Hijas de Bitch! Segunda temporada



CAPÍTULO UNO: THE RIGHT LIFE

Llevaba una hora en la cama despierto, sin ganas de levantarme. Tenía tan pocas ganas de hacerlo que ni siquiera había abierto aún los ojos. Intentaba alargar el sueño todo lo posible. Me puse en todas las posiciones posibles intentando volver a quedarme frito pero no había manera, como mucho una cabezada que me traía pequeños fragmentos de sueños exprés de lo más absurdo.

Al final me rendí y decidí abrir los ojos y en cuanto lo hice me arrepentí de mi mala memoria, de mi borrachera de anoche y de haberme olvidado de bajar las persianas anoche cuando me metí en la cama. Para evitar que el sol de invierno abrasara mis pupilas me giré y me encontré con una nuca. Un cuello ancho, con una cabellera morena rapada a la perfección, ni un pelo suelto, ni un trasquilón mal hecho. Una de esas nucas que, al verlas, te dan ganas de pegarle un bocado como a una jugosa manzana.

Manzanas. Tengo hambre. Pero no me iba a ir de la cama sin saber quién era ese maromo que roncaba ligeramente a mi lado. ¿Era posible que llevara una hora en la cama y no me hubiera dado cuenta de que tenía un hombre a mi lado? Sí, lo era.

El misterioso hombre se dio la vuelta suavemente y se colocó boca arriba. Le reconocí. Era el moreno de ojos profundamente verdes que se había pasado toda la noche cruzando miraditas con Jorge la noche anterior. Espera, si estaba ligando con Jorge ¿qué hacía en mi cama? ¿Me he convertido en Jorge? ¿Qué es esto? ¿Una peli de esas de cambios de papeles en las que he de aprender una estúpida lección sobre la vida para volver a mis zapatos?

10 consejos para hacerte un perfil y ligar

Mira cariño, yo de otra cosa no, pero de páginas de contactos sé mogollón. Porque estoy en todas y porque las conozco todas como la palma de mi mano. Así que si no tienes perfil y estás pensando en abrirte uno o ya tienes uno pero no te escribe ni Ana María Matute, haz caso a estos 10 sencillos consejos y verás cómo te hinchas a ligar.

1.- ELIGE BIEN LA PÁGINA

Porque no es lo mismo ligar en una página que en otra, antes de decidirte a abrirte un perfil descubre cuál es tu público objetivo. Dependiendo de qué tipo de tío seas vas a tener más éxito en una u otra. Por ejemplo: si eres un tío grande, peludo y con barba triunfarás (lo quieras o no) en el Bearwww. Si eres un niño de 19 años con menos pelos en el pecho que una manzana golden, lo tuyo es el GayRomeo. Y si eres de los que les da igual dónde meterla mientras respire, lo tuyo es el Manhunt.
Como te decía, en el Bear se reúnen los osos y sus admiradores. Pero ten cuidado cuando crees el perfil y no me seas tonta, que cuando te pregunta qué tipo de tío eres no te está preguntando qué tipo de tío te gusta. Lee bien antes de elegir cada opción que luego pasa lo que pasa y te quejas porque sólo te salen en la búsqueda los tíos que no te gustan.
Eso sí, acostúmbrate a que los demás sean lerdos y no entiendan la diferencia entre un chaser y un daddy, o entre un chubby y un admirer: los hay que aunque la página estuviera narrada por un Loquendo no lo entenderían.

El Gayromeo es divertido, hay mucho material y encima te regalan una suscripción gold gratuita. Sin contar la película porno mensual que te puedes descargar por la jeta, que siempre va bien tener una de estas cerca. Ten en cuenta, evidentemente, que con tanto público por ahí es normal que te encuentres desde el último modelo de Dolce&Gabbana hasta el charcutero madurito del barrio. Lo bueno es que si tus gustos varoniles son muy variados, te has metido en el buffet libre del sexo. Además puedes dejar "huellas" que es algo muy divertido porque cuando no te atreves a mandar un mensaje le puedes poner un simple "Sexy" o "Interesante" (si quieres parecer menos desesperado) o si quieres quedarte con alguien le pones un "Quiero un hijo tuyo" o un "Mi Rey Mago" cuando es Navidad.

En el Manhunt no esperes conocer al hombre de tus sueños, a no ser que tus sueños estén producidos por Falcon. Ahí la gente ni siquiera saluda, directamente preguntan dónde estás y si tienes sitio. Además tienes la posibilidad de subir fotos y mantenerlas privadas y liberarlas sólo a los tíos que te molen de verdad. Evidentemente esto es como el trailer de una peli: véndete bien y no pongas todas tus fotos guarras sin polla visibles y guardes sólo tu falo. Dales algo de emoción.

El Bakala es tu sitio si lo tuyo es... pues eso, ser un bakala. Aunque hay de todo, la verdad. Si te pone todo burro ver cómo la Ortografía española es maltratada sin decoro, te matarás a pajas sólo con la página de inicio. Aunque has de ser un tipo duro porque aquí los que buscan "conocer a mi media naranja" o "compartir mi vida con alguien especial" se van a comer una mierda. Así de claro.

Luego tienes páginas como el Gaydar (que es una especie de GayRomeo pero sin las huellas) o algunas más especializadas en fetiches concretos como TuAmo, donde tendrás que registrarte si lo que quieres es que te aten los cataplines con tiras de cuero y te pongan unas pinzas en los pezones mientras te cantan una de Joan Baez: S&M.

Y para acabar está el GrindR y sucedáneos, que son como la versión Telepizza de estas páginas. Una foto, un poco de texto y geolocalización para no llevarte chascos al descubrir que el tío que te mola está a 700 kilómetros. Está a 100 metros y te resuelve un calentón en un plis plas.


2.- TU NICK

Es importante que elijas un nick que te describa y que, sobretodo, no provoque vergüenza ajena. Cosas como "Julifrustris" o (uno que acabo de ver) "ElQuimicoBailarin" harán que la gente huya despavorida como los empleados de un Burger King al ver entrar a Mariah. Evita por lo que más quieras utilizar números en él, porque a muchos os va lo de poner "Mamon24" y luego claro, el nick no suma los años automáticamente como la agenda del ordenador y ¡patapám! te encuentras que el Mamón24 abrió el perfil en el 67 y ahora mama porque no le queda otra.
Puedes utilizar también el tamaño de tu miembro como medida, pero no crees expectativas que no vas a poder cumplir.
Evita nicks que puedan llevar a confusiones. Está guay que tus amigos de la infancia en el barrio te llamaran Chapi porque eres muy pequeñín, pero el nick "Chapi84" puede hacer pensar, directamente, que eres chapero. NO CAL.
Otra cosa importante: por muy fan de Madonna, Lady Gaga, Britney o whatever que seas no uses como nick una canción suya porque eso es de cutres. Y no cometas faltas de ortografía. Si quieres ponerte algo en inglés asegúrate de que sabes como se escribe, que luego te encuentras con "Menaiser" y te caes de la silla de la risa.
Y, como dice ChicoToxico en un comentario de la entrada anterior, si hay algo que hemos aprendido de internet es a no fiarnos de los maricones con la palara "hetero" en su nick. Un hetero no dice que lo es. Lo demuestra.


3.- TUS FOTOS WAPAS

Este apartado merecería 10 consejos aparte, pero vamos a intentar resumirlos. Para empezar, usa fotos en las que estés guapo y no en las que tú te veas guapo. ¿Sabes esa foto que subiste a Facebook y todos tus amigos te decían que estabas muy guapo? ¡PUES ESA NO! Porque sales feo. Tienes que coger las fotos en las que gente que no conoces te han dicho que estás muy mono. En esas estás guapo. En serio, es que a veces parece que los perfiles os los haya abierto vuestro ex y quiera hundiros en la miseria.
Olvídate de fotos en las que salgas haciendo el idiota (a no ser que realmente lo seas y quieras dejarlo claro de antemano) y POR FAVOR evita las fotos de borrachera que harían enmudecer al editor del Tillate (que ese hombre ha visto de todo). Pon fotos en las que se te vea bien la cara y la anatomía. No hace falta que salgas desnudo ni sin camiseta, pero al menos que la otra persona se pueda hacer una idea aproximada de lo que va a encontrar.
Cari, no inventes: si pesas 150 kilos ya puedes poner la cámara en lo alto de la Torre Eiffel que vas a seguir pesando 150 kilos cuando quedes con el maromo en cuestión. Así que olvídate de perspectivas isométricas y picados y contrpicados y su puta madre: directo y de frente. Si te avergüenzas de tu físico, tienes complejos o no vas a quedar con nadie porque luego te da miedo que te rechacen porque tienes un brazo dos veces más corto que el otro no deberías abrirte un perfil a no ser que lo hagas sólo para castigarte más. Aprovecha lo que tienes y sácate partido. Que tampoco hace falta que vayas a la peluquería y al salón de belleza antes de hacerte las fotos, pero intenta al menos salir peinado y con ropa que no te haga parecer un Homeless.
Si te vas a hacer fotos en el espejo del baño LÍMPIALO antes. Y si es el baño de casa de tus padres intenta que los azulejos no sean de cuando Franco inauguró el primer pantano que sólo vas a ligar con anticuarios y arqueólogos.
Evita poner fotos de paisajes porque las pirámides son muy bonitas y es muy guay que hayas ido a Egipto pero yo no me quiero follar a una esfinge (y si quisiera no estaría en estas cosas).
Las fotos de culos, pollas y torsos pueden tener gracia y morbo si los culos, las pollas y los torsos tienen gracia y morbo. Vamos, que si eres feo vestido eres feo desnudo y si encima no te veo ni la cara menos voy a querer verte el rabo.
Si eres modelo o lo has sido, por mí genial. Utiliza las fotos en las que salgas guapo y las sesiones elegantes y sexys. Si has hecho fotografía experimental como por ejemplo... yo qué sé... unas fotos con un cefalópodo lleno de tinta sobre tu cabeza, no la pongas. Porque aunque en las siguientes salgas guapísimos (que lo sales), todos te van a recordar como "el del pulpo". Y tu imagínate irte a la cama con un tío y que en mitad del acto te pida conocer al pulpo en cuestión. Qué apuro.
NO A LAS FOTOS EN LAS BODAS. A no ser que llevaras un traje fantástico y fueras increíblemente guapo y NO SE NOTE que estás en una boda POR FAVOR ahórranos el mal trago de verte con una americana fea, una camisa color huevo y una corbata robada a tu padre.
Y, por último, evita sacar caras de tus amigos o de tus sobrinos menores de edad. No es plan de poner siete fotos en las que sales pidiendo que te empalen y luego una de tu cara abrazando al hijo de tu hermana recién nacido. No es sólo que corte el rollo, es que es enfermizo.
Utiliza el manido recurso del tomate en la cara: sigue siendo divertido.


4.- DESCRIPCIÓN Y AFICIONES

En algunas páginas antes de poner el texto te permiten poner alguna descripción con datos objetivos de cómo eres, qué te pone y qué te gusta. Si vas a mentir, déjalo en blanco. Si crees que tus datos objetivos no te hacen justicia porque aunque pesas 100 kilos y mides 1.70 en realidad es que tienes mucha musculatura, asegúrate de que las fotos lo dejan claro. Y sobretodo no mientas con el tamaño de la polla porque esto no es como mentir en el currículum y aunque tu jefe puede que nunca descubra que no hablas esperanto, seguramente el que vea tu perfil acabe viendo si mentías en relación a eso. De hecho te ha escrito precisamente para poder vértela.
Sobre los gustos sexuales pues mira, tú mismo. Si quieres poner de primeras que te va el fisting, el scat y que siete monjes budistas te meen en la cara mientras recitas un mandala tántrico pues es tu decisión. Pero ya te digo yo que por mucho que Fangoria se emperrara en ello, menos es más. Si estás en TuAmo a lo mejor no importa que pongas que te gusta que te metan botellas de Fontvella de 2 litros por el orto, pero en el GayRomeo tal vez provoques algún desmayo.


5.- EL TEXTO

Aquí vamos a tener jaleo. Mi consejo es que pongas lo menos posible. Al fin y al cabo nadie se lo va a leer. Y el que se lo lea tampoco se va a pasar siete horas leyendo, que para eso se inventaron a los escritores (que seguramente lo hacen mejor que tú). Así que sé concreto y, si puede ser, divertido o ingenioso. Pero tampoco te creas ahora el nuevo Chuck Palahniuk, por suerte sólo hay uno como él. Vamos, que si vas a hacer una broma tipo "Soy un robot creado para darte placer" intenta no quedar demasiado freak y no recrearte con tu mundo inventado o en vez de quedar para follar lo que hará la gente será recomendarte a su terapeuta.
Y hablando de terapeutas, a mí me parece genial que hayas estudiado siete años de psicología pero no hace falta que me ofrezcas tus servicios en el perfil. Del mismo modo que tampoco hace falta que me digas que alquilas una habitación, que buscas piso o que te acabas de quedar sin trabajo. Si quieres ser chapero: telechapero.com
Mi recomendación es que uses la letra de una canción que resuma lo que buscas o cómo te sientes en ese momento. EVIDENTEMENTE descartadas Madonnas, Kylies, Gagas y demás porque vas a dar la imagen de ser una fan ultraloca (que seguramente lo eres) y espantarás a la clientela. Funcionan bien letras de grupos tipo Radiohead. Y sobretodo no utilices letras de canciones ultraconocidas, mascadísimas por Los40 rollo "Colgando en tus manos".
IMPORTANTÍSIMO: ESCRIBE BIEN. No cometas faltas de ortografía y no abrevies que ESTO NO ES UN PUTO SMS. Si no sabes escribir bien no lo hagas y si eres latino evita usar vocablos tipo "papi" o "pasarcela bien" o cosas así que eso destrempa a cualquiera (menos a vosotros, imagino).


6.- EL LISTÓN

Vale, ya tienes el perfil creado y te has lanzado a mirar tíos de tu zona o de zonas que vas a visitar o zonas que jamás visitarás, eso da igual. Lo importante no es lo lejos que esté ese tío kilométricamente sino lo lejos que está de ti en la escala evolutiva. Sí, esto es duro pero es así: si estás buenorro puedes escribirle a quien te dé la gana. Si no lo estás, vas a tener que usar el ingenio para descubrir cómo escribirle a ese tío bueno que te pone tanto o a ese tío del montón que te mira en sus fotos con caras de "Sé que no soy Mark Vanderloo, pero contigo no ¡bicho!".
Define hasta dónde puedes llegar antes de mandar mensajes a diestro y siniestro, y si un tío te parece extremadamente guapo y crees que jamás te contestará por más que le digas, dile todo lo que le tengas que decir en el primer mensaje. Cuidado, no te me declares que te veo venir ¡maricón! Aquí ya depende de cada uno y la gracia que tengas al escribir mensajes.


7.- LOS MENSAJES

Vale, ya has encontrado a un tío que te mola y quieres mandarle un mensaje porque estás seguro de que te va a contestar o porque te has dado cuenta de que el NO ya lo tienes.
Sé original.
Intenta ver si hay algo en su perfil o en sus fotos que pueda iniciar una conversación. Si ha puesto una letra de una canción y la has identificado coméntaselo. Si ves una foto en uno de tus lugares favoritos del mundo, házselo saber.
Está bien que el tío vea que tenéis cosas en común, es un buen primer paso.
Olvídate de los "hola, qué tal?" y más si están mal escritos. Aunque a veces no te queda otra opción, pero evítalos siempre que puedas.
Y MUCHO CUIDADO con lanzarte a lo loco. Que luego envias mensajes en plan "Cómo me gustaría que me llenaras la boca de leche y me usaras como una puta" y resulta que le has escrito al único hombre del mundo que se hace fotos vestido de ramera encuerada pero es más casto que todas las carmelitas juntas.
Intenta no ser ofensivo.
Por experiencia te digo que los mensajes un tanto alocados suelen recibir respuesta siempre. Y si ves que el tío en su estado pone algo a lo que puedes contestar, mejor que mejor: verá que tienes interés más allá de las fotos.
A la hora de recibirlos es importante el texto que hayas puesto, porque a mucha gente puede que tus fotos y un texto kilométrico (o todo lo contrario) no le atraiga en absoluto pero por tu texto sientan curiosidad.


8.- SÉ MALA

A los maricas nos encanta que nos traten mal. No hace falta que insultes a todo el mundo o mandes mensajes criticando a otros perfiles. Pero intenta no venderte a la primera ni ser excesivamente amable. Sé un pelín borde, sarcástico y un poco cabroncete; tanto en tu estado, como en tu texto, como en tus mensajes. Provocarás curiosidad y cierta sensación de fascinación que hará que el otro te siga escribiendo como una perra en celo (¿alguien ha visto a una perra en celo escribiendo? ¡es un espectáculo!).


9.- NO CREES FALSAS EXPECTATIVAS

En general no es bueno mentir o exagerar en un perfil, y mucho menos en una conversación. Si un tío no te gusta, no le contestes. Porque aunque le contestes para darle las gracias por decirte lo guapo que eres o las ganas que tiene de chuparte la minga hasta dejarte seco él lo interpretará como que has abierto una ventana y empezará a atosigarte con mensajes como si no hubiera un mañana.
Y si vas a hablar con alguien porque te mola pero luego ves que no porque se desata la furia de Mónica Naranjo que lleva dentro o porque es más aburrido que los anuncios de Intereconomía, corta de raíz. Y no te preocupes por parecer malo y dejar de contestar: tampoco le estás pegando un tiro a un caballo que se ha quedado cojo.
Y no calientes pollas, coño. Que eso es muy feo.
Piensa que el karma es muy hijo de puta y luego todo eso te lo devuelve. Y además el ambiente es un pañuelo y puede llevarte a situaciones muy incómodas.
Y si quedas con un tío para echar un polvo rápido NO TE QUEDES DORMIDO EN EL SOFÁ, MARICÓN.


10.- PREPÁRATE PARA LO PEOR

Ahora que ya sabes todo esto, has de saber que te vas a encontrar de todo. Desde tíos que te van a mandar mensajes que te enamorarán a la primera y acabarán siendo peores que un mal dolor de muelas; hasta tíos que te digan que sólo buscan un follamigo y te atosiguen cada día preguntándote dónde estás y por qué hace 2 horas que no sabe nada de ti; hombres que dicen ser heteros pero se visten de mujer en la intimidad y tienen más flexibilidad como pasivos que Nadia Comaneci; o gente que directamente no sabe leer y te escriben a pesar de que has dejado claro en tu perfil que no te atraen los alemanes de más de 65 años.
Ármate de paciencia y de respeto (lo segundo es opcional) y, sobretodo, recuerda esto:

¿TÚ HAS VISTO ALGUNA CIBERPAREJA NORMAL EN EL DIARIO DE PATRICIA?

No ¿verdad? Pues eso debería hacerte darte cuenta de que novio, lo que se dice novio, por una web de contactos es más difícil de encontrar que un hetero en la Metro.

ACTUALIZACIÓN:

Porque la vida va más rápida que Blogger (y menos mal), añado una experiencia personal que acaba de ocurrirme para que veáis a lo que os enfrentáis.
¿Sabes eso que te he dicho de que te esperes cualquier cosa? Pues una de las cosas que puedes esperar es que te llegue un mensaje en el que un señor, imagino que actor, te invita a ir al teatro (te invitan a ir, claro, lo de entrar -pagando- ya corre de tu cuenta) a ver una obra que dice que es divertidísima y que ya han hecho en otra ciudad y ahora llega a la tuya.
¿Y sabes qué es lo peor? ¡¡QUE NI SIQUIERA PROPONE SEXO!!

¡Con lo que me pone a mí una bambalina!

Una afrenta a lo delicado de mi naturaleza

Leía hoy en Twitter una conversación de gente quejándose de la gente que se quejaba por todo y TonyTornado me ha lanzado un ataque muy gratuito.

La cosa más o menos ha sido así:

Joxxe: Qué gente más rara hay en Twitter, qué amargaos y qué poca seriedad.
JLFromtheblock: Joder Joxxe, siempre te estás quejando.
TonyTornado: Es lo mismo que hace Hidroboy en su blog.
JLFromtheblock: Pero Hidroboy se queja porque no folla el pobre, lo de Joxxe es más existencial.

Hace tiempo que decidí no contar mucha cosa sobre mi vida privada en el blog porque al final más que para desahogarme sirve para provocarme aún más problemas. Así que salvo borracheras, dramas absurdos y música poca cosa pongo.

Pero voy a aprovechar ese guante lanzado por Tony para contar algo que me pasó no hace mucho y que es digno de estar en el blog.

Estaba yo en la cama con un chico la mar de majo que me estaba haciendo una mamada de escándalo. Entre besos, magreos y demás le dije que me quería correr en su cara.
Ni corto ni perezoso me puse sobre él y le follé la boca un rato hasta que noté que llegaba al éxtasis, la saqué, él cerró los ojos y se preparó para recibir toda mi lefa.

El problema fue que, y no es que llevara mucho tiempo sin correrme, aquello no fue una corrida: aquello fue el huracán Katrina del semen.

Ver la reacción de sorpresa en la cara del otro al recibir el primer lefazo es algo normal. Lo que no es tan normal es cuando no puedes parar de soltar lefazos y esa sorpresa es constante y se mezcla con una expresión de ingenuidad e indignación. Si en ese momento el otro pudiera hablar diría algo así como:



Yo, al ver lo que estaba pasando, no pude evitar soltar una carcajada y claro, eso no ayuda a correrse tranquilamente así que lo poco que quedaba de mis hijos no natos salieron aún con más fuerza.

Al terminar y ver al pobre embadurnado, haciendo lo imposible por respirar, me levanté para ir a por una toalla y le dije:

"Si quieres traigo unas gasas y te hago un molde de tu cara en escayola"


Y con esto y un bizcocho, si no hablo de las veces que follo no es porque no lo haga sino porque no es de vuestra incumbencia.

Hala.

EL VIDEOBLOG 11: CASAS ENCANTADAS

Para celebrar que ya llevo demasiados videoblogs absurdos, os presento la última producción de los estudio I Am Dancing Century Fox (A Viacom Company).

Es un videoblog muy especial creado en colaboración con mi amigo (y aún así buena persona) JB, que cedió su casa y su desgarrador testimonio.

Dura más que un día sin pan (son 10 minutazos) pero valen la pena. Así que vedlo con calma y disfrutadlo y luego ya si eso me decís qué tal y espero que nadie se sienta ofendido y hacerme rico con ello.

Gracias a todos por vuestra comprensión y ¡BUEN VIAJE!


OT2011

Tidusin y yo nos hemos sentado hoy a ver la gala de OT. Somos lo más y hemos decidido no twittear ni mirar Facebook ni nada para prestarle toda la atención necesaria a tan magno evento.

Al final hemos caído en las redes sociales y nos hemos unido a la catarsis twittera que se ha vivido con tanta X y tanto nombre de Pokemon y las cagadas de Pilar Rubio y todas las tonterías que iban pasando, pero nosotros hemos empezado escribiendo lo que se nos ocurría en un Word (bueno, en realidad lo hemos pensado cuando ya habían cantado 2 pero da igual) para luego pegarlo TAL CUAL aquí.

Y aquí van nuestras impresiones:

A Marco Da Silva le han dicho: “te pagamos un piso durante 4 meses y estás 5 días bailando en la academia y 2 en el Dboy”

El profe del conciertazo va borracho.

¿Nadie se había dado cuenta de que el cantante de La Unión era gay antes de que lo dijera?

El del conciertazo trata a todos como niños. El público dice “Ooooh” y él dice “SÍ, OOOOH”

La rubia nominada se ha cagado en todo porque el público no ha coreado su nombre como el del tío bueno.

Claro que viendo lo que hay... ¡a lo que hay que llamar “tío bueno”!

El marica de la voz especial es LAROUX

ESTO NO ES LOVE ACTUALLY, COGE LOS CARTELITOS Y VETE A TU CASA

EL TRANSEXUAL ES AMBISIOSO!!!!!!

One way? ONE GAY!!

Qué tonta es Pilar Rubio con la Cher esta de pacotilla

“te quitaremos a tu niño!!!" Y NOS LO COMEREMOOOOOOS

LOS PITUFOS MAQUINEROS EN DIRECTO EN OT!!!!

Estamos flipando con Pilar rubio cantando al lado de Cher

¿¿¿PERO QUÉ ES ESTO??? UN CAPÍTULO DE L OQUE SURJA!!!!

CORRE TIA QUE NOS VAN A JUZGAR!!!! Uuuuuuuuhhh!!!!

17 años, cantante en hoteles. AHORA LO LLAMAN CANTANTE. Hotel y domicilio.

Qué fuerte yo riéndome de la vizca y resulta que ni vizca ni nada, que es ciega coño. Pero mi Karma no estará peor que el de Pilar Rubio mañana.

Para que te sientas como la ciega han hecho un fundido negro eterno.

¡¡NO HAY BAILARINA DEL PELO AZUL!!

Han amortizado el fondo de llamas que llevan siete años usando.

"LAS INGENIERAS TAMBIÉN PODEMOS SER ROCKERAS!!!!" Momento Britney Spears!!!!

MEL C SE HA PEGADO UN HOSTIÓN!!!

Hidroboy: Pero ¿qué clase de canciones eligen?
Tidusin: Pues la que va a juego con su ropa, mira qué chal lleva!!!!!

Marco Da Silva debe estar pensando “¿en serio tengo que hacerles bailar estas mierdas de Fito y Fitipaldis?”

Chipper 2 abre la boca pensando que es Craig David.

Al de La Unión se le cae la baba con el Chipper2

Pilar Rubio diciendo los nombres de los concursantes parece que esté hablando en Na’vi

Eva Perales es la Cheryl Cole española

J.K.ROWLING (AKA CHER) no da crédito

Mel C ha de entrar PORQUE SE HA DEJADO LA PIEL EN EL ESCENARIO (literalmente)

Enric acaba de decir: “Tiene su morbillo el gitanillo”

Naxxo rima con Joxxe

Vemos a Miguel: “Parece cantante de orquesta” “Parece vendedor de seguros” “Se le ha pasado el arroz”

“Aquí tienes un público de 1700 personas...” Y NO LE GUSTAS A NINGUNA

Marco Da Silva ha visto demasiadas películas de James Bond.

Qué inglés tiene el actor secundario Bob éste, qué horror.

Noemí Galera se ha RistoMejizado

MOMENTO: HOLA QUE TAAAAAL patrocinado por Noemí Galera

Ahora canta la filipina, que la han subido a un balcón.

Tidusin: “Es de Barcelona”
Hidroboy: “Sí, hace masajes en una peluquería de la calle Balmes”

Tidusin: “Yo veo unos ojos rasgaos y ya veo electrónica chunga”

Está bien que sepan la letra en inglés, pero QUÉ PRONUNCIACIÓN. “A paquet FULO-DRIMS”

Roxio: tiene nombre de grabadora de cd's.

Me encanta cómo la Eva Perales evita decir el nombre de la chica de rosa porque no tiene ni puta idea de cómo pronunciarlo.

Cuando termine la cuenta atrás Coraluna recuperará la vista

Si lo llego a saber me presento este año aunque solo sea por la cantidad de BUENORROS que habrá como profes.

5 canciones que tal vez no conoces y deberías escuchar cada día

Sé que cuando entráis en blog (inocente, sé que todos lo leéis por el Reader y no podéis disfrutar de este diseño minimalista que me llevó diez minutos crear) no sólo buscáis saber qué cosas he hecho con mi vida sino qué cosas podéis hacer vosotros con la vuestra para ser tan guays como yo.

Así que he pensado que os voy a recomendar 5 canciones que tal vez no conozcáis y que ahora mismo suenan en mi iPhone, mi iPod, mi iTunes, mi Apple TV y cualquier otro aparato de Apple que reproduzca sonidos (como el iDice) cada día.

Róisín Murphy - Boadicea

A Róisín la conocemos todos y algunos la adoramos por lo petarda e insoportable que es y otros la odian precisamente por lo mismo. Ella ha tenido un hijo y ha decidido que no va a sacar disco pero sí que va a ir soltando canciones como una rata que va soltando caquitas por la encimera de un bar.
Hace poco dejó caer un par: Demon Lover y Boadicea.
Las dos molan, pero yo estoy enganchado a Boadicea porque tiene una letra de estas así místicas que nadie entiende salvo ella (ni siquiera el que la escribió emporrado sabe de qué coño habla) pero tiene una base de esas pegajosas que tanto me gustan y que dan para montarte un show en un bar como el que no quiere la cosa.
(La canción, en realidad, es una colaboración de la Murphy con un tío llamado Mason que está muy bueno y saca disco este año seguramente)




Sky Ferreira - FFA1985

Hace unos días se filtraron nuevas canciones de Sky Ferreira que dice que retrasa su primer disco porque ahora ha crecido y las canciones suenan a cuando tenía 15 años y eso no puede ser. Fucked From Above 1985 es una de las que se filtró y que seguramente no llegarán a ninguna parte (tal vez a un EP censurado en iTunes).
Electrónica, pegajosa y dice Fucked. ¿Qué más quieres?




Casey Spooner - Perfecto

El Spooner de Fischerspooner se ha ido por su cuenta y se ha sacado un disco de la manga. El disco es como un disco de Fischerspooner pero sin el Fischer y un poco más rock de lo habitual. No está nada mal y tiene algún que otro temazo. A mí me ha enganchado a lo loco el estribillo de este Perfecto. Que no tengo ni puta idea de lo que dice pero mira, cuando te dedican una canción (de ahí el título, Casey -que está hiper follable en la portada del disco- pensaba en mí al escribirla) no le haces asco. No os dejéis engañar por el principio que, como dijo JB, es la señal Vegana que Ellie Arroway recibe al principio de Contact de Robert Zemeckis.


(No había un vídeo peor, lo siento)


Duffy - Lovestruck

A Duffy la conocemos todos porque nos pasamos un año pidiéndole, por mercy, que dejara de cantar Mercy. Pero es lo que tiene vender tropocientos millones de un disco con un single pegadizo.
En el nuevo disco (que es una mezcla muy rara porque lo mismo te da ganas de bailar que de cortarte las venas) hay alguna canción producida por el hombre que lo hace todo en España (a.k.a. Stuart Price) y a mí, personalmente, me tiene loco este Lovestruck. Tema que, por cierto, incluye un plagio de una canción de LorenaC que descubrió JB el otro día y del que ya os pondré evidencia.


(Es un vídeo en directo, porque Duffy es muy de cantar en cualquier sitio)


Frankmusik - Our Discovery

Frankmusik es el buenorro este que sacó un disco hace un par de años y que nos volvió locos, sobretodo con aquel "Better Off as 2" que era muy chachi. Pero todos le recordamos por la foto en pelotas que se hizo mientras se pajeaba por cam y que circuló por internet como la pólvora y provocó un conflicto diplomático entre él, su discográfica y Cobraestilo.
Está a punto de sacar nuevo disco, pero el otro día nos regaló unos cuantos temas desde su web y entre ellos estaba estre tributo a Daft Punk que es lo puto más.


2010 - What a year!! (Segunda parte)

JULIO
Viví un Orgullo maravilloso y divertidísimo y me lo pasé genial y... todo. Además me acordé de explicarlo en el blog, que ya es un hito.
Eso sí, fue un mes en el que no lo pasé muy bien porque tenía un tema por ahí dándome vueltas que tardó un par de semanas en solucionarse y pude volver a la normalidad (en realidad volví a algo mejor que la normalidad). Me alegra comprobar que el problema se solucionó gracias a un consejo de mi madre, que es lo más.
Fue el mes en el que casi conozco a Mike, pero al final no porque Mr. PopTrashAddict estaba demasiado borracho para coger el avión y se pasó el día en un aeropuerto y acabó yéndose directo a Madrid sin pasar por la piscina en la que Kylie rodó el Slow.
Fue el mes de Brandon Flowers y CrossFire, de The Wanted y su All Time Low, de Dido y su Everything to Lose,
Publiqué uno de mis HDB favoritos: el HDB13: Addicted.
Conocí a mi fan en Arena el mismo día que viví un Chenoa, pero lo solucioné con mucha más clase.
Llegó a mi vida el Hang With Me de Robyn en un momento que parecía escogido a la perfección.
Fue el mes en que me planteé seriamente hacer algo con mi vida y en el que por fin me puse en marcha para cambiar la situación que no me gustaba.
Celebramos el cumpleaños de Daddy-Oh! con una cena sorpresa ibicenca y en plena fumada llamé a mi madre para darle las gracias por mi fiesta sorpresa de cuando cumplí 18 años.
Escribí una de las entradas que más comentarios provocó este año: El arte de la seducción
Dragonette presentó VOLCANO.

AGOSTO
Apareció en nuestras vidas Bright Light Bright Light y su TREMENDA canción Love Part II.
Publiqué el HDB14: Glow.
Scissor Sisters sacaron el vídeo del Any Which Way.
Fue el mes de las frases lapidarias, de "Me colé en tu intranet" - "Coca cola para todos y algo de comer".
Rediseñé el blog de arriba a abajo y The Ting Tings sacaron Hands. Fuimos a la playa y Sophie Ellis Bextor publicó el Not Giving Up con Armin Van Buuren.
Seguí haciendo tops para TopHunted y empecé a publicar lo que todos estábais esperando: el videoblog.
Se filtró el disco de HURTS y lo convertimos automáticamente en uno de los discos del año.

SEPTIEMBRE
Para pasar la depresión post-vacacional publiqué el HDB15: Long Hot Summer. Fue el último veraniego.
Yo estaba en un momento chungo porque se me acababa el paro y aunque estaba como loco enviando currículums a todas partes no encontraba trabajo.
Fue el mes en que JB se tuvo que refugiar en casa hasta que encontrara dónde caerse muerto y esa situación provocó, indirectamente, un cisma interrelacional que tardó semanas en solucionarse.
Rihanna presentó "Only Girl (In The World)" - Sí, aunque no lo parezca FUE EN SEPTIEMBRE -
Intenté renovarme el DNI pero no pude. Seguí publicando Videoblogs
Ayudé a JB con su mudanza y empezó una etapa absolutamente demencial de mi vida: vecinas hippies, inquilinos que eran el padre de Emilio de Aquí no hay quien viva, transportistas, IKEA y albóndigas.
Fue el mes en que conseguimos poner en contacto a Mike con Soraya, la cantanta, y de hecho fue el mes en que empezamos a twittearle asiduamente y en que ella se convirtió casi en tan fan nuestro como nosotros suyo. Empezamos a escuchar cosas de "Dreamer" y se nos cayeron las bragas. Luego vino LA ODISEA para comprarlo.
Contra todo pronóstico Ana Torroja publica una canción que me gusta y se llama "Tu habitación helada". Claro que me gusta porque parece producida por The Pinker Tones para Labuat.
Publiqué el HDB16: Dark Night. Que a mí personalmente me encanta muchérrimo.
Fue la época de mis paseos nocturnos: de estar rayado por cosas de casa y cosas de fuera de casa y tener que irme a la calle a respirar, pasear, fumar y escuchar música.
Diseccioné el funcionamiento de Twitter y más os vale aprender cómo se utiliza o me cabreo.

OCTUBRE
Fue el mes de los videboglos en plena resaca, del concierto de Brandon Flowers y la catársis cósmica fumándome un porro solo al fondo de Razzmatazz. Fue el mes de the more I look, the Worse it Gets.
Fue el mes en que LittleBab se pasó por Barcelona y nos hicimos aún más amigos (si eso era posible ya, maricón!).
El mes del Ambitions de JoeMcElderry y de Donkeyboy. El mes de Sky Ferreira y su Elevator.
Fue el mes en que publiqué el HDB17: Alive y en el que por fin me sonrió la suerte:
Encontré trabajo.
Nos fuimos de fiesta con JB para celebrarlo y sí: vomité en Museum.
Y acabamos con el éxtasis hecho concierto: HURTS.
Y además se vinieron a vivir conmigo LleonardPler y Tidusin, porque Daddy-Oh! manifestó su intención de abandonar la casa.

NOVIEMBRE
En noviembre ya se empezaron a notar mis 40 horas de trabajo semanales porque hay SIETE entradas en el blog durante todo el mes, y eso es lo puto peor.
Os hablé de mi trabajo y de cómo salí del armario para evitar confusiones y malos entendidos.
Fue el mes en que JB se me fue dos semanas a Londres y el mes en el que me cagué en los Beatles (todo era una pose, pero me encantó la reacción).
Fuimos a la presentación del Dreamer de Soraya en Barcelona y la chica, que es majérrima, me puso un Twitt y me dijo que me habría gritado el Sandenai a los ojos si hubiera sabido que era yo.
Ocurrieron cosas que hicieron que La Sombra reapareciera en mi vida.
Publiqué el último HDB hasta la fecha: EL HDB18: STILL ALIVE!!
El título debió ser premonitorio: dos meses ya y ni rastro de una nueva sesión...

DICIEMBRE
Vivimos el concierto de Lady Gaga, la caravana de mujeres, más dramas y risas y cosas fantásticas.
Publiqué las 20 de 2010 y seguí trabajando cada vez más y mejor.
Conocí a ChicoFABuloso y pasamos unos días chulérrimos en compañía el uno del otro y el otro del uno.
Scissor Sisters nos presentaron esa obra de arte hecha videoclip que es Invisible Light.
Publiqué el videoblog de Álvaro de Cáceres (Abogado) en el bus y luego os dije que iba a haber nuevas sesiones de HDB (incluída la HDB2010) que parece que no se publicarán nunca a este paso.
Qué desastre.

2010 - What a year!! (Primera Parte)

ENERO

Empecé el año con un medio-polvo en casa tras la fiesta de Nochevieja y una resaca que me duró dos días. Pero como estaba en paro me daba igual. La historia con Mr. X aún coleaba y seguía con sus idas y venidas que cada día me tenían más aburrido. Me puse muy filosófico. Roísín nos regaló uno de los temazos del año: Momma's Place. Publiqué el HDB4: The Last Days of Disco. Me quejé por los regalos de Reyes. Me cansé de Arena definitivamente y la sustituí por jugar al Super Mario en la Wii. Empezó el follón de la ley Sinde y luego vino el HDB5.
El paro me afectaba ya mucho y estaba decidido a hacer algo con mi vida. (No lo hice).
Empezaron los dramas Eurovisivos y las defensas a ultranza del festival.
Reencontré a mi primera polla por Facebook y el chico estaba fatal y me alegré al comprobar que el trauma de pensar que los buscaba a todos iguales que él porque había sido el primero era falso.
Vivimos el drama de saber si el Adrián Rodríguez que me escribía por Facebook quejándose por la página del Sean Cody era real o no. Seguramente no lo era.
Goldfrapp publicó Rocket.
Me planteé seriamente irme a vivir a Elche porque estaba hasta el coño de Barcelona y era mucho más barato.
Los dramas con Luriruri cada vez eran más constantes y la cosa ya no se aguantaba por ningún sitio.
Vi "Nine" en cine y descubrí que los zombis también cantan.

FEBRERO
Nominaron a Pol a un premio Gaudí, pero no le tocó.
Publiqué el HDB6: Electric Feel (el preferido de TonyT) y el HDB7: Mind the slut.
Viví otro reencuentro vía Facebook con uno de mis mitos eróticos adolescentiles pero me di cuenta de lo mucho que he madurado (y lo seguro que estoy de mí mismo) y lo mandé a paseo antes de liarla.
Najwa publica "El Último Primate".
Llevaba semanas viendo Sexo en NY y tocó ver el final de la segunda temporada que me dejó bastante marcado.
Facebook me recomienda que agregue como amigo a LCGQBQBADH pero no lo hago, a pesar de que su parecido con Alberto Amman me hagan desear volver a él como una perra.
Fuimos a Rah-Rah-Razzmatazz con Abuga, LaPocket, Tidusin y LleonardPler a ver a Calvin Harris.
Sigo con mis dramas de plañidera y peleándome para intentar hacer de Eurovisión un evento decente, pero TVE se empeña en hacer una gala espantosa.

MARZO
Publiqué el HDB8 y 81/2: White Gold (el favorido de ChicoToxico, hasta que publique el HDB18)
Me puse como loco a ver LOST para llegar a tiempo al final y me dio por rajar de ella como un loco.
Empecé a colaborar en TOPHUNTED.COM, me pagaban por hacer tops y aunque acabé un poco hasta el moño de tanto clasificar al final me gustó la experiencia.
Darío y yo empezamos a buscar piso porque Luriruri se había largado (y pegado la vuelta).
Mr.X seguía por ahí dando por saco y ahora decía que se iba a hacer maestro Reiki o no sé qué.
Apareció TELEPHONE!!! Que para mí es una de las entradas más importantes que he escrito JAMÁS no por el vídeo en si sino porque gracias a ella conocería a alguien muy especial para mí.
Abuga me llevó a la (ahora difunta) Martin's y nos lo pasamos genial y vimos al pelirrojo de Doctor Mateo. ÑAM.
Me quedé sin ver a Florence And The Machine porque le dije a Abuga que ya compraría yo la entrada y me quedé sin.
Luriruri reapareció un finde con un amigo de Madrid y yo le monté un pollo que al final se solucionó. El chico de Madrid era muy majo pero nos cortaron la luz y estuvimos dos días a oscuras.
Danny Oton empezó a despuntar como remixer de lujo con el Retrodisea de Oke. Yo me mudé a la habitación de matrimonio.
Sufrí la fiesta de los vecinos de arriba y el drama de la Guardia Urbana que no se presenta. Desde ese día todos los vecinos dan por hecho que el de la fiesta fui yo.
Seguía con mis dramas del dentista, aunque ya me quedaba poco.
Apareció, casi por sorpresa, el HDB9.
El día 25 de marzo me llegaba un mensaje por Grindr que me volvió loco. Parece menterio (hu-há!) que a través de esa App haya conocido al que hoy por hoy es mi muy mejor amigo: JB. Adoro su cara de mala leche, como Uma Thurman doblando pantalones en un Zara.
Fuimos al teatro a ver Pegados: un musical diferente y creo que hacía eones que no me reía tanto.
Entre tanto drama de piso sí, piso no (y casi acabamos en la calle) me llegó una de las noticiazas del año. IBA A PINCHAR EN LA 2 DE APOLO.
Entró en nuestras vidas La Verdadera Ally McBeal (y no era Álvaro de Cáceres): la abogada del Ayuntamiento que nos lió la de Dios con el alquiler del piso y casi nos echa a la calle.

Por desgracia ese mes perdimos a un gran amigo. Xavi. Le dedicamos una ceremonia preciosa en la que, además de recuerdos y mucho cariño, tuvimos lo que a él, a pesar de todo, le habría gustado ver: mucha anécdota, mucha risa y mucho mariconeo ;)

ABRIL
Empezamos el mes celebrando la PartyFiesta en casa de Tidusin, con el juego de mesa más absurdo ever y entró en nuestras vidas la mítica frase: "NI QUE FUERA YO BIN LADEN"
Me fui con Kitty Wu a la fiesta del SomosLas para hablar con Souver de lo del Disco Darling (y para ponernos como las Grecas, para qué engañarnos).
Me mataron el nervio de una muela y me tiré una hora con la boca abierta mientras en la radio sonaba el Bad Romance y yo me ponía a bailar y el ordenador de las radiografías se quedaba colgado (era un Windows).
Llegó el trailer de Sexo en NY 2 y debería haber grabado mi cara en plan "1gay4whores" porque vaya escándalo monté al verlo en casa.
Mr. X seguía trayéndome más disgustos que otra cosa, y aún no nos habíamos acostado. Eso no podíamos permitirlo.
Rediseñé el logo de los HDB y publiqué el HDB10: UNLEASHED que fue la bomba.
Scissor Sisters presentaron "Invisible Light" y nos morimos de gusto todos.
Sergio Cuho presentó el videoclip de su single Cara a Cara.
El drama de la chaqueta Adidas y la dejadez de mi familia en cuanto a regalos reapareció en mi vida. Me quedé sin ella y decidí no regalar nada más a nadie que comparta lazos sanguíneos conmigo.
JB me descubrió "Rincón exquisito" de Second, que es una canción que luego me traería muchas alegrías y muchos dramas.
Me dio un ataque de anginas tan bestia que casi no podía ni moverme y el médico me recetó cortisona suficiente como para hacer engordar a Christina Bale en El Maquinista.
Boy George publicó "Amazing Grace"
Rajé del himno oficial del PrideBCN 2010 compuesto por The Chanclettes y publiqué el HDB11: Summerbeat. Sí, en abril hacía mucha calor ya.
Pasé un Sant Jordi rarísimo pensando que alguien me iba a invitar a cenar nachos del Foster's pero no.
Hice un crossover no oficial con el blog de Mike sobre el vídeo de Barb@zul "I don't care"
Tuve una conversación con Pol que me llenó de orgullo y satisfacción porque una frase mía pasó como una por dicha por Derek Zoolander.
Mr. X decidió borrarme definitivamente de su vida porque en mi Facebook Pol y JLFromtheblock se metieron con el Barça.
Fue el final más apropiado para una historia que ya duraba demasiado y no llevaba a ninguna parte.
Christina Aguilera publica el videoclip de Not Myself Tonight y se desata una pelea de gatas entre Cobraestilo y yo porque esto me recuerda a Lady Gaga pues no maricón que esto ya lo hizo Madonna antes y a ti todo te parece de Lady Gaga pues si me tienes que decir algo me lo dices a la putacara pero nos queremos mucho y nos dimos besos y abrazos y ya.

MAYO
ChicoToxico se plantó un finde en Barcelona y conocí a NoChu en persona y lo pasamos genial borrachos perdidos en La Penúltima. Y diceeee... Y diceeeee... Y diceeee...
Vivimos uno de los acontecimientos sociales del año: LA BODA.
TonyT y JL se casaron en lo que fue más bien una boda gitana que una boda gay (porque para mí duro como 4 o 5 días). La Crónica al completo (y la sesión LIVE correspondiente) fueron publicadas por mí religiosamente.
Scissor Sisters presentan Fire With Fire y no nos gusta tanto como Invisible Light pero no pasa nada porque luego Kylie presentó All The Lovers y nos morimos del gusto.
Robyn empezó a dar por saco con el Body Talk y presentó la que, probablemente, haya sido la canción del año: Dancing On My Own.
Empecé a preocuparme por mi situación laboral y a usar twitter para contar mis borracheras.
Comenzaron mis fiestas-borracheras con JB. Míticas todas y cada una de ellas (incluso las malas).
Kelis arrasó nuestros corazones con Fleshtone.
Hice mi análisis narrativo sobre LOST y me quedé más ancho que largo; de hecho me lo curré más que los guionistas el propio final de la serie.
Eurovisión: evidentemente me tragué las dos semifinales y mi favorita fue Hera Björk para siempre. Aunque no ganó. La final la vimos en casa de FashionGirl y fue de lo más divertido del año. Hasta que los vecinos nos echaron la bronca por liarla parda.
Ah sí, cumplí 27 años.

JUNIO
Empezamos uno de los dos meses más maricas del año con el vídeo de All The Lovers seguido por el del Beautiful Life de Jose Galisteo.
Publiqué el HDB12: Licky, Licky, Yum, Yum (lo único bueno que ha salido -de rebote- del Bionic de la Aguilera).
Fui al cine con VaGina y FashionGirl a ver Sexo en Nueva York 2 y casi morimos del gusto.
Hice una entrevista para trabajar en la Apple Store de la Maquinista, pero no me cogieron (porque no quise, básicamente).
Ay Gabi!! Que Lady Gaga presentó el videoclip de Alejandro y aunque nos gustó nos dejó un poco fríos a todos. Metratetas para todas.
Gracias a la pinchada en la Disco Darling pasé una de las noches más guays de tota la meva vida y además salí en la TimeOut y subieron las visitas al blog mogollón.
Y para seguir con la fiesta los Scissor Sisters por fin presentan su último disco: Night Work. Que a mí me encantó no, lo siguiente.
Fui al concierto de Placebo con JB y un amigo suyo. Nos encontramos al del pulpo del GayRomeo y me lo pasé espectacularmente bien. Espectacularmente porque yo pensaba que me iba a aburrir pero mira, no.
Los de Madrid presentaron su himno del Orgullo cantado por Deborah Ombres y era otro horror como el de Barcelona.
Publiqué el HDB: PRIDE "2010 y me fui a Madrid a celebrar el Orgullo. Fue un poco agridulce porque dejé un mal rollo en Barcelona que no sabía si se iba a solucionar o no. Tenía muy mala pinta.

Mogollón

Mogollón es una palabra que me encanta. Siempre me ha parecido muy divertida de pronunciar, porque es de esas que te llenan la boca cuando las dices. Es como cuando dices "joputa" o como cuando hablas con una polla en la boca llena de comida.

Además Mogollón es, gracias a Volver, una palabra que ha adquirido de inmediato tintes almodovarianos.

Por eso cuando pienso en el mogollón de cosas que tengo que contar en el blog, me siento como un personaje de Almodóvar. Pero de los divertidos secundarios que siempre acaban bien, tipo la Agrado, y no como una yonki enamorada que acaba tirada en una cuneta mientras suena una canción extraña de un cantautor de Mozambique.

Entre todo el mogollón de cosas que tengo que contar está el final de la caravana de mujeres, pero haciendo honor al caos reinante en este blog desde tiempos inmemoriales lo mismo no la termino de explicar nunca o la termino de explicar dentro de seis meses. La crónica de Lady Gaga no creo que la haga jamás por dos motivos:
1.- Que ya la han hecho todos los maricasconblog del universo y que el que no la ha hecho estuvo en uno de los conciertos (menos los de LoQueSurja que se quedaron en la calle porque sus entradas eran falsas)
2.- Que iba tan borracho que no recuerdo ni la mitad.

Además, contarlo no tiene gracia. Lo mejor es vivirlo. Ahí, bebido, puesto hasta arriba, entre el mogollón de maricas que abarrotaban el Sant Jordi.

Estas Navidades han dado para mogollón de vivencias y experiencias.

La visita de ChicoFABuloso que parecía que no iba a llegar nunca pero cuando llegó lo hizo de la mejor manera que podía hacerlo.
Dos días en los que cenamos, charlamos, paseamos, reímos, vimos pelis (de calidad, Romy & Michelle -que parece escrita por Chico y Chica- y A Wong Foo -que incluye algunas de las lecciones más importantes sobre la vida gay que jamás aprenderás-) y... bueno, mogollón de cosas más.

He salido de fiesta, aunque no un mogollón de veces. Aunque yo siempre que salgo hago que cunda y al final lo importante es la calidad y no la cantidad. Salir de fiesta con JB es una aventura: es quedar para tomar una cerveza después de currar y acabar al mediodía siguiente yendo al trabajo con una resaca interminable y unas ojeras que te llegan hasta la mandíbula.

Hablando de ojeras: uno de mis autoregalos de Reyes (porque este año nadie me ha regalado una mierda, por mucho "los tuyos para Reyes, que ahora en Navidad no sabíamos qué comprarte" que dijeran algunos el día 25) fue un tratamiento antiojeras que me costó mogollón de euros. Yo iba a por un rollon sencillito de estos de Biothèrme pero el del Sephora me encasquetó una crema antiojeras, antiarrugas, antibolsas y antisistema y unos polvos mágicos con cafeína y vitamina C que están haciendo maravillas.

A eso súmale la edición coleccionista del Halo Reach, que aún ni lo he puesto en la consola. De hecho no sé ni si la consola está conectada.

Cómo hemos cambiado.

Mogollón de mal lo pasé con la infección de orina que tuve hace un par de semanas. Queda fatal que lo cuente por aquí pero estas cosas hay que hablarlas y hay que difundirlas para que no os pase a vosotros también. Id al médico, que os recetará unos antibióticos que se diseñaron para matar al Octavo Pasajero que os dejarán como nuevos en unos pocos días.

Mogollón de veces cantamos la mierda de canción de Mariah Carey en fin de año, cuando Tidusin, LleonardPler, Abuga, FashionGirl, VaGina y su novio y la Pocket nos juntamos en casa para despedir el 2010. Y también cantamos mogollón de canciones con el Singstar. Casi me muero al comprobar que Tidusin tenía compradas Black & Gold de Sam Sparro y We Are The People de Empire of the Sun. EXIJO un Singstar "Marica Moderna" YA!

Y seguro que me olvido de mogollón de cosas. Pero es pensar en el mogollón de cosas que tengo que hacer y me da un parraque.

Yo ahora sólo quería que supiérais que sigo vivo.

Por si no habéis tenido bastante con la palabrita de marras, aprended a decirla viendo el trailer de Volver, justo al principio, en la boca de Lola Dueñas: