Eurovision, o el festival que no interesa a nadie pero todo el mundo ve

Me levanto hoy con la noticia de que Eurovisión 2010 consiguió un 41,9% de share y rozó el 50% durante las votaciones. De hecho lo superó (52%) durante la segunda actuación de Daniel Diges.

Y luego aún hay quien dice que el festival no interesa a nadie y que está desfasado. Claaaaaaro.

Yo fui a verlo a casa de Esther jungo a Tidusin, Lleonard Pler, Abuga, la Folk y otros congregados. Me sentí un poco Uribarri porque como ya había visto las semifinales y los ensayos les iba dando indicaciones y precauciones sobre las canciones que estaban a punto de ver y oír.

No me sorprendió que todo el mundo considerara el Je Ne Sais Quoi de Islandia un temazo (aunque mi querido amigo Abel Arana diga que es para maricas que aún viven en 1996), ni que se les cayera el culo al suelo al ver al buenorro de Noruega cantando ese tostón de canción.
Sí que me quedé a cuadros cuando les vi coreando el Allez Ola Olé de Francia (por mucho que el cantante meneara el culo y el corista se quedara sin camiseta) y de hecho casi les escupo a la cara.

Era maravilloso ver cómo de repente todos se levantaban y se ponían a aplaudir en momentos determinados como una explosión de fuego, un gallo mal soltado, un corista sin camiseta o el momento vestidos de mariposa. Con esa actuación casi me caigo de la silla de la risa porque yo, que ya sabía lo que pasaba con los trajes, les dije "Cuidado con Bielorrusia que os va a encantar". A los 2 minutos de canción aún no entendían por qué les tenía ahí obligados a no apartar su mirada de la televisión. Hasta que vino el subidón y les dije "¡AHORA!" y las chicas extienden sus alas y todos gritaron "AAAAAHHH!!!" y rompieron en aplausos. Y luego fueron corriendo a darles un CERO en casi todo lo que podíamos votar.

Los vecinos de enfrente aún están en shock.

En mi tablilla la ganadora era Islandia, obviamente, porque voté como me salió del toto. Tanto, de hecho, que Grecia (a la que consideré una de las peores canciones del año) me acabó en el Top10 junto a Inglaterra, que este año ha sufrido LA DECADENCIA. Es casi tan grave para los ingleses haber acabado así de mal como para los Suecos no haber llegado a la final.

Sobre la ganadora sólo diré que no puedo estar más contento porque no sólo la elegí como la mejor canción del festival (sí, por encima de Islandia que es mi favorita pero no por ello la mejor) sino por ver la cara de los que estaban conmigo al ver que ganaba la Labuat alemana. Además que me gusta que haya ganado un Big Four y se demuestre de una vez que lo del voto amigo ya no tira tanto, aunque sigue siendo una lacra porque fíjate tú, ahí está la mierda de Rusia que casi se cuela en el Top 10 final del festival.

Y del momento espontáneo no diré mucho porque me niego a hacerle bombo al impresentable ese (no me refiero a Daniel Diges). Simplemente me parece muy fuerte la cagada de Noruega (y eso que los eurofans ya habían dicho que el hombre éste estaba por ahí anunciando que lo iba a hacer) y es lógico que los periódicos del país digan que lo del espontáneo fue de vergüenza nacional. Lo malo es que, como dijo el de Los40 en la post-gala, si eso pasara en un festival organizado en España sería el resto de Europa el que se nos lanzara encima. Pero como nos pasa a nosotros allí a nadie le importa realmente.
Diges demostró que tiene muchísimas tablas y el hecho de que la actuación siguiera adelante le benefició muchísimo (si hubieran tenido que parar la canción y repetir segurísimo que se habrían llevado menos puntuación). Lo que sí se notó (en los cinco participantes que fueron directos a la final -España, Francia, Alemania, Reino Unido y Noruega-) es que el no pasar por la semifinal ni siquiera para interpretar las canciones una vez les juega una muy mala pasada y es que se los comen los nervios.
A Safura en la semifinal la vi muy muy floja y sin embargo en la final la chica estaba mucho más segura. Diges en su primera actuación (sin contar el momento espontáneo) desprendía terror por todos sus poros y temí que en más de una ocasión hiciera un Karina y se le olvidara la letra.

Fue un festival divertido, entretenido, con mejor nivel del que pensaba que iba a tener tras pasar las semifinales y con algunas actuaciones la mar de chulas (Rumanía y Moldavia estuvieron muy muy bien).
Y aunque los noruegos no parecía (a tenor de lo visto en las semifinales) que fueran a ofrecer un espectáculo impresionante, se sacaron de la manga dos ideas maravillosas: las webcams en casas de cada país y EL HAPPENING.

Si hay algo que me emocionó (y me sigue emocionando) fue ver cómo TODA EUROPA estaba unida en ese momento bailando a ritmo de lo que ya es una de las canciones de este verano: "Glow" de Madcon.



Quiero hacer una mención especial para EL HORROR de comentarios a los que nos sometió el impresentable de Uribarri. Y me sabe mal, porque este hombre se merece todos mis respetos y es una enciclopedia con patas. Pero si dijo que se retiraba, que se retire. Porque tener que aguantar comentarios sexistas, chistes facilones y tonterías varias (como ese momento "nos han dado cuatro puntos porque he dicho que la chica es guapa ¿eh?" o el "¿A quién le darán los 12? ¿A Rusia? ¿A Albania? ¿Rusia? ¿Albania? ¡CHIPRE! Me lo temía...") durante la retransmisión lo hacen insoportable.

Ya va siendo hora de que TVE se dé cuenta de lo que tiene entre manos y deje que gente un poco más joven y con más ganas le meta mano al festival, a sus pre y post debates y a sus promociones. Porque el Post-Debate fue lamentable (no sólo por ese momentazo "no tenemos presupuesto para hacer un decorado nuevo y por eso usamos el de "Cántame cómo pasó" sin quitar el letrero ni nada) sino porque estoy HARTO de escuchar las mismas tonterías cada año (como Jose María Íñigo diciéndole a Diges que la canción ganadora no la recordará nadie el año que viene -CLAAAAAAARO- pero que la suya la corearemos durante muchísimo tiempo) o aguantar a la petarda de la Orellana lanzando puyitas a Soraya (puyitas a las que LA GRAN Soraya respondió vía Facebook con un magnífico "Váyase usted a la mierda").
Y es que si un año mandas a una canción con toda la promoción del mundo, como se hizo el año pasado con Soraya, lo mínimo es cuidarla y no entorpecer sus resultados en el festival. Viendo las votaciones de este año (y que temas muy parecidos al de Soraya han acabado en buena posición) se ve claramente que lo del año pasado no fue un "a Europa no le ha gustado la canción".

Y para acabar con el festival que no interesa a nadie y darle la razón al Señor Íñigo sobre lo de las canciones que nadie recordará el año que viene: "Satellite" de Lena es número uno de ventas en iTunes España -y 10 países más-. "Glow" de Madcon es número dos y "Algo pequeñito" de Diges es número 8)

Tinashé - Zambezi

Hace ya tiempo os hablé de Tinashé y su Mayday.

Os dije que primero escuchárais la versión acústica y luego la final para que descubriérais un temazo y una forma de hacer pop electrónico con toques africanos que a mí, personalmente, me tiene enamorado.

Ahora Tinashé prepara el lanzamiento de su segundo EP, titulado Zambezi. La mezcla de los sonidos africanos y el pop se hace aún más evidente que en "Mayday" y la canción consigue emocionarte con una base instrumental muy cálida que contrasta de forma magistral con una letra bastante demoledora.

DanceDemia vs. HDB

Mientras esperamos a que mañana (bueno, esta noche a las 00:00) aparezca el link de descarga de la nueva sesión HDB (dedicada al maravilloso y poco respetado mundo del zorreo y el chupar) nos pasamos por el blog de Chico Toxico.

Chico Toxico, a pesar de que defiende LOST a capa y espada y es anti-apple, es un chico la mar de majo al que me quiero mogollón que además de cumplir años hoy (¡Felicidades!) se curra unos recopilatorios que son la caña.

Yo no debería promoverlos porque luego uso esos temas para mis sesiones y claro, quedo fatal ¿sabes?

Pero es que los 3 de esta primavera son geniales y se lo merece.

Eurovision 2010

De la primera semifinal sólo puedo decir que no os imagináis lo mal que lo he pasado hasta que se ha abierto el puto último sobre y han dicho que pasaba Islandia.

Me sabe mal por Malta, su canción no era de mis favoritas pero ella ha estado impecable.

Lo de Rusia y Bielorrusia demuestra que el voto del este es muy perjudicial: Rusia ha enviado una de las peores canciones de todo el festival (mis 10 peores las tenéis en TopHunted) y los bielorrusos una balada sosa, sosa, sosa y unos estilismos... para morirse.

Pero EL MOMENTO ha sido...



BRAVA HERA BJÖRK!!!!!

Last Lost

Quiero escribir un post muy largo sobre LOST.
Ahora que ya ha terminado puedo puntualizar lo que dije el otro día.
La serie me sigue pareciendo una mierda. Pero, como siempre he dicho, una mierda a nivel estructural, no argumental.

El argumento me gusta y no hace falta que lo explique porque ya lo ha explicado Lleonard Pler en su blog de forma maravillosa.
Leerlo así, de principio a fin, demuestra que si LOST hubiera sido una serie de dos o tres temporadas, probablemente sería una de las mejores que se han hecho jamás en cuestión de sci-fi.

Y aún diciéndote que el argumento me parece maravilloso, te digo que la serie es una mierda. Igual que te digo que A Sound of Thunder (película ESPANTOSA) tenía una premisa argumental muy chula y estaba basada en una novela de Ray Bradbury y es probablemente la peor película que jamás he visto en un cine.
Porque tener un buen argumento no te salva si el resto falla. Y lo peor es que en LOST no falla la realización, ni los actores, ni la música, ni la fotografía, ni los efectos especiales...

Fallan los guionistas.

Una premisa como esa no daba para una serie de seis temporadas. Un McGuffin tan importante como el "¿Qué es la isla?" no puede mantenerse tanto tiempo.
Ahora los fans dicen que no, que eso no es lo importante, que lo ha importante ha sido el camino y los personajes.
Claro, seguro que todos os enganchábais semana tras semana a la tele para conocer los entresijos de la psique de la pavisosa de Kate, del chulpiscinas de Sawyer o del tontoalastres de Michael y WAAAAAAAAAAAAAALT.

Fíjate si eran importantes los personajes, que si al actor le daba por beberse una botella de tequila y coger un coche se lo cargaban sin miramientos.

Cuando empiezas a interesarte por la escritura de guiones lo primero que aprendes es que jamás debes dar información que no sea necesaria. Que una historia, por muy extraña que sea la estructura con la que lo quieres contar, ha de tener un inicio, un nudo y un desenlace. Y da igual si cuentas antes el desenlace, el nudo o el inicio, todo ha de ser coherente.
Y entonces vino Christopher Nolan y te hizo "Memento" y te demostró que se puede contar una historia al revés y hacerte creer que el inicio es el desenlace cuando en realidad es al revés (y viceversa).

Puedes jugar al engaño, puedes añadir cosas que luego se puedan reinterpretar. Puedes añadir personajes que cambien de parecer a mitad de la temporada o que oculten un oscuro secreto.

Pero lo que no puedes hacer es lo que han hecho en LOST. Porque no puedes estar seis temporadas haciendo que la gente mire hacia un lado para luego salirte por la tangente y resolverlo todo en 10 minutos (que es, probablemente, lo que ha durado -sin flashbacks- la trama del desenlace en la isla: la lucha Jack vs. HumoNegro, el rescate de Desmond y la decisión de Hurley). Porque algo has hecho mal si la resolución del "misterio" de la temporada sobrepasa la de la resolución de la trama que ha estado durante AÑOS manteniendo a la gente viendo tu serie.

Es, por poner un ejemplo, como si en Mujeres Desesperadas (paradigma de serie con arco argumental de temporada que se abre y se cierra) terminaran la serie pero le dieran más importancia a descubrir el secreto del nuevo vecino de Wysteria Lane que a lo que le ocurra a las vecinas una vez sus historias terminen.

Porque si habéis estado ahí enganchados cada semana ha sido porque había unos números misteriosos que aparecían en los sitios más inesperados, porque había coincidencias extrañas en las vidas de los personajes, porque existió la Iniciativa Dharma. De hecho si lo que realmente hubiera importado fuera los personajes no existiría el "Bharma", existiría el "Hurley's".
Porque queríais saber qué era el Humo Negro, quién era Jacob y por qué podía hacer que Richard Alpert fuera inmortal; porque queríais saber qué papel jugaba Walt en toda la trama; qué relación había entre Ben y Charles Widmore y por qué Widmore (que jamás conoció lo de "la luz") tenía tanto interés en la isla (interés que siempre se dio a entender que era oculto -y que nadie me venga con lo de "controlar la isla para tener poder" porque ya me dirás qué poder podía sacar de esa isla si él sabía que la controlaba Jacob).
Porque queríais saber la verdadera naturaleza de Eloise Widmore y por qué sabe tanto sobre todo lo que sabe.
Porque queríais saber qué explicaba que el hermano de Mr. Eko y él mismo coincidieran en esa isla... para morir los dos y no estar siquiera en la lista de Jacob.

Y lo más importante: porque queríais saber si la bomba atómica de la quinta temporada realmente había servido para evitar El Incidente, para que el Oceanic 815 no se estrellara, para saber por qué en la realidad alternativa la isla estaba hundida.

Y a todo eso no os han dado ni una sola respuesta.

Pero os han puesto a los personajes en una iglesia con una luz envolvente y ya están todos los fans contentos porque ha sido "muy emotivo". Y no te digo yo que no lo haya sido.
Claro que teniendo en cuenta que de los personajes y su desarrollo se han acordado en los últimos 5 capítulos de la sexta temporada pues es lógico que les hayamos cogido cariño.

Personajes, por cierto, que se han pasado seis temporadas haciendo el imbécil (literalmente) por la isla (y fuera de ella). Guardándose secretos que no compartían porque se enfadaban y ya no se ajuntaban; persiguiéndose por la Isla en caminatas absurdas que respondían al patrón "me voy! - yo le sigo! - tienes que volver! - es verdad!".
Y el paradigma de esas acciones tontas ha sido el final de Claire:
"De aquí no me voy porque estoy loca y no puedo ser una buena madre - Que sí puedes chica, que yo también pensaba eso y mírame, Madre del Año - Ah vale".

¿Que les coges cariño? Claro, es irremediable que tras seis años viendo lo tontos que han llegado a ser les cojas cariño.

Jack. Hombre de ciencia. Que ve un faro -un faro que trase seis temporadas nadie había visto jamás- y de repente se convierte en John Locke porque sí. Sin ningún tipo de desarrollo interno, sin dudas, sin hablar con otro personaje. Bueno sí, con Sawyer en la sonrojante escena del barco: "creo que no deberíamos irnos - pues no te quiero en mi barco - ok, salto!".

Seis años. ¿Para qué? Para que hayáis tenido que hacer un salto de fe más grande que el del trekkie que cree que lo de Star Trek ocurrirá algún día.

Pero estáis contentos porque aunque durante toda esta última temporada os han engañado vilmente (dejando claro en el momento en el que Faraday se encuentra con Desmond en la realidad alternativa que ERA UNA REALIDAD ALTERNATIVA) el final ha sido muy emotivo.
¿Y entonces a qué venía ese diálogo? "Hola, soy Daniel Widmore -porque en el limbo mis padres se han casado ¿sabes?- y soy músico pero sueño que soy físico nuclear y sé que si haces explotar una bomba atómica al final de la quinta temporada estarás viviendo una vida que no es la tuya y por eso hay que arreglarlo. Pero todo esto lo digo sólo para despistar a la gente, porque a pesar de que no paramos de repetir las frases "realidad alternativa" y "vidas que no son las nuestras" y le vamos a dar a entender a todo el mundo durante 18 capítulos que we have to go back, al final nos sentaremos a cantar el Kumbayá y fundir a blanco y será todo muy emotivo".

Cuando empiezas a interesarte por la escritura de guiones lo primero que te enseñan es lo que NO tienes que hacer. No tienes que dar información innecesaria porque tienes un tiempo limitado para hacer que tu historia resulte creíble.
En LOST esa norma se la han pasado por el forro y han decidido que era más bonito hacer que en el último capítulo apareciera Juliet y su eterna cara de "qué bien me sientan estas bolas chinas que llevo puestas" y no sólo sea la ginecóloga de la koreana sino que ADEMÁS es la mujer de Jack y la madre de su hijo.
Porque era muy importante dar por culo con lo mal padre que estaba siendo Jack y su redención personal como progenitor (paralelismo con su propio padre) para que al final John Locke diga "¡no tienes ningún hijo!".

Pero lo que más me gusta de LOST y de sus guionistas son dos cosas:
1.- Que cuando empezó la serie dijeran (literalmente) que todo lo que ocurría en la isla tenía una explicación científica y razonable. CLAAAAAAAAAAAAAAAAARO.
2.- Que hayan sido tan torpes que con un capítulo de dos horas y media no hayan conseguido dar a entender que los personajes no están muertos desde el principio.

(Y que aún tengas que leer gente diciendo que es un prodigio de guión o que es que LOST es una serie que exige mucho del espectador. No cariño, LOST es una serie como cualquier otra. Una cosa es hacerte pensar y encajar piezas tú solito y otra cosa es tratarte como un idiota y engañarte porque no saben qué contarte en realidad.)

¿Y sabes por qué les pasa eso?
Porque los guionistas tenían miedo de sentar a Christian y Jack a hablar EN SERIO sobre lo ocurrido. Porque quedaba mejor si Christian era críptico y decía tonterías a lo telepredicador (que si "tu tiempo entre estos hombres" que si "no hay aquí ni ahora") haciendo que la serie volviera a su esencia de personajes crípticos, que no comparten información (¡ni muertos!), que toman decisiones importantísimas con la misma facilidad que se tira un dado.
Y esto, que los fans aplauden, a mí me parece el despropósito más grande jamás contado. El OWNED del siglo. La prueba más clara de cómo NO hacer un guión.

Porque sabían que si sentaban a Christian y Jack y les hacían hablar de verdad, se vería que sí, que el final es muy emotivo, pero que le han tomado el pelo a todo el mundo durante seis años.

Que te han puesto la zanahoria delante para que siguieras tirando hasta llegar al final pero nunca hubo intención, no ya de desatarla del palo que llevaban los guionistas y dártela. Es que en realidad no había ni zanahoria.

Si empezásteis a ver LOST y os hicistéis ultra fans no fue por las historias de los personajes, sino por todo lo que no os han explicado; eso era lo que realmente queríais saber. Y no os han explicado nada. De nada.

Pero tranquilos: en el DVD (que pagaréis, por supuesto) habrá un extra de 20 minutos adicionales que explicarán muchas cosas. Porque claro, en 6 temporadas no han tenido tiempo de meter 20 minutos que explicaran nada.

¿Queréis una serie con un final que te hace pensar, te emociona, te hace sentirte completo, te exige mucho como espectador y cierra la serie y todos los arcos argumentales de forma magistral, soberbia y maravillosa? Pero que hace todo eso de verdad ¿eh? no en plan "llevo seis años viendo una serie y no he entendido el final pero mientras lo asimilo voy a asumir que estas lágrimas de emoción son algo bueno y voy a decir que es lo mejor que he visto nunca".

SIX FEET UNDER

¿Quieres un ejemplo de serie que tiene un inicio, un nudo y un desenlace y que pese a pegar algún que otro bandazo acaba con un final que es EVIDENTE que tenían pensado desde el principio y que además te emociona, te hace sentir completo, te explica el 99% de la serie y sus misterios?

BATTLESTAR GALACTICA

¿Te ha gustado el final de LOST y sientes que es el mejor final que se le podía haber dado a una serie que te ha tomado el pelo? Entonces te gustará...

LOS SERRANO

Porque a nivel de truco de guión mal resuelto, lo que hicieron con Antonio Resines y lo que han hecho con vosotros estos seis años viene a ser lo mismo.

Nada importa en realidad!!!
Jack y sus amigos están en la luz!!!

¡QUÉ BONITO!

I finally found someone

Un buen amigo me recomendó una vez que no hablara tanto de mi vida personal en el blog. Y tenía toda la razón del mundo.
Me lo dijo en la época en la que todo giraba alrededor de LCG y sus dramas y las peleas que teníamos por teléfono y yo me desahogaba aquí porque era el único sitio en el que nadie me hacía sentir como un idiota por lo que estaba viviendo.

Yo iba a mi mejor amiga de entonces y le contaba lo que me había dicho LCG y ella, que me conocía bien, me decía cosas como "tienes que dejarlo" o "tú eres tonto por dejar que te hable así".

Yo venía aquí y lo explicaba en un post y como nadie me conocía los comentarios eran más amables y mucho menos exigentes, más del tipo "ese tío no te merece" o "con lo buen tío que pareces no entiendo cómo puede tratarte así".

Luego venía cuando te conocían un poco más y te decían la maravillosa frase:
"No entiendo cómo aún no tienes novio".

Bueno, pues he conocido alguien.

Después de tanto ir y venir, de tantas aventuras que no llevan a ninguna parte, de casi desesperar pensando y planteándome si realmente estoy condenado a no tener pareja jamás he conocido a alguien.

Obviamente es un chico. No sí si vosotros lo consideraríais guapo o no, yo creo que sí lo es. No tiene un cuerpo perfecto pero tampoco es lo que necesito ahora mismo. Sé que me río con él. Sé que me gusta estar con él. Sé que tenemos muchas (muchísimas) cosas en común.
Una de las cosas que más me gustan de él es que no me hace sentir como un idiota. A veces cuando compartes cosas con los demás te arriesgas a quedar como un imbécil, a veces porque malinterpretas lo que dicen o a veces porque lo interpretas bien pero luego se desdicen y tú, por no hacer daño y ser desagradable te tragas tu orgullo. Y claro, al final es inevitable que surja la duda y un poco de mal rollo con respecto a la otra persona porque piensas "oye, si yo eso lo hacía por ti..."
Al final, pues eso, te sientes como un imbécil y te toca ponerte el gorro del tonto de la clase.
Eso me ha pasado tantas veces que en realidad ya no me pongo el capirote que anuncia a todos lo (de bueno) tonto que soy; lo llevo siempre y a veces me lo quito para mirarme en el espejo yo no recordarme lo tremendamente tonto que he sido tantas veces.

Me está enseñando a ser un poco más egoísta. A no estar siempre preguntando "¿qué tal?" o "¿puedo hacer algo por ti?", o al menos a no ser el primero siempre en preguntarlo. Me ha hecho entender, con su forma de ver la vida, que a veces yo también me merezco que la gente me dore un poco la píldora y se preocupe por mí.

Pues, como os decía, desde que conocí a este chico no me he vuelto a sentir así. Ojo, me hace sentir como un tontolaba sí, pero con cariño. Es como cuando te das cuenta de que casi sales de casa sin las llaves; como cuando bajas a comprar sal y te gastas 40 euros en la compra semanal y NO COMPRAS LA SAL; como cuando vas por la calle y te tropiezas y no te caes y te rompes un brazo (y, por ende, provocas que la gente se ría del ridículo que has hecho -cosa que no harían si realmente te hubieras hecho daño); o, mi favorito, cuando se te engancha la ropa en el pomo de la puerta y haces una especie de espasmo pensando que vas a morir.

Pues sí, a veces me siento así con él, pero es normal. Lo entiendo, me río con él y conmigo y lo dejo pasar. No tiene importancia.

Lo importante es que no juega conmigo. Sé exactamente lo que quiere y lo que necesita y él hace todo lo posible por conseguírmelo. A veces me decepciona, porque no siempre lo consigue (a veces ni lo intenta) pero como he dicho compartimos tantas cosas que hasta en eso nos parecemos y, francamente, no le voy a echar en cara un error que yo también cometo.

En fin, no te voy a decir que me esté enamorando de él porque probablemente no sea así. O sí, eso nunca se sabe. Sólo sé que ahora mismo, cuando medio mundo está esperando a que comience el final de LOST yo me he dado cuenta de que estoy empezando algo muy bonito con este chico.

Dejadme que os lo presente.



Hoy me han dicho que por qué no hago más cosas yo solo.

Pues eso mismo digo YO.

LOST

Antes de que termine la serie, hecho del que todo el mundo está hablando hoy, quiero decir una cosa.

Por muy bueno que sea el final (que no lo será), quiero volver a decir lo que siempre he dicho.

Aunque argumentalmente me parecía una serie interesante, ha acabado resultando una tontería como una catedral con un argumento simplón y absurdo con una estructura tan lamentable que ha parecido que íbamos a descubrir el significado de la existencia humana cuando, en realidad, todo es una chorrada tremenda.

Dicho esto quiero aclarar aún más:

Argumentalmente me interesaba, estructuralmente es un desastre de serie.

Dicho esto, aclaro aún un poco más:

LOST

ES UNA

PUTA

MIERDA

Pero como todas las mierdas, engancha. Porque realmente los guiones y los personajes tienen la misma profundidad que un season finale de Física o Química y eso explica muchas cosas.

Así que no os culpo por madrugar hoy para ver el capítulo final.

Kelis - Brave



Lo que ha hecho Kelis con su nuevo disco es una obra de arte del electro-dance. Todo el mundo ha hablado ya de él y de lo genial que es; de lo brutal que es el primer single (remixes incluídos) y lo genial que es BRAVE.
Yo le doy las gracias a Kelis por sacar el disco que ahora mismo sólo Madonna se atrevería a sacar (por aquello de que lo va a vender igualmente). De hecho, habiendo oído lo poquito que se sabe sobre su próximo disco, no me extrañaría que lo nuevo de la Ciccone suene parecido a esto.

Fleshtone es un colosal non-stop de electrónica retorcida, de ritmos bailables y pegajosos, de gente tostándose al sol con gafas de sol deseando que llegue la noche para ir a bailar.

Sin lugar a dudas, este verano va a ser mortal.

Last night

Como os he contado en el post de los twitdramas, anoche quedé con JasonBourne para ir a dar una vuelta.

Primero nos subimos al MNAC a ver Barcelona, beber cerveza y escuchar Poker Face (y All the lovers y George Michael).
En el MNAC había una especie de celebración y un segurata no paraba de mirarnos raro pero a nosotros nos daba igual ¡esto es la vía pública!

Una vez se acabaron las cervezas y hubimos meado en lugares en los que es ilegal mear, bajamos las escaleras y aunque JasonBourne pretendía meterme por entre los árboles en plan Miguel de la Cuadra Salcedo (para ver la fauna que había) decidí que no, que era muy pronto para empezar con el cruising. Lo gracioso era que los tíos que iban saliendo de entre los árboles nos miraban con caras de deseo y peligro. Muy a lo Ang Lee todo.

Comenzamos a caminar hacia Gran Vía con la intención yo de coger un bus y él de coger un taxi. A mitad de camino vimos una ventana abierta y mucho ruido que salía de ella y dos chicos se pusieron a hablar con nosotros y luego apareció una que decía que era lesbiana pero le estaban dando por detrás. Nos dijeron que si teníamos abdominale subiéramos y yo les dije que si TENÍAN abdominales subiríamos. Uno los enseñó. Y sí, tenían. Pero nos daban un poco de miedo y ése no era el plan, así que nos fuimos.

Analicemos: pasamos del cruising, pasamos de la fiesta con desconocidos.

En el camino hasta la Gran Vía comenzamos a sacar los trapos sucios de nuestra relación. Que si tú me dejaste solo en Arena el otro día, que si tú es que eres un tremendo... no sé qué, que si tal y cual. Íbamos tan borrachos que el hombre que nos había estado siguiendo desde que pasamos junto a los Árboles del Amor se asustó y se fue.

Cogimos un taxi y no sé qué dije de un autobús que al Sr. Bourne le hizo mucha gracia y se metió conmigo y yo me puse en plan planyidera. De hecho creo que le expliqué que yo era la planyidera del grupo, pero no me acuerdo.

Llegamos a Arena y me comentan que Danny Oton me vio y se puso a gritarme como un loco pero yo no oí una mierda.
En Arena pasaron muchas cosas que no se pueden contar. No se puede contar el momento en que me quedé tóloco al ver que los camareros ya se saben lo que bebe JasonBourne (lo cual demuestra que o va mucho a Arena o va poco pero cuando va va mucho a la barra). No se puede contar el momento en que nos encontramos con Robyn o más bien su clon lesbiana sueca. No se puede contar el momento en que demostrando que me sabía la coreografía de Can't Get You Out Of My Head le pegué un codazo a una pobre mujer. No se puede contar el momento "oye tú, lesbiana, eres la de Pekín Express!!". No se puede contar el momento en que me encontré a un conocido que debe haber crecido tres metros desde la última vez que le vi.
Ni el momento en que mis Wayfarer recién heredadas se me cayero al suelo y una moderna casi las pisa ¡hijadeputa!

Luego nos recogimos. El último capítulo de la noche, que parecía más un mal capítulo de Sexo en NY que una entrada como Dios manda de Estoy Bailando, no lo cuento.
Entre otras cosas porque no lo recuerdo muy bien y no vamos a faltar a la verdad ¡hombre ya!

ARRRRRRRRRRRRTE

Si hay algo que odio, es el fútbol.
Si hay algo que adoro, es Sexo en Nueva York.

Junta las dos cosas y soy el hombre más feliz del mundo.

Twitdrama

El otro día, para animar un poco a JasonBourne, le dije que me pidiera un deseo. Yo esperaba que me dijera algo en plan "invítame a cenar" o "llévame al cine" o "acompáñame, una noche más, y verás increíbles sorpresas que no olvidarás jamás".

(Por cierto, señores de Sorpresa, Sorpresa, yo salvo la de la Naranjo ya he olvidado el resto así que no eran tan increíbles las sorpresas).

Pero claro, yo no contaba con el curioso sentido del humor que tiene JasonBourne (a.k.a. NuriaBer) y su deseo fue "Quiero que aparezca la pequeña Madeleine"

Tras cagarme en él un rato le volví a ofrecer el deseo al día siguiente y esta vez me pidió que le acompañara a lo alto de Montjuïc a tomar una cerveza y escuchar Poker Face. Yo entendí que quería irse a los miradores que hay por ahí por el castillo y me dio mal rollo porque ninguno de los dos tenemos coche y además subir ahí por la noche es más peligroso que saltarse las reglas de Zombieland.

Pero no, que él lo que quería era ir a las escaleras del MNAC. Total que fuimos. Y bebimos mucha cerveza. Pero yo antes de beberme la cerveza había estado poniéndome a tono en casa tomándome un par de cubatas la mar de majos.

Antes de salir estuve twitteando tonterías como por ejemplo "Me he duchado con las lentillas puestas y aún conservo los dos ojos" llenas de faltas de ortografía por culpa del alcohol. Y dirás ¿y qué más da?

Pues resulta que anoche se estaba presentando en el Instituto Francés de Barcelona la "TweetPeli", que es un proyecto muy chulo que están organizando para rodar este verano una película hecha a base de twiteros.
Yo me apunté hace tiempo y los de la Twitpeli me siguen en twiter.
Hasta aquí todo normal.

¿No?

Pues no. Porque resulta que anoche, en esa presentación en la que debía haber como 400 personas, alguien tuvo la genial idea de proyectar el Twitter del perfil de la TweetPeli. Yo imaginé que sólo se proyectaban los hashtags (osea, que sólo saldrían aquellos twits que incluyeran la palabra #tweetpeli) y puse uno en plan coña que decía:
"Yo le vendí un mando de la Wii a @AbelFolk #tweetpeli).
Hoy al levantarme con el horror hecho resaca he recibido un twit del perfil de tweetpeli diciéndome "gracias por añadir el toque de humor". Yo le he contestado "menos mal que no se leía todo lo que escribía".
Su respuesta:

"Sí que se leyó"

¡BRAVA! Os pongo mis twitts ayer por la noche:

"ok, a beber que hoy me sacan de fiesta! y me invitan al alcohol!"

"JAJAJAJAJAJA nunca me cansaré de oír a Bree Van de Kamp decir "Centro del Atrocinio" sobretodo porque yo ahora me voy a uno ¡VIVA ARENA!"

"espero que los de la #tweetpeli no lean todo lo que estoy escribiendo porque puede ser mortal"

"acabo de darme mi primera ducha CON LENTILLAS PUESTAS y 2 cubatas de ron cola en el cupero y aún conservo los dos ojos!!!"

"La leeeeña aaaaaaaaaarde!!!!!"

"uy, si antes he puesto "cupero" en vez de cuerpo, parezco la naranjo cuando dijo "cuerpoespín" enverrrrde "puercoespín" en Buenafuente"

"Yo le vendí un mando de la Wii a @Abelfolk #tweetpeli !!!!!!"

"FROM HERE ON OUT, I'LL BE YOUR COMMANDER!!!!!! Listening to “Commander (Extended Mix)” by Kelly Rowland"

Por suerte para todos tengo la línea de teléfono suspendida provisionalmente y no pude twittear el resto de la noche...
Pero la explicaré aquí, en otro momento que ahora estoy montando las piezas. Pero qué bonito fue encontrarse con Robyn, encontrarse con Raquel Sánchez Silva, encontrarse con la Yiyi y con El hombre más alto del mundo.
Y llevar mis Wayfarer recién heredadas y que se cayeran al suelo y casi las aplasten.

EL PARO!

El paro tiene dos cosas malas. Sólo dos. Bueno, siempre y cuando estés en él por "propia voluntad" y no por dramas varios.

Las dos cosas malas que para mí, en mi situación, tiene el paro son:
1.- Poco dinero
2.- Exceso de tiempo libre

Y ese tiempo libre al principio mola mucho porque puedes levantarte a las tantas sin sentirte culpable, irte de viaje a donde quieras sin tener que cuadrar agendas como si fuera un sudoku, salir de fiesta entre semana sin resacas traicioneras al día siguiente y muchas cosas más.

Claro que eso te lo puedes permitir si no pagas una burrada de alquiler como pago yo, en cuyo caso sólo puedes hacer todo eso si consigues gente que te invite y que te pague los viajes con la condición de devolvérselo poco a poco.

Lo malo de ese tiempo libre (porque claro, las cosas malas traen cosas malas) es que te acostumbras a él. Y ahora hacer cualquier cosa es un drama.

Te preparas para organizar tu viaje al Orgullo y te dices que ir de viernes a domingo es UN DRAMA!! Pero no puedes ir más días porque no sabes si estarás currando.

Quedar para cenar a dos semanas vista es un drama, porque miras tu agenda y te da miedo llenar un día por, precisamente, miedo a perder ese tiempo libre. A perder esa liberta de poder hacer las cosas con mucha calma y sin preocuparte.

Este fin de semana mis padres se vuelven a mudar. 2009-2010, temporada de mudanzas en mi familia.
Así que yo tengo que ir a su casa a buscar todo lo que quiera conservar porque ellos no se lo van a llevar (que se van fuera de Barcelona) y tengo que ir algunos días a llenar cajas y más cajas de dvd's, libros y demás tonterías. Pero claro, si voy ¿qué pasará si me surge otro plan para una de estas tardes-noches?

Un sinvivir.

El caso es que el paro se me acaba en unos meses y no quiero que me pille por sorpresa y tenga que hacer otra mudanza forzada al nido familiar, así que va siendo hora de ponerse a buscar trabajo.
De qué quiero trabajar, es una incógnita. De hecho me da igual. A malas me tocará volver a una Fnac, un Corte Inglés, un Mediamarkt... pero lo cierto es que a mí cualquier otra cosa que sea de lunes a viernes me haría más feliz que una perdiz FÍJATE TÚ!

Así que ya sabéis, si alguien se entera de alguna oferta interesante, trabaja de social media manager -que es un término del que soy muy fan- y en su empresa buscan gente... cualquier cosa, you know... avisadme.

Grasias de hantebraso, amijos.

Robyn - Dancing On My Own (Chew Fu Remix)



Como no tengo nada que contar que valga la pena contar, y lo que sí vale la pena contar no lo voy a contar porque no me da la gana, he decidido que cuando no tenga nada que decir pondré música en el blog; que por algo se llama Estoy Bailando.

Robyn vuelve este año, como sabe ya todo kiski, con 3 EP's porque ella o no da nada o lo da todo. Del primer EP (titulado "Body Talk Part One" ahí, originalidad al poder) ha sacado un primer single que es todo amor. A mí es que todas las canciones que hablan de expresar tristeza (o cualquier tipo de sentimiento) mientras bailas, pues me vuelve loco. Y claro, una canción sobre lo que jode que tu chico tenga chica nueva y tú te los encuentres en la disco y tengas que bailar a tu puta bola para demostrar (a ellos y a ti mismo) que estás de puta madre pues tenía que enamorarme.

La versión del disco tiene una producción maravillosa, muy a lo Every Heart Beat (todo drama synth) y el remix de Chew Fu le da un poco más de punch para que pueda sonar en determinadas pistas de baile y, sobretodo, volverte muy loco este verano.

Y lo de:
"There's a big black sky over my town, I know where you're at I bet she's around"
ES ARTE.

Keep dancing on your own.

The Killers - Bling (Confessions of a King)



Higher and higher,
We're gonna take it,
Down to the wire,
We're gonna make it,
Out of the fire,
Higher and higher.

La Prohibida - Terechkova



Aunque "Terechkova" no es uno mis temas favoritas, si que es de los que más me gustan de su último disco ("Sr. Kubrick ¿Qué haría usted?").

El track que abre el cd es electropop hecho con un gusto poco habitual en la escena española y las letras de todo el disco son para enmarcar.

Lo grande que tiene el videoclip de "Terechkova" es, básicamente, que con un presupuesto bastante ajustado pero con un uso muy imaginativo del vestuario y el atrezzo y, sobretodo, con una fotografía muy cuidada que le da un look de super producción que le sienta genial.

¡Bravo Prohibida!

Top Hunted

Como muchos ya sabéis, hace un par de meses empecé a colaborar en una web muy chula que se llama TopHunted.

¿Que de qué va? Pues básicamente se trata de hacer tops y listas de lo más de lo más. La web tiene diferentes canales (fútbol, cine, música, videojuegos, literatura, sexología) y a mí me ha tocado pues el mejor canal de todos claro: EL CANAL GAY

¿Y qué hago yo ahí? Pues vaya pregunta ¡maricón! Básicamente en el canal gay de TopHunted me dedico a hacer tops y listas de las cosas más gays del universo. Por ejemplo, un Top 10 de juguetes sexuales para hombres , o un Top 10 de los mejores personajes gays de la TV o uno de los actores porno más morbosos, de los cantantes que calladitos están más guapos, de divas que nos adoran y divas a las que no queremos ni ver, de hoteles gayfriendly, de las mejores canciones de Mónica Naranjo, de Kylie, de Madonna, los festivales y conciertos más esperados, las actuaciones más gays del Primavera Sound...

También hay algunos que son listados semanales. Por ejemplo, una agenda semanal de Ocio Gay en Barcelona o uno de las canciones imprescindibles para que tu finde sea muy gay.

Así que si tenéis un rato de aburrimiento y no sabéis qué hacer con vuestras vidas, pues os pasáis por los tops y los comentáis, los twitteas y hacéis lo que haga falta con ellos. Cuanto más movimiento haya por allí más cobro yo (sí amiga, me pagan), y cuanto más cobre yo más feliz soy y más cosas hago y más entradas en el blog pondré. Así que al final todo es cíclico ¿sabes? Y si quieres que Estoy Bailando siga siendo lo más de lo más (cualquier día me hago un Top) pues ve allí y menea los tops, coño.

Para que no os perdáis, aquí a la izquierda os he puesto un dibujito muy bonito que te redirecciona al canal: tú le das y hala, mira qué bien!

Pop Panel!

Como cada semana, en PopTrashAddicts, Mike ha publicado el Pop Panel que, para el que no sepa que es, se trata de un ranking muy marica con un montón de singles y gente rajando de ellos y puntuándolos y haciendo pues eso, un ranking con su ganador y su todo.

Pues fíjate que esta semana ¡he participado yo como juez! Y además es una semana muy especial porque también ha estado Kyrah (que es una cantante australiana a la que han despellejado viva en algún otro Pop Panel) y hemos puesto a parir (o tal vez no tanto) a unos cuantos intentos de.

Sí tía, es que ahora escribo también en inglés ¿sabes?

HDBLIVE! - ENLACE TONY Y JOSE

Yo me había propuesto poner los HDB sólo en el otro blog, el HDBMusic. Pero éste se merece estar aquí por motivos obvios.

Salvo los primeros 5 tracks (que son los que sonaron en la ceremonia y el baile inaugural) que los he colocado en post-producción ya en casa, a partir de Whitney TODO suena tal cual sonó en la boda. Con acelerones de BPM, cortes chuscos y demás.

Atención al momento Samba De Janeiro, que yo no me lo podía creer cuando nos la pidieron y Apostholika me dijo "ya la he mezclado, ya verás".

En fin, allá va.

Kylie - All The Lovers



Diré lo mismo que dije de "Unusual You" de Britney.

Lo único malo que tiene esta canción, la única cosa que jamás se le podrá reprochar, lo único que puede hacer que no la disfrutes al 100%, lo único que te puede hacer mirarla de reojo, lo único que alguna vez podrás echarle en cara a Kylie si la tienes delante, el único problema que realmente plantea...

es no tener a nadie a quien dedicársela.

A mí me gustaría poder dedicártela a ti.

Scissor Sisters - Fire With Fire

Scissor Sisters - Fire With Fire from Blair Cameron on Vimeo.



Se oye fatal, pero a estas alturas ya todos tenéis descargado y quemado el Radio Edit ¿verdaaaad?

No quería dejar pasar la oportunidad que se me ofrece de comentar el nuevo single de Scissor Sisters. Bueno, a mí y a los setecientos millones de personas que utilizan internet, tienen blogs y han escuchado el single.

Fire With Fire tiene un problema. Bueno, dos. Uno se llama "Human" y lo cantaban The Killers y otro se llama "Invisible Light" y lo cantan ellos mismos.

Lo de "Human" es obvio: una canción parecida en estructura y ejecución (aunque con matices muy diferentes).
Lo de "Invisible Light" fue, tal vez, una mala jugada: el hecho de que el track que cierra el álbum sonara TAN bien hizo que las expectativas con respecto al single fueran especialmente altas. (Y que PopJustice lo describiera como "el track perfecto" no ayudo a rebajar ese hype).

Dicho esto ¿qué queda?
Pues una canción 100% Scissor Sisters, pasada por el filtro grower semi hands-in-the-air de Stuart Price. Un primer minuto muy tranquilo con un omnipresente piano acompañando la voz de Shears hasta la primera incursión del estribillo (que es ESPECTACULAR) y a partir de ahí la producción va cogiendo fuerza hasta que vuelve el estribillo y todo estalla. Literalmente.

La letra nos habla de lo duro que es perder y lo importante que es seguir luchando (lo que fue ser número 1 y que al día siguiente nadie se acuerde de ti pero sigues ahí, combatiendo el fuego con fuego).
Al final la canción, cuando la captas en todo su esplendor, no es el happy-anthem que puede parecer; y si te pilla en un momento tonto te puede hacer saltar una lágrima. En ese sentido recuerda a "I Don't Feel Like Dancing": una base bailable y cañera para una letra demoledora total. Y aunque esta tiene ese punto optimista-just-keep-swimming a mí no deja de resultarme absolutamente enternecedora.

¿Qué le falta? Un minuto más para poder disfrutar del todo con ese final subidón total con Trademark de Stuart Price. La versión del CD, imagino, será más completa.

Como carta de presentación (para todos los que no conozcan Invisible Light) funcionará a la perfección en estos tiempos en los que parece que todas las canciones que enganchan al público han de tener su momento bajón y su momento subidón y su momento bajón y su momento subidón (¿Alguien dijo "I Gotta Feelin'"?).
Lo que no me sorprendería en absoluto es que, tras las descripciones que Jake Shears y Price han dado sobre el cd, y sabiendo que "Invisible Light" tiene muchos puntos en común con las remezclas que ambos han hecho juntos bajo el pseudónimo Crystal Pepsi; este Fire With Fire sea una pequeña excepción en el disco y que "Night Work" acabe siendo mucho más oscuro de lo que esta pequeña canción parece presagiar.

¿Por qué coño he escrito esto como si fuera redactor de la Rolling Stone?

LA BODA: Epílogo

No podía acabar los posts sobre LA BODA sin poner algo que hará que probablemente pierda los pocos amigos que tengo:

LOS VÍDEOS

Para empezar, rememoremos. Dan me dijo unas setenta veces que tenía que poner "Biology" de las Girls Aloud porque él, Peibols y Abuga iban a hacer un baile. Así que cogí y le dije: "ES LA SIGUIENTE" y la metí como pude para que pudieran hacer esto:



Más tarde, como os conté en el post, los maricones se dieron cuenta de que había unas escaleras para hacer performances y, como bien ha dicho Soliloco, si se llegan a animar aquello acaba pareciendo una gala de Valerio Lazarov.

Así que llegó ya la recta final y tocó momento I Can't Speak French. No se puede insertar el vídeo pero podéis verlo AQUÍ.

No obstante, faltan vídeos básicos para el entendimiento de la noche como el del Happening (el del tutorial me parece demasiado fuerte ponerlo en el blog...) y el de Your Disco Needs You.

Pero sí que está el del fin de fiesta, a lo Dirty Dancing. Y como dijo Fido: Divas había muchas, pero REINA sólo hay una.



(Sí amigas, esas son las escaleras en las que se cayó Proudstar)

PORQUE SE CAYÓ. Aunque él insista en tergiversar la verdad y decir lo contrario.

¡¡UN APLAUSO PARA MARI JOSE!!

P.D.: Que no he dicho nada antes, pero aunque a mí no me parece mal entendería que a alguien no le hiciera demasiada gracia que los vídeos estén publicados. Con lo que quiero decir que si preferís que los quite me lo decís y listo, que sin problema. ;)

La Boda (SEXTA PARTE)

¡¡¡ESTO NO SE ACABA NUNCA!!!

Antes de decir, por petición popular, he de aclarar dos cosas:
1.- Chico Tóxico y NoChu iban hermosos no, lo siguiente. Ambos dos guapísimos y conjuntados, vestidos de negro impoluto y combinando el primero tirantes, corbata y pañuelo naranja y el segundo tirantes, corbata y pañuelo morado.

2.- Produstar SÍ QUE SE CAYÓ en la escalera. Ok, no POR ellas. Pero sí que tocó el suelo. Preguntadle a Peibols.

Sigamos!!!

EL ELÁSTICO

En el coche de Apostholika iba la gente hablando de no sé qué idiomas y no sé qué cosas raras mientras ella y yo comentábamos que teníamos que montar un negocio de DJ's especializados en bodas gays porque nos había quedado fenomenal.
Aparcamos y salimos del parking y estaba lloviendo pero nos daba igual. Llegamos al Elástico antes que nadie, así que empezamos a beber.
En la sala grande ponían rock de los 60 que era para matarlos (creo que estaba pinchando Russian Red) y en la pequeña estaba Niño Fixo haciendo el gilipollas. Luego os hablo con detenimiento de él pero NO SABES CÓMO ODIO ESOS DJ-SET.

Al rato llegaron todos los que faltaban menos los que se habían ido a dormir y los que se habían ido a otra discoteca porque son muy modernas para el Elástico ¿sabes?

El orden de los factores de la noche no lo recuerdo bien, pero la cosa fue que yo empecé a meterme vodka en vena para compensar mi falta de borrachera (en comparación con los demás) y además la tía de la barra nos regalaba chupitos que, como le dije a Parker, sabían a enjuage de dentista.

El caso es que yo acabé abrazando a todo el mundo diciendo lo mucho que les quería (momentazo clásico de las borracheras), aunque las mías tienen más estilo y por eso fui a Parker y le dije "Tú no sabes lo que yo te quiero, pero a veces pienso que te caigo mal" y Parker me puso cara de Antonia Dell'ata y nos abrazamos y todo fue bonito y hedmoso.
Luego Dan intercedió para que Fido y yo volviéramos a ser amigos en Facebook y yo aproveché que el Buenorro me pedía que le agregara para agregar a Fido de una puñetera vez.
Le tiré los trastos descaradamente al amigo del buenorro que me dijo que me tirara a la piscina y le dije "espérate que me acabe el cubata y voy", pero cuando me di la vuelta me di un beso a 3 con la Murciana y la Pocket y al volver el otro ya no estaba. Se había ido con otra persona... no diré quién.
Yo me quedé un poco WTF! y cuando mis pies ya no aguantaban más (me arrepentiré toda la vida de no haber llevado bambas a la boda) busqué cobertura para escribirle a JasonBourne por el Grindr y explicarle lo que acababa de pasar (pero así en plan ultra drama porque iba muy borracho ¿sabes?). Ahí empecé a ver gente pasar y despedirse y creo que me olvidé de despedirme de la mitad.
Al amigo del buenorro (que también estaba buenorro, todo hay que decirlo) le pregunté que por qué me decía que me tirara a la piscina si luego nada, y él me dijo "yo no he dicho eso... te habrás confundido".
Mi mente retrocedió una hora y pico al momento en que le preguntaba qué coño hacía con las manos:
Yo: - ¿Qué me quieres decir, maricón? ¿Que me tire a la piscina?
Él: - Sí.
Yo: - Aaaaah ¿y como sé yo que es un buen momento?
Él: - Pues no sé... decídelo tú...
Yo: - Pues ahora mismo me parece un buen momento, pero casi mejor me acabo el cubata que será mejor.

Así que sí, me lo había dicho. Mi respuesta fue un elegando dedo corazón levantado y me giré así, haciéndome la digna, y me volví a la pista.
Sorry por todos aquellos de los que no me despedí, pero ahí tenía que ponerme a bailar.

Pero claro, mis pies ya no daban más de si. Lo intenté ¡vaya si lo intenté! pero acabé sentado por ahí medio muerto.
Proud y la Murciana se fueron y me quedé con Apostholika hasta que cerraron.

Ahora viene el momento A RAJAR DE NIÑO FIXO:
Menuda mierda de pinchada. Odio. Odio. ODIO A ESTAS MODERNAS DE MIERDA que te ponen la sintonía de "Érase una vez... el cuerpo humano" y se creen las más modernas del mundo. Pinchan música de mierda que sólo les gusta a ellos y a los borrachos, la conversación que tuve con ElectroEM sobre pinchar Sonia y Selena porque "molan, son muy de moderna" pues NO MARICÓN. SONIA Y SELENA SON UNAS PETARDAS, pero las queremos por ello.
Además, que alguien le diga que deje el puto micro y no se arranque a cantar. Y menos aún a pedir que le hagan espacio a él y a sus amigos modernos en la pista porque va a bailar Bad Romance.
ODIO.

Al salir del Elástico nos encontramos con Guio, que había desaparecido total y absoooluuutaaaameeeeeenteeeeee. Le dimos besitos a ella y al americano de Orlando ("¡cómo el tomate!" grité yo) que teníamos en el grupo y nos despedimos.

Apostholika me dejó cerca de una estación de metro que me fuera bien. Bueno, la idea era coger un taxi pero no había ni uno, así que con la que estaba cayendo llegué al metro de Príncipe Pío y luego me fui a casa de Little.

Caí muerto, literalmente, en la cama.

DOMINGO DE RESACA
Al día siguiente me levanté más muerto que vivo, me di una ducha y decidí qué iba a hacer. Las gentes de la noche anterior habían dicho de ir a La Latina por la tarde y Little quería llevarme al Karaoke Extremo del Lío.
Yo lo único que sabía era que necesitaba una hamburguesa del VIPS en vena, así que quedé con Abuga y la Pocket en Callao y de ahí nos fuimos a zampar.
Y cómo nos pusimos. Bueno yo, que ellos ya habían comido. ¡¡COMO LAS GRECAS!!
Estuvimos como dos horas ahí sentados rajando sin parar. La pobre que teníamos al lado leyendo un libro no sabía dónde meterse y Abuga acabó, literalmente, arremangá y tirada sobre su mochila dormida como una perra.
La Pocket y yo pasamos el rato poniendo voces a la gente que salía a señalar monumentos desde los balcones de la Gran Vía, a elegir tíos con los que nos lo montaríamos y a hablar de la noche anterior.
Ahí fue cuando entendí lo de la piscina: resulta que el amigo del buenorro quería lío con La Pocket, que estaba muy ocupada liándose con el Murciano. Ahí recordé el momento estelar al despedirme de ella, darme un beso. Me pasé la mano para limpiarme porque me había babeado y ella se hizo la indignada y le grité:
- ¡Que me has llenado de babas, zorra!
Y ella respondió:
- ¡¡Son del Murciano!!

Y hala, ya tienes a un montón de maricones riéndose.

Total, que como el amigo del buenorro no se podía liar con la Pocket, estuvo ahí tanteando a ver si caía alguien y claro, voy yo y me lío (en coña -o no, eso nunca se sabrá-) con la Murciana y la Pocket ¡¡A LA VEZ!! Pues normal que el chico se fuera.

Con la Cheesburger ya en el cuerpo se sentó a nuestro lado una pareja con un niño pequeño justo cuando empezábamos a comentar que se dice, se comenta, que la Britney de Arena tiene pollón. Para no liarla hicimos como en Sexo en Nueva York y en vez de "follar" hablábamos de "Colorear". Surgieron frases tan bonitas como "Sí sí, ése tiene un TACKER" o "si fuera por ése, no habría coloreado a algunos, habría pintado toda Arena con brocha gorda".

Tras la comida (que ojalá se repitan más así) les acompañé al hostal. Nos pusimos a gritar en mitad de la calle, a bailar a ritmo de uno que tocaba el violín y luego en el hostal estuvo el momentazo en que La Pocket abre la maleta en recepción y se pone a buscar no sé qué.
Me despedí de ellas y me fui para Callao, donde había quedado con Little, porque al final nadie se animaba a Latinear un rato.

Así que nos fuimos para el Lío.

KARAOKE EXTREMO

Hay un motivo por el que lo llaman Extremo, y ese motivo es la selección de temas: Raphael, Rocío Durcal, Pimpinela, La Jurado... uno dijo "¿Tienes algo de la Moni?" y ahí ya no sabíamos dónde meternos.
Por suerte los demás estaban más borrachos animados que nosotros y nos reímos mogollón, pero no nos apetecía nada ponernos a cantar (y eso que el camarero nos insistía con un "peor que ellos no lo podéis hacer"). Era genial ver a la gente entrar... y salir en cuanto veían lo que estaba pasando.
No tardamos mucho en irnos a cenar. Acabamos en el Gino's porque a mí me apetecía pasta. Unos macarrones.
En la puerta nos encontramos a los Bombastick que estaban, literalmente, muertos. Creo que esa fue la frase que más oí/leí el domingo "estoy, literalmente, muerto".

Momentazo cuando Little va al baño y vuelve diciéndome "había dos viejos metiéndose mano a lo bestia en el baño, no sabía que aquí había cruising". Y a los 5 minutos uno de los viejos aparece a nuestro lado y se sienta junto a SU MUJER!!! No sabíamos dónde meternos.

Acabada la cena cogimos el metro (risa cuando un chulazo nos empieza a ofrecer flyers para ir a ver mujeres desnudas y a mí me da la risa tonta -y eso que me parece que el tío era totalmente consciente de que era marica, pero no pensé en tirarle la caña hasta que ya era tarde-) y volvimos a casa. Un poco de MSN, un capi de Bones ¡y a dormir!

THE END

Y mira, no lo voy a alargar más porque realmente el lunes tampoco pasó tanta cosa. Me levanté, preparé la maleta y me di una ducha. Nos fuimos Little y yo al centro a comer (cómo no, al VIPS ¡pero a otro diferente!) y me despedí de la Gran Vía hasta más ver.
Volvimos a casa, lo recogí todo, me despedí de mis anfitriones y me fui para Atocha a coger el AVE.
Esta vez no me cancelaron el tren ni había espacio de sobra para poder estirarnos todos a nuestras anchas, pero la verdad es que viajé tremendamente cómodo. Nos pusieron una peli mala no, lo siguiente, de Robert Rodríguez y un niño con una piedra que hacía tonterías. Me dan a mí la piedra y sé perfectamente lo que hacer: tirársela al Rodríguez a la cabeza.

WAIT! EL ÚLTIMO WTF!

¿Os acordáis de que os dije que a JasonBourne lo voy a llamar así por algo? Sí amiga, por sus huídas inesperadas y totalmente impactantes.
Al llegar a Sants JasonBourne me venía a buscar, cosa que a mí me hizo mucha ilu. Lo cierto es que tuve que esperarle yo porque llegó tarde (bueno, llegó cuando en teoría iba a llegar el AVE pero mira, se adelantó).
Le vi venir y al llegar a mi altura abrió un papel con el nombre de la persona a la que iba a buscar:
"Mrs. DANNII MINOGUE" a mí me dio la risa y le dije que no, que yo era su hermana.
Decidí volver en metro a casa, por aquello de acabar de rematarme (y por no pagar el impuesto revolucionario de los Taxis de Sants) y él me dijo que tenía una cena en media hora.
Yo le dije que pensaba invitarle a cenar pero que si huía pues mira, no podía hacer nada.
En el metro, tras pegarme un grito (contándome el chiste de "el último grito en moda") tocó bajarse y aquí sí que me quedé a cuadros. Aún no lo he asimilado.
Una señora me dice "¿Os bajáis aquí?" y yo le digo "No"
Pero veo la parada y sí así que digo "¡Ah sí! Bajamos aquí". Yo me bajo y oigo detrás de mí "¡YO NO!" y JasonBourne me alcanza la maleta (que había llevado él todo el trayecto, como todo un caballero) y las puertas se cierran y se va.

Lo dicho, Jason Bourne agente especial.

Llegué a casa muertísimo, no tenía fuerzas ni para darme una ducha (que me di al día siguiente cuando me levanté, obviamente) y me quedé traspuesto ante el ordenador antes de irme a dormir.

Después de todo esto lo único que tengo claro es ¡¡QUE QUIERO OTRA BODA GITANA!!

LA BODA (Quinta parte)

LA LLEGADA

Allí estaba yo, vestido de punta en blanco (bueno, en negro y gris) y corriendo como una loca por el Metro para bajarme en Cuzco (que cada vez que pasaba por esa estación me daba la risa pensando en El Emperador y sus Locuras) y de allí un taxi (que me costó AÑOS encontrar uno) y luego indicándole al taxista por dónde ir PORQUE NO TENÍA GPS!!! ¿¿Tú te crees??
Total que a las 18:10 llego a la sala. Entro... y no había nadie. Bueno, estaba la jefa del catering y los camareros. LOS CAMAREROS jajajajaja.
A los 5 minutos, cuando me presenté y empecé a conectarlo todo, llegaron Tony y JL, impecablemente vestidos; guapísimos como ellos solos.
Tony se me acercó y me dijo: "¿TÚ PARA QUÉ ME MANDAS UN MENSAJE PONIÉNDOME MÁS NERVIOSO AÚN?"
Comenzamos a preparar todo lo que faltaba en cuanto llegó Apostholika y ya enchufamos el proyector y todo para que no fallara nada.
Fui a ponerme las lentillas ¡¡a la primera!! y para cuando salgo del baño me encuentro con que aún no eran las 19:00 (hora oficial de inicio de la boda) y ya estaban ahí la mitad de los invitados.

Y ahí empezó EL DRAMA DE LOS CAMAREROS

Momento: voy a girar una esquina para subir la escalera y poner algo de música ambiental para la llegada de los invitados (mucho Josh Groban y algo de Pavarotti) y un camarero en una esquina aguantando una bandeja llena de copas (llenas de cava) comienza a bailar él solito el brikindance y ¡zasca! acaba con todas las copas en el suelo. Reconozco que me costó lo mío aguantarme la risa.
Subí, puse la música y le dije a una invitada que no conocía: "Me sé de uno que va a perder su trabajo".

Mientras preparaba la música de la llegada de invitados vi llegar a Peibols, Parker, CQ, Soliloco, Proudstar (al que tuvimos que pegarle un grito en mitad de la calle para que no se fuera a Pernambuco), Abuga, la Pocket... a cada cual más guapísimo y más hermoso.

Y una vez ya estaban todos preparados, vino el momento en que miro a Apostholika y le digo:
- Oye maricón, para la lectura de votos nos han dicho que querían esa canción pero ¿y para la entrada? ¿Y para cuando ya estén casados?
- Pues ni idea, maricón.

Así que allá voy yo en busca y captura de JL (porque a Tony me daba miedo preguntarle por lo nervioso que estaba) pero no lo encontré, así que cogí a Tony y con una voz muy dulce y relajante le dije "¿qué canción queréis que suene cuando os acerquéis al "altar"?" Tony cogió mis manos y entre mucho tembleque me dijo: "NO ME ACUERDO, NO ME ACUERDO"

Total, que teníamos que improvisar. Ellos ya se estaban preparando a lo alto de la escalera para comenzar el descenso y llegar al altar donde el maestro de ceremonias les esperaba. En la pantalla del ordenador apareció "Time After Time (Acoustic)" cantado por Everything But The Girl. Pues mira, esta sirve. Le dimos al play y les hicimos una señal para que comenzaran a bajar...

y así comenzó...

LA BODA (¡Y QUÉ BODA!)


Cuando Tony y JL llegaron al altar y el maestro de ceremonias comenzó el discurso (del que no me enteré de nada) yo estaba como loco en el VAIO buscando una canción que pegara para el momento en que JL le pusiera el anillo a Tony y viceversa. Quería un baladón de Kylie pero ¿CUAL? ¡¡White Diamond!! Mientras buscaba entre tanta Kylie apareció "I Believe in you" y como dice el dicho: "más vale hitazo en mano que ciento volando" y lo puse. Con miedo, porque no recordaba muy bien la letra y, como había estado hablando hacía poco con CQ, no era plan de poner una canción que fuera en plan "vete a la mierda".
Leyeron los votos mientras de fondo sonaba el "Kissing You" de Des'ree, en una versión retocada por mí mismo para unirla al instrumental y hacerla más larga (porque yo ya sabía que los 5 minutos de la canción no iban a dar para tanto y poner el repeat era muy cutre).

Una vez leídos los votos, entre aplausos y llantos de los invitados, Tony cogió la mano de JL y yo le di al play del "I believe in you" versión balada. Al comenzar a oírse el piano los invitados soltaron un "OOOOOOOOOH" que me puso la piel de gallina, pero no tanto como la cara de Tony al elevar su mirada y mirarnos con una cara mezcla de estupor y "maricón, que me muero aquí mismo".

Para JL busqué desesperadamente una bonita balada de George Michael, pero como el Michael está como una cabra y usa unas letras rarísimas nos decidimos por "Amazing" que no sólo le pegaba al momento sino que serviría para meter a los invitados en el mood de la música que íbamos a pinchar durante el catering.

Una vez terminada la ceremonia y gritados los "Vivan los noviooooooo" (así, sin "s" al final) dejamos una lista de iTunes confeccionada con mucho amor para mantener el mood de chill out sonando (la iba controlando desde mi iPhone, conectado a la misma red wifi, para evitar sorpresas) y me bajé a charlar con los invitados.

Allí empezaron a soltar vino, y más vino y venga vino y empezaron las fotos, los abrazos, las risas y demás.
El catering era una mezcla de comida japonesa y gallega que nos llegó a todos al alma.

Los invitados estaban ansiosos por empezar a bailar y, sobretodo, por hacer el Happening que tenían preparado con el "In Your Eyes" de Kylie. Y ahora es cuando cuento el drama del tutorial.

Resulta que Dan y Fido grabaron un vídeo de 15 minutos explicando la coreografía que los invitados tenían que realizar cuando sonara In Your Eyes. "Pues yo no tengo ese vídeo, maricón" le dije a Chico Tóxico un par de días antes en la terraza del Sierra. "Pues yo te lo mandé!!" Investigando descubrimos que había confundido una J de mi e-mail con una G. Total, que por ahí hay alguien con un vídeo MUY DIVERTIDO -y que aún no he visto- en el que dos pedazo de maricas se ponen a explicarle a los demás cómo hacer la coreografía.

El inicio de la sesión de baile lo teníamos claro: los novios bailarían "Lost!" de Coldplay -por expresa petición de Tony que quería sorprender a JL- y nosotros empezaríamos pinchando el "I Wanna Dance With Somebody" de Whitney para poder ir animando poco a poco a la gente con algo de pop ochentero y francés -que nos habían pedido los novios- hasta tirar la canción del Happening y a partir de ahí desfasar.
Yo, que soy así de profesional, ya tenía preparado el inicio de la sesión que debía abrirse con Beyoncé diciendo lo de "YOU'VE BEEN A VERY BAD GIRL".

El problema: que la gente ya estaba desfasada. Así que cuando convencimos a los novios para hacer el baile inaugural fue el propio Tony el que nos gritó "¡QUÍTALA YA, AHORA A BAILAR!" y la madrina, Yai, aprovechó que los novios ya estaban localizados para comenzar el Happening de repente. Que no deja de ser divertido decirles "quedaros ahí quietos que va a pasar una cosa" así como en plan sorpresa.
Claro que el Happening en realidad ocurrió porque Tony llevaba MESES diciéndole a todo el mundo que quería un flash-mob en su boda.

Total que a la mierda Beyoncé y a la mierda Whitney. Puse el I Wanna dance primero porque los novios desaparecieron pero la sesión en si arrancó con In Your Eyes y arreglé como pude el comienzo y pasamos total del pop-ochentero porque la gente estaba ya con ganas de irse de Supermartxé y tiré de mucho BPM.

Que si Celebration de Madonna, que si Goldfrapp y a partir de ahí un no parar.

De la boda en si yo no tengo mucho recuerdo, básicamente, porque Apostholika y yo estuvimos casi todo el rato controlando la música y el sonido (con el jefe de sala al lado recordándonos que tuviéramos cuidado con el volumen) y cuando nos aburríamos nos poníamos a darle a los botones de los LED's de la sala para cambiar el color.

Sinceramente, mi percepción desde arriba era que la gente tenía unas ganas de irse a dormir que no veas; pero por lo que me contaron luego y las fotos que he ido viendo resulta que se lo pasaron fenomenal.

Hightlihgts de la noche (que yo recuerde): la hermana de Tony pidiéndonos música House, uno de los adolescentes pidiéndome por favor que le dejara hacerse una foto junto al ordenador y la mesa de mezclas que molaba mucho, el buenorro de la noche que viene a pedirme Stereo Love -y el día anterior Tony me había dicho "ESA CANCIÓN ES UN HORROR, SI SUENA TE MATO"-.
Proudstar cayéndose por las escaleras (él dice que se resbaló, yo viví la situación desde arriba y lo que pasa es que ir beoda en las escaleras es un peligro), Fido derramando cubatas, Abuga haciendo la negra chunga en el momento Telephone, Guio y los Bombastick volviéndose locos con el Celebritis...

EL MOMENTAZO: cuando se nos acerca una invitada y nos pide Samba de Janeiro. ¿Dónde coño metemos eso? Entre la pedazo de lista que teníamos de los novios y lo que estábamos pinchando, una samba no pegaba ni con cola. Pero Apostholika, con dos cojones, la metió justo después del "Century" de Tiësto feat. Calvin Harris y la cosa quedó fenomenal.
De la lista de los novios nos saltamos un huevo de canciones y a mí me supo mal, pero lo cierto es que ellos estaban tan nerviosos que casi ni prestaban atención a la música y si le pongo Mylène Farmer a la panda de maricas (con cariño) que había formada ahí abajo me montan un consejo de guerra.

A las dos horas de sesión estaba claro que la gente necesitaba marcha, así que no nos lo pensamos. Ayudados por las Bombastick (que quedaron extasiadas al ver lo fácil que es pinchar con el ordenador y lo completa que era la biblioteca donde elegir) decidimos tirar por lo fácil para acabar la sesión: Las Grecas, Nancys, NcNamara, Paola & Chiara, Mónica, Rebeca...

Ahí fue cuando yo saqué la cabeza hacia la pista y les grité (porque ya no iba el micro) "¡PERO QUÉ FÁCILES QUE SOIS, MARICONEEEEEEEES!" y se volvieron todos locos.

De repente alguien debió girar la cabeza y ver las escaleras y acordarse de ellas, porque los Flash-mobs que se montaron con "I can't speak french" (con Parker dando instrucciones a las demás Girls Aloud ¡SUBIMOS! ¡BAJAMOS!) y la hecatombe que se creó con Your Disco Needs You fueron para enmarcar.

A las 2:00 sonó la última canción: "I've had the time of my life" de Dirty Dancing. Idea de última hora de Apostholika que funcionó tremendamente bien. El jefe de sala, harto de grabar vídeos con su móvil nos permitió poner una canción más.
Tony eligió:
TELEPHONE.

Se volvieron absolutamente locos.

Y una vez terminada la fiesta, con todo recogido y todos meados y borrachos (menos Apostholika y yo) decidimos irnos con la música a otra parte. Literalmente, porque no podíamos dejar los ordeandores en la sala.

¿Que a donde fuimos? Pues al Elástico, que estábamos en lista.

¿Y qué pasó en el Elástico? Luego te lo cuento, MARICÓN!

En el capítulo seis:
EL ELÁSTICO - THE END - DOMINGO DE RESACA - KARAOKE EXTREMO

LA BODA (Cuarta parte)

LAS LENTILLAS: EL DESENLACE

Quedé con la Pocket y con Abuga, que ya habían llegado a Madrid, a medio día en Callao. Aproveché para acercarme al Visionlab y preguntar por ellas.
"No me ha llegado ningún mensaje así que nada ¿no?" el chico (muy mono, por cierto) me dijo que lo miraba. Subió arriba y bajó con una caja de lentillas.
"Pues mira, han llegado esta mañana" (¡Bieeeeeeeeeeeen!) Son 36 euros.
"Wait! Que me tengo que hacer la prueba esa que nunca he llevado" Y me manda para arriba. Allí otro chico, también muy mono, estaba atendiendo a un niño que se iba a poner lentillas y oí que le decía:
- Primero harás una prueba de una hora y si todo va bien tendrás que venir al día siguiente a hacer otra de tres horas.

Ahí puse yo mi cara de "¿¿PERDOOOOOOOOOOOONA??" ¡¡En tres horas tengo que estar en una boda!!

El chico se despide del niño, mira mi ficha y me pregunta:
- ¿Te atendió un chico o una chica?
- Pues la primera vez que vine era un chico. Luego era una chica.

...

- Osea, eran dos personas diferentes, que no es que se cambiara de sexo de un día para otro- aclaré.
- Aha, sí, ok. Pues las lentillas de prueba no han llegado.

OOOOOOOOOOOOOH :(

- Pero seguro que tengo alguna por aquí que puedas usar.

Y el chico abre un armario y saca LA BOLSA hasta arriba de lentillas y pum! las tenían ahí desde siempre.
LO QUE QUIERE DECIR: que la puta prueba de adaptación la podía haber hecho el primer día que fui.
Le pregunto si tenía que hacer 3 horas y me dice que no, que yo sólo tengo que hacer la de una hora pero que ese pobre niño, básicamente, se iba a poner unas lentillas que podrían utilizarlas en el HUBBLE para localizar nuevas galaxias.

Total que me ponen las lentillas de prueba, me compro un estuche para las gafas y me voy al Corte Inglés de Preciados a buscar a estos dos que habían ido a hacer un agujero a un cinturón.

LAS CHICAS DE LA CRUZ ROJA
Mientras esperaba en la puerta una chica así muy pizpireta y muy lésbica ella se me acerca y me dice "¡HACES bien -sí, el HACES en mayúsculas porque lo dijo muy alto- en pararte aquí! Porque te voy a regalar tres millones de euros!" "¡Pues venga!" Ella me enseña un número de la Cruz Roja y me dice que si le doy 5 euros ella me da 3 millones porque ése es el que va a tocar.
Yo le digo que no tengo un duro y ella que claaaaaaaro que eso lo decimos todos. Le enseño la cartera y me dice "bueno, puedes ir a sacar ¿no?" y yo le digo:
"Mira, hacemos una cosa. Estoy esperando a unos amigos que tienen que salir de aquí y tenemos que ir a comer. Además yo llevo unas lentillas de prueba que tengo que devolver dentro de una hora. Así que voy a comer con ellos, saco dinero, te compro el décimo y voy a la óptica. Porque si no te lo compro y mi madre se entera de que me lo has ofrecido me mata por no comprarlo."

Ella más contenta que unas castañuelas me dice que vale. La Pocket me llama que han salido por otro lado, así que voy a buscarles y volvemos a pasar por el mismo sitio. La chica se acerca "¿SON ESTOS TUS AMIGOS?" y les dice lo mismo, que el número que lleva es el que va a tocar. La Pocket el dijo que si le decía dónde hacer el agujero del cinturón le compraba uno y la chica le dio indicaciones para un bazar chino donde ella se hizo un agujero (en el cinturón, se entiende) hacía unos días.
Abuga acabó pagando los 3 cupones (porque era el único que llevaba dinero en ese momento) y además se puso a regalarle a la de la Cruz Roja unas pinzas con mariquitas y caramelos y no sé qué. La tía no se lo podía creer y la otra que vendía números con ella casi nos graba en vídeo porque vaya circo le montamos.
Al final le decimos: "Somos catalanes!!! Y tu misión en la vida es cambiar la imagen que los madrileños tienen de los catalanes!!" Ella me mira con cara de pánico y dice "PUES LO TENGO COMPLICAO!!!!"

EL AGUJERO
Bajamos a Sol y empezamos a buscar el bazar de los chinos que nos había dicho la chica. Al final resulta que no lo encontramos ¡y eso que seguimos sus indicaciones combinadas con el GPS del demonio de mi iPhone!
Acabamos en un bazar muy grande donde la china hizo lo que hacen todas las chinas: darte esperanzas y aplastarlas de la forma más cruel posible.
- ¿Hacéis agujeros de cinturón?
- ¿Chinturón?

Ella sonríe y asiente y mira al otro chino y le dice algo en chino y entonces te mira y dice.

- ¿Chinturón?
- Sí ¿los hacéis?
- NO.

Es como cuando a la china de Sol en mi última visita a Madrid le preguntan:
- ¿Tienes popper?
- Sí.
- ¡TÍA! ¡QUE LA CHINA TIENE POPPER!
- ¿¿¡QUÉ DICES!?? A VER ¿Tienes popper?
- Noooooooooooooooo.

Volvamos al bazar. Una mujer muy amable que estaba ahí se ofreció a acompañarnos a donde había un zapatero pero claro, abría por la tarde ¡si abría, porque era sábado! Al final nos despedimos de ella agradeciéndole su cariño y su hospitalidad (otra cosa no, pero la gente en Madrid es más maja que las pesetas -al menos los que no te escupen en la cara-) y nos metimos en el Burger King a comer algo. Yo me comí un ShameWhopper, que es un Whopper muy bonito que lo hacen para que te mueras de la vergüenza comiéndotelo porque no hay manera digna de tragarte todo eso. Acabas pringado hasta arriba.

De ahí me despedí y me fui corriendo como una loca ¡PORQUE NO LLEGABA!

QUE LLEGO TARDE A LA BODA, ¡¡MARICÓN!!

Eran ya casi las 4 y yo a las 6 tenía que estar en la CoolRoom para preparar todo para la llegada de invitados que, en teoría, llegarían sobre las 7.
Me meto en el Visionlab casi sin poder respirar y la chica que me había atendido el día anterior me hace una prueba, me dice que todo perfecto y que me va a enseñar a quitármelas y ponérmelas. Le digo si eso tarda mucho y me consuela con un "pues depende, hay gente que tarda 10 minutos y gente que tarda una hora"
Conociéndome, yo ya me temí que de ahí no salía vivo. Y claro, como no me podía duchar con las lentillas puestas (luego Darío me ha explicado que sí, pero que has de tener mucho cuidado) pues me las tenía que quitar.
Ella me las quita y me dice que me las ponga. 10 minutos tardé en ponerlas. Porque claro, es reflejo: tú ves venir el dedo con la lentilla y lo cierras.
Pero el verdadero drama vino al QUITARLAS. De hecho eso aún no lo tengo controlado en el ojo izquierdo que se lleva unos pellizcos que cualquier día me lo arranco y no me entero.

Al final me las quité y me fui a casa de Little sin ver tres en un burro porque las gafas las tenía Abuga en su mochila. Por el camino mandé el SMS más peligroso EVER: diciéndole a TonyT que seguramente no llegaría a las 6, pero que no tardaría mucho más. Que estuviera muy tranquilo que todo saldría bien que yo necesitaba poco rato para conectarlo todo.

En casa de Little me duché, me vestí, me cargué con todo lo que necesitaba y me largué a la CoolRoom.

Y al llegar a la calle se pone a llover.

EN LA QUINTA PARTE DE LA BODA:
LA LLEGADA - LOS PREPARATIVOS - LA BODA, BODA ¡Y QUÉ BODA! - EL ELÁSTICO - THE END -

La Boda (Tercera Parte)

Dioooooos esto no se va a acabar nunca. Claro, es lo que tiene ir a una boda gaytana.

¡FALETE!


Aunque Proudstar decía que no y que no y que no, nos fuimos al Black & White a la entrega de los premios Hoscar, que actuaban la Terremoto y Falete.
Primer impedimento: yo, borracho como Lindsay Lohan en el springbreak, me di un golpe contra uno de los famosísimos pivotes de Chueca. ¿Era esto en realidad un problema? No, pero sí lo fue al día siguiente.
El verdadero impedimento: había que pagar 10 euros. Y yo a esas alturas no me acuerdo de si llevaba dinero o no, pero no pensaba pagar 10 euros por entrar ahí a ver a Falete.

Así que nos fuimos al Polyester que juraría era la primera vez que iba. En el Poly había poca gente y de hecho no estuvimos ni 10 minutos. Al menos Little, su compi de piso y yo que nos fuimos en Taxi.

TAXI DRIVER

Dada la borrachera que llevaba en ese momento es lógico pensar que no me acuerde de la mitad de lo que pasó en el taxi. Pero sí que sé que no me callé en todo el viaje. Les comenté a todos que era un horror eso de ir a una boda gitana gay como la de... la de... coño el gitano ese que baila... Y el taxista dice: "FARRUQUITO" y yo le digo "PUES CLAAAAAAAAARO" Que llevaba 2 días de fiesta ¡y aún me quedaban 3 días más! Que si mi padre era de familia gitana y mi madre había nacido en Ceuta y claro, les sale un hijo maricón ¡vaya cuadro! (Literal, esto lo solté y oí al taxista partirse el culo de risa).
Llegamos a casa y, a las 3 y pico de la mañana (recuerda, yo borrachísimo) nos ponemos a cambiar el colchón (quitando el somier y todo) porque había saltado un muelle.
Caí rendido.

EL ENSAYO


No sé cómo lo hice para levantarme al día siguiente. Yo estaba preocupado porque Jose y Tony querían ir a la sala donde se iba a celebrar la fiesta para dar los últimos retoques y, teóricamente, íbamos por la mañana. Por suerte cuando llamaron yo ya estaba despierto pero no me dio tiempo ni a ducharme. Cargué con todo el equipo y me fui al metro, me bajé en la parada que no era (en mi favor diré que para cuando me avisaron de qué parada era yo ya me había bajado) y empecé a caminar por la Castellana hablando con mi madre. Bajé por una calle muy bonita y por culpa del GPS del iPhone acabé en el Santiago Bernabéu, subiendo por el paseo de la Habana y dando una vuelta del horror para llegar a la Cool Room.

La sala me encantó. Literalmente. Dejamos claro el timing de la ceremonia, el catering y la fiesta y la chica de la sala no paraba de decirme que, dado que hacían una excepción al dejar que pusieron a su propio DJ, por favor no me molestara si el jefe de sala me pedía que bajara el volumen. Yo le dije que no había ningún problema.
Si no me avisó lo del volumen siete veces, no me lo avisó ninguna. Yo hice una prueba con el ordenador para ver cómo sonaba todo y vi que controlar luces y demás era muy fácil.

Tomamos una Coca-Cola en un bar de por ahí mientras Tony y JL me contaban lo genial que era el hotel en el que estaban alojados (el Puerta de América) y me dejaron en el centro para encontrarme con Little.

Pasé por la VisonLab a ver si sabían algo de las lentillas, pero esta vez una chica muy amable me dijo que nanai de la china, que ahí no había llegado nada. "Bueno, las necesito para mañana..." y ella me dijo que el reparto llegaba a las 18:00, que lo mismo llegaban esa tarde.

¿A ti te avisaron de que llegaban? A mí no. Por eso me quedé frito en cuanto caí sobre el colchón y me eché una siesta. Un rato después me levanté para ir a La Latina a la pre-party de la boda.

LA PRE-PARTY


En El Café de las Artes, en la Latina (¿se llamaba así el sitio?) ya estaban Tony, JL, Guio, Yaiza, Pelayo y mogollón de gente más y ChicoTox y Nochu que vinieron después. Todos ya tomando cañas y yo con más hambre que el perro de un ciego. Me comía todo lo que ponían para picar y no me comí a los camareros porque el apocalipsis Zombie todavía no ha llegado. Qué morbazo.
Conforme íbamos bebiendo más y más alcohol y nuestras perjudicaciones propias se hacían más evidentes las conversaciones cada vez eran más y más absurdas y Tony me dejó claro algo: al día siguiente, en la boda, el micro iba a estar escondido. Porque como lo cogiera y empezara a hablar aquello iba a ser peor que El Club del Chiste.

A eso de las 2 nos recogimos. Pelayo y yo comenzamos a caminar chino-chano hacia el centro. Paramos en un sitio raro de la Gran Vía a comer algo. Una especie de empanada extraña de carne con especias que, al calentarla, acabó con el borde caliente y lo del centro absolutamente congelado. Pero es que, como dijo Pelaaaaai (que así le bauticé la noche anterior, borracho, mientras le gritaba "¡¡EN BARCELONA TIENES UNA CALLE CON TU NOMBRE!!" -y justamente en ese momento estábamos en el Lío, en la calle Pelayo de Madrid-) "ES COMIDA TURCA Y TURQUÍA ES TIERRA DE CONTRASTES!!!"

Acabamos, cómo no, en el Lío, donde estaban Proudstar y Quijote Exiliado al que conocí por primera vez. No duramos mucho allí por 2 motivos: porque estaba hasta arriba y no se podía ni respirar (mis gafas se empañaron en 0,0 segundos) y porque ya cerraban.
Así que los que sobrevivimos nos fuimos al Polyester! ¡BRAVO!
Allí ya había más ambiente (estaba por ahí Algora, al que me entraron ganas de saludar pero es que sólo me sé un estribillo una canción suya y me daba vergüenza.

A pesar de que bebimos alcohol como cosacos (bueno, no tanto) no conseguimos entrar en la fiesta porque lo que estaba pinchando aquel greñudo no era música. Era un sinfín de ruidos electrónicos sin melodía ni letra. Proudstar fue a pedirle algo, no sabemos qué, pero en cuanto el "DJ" negó con la cabeza supimos que la noche había acabado. A los 5 minutos nos habíamos ido del local.

Puse cachondo a Proud diciéndole palabras en catalán que acaban en LL y nos despedimos en la Gran Vía, cada uno se iba para un lado. Mientras iba a Cibeles a coger el búho leí en Facebook el relato de un suceso que cambió la forma en que el mundo concibe la realidad hoy en día:
"Parker - He vomitado en un taxi. DOS VECES."

A mí me dijeron "coge el 24 que te deja aquí al lado, lo coges en Cibeles". Qué guay. En Cibeles se cogen SETECIENTOS búhos así que tarde como 10 minutos en encontrar la puta parada. Pero una vez me subí y me descargué en el iPhone la aplicación esta de los autobuses de Madrid, no tardé nada en llegar a la cama y dormir.

Dormir.

Porque el día siguiente iba a ser la locura. Y lo fue...

En la cuarta parte:
LAS LENTILLAS: EL DESENLACE - LAS CHICAS DE LA CRUZ ROJA - EL AGUJERO - ¡QUE LLEGO TARDE A LA BODA, MARICÓN!

LA BODA (Segunda Parte)

Vamos por faena que tengo mucho que contar y quiero terminar ya con el tema BODORRIO.

LAS LENTILLAS DEL DEMONIO

¿Tú te acuerdas de la peli de Almodóvar "¿Qué he hecho yo para merecer esto?" Pues allá que voy yo, al Visionlab de Callao a hacerme mis primeras lentillas. Jamás había llevado. Qué nervios. ¿Me arrancaría un ojo al intentar quitármelas?
La chica del mostrador me dice que me tienen que hacer una prueba de adaptación, llevarlas puestas durante una hora y luego ya ponerme las diarias.
Yo le digo que soy de Barcelona, que el sábado tengo una boda y que si puedo llevarlas pues sería genial. Que si no les da tiempo a pedirlas (en caso de que no tengan mi graduación en stock) que ya lo dejo para cuando vuelva.
Pero ella me dice que no que tranquilo que seguro que llegan y me hace subir arriba para hacerme una revisión y ver qué dioptrías necesito.

Little y yo subimos y nos sentamos y de un despacho sale un clon de Javier Gurruchaga que dice algo así como:
"MPRFRFHGGRMRMFJFKLEI PRUEBA FMEMFMEMEERGRRRRRRTROLOROLORO NUNCA"
Yo intento responder ofreciendo toda la información que tal vez necesite, sea lo que sea lo que me ha preguntado:
"Sí, yo nunca he llevado lentillas y quiero hacerme la prueba para pedirme unas diarias antes del sábado si puede ser, que tengo una boda"

Él me mira de arriba a abajo y mira la pantalla y a Little le da la risa.

Me voy dentro, me hace la graduación y me dice que las pide y que seguramente al día siguiente ya las tenga para hacer la prueba y tal.

Al salir del Visionlab Little me explica por qué se reía: porque me imaginaba como en la peli de Almodóvar, cuando Carmen Maura le da (literalmente) su hijo al dentista porque no puede pagarle los aparatos.

LA BODA LEGAL

Fuimos a comer al VIPS (que no sé si fue la primera vez o la segunda ya) y de ahí corriendo a casa a ducharme y arreglarme para ir al Registro Civil de Arganzuela a la ceremonia civil. Yo iba bastante tirado, no te voy a engañar, con tejanos, una camiseta negra y una camisa azul que ahora la llevo mucho.
Al llegar allí casi acabo dentro del centro geriátrico (y todo porque vi a dos con camisa y pensé que iban a la boda) pero me encontré con Apostholika que llegaba más tarde que yo (aunque al final no) y una mujer muy amable nos indicó qué obras exactas cruzar para llegar a la sala.

Allí estaban todos los invitados, de punta en blanco, con trajes y corbatas y camisas y yo muriéndome de vergüenza por ir vestido como un adolescente. De hecho los tres o cuatro adolescentes que había por ahí iban vestidos igual. Yo me escondí todo lo que pude. Saludé al novio y al novio, saludé a los amigos que aún no había visto y entramos a la ceremonia.

Fue breve, pero intenso. Cierto es que las ceremonias civiles no suelen ser muy largas aunque eso depende del gusto de cada uno y de la gracia que tenga el que te casa. En este caso fueron bastante rápido aunque fue muy, muy bonito y muy emocionante. Y sino que se lo digan a ChicoTóxico, que pretendía desviar nuestra atención hacia las lágrimas de TonyT para evitar que viéramos que el que estaba llorando era él.
Una vez acabada la ceremonia y con los novios ya casados, alguien tuvo el buen gusto de poner "Your Song" de Elton John y nos fuimos todos fuera (esquivando, como pudimos, las cámaras de fotos).

Les tiramos el arroz al salir y cuando se recogieron con la familia a una cena íntima y elegante, los amigos nos fuimos de Juergues.

LA BECARIAA MEETS. PTOLOMEO


Apostholika, ChicoTox, Pelayo, Ángel y yo acabamos en la terraza del Sierra, en plena plaza de Chueca, bebiendo una cerveza y pensando si entrar al chino a comprar patatas para picar o no.
Como todos iban tan arretrajados y yo no, parecía que acabábamos de salir de la oficina y que mi jefe (que todos decidimos que era Apostholika, A.k.a. Don Draper) me había invitado a tomar algo porque soy su becario favorito.
En la charla apareció el concepto Grindr (de hecho estuvo muy presente todo el fin de semana) y me arriesgué a encenderlo en plena plaza, poniendo en serio riesgo la integridad de mi iPhone.
Uno de los que nos llamó la atención fue Ptolomeo, un brazo musculoso con una barba que aparecía por la esquina superior izquierda de la foto y que estaba conectado a menos de 50 metros.
A pesar de nuestros gritos desesperados, Ptolometo no apareció por ningún sitio.

Los que sí aparecieron fueron Miguel Temprano (que por la pinta que llevaba aún estaba rodando el programa de los Homeless) y Jorge Javier Vázquez con una mariliendre. Pero nos dieron igual. Nos fuimos al NIKE, que es como si aquí te vas... yo qué sé... aquí no tenemos de eso.
Un bar lleno de gente joven (y cuando digo gente joven digo NIÑOS) y nosotros ahí recién llegados de la boda, dando el cante. Apostholika me gritaba "BECARIA!!! Trae unas bravas!!" y yo obedecía. Nos peleamos por un catalán que teníamos sentado en la mesa de enfrente y que era la mar de guapo. Pero al final nada.
Entre todos comentábamos si en la boda (osea, la fiesta del sábado) era apropiado encender el Grindr o si tal vez deberíamos organizar una fiesta de los mensajes.

ChicoTox se recogió y apareció Proudstar, al que besamos y magreamos y tras un par de cervezas más (sin haber cenado más que unos cacahuetes y unas bravas), Apostholika se despidió de nosotros y los 3 que quedábamos nos fuimos.

¿A dónde? ¡Al Lío!

LA FIESTA ILEGAL


Antes de llegar nos encontramos a Elmo. El del Barrio Sésamo. Osea, que los del Lío tienen contratado a un tío que va por Chueca vestido de Elmo invitando a la gente al bar.
El local es pequeño aunque tiene una zona para bailar la mar de maja -comparado con otros sitios de Chueca- y el ambiente era la mar de divertido.
Y encima, para más INRI, fue entrar y que uno que decía ser Jesús Puente (la travesti que corría por ahí era Isabel Gemio) nos plantara sendos numerazos en la solapa y nos dijera: "¡ES LA FIESTA DE LOS MENSAJES!" y venga risas tontas.

Empezamos con los cubatas. Había 2x1. Y yo sin cenar. A la hora y media estaba como las Grecas.
Por ahí se sumaron Little y su compañero de piso, que habían ido a no sé dónde y yo ya empecé a desfasar.

Me llegaron 2 mensajes. Uno de Proudstar que decía "Para llamarte Hidroboy no te veo yo beber mucha agua precisamente" y otro firmado por "69" (que no sé quién era pero debía ser de coña porque no había tanta gente en el bar) que decía "Si tú me dices ven te follo todo".
Hubo un momento en que me emocioné pensando que tenía otro mensaje pero no era para el 27 sino para el 17 y la Drag se enfadó conmigo y me enseñó el rabo. LITERALLY.
Me pincharon el Estoy Bailando de las Shimai y casi me da algo.

LA PROUDSTADA DE LA NOCHE la cuento porque sé que él no la va a contar. Y porque le quiero con locura pero es que fue total.
Proud se pone a escribir en un papel algo así como: "Dame un 4... Dame un 1... bla bla bla". No sé qué decía el mensaje, pero era para el número 41.
Cuando la Drag coge el papel y dice "41!!!" Y se pone a leerlo Pelayo y yo miramos a Proud y su cara no era de alegría ni de nervios, era de terror. Al preguntarle qué coño pasaba contestó "que el mensaje era para el alto ese de ahí... y no es el 41... es el 33!!!" Pelayo y yo no sabíamos cómo disimular la risa (porque Proud nos gritaba "NO DIGÁIS NADA!!! NO DIGÁIS NADAAAAA!!!" y nos pusimos a buscar el 41, que resultó ser un señor no muy agraciado que Proud tenía justo detrás y a cuyo novio no le hizo mucha gracia que un desconocido le mandara un mensaje.
Tras bailar Bad Romance con coreografía y todo y aguantar hasta que cerraron el bar, decidimos que era el momento de ir a la siguiente parada:

EL CONCIERTO DE FALETE.

(En la tercera parte: ¡FALETE! - TAXI DRIVER - EL ENSAYO - LA PRE-PARTY)