Minutos Musicales

Debería explicaros lo del Bicing y lo del Wii Fit. Pero es que hay poco que contar sobre eso realmente (que me he apuntado al Bicing y que ahora soy un moderno-de-mierda y que me he comprado el Wii Fit y lo he usado una vez pero me siento realizado).

El sábado he quedado con KP.

Y ahora voy a hacer algo que no suelo hacer, un tema por tema del nuevo cd de Madonna. No quedará tan bien cómo cuando lo hacen los que realmente saben, pero me la suda.



En mi tienda se cagaron de miedo cuando Madonna dijo que sacaba nuevo cd porque se veían que aquello iba a ser como en la época del Confessions que a mí me dio el síndrome Hung Up y sólo sonaba ese cd y al que lo quitaba lo atacaba yo como los de [REC] con gomitonas de sangre y esas cosas tan de la Rambla Catalunya (que es donde está el piso donde rodaron la peli).

Madonna triunfó con el Confessions on a Dance Floor. Consiguió un sonido irrepetible, moderno, elegante y, sobretodo, muy de Madonna. Temas como el Hung Up, Jump, Sorry, I Love New York... beben de las constantes en la música de la Ciccone (que el tiempo pasa y no te puedes quedar esperando como una boba, que si tu novio no te quiere te busques otro mejor y te enamores como una perra y luego vayas por la calle como una buena Hija de Bitch) que, aunqu no lo parezcan, estaban ahí en temazos como Ray of Light, Music, The Power of Goodbye, Love Profusion... etc, etc, etc.

Pero en Estados Unidos, con lo raros que son, el sonido de Stuart Price no acabó de cuajar y por más que Madonna les intentara meter el Hung Up hasta en la sopa y lo mezclara con todo lo que se podía mezclar (desde Gorillaz hasta Belén Estebán) los yankies decidieron que Confessions no era su cd. Y sí, Confessions arrasó (comercial y musicalmente) en medio mundo pero por lo visto el efecto American Life afectó demasiado a su carrera americana (valga la redundancia).

Total que Madonna, la que se supone que en cada CD se reinventa (y yo voy y me lo creo) se decide ahora a sacar un cd que si hubiera llegado 3 años antes habría sido rompedor, pero que hoy sólo nos deja claro que sí, que si ella quiere también puede hacer lo que suena en las radios de todo el mundo desde hace un par de años. Y no, no me refiero al reggeaton, sino al R&B electrónico medio fashion que se han sacado de la manga los colegas del barrio Pharrell y Timbaland.
Yo, personalmente, me quedo con Danja, que le hizo un disco a Britney que te mueres.

Como no tenía bastante con el dúo dinámico este, se agenció también al Justin Timberlake.

¿Y qué le ha salido?

1.- CANDY SHOP
Para septiembre del año pasado (más o menos) cuando se decía que el cd saldría a finales de 2007, se filtraron dos temas. The Beat Goes On (que no estaba mal pero era simplón como él solo y con un estribillo que aburría hasta a Rouco Varela -y eso que él está acostumbrado a escuchar gregoriano-) y Candy Store. Resulta que Candy Store ha acabado siendo Candy Shop, la canción que abre el undécimo cd de estudio de Madonna. Una base machacona, una producción más bien discreta (basada en mucha percusión electrónica) y una letra tonta como ella sola. La canción parece una demo de cómo hacer una canción (aquí cantas, luego haces un puento y luego el estribillo) y parece que Madonna se haya pensado que somos tontos y para que captemos bien la idea de los caramelos con la que juega ahora pues no para de decirnos que le chupemos la piruleta. Esta canción pretende ser de las de la "actitud Hija de Bitch" pero a mí tanto Sticky & Sweet se me acaba atragantando y acabo sintiéndome como un pederasta en la puerta de un colegio. 5/10

2.- 4 Minutes
Creo que la primera vez que escuché algo con la mano de Timbaland fue el Try Again de Aaliyah. Timbaland estaba de fondo haciendo "Crshh, crshh" con la boca y su famoso "Freaky, freaky". Ahora, ochocientos años después, el tío sigue haciendo exactamente lo mismo. Pero el problema no es sólo ése, es que Madonna no es Aaliyah. Otra vez base machacona, pero ahora la producción está un poco más trabajada (y es que esas electrompetas -toma ya- hacen mucho por la cohesión musical del tema) y además la combinación Timberlake-Madonna no suena del todo mal. La letra nos dice que nos demos prisa porque se acaba el tiempo y que no hesitating. Que creo que lo del hesitating lo lleva diciendo desde el Like a Virgin ya. Esta es de las de "Me hago vieja y aún no he hecho parapente". 7/10

3.- Give it 2 me
No es que te diga mucho cuando empieza. La producción suena muy acorde al nuevo sonido que la rubia de bote (chocho morenote) se ha querido marcar con Hard Candy, pero el ritmo tiene un noséqué-qué-quéséyo en plan circo de los horrores que acaba enganchando. Y es en el estribillo cuando a alguien se le fue la mano con un sampler electrónico y acabó bordando sin querer uno de los mejores temas del CD. La letra no se sabe muy bien de qué habla, es como si a Madonna se le hubiera ido la olla puesta de trippies y quisiera decirle a todo el mundo que no se pongan en medio que muerde. Temoto. Pero me quedo con el remix de Paul Oakenfold, que es (desde mi punto de vista) lo que el cd debió ser y nunca fue. 8/10 (9/10 al remix)

4.- Hearbeat
Pharrell, chacho, que tengo una cancion que se llama Hearbeat ¿cómo la empiezo? Y va Pharrell y le mete un heartbeat con una bass line. El tema tiene un sonidito muy ochentero que te hace pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor. Pero luego recobras el sentido y te acuerdas de según qué cosas y piensas que mejor no remover nada no sea que venga Soraya y te haga un CD. La letra es como un "Don't Stop The Music" de Rihanna pero para la tercera edad. Bueno va, lo dejamos en que es el "Don't Stop The Music" que sonaría en la Rave de Matrix Reloaded. Es de los de "Bailo como una perra y me enamoro" 6/10

5.- Miles Away
La acústica del principio te hace pensar que se le ha escapado una cancion del American Life y se le ha caído aquí. Pero luego aparecen las bases machaconas y los negros haciendo "Crshhhhhh" y "Pup pup" y te das cuenta de que no. Uno de los mejores temas del disco, de los de "enamórate como una perra" en el que Madonna se pone a cantarle a un novio que tiene que está en el quinto pino. Sonido elegante a la par que moderno (soy la Anne Igartiburu de las críticas musicales) y un pitipiti al final muy Forbidden Love.

6.- She's Not Me
Cuando no le prestaba atención a la canción me parecía que Madonna le cantaba a los colocones de droga y que en vez de decir que anoche se hinchó lo que dice es que la zorra que se tiró a todo el equipo de fútbol no era ella. Luego me puse a escucharla con calma y descubrí que le canta al desamor. Al desamor con tacones. A Madonna le han dejado por una tía que le ha robado el novio y ella le dice a él que se joda, porque esa no es ella y ella lo hace todo mejor. Además Madonna no desafina (ni grita) tanto como parece la primera vez que lo escuchas. Y es por ahí por el minuto 4:30 cuando parece que Mirwais robara el master y se pusiera a experimentar. Temoto.
8/10

7.- Incredible
De ésta diré poco. Hace días que tengo el cd y sólo ha sonado entera una vez. Me parece horrible. No me gusta cómo entra, no me gusta cómo sigue, la letra me parece una patochada digna de la Kylie más almibarada, la producción se me atraganta y encima dura seis minutos y veinte. 3/10
Y le doy un 3 por no darle un 0. Que en un disco de Madonna prefiero que sólo haya un 0 y ese viene más adelante.

8.- Beat Goes On
El otro tema que se filtró. Por lo visto Madonna me hizo caso cuando dije "WTF???" y ha cambiado todo el tema menos el estribillo. (Aunque reconozco que echo de menos la parte en la que decía aquello de "Always the bride's maid, never the bride" y que la parte del "I can't keep waiting for you, anticipating" me gustaba más antes. Además para darle aún más giro al tema engancha al Kanye West (el de las gafas de Kylie) y se pone a hacer un dúo. Sonido muy groovy, muy de escena de discoteca de película con Uma Thurman, y una letra muy de "nene, si me quieres dímelo ya que se me va el tiempo y voy con tacones". 8/10

9.- Dance 2night
La joya del disco. Bajo. Justin. Percusión. Ésto es lo que debería haber hecho Madonna. Porque este tema es R&B del bueno, del clasicón. Del que suena a Grand Theft Auto Vice City: el R&B que suena a años ochenta, al glamour cuando la palabra glamour significaba algo. La producción es magnífica, Madonna canta sin hacer alardes de nada y le queda un tema redondo. La combinación de Justin perfecta para una letra que SÍ es Madonna: "You don't have to be beautiful to be understood, you don't have to be rich and famous to be good". Lástima de ese estribillo tan More, more, more de Kylie. (Que no Mor Mor Mor de Huesca) Y además una Outro magnífica. Que te deja con ganas de ver qué tema va después. Y entonces te acuerdas de que esto no es el Confessions y te encuentras con EL HORROR:

10.- Spanish Lesson
Me da igual que la canción sea de cachondeo. Robbie Williams hace canciones cachonda y no son tan horrendas. Por algún motivo es la canción que aún no he escuchado entera NI UNA SOLA VEZ. Yo es que cuando se pone a berrear (literalmente) en mitad del estribillo y noto que los oídos me sangran tengo que pararla. No me vengáis con el rollo de que es una coña de Madonna. Hasta los Bloodhound Gang lo hacían mejor. Se puede ser cachondo y no destrozar los oídos de la gente. Si a alguien le gusta pues oye, hay quien habrá votado a Esther para salvarla de OT porque le gusta como canta. Pero eso no significa que Esther cante bien. 0/10

11.- Devil Wouldn't Recognize You
Un mid-tempo antes de cerrar el disco. Después del Spanish Crap cualquier tema parece bueno. Pero lo cierto es que éste lo es. Madonna y sus colegas contenidos (ninguna floritura rara) y una letra bonita que habla de ese momento en el que te das cuenta de que no reconoces a la persona a la que estás queriendo. Y que no para de ponerte la zancadilla y tú vuelves a por más hasta que te cansas y te das cuenta de que está tan escondido que ni el diablo lo reconocería. 7/10

12.- Voices
Si Madonna discute así con Guy Ritchie, la adoro aún más. Básicamente la chica está hasta los cojones de que su marido no se aclare y se deje llevar tanto por chorradas que no vienen a cuento y la maree con tonterías. Es un o lo tomas o lo dejas maquillado en una relación amo-esclavo entre él y sus voces interiores. Lástima que, musicalmente, el tema tampoco impresione demasiado. No será recordado (a pesar de que me parece de lo más bonito que ha escrito Madonna en tiempo) y seguramente cuando alguien nos diga: "¿Te acuerdas del Voices de Madonna?" le respondamos: "No, pero I'm Hung up" 7/10

LO BUENO
Pues que, a pesar de todo, el cd es entretenido y bastante bailable. Algunas letras están bastante trabajadas y ha conseguido coherencia en el sonido general del álbum. Give It 2 Me, Miles Away y Dance 2night son clásicos desde ya.

LO MALO
Que llega tarde. Que trabajar hoy en día con Timbaland sólo te asegura un buen resultado en el mercado yanki aunque tu cd suene igual que el último de Nelly Furtado o del Timberlake. Y que la cacareada reinvención de Madonna es más bien ella amoldándose a los tiempos que corren en vez de, como siempre ha hecho, adelantarse a ellos (aunque fuera unos meses). Incredible y Spanish Lesson son para salir corriendo y Candy Shop es hasta sonrojante.

La ley de la selva

Los concursantes de OT pueden cantar más o menos. Mejor o peor. Pero lo que nadie puede negar es que el 80% (por no decir el 95%) son tontos.
Y de ese 5% sólo salvo a Chipper, porque es gay, está bueno y canta genial. Y porque como no se entera de nada de lo que pasa porque no tiene ni papa de Español, pues hala.

El otro día hablando con Pol se me puso a contarme cosas que le pasan en Argentina y que no contaré yo porque son sus cosas y para eso tiene su blog. Y namás faltaría que le chafara la exclusiva de las cosas que vaya a contar algún día. Si Pol fuera Sofía Mazagatos... ay Dios, si Pol fuera Sofía Mazagatos yo me reiría tanto y tendría una vida tan glamourosa... pero no es el caso. Si Pol fuera Sofía Mazagatos pues esto no sería Estoy Bailando, sería Perez Hilton y yo contaría todas sus vidas (porque la Mazagatos tiene muchas).
Pero ni lo uno ni lo otro. Así que ná.

Os pongo al día de las novedades:
- Cierto que las fotos tampoco era como para que me hiciérais la ola pero al menos he conseguido qúe pongáis comentarios, que ya está bien. Porque yo voy a los bogs de mis amigas y veo cómo todo el mundo les deja comentarios aunque sólo sea para decirles: "hala tía, cómo mola" Y a mí nada.
- No estaba en la calle esa que decís que estaba. A esa hora estaba trabajando. Porque yo trabajo mucho, que la vida es muy dura.
- Del cd de Madonna ya os contaré que algún día haré una crítica tema por tema como hay que hacerla hoy en días para ser una marica moderna. De ése y del de la Naranjo.
- Sant Jordi fue muy bonito todo. Comida deprisa y corriendo con la familia. Me regalaron un libro de nazis. Que a mi madre le ha dado por los nazis porque la obligué a leerse un libro de nazis muy bonito de llorar y tal. Y uno que pone qué cosas pasaron el año que nací. Y lo entendí todo. En el 83 se casó la Pantoja. Let's Dance y Embrujada de Tino Casal fueron número 1 en los 40.
MARICÓN!
- Me abrí una cuenta en Facebook. Eso es lo que iba a contar cuando he dicho todo lo de Pol y la Mazagatos pero se me ha ido la olla. Mola porque puedes lanzarle vacas, pasteles o Hilarys Clintons a tus amigos.
A ver si con suerte me reencuentro con algún antiguo compañero de instituto o de la EGB que esté buenorro y sea gay y hagamos algo por los viejos tiempos. Un parchís o un teto.
Algo.

Ahora mismo van a empezar a criticar a los concursantes de OT en el ensayo general y no me apetece estar escribiendo de mientras porque no me entero de lo que les dicen. Chipper es lo más.

Disappointed

Después de poner 3 fotos mías esperaba una revolución en los comments.

Menuda panda de hijas de putas vagas y maleantes las que leéis esto.

Me chupo el dedo

Aún tengo pendiente explicaros lo del sábado pasado. O a lo mejor no. Porque realmente no pasó nada espectacular.

Lo más divertido... cuando me ponían alguna canción que conocía y me volvía loco y la de Recursos Humanos me miraba que no se lo creía. Y los cubatas que me bebí.

Las meadas en el lavabo, lo puto peor. Larsson diciéndome que se acordaba de cuando trabajábamos juntos y yo ponía mucho una canción de alguien que se le había muerto el caballo... que era una canción de Miranda!. No recuerdo que Miranda! tuvieran caballo.

No me lié con Sue Ellen, aunque nos lo planteamos sólo para reírnos de los demás. Con Paraka-The-Rapper tampoco, pero no sé cómo coño acabé aceptando irme a hacer paracaidismo el 14 de mayo.
Y lo peor es que creo que iré...

Bueno, sí que sé cómo acabé aceptando eso: borracho que iba.

Y... momentazo cuando nos pusieron la canción de Death Proof de Tarantino y Sue Ellen y yo nos pusimos a gritar como locas "¡¡ES LA QUE SONABA EN LOS PLASMASSSSSS!!" (porque en la sección de Imagen y Sonido tenían puesta la peli y cuando se quedaba parada en el menú se escuchaba en loop).

Y... jugué al guitar hero. Bueno, me pusieron algunas canciones que salían en el guitar Hero y me hice el friki un rato. Y luego me bajé el "Me pones" de Mürfila. Porque lo pusieron y me gustó.

Y al salir del bar dijimos de ir a Port Aventura. Y lo peor es que casi vamos. Al final nada.
Al irnos ya del todo un hippie nos contó un chiste que luego fuimos repitiendo durante todo el trayecto y que no sabemos por qué nos hizo tanta gracia:
- ¿Por qué Schwarzeneger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester Stallone.

Sue Ellen luego nos contó el del negro que se tira del avión pero ya no nos gustó tanto.

Silvester Stallone es talón.

Y... eso, poca cosa más que contar.
El domingo ya tuve la última discusión con Al y nos dijimos adiós. Él no se atreve a lo que se tiene que atrever y yo no puedo seguir así, y ahora tengo que ver cómo me dejan tirado en la cuneta por una niña de 15 años que hace 7 meses estaba sentada a mi lado diciéndome lo majo que era mi primo y lo chachi guay que es y qué bueno que está. Debí matarla cuando tuve la oportunidad.
Total que yo que me he tirado un año y medio ahí dándoselo todo tengo que quedarme de brazos cruzados viendo cómo él se va a dárselo a una niña que no sabe por dónde le sopla el viento. Y más que la injusticia, lo que me jode es la cobardía. Porque no es que no esté enamorado de mí, es que no le sale de los cojones enamorarse porque sabe que para eso ha de afrontar algo que no quiere afrontar. Así que nada, a joderle la vida a la gente y dientes, dientes.

Obviamente no estoy en mi mejor momento, pero lo disimulo muy bien. Salvo cuando me da por llamarle llorando desconsolado, pero si no hiciera eso pues no tendría gracia romper con alguien ¿no?

Una persona muy especial me ha dicho que tengo que salir de este estado. No podré salir de él hasta que descubra en qué nuevo estado quiero estar. Tengo ganas de enamorarme de alguien que se enamore de mí. Pero también tengo ganas de putear. No sé qué me resultará más difícil.

Y a la espera de que la Naranjo saque ya el puto disco las maricas talifanas nos conformamos con una entrevista en la radio en la que se oyen 40 segundos de un tema y nos volvemos locas con los nicks y todo.

Tengo abandonado a mi mejor amigo. Qué asco me doy.

Y hoy he ido a cortarme el pelo. Haré algo que no he hecho nunca...


Mezclando el Hijas de Bitch Vol.2


Más chulo que Carlos Lozano


Esta para el Bakala. Mariquita machote. Mola.

Day of the Tentacle

Bueno. Pues el jueves era el día de la fiesta de Energy System (una marca de Mp3). Para ir (la cosa se celebraba en Razz) tenías que estar apuntado en una lista. Estrellita y yo nos espabilamos tarde y tuvimos que usar nombres falsos a lo James Bond para poder entrar.
Yo lo hice muy bien, pero ella se puso nerviosa y olvidó su falso apellido y se tiró 15 segundos repitiendo: "Berta... Berta... Soy Berta... Berta!"
Al final le dejaron pasar por pena. Pena que daba la fiesta, no ella.

Una vez dentro creíamos que habría comida pero nos equivocábamos. Un tío se subió al escenario a hablarnos de por qué Energy System tralarí, Energy System tralará y nadie le hacía ni pueñetero caso así que se puso a gritar como un Bertín Osborne cualquiera en mitad de un plató lleno de abuelas-zombie y todos nos callamos por miedo a que nos quitaran los números para el sorteo.

Cuando pusieron el vídeo (iba a poner "vimos el vídeo" pero lo cierto es que nadie lo vio) se hizo el sorteo que fue una chufa porque no me tocó ningún MP4. Y la tía que hacía de mano inocente más que inocente era tonta. Cogía un número: "¡El 249!" y se oía por la derecha: "¡Ueeeeee!" y cogía otro número: "¡El 250!" y se oía por la derecha: "¡Ueeee!" y por la izquierda: "¡¡TOOOOOONGO!!"

Y eso pasó infinidad de veces. Al final acabó el sorteo (que cuando regalaban las entradas para Pignoise más que sorteo parecía una condena) y nos pusimos a pedir alcohol. Teníamos una consumición de cubata y dos de refresco o cerveza. Yo no sé cómo acabé con dos o tres cubatas y un par de cervezas.
Empecé a acosar a El Instalador. Pobre, no me aparté de él en toda la noche. Lo lamentable de mí mismo es que siempre he sido de los que odian a la gente que no sabe beber y a mí se me juntó que hacía tiempo que no bebía, que estaba en un mal momento personal y que además no había comido casi nada en todo el día.
Así que al final no recuerdo hasta qué punto me propasé con él pero si recuerdo esperar que en cualquier momento me soltara un puñetazo y yo acabara dándole las gracias.

Hice un par de visitas al lavabo, una de ellas acompañado de Sue Ellen, que al final acabó tirando una vitrina con MP4 y el que vino a echarle la bronca iba tan borracho que en vez de echarla le regaló uno de color rosa.

Al salir yo me fui a buscar a Estrellita y a Son Goku (que estaban por ahí a la derecha, nos despedimos y yo volví gritándole a los coches que no se pasaran de listos, que vale no había paso de cebra pero ¿Y QUÉ? ¡¡ME HINCHO!!
Por lo visto en ese rato me perdí a una de las jefas de Energy System (o no sé quién) apoyada en un árbol diciendo: "¡Me estoy meando!" y no lo decía porque tuviera ganas sino porque, literalmente, se estaba meando encima. Asqueroso.
Luego salieron los jefes dando tumbos y subiéndose a un coche y estuvimos a punto de lanzarnos hacia ellos a lo MP4 of the Dead exigiendo MP4 gratis.

Como no nos dieron nada nos fuimos a la Ovella (que es como cualquier bar de Huesca, pero cien veces más grande) a echar un billar y beber una sangría. Sue Ellen y yo hicimos equipo y no metimos ni una. Y supongo que, hartos de nuestra mala suerte, soltamos el taco y nos pusimos a liarnos.
No pasó nada (no era la primera vez que nos liábamos) pero valió la pena por ver la cara de El Otro (no sé quién era) que iba con nosotros y decía: "¿Pero éste no era gay?"
Sue Ellen besa muy bien. Y nos acariciamos un poco pero no hubo tocamientos impuros.

Luego borrachos ya de sangría, cubatas y cerveza nos fuimos al centro. Primero fuimos a una Caixa a sacar dinero. Dentro del cajero había tal cantidad de indigentes que aquello parecía el Hostal Royal Manzanares. Además apestaba a pies. Uno de ellos me miró y me preguntó si tenía un cigarro con señas (a lo Charlie Chaplin) y yo le dije que no que no fumaba (también a lo Charlie Chaplin). Le dije que tranquilo, que siguiera durmiendo, y él me dio las gracias, me transmitió su cariño y sabiduría y se volvió a dormir. No sé por qué (porque la imagen era dantesca y el olor ni te cuento) pero me imaginé a dos mendigos dale que te pego. Terrible-ble-ble-ble.

Emepzamos a caminar y yo cogí un cigarro de no sé qué paquete que no me fumé, sólo lo llevé en la mano para hacerme el interesante. Íbamos a ver qué hacíamos pero acabamos en la cola de la Arena Madre, hablando con un maricón (con acento en la O) al que Sue Ellen le había vendido una mini-cadena hacía tiempo y que no paraba de decirnos algo que no alcancé a entender (debía ser algún mensaje apocalíptico sobre el fin del mundo pero iba muy borracho para entenderlo, cuando no os salvéis de las garras de Satanás y los Cuatro Jinetes por no haberos transmitido el mensaje ME RECORDÁIS ESO DE QUE NO PASA NADA POR BEBER TANTO ¿VALE GUAPAS?).

Total que entramos en Arena... Sue Ellen... la Parakaidista y yo. A la Parakaidista ya la conoceréis después.
Dimos una vuelta y Sue Ellen me dijo que entrara en el cuarto oscuro pero a mí en ese momento no me apetecía.
No me encontré a nadie conocido y no recuerdo la mitad de las canciones que sonaron (y la otra mitad tampoco, pero imagino que sonaron porque aquello era Arena). Mucho niño mono pero ninguno con menos ego que Buenafuente así que poco donde pescar.
No preguntéis cómo ni por qué, pero me volví a liar con Sue Ellen. Y después, tampoco preguntéis, con la Parakaidista. Pero fue una tontería. Unos besitos de nada.

Luego fui a dar una vuelta yo solo y pasé por delante del cuarto oscuro. Iba a entrar, pero entró una pareja cogiditos de la mano y me deprimí y decidí que no. Además me dieron ganas de vomitar.
Me di cuenta en ese momento de que la frase que había ido repitiendo toda la noche, era cierta: "Es la peor borrrrachera de mi vida".

No recuerdo cómo nos fuimos. Creo que la Parakaidista se fue con Los Otros que la estaban esperando fuera y yo me quedé con Sue Ellen y otro cubata. Bailamos un rato, a una se le rompió el tacón pero siguió bailando divina de la muerte y luego en la cola del guardarropía nos encontramos con Ex-H&M, un dependiente muy majo que siempre nos encontramos en todas partes y que no sé cómo coño se llama. Era amigo de una gran amiga mía que un día dijo: "Me voy, luego te llamo" y no llamó más.

Total que volvimos en metro Sue Ellen y yo y yo llegué a casa y el viento me arrancó la puerta de las manos y pegó un portazo. Como pude llegué a la cama, me desnudé y me metí dentro.

Y 4 horas después me despertaba para ir a vomitar.

Y juro por Dios que es la primera vez que me tengo que levantar para vomitar.

Al día siguiente tuve la última discusión con Al (por culpa de una de sus múltiples faltas de educación que llevó a descubrir una de sus múltiples mentiras) y luego, con un resacón DE LA HOSTIA, en el que mis brazos se convirtieron en los brazos del tentáculo morado, pero aún más blandos.



Y no recuerdo cómo acabé el día. El sábado tenía fiesta, así que me recuperé en casa ordenando el armario y por la noche volvimos a salir.

Esta vez acabamos en el B-Good.

Si eso os lo cuento más tarde, que ahora voy a ¡¡¡DOMINAR EL MUNDOOOOOOOO!!!

Grande Europa

Ya os contaré lo de mi borrachera del jueves.

¿Por qué acabé en Arena liándome con dos chicas?

¿¿??

Y qué resacón al día siguiente en el curro...

Second Chapter

Capítulo dos de Hijas de Bitch

Hoy poca cosa que contar. El segurata pollón se ha afeitado el bigotillo y está más guapo.

Yo cada día soy más vago.

Las maniobras de acoso y derribo de Estrellita para ligarse a Son Goku siguen adelante, pero yo sigo pensando que a Son Goku soy yo el que le da la energía de super guerrer.

Me confirman que a la DBoy hay que ir con un bote de ibuprofeno y un buen fajo de billetes: las luces LEDS de colorines marean y los cubatas cuestan DIEZ EURACOS.

Los argentinos están locos. Ayer me tiré hasta las tantas viendo vídeos absurdos que me pasaba Pol.

Confirmo que es duro ver que una persona a la que has querido mucho se hunde en la más absoluta miseria y no te deja ayudarla. Pero cada uno ha de ser libre de tomar sus propias decisiones y yo paso de seguir aguantando la vela que la cera empieza a quemarme y no es plan.

A todo esto, quiero follar. Lo necesito. Urgentemente. Hoy me he hecho tres.

Y he conseguido reinstalar Leopard, pero no puedo downgradear a Tiger. Y no me mola el Leopard porque va muy lento. ¿Será mañana el día en que los del banco me den el préstamo del puto Plan Avanza?

CHAN CHANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

¿Pocoyo? ¡POCO TÚ!

Vale nenas, soy lo puto peor. Pero qué coño!! Ya lo sabíamos!!

Llevo varios días bastante distraído de todo. Para empezar, odio mi Mac. No es que odio a los Mac, al contrario: los adoro. Si no fuera por los macs la vida sería una mierda.
Pero el mío apesta. Es lento. Y se me cuelga el Finder cuando copio porno del pendrive. De hecho se me acaba de colgar y al forzar el reinicio ¡ya no me reinicia! Puta mierda. Y los efectos gráficos son una puta mierda. Aunque eso qué más da ¡si ahora no arranca!
No lo quiero ya para nada. Me cuesta hasta escuchar música, que el iTunes me va a trompicones, coño!
Así que estoy esperando a que los del puto Plan Avanza se decidan a financiarme un iMac de 24 pulgadas. Y me compro ese por no comprarme el MacPro, y no lo hago por una simple cuestión de diseño de interiores (como buena marica que soy). Un MacPro mola si te montas una productora. Pero en casa no. En casa un iMac y un MacBook Air.

Así que por ahora me he pasado el Vaio. Hasta le he puesto el teclado bueno. Y oye, qué rápido va todo. ¡Viva los dos núcleos!

Los dos núcleos son como las pollas: crees que puedes vivir sin ellos hasta que entran en tu vida y entonces se vuelven totalmente imprescindibles en tu día a día.

Además cuando tenga mi iMac me llevaré mi mac mini y mi Apple Cinema a la habitación de dormir y allí veré las series y escucharé musiquita guay desde mi cama.

¿Qué más os cuento?

Que estoy en crisis. Tengo varios frentes de crisis en mi vida ahora mismo. ¡Soy como las Azores!
Primero los anticiclones y luego la foto de las Azores. A las pobres no las dejan en paz nunca. Así estoy yo: atacada. Me he acostumbrado a un tren de vida que no me podía permitir (oyoyoyyyy... ¡aparta Preysler!) y ahora creo que tendré que prostituirme para pagar todo esto. Cagundena, yo esperaba prostituirme a partir de los 30 y llevarme a las abuelas al Nueva Época y luego follarme a... yo qué sé... a sus nietos ¿? ¡Lo haré por el mismo precio señora, no se ponga así que no le voy a dejar si pensión!

¿Qué más os puedo contar? Que la semana (había escrito semena... ¿en qué estoy pensando? ¿en sexo? ¿O en Isabel Pantoja? ¿Semena Mora? ¡SEMENA MORA! ¡¡YA TENGO MI NOMBRE DE DRAG QUEEN!!)

Whatever: la semana pasada hice muchos descubrimientos musicales. Vamos, que me hinché a bajar cd's del emule (¡yiiiiha!). También es cierto que pagué por 2. El nuevo de NajwaJean, que ahora siguen siendo igual de modernos y cools pero suenan a punk bastante light y tienen un single muy molón y un clásico de su primer disco que es uno de mis temas favoritos estos días:



Cuando he ido al Youtube a buscar la canción sólo había una actuación en directo que mejor obviamos y este vídeo que NO ME PUEDO CREER. De tres hippies tirando una botella de Xibeca a la basura.
Pero al menos escucháis la canción, que es lo importante.
Aunque esa es la versión antigua, la nueva es algo más rockera.
11.95 en la Fnac.

El otro cd que he comprado esta semana es un recopilatorio de música indie de Razzmatazz de hace un par de años que estaba a 5 leros. Hace mucho que no voy a Razz. Y escuchando el cd entiendo por qué. Yo ¿me voy a meter en una ¿disco? a escuchar Dorian y Belle & Sebastian?
A no ser que me prometan un polvo, no voy. Y nunca he ligado en Razz (aunque no creo que eso sea culpa de Belle ni de Sebastian). Así que nanai de la china. Yo a Razz sólo voy a los Dancing Queens.

Y lo que me he bajado... pues el disco de Hercules & Love Affair (que es un poco así como raro pero mola tenerlo en el Last.Fm), un mp3 que me han pasado de Sara Montiel que se ha convertido en uno de mis temas favoritos de la noche -aunque sólo lo haya escuchado una vez, marvelous-, y alguna cosa más que no me acuerdo.

Pero el descubrimiento de la semana han sido los Belanova. La Dolly me pasó un vídeo y me bajé los 3 discos del tirón. Uno se escuchaba a lata y lo borré. Los otros los fui a comprar pero valían 17 euros y mi economía no está para esas cosas. Sin embargo mi estado de ánimo los necesita así que NO ME IMPORTA DECIR QUE UN AMIGO ME LOS PASÓ POR INTERNET. Aunque no conozca a ese amigo.
Molan. Son mexicanos (pero no mexicanos de los de Amores Perros andele wey que no se entiende una mierda de lo que decimos) sino mexicanos de los que molan, como Mónica Naranjo (...).
Y la música que hacen mola mazo. Su tema más conocido es Baila mi corazón que es demasiado poppy para mi gusto y que por lo visto está sonando ahora en los resúmenes de Fama ¡A bailar! (¿Para cuando Auge: ¡A follar!?). Pero a mí el que más me gusta es este:



Vosotras, hijas de puta, que sepáis que ponerse máscaras para petardear por el youtube no tiene gracia. Lo que mola es poner un vídeo como el que puse yo de follándome a la Panto tras la columna y que te pongan comentarios en plan: "BUJARRA DE MIERDA ESCORIA HUMANA MUÉRETE. Firmado: Ana Botella"

Y otro tema que me gusta mucho de ellos (aunque antes hay que tragarse una cortinilla con datos que no nos importan narrados por una voz que nos pone brutas):



Hablando de Ana Botella.
Hoy ha venido a comer a casa mi tía la Milka, que creo que aterrizó ayer en Barcelona. A mí me daba bastante palo porque ya os digo que estoy en fase asocial. No le ha importado que me acabara de levantar a las 2 de la tarde, cosa que ya me ha animado. Después de comer ella y mis padres se han puesto a sacar fotos y por ahí ha aparecido un recordatorio del funeral de no sé quién. Entre pitos y flautas hemos acabado recuperando todos los recordatorios de funerales de familiares y una carta que un cura le mandó a mis abuelos cuando murió mi tío cuando yo aún no era ni un deseo sexual en mi madre (en mi padre seguramente sí, que por algo es un hombre) y me han pedido que los fotocopiara y se han puesto a hablar de curas y monjas y de oraciones y les he dicho que se callaran que me sentía como en casa de Ana Botella.

Luego mi tía se ha puesto a darle a la botella de cava y ha acabado rajando de lo lindo y mi madre y yo nos lo hemos pasado muy bien ahí haciendo de maripilis.

Y ya está. Creo que puedo dejar de escribir porque vais a estar un siglo leyendo este post.

No puedo dejar de comentar que donde han cerrado el Salvation van a abrir o han abierto ya o qué sé yo una nueva discoteca gay llamada DBoy y que presume de ser un "New Gay Concept".
Y como le he dicho yo a la Franka: "¿Qué coño somos ahora? ¿Monovolúmenes?"
Si algún día voy (y sino, me lo invento) os hago una crónica detallada sobre el nuevo concesionario de maricas creado por los de Matinée. Entre estos y el Aladino nos van a arruinar a las ingentes huestes de maricas barcelonesas.

Ah, el de la cabecera no es Pocoyó. Es Pocotú. Que mola más.

Pocotú, pocotú!

Tú y yo lo sabemos

¿Te apasiona la música?
¿Llevas años intentado ser alguien en el mundo musical?
¿Quieres abrirte paso y llegar a lo más alto?



Si ellas pudieron, tú también.

HUALA NENA

Casi dos semanas sin actualizar.

Qué jeby ¿no?

Hijas de Bitch

Aún sin haber terminado más de una temporada del Kill Pili, me da por enchufar otro blog de marica-ficción.

Toma ya, con dos cojones.

Chupa, chupa, que yo te aviso

El viernes salí de casa a las 3 de la tarde y volví el sábado a la 1 de la mañana.

Resulta que Jud nos invitó a mí y a Estela a su casa a pasar la noche. Al final también vino Dieguito, el moreno. Después del curro me puse un mini-casco y me subí a la moto de Judith y me sentí de nuevo como cuando tenía 15 años. No sé por qué, porque a los 15 años no iba en moto, pero daba igual.
Me sentía un poco Crazy Frog, la verdad, con ese mini-casco puesto.

La primera parada fue en el Opencor y allí decidimos tener una cena italiana bastante copiosa aunque a mí no me lo parecía y luego resultó que sí, que lo era. Pero claro, yo estoy acostumbrado a ir al Opencor con Pol y a comprar cantidades insultantes de cosas que nunca nos comeremos.

Una vez en casa de Jud hicimos la cena casi-italiana, nos sentamos alrededor de la mesa y nos metimos con nuestros clientes y nos reimos un poquitillo con el Tienes un pollón enorme.
Perdón, Tienes talento.

Perdón, Tú sí que vales.

Luego nos fuimos al sofá y les deleité con Perdona Bonita pero Lucas me Quería a Mí. Y aunque yo estaba llorando de la risa sólo conseguí que aguantara despierta Estela, que aunque le costó un poco entrar en todo el ambiente de Juliana & Co. pues acabó partiéndose de risa.

Sobretodo nos hizo mucha gracia reconocer a una compañera de curro cantándole a los ansiolíticos y el gran diálogo:
- No voy a dejar que un putero me manche el expediente.
- ¡Ni yo tampoco!
- Juliana, chocho, que tú no tienes expediente.
- Coño, pero tengo Libro de Familia.

Cuando terminó la peli la quitaron deprisa y corriendo (curiosamente también se despertaron deprisa y corriendo) y nos pusimos a ver Frágiles. Estela estaba cagada de miedo y decía que le llovía en la oreja (y es que en esas pelis llueve mucho) y no nos gustó nada el Lifting de La Niña Mecánica.

Yo ya la había visto, pero sigo dándome sustos porque me da la gana.

De esa peli rescato un diálogo externo a la película. Después de siete carteles gigantes en los que ponía: "ESCRITA POR JAUME BALAGUERÓ" "UNA PELÍCULA DE JAUME BALAGUERÓ" "DIRIGIDA POR JAUME BALAGUERÓ" suelta la Jud:
"¿Esta peli es del Balagueró?"
Qué fuet-ta.

Al terminar la peli Estela y Diego el moreno se fueron y Jud y yo nos quedamos viendo un capítulo de Aquí no hay quien viva. No terminé de verlo porque me fui a la cama y dormí en la cama de Jud. Como no bebimos nada pues no hubo sexo heterosexual. Que tiene gracia porque la idea de trincarme una de Ballantine's yo solito en casa de mi amiga Jud pues me hacía gracia.
Pero no había alcohol.
Y tampoco iba a haber sexo, así que ya me dirás.

Al día siguiente nos despertamos y me hizo ilusión levantarme y encontrar a alguien vivo. Antes estaba mi perro en casa, pero ahora ya no. Y sólo siento el calor humano matinal en Navidad y en Año Nuevo, que suelo encontrarme a mi madre. Aún recuerdo las lágrimas un día de Reyes que me despierto y no hay nadie en casa. El sol entra por la ventana... y yo oigo a los niños de los vecinos reír y soñar. Y yo estoy solo...

Bueno total, que luego fuimos al trabajo, desayuné un zumo chachi piruli. Pasé el día en el curro riéndome de todo y al salir fuimos a cenar. A las 10, cuando suena el mensaje súper guay chachi de que cerramos dice la de cajas:
"Estimados socios y clientes. Son las 10. La XXXXXXXXXX cierra sus puertas. Volveremos a estar con ustedes mañana... uy no, mañana no. Ehhh... El Lunes. Eso. El lunes a las..."
Obviamente el ataque de risa que nos dio a todos fue sólo comparable al de pánico histérico que le entró a la jefa. Lo que más gracia me hizo fue que la tía se puso a pensar en voz alta al más puro estilo Homer Simpson, sin darse cuenta de que todo el mundo la estaba escuchando.

Total que fuimos al cenar al chino catalán. Cenamos tranquilamente y yo dije que no iba a salir de fiesta. Entonces dijeron que se iban. Entonces yo dije que si me llevaban bien, pero que sino pues que me iba en metro. Y me dijeron que me llevaban. Y me subí al coche pero no me llevaban, se fueron para el sitio de tomar algo y yo les dije que no. Entonces dijeron que sí, que no fuera un rancio y yo dije que no era un rancio: que es que estaba cansado y no quería. Y entonces no me llevaban para casa y me centré y me serené y dije: "No me quiero enfadar, déjame en la primera boca de metro que veas. Y la próxima vez no me digáis que me lleváis a casa para luego alejarme todo lo posible."

Y luego me vine a casa y me iba a ir a dormir pero al final no tenía sueño. Hablé por teléfono, creí cambiar algo. No fue así. Suele pasar.

¿Cómo me caso con Iván Hermés?

Hace muchos años, cuando yo era un púber que se emocionaba en casa con Canal Satélite Digital, descubriendo a Johnny Bravo, Alló Alló y el Disney Channel, también era un púber que se hacía muchas pajas.

No tiene nada que ver una cosa con la otra, pero quería dejarlo claro.

En esa época de autodescubrimiento mis desesos (iba a corregir esa palabra pero ¿para qué? deseso es lo que yo tengo en la cabeza) se centraban en un presentador de un programa de la tarde que daban en el Disney Channel. Nunca reconocí que lo veía porque se supone que yo a esa edad no debía estar viendo eso.

Tenían un concurso, bastante absurdo, que ni me acuerdo ya de lo que tenías que decir. Cada tarde lo presentaba uno de los chicos/as. Estaba la negra guay súper diver y chachi-integrada, el morenito guapetón, la rubia tonta y, un caso aparte, IVÁN HERMÉS.



Como muchos adolescentes gays, en esa época en lugar de ponerme a quedar como un loco con gente por internet, me quedaba sentado delante del televisor adorando a Iván. Hasta que un día me aburría cual abuela matinera y llamé al programa y me seleccionaron para participar!!!
¡¡¡¡Y no iba a hablar con la negra-guay, ni el moreno guapetón ni la rubia tonta!!!!
¡¡¡¡HABLÉ CON IVÁN HERMÉS!!!!



Recuerdo que no sé si me ponía más nervioso el estar hablando por la tele (¡¡era mi primera vez!!), el ridículo que haría si fallaba en aquella mierda de concurso, lo mal que lo pasaría al día siguiente si alguien en el instituto se enteraba O QUE ESTABA HABLANDO CON EL TÍO MÁS BUENO QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA (hasta que descubrí los espejos).

¿Qué pasó?

Que acerté. Y me mandaron un regalo súper guay. Un reloj de plástico con el logo de Disney Channel.

Que ya me podrián haber mandado al Hermés. Pero no.

¿Qué pasó con Iván Hermés?

Tiempo después acabó donde acababan todos en aquella época. No, no fue a rehabilitación. Fue a Al Salir de Clase.
Interpretó a Flipe, un personaje que casi no recuerdo (y yo era MEGA-FAN) de Al Salir de Clase porque mi prima y yo nos enganchamos en verano que daba miedo vernos.

Luego desapareció de mi vida hasta que hace unos años me enteré que salía en una peli española llena de guarradas llamada SLAM!. La bajé esperando verle el badajo o algo pero nada.

Iván Hermés se fue a hacer teatro en vez de venirse a vivir conmigo y hasta le sacan fotos en El Mundo.es.



Ahora me he acordado de él porque por lo visto aparece en la telemovie que han hecho del asesinato de Fa(r)go. Si yo la hubiera dirigido se habría llamado: "Fago. Sucedió en Huesca. ¿ANDE SI NO KIOOOO?" Pero no la he dirigido yo así que NADA.

Lo único que sé es que quiero 3 cosas:

- Un novio llamado Iván (Hermés, Labanda, el Terrible... ¡qué más da!)
- Follarme a un Iván (Hermés, Labanda, Campillo no cuenta -para mí será siempre el Fill de puta del Santi)
- Casarme con Iván Hermés.

Te quiero. Eres el hombre de mi vida.

IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS.

¿Se nota que quiero que si busca su nombre en el google -esa cosa que no hemos hecho nunca ninguno- aparezca este blog?

IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS!!!!!!!

My heart is a delicious cherry bomb

Tengo que empezar a acostumbrarme a actualizar más a menudo. No hace falta que sea cada día (aunque sería la cherry bomb), pero sí... pues no sé... dos o tres veces a la semana. Es que estoy empezando a coger la costumbre de actualizar sólo el fin de semana y eso crea un blog ABURRIDO.

Antes me acuerdo que lo contaba todo con pelos y señales. Y ahora es que ya no me mola hacer lo mismo. Jo Nube, tía.

Como ya pronostiqué Europa se ha convertido en el temazo del momento (y eso que aún no he podido comprarla en ningún sitio). Dicen los rumores que el lunes estará en la iTunes store.

Aceptémoslo: Mónica Naranjo está loca. Iba a poner "se ha vuelto" pero en realidad ya lo estaba; lo que pasa que cuando sacó el Chicas Malas pensamos "Oye, que ya ha dejado el Prozac". Pero no.

No sabemos a qué droga le dará a hora (si es que le da a alguna) pero lo cierto es que Europa sólo se explica con tres letras: LSD.
Lo que comienza con una especie de suerte de algo que parece una ópera rock dedicada a Europa se convierte en uno de los temas más hija de bitch que se han escuchado últimamente (con permiso del Cherry Bomb de Kylie). Una producción impecable, con unas guitarras poderosísimas y una Naranjo que está en su salsa. Danoliverm decía por ahí que tenía un puntillo Massiel, por el arranque de borrachuza que se pega de vez en cuando.

Ahora es cuando copio al Pei y hablo del 4 minutes to save the world de Madonna y os digo que no mola. Es pegadizo. Y no sé aún si lo que se ha ripeado de la radio francesa con el DJ más insoportable de toda la galia (el tío capullo no se calla y además dice Madoná!!!!) es la versión final o un remix (eso sólo lo sabrá Madoná y nosotros cuando salga el disco). He de decir que yo no me lo compraré el primer día. Porque a esta le tengo más miedo que a Mario Vaquerizo en un cuarto oscuro. Espero a escuchar algo más porque a mí este rollo de sonido negrata del Bronx(kssss) no me va nada. No es nada hija de bitch. ¿Cómo coño andas escuchando esto por la calle? ¿Como un personaje del GTA?

En otro orden de cosas, he visto dos pelis mega mariquitas. Lo dice Georgia y Uno para todas.
Obviamente las dos están traducidas como el culo. La primera debería llamarse "Norma de Georgia" y, para explicarla os diré que LiLo es hija de Lynette. Lynette está hasta los cojones de la niña porque no hay quien la controle (más puta que las gallinas, vamos, como la vida misma) y manda a LiLo a casa de Jane Fonda, que es a su vez abuela y madre. Porque Jane Fonda es una vieja amargada que vive en una comunidad con mormones buenorros vírgenes que imagínate tú (as life itself). La Fonda le pone normas a todo. De ahí lo de la "Norma de Georgia"
Entiendo que llamarla "Regla de Georgia" no era muy adecuado. Porque yo veo ese título y veo a las tres en el cartel y me da igual quién sea Georgia: yo me imagino la escena del ascensor de El Resplandor y me da el yuyu.
Pero llamarla "Lo dice Georgia" pues es un poco absurdo, porque Georgia no dice mucho y porque en toda la peli no se dice en ningún momento "Esto es así porque lo dice Georgia ¡Y PUNTO! ¡digoooo!"
Maricón! (con acento en la Ó!




La otra película, Uno para Todas, debió titularse La Hermandad de los Pantalones Viajeros.



Sí, vale, el título es una moñada. Pero es que es así!!! Son un grupo de amigas (la bomba latina -la llamamos así por que somos fans de ChyCha y por no llamarla GORDA-, la Chica Gilmore, la rubia putón y la rara) que se separan por primera vez en 16 años (JO NUBE TÍA) y encuentran unos pantalones en un Brishka que les sientan bien a todas (YA, CLARO). Para no pelearse deciden compartirlo y la bomba latina propone no lavarlos nunca. Ahí casi apago el portátil porque me vino a la menta LA REGLA DE GEORGIA y casi me da algo. De hecho pensé: "Joder, si ya cuando me falla la lavadora -osea, que mi madre no me lava los pantalones- me siento incómodo imagínate con estas cuatro perras compartiendo tejano".
Al final se lava. Sí. Las historias... pues la Chica Gilmore se pira a Grecia y se vuelva Loca del Coño. La rubia putón va a un campamento de fútbol femenino en el que NINGUNA ES LESBIANA. YA, CLARO. La bomba latina va a casa de su padre no-latino que ahora tine nueva familia y se siente súper extraña, osea. Y la rara se queda en casa cuidando de una niña repipi rubia y repelente a la que le pegarías una hostia bien dada sino fuera porque bastante tiene ya con lo suyo.

Vamos, una de esas bonitas historias sobre la amistad QUE NO OCURRIRÁN JAMÁS.



Veré la segunda parte, porque me hace gracia cuando la rara se cae del burro (don't ask) y grita: "I JUST FELL OF A DONKEY"

Sobre mi vida personal... pues lo que decía mi horóscopo: que hoy el mundo está muy sensible y no tenía que dar pretextos para enfadarme con el de siempre y nos hemos enfadado. Claro que es lo que pasa cuando te llevas un disgusto muy grande y llamas a una persona en la que no sabes por qué cojones aún sigues confiando (confianza ciega, JO NUBE TÍA!!!) buscando algo de apoyo y de ánimo y lo primero que te dice es: "Te lo dije ¿o no?"
Y luego se enfada porque le cuelgas!!!

Como dijo el Ónega: Quien con niños se acuesta, canta Thriller.

Digo yo... digo: "¿YO?"

Vaya días nenas, vaya días!!!!

El viernes tuve un día tremendo en el trabajo. Creo que hacía tiempo que no me estresaba tanto, con tanta gente y tanta carrera para arriba y para abajo y tantos ordenadores que no funcionan.
Os explicaría todo lo que me pasó sólo para reservar una impresora, pero lo cierto es que no entenderíais la mitad de las cosas y no tendría tanta gracia como cuando se lo cuento a mis compañeros de trabajo.
Pero sí os puedo contar lo que pasó cuando, en pleno frenesí de la factura que no pasa por caja (la nueva película de terror del creador de The Ring) mi jefe, en plena discusión con el del almacén me dice:
- Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?
- ¿YO?

¿Y por qué cojones os cuento esta tontería?

Pues porque por la noche me fui a cenar al chino catalán (que tanto les da servirte un pollo con almendras que una butifarra con monchetas) con Estela y con Patri. Pusimos a mucha gente a parir y les conté lo que me había pasado con la Factura Que No Pasa Por Caja y les dije:
- Y entonces mi jefe me dice: "Hidro ¿qué haces con las DS que nos faltan tantas?" y digo yo... digo... ¿YOOOOO?
Y nos dio la risa tonta (que duró toda la noche) porque me salió una voz de pito que casi me da algo.

Durante la cena todo nuestro afán era conseguir que los chinos nos regalaran un mechero. Patri no paraba de decir: "MECHERO" "MECHERO" pero nada, que no se daban por aludidos.
Salimos del chino y la Patri se fue con unas cerillas (que era lo único que podían ofrecerle) la llevamos a casa y Estela y yo nos fuimos con su Vaca Porta Cd's y Rihanna en la radio a Aire.
Conseguimos aparcar en el mejor sitio del mundo mundial y no me hizo falta ni llevarme la chaqueta, aunque primero tuvimos que ir a sacar dinero (y yo me llevé el susto de cada mes al ver cómo me desaparece el dinero sin gastarlo) y nos hicimos los heterorros (bueno, de hecho Estela ES heterorra) mientras gritábamos por ahí "DIGO YO DIGO ¿YOOOO? DIGO YO DIGO ¿YOOOOOOO?"

En Aire... pues lo de siempre. El Judd sirviendo cubatas (cada vez lo hace mejor) y yo con un dilema moral... porque está bueno. Osea, como dijo Estela: "Es igual que antes pero con la sombra del bigote". Pero es que está bueno. Claro que no me lo puedo ligar porque le gustan las tías. ¿¿??

Bueno, total que bebimos y bebimos y la cosa se puso interesante cuando sonó el Gimme More y arrastré a Estela a la pista. Luego... lo de siempre: gente bebida, yo visitando el baño cada 2 canciones, ballantine's con red bull...
Un chico muy majo llamado ANTONIO (en realidad se llamaba Alberto pero no me gusta ese nombre) que se lanzó contra Estela y una amiga suya me dijo: "No te preocupes, es gay" y yo respondí: "Tranquila, yo también. ¿Puedo meterle mano?" y Antonio desapareció. ¿¿??

Luego una chica muy maja se lanzó contra Estela y ella se echó p'atrás p'atrás y la chica me vino a mí y me dijo, borracha perdida: "¿¿ES GAAAAY??" y yo le dije: "Ella no, yo sí" Y después de vomitarme metafóricamente (no vomitó, pero puso cara de gomitona) se fue.

Y luego ya pues nada, cerraron y pusieron la canción de Pedro Marín y salimos y Estela me trajo a casa y yo me di una ducha y a dormir.

El sábado se me hizo larguísimo y cansadísimo porque había mucho trabajo y por extraño que parezca los clientes me resultaron hasta simpáticos. Y por la noche pues me vino para casa y escuché el single de Mónica Naranjo en repeat durante horas y horas.

De hoy no os cuento mucho porque no me apetece. Pero pongo unos dibujos muy majos.

Y que os den.


Un mundo ideal.


Bésala.


He mele no lilo


...

¡Viva Disney!