10 consejos para hacerte un perfil y ligar

Mira cariño, yo de otra cosa no, pero de páginas de contactos sé mogollón. Porque estoy en todas y porque las conozco todas como la palma de mi mano. Así que si no tienes perfil y estás pensando en abrirte uno o ya tienes uno pero no te escribe ni Ana María Matute, haz caso a estos 10 sencillos consejos y verás cómo te hinchas a ligar.

1.- ELIGE BIEN LA PÁGINA

Porque no es lo mismo ligar en una página que en otra, antes de decidirte a abrirte un perfil descubre cuál es tu público objetivo. Dependiendo de qué tipo de tío seas vas a tener más éxito en una u otra. Por ejemplo: si eres un tío grande, peludo y con barba triunfarás (lo quieras o no) en el Bearwww. Si eres un niño de 19 años con menos pelos en el pecho que una manzana golden, lo tuyo es el GayRomeo. Y si eres de los que les da igual dónde meterla mientras respire, lo tuyo es el Manhunt.
Como te decía, en el Bear se reúnen los osos y sus admiradores. Pero ten cuidado cuando crees el perfil y no me seas tonta, que cuando te pregunta qué tipo de tío eres no te está preguntando qué tipo de tío te gusta. Lee bien antes de elegir cada opción que luego pasa lo que pasa y te quejas porque sólo te salen en la búsqueda los tíos que no te gustan.
Eso sí, acostúmbrate a que los demás sean lerdos y no entiendan la diferencia entre un chaser y un daddy, o entre un chubby y un admirer: los hay que aunque la página estuviera narrada por un Loquendo no lo entenderían.

El Gayromeo es divertido, hay mucho material y encima te regalan una suscripción gold gratuita. Sin contar la película porno mensual que te puedes descargar por la jeta, que siempre va bien tener una de estas cerca. Ten en cuenta, evidentemente, que con tanto público por ahí es normal que te encuentres desde el último modelo de Dolce&Gabbana hasta el charcutero madurito del barrio. Lo bueno es que si tus gustos varoniles son muy variados, te has metido en el buffet libre del sexo. Además puedes dejar "huellas" que es algo muy divertido porque cuando no te atreves a mandar un mensaje le puedes poner un simple "Sexy" o "Interesante" (si quieres parecer menos desesperado) o si quieres quedarte con alguien le pones un "Quiero un hijo tuyo" o un "Mi Rey Mago" cuando es Navidad.

En el Manhunt no esperes conocer al hombre de tus sueños, a no ser que tus sueños estén producidos por Falcon. Ahí la gente ni siquiera saluda, directamente preguntan dónde estás y si tienes sitio. Además tienes la posibilidad de subir fotos y mantenerlas privadas y liberarlas sólo a los tíos que te molen de verdad. Evidentemente esto es como el trailer de una peli: véndete bien y no pongas todas tus fotos guarras sin polla visibles y guardes sólo tu falo. Dales algo de emoción.

El Bakala es tu sitio si lo tuyo es... pues eso, ser un bakala. Aunque hay de todo, la verdad. Si te pone todo burro ver cómo la Ortografía española es maltratada sin decoro, te matarás a pajas sólo con la página de inicio. Aunque has de ser un tipo duro porque aquí los que buscan "conocer a mi media naranja" o "compartir mi vida con alguien especial" se van a comer una mierda. Así de claro.

Luego tienes páginas como el Gaydar (que es una especie de GayRomeo pero sin las huellas) o algunas más especializadas en fetiches concretos como TuAmo, donde tendrás que registrarte si lo que quieres es que te aten los cataplines con tiras de cuero y te pongan unas pinzas en los pezones mientras te cantan una de Joan Baez: S&M.

Y para acabar está el GrindR y sucedáneos, que son como la versión Telepizza de estas páginas. Una foto, un poco de texto y geolocalización para no llevarte chascos al descubrir que el tío que te mola está a 700 kilómetros. Está a 100 metros y te resuelve un calentón en un plis plas.


2.- TU NICK

Es importante que elijas un nick que te describa y que, sobretodo, no provoque vergüenza ajena. Cosas como "Julifrustris" o (uno que acabo de ver) "ElQuimicoBailarin" harán que la gente huya despavorida como los empleados de un Burger King al ver entrar a Mariah. Evita por lo que más quieras utilizar números en él, porque a muchos os va lo de poner "Mamon24" y luego claro, el nick no suma los años automáticamente como la agenda del ordenador y ¡patapám! te encuentras que el Mamón24 abrió el perfil en el 67 y ahora mama porque no le queda otra.
Puedes utilizar también el tamaño de tu miembro como medida, pero no crees expectativas que no vas a poder cumplir.
Evita nicks que puedan llevar a confusiones. Está guay que tus amigos de la infancia en el barrio te llamaran Chapi porque eres muy pequeñín, pero el nick "Chapi84" puede hacer pensar, directamente, que eres chapero. NO CAL.
Otra cosa importante: por muy fan de Madonna, Lady Gaga, Britney o whatever que seas no uses como nick una canción suya porque eso es de cutres. Y no cometas faltas de ortografía. Si quieres ponerte algo en inglés asegúrate de que sabes como se escribe, que luego te encuentras con "Menaiser" y te caes de la silla de la risa.
Y, como dice ChicoToxico en un comentario de la entrada anterior, si hay algo que hemos aprendido de internet es a no fiarnos de los maricones con la palara "hetero" en su nick. Un hetero no dice que lo es. Lo demuestra.


3.- TUS FOTOS WAPAS

Este apartado merecería 10 consejos aparte, pero vamos a intentar resumirlos. Para empezar, usa fotos en las que estés guapo y no en las que tú te veas guapo. ¿Sabes esa foto que subiste a Facebook y todos tus amigos te decían que estabas muy guapo? ¡PUES ESA NO! Porque sales feo. Tienes que coger las fotos en las que gente que no conoces te han dicho que estás muy mono. En esas estás guapo. En serio, es que a veces parece que los perfiles os los haya abierto vuestro ex y quiera hundiros en la miseria.
Olvídate de fotos en las que salgas haciendo el idiota (a no ser que realmente lo seas y quieras dejarlo claro de antemano) y POR FAVOR evita las fotos de borrachera que harían enmudecer al editor del Tillate (que ese hombre ha visto de todo). Pon fotos en las que se te vea bien la cara y la anatomía. No hace falta que salgas desnudo ni sin camiseta, pero al menos que la otra persona se pueda hacer una idea aproximada de lo que va a encontrar.
Cari, no inventes: si pesas 150 kilos ya puedes poner la cámara en lo alto de la Torre Eiffel que vas a seguir pesando 150 kilos cuando quedes con el maromo en cuestión. Así que olvídate de perspectivas isométricas y picados y contrpicados y su puta madre: directo y de frente. Si te avergüenzas de tu físico, tienes complejos o no vas a quedar con nadie porque luego te da miedo que te rechacen porque tienes un brazo dos veces más corto que el otro no deberías abrirte un perfil a no ser que lo hagas sólo para castigarte más. Aprovecha lo que tienes y sácate partido. Que tampoco hace falta que vayas a la peluquería y al salón de belleza antes de hacerte las fotos, pero intenta al menos salir peinado y con ropa que no te haga parecer un Homeless.
Si te vas a hacer fotos en el espejo del baño LÍMPIALO antes. Y si es el baño de casa de tus padres intenta que los azulejos no sean de cuando Franco inauguró el primer pantano que sólo vas a ligar con anticuarios y arqueólogos.
Evita poner fotos de paisajes porque las pirámides son muy bonitas y es muy guay que hayas ido a Egipto pero yo no me quiero follar a una esfinge (y si quisiera no estaría en estas cosas).
Las fotos de culos, pollas y torsos pueden tener gracia y morbo si los culos, las pollas y los torsos tienen gracia y morbo. Vamos, que si eres feo vestido eres feo desnudo y si encima no te veo ni la cara menos voy a querer verte el rabo.
Si eres modelo o lo has sido, por mí genial. Utiliza las fotos en las que salgas guapo y las sesiones elegantes y sexys. Si has hecho fotografía experimental como por ejemplo... yo qué sé... unas fotos con un cefalópodo lleno de tinta sobre tu cabeza, no la pongas. Porque aunque en las siguientes salgas guapísimos (que lo sales), todos te van a recordar como "el del pulpo". Y tu imagínate irte a la cama con un tío y que en mitad del acto te pida conocer al pulpo en cuestión. Qué apuro.
NO A LAS FOTOS EN LAS BODAS. A no ser que llevaras un traje fantástico y fueras increíblemente guapo y NO SE NOTE que estás en una boda POR FAVOR ahórranos el mal trago de verte con una americana fea, una camisa color huevo y una corbata robada a tu padre.
Y, por último, evita sacar caras de tus amigos o de tus sobrinos menores de edad. No es plan de poner siete fotos en las que sales pidiendo que te empalen y luego una de tu cara abrazando al hijo de tu hermana recién nacido. No es sólo que corte el rollo, es que es enfermizo.
Utiliza el manido recurso del tomate en la cara: sigue siendo divertido.


4.- DESCRIPCIÓN Y AFICIONES

En algunas páginas antes de poner el texto te permiten poner alguna descripción con datos objetivos de cómo eres, qué te pone y qué te gusta. Si vas a mentir, déjalo en blanco. Si crees que tus datos objetivos no te hacen justicia porque aunque pesas 100 kilos y mides 1.70 en realidad es que tienes mucha musculatura, asegúrate de que las fotos lo dejan claro. Y sobretodo no mientas con el tamaño de la polla porque esto no es como mentir en el currículum y aunque tu jefe puede que nunca descubra que no hablas esperanto, seguramente el que vea tu perfil acabe viendo si mentías en relación a eso. De hecho te ha escrito precisamente para poder vértela.
Sobre los gustos sexuales pues mira, tú mismo. Si quieres poner de primeras que te va el fisting, el scat y que siete monjes budistas te meen en la cara mientras recitas un mandala tántrico pues es tu decisión. Pero ya te digo yo que por mucho que Fangoria se emperrara en ello, menos es más. Si estás en TuAmo a lo mejor no importa que pongas que te gusta que te metan botellas de Fontvella de 2 litros por el orto, pero en el GayRomeo tal vez provoques algún desmayo.


5.- EL TEXTO

Aquí vamos a tener jaleo. Mi consejo es que pongas lo menos posible. Al fin y al cabo nadie se lo va a leer. Y el que se lo lea tampoco se va a pasar siete horas leyendo, que para eso se inventaron a los escritores (que seguramente lo hacen mejor que tú). Así que sé concreto y, si puede ser, divertido o ingenioso. Pero tampoco te creas ahora el nuevo Chuck Palahniuk, por suerte sólo hay uno como él. Vamos, que si vas a hacer una broma tipo "Soy un robot creado para darte placer" intenta no quedar demasiado freak y no recrearte con tu mundo inventado o en vez de quedar para follar lo que hará la gente será recomendarte a su terapeuta.
Y hablando de terapeutas, a mí me parece genial que hayas estudiado siete años de psicología pero no hace falta que me ofrezcas tus servicios en el perfil. Del mismo modo que tampoco hace falta que me digas que alquilas una habitación, que buscas piso o que te acabas de quedar sin trabajo. Si quieres ser chapero: telechapero.com
Mi recomendación es que uses la letra de una canción que resuma lo que buscas o cómo te sientes en ese momento. EVIDENTEMENTE descartadas Madonnas, Kylies, Gagas y demás porque vas a dar la imagen de ser una fan ultraloca (que seguramente lo eres) y espantarás a la clientela. Funcionan bien letras de grupos tipo Radiohead. Y sobretodo no utilices letras de canciones ultraconocidas, mascadísimas por Los40 rollo "Colgando en tus manos".
IMPORTANTÍSIMO: ESCRIBE BIEN. No cometas faltas de ortografía y no abrevies que ESTO NO ES UN PUTO SMS. Si no sabes escribir bien no lo hagas y si eres latino evita usar vocablos tipo "papi" o "pasarcela bien" o cosas así que eso destrempa a cualquiera (menos a vosotros, imagino).


6.- EL LISTÓN

Vale, ya tienes el perfil creado y te has lanzado a mirar tíos de tu zona o de zonas que vas a visitar o zonas que jamás visitarás, eso da igual. Lo importante no es lo lejos que esté ese tío kilométricamente sino lo lejos que está de ti en la escala evolutiva. Sí, esto es duro pero es así: si estás buenorro puedes escribirle a quien te dé la gana. Si no lo estás, vas a tener que usar el ingenio para descubrir cómo escribirle a ese tío bueno que te pone tanto o a ese tío del montón que te mira en sus fotos con caras de "Sé que no soy Mark Vanderloo, pero contigo no ¡bicho!".
Define hasta dónde puedes llegar antes de mandar mensajes a diestro y siniestro, y si un tío te parece extremadamente guapo y crees que jamás te contestará por más que le digas, dile todo lo que le tengas que decir en el primer mensaje. Cuidado, no te me declares que te veo venir ¡maricón! Aquí ya depende de cada uno y la gracia que tengas al escribir mensajes.


7.- LOS MENSAJES

Vale, ya has encontrado a un tío que te mola y quieres mandarle un mensaje porque estás seguro de que te va a contestar o porque te has dado cuenta de que el NO ya lo tienes.
Sé original.
Intenta ver si hay algo en su perfil o en sus fotos que pueda iniciar una conversación. Si ha puesto una letra de una canción y la has identificado coméntaselo. Si ves una foto en uno de tus lugares favoritos del mundo, házselo saber.
Está bien que el tío vea que tenéis cosas en común, es un buen primer paso.
Olvídate de los "hola, qué tal?" y más si están mal escritos. Aunque a veces no te queda otra opción, pero evítalos siempre que puedas.
Y MUCHO CUIDADO con lanzarte a lo loco. Que luego envias mensajes en plan "Cómo me gustaría que me llenaras la boca de leche y me usaras como una puta" y resulta que le has escrito al único hombre del mundo que se hace fotos vestido de ramera encuerada pero es más casto que todas las carmelitas juntas.
Intenta no ser ofensivo.
Por experiencia te digo que los mensajes un tanto alocados suelen recibir respuesta siempre. Y si ves que el tío en su estado pone algo a lo que puedes contestar, mejor que mejor: verá que tienes interés más allá de las fotos.
A la hora de recibirlos es importante el texto que hayas puesto, porque a mucha gente puede que tus fotos y un texto kilométrico (o todo lo contrario) no le atraiga en absoluto pero por tu texto sientan curiosidad.


8.- SÉ MALA

A los maricas nos encanta que nos traten mal. No hace falta que insultes a todo el mundo o mandes mensajes criticando a otros perfiles. Pero intenta no venderte a la primera ni ser excesivamente amable. Sé un pelín borde, sarcástico y un poco cabroncete; tanto en tu estado, como en tu texto, como en tus mensajes. Provocarás curiosidad y cierta sensación de fascinación que hará que el otro te siga escribiendo como una perra en celo (¿alguien ha visto a una perra en celo escribiendo? ¡es un espectáculo!).


9.- NO CREES FALSAS EXPECTATIVAS

En general no es bueno mentir o exagerar en un perfil, y mucho menos en una conversación. Si un tío no te gusta, no le contestes. Porque aunque le contestes para darle las gracias por decirte lo guapo que eres o las ganas que tiene de chuparte la minga hasta dejarte seco él lo interpretará como que has abierto una ventana y empezará a atosigarte con mensajes como si no hubiera un mañana.
Y si vas a hablar con alguien porque te mola pero luego ves que no porque se desata la furia de Mónica Naranjo que lleva dentro o porque es más aburrido que los anuncios de Intereconomía, corta de raíz. Y no te preocupes por parecer malo y dejar de contestar: tampoco le estás pegando un tiro a un caballo que se ha quedado cojo.
Y no calientes pollas, coño. Que eso es muy feo.
Piensa que el karma es muy hijo de puta y luego todo eso te lo devuelve. Y además el ambiente es un pañuelo y puede llevarte a situaciones muy incómodas.
Y si quedas con un tío para echar un polvo rápido NO TE QUEDES DORMIDO EN EL SOFÁ, MARICÓN.


10.- PREPÁRATE PARA LO PEOR

Ahora que ya sabes todo esto, has de saber que te vas a encontrar de todo. Desde tíos que te van a mandar mensajes que te enamorarán a la primera y acabarán siendo peores que un mal dolor de muelas; hasta tíos que te digan que sólo buscan un follamigo y te atosiguen cada día preguntándote dónde estás y por qué hace 2 horas que no sabe nada de ti; hombres que dicen ser heteros pero se visten de mujer en la intimidad y tienen más flexibilidad como pasivos que Nadia Comaneci; o gente que directamente no sabe leer y te escriben a pesar de que has dejado claro en tu perfil que no te atraen los alemanes de más de 65 años.
Ármate de paciencia y de respeto (lo segundo es opcional) y, sobretodo, recuerda esto:

¿TÚ HAS VISTO ALGUNA CIBERPAREJA NORMAL EN EL DIARIO DE PATRICIA?

No ¿verdad? Pues eso debería hacerte darte cuenta de que novio, lo que se dice novio, por una web de contactos es más difícil de encontrar que un hetero en la Metro.

ACTUALIZACIÓN:

Porque la vida va más rápida que Blogger (y menos mal), añado una experiencia personal que acaba de ocurrirme para que veáis a lo que os enfrentáis.
¿Sabes eso que te he dicho de que te esperes cualquier cosa? Pues una de las cosas que puedes esperar es que te llegue un mensaje en el que un señor, imagino que actor, te invita a ir al teatro (te invitan a ir, claro, lo de entrar -pagando- ya corre de tu cuenta) a ver una obra que dice que es divertidísima y que ya han hecho en otra ciudad y ahora llega a la tuya.
¿Y sabes qué es lo peor? ¡¡QUE NI SIQUIERA PROPONE SEXO!!

¡Con lo que me pone a mí una bambalina!

8 comentarios:

Alfonso Ortega dijo...

Te juro que me he meado con esta entrada, dices verdades como puños. Qué arte!

Un saludo!

Alfonso

Lleonard Pler dijo...

Pues sí, verdades como puños... Me ha encantado la entrada, chico.

Por suerte o por desgracia, no he tenido que usar demasiado esto de los perfiles, pero durante los 3 meses que estuve usándolos, me encontré efectivamente de todo.

Y hubiera deseado que todo el mundo se hubiera leido este manual tuyo antes de crearse un perfil... porque vaya tela.

Soliloco dijo...

Uy pues me va a venir de perlas esto con lo de la perdida de la a, eso sí a mi me da que lo del sofá tiene historia detrás... :P

Josep dijo...

Hola, acabo de descubrir el blog y me ha encantado la entrada pero yo estoy bastante perdido en esto de los perfiles. Yo que pensaba que el mejor era contactos.chueca.com y ni siquiera lo nombras!!!

Goku_Junior dijo...

Genial la entrada, es graciosa por que es verdad XD a mi me ha pasado de todo en Bearwww y Bakala (hasta he follado y todo!). La más coñazo y donde nunca he conseguido nada es gaydar, puta mierda.

Lo que no sabía es que en el mundo de los perfiles donde las pollas y los culos son los reyes a veces se pueden encontrar joyas (que no poyas) que te quedas para siempre.

Traducción: Conocí a mi novio en bakala XD cada vez que lo recuerdo me quedo flipao.

Por cierto, podrías contar alguna anecdota graciosa de las que te han pasado ¿no? (bueno si te sale). Yo ahora mismo me acuerdo de uno que conocí en el bakala, creí que íbamos a quedar para lo que íbamos a quedar y al final... vimos una película mala en su casa.

Aun no sé si es que el chaval era gilipollas o era una indirecta en plan "voy a ver la tele tu haz lo que te de la gana como por ejemplo largarte".

Anónimo dijo...

Gran entrada, sí señor.

A todo esto añadir que, por favor, ni seamos unos cutres ni unos pedantes en el perfil.
Por que es de ser cutres poner que tu canción favorita es, yo que sé, Womanizer. Y en la sección de libros favoritos poner directamente "jaja nosé".

Pero luego hay uno que te sueltan que les gustan unas cosas que te hacen echar pa'trás: que si nosequé ópera, que si escucho A Ruffis and the Ruffettes y cosas por el estilo.

Intentemos llegar a un término medio: ni quedar como paletos, ni como unos resabidos

Luis Garcia dijo...

GENIAL BLOG, me encanta.

Anónimo dijo...

...Te amo , ¡Oh , divino Petronio...!