18 años diciéndome que qué hacía yo en el Martin's. En fin...
- Que entre la multitud aparezca un pelirrojo con camiseta de tirantes negra, que está buenorro y que al verle con detenimiento lo reconozcas como "¡¡el pelirrojo de Doctor Mateo!!". Ramón Pujol. Sí lo pongo para que se encuentre en google.
Que fíjate yo no tenía ni idea de que era catalán y mucho menos de que visitara locales como el Martin's. No diré que es gay, porque yo no le vi practicar el fornicio con otros hombres, pero blanco y en botella...
También me encontré a Gorka Lasaosa en Arena y el tío se acabó ligando a una rubia. Con Ramón Pujol (iba a poner sólo el apellido pero la frase podría quedar muy bizarra) pensé hacerme el borracho y acercarme con el iPhone para hacerle un Lasaosa (osea, buscar una foto suya en Google y decirle "¿eres tú?" -pos claro que soy yo, quien voy a ser-) pero me dio mucho reparo molestar a una celebriti porque a mí me da mucha rabia que me lo hagan.
Más momentazos:
- Que un maromo se me empiece a restregar después de hablar con otro maromo que le da un morreo y se va y que cuando yo levanto disimuladamente la mano para empezar la maniobra de acercamiento (como las de la estación espacial internacional) el tío se gire y se sorprenda. Claro que con lo puesto que parecía ir a lo mejor se asustó y se dio cuenta de dónde se había metido.
- La coreografía de Bad Romance (y los gritos que pegamos) y de Telephone que nos marcamos Abuga y yo.
- Que un tío me coja y me diga "¡Hombreeee! ¿Te acuerdas de mí?" y reconocerle como un tío con el que me acosté una vez y que es el mismo que me manda mensajes por el Bear para hacer un trío con su pareja. Le dije que sí, que claro que le conocía. Aproveché para localizar a su pareja y ver si me interesaba el tema. Y mira, no. Él, eso sí, aunque está un poco más gordete sigue dándome morbo.
- Gritarle a Abuga: "¡ME COMES EL COÑO!" y que una mujerona (sí, había muchas mujeres) se me quedara mirando asombrada por lo que acababa de oír.
- Ver a la Rubenaka subida al pódium. Bueno, de hecho todo el pódium era un poema. Madre mía qué cosas se veían ahí arriba...
- Maniobras y tácticas de guerrilla para localizar a La Folk (ya os hablaré de ella) y saludarla disimuladamente como en plan "¡ay, no te había visto!"
Y bueno, ya. Que no me acuerdo de más cosas que pasaran ahí. Recuerdo haberle dicho a Abuga que esperaba que el cuarto oscuro fuera muy amplio, porque con los hombretones que había ahí...
Así que nos fuimos, chino chano para que nos diera tiempo a que Abuga cogiera el primer tren. De camino le fui contando que tengo que preparar un Top para TopHunted de locales de ambiente en Barcelona. Probablemente en el número uno ponga:
"EL MEJOR BAR DE AMBIENTE DE BARCELONA SE LLAMA CHUECA Y ES UN BARRIO DE MADRID"
Viernes por la tarde, de 20:00 a 22:00 era la presentación de la nueva KINK de Paco y Manolo en la librería/galería RAS. Allí que fuimos Abuga y yo, llegando elegantemente tarde, cuando el sarao estaba en su punto álgido.
¿Cómo? ¿Qué qué tal? Pues mira, mucha moderna. Y cerveza gratis, que eso es un punto. No estuvimos mucho rato, la verdad, fue hojear la revista, mirar las modernas, reírnos como si nos hubiéramos contado muchas cosas divertidas mientras la gente nos echaba miradas extrañas y luego comprarla y listo.
La revista en sí es un compendio del morbo y de tíos buenos desnudos. No hay ninguno feo. Y dirás ¿por qué fuiste? Pues porque Tony Tornado ¡sale en ella! La verdad es que cuando me lo contó yo no daba crédito (¡Ni el Bankinter!) y me imaginé un reportaje a lo Chulo Zero que ríete tú de los de la OhMyGod!; pero lo cierto es que yo esperaba más material en la revista, que hay pocas fotos y eso fue un pequeño chasco.
Hubo un par de momentos delirantes, como cuando Abuga reconoció a uno que se había cascado 4 pajas seguidas por el Cam4 o yo me asusté al ver que un hombre le enseñaba la revista a un niño que resultó ser una lesbiana.
Cuando ya estaba todo el pescao vendío cogimos los trastos y nos vinimos a casa, a cenar mientras veíamos por enésima vez el Telephone, vídeos de los morancos, un capítulo de Sexo en NY y luego, para emborracharnos, el XTour de Kylie y el Pandemonium de los Pet Shop Boys.
Tras un par de cubatas, un chupito y unas Petit Ecolier de chocolate blanco, nos fuimos.
Cogimos el bus, nos bajamos y comenzamos a caminar como posesas por media Barcelona para llegar al puto "Martin's".
Es lo malo de Barcelona, que o coges un taxi o te jodes, porque moverse por el centro es un horror.
Fue la noche de los "EH-EH-EH-EH-EH-EH-EH". El Martin's, que es un sitio al que no había ido nunca, es un local bastante pequeño que se llena con facilidad. Tres plantas (bueno, dos) y te diría que con tres ambientes pero está tan mal sonorizado que es sólo un ambiente difuminado.
Hubo actuación de la Terremoto, que fue muy mini (a pesar de sus gafas con cigarrillos -sin encender, por que el pelo era muy inflamable-) y aunque el DJ estaba pinchando subido al pódium (¿¿¿???) la verdad es que puso musicote que creí que jamás escucharía en Barcelona: Rocket de Goldrapp, mucho remix de Little Boots, Gaga (aunque lo que puso de Telephone era un rip horrendo que se oía fatal), Pet Shop Boys (Did You See Me Coming?).
Lo cual me hizo darme cuenta de que, en realidad, no hace falta abrir locales nuevos en Barcelona. Aquí a la gente le gusta la misma música que me encanta cuando voy a Madrid o me entusiasma cuando voy a Londres. Simplemente, hay que mejorar lo que tenemos.
Al menos que mejoren los altavoces del Martin's, porque a la Terremoto no se la oía nada. Bueno, se la oía, pero no se entendía una mierda.
Lo más divertido de la noche fue, en realidad, encontrarse gente. Ya me había dicho Abuga que nos íbamos a encontrar a la mitad del Bear (y que la otra mitad estaba en el cuarto oscuro). Lo que no esperaba era empezar una competición para ver con cuántos nos habíamos acostado.
Momentazos de la noche:
- Entrar y que me diga "cuidado que a ese lo conocemos" y encontrarme con M, el de los baños de Arena, que me saluda con cariño. Abuga habló en plural porque también medio ligó con él vía Bear.
- Estar bailando y darme la vuelta para ver a un tío bueno y decirle a Abuga: "Tía, que tengo un tío bueno detrás y no me has avisado" y él contesta "es uno del Bear que le gustan las Girls Aloud". Pienso durante un segundo: "¡Ah coño, yo me he acostado con él! Vámonos de aquí."
- Subir a la planta de arriba a ver porno y pedir alcohol (que había menos gente) y encontrarnos con Josep Sandoval sentado en la barra. Abuga luego me dijo que había sido muy fuerte encontrarnos con Juan Adriansens. Quiero creer que se confundió, porque si estaba Adriansens y yo no lo vi...
- Estar en una barra y que alguien grite "¿¿SEIS EUROS UNA BIRRA??" y que Abuga te cuente lo que fue invitar a ese tío a fornicar en casa y que al ver su pared del pop se pirara por donde había venido.
- Esperar a que cante la Terremoto y encontrarte con el amigo psicópata de Zac Efron, el que me reconoció por el iPhone y por mi nariz. Un chaval de 18 años diciéndome que qué hacía yo en el Martin's. En fin...
- Que entre la multitud aparezca un pelirrojo con camiseta de tirantes negra, que está buenorro y que al verle con detenimiento lo reconozcas como "¡¡el pelirrojo de Doctor Mateo!!". Ramón Pujol. Sí lo pongo para que se encuentre en google.
Que fíjate yo no tenía ni idea de que era catalán y mucho menos de que visitara locales como el Martin's. No diré que es gay, porque yo no le vi practicar el fornicio con otros hombres, pero blanco y en botella...
También me encontré a Gorka Lasaosa en Arena y el tío se acabó ligando a una rubia. Con Ramón Pujol (iba a poner sólo el apellido pero la frase podría quedar muy bizarra) pensé hacerme el borracho y acercarme con el iPhone para hacerle un Lasaosa (osea, buscar una foto suya en Google y decirle "¿eres tú?" -pos claro que soy yo, quien voy a ser-) pero me dio mucho reparo molestar a una celebriti porque a mí me da mucha rabia que me lo hagan.
Más momentazos:
- Que un maromo se me empiece a restregar después de hablar con otro maromo que le da un morreo y se va y que cuando yo levanto disimuladamente la mano para empezar la maniobra de acercamiento (como las de la estación espacial internacional) el tío se gire y se sorprenda. Claro que con lo puesto que parecía ir a lo mejor se asustó y se dio cuenta de dónde se había metido.
- La coreografía de Bad Romance (y los gritos que pegamos) y de Telephone que nos marcamos Abuga y yo.
- Que un tío me coja y me diga "¡Hombreeee! ¿Te acuerdas de mí?" y reconocerle como un tío con el que me acosté una vez y que es el mismo que me manda mensajes por el Bear para hacer un trío con su pareja. Le dije que sí, que claro que le conocía. Aproveché para localizar a su pareja y ver si me interesaba el tema. Y mira, no. Él, eso sí, aunque está un poco más gordete sigue dándome morbo.
- Gritarle a Abuga: "¡ME COMES EL COÑO!" y que una mujerona (sí, había muchas mujeres) se me quedara mirando asombrada por lo que acababa de oír.
- Ver a la Rubenaka subida al pódium. Bueno, de hecho todo el pódium era un poema. Madre mía qué cosas se veían ahí arriba...
- Maniobras y tácticas de guerrilla para localizar a La Folk (ya os hablaré de ella) y saludarla disimuladamente como en plan "¡ay, no te había visto!"
Y bueno, ya. Que no me acuerdo de más cosas que pasaran ahí. Recuerdo haberle dicho a Abuga que esperaba que el cuarto oscuro fuera muy amplio, porque con los hombretones que había ahí...
Así que nos fuimos, chino chano para que nos diera tiempo a que Abuga cogiera el primer tren. De camino le fui contando que tengo que preparar un Top para TopHunted de locales de ambiente en Barcelona. Probablemente en el número uno ponga:
"EL MEJOR BAR DE AMBIENTE DE BARCELONA SE LLAMA CHUECA Y ES UN BARRIO DE MADRID"
Let's make a sandwich
El vídeo de "Telephone" de Lady GaGa y Beyoncé es, seguramente, todo lo que esperábamos de él (y mucho más).
Vídeo de 9 minutos y medio, bien dirigido, con una imagen fantástica, con una historia divertida y con mucho humor y mala leche.
Y eso mola, porque está genial ver que la tía no va a parar de sorprendernos.
Dirigido por Ackerlund y siguiendo el estilo de "Paparazzi". De hecho las gafas-mickey reaparecen (esta vez las lleva Beyoncé) y la historia continúa, directamente, desde el final de ese vídeo.
Empieza con Gaga yendo a prisión, una PRISON FOR BITCHES! custodiada por dos mujeronas cachas que le arrancan su traje presa made-in-Gaga y la desnudan. Ella se encarama a la celda y muestra todo su coño. Una dice "Te dije que no tenía pene" y la otra responde "una lástima".
Gaga se va al patio de recreo, con un traje de cadenas y unas gafas INCREÍBLES con cigarros humeantes, y allí se empieza a dar el lote con dos presas (una de ellas escuchando música con los cascos que la Gaga diseñó para el video de Bad Romance).
Allí avisan por megafonía de que tiene una llamada. En la sala del teléfono está ella, esperando, con latas de cerveza como rulos gigantes. Una presa la observa, si no es la propia Lady Gaga vestida como cuando era la Germanotta, entonces es Lourdes Maria.
Dos reclusas empiezan a pelear mientras ella contesta al teléfono y responde con la canción:
"Hello, hello baby you called, I can't hear a thing".
Comienza la coreografía del videoclip, con Gaga y unas bailarinas semi desnudas bailando por la galería de la prisión y con ella precintada en una celda poniendo posturitas y con un teléfono que enseña bien grande el logo de Virgin.
De repente algo ocurre, una de las guardias (que busca pareja en su ordenador Compaq en la web "Plenty of Fish" la libera). Algún idiota ha pagado su fianza. Antes de irse Gaga (con un pamelón impresionante) hace un paso de baile en plan "soy la reina" y la guardia responde con un "You'll be back honey".
Fuera de prisión la espera la Pussy Wagon, con Beyoncé en el interior. Beyunca le dice:
"You've been a very bad girl. A ver very bad BAD girl GAGA" y pega un bocao de un bollo y se lo da a la Gaga para que lo arrance con sus dientes.
En el coche Gaga le pregunta a Honey B si está segura de lo que van a hacer porque "ya sabes lo que dicen: si matas a la vaca tienes que hacer hamburguesas".
Honey B responde "Gaga, la confianza es como un espejo. Si se rompe puede repararse".
Y Gaga responde: "pero siempre verás las grietas en el PUTO REFLEJO".
Gaga le hace fotos a Honey B con una maravillosa
Honey B y Gaga llegan a un bar donde les espera el chulo-novio-marido de Honey. El tío es un cerdo, por eso Honey B le envenena sin dudarlo. A Tyrese Gibson le sienta mal el café envenenado, pero tranquilos. Gaga está en la cocina y al grito de "LET'S MAKE A SANDWICH" prepara comida envenenada para TODO el restaurante.
Les sirve la comida vestida de chez con un teléfono moldeado en su pelo y el chulo-novio-marido se echa toda la miel encima! ¡SERÁ CABRÓN!
Pero Beyoncé está tranquila: "Sabía que cogerías toda mi miel, egoísta hijo de puta!" Y tú pones cara de "¿Beyoncé ha dicho eso?" y ella se lleva la mano a la boca y te mira con cariño.
Las dos bailan tras cargarse al restaurante, se visten con unos trajes imposibles y se lanzan a la carretera, huyendo, como Thelma y Louise!
Prometen volver...
Vídeo de 9 minutos y medio, bien dirigido, con una imagen fantástica, con una historia divertida y con mucho humor y mala leche.
Y eso mola, porque está genial ver que la tía no va a parar de sorprendernos.
Dirigido por Ackerlund y siguiendo el estilo de "Paparazzi". De hecho las gafas-mickey reaparecen (esta vez las lleva Beyoncé) y la historia continúa, directamente, desde el final de ese vídeo.
Empieza con Gaga yendo a prisión, una PRISON FOR BITCHES! custodiada por dos mujeronas cachas que le arrancan su traje presa made-in-Gaga y la desnudan. Ella se encarama a la celda y muestra todo su coño. Una dice "Te dije que no tenía pene" y la otra responde "una lástima".
Gaga se va al patio de recreo, con un traje de cadenas y unas gafas INCREÍBLES con cigarros humeantes, y allí se empieza a dar el lote con dos presas (una de ellas escuchando música con los cascos que la Gaga diseñó para el video de Bad Romance).
Allí avisan por megafonía de que tiene una llamada. En la sala del teléfono está ella, esperando, con latas de cerveza como rulos gigantes. Una presa la observa, si no es la propia Lady Gaga vestida como cuando era la Germanotta, entonces es Lourdes Maria.
Dos reclusas empiezan a pelear mientras ella contesta al teléfono y responde con la canción:
"Hello, hello baby you called, I can't hear a thing".
Comienza la coreografía del videoclip, con Gaga y unas bailarinas semi desnudas bailando por la galería de la prisión y con ella precintada en una celda poniendo posturitas y con un teléfono que enseña bien grande el logo de Virgin.
De repente algo ocurre, una de las guardias (que busca pareja en su ordenador Compaq en la web "Plenty of Fish" la libera). Algún idiota ha pagado su fianza. Antes de irse Gaga (con un pamelón impresionante) hace un paso de baile en plan "soy la reina" y la guardia responde con un "You'll be back honey".
Fuera de prisión la espera la Pussy Wagon, con Beyoncé en el interior. Beyunca le dice:
"You've been a very bad girl. A ver very bad BAD girl GAGA" y pega un bocao de un bollo y se lo da a la Gaga para que lo arrance con sus dientes.
En el coche Gaga le pregunta a Honey B si está segura de lo que van a hacer porque "ya sabes lo que dicen: si matas a la vaca tienes que hacer hamburguesas".
Honey B responde "Gaga, la confianza es como un espejo. Si se rompe puede repararse".
Y Gaga responde: "pero siempre verás las grietas en el PUTO REFLEJO".
Gaga le hace fotos a Honey B con una maravillosa
Honey B y Gaga llegan a un bar donde les espera el chulo-novio-marido de Honey. El tío es un cerdo, por eso Honey B le envenena sin dudarlo. A Tyrese Gibson le sienta mal el café envenenado, pero tranquilos. Gaga está en la cocina y al grito de "LET'S MAKE A SANDWICH" prepara comida envenenada para TODO el restaurante.
Les sirve la comida vestida de chez con un teléfono moldeado en su pelo y el chulo-novio-marido se echa toda la miel encima! ¡SERÁ CABRÓN!
Pero Beyoncé está tranquila: "Sabía que cogerías toda mi miel, egoísta hijo de puta!" Y tú pones cara de "¿Beyoncé ha dicho eso?" y ella se lleva la mano a la boca y te mira con cariño.
Las dos bailan tras cargarse al restaurante, se visten con unos trajes imposibles y se lanzan a la carretera, huyendo, como Thelma y Louise!
Prometen volver...
Delirios de Grandeza
Hoy estaba elaborando un top para TopHunted (que publicaré mañana, porque hoy ya no me ha dado tiempo que menudo currazo aunque no lo parezca) y chafardeando por webs y demás me he dado cuenta de algo.
Leía el CLMag de este mes (decicado al folklore) y pensando en la publicidad que tienen me he dado cuenta de que coño, mi blog salió recomendado en la revista Odisea ¿sabes? Que parece que no pero eso es very important. Y es que ahora estaba en Facebook y me he visto ahí yo todo fan de Rubén PerdidoEnBilbao y me he acordado de que él sigue este blog. Y además Ruben PerdidoenBilbao salía en un video de Chuchi Menkes que no es otra que la gran Yogurinha Borova, con la que tuve un diálogo demencial hace unas semanas por el Last.FM.
Y el mismo intercambio de fanatismo me pasa con Ismael Álvarez.
Si hasta tengo un follower nuevo en Twitter que no sé quién es pero que también sigue a Ismael Álvarez. Y por un momento me he visto yo ahí, como una de las caras gays de este país. Que eso en mi tierra se llama Delirio de Grandeza, pero chica, para una vez que me da por echarme flores y no quejarme porque no me comentáis, porque nadie se baja los HDB, porque tal y cual... pues ahora no te vas a quejar tú ¡DESGRACIADA!
Así que me he planteado reconvertir el blog pues yo qué sé, en un centro de referencia sobre algo. Igual que Absolutamente Posh es un blog de referencia sobre moda. Pero ¿y sobre qué coño hago yo referencias a las cosas? Osea ¿qué coño voy a venderle yo a la gente?
Pues mira, no lo sé. Pero imagino que a partir de ahora pues toca ser un poco más fulana y vender morbo y esas cosas que tanto os gustan.
Por cierto, el drama de la búsqueda de piso ha tomado un camino inesperado (lo que se llama un giro de guión), inesperado pero no por ello imprevisible. Ha sido un poco dramático y ahora dependemos de la bondad de dos semi-conocidos para ver si al final nos vamos, o no nos vamos. Que yo ya no sé qué hacer.
Me veo en casa de mis padres AGAIN. Y mira, yo eso sí que no.
Leía el CLMag de este mes (decicado al folklore) y pensando en la publicidad que tienen me he dado cuenta de que coño, mi blog salió recomendado en la revista Odisea ¿sabes? Que parece que no pero eso es very important. Y es que ahora estaba en Facebook y me he visto ahí yo todo fan de Rubén PerdidoEnBilbao y me he acordado de que él sigue este blog. Y además Ruben PerdidoenBilbao salía en un video de Chuchi Menkes que no es otra que la gran Yogurinha Borova, con la que tuve un diálogo demencial hace unas semanas por el Last.FM.
Y el mismo intercambio de fanatismo me pasa con Ismael Álvarez.
Si hasta tengo un follower nuevo en Twitter que no sé quién es pero que también sigue a Ismael Álvarez. Y por un momento me he visto yo ahí, como una de las caras gays de este país. Que eso en mi tierra se llama Delirio de Grandeza, pero chica, para una vez que me da por echarme flores y no quejarme porque no me comentáis, porque nadie se baja los HDB, porque tal y cual... pues ahora no te vas a quejar tú ¡DESGRACIADA!
Así que me he planteado reconvertir el blog pues yo qué sé, en un centro de referencia sobre algo. Igual que Absolutamente Posh es un blog de referencia sobre moda. Pero ¿y sobre qué coño hago yo referencias a las cosas? Osea ¿qué coño voy a venderle yo a la gente?
Pues mira, no lo sé. Pero imagino que a partir de ahora pues toca ser un poco más fulana y vender morbo y esas cosas que tanto os gustan.
Por cierto, el drama de la búsqueda de piso ha tomado un camino inesperado (lo que se llama un giro de guión), inesperado pero no por ello imprevisible. Ha sido un poco dramático y ahora dependemos de la bondad de dos semi-conocidos para ver si al final nos vamos, o no nos vamos. Que yo ya no sé qué hacer.
Me veo en casa de mis padres AGAIN. Y mira, yo eso sí que no.
Mira, un preview del top de mañana!
No More Mr. X
Hace mucho os hablé de la historia de Mr. X, un chico muy majo al que conocí en el Bear y que al principio parecía que iba a ser un simple polvo pero que poco a poco fui conociendo y cada vez me caía mejor. Pero no en plan que me colgara de él sino, simplemente, que me empezó a caer muy bien. Punto.
No sé si es que me recordaba a alguien, o que me parecía indefenso, pero me apetecía mucho formar parte de su vida. Pero no me lo ponía fácil. Hablábamos durante largas noches y luego desaparecía durante semanas sin dar explicaciones. Luego volvía diciendo que lo sentía y que me iba a explicar todo cuando quedáramos, pero nunca quedábamos.
Al final desapareció tantas veces que yo le puse remedio al tema y, directamente, desaparecí yo. Y al irme yo vino él, pidiéndome por favor que no pasara de él; que a pesar de todo en este tiempo se había dado cuenta de que le había ayudado mucho y, palabras textuales "me has demostrado mucho en muy poco tiempo".
Yo debo ser tonto y cuando me dicen cosas así pues me las creo.
El caso es que Mr. X volvió. Y volvió bastante animado. Se le veía comunicativo, receptivo y con ganas de seguir adelante. Salía de una relación que le había marcado mucho, así que fui paciente.
Y probablemente sea la última persona con la que soy paciente.
Hemos estado bastantes días tonteando. Tonteando con lo que me gustaría dormir abrazado a ti. Tonteando con estar a punto de presentarse en mi casa por sorpresa. Tonteando con tener ganas de sentarnos a charlar tranquilamente durante horas y horas para conocernos bien.
Ayer por la noche, mientras tonteábamos, surgió el tema "¿y tú qué buscas?". A estas alturas de la vida parecía absurdo hablar de eso, porque de eso se habla cuando empiezas a conocer a alguien. Y yo fui sincero: no busco nada especial, porque lo especial es más especial cuando no lo buscas.
Él también lo fue. No sólo no buscaba nada sino que no quería encontrarlo. Y me confesó que, tras leer no sé qué libro, había conseguido no enamorarse de otros tíos. Yo, sorprendido, quise saber cómo se hacía eso; porque yo no creo que puedas decidir no enamorarte. Él me contó que el libro le enseñó que el amor es una necesidad que nos creamos nosotros mismos y que en este tiempo ha estado con tíos y si ha visto que alguno se colgaba o que él empezaba a sentir esa necesidad lo solucionaba poniendo tierra de por medio.
Yo, aún más asombrado, le dije que eso no me parecía una solución razonable para afrontar el amor. Que puedes decidir no tener una relación con alguien, pero que poner tierra de por medio sin hablarlo con el otro y sin intentar llegar a un "acuerdo", me parecía egoísta y muy injusto. Él me decía que sí, que puede serlo, pero que desde que lo hace se siente mejor. Nos ha jodido...
A todo esto yo estaba un poco confuso por el tema "he estado con otros tíos" porque surgió a menudo el concepto "follamigos" (sí, en plural) y hombre, no es que yo pensara que como estaba un poco tocado no hubiera follado en meses... pero dadas sus evasivas cuando yo sacaba el tema de quedar para tomar café daba por hecho que no debía estar en una fase muyfollable sociable de su vida.
Cuando acabó con su exposición sobre la forma de ver el amor me quedé pensativo. La verdad es que me daba mal rollo empezar una amistad con derecho a roce con alguien que, a la que interprete una señal rara, te va a borrar de su vida y se va a quedar más ancho que largo. Ante ese momento de duda me preguntó si le iba a borrar.
Le dije que me lo estaba pensando, que me daba pánico pensar en esa posibilidad en la que ganas confianza con alguien y de repente PUMBA! desaparece. Pero que si le borraba iba a parecer que sólo le había tenido ahí como un posible novio y, teniendo en cuenta que ni le conozco en persona pues como que eso no.
El caso es que hoy, casi sin esperármelo, el señor ha decidido que si tenía esa duda es porque yo buscaba en él un posible novio y ha decidido borrarme él. Porque además le ha sentado mal que yo no respetara su forma de ver la vida y el amor y que no tenía derecho a atratarle así porque yo esperara de él que fuera mi novio.
Aquí va un WTF?? en neones, pero no me llega el presupuesto.
Pero cuidado, que no sólo me borra, encima se permite el lujo de darme consejos sobre la vida y sobre lo que debería hacer al conocer a las personas y no etiquetarlas como "posibles novios", sino aceptarles como son.
Y cuando trato de explicarle por qué su imitación de niño de 12 años me ha hecho flipar en todas las formas en las que se puede flipar, me dice que ha borrado los mensajes sin leerlos. Que lo ha hecho por mí, que un abrazo y que me vaya todo muy bien.
Ha sido como esa discusión de enamorados en plan "que me dejes en paz que no quiero volver a saber nada más de ti, mañana te llamo y hablamos" que tanto echaba de menos (jijiji). Pero sin haberle visto nunca en persona y lo peor, sin haberme acostado con él!!!!!
Al final resulta que sí que ha leído los mensajes y me ha dicho que no le mandara más o me bloquearía. Lo cual me ha hecho pensar que, si realmente no quería recibir más mensajes míos podía haberme bloqueado desde el principio y acabamos antes. ¿No?
Así que le he dicho que mira, que yo a pesar de todo le he cogido cariño y le aprecio, y que sé que aunque se haga el duro no está en un buen momento y que aunque yo soy especialista en darme media vuelta y largarme por donde he venido (porque a mí nunca me echan de ningún sitio, ME VOY YO) me cuesta más hacerlo cuando la persona a la que dejo plantada es alguien que me importa y que lo está pasando mal (porque si lo está pasando mal y no me importa le pueden dar mucho por allí).
No ha contestado, así que me imagino que no sabré nada de él hasta, probablemente, mañana. O la semana que viene. O el momento en que recobre la lucidez y se dé cuenta de que precisamente quejándose porque le he juzgado mal ha acabado siendo él el que ha cometido ese error.
Eso sí, me fastidia un poco que la gente en general confunda el "me importas" por un "estoy colgado por ti". No tiene nada que ver. Osea, yo le digo eso y él da por hecho que estoy pensando que sea mi nuevo novio; pues miedo me da lo que pueden pensar los tíos cuando les digo lo de "la verdad es que me gustas un poco" o "yo de ti me enamoraría muy fácilmente". ¡Terror!
Al final me queda esa sensación de que esto no puede acabar así. Osea, el Karma (Chacón) es inteligente y estoy seguro de que se la devolverá. Porque aunque no lo parezca a mí me jode haber invertido tiempo de mi vida en una persona que ahora dice que no quiere perder tiempo con alguien como yo (¿¿PERDOOOOOOOOOOONA??).
Pero yo no quiero esperar a que el Karma (Chacón) actúe. Yo quiero pegarle un par de gritos en su cara. Y luego abrazarle y preguntarle cómo se siente, que es algo que practiqué durante años y para lo que soy un maestro.
Mientras trato de dilucidar qué hacer sobre este tema me voy a dormir, que mañana madrugo para volver a ver el piso de hoy. Habrá que negociar con los de las fincas para que nos den facilidades con lo de la fianza, que a los muy hijos de puta sólo les ha faltado pedirnos un riñón. Mira, casi preferiría eso, les puedo dar el que me hace las piedras y eso que me quito de encima...
No sé si es que me recordaba a alguien, o que me parecía indefenso, pero me apetecía mucho formar parte de su vida. Pero no me lo ponía fácil. Hablábamos durante largas noches y luego desaparecía durante semanas sin dar explicaciones. Luego volvía diciendo que lo sentía y que me iba a explicar todo cuando quedáramos, pero nunca quedábamos.
Al final desapareció tantas veces que yo le puse remedio al tema y, directamente, desaparecí yo. Y al irme yo vino él, pidiéndome por favor que no pasara de él; que a pesar de todo en este tiempo se había dado cuenta de que le había ayudado mucho y, palabras textuales "me has demostrado mucho en muy poco tiempo".
Yo debo ser tonto y cuando me dicen cosas así pues me las creo.
El caso es que Mr. X volvió. Y volvió bastante animado. Se le veía comunicativo, receptivo y con ganas de seguir adelante. Salía de una relación que le había marcado mucho, así que fui paciente.
Y probablemente sea la última persona con la que soy paciente.
Hemos estado bastantes días tonteando. Tonteando con lo que me gustaría dormir abrazado a ti. Tonteando con estar a punto de presentarse en mi casa por sorpresa. Tonteando con tener ganas de sentarnos a charlar tranquilamente durante horas y horas para conocernos bien.
Ayer por la noche, mientras tonteábamos, surgió el tema "¿y tú qué buscas?". A estas alturas de la vida parecía absurdo hablar de eso, porque de eso se habla cuando empiezas a conocer a alguien. Y yo fui sincero: no busco nada especial, porque lo especial es más especial cuando no lo buscas.
Él también lo fue. No sólo no buscaba nada sino que no quería encontrarlo. Y me confesó que, tras leer no sé qué libro, había conseguido no enamorarse de otros tíos. Yo, sorprendido, quise saber cómo se hacía eso; porque yo no creo que puedas decidir no enamorarte. Él me contó que el libro le enseñó que el amor es una necesidad que nos creamos nosotros mismos y que en este tiempo ha estado con tíos y si ha visto que alguno se colgaba o que él empezaba a sentir esa necesidad lo solucionaba poniendo tierra de por medio.
Yo, aún más asombrado, le dije que eso no me parecía una solución razonable para afrontar el amor. Que puedes decidir no tener una relación con alguien, pero que poner tierra de por medio sin hablarlo con el otro y sin intentar llegar a un "acuerdo", me parecía egoísta y muy injusto. Él me decía que sí, que puede serlo, pero que desde que lo hace se siente mejor. Nos ha jodido...
A todo esto yo estaba un poco confuso por el tema "he estado con otros tíos" porque surgió a menudo el concepto "follamigos" (sí, en plural) y hombre, no es que yo pensara que como estaba un poco tocado no hubiera follado en meses... pero dadas sus evasivas cuando yo sacaba el tema de quedar para tomar café daba por hecho que no debía estar en una fase muy
Cuando acabó con su exposición sobre la forma de ver el amor me quedé pensativo. La verdad es que me daba mal rollo empezar una amistad con derecho a roce con alguien que, a la que interprete una señal rara, te va a borrar de su vida y se va a quedar más ancho que largo. Ante ese momento de duda me preguntó si le iba a borrar.
Le dije que me lo estaba pensando, que me daba pánico pensar en esa posibilidad en la que ganas confianza con alguien y de repente PUMBA! desaparece. Pero que si le borraba iba a parecer que sólo le había tenido ahí como un posible novio y, teniendo en cuenta que ni le conozco en persona pues como que eso no.
El caso es que hoy, casi sin esperármelo, el señor ha decidido que si tenía esa duda es porque yo buscaba en él un posible novio y ha decidido borrarme él. Porque además le ha sentado mal que yo no respetara su forma de ver la vida y el amor y que no tenía derecho a atratarle así porque yo esperara de él que fuera mi novio.
Aquí va un WTF?? en neones, pero no me llega el presupuesto.
Pero cuidado, que no sólo me borra, encima se permite el lujo de darme consejos sobre la vida y sobre lo que debería hacer al conocer a las personas y no etiquetarlas como "posibles novios", sino aceptarles como son.
Y cuando trato de explicarle por qué su imitación de niño de 12 años me ha hecho flipar en todas las formas en las que se puede flipar, me dice que ha borrado los mensajes sin leerlos. Que lo ha hecho por mí, que un abrazo y que me vaya todo muy bien.
Ha sido como esa discusión de enamorados en plan "que me dejes en paz que no quiero volver a saber nada más de ti, mañana te llamo y hablamos" que tanto echaba de menos (jijiji). Pero sin haberle visto nunca en persona y lo peor, sin haberme acostado con él!!!!!
Al final resulta que sí que ha leído los mensajes y me ha dicho que no le mandara más o me bloquearía. Lo cual me ha hecho pensar que, si realmente no quería recibir más mensajes míos podía haberme bloqueado desde el principio y acabamos antes. ¿No?
Así que le he dicho que mira, que yo a pesar de todo le he cogido cariño y le aprecio, y que sé que aunque se haga el duro no está en un buen momento y que aunque yo soy especialista en darme media vuelta y largarme por donde he venido (porque a mí nunca me echan de ningún sitio, ME VOY YO) me cuesta más hacerlo cuando la persona a la que dejo plantada es alguien que me importa y que lo está pasando mal (porque si lo está pasando mal y no me importa le pueden dar mucho por allí).
No ha contestado, así que me imagino que no sabré nada de él hasta, probablemente, mañana. O la semana que viene. O el momento en que recobre la lucidez y se dé cuenta de que precisamente quejándose porque le he juzgado mal ha acabado siendo él el que ha cometido ese error.
Eso sí, me fastidia un poco que la gente en general confunda el "me importas" por un "estoy colgado por ti". No tiene nada que ver. Osea, yo le digo eso y él da por hecho que estoy pensando que sea mi nuevo novio; pues miedo me da lo que pueden pensar los tíos cuando les digo lo de "la verdad es que me gustas un poco" o "yo de ti me enamoraría muy fácilmente". ¡Terror!
Al final me queda esa sensación de que esto no puede acabar así. Osea, el Karma (Chacón) es inteligente y estoy seguro de que se la devolverá. Porque aunque no lo parezca a mí me jode haber invertido tiempo de mi vida en una persona que ahora dice que no quiere perder tiempo con alguien como yo (¿¿PERDOOOOOOOOOOONA??).
Pero yo no quiero esperar a que el Karma (Chacón) actúe. Yo quiero pegarle un par de gritos en su cara. Y luego abrazarle y preguntarle cómo se siente, que es algo que practiqué durante años y para lo que soy un maestro.
Mientras trato de dilucidar qué hacer sobre este tema me voy a dormir, que mañana madrugo para volver a ver el piso de hoy. Habrá que negociar con los de las fincas para que nos den facilidades con lo de la fianza, que a los muy hijos de puta sólo les ha faltado pedirnos un riñón. Mira, casi preferiría eso, les puedo dar el que me hace las piedras y eso que me quito de encima...
Ay ay
Puede que algunos de mis problemas se solucionen muy mucho esta semana. Hoy he visto un piso, sólo falta que a Daddy-Oh! le guste y consigamos negociar bien las condiciones.
Es pequeño, pero yo creo que para nosotros era más que suficiente. El salón, eso sí, es una birria. Pero nosotros siempre hacemos vida en las habitaciones así que... ya veremos, ya veremos!!!
Mientras tanto, reescuchando el cd de Galisteo, me he dado cuenta de que ahora escuchas Lógicamente No y ya nadie se acuerda de lo de "hala, es la misma base que el Don't Stop the Music de Rihanna".
Pues hala.
Hoy, en www.tophunted.com he colgado el top de las 10 canciones que no deben faltarle a un gay en su iPod. Comentad por allí qué os parecen las elecciones...
Es pequeño, pero yo creo que para nosotros era más que suficiente. El salón, eso sí, es una birria. Pero nosotros siempre hacemos vida en las habitaciones así que... ya veremos, ya veremos!!!
Mientras tanto, reescuchando el cd de Galisteo, me he dado cuenta de que ahora escuchas Lógicamente No y ya nadie se acuerda de lo de "hala, es la misma base que el Don't Stop the Music de Rihanna".
Pues hala.
Hoy, en www.tophunted.com he colgado el top de las 10 canciones que no deben faltarle a un gay en su iPod. Comentad por allí qué os parecen las elecciones...
Un poco de todo
De verdad, que lo siento. Pero yo os prometo que en algún momento escribiré el post del viaje a Londres con fotos y con todo lo necesario. Pero es que va a ser un currazo!!!
Y ahora mismo no estoy para curros. No estoy no. Por dos motivos. Bueno, más.
El primero es que Daddy-Oh! y yo estamos como locos buscando pisos. La semana pasada revisé absolutamente todas las webs que existen sobre alquileres y me pasaron teléfonos de pisos que habían visto por ahí.
El viernes me puse a llamar a todas las ofertas más o menos interesantes. Sólo se salvó una, porque las demás o eran mentira (pisos de habitaciones dobles que luego no eran tan dobles...) o pedían casi 3000 euros de fianza entre meses corrientes, adelantos y gestiones.
La una que se salvó, frente al Parc de la Ciutadella. Pero eso sí, un primero todo interior. Pero reformado.
Ya harto de todo me pongo a chafardear en una web que casi no había mirado y me encuentro en Fotocasa con una oferta la mar de chula. Un piso cerca de la calle Tarragona, al lado de Sants, al lado de Plaza España, cerca de 3 líneas de metro, recién reformado y más o menos dentro del presupuesto. Y sólo piden un mes de fianza. Llamo, pero ya habían cerrado la oficina así que dejo un mensaje.
Y hoy, el caos. Llama Daddy-Oh! y le dicen que el piso está en Francesc Macià. Daddy-Oh! me llama a mí pero yo estaba durmiendo lo de los Oscar y paso de todo. Me llaman de la inmobiliaria y ni me entero.
Por la tarde, mientras en Barcelon caía la nevada del siglo, llamo yo y me dicen que ese piso que hemos visto no lo lleva esa agencia. Que no saben qué pasa, que les llama gente, pero que no, que no es suyo y no saben qué piso es y no entienden por qué en el anuncio de la web sale su teléfono y su mail.
Total que nos acercamos por la noche al piso en cuestión a ver si hay algún cartel. PELADOS de frío. Y patinando por la calle claro, porque con la nevada pues tú me dirás.
Y es que nena, no veas la que ha caído. Pero no voy a rayaros con el tema "nevada" porque a mí me tiene un poco hasta el coño, la verdad. Osea, vale, ha nevado. Guay. Pero ¿cal ser tan provincianos? Que sí, que es un caos porque esto no pasa nunca y la ciudad se colapsa porque obviamente aquí nadie tiene cadenas pero YA!
En el piso no hay número. Nos venimos a casa con todo el chasco porque ese nos gustaba y porque no queremos el de la Ciutadella pero al final es lo que toca.
Y ahora hago una búsqueda en Google de la dirección y ¡tachán! aparece el mismo piso, en otra web y con otro teléfono. Así que mañana a ver qué pasa.
Total que tenemos que encontrar piso cuanto antes y yo ahora no tengo otra cosa en la cabeza.
Bueno sí, tengo TOPHUNTED.
Hace unos días os dije que había hecho una entrevista para colaborar en una web y que ya os hablaría de ella. Pues TopHunted se ha estrenado hoy y yo estoy como (por ahora) único hunter del canal gay. ¿Que de qué va la web? Pues, básicamente, de hacer rankings. Los míos por ahora son pocos porque no me han dado mucho tiempo a hacer cosas y con lo del piso pues como que no puedo entretenerme demasiado.
Pero la cosa me mola y me he prometido a mí mismo que los rankings van a dar que hablar. Osea, hago el ranking de las 10 divas que aman a los gays (y a las que nosotros amamos) y la última: MADONNA.
Tiene sentido, y es que a Madonna realmente los gays le damos un poco igual, pero porque a ella todo el mundo le da igual. Así que en un rankin de divas que se mueren por nosotros, pues los 3 primeros puestos son para Kylie, Cyndi y Barbra.
Ahora estoy preparando el de las 10 canciones básicas en el iPod de un marica. Habrá sorpresas!!!
Y bueno pues eso, que seguramente iré haciendo un top diario (a cada cual más absurdo) y a ver cómo tira la página y qué más cosas van pasando y qué comentarios me dejáis. Que espero que participéis porque con el tiempo haremos cosas chulas allí, sorpresitas que irán viniendo poco a poco. Así que id dejando vuestros comments y vuestra presencia por allí que TopHunted será algo muy grande algún día. ¡¡ANDA QUE NO!!
Y ahora mismo no estoy para curros. No estoy no. Por dos motivos. Bueno, más.
El primero es que Daddy-Oh! y yo estamos como locos buscando pisos. La semana pasada revisé absolutamente todas las webs que existen sobre alquileres y me pasaron teléfonos de pisos que habían visto por ahí.
El viernes me puse a llamar a todas las ofertas más o menos interesantes. Sólo se salvó una, porque las demás o eran mentira (pisos de habitaciones dobles que luego no eran tan dobles...) o pedían casi 3000 euros de fianza entre meses corrientes, adelantos y gestiones.
La una que se salvó, frente al Parc de la Ciutadella. Pero eso sí, un primero todo interior. Pero reformado.
Ya harto de todo me pongo a chafardear en una web que casi no había mirado y me encuentro en Fotocasa con una oferta la mar de chula. Un piso cerca de la calle Tarragona, al lado de Sants, al lado de Plaza España, cerca de 3 líneas de metro, recién reformado y más o menos dentro del presupuesto. Y sólo piden un mes de fianza. Llamo, pero ya habían cerrado la oficina así que dejo un mensaje.
Y hoy, el caos. Llama Daddy-Oh! y le dicen que el piso está en Francesc Macià. Daddy-Oh! me llama a mí pero yo estaba durmiendo lo de los Oscar y paso de todo. Me llaman de la inmobiliaria y ni me entero.
Por la tarde, mientras en Barcelon caía la nevada del siglo, llamo yo y me dicen que ese piso que hemos visto no lo lleva esa agencia. Que no saben qué pasa, que les llama gente, pero que no, que no es suyo y no saben qué piso es y no entienden por qué en el anuncio de la web sale su teléfono y su mail.
Total que nos acercamos por la noche al piso en cuestión a ver si hay algún cartel. PELADOS de frío. Y patinando por la calle claro, porque con la nevada pues tú me dirás.
Y es que nena, no veas la que ha caído. Pero no voy a rayaros con el tema "nevada" porque a mí me tiene un poco hasta el coño, la verdad. Osea, vale, ha nevado. Guay. Pero ¿cal ser tan provincianos? Que sí, que es un caos porque esto no pasa nunca y la ciudad se colapsa porque obviamente aquí nadie tiene cadenas pero YA!
En el piso no hay número. Nos venimos a casa con todo el chasco porque ese nos gustaba y porque no queremos el de la Ciutadella pero al final es lo que toca.
Y ahora hago una búsqueda en Google de la dirección y ¡tachán! aparece el mismo piso, en otra web y con otro teléfono. Así que mañana a ver qué pasa.
Total que tenemos que encontrar piso cuanto antes y yo ahora no tengo otra cosa en la cabeza.
Bueno sí, tengo TOPHUNTED.
Hace unos días os dije que había hecho una entrevista para colaborar en una web y que ya os hablaría de ella. Pues TopHunted se ha estrenado hoy y yo estoy como (por ahora) único hunter del canal gay. ¿Que de qué va la web? Pues, básicamente, de hacer rankings. Los míos por ahora son pocos porque no me han dado mucho tiempo a hacer cosas y con lo del piso pues como que no puedo entretenerme demasiado.
Pero la cosa me mola y me he prometido a mí mismo que los rankings van a dar que hablar. Osea, hago el ranking de las 10 divas que aman a los gays (y a las que nosotros amamos) y la última: MADONNA.
Tiene sentido, y es que a Madonna realmente los gays le damos un poco igual, pero porque a ella todo el mundo le da igual. Así que en un rankin de divas que se mueren por nosotros, pues los 3 primeros puestos son para Kylie, Cyndi y Barbra.
Ahora estoy preparando el de las 10 canciones básicas en el iPod de un marica. Habrá sorpresas!!!
Y bueno pues eso, que seguramente iré haciendo un top diario (a cada cual más absurdo) y a ver cómo tira la página y qué más cosas van pasando y qué comentarios me dejáis. Que espero que participéis porque con el tiempo haremos cosas chulas allí, sorpresitas que irán viniendo poco a poco. Así que id dejando vuestros comments y vuestra presencia por allí que TopHunted será algo muy grande algún día. ¡¡ANDA QUE NO!!
This is (NOT) Sparta
Pero casi.
Señoras y señores:
Gracias a todos :DD
(¡¡Aunque no comentéis, ZORRAS.!! ¡¡INSÍPIDAS!!) :P
Señoras y señores:
Gracias a todos :DD
(¡¡Aunque no comentéis, ZORRAS.!! ¡¡INSÍPIDAS!!) :P
White Gold - The After Party
Nota de prensa emitida por Estoybailando:
"El equipo de Estoybailando, con Hidroboy a la cabeza, quiere dar las gracias al público y a la crítica por la gran acogida que ha tenido la marca "WhiteGold" esta mañana. El desfile de moda y complementos ha recibido alabanzas y la expectación por conocer la fecha en que podrán verse por las calles es máxima.
En cuanto tengamos más datos sobre el lanzamiento de la línea se harán públicos en una rueda de prensa en la que, además, habrá alguna sorpresa. Dicha rueda de prensa tendrá lugar, con toda probabilidad, en las primeras semanas de Abril. La fecha aún está por confirmar.
Ahora, por favor, pónganse su ropa de etiqueta y acompáñennos a la celebración de este nuevo éxito comercial. La WhiteGold After-Party se ha diseñado para ser uno de los eventos sociales de la temporada. El DJ, que será el propio Hidroboy, ha seleccionado varios temas que harán que disfrutemos de la noche al límite. Un inicio muy rockero que dará paso al pop electrónico más elegante que, poco a poco, se diluirá en una selección de éxitos que han inspirado toda la colección de moda.
Estén atentos para próximas noticias sobre WhiteGold.
Reciban un cordial saludo"
Y aquí el cd que se regalará a la salida de la After-Party a todos los asistentes.
White Gold - The Show
Extractos del artículo que Vogue ha dedicado a la presentación de White Gold:
"Ha sido hoy, día 5 de marzo, el elegido por Hidroboy y el equipo de EstoyBailando, para presentar su última colección de moda y accesorios bajo el nombre "WhiteGold". A pesar de ser una marca nueva y sin experiencia en el sector, el aval que supone el nombre de Hidroboy sus HDB Events han hecho que el recinto estuviera absolutamente lleno y que, además, la expectación de los asistentes fuera altamente contagiosa.
(...)
...no ha decepcionado a nadie. La colección, presentada como una fusión entre el estilo y la urbanidad, el soul y la electrónica, ha sido recibida con grandes aplausos (...) destacando con un show a la altura de lo que se presentaba: una iluminación impactante, un diseño de la pasarela absolutamente vanguardista, con varias pantallas LED que acompañaban a los modelos en sus desfiles. (...) canciones elegidas para cada ocasión, una progresión de ritmos funkys, que han dado paso a un pop más electrónico mientras la ropa que mostraban los modelos (tanto femeninos como masculinos) iba girando alrededor de la temática elegida. La elegancia rebelde, ideal para patear las calles, se fusionaba con Florence And The Machine y el optimismo recargado de las Dolly Rockers o Yelle. (...)
finalmente, mientras sonaba Tom Jones, el creador de la colección nos ha invitado a todos a la After-Party que tendrá lugar esta noche en una lujosa discoteca."
Y aquí el cd que se ha regalado a los asistentes al evento.
Gracias a todos.
"Ha sido hoy, día 5 de marzo, el elegido por Hidroboy y el equipo de EstoyBailando, para presentar su última colección de moda y accesorios bajo el nombre "WhiteGold". A pesar de ser una marca nueva y sin experiencia en el sector, el aval que supone el nombre de Hidroboy sus HDB Events han hecho que el recinto estuviera absolutamente lleno y que, además, la expectación de los asistentes fuera altamente contagiosa.
(...)
...no ha decepcionado a nadie. La colección, presentada como una fusión entre el estilo y la urbanidad, el soul y la electrónica, ha sido recibida con grandes aplausos (...) destacando con un show a la altura de lo que se presentaba: una iluminación impactante, un diseño de la pasarela absolutamente vanguardista, con varias pantallas LED que acompañaban a los modelos en sus desfiles. (...) canciones elegidas para cada ocasión, una progresión de ritmos funkys, que han dado paso a un pop más electrónico mientras la ropa que mostraban los modelos (tanto femeninos como masculinos) iba girando alrededor de la temática elegida. La elegancia rebelde, ideal para patear las calles, se fusionaba con Florence And The Machine y el optimismo recargado de las Dolly Rockers o Yelle. (...)
finalmente, mientras sonaba Tom Jones, el creador de la colección nos ha invitado a todos a la After-Party que tendrá lugar esta noche en una lujosa discoteca."
Y aquí el cd que se ha regalado a los asistentes al evento.
Recuerden.
Esta noche, a las 00:00, se celebrará la After-Party. Será imprescindible vestir de etiqueta y confirmar asistencia.Gracias a todos.
From LOST to the river
Estábamos comentando en un Buzz de por ahí la serie LOST y ya me han saltado las locas (:P) con lo de que "si no te gusta ¿por qué lo ves?".
Yo voy a intentar explicar un poco mi relación con LOST a ver si consigo hacerme entender, aunque últimamente me parece que mi capacidad de expresión está mermada porque la gente no entiende nada de lo que digo.
Yo fui de los primeros en engancharme a LOST cuando empezó. Hasta convencía a mis padres para instalar Canal Satélite en casa y verla cuando la estrenaran porque tenía pintaza.
Y sí, nos enganchamos. Yo me bajaba los capítulos desesperado y luego los veía con ellos en el salón viendo sus caras de sorpresa al descubrir que Locke era paralítico, que Walt hacía cosas raras y que los Flashbacks eran muy guays.
Los productores y guionistas se apresuraron a decir que el final de la serie ya lo tenían pensado, que sabían cómo llegar ahí y que todo lo que estaba pasando (el monstruo, el oso polar, Locke caminando) tenía una explicación lógica y razonable.
Y entonces vino EL CAPÍTULO. El que para mí lo cambió todo. Acepté que hubiera más pistolas en ese avión que bolsitas de cacahuetes. Acepté que los personajes fueran idiotas y que dejaran de contarse cosas importantísimas porque "ahora me enfado".
Pero lo de Charlie vs. Ethan me pareció demencial.
Claire, la chica de la que Charlie se enamora, estaba embarazada al subir al avión. En la isla fue secuestrada por Ethan, el primero de "Los Otros" que vemos, y después regresa y, supuestamente, le han hecho pruebas y cosas a su bebé.
Cuando todos tenían a Ethan acorralado para que empezara a explicar cosas, venía Charlie con una de las setecientas pistolas y le pegaba un tiro.
¿Por qué lo hacía?
Porque Charlie hace mucho tiempo se enamoró de una chica y se propuso dejar las drogas para trabajar en la empresa de su padre vendiendo fotocopiadoras. Vomitó en una en pleno mono y acabó por decepcionar a la chica al robarle para conseguir drogas.
No iba a permitir que eso volviera a pasar, no quería decepcionar a Claire. Así que mató a Ethan.
En ese momento se oyó un tremendo WHAT THE FUCK??? salir de mi boca. Yo me trago muchas cosas (no pun intended) pero eso fue reírse de mí en mi puta cara. ¿De verdad no había otra manera de hacer que Ethan no hablara? ¿No podían venir los otros a rescatarlo? No, porque no interesaba ponerles cara a los demás, así que se lo cargaron de la forma más chabacana que encontraron.
Ese capítulo marcó un antes y un después: a partir de ahí los Flashbacks iban a servir para hacer que los personajes se comportaran de forma totalmente idiota. Por poner un ejemplo: si Kate va por la selva y se encuentra los guiones del resto de temporadas y los lee y sabe perfectamente lo que pasa no contaría nada a nadie. ¿Por qué? Primero porque está enfadada con Sawyer y con Jack (porque Jack dijo "caca" y Sawyer dijo "pis" y a ella le ofendió) y segundo porque hace tiempo, cuando huía por el asesinato de su padrastro, tuvo una experiencia mística con un hipopótamo fugado del Zoo que le hizo entender que bajo la lluvia todos somos iguales y por eso es mejor callarse.
¿Tú lo entiendes? Yo no. Pero ella sí. Y el guionista cree que todos lo entenderemos así que lo pone.
Ahí dejé de ver la serie. Esperé a que terminara la primera temporada, me tragué el resto de capítulos del tirón y al terminar me convencí de que tenía razón.
Así que esperé hasta que la serie estuviera completa, descargué las 4 temporadas centrales, las vi del tirón y me dispuse a ver tranquilamente la sexta temporada sin histerias, sin fanatismos y sin necesidad vital de saber la verdad. Entiendo que los que se engancharan y estuvieran ahí semana tras semana ahora estén como locos por saber cómo acaba.
LOST tiene una cosa muy buena, y es que saben crear cliffhangers espectaculares. Claro que eso realmente no es algo novedoso ni exclusivo. Los Cliffhangers que utilizan en Weeds son muchísimo más impactantes (y, de hecho, consiguen que todo un capítulo sea un cliffhanger al alargar el momento del clímax todo lo posible).
Y algunos de los que usaron en Galactica fueron para hacer la ola.
Pero no sólo por dejarte con la boca abierta, sino por saber resolverlos en el siguiente capítulo. En Weeds, por ejemplo, es normal que tras un cliffhanger el siguiente capítulo siga exactamente donde terminó el anterior. Dando una explicación lógica. En Galactica a veces pasaban dos o tres días en la trama pero la explicación no se hacía esperar.
En LOST la clave no era explicarlo o no explicarlo, sino desviar tu atención. Un capítulo termina con un personaje que había muerto reapareciendo por sorpresa. En el siguiente capítulo (probablemente en los dos o tres siguientes) no se hará mención a eso en ningún momento porque aprovecharán el plantel de personajes para explicarte otra cosa (y plantearte más misterios). Así cuando vuelvas a la trama que te dejó boquiabierto probablemente ya ni te acuerdes de qué había pasado y, si te acuerdas, tampoco te lo van a explicar: te plantearán una pregunta aún más grande para que olvides la anterior.
De vez en cuando, eso sí, alguien se acordará de avanzar la trama y algo se solucionara. Aunque sólo sea por rellenar. Y eso es un problema. Porque si en una serie lo raro es que te expliquen algo... es que algo no funciona como debería.
La grandeza de LOST es, precisamente, esa capacidad que tienen de enganchar a la gente a la serie sin haber explicado realmente nada. Y no es una cuestión de decir "ah claro, es que si te lo cuentan todo se acaba la serie".
En Galactica había una subtrama al comenzar la serie que involucraba a los tres personajes principales y la muerte de Zac Adama. Zac era hermano de Apolo, ambos hijos del Comandante. Apolo culpa a su padre de la muerte de su hermano por presionarle demasiado. Pero la verdadera culpable fue Kara Thrace, que tenía una relación con Zac y como su instructora de vuelo le aprobó sin que él hiciera bien las pruebas.
Ese problema, que podía haberse alargado durante años (en LOST, de hecho, no se habría resuelto jamás) duró 3 capítulos.
Fue algo lógico. Llega el fin del mundo, limpiamos nuestros pecados.
El almirante, sin embargo, no lo supo hasta unas temporadas después. Pero la tensión de ese problema ya se había resuelto y cuando la cosa estalló la reacción de todos los personajes fue lógica, consistente y bien llevada.
Como he dicho si eso hubiera ocurrido en LOST jamás se habría explicado absolutamente nada.
Lo que a mí me gusta de LOST es su argumento. La idea de una isla misteriosa en la que cae un avión y una vez ahí los recién llegados han de desentrañar sus misterios para poder sobrevivir y verse atrapados en una batalla que se lleva librando siglos entre dos fuerzas poderosas me encanta. Me fascina, de hecho, ver que una serie tan mainstream ha conseguido poner la ciencia ficción (porque esto no es un drama, esto es ciencia ficción) en un lugar tan algo, tan visible y con un argumento tan chulo.
¿El problema? Que para llegar a donde estamos nos han tomado el pelo capítulo tras capítulo, temporada tras temporada. Les ha funcionado, eso sí. Sólo hay que ver la legión de fans que hay detrás desentrañando los misterios. Pero eso no quita que les hayan tomado el pelo. Con cariño, pero lo han hecho.
Han creado tramas de relleno que en vez de ayudar a la serie a perdurar lo que hizo fue confundir al personal. Han metido con calzador personajes a los que rodearon con un gran halo de misterio y que murieron de forma absurda por la imperiosa necesidad de limpiar el plantel al llegar a esta temporada.
Han contado lo mismo desde tantos puntos de vista diferentes (y sin que ninguno de ellos aportara nada realmente distinto a los demás) que lo que en principio era un bombazo, acabó siendo un bluf.
La escotilla, por ejemplo. Se le dio un sentido místico, un significado más allá de lo razonable a algo que, en realidad, tampoco fue para tanto.
He ahí el verdadero problema que le veo a LOST: que se han pasado cinco temporadas presentando las cosas con frases rimbombantes y caras de terror. Entraba un personaje y alguien decía "¡Es él!" y todos soltaban un "Oooooh" pero no sabíamos quien era él, y cuando lo descubríamos decíamos "Aha, sí, ok. Next".
En esta temporada se encuentran con nuevos personajes. Un montón, de hecho. Personajes en apariencia super importantes que han durado seis capítulos (literalmente) y no han contado absolutamente nada que no supiéramos ya (o que no pudiéramos saber viendo otras tramas de la serie).
Sé que los fans eso lo ven como algo guay, pero cuando en una serie como esta llegas a la sexta y última temporada y aún te están presentando personajes para luego hacerlos desaparecer es que algo falla. Es una cuestión de estructura de guión. Es como si en una peli de asesino en serie se pasaran todo el metraje dándote a entender (por lo que dicen los personajes o lo que hace el asesino) que es alguien conocido y al quitarle la máscara descubrieras a un nuevo actor, un personaje desconocido que te dice "Ah no, yo no os conozco y os estaba matando por diversión". ¿Y entonces por qué el guionista ha hecho que el asesino dejara mensajes a los demás personajes? ¿Por qué ha tocado temas personales que afectan a los demás?
Hay ciertas reglas en un guión (sé que ahora va a parecer que me paso de listo y saldrá el de "tú no sabes más que los guionistas de perdidos" pero os aseguro que este tema me lo conozco al dedillo) que no se deben saltar, para no hacer que el espectador sienta, precisamente, que le están tomando el pelo.
Puedes jugar con él, puedes engañarle y hacerle creer algo que no es. Pero lo de LOST no tiene nombre.
¿Cuántos grandes enigmas de la serie se resolvieron con un simple "ah mira, era esto" o, directamente, ni se resolvieron?
El del oso polar, por ejemplo, estaba bien resuelto.
Ahora ha llegado un punto en el que no sabes qué pintaba cada personaje en la isla, en el que decir "Los Otros" es un eufemismo porque TODOS son Los Otros. En que te paras a pensar en todo lo que ha pasado un personaje para volver a donde estaba al principio, en la importancia tan espectacular que le dieron a tramas como las de la maternidad en la isla y los experimentos de Dharma para que ahora te des cuenta de que si no te lo hubieran contado ¡tampoco habría pasado nada!.
Claro que llegados al final puede que de repente sea muy importante que las mujeres tengan hijos allí. Pero teniendo en cuenta que hace tres temporadas que me hablaste de eso y no lo has vuelto a tocar, pues vamos mal.
Me remito de nuevo a Galactica. Y a como temas que se han ido tratando constantemente durante toda la serie (el personaje de Tom Zarek y su juego entre el bien y el mal, las visiones de la Presidenta, los problemas de Tigh con el resto de la tripulación) al final han sido básicos para la resolución de la trama.
Y si una temporada acababa, acababa. Se planteaba el final y ese final era un nuevo comienzo. Un cliffhanger.
Lo de la quinta temporada de LOST fue una tomadura de pelo porque el verdadero cliffhanger estaba en el primer capítulo de la sexta, justo antes de los créditos.
Terminar la quinta temporada donde acabó fue reírse, literalmente, en la cara de todos los fans. No puedes enfocar toda una temporada hacia un momento y luego no resolverlo y hacer que los fans esperen seis meses para saber qué ha pasado.
Debes resolverlo y que esa resolución plantee un nuevo juego (como así hizo el primer capítulo de la sexta).
Sino, no tiene sentido dividir la serie por temporadas, ni por capítulos. Puedes hacer un capítulo de 10 minutos y otro de dos horas. Puedes terminar una temporada en mitad de la segunda y empezar la siguiente en el capítulo 17 de la cuarta. Porque no estás mostrando ningún respeto por el espectador. Aunque claro, el espectador está encantado.
De hecho, y eso que no la he visto porque argumentalmente no me interesa, creo que Los Soprano se basaba también en ese juego. En terminar el capítulo al final de una frase que planteaba el cliffhanger y se acabó.
Hay otra serie, del mismo creador (aunque ese creador ahora pinta poco en Lost) que es "FRINGE". J.J. Abrams ahí sí que actúa de productor ejecutivo y la serie, que cuenta con muchos capítulos auto-conclusivos -lo cual hace que sea más fácil llevar las tramas- lleva un ritmo perfecto. Cuidado, que LOST también ha tenido esos capítulos (mi favorito de toda la serie, de hecho, es el de la pareja de ladrones y los diamantes, un capítulo que era más un Alfred Hitchcock presenta...
En FRINGE se planteó una trama al comenzar y se resolvió sobre el capítulo 15. Pero a la vez se descubrió una nueva trama que hizo que toda la serie cambiara de rumbo y se encaminara hacia donde está encaminada ahora. Los personajes hablan entre ellos y se explican las cosas y, si no lo hacen, es por un poderoso motivo. Y no hablo de la "amnesia" de Walter, porque ya se ha visto que ese personaje recuerda mucho más de lo que parece pero calla para proteger a su hijo.
Se han planteado enigmas que se han ido resolviendo o que tienes la seguridad de que se resolverán porque todo apunta a eso. Se han introducido personajes relativamente importantes que dan mucho juego en la serie y que tienen la presencia que tienen que tener.
A nivel argumental tal vez no es tan interesante como LOST, pero estructuralmente es maravillosa y se nota que los guionistas saben a dónde quieren llegar, cómo llegar y cómo tratar al espectador para que no se sienta como un imbécil.
Y es que eso es lo que le ha pasado a LOST. Pocas series hay que levanten tantas pasiones. Pero lo cierto es que mucha gente la está viendo por terminar el argumento pero cagándose en todo. Cada semana se leen comentarios más negativos que las anteriores y es normal encontrarte con cosas como "por fin pasa algo!".
Yo voy a intentar explicar un poco mi relación con LOST a ver si consigo hacerme entender, aunque últimamente me parece que mi capacidad de expresión está mermada porque la gente no entiende nada de lo que digo.
Yo fui de los primeros en engancharme a LOST cuando empezó. Hasta convencía a mis padres para instalar Canal Satélite en casa y verla cuando la estrenaran porque tenía pintaza.
Y sí, nos enganchamos. Yo me bajaba los capítulos desesperado y luego los veía con ellos en el salón viendo sus caras de sorpresa al descubrir que Locke era paralítico, que Walt hacía cosas raras y que los Flashbacks eran muy guays.
Los productores y guionistas se apresuraron a decir que el final de la serie ya lo tenían pensado, que sabían cómo llegar ahí y que todo lo que estaba pasando (el monstruo, el oso polar, Locke caminando) tenía una explicación lógica y razonable.
Y entonces vino EL CAPÍTULO. El que para mí lo cambió todo. Acepté que hubiera más pistolas en ese avión que bolsitas de cacahuetes. Acepté que los personajes fueran idiotas y que dejaran de contarse cosas importantísimas porque "ahora me enfado".
Pero lo de Charlie vs. Ethan me pareció demencial.
Claire, la chica de la que Charlie se enamora, estaba embarazada al subir al avión. En la isla fue secuestrada por Ethan, el primero de "Los Otros" que vemos, y después regresa y, supuestamente, le han hecho pruebas y cosas a su bebé.
Cuando todos tenían a Ethan acorralado para que empezara a explicar cosas, venía Charlie con una de las setecientas pistolas y le pegaba un tiro.
¿Por qué lo hacía?
Porque Charlie hace mucho tiempo se enamoró de una chica y se propuso dejar las drogas para trabajar en la empresa de su padre vendiendo fotocopiadoras. Vomitó en una en pleno mono y acabó por decepcionar a la chica al robarle para conseguir drogas.
No iba a permitir que eso volviera a pasar, no quería decepcionar a Claire. Así que mató a Ethan.
En ese momento se oyó un tremendo WHAT THE FUCK??? salir de mi boca. Yo me trago muchas cosas (no pun intended) pero eso fue reírse de mí en mi puta cara. ¿De verdad no había otra manera de hacer que Ethan no hablara? ¿No podían venir los otros a rescatarlo? No, porque no interesaba ponerles cara a los demás, así que se lo cargaron de la forma más chabacana que encontraron.
Ese capítulo marcó un antes y un después: a partir de ahí los Flashbacks iban a servir para hacer que los personajes se comportaran de forma totalmente idiota. Por poner un ejemplo: si Kate va por la selva y se encuentra los guiones del resto de temporadas y los lee y sabe perfectamente lo que pasa no contaría nada a nadie. ¿Por qué? Primero porque está enfadada con Sawyer y con Jack (porque Jack dijo "caca" y Sawyer dijo "pis" y a ella le ofendió) y segundo porque hace tiempo, cuando huía por el asesinato de su padrastro, tuvo una experiencia mística con un hipopótamo fugado del Zoo que le hizo entender que bajo la lluvia todos somos iguales y por eso es mejor callarse.
¿Tú lo entiendes? Yo no. Pero ella sí. Y el guionista cree que todos lo entenderemos así que lo pone.
Ahí dejé de ver la serie. Esperé a que terminara la primera temporada, me tragué el resto de capítulos del tirón y al terminar me convencí de que tenía razón.
Así que esperé hasta que la serie estuviera completa, descargué las 4 temporadas centrales, las vi del tirón y me dispuse a ver tranquilamente la sexta temporada sin histerias, sin fanatismos y sin necesidad vital de saber la verdad. Entiendo que los que se engancharan y estuvieran ahí semana tras semana ahora estén como locos por saber cómo acaba.
LOST tiene una cosa muy buena, y es que saben crear cliffhangers espectaculares. Claro que eso realmente no es algo novedoso ni exclusivo. Los Cliffhangers que utilizan en Weeds son muchísimo más impactantes (y, de hecho, consiguen que todo un capítulo sea un cliffhanger al alargar el momento del clímax todo lo posible).
Y algunos de los que usaron en Galactica fueron para hacer la ola.
Pero no sólo por dejarte con la boca abierta, sino por saber resolverlos en el siguiente capítulo. En Weeds, por ejemplo, es normal que tras un cliffhanger el siguiente capítulo siga exactamente donde terminó el anterior. Dando una explicación lógica. En Galactica a veces pasaban dos o tres días en la trama pero la explicación no se hacía esperar.
En LOST la clave no era explicarlo o no explicarlo, sino desviar tu atención. Un capítulo termina con un personaje que había muerto reapareciendo por sorpresa. En el siguiente capítulo (probablemente en los dos o tres siguientes) no se hará mención a eso en ningún momento porque aprovecharán el plantel de personajes para explicarte otra cosa (y plantearte más misterios). Así cuando vuelvas a la trama que te dejó boquiabierto probablemente ya ni te acuerdes de qué había pasado y, si te acuerdas, tampoco te lo van a explicar: te plantearán una pregunta aún más grande para que olvides la anterior.
De vez en cuando, eso sí, alguien se acordará de avanzar la trama y algo se solucionara. Aunque sólo sea por rellenar. Y eso es un problema. Porque si en una serie lo raro es que te expliquen algo... es que algo no funciona como debería.
La grandeza de LOST es, precisamente, esa capacidad que tienen de enganchar a la gente a la serie sin haber explicado realmente nada. Y no es una cuestión de decir "ah claro, es que si te lo cuentan todo se acaba la serie".
En Galactica había una subtrama al comenzar la serie que involucraba a los tres personajes principales y la muerte de Zac Adama. Zac era hermano de Apolo, ambos hijos del Comandante. Apolo culpa a su padre de la muerte de su hermano por presionarle demasiado. Pero la verdadera culpable fue Kara Thrace, que tenía una relación con Zac y como su instructora de vuelo le aprobó sin que él hiciera bien las pruebas.
Ese problema, que podía haberse alargado durante años (en LOST, de hecho, no se habría resuelto jamás) duró 3 capítulos.
Fue algo lógico. Llega el fin del mundo, limpiamos nuestros pecados.
El almirante, sin embargo, no lo supo hasta unas temporadas después. Pero la tensión de ese problema ya se había resuelto y cuando la cosa estalló la reacción de todos los personajes fue lógica, consistente y bien llevada.
Como he dicho si eso hubiera ocurrido en LOST jamás se habría explicado absolutamente nada.
Lo que a mí me gusta de LOST es su argumento. La idea de una isla misteriosa en la que cae un avión y una vez ahí los recién llegados han de desentrañar sus misterios para poder sobrevivir y verse atrapados en una batalla que se lleva librando siglos entre dos fuerzas poderosas me encanta. Me fascina, de hecho, ver que una serie tan mainstream ha conseguido poner la ciencia ficción (porque esto no es un drama, esto es ciencia ficción) en un lugar tan algo, tan visible y con un argumento tan chulo.
¿El problema? Que para llegar a donde estamos nos han tomado el pelo capítulo tras capítulo, temporada tras temporada. Les ha funcionado, eso sí. Sólo hay que ver la legión de fans que hay detrás desentrañando los misterios. Pero eso no quita que les hayan tomado el pelo. Con cariño, pero lo han hecho.
Han creado tramas de relleno que en vez de ayudar a la serie a perdurar lo que hizo fue confundir al personal. Han metido con calzador personajes a los que rodearon con un gran halo de misterio y que murieron de forma absurda por la imperiosa necesidad de limpiar el plantel al llegar a esta temporada.
Han contado lo mismo desde tantos puntos de vista diferentes (y sin que ninguno de ellos aportara nada realmente distinto a los demás) que lo que en principio era un bombazo, acabó siendo un bluf.
La escotilla, por ejemplo. Se le dio un sentido místico, un significado más allá de lo razonable a algo que, en realidad, tampoco fue para tanto.
He ahí el verdadero problema que le veo a LOST: que se han pasado cinco temporadas presentando las cosas con frases rimbombantes y caras de terror. Entraba un personaje y alguien decía "¡Es él!" y todos soltaban un "Oooooh" pero no sabíamos quien era él, y cuando lo descubríamos decíamos "Aha, sí, ok. Next".
En esta temporada se encuentran con nuevos personajes. Un montón, de hecho. Personajes en apariencia super importantes que han durado seis capítulos (literalmente) y no han contado absolutamente nada que no supiéramos ya (o que no pudiéramos saber viendo otras tramas de la serie).
Sé que los fans eso lo ven como algo guay, pero cuando en una serie como esta llegas a la sexta y última temporada y aún te están presentando personajes para luego hacerlos desaparecer es que algo falla. Es una cuestión de estructura de guión. Es como si en una peli de asesino en serie se pasaran todo el metraje dándote a entender (por lo que dicen los personajes o lo que hace el asesino) que es alguien conocido y al quitarle la máscara descubrieras a un nuevo actor, un personaje desconocido que te dice "Ah no, yo no os conozco y os estaba matando por diversión". ¿Y entonces por qué el guionista ha hecho que el asesino dejara mensajes a los demás personajes? ¿Por qué ha tocado temas personales que afectan a los demás?
Hay ciertas reglas en un guión (sé que ahora va a parecer que me paso de listo y saldrá el de "tú no sabes más que los guionistas de perdidos" pero os aseguro que este tema me lo conozco al dedillo) que no se deben saltar, para no hacer que el espectador sienta, precisamente, que le están tomando el pelo.
Puedes jugar con él, puedes engañarle y hacerle creer algo que no es. Pero lo de LOST no tiene nombre.
¿Cuántos grandes enigmas de la serie se resolvieron con un simple "ah mira, era esto" o, directamente, ni se resolvieron?
El del oso polar, por ejemplo, estaba bien resuelto.
Ahora ha llegado un punto en el que no sabes qué pintaba cada personaje en la isla, en el que decir "Los Otros" es un eufemismo porque TODOS son Los Otros. En que te paras a pensar en todo lo que ha pasado un personaje para volver a donde estaba al principio, en la importancia tan espectacular que le dieron a tramas como las de la maternidad en la isla y los experimentos de Dharma para que ahora te des cuenta de que si no te lo hubieran contado ¡tampoco habría pasado nada!.
Claro que llegados al final puede que de repente sea muy importante que las mujeres tengan hijos allí. Pero teniendo en cuenta que hace tres temporadas que me hablaste de eso y no lo has vuelto a tocar, pues vamos mal.
Me remito de nuevo a Galactica. Y a como temas que se han ido tratando constantemente durante toda la serie (el personaje de Tom Zarek y su juego entre el bien y el mal, las visiones de la Presidenta, los problemas de Tigh con el resto de la tripulación) al final han sido básicos para la resolución de la trama.
Y si una temporada acababa, acababa. Se planteaba el final y ese final era un nuevo comienzo. Un cliffhanger.
Lo de la quinta temporada de LOST fue una tomadura de pelo porque el verdadero cliffhanger estaba en el primer capítulo de la sexta, justo antes de los créditos.
Terminar la quinta temporada donde acabó fue reírse, literalmente, en la cara de todos los fans. No puedes enfocar toda una temporada hacia un momento y luego no resolverlo y hacer que los fans esperen seis meses para saber qué ha pasado.
Debes resolverlo y que esa resolución plantee un nuevo juego (como así hizo el primer capítulo de la sexta).
Sino, no tiene sentido dividir la serie por temporadas, ni por capítulos. Puedes hacer un capítulo de 10 minutos y otro de dos horas. Puedes terminar una temporada en mitad de la segunda y empezar la siguiente en el capítulo 17 de la cuarta. Porque no estás mostrando ningún respeto por el espectador. Aunque claro, el espectador está encantado.
De hecho, y eso que no la he visto porque argumentalmente no me interesa, creo que Los Soprano se basaba también en ese juego. En terminar el capítulo al final de una frase que planteaba el cliffhanger y se acabó.
Hay otra serie, del mismo creador (aunque ese creador ahora pinta poco en Lost) que es "FRINGE". J.J. Abrams ahí sí que actúa de productor ejecutivo y la serie, que cuenta con muchos capítulos auto-conclusivos -lo cual hace que sea más fácil llevar las tramas- lleva un ritmo perfecto. Cuidado, que LOST también ha tenido esos capítulos (mi favorito de toda la serie, de hecho, es el de la pareja de ladrones y los diamantes, un capítulo que era más un Alfred Hitchcock presenta...
En FRINGE se planteó una trama al comenzar y se resolvió sobre el capítulo 15. Pero a la vez se descubrió una nueva trama que hizo que toda la serie cambiara de rumbo y se encaminara hacia donde está encaminada ahora. Los personajes hablan entre ellos y se explican las cosas y, si no lo hacen, es por un poderoso motivo. Y no hablo de la "amnesia" de Walter, porque ya se ha visto que ese personaje recuerda mucho más de lo que parece pero calla para proteger a su hijo.
Se han planteado enigmas que se han ido resolviendo o que tienes la seguridad de que se resolverán porque todo apunta a eso. Se han introducido personajes relativamente importantes que dan mucho juego en la serie y que tienen la presencia que tienen que tener.
A nivel argumental tal vez no es tan interesante como LOST, pero estructuralmente es maravillosa y se nota que los guionistas saben a dónde quieren llegar, cómo llegar y cómo tratar al espectador para que no se sienta como un imbécil.
Y es que eso es lo que le ha pasado a LOST. Pocas series hay que levanten tantas pasiones. Pero lo cierto es que mucha gente la está viendo por terminar el argumento pero cagándose en todo. Cada semana se leen comentarios más negativos que las anteriores y es normal encontrarte con cosas como "por fin pasa algo!".
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