Me tiene enganchadísimo el nuevo tema de Christophe Willem.
Hoy no ha pasado nada especial. Sigo siendo pobre, cada vez me complico más la vida con tonterías y la muela no me duele demasiado.
Al salir he ido al Corte Inglés a comprar Australia y Bolt y también han caído La Boda de Rachel y Una Conejita en el Campus (todas en BD) y No me pidas que te bese porque te besaré, en DVD.
Iba a ver alguna esta noche pero me he enganchado irremediablemente a OT2009. Estoy considerando seriamente crear un blog de la factoría EstoyBailando para comentarlo este año y transmitir las galas en directo porque lo que me he llegado a reír con el Facebook, el iPhone y mi madre no es normal.
Que si la peluquera y sus cejas, que si alguien la rocíe con laca y la queme, que si esta tiene pinta de Pussycat, que si el padre del Púa es familiar de Madonna o peor, el malo de He-Man...
Pero claro, hacerlo para que no lo lea ni el tato pues ya me dirás qué gracia tiene. Yo si queréis me pongo. total, en 2 semanas estoy en el paro... Lo malo es que tendré que ponerme una tele en mi cuarto y no me apetece.
Ahora me he puesto a escuchar Labuat, que aún no me puedo creer que vaya a ser telonera de Beyoncé. ¿Hay dos conceptos más diametralmente opuestos que Virginia Maestro y Beyunca?
Enlace
Bueno, he dormido como he podido. No he manchado de sangre, lo que significa que no estoy embarazada. Aunque ahora tengo un regustillo un poco raro.
Lo peor ha sido el puto mosquito. El gag ha sido cuando a las 7 de la mañana entra mi madre en la habitación para preguntarme por el paquete con una Xbox que tiene que mandar al SAT (bueno, lo tengo que mandar yo pero he puesto la dirección de su trabajo porque allí seguro que hay alguien siempre) y le digo, entre aspavientos de mis brazos:
"Traeme pasta de dientes"
"¿De qué marca?"
"No sé, la que sea"
"Vale"
Se da la vuelta...
"Pero ¿te la traigo de la tienda?"
"No coño, traémela ahora que me ha picado un mosquito"
"Aaaaaaah"
"Pero igualmente, trae de la tienda que aquí casi no queda"
Y es que amigas, lo mejor para las picaduras de mosquitos es la pasta de dientes. Mano de santo. Lo malo es que luego puedes manchar las sábanas o despertarte con la piel como si tuvieras psoriasis pero ¡no pasa nada! ¡Se recoge y listos!
Hoy volveré al trabajo colocado de espidifen a ver si consigo no morir y no escupirle un gargajo sangriento a nadie.
Y que sepáis que ya podéis acceder al blog a través de www.estoybailando.tk y a la web de camisetas desde www.yulupuki.tk
A ver si cobro de una puta vez y puedo darle la vuelta a la tienda, que será muy chachi cuando lo haga.
Lo peor ha sido el puto mosquito. El gag ha sido cuando a las 7 de la mañana entra mi madre en la habitación para preguntarme por el paquete con una Xbox que tiene que mandar al SAT (bueno, lo tengo que mandar yo pero he puesto la dirección de su trabajo porque allí seguro que hay alguien siempre) y le digo, entre aspavientos de mis brazos:
"Traeme pasta de dientes"
"¿De qué marca?"
"No sé, la que sea"
"Vale"
Se da la vuelta...
"Pero ¿te la traigo de la tienda?"
"No coño, traémela ahora que me ha picado un mosquito"
"Aaaaaaah"
"Pero igualmente, trae de la tienda que aquí casi no queda"
Y es que amigas, lo mejor para las picaduras de mosquitos es la pasta de dientes. Mano de santo. Lo malo es que luego puedes manchar las sábanas o despertarte con la piel como si tuvieras psoriasis pero ¡no pasa nada! ¡Se recoge y listos!
Hoy volveré al trabajo colocado de espidifen a ver si consigo no morir y no escupirle un gargajo sangriento a nadie.
Y que sepáis que ya podéis acceder al blog a través de www.estoybailando.tk y a la web de camisetas desde www.yulupuki.tk
A ver si cobro de una puta vez y puedo darle la vuelta a la tienda, que será muy chachi cuando lo haga.
Hidronizer: El día del Juicio
Vaya por delante que me han sacado una muela del juicio y la anestesia aún hace de las suyas, así que a lo mejor me hago un lío escribiendo ¿oka?
Ayer fue el día Better Off As Two, que es un tema del que Parker y Tidusin no paraban de hablar pero al que yo no había hecho ni puñetero caso. Hasta que en el metro me harté de todo y saqué el iPhone y leí la letra y me di cuenta de que es MI canción y me la quedé.
La tarde en el trabajo pasó relativamente rápido y eso me alegró. Mucho mormor sobre lo de hoy y yo ya avisé de lo de mi juicio y que seguramente acabaría siendo declarado culpable y no podría ir. Y así ha sido.
Al salir Uri-Geller estaba de bajón y le dije que le invitaba a cenar. Él dijo que vale. Y entonces me di cuenta de que no tenía dinero. Así que tuve que pedir que me dejaran dinero para poder invitarle.
Después de cenar yo no tenía ganas de irme a casa y él me dijo de ir a su casa que tenía una cama libre y como me daba pereza irme a casa porque hacía frío y yo iba con pantalones piratas y no quería despedirme pues acabé en el quinto coño.
Antes de subir a su casa fuimos a una gasolinera a comprar algún tentempié y tuve un momento de crisis existencial al descubrir que estaba en un lugar muy querido en mi infancia.
Mis padres tenían unos amigos a casa de los cuales íbamos a cenar de vez en cuando. A veces incluso habíamos ido a comer y pasar la tarde/noche y esos días yo me bajaba a un parque que había al lado de la casa esta y que tenía una fuente muy chula y que yo recuerdo que fue la primera vez que fui a un parque y no pensé en los columpios sino en lo que molaba el parque en si mismo para ir y pasar la tarde. Mi vena maruja, vamos, que ya empezaba a florecer.
Y allí estaba yo anoche: en la puerta del parque en cuestión, buscando por los bloques cercanos la casa de los amigos de mis padres.
Total que fuimos a casa de Uri-Geller y en principio íbamos a ver V de Vendetta pero no sé por qué surgió la frase "Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí" y me horroricé al comprobar que no la habían visto. Así que nos la bajamos y la vimos, no sin antes avisarle de que era una película muy cutre, que más que una peli, de hecho, es una obra de teatro del absurdo rodada como si fuera una película. Que el argumento es malo, pero que algunos diálogos son tremendos.
Los dos (Uri y Dave) se quedaron atónitos y no paraban de exclamar que era una mierda. Primero la criticaron por antigua, luego por cutre, luego por falsa... Hasta se permitieron el lujo de decir que no hay gente así en el mundo. Eso lo dijeron cuando Pepón Nieto soltó un grito de los suyos. Momentos después a Uri se le cayó la botella de aceite que había encima de la mesa y soltó más pluma que todo el reparto de la película juntos. Tuvieron que darme la razón en que maricas así existen, gracias a Dios.
Luego les puse Top Secret. No la habían visto y luego Dave sí pero hace mucho tiempo. Yo lloré de la risa y le expliqué a Uri que sin películas como esa ahora no habría ni Scary Movies ni Disaster Movies ni mierdas de esas. Ahí fue cuando me di cuenta de que, en realidad, no sé si eso era un cumplido o no...
Esta les gustó un poco mas aunque tampoco triunfó.
Yo a estas nuevas generaciones del Crepúsculo, el Titanic y el Moulin Rouge no las entiendo. Joder, hay mucho más allá de los efectos especiales, los tíos buenos y las niñatas premenstruales.
Nos fuimos a dormir y Uri me explicó que: "no cojas una de esas mantas porque el otro día tuvimos un ataque de hormigas mutantes y aún debe haber alguna muerta por ahí y ese logo de Taekwondo de la pared lo he puesto ahí para ti, porque sé que eres cinturón negro".
A mí me sabe mal, porque ese piso tiene muchas posibilidades pero lo tienen así sin arreglar (y cuando digo arreglar no me refiero a comprar muebles ni nada por el estilo sino a darle un toque personal). Vamos, que no hace falta tener mucha pasta para tener un piso molón.
Y hoy me he despertado y me he largado, Uri iba a irse conmigo pero al final no, y yo me he ido al dentista con sentimientos encontrados. Yo quería que me hiciera algo sencillo, para no pasarlo mal luego. Pero también quería que me hiciera algo duro, para quedarme en casa. Pero en realidad prefería algo sencillo, para evitar problemas.
Al final me ha sacado una muela del juicio.
Tocotó.
Hoy me voy a pasar el día con sabor a sangre en la boca y toneladas de ibuprofeno recorriendo mis venas.
Pero, como dijo Britney: Womanizer, womanizer, womanizer.
Ayer fue el día Better Off As Two, que es un tema del que Parker y Tidusin no paraban de hablar pero al que yo no había hecho ni puñetero caso. Hasta que en el metro me harté de todo y saqué el iPhone y leí la letra y me di cuenta de que es MI canción y me la quedé.
La tarde en el trabajo pasó relativamente rápido y eso me alegró. Mucho mormor sobre lo de hoy y yo ya avisé de lo de mi juicio y que seguramente acabaría siendo declarado culpable y no podría ir. Y así ha sido.
Al salir Uri-Geller estaba de bajón y le dije que le invitaba a cenar. Él dijo que vale. Y entonces me di cuenta de que no tenía dinero. Así que tuve que pedir que me dejaran dinero para poder invitarle.
Después de cenar yo no tenía ganas de irme a casa y él me dijo de ir a su casa que tenía una cama libre y como me daba pereza irme a casa porque hacía frío y yo iba con pantalones piratas y no quería despedirme pues acabé en el quinto coño.
Antes de subir a su casa fuimos a una gasolinera a comprar algún tentempié y tuve un momento de crisis existencial al descubrir que estaba en un lugar muy querido en mi infancia.
Mis padres tenían unos amigos a casa de los cuales íbamos a cenar de vez en cuando. A veces incluso habíamos ido a comer y pasar la tarde/noche y esos días yo me bajaba a un parque que había al lado de la casa esta y que tenía una fuente muy chula y que yo recuerdo que fue la primera vez que fui a un parque y no pensé en los columpios sino en lo que molaba el parque en si mismo para ir y pasar la tarde. Mi vena maruja, vamos, que ya empezaba a florecer.
Y allí estaba yo anoche: en la puerta del parque en cuestión, buscando por los bloques cercanos la casa de los amigos de mis padres.
Total que fuimos a casa de Uri-Geller y en principio íbamos a ver V de Vendetta pero no sé por qué surgió la frase "Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí" y me horroricé al comprobar que no la habían visto. Así que nos la bajamos y la vimos, no sin antes avisarle de que era una película muy cutre, que más que una peli, de hecho, es una obra de teatro del absurdo rodada como si fuera una película. Que el argumento es malo, pero que algunos diálogos son tremendos.
Los dos (Uri y Dave) se quedaron atónitos y no paraban de exclamar que era una mierda. Primero la criticaron por antigua, luego por cutre, luego por falsa... Hasta se permitieron el lujo de decir que no hay gente así en el mundo. Eso lo dijeron cuando Pepón Nieto soltó un grito de los suyos. Momentos después a Uri se le cayó la botella de aceite que había encima de la mesa y soltó más pluma que todo el reparto de la película juntos. Tuvieron que darme la razón en que maricas así existen, gracias a Dios.
Luego les puse Top Secret. No la habían visto y luego Dave sí pero hace mucho tiempo. Yo lloré de la risa y le expliqué a Uri que sin películas como esa ahora no habría ni Scary Movies ni Disaster Movies ni mierdas de esas. Ahí fue cuando me di cuenta de que, en realidad, no sé si eso era un cumplido o no...
Esta les gustó un poco mas aunque tampoco triunfó.
Yo a estas nuevas generaciones del Crepúsculo, el Titanic y el Moulin Rouge no las entiendo. Joder, hay mucho más allá de los efectos especiales, los tíos buenos y las niñatas premenstruales.
Nos fuimos a dormir y Uri me explicó que: "no cojas una de esas mantas porque el otro día tuvimos un ataque de hormigas mutantes y aún debe haber alguna muerta por ahí y ese logo de Taekwondo de la pared lo he puesto ahí para ti, porque sé que eres cinturón negro".
A mí me sabe mal, porque ese piso tiene muchas posibilidades pero lo tienen así sin arreglar (y cuando digo arreglar no me refiero a comprar muebles ni nada por el estilo sino a darle un toque personal). Vamos, que no hace falta tener mucha pasta para tener un piso molón.
Y hoy me he despertado y me he largado, Uri iba a irse conmigo pero al final no, y yo me he ido al dentista con sentimientos encontrados. Yo quería que me hiciera algo sencillo, para no pasarlo mal luego. Pero también quería que me hiciera algo duro, para quedarme en casa. Pero en realidad prefería algo sencillo, para evitar problemas.
Al final me ha sacado una muela del juicio.
Tocotó.
Hoy me voy a pasar el día con sabor a sangre en la boca y toneladas de ibuprofeno recorriendo mis venas.
Pero, como dijo Britney: Womanizer, womanizer, womanizer.
Supercalifragisexy
Ayer el trabajo apestó pero taaaaaaaaanto. Y el tema aquel por el que dije NO NO NO sigue ahí, no sé qué vamos a hacer.
A lo mejor trago sin quejarme, aunque sólo sea porque pa' lo que me queda en el convento... pero nena, trabajar 14 horas seguidas con unos descansos de mierda porque los jefazos tienen ideas de bombero y que encima sea en plan agravio comparativo pues no mola nada.
Pero hay que portarse bien, que luego... pasa lo que pasa.
Al salir estuve hablando con Uri-Geller sobre lo de venir a mi casa a ver Rent. Sinceramente, me porté como un niño de 10 años pero me dio igual. No voy a explicarlo porque la verdad es que no podría explicarlo, es algo inexplicable. Es muy como de hacer un untouchable con la maneta.
Luego me vine para casa mientras hablaba con Pau-pau para quedar esa noche y luego con Dari-Oh! a ver si se venía y luego intentaba comunicarme con Estela para ver si también venía. En casa cené, vi un capítulo de The Nanny me duché y salí pitando y llegué tarde. En el metro me encontré con Maicousin y nos encontramos con Pau-pau fuera y nos fuimos al "A", donde Patri celebraba su cumpleaños. Las tres marías nos sentimos un poco como desplazadas, por jóvenes y por maricas. Todos eran adultos heterosexualizados y aunque nos reímos mucho he de reconocer que sin el cava no habría sido lo mismo.
Luego vino Estelita y pegamos unos cuantos gritos a su novio que no sé qué me dijo que se había disfrazado de su personaje del Wow para no sé qué reportaje o no sé qué. Yo jamás haría una cosa así. Si me disfrazo de alguien, me disfrazo de Carrie Bradshaw.
Total que salimos del "A" y ya íbamos un poco borrachas. Y luego nos fuimos a Arena y no voy a contar todo lo que pasó porque sería una tontería y porque no me acuerdo. No bebí mucho pero lo que bebí me lo bebí bien, y así acabé. Pau-Pau y Maicousin no querían que me fuera solo en metro pero en el metro nunca vas solo, siempre hay alguien contigo. Si te despistas te roban la cartera o vete a saber qué cosas te hacen, pero jamás estás solo.
En Arena saludé a la Yiyi, que iba divina y se montó un numerazo con el Womanizer que no veas. Maroumo estuvo muy majo, dejé que D se colara en el lavabo y luego me invitó a un chupito... creo que intenté ligar con todos los hombres de la discoteca y solté muchos aplausos a lo Tornado, que es algo que me pegó y que me encanta hacer.
Menudo calentón que llevaba, madre mía.
Y hoy he dormido fatal porque casi muero de la resaca. He contestado por Facebook a todas las sandeces que solté anoche en una de mis retransmisiones LIVE! como por ejemplo esta:
"Para haser bien el amotlr hay kir al Carrefour!!!!!!"
o esta, que me vino a la cabeza cuando me colé en la cola del lavabo:
"Tengo presupuesto. O preferencia. Whatever."
Y después de comer me he espachurrado en el sofá y he obligado a la family a ver Sexo en Nueva York. Y me he dado cuenta de que, si todo va bien, tengo la oportunidad de ser todo lo que siempre quise ser:
Deshollinador.
XOXO
A lo mejor trago sin quejarme, aunque sólo sea porque pa' lo que me queda en el convento... pero nena, trabajar 14 horas seguidas con unos descansos de mierda porque los jefazos tienen ideas de bombero y que encima sea en plan agravio comparativo pues no mola nada.
Pero hay que portarse bien, que luego... pasa lo que pasa.
Al salir estuve hablando con Uri-Geller sobre lo de venir a mi casa a ver Rent. Sinceramente, me porté como un niño de 10 años pero me dio igual. No voy a explicarlo porque la verdad es que no podría explicarlo, es algo inexplicable. Es muy como de hacer un untouchable con la maneta.
Luego me vine para casa mientras hablaba con Pau-pau para quedar esa noche y luego con Dari-Oh! a ver si se venía y luego intentaba comunicarme con Estela para ver si también venía. En casa cené, vi un capítulo de The Nanny me duché y salí pitando y llegué tarde. En el metro me encontré con Maicousin y nos encontramos con Pau-pau fuera y nos fuimos al "A", donde Patri celebraba su cumpleaños. Las tres marías nos sentimos un poco como desplazadas, por jóvenes y por maricas. Todos eran adultos heterosexualizados y aunque nos reímos mucho he de reconocer que sin el cava no habría sido lo mismo.
Luego vino Estelita y pegamos unos cuantos gritos a su novio que no sé qué me dijo que se había disfrazado de su personaje del Wow para no sé qué reportaje o no sé qué. Yo jamás haría una cosa así. Si me disfrazo de alguien, me disfrazo de Carrie Bradshaw.
Total que salimos del "A" y ya íbamos un poco borrachas. Y luego nos fuimos a Arena y no voy a contar todo lo que pasó porque sería una tontería y porque no me acuerdo. No bebí mucho pero lo que bebí me lo bebí bien, y así acabé. Pau-Pau y Maicousin no querían que me fuera solo en metro pero en el metro nunca vas solo, siempre hay alguien contigo. Si te despistas te roban la cartera o vete a saber qué cosas te hacen, pero jamás estás solo.
En Arena saludé a la Yiyi, que iba divina y se montó un numerazo con el Womanizer que no veas. Maroumo estuvo muy majo, dejé que D se colara en el lavabo y luego me invitó a un chupito... creo que intenté ligar con todos los hombres de la discoteca y solté muchos aplausos a lo Tornado, que es algo que me pegó y que me encanta hacer.
Menudo calentón que llevaba, madre mía.
Y hoy he dormido fatal porque casi muero de la resaca. He contestado por Facebook a todas las sandeces que solté anoche en una de mis retransmisiones LIVE! como por ejemplo esta:
"Para haser bien el amotlr hay kir al Carrefour!!!!!!"
o esta, que me vino a la cabeza cuando me colé en la cola del lavabo:
"Tengo presupuesto. O preferencia. Whatever."
Y después de comer me he espachurrado en el sofá y he obligado a la family a ver Sexo en Nueva York. Y me he dado cuenta de que, si todo va bien, tengo la oportunidad de ser todo lo que siempre quise ser:
Deshollinador.
XOXO
Kill The Lights
El rock mix de Kill the Lights, me atrevería a decir, que es hasta épico.
Hoy ha sido EL día. Hoy todo cambia.
Ayer ya os puse los iconos esos y al que fuera un poco espabilado (y se lea el blog de Pei) le habrá sonado la campana y sabrá a qué me refería con los gifs.
Exacto, igual que Pei, me voy al puto paro.
Los motivos son varios, pero básicamente es que me he visto entrando otra vez en aquella espiral de autocompasión y aburrimiento que vivía hará un año, más o menos. Y bastante malo está siendo ya este año en general como para encima jodérmelo por no atreverme a dar el paso.
Ayer llegué al trabajo y pasó una cosa que no me sentó nada bien. Lo hablé con quien lo tenía que hablar (después de hablarlo con todos los que no debía, que es algo muy de mí) y llegamos a la conclusión de que lo mejor era llamar a Paloma San Basilio para que nos cantara "La Fiesta Terminó". Y como resulta que, según el test de Facebook, YO SOY la PSB (que no Pet Shop Boys) pues hoy lo he cantado.
Di los quince días de rigor, que ya veremos si son más o menos, porque con estas cosas de horas que te deben o que debes o lo que sea, nunca se sabe, y estoy preparado para mi vida de parado.
Para empezar soy feliz por un motivo: no tendré problema para ir al Orgullo en los madriles. Tampoco tendré que pelearme para ir a ver a Madonna (aunque esto no me preocupaba porque iba a estar de vacaciones).
Me preocupa el tema monetario, porque va a tocar abrocharse el cinturón, pero tampoco me quita demasiado el sueño.
Lo que sí he notado es que hoy estoy de buen humor. Y ya es algo. No he decidido qué voy a hacer con mi vida, porque precisamente para eso está el paro: para decidir. Lo único que sé es que si en algún momento vuelvo a sentir que estoy atrapado en algo que no me mola nada de nada, borrón y cuenta nueva.
Hay que reinventarse nena, o te quedas tirada.
Y no me vengáis con historias de que si la crisis, y que si tal y como está todo te tendrías que haber esperado bla bla bla. Me la suda el coño la crisis, así de claro te lo digo prima.
Yo estoy por encima de toda esa mierda llamada "situación económica mundial". A mí lo único que me importa ahora mismo es:
1.- Terminar ya en el trabajo.
2.- Arreglar el paro.
3.- Ponerme cañón pero a lo chulazo total.
4.- Arreglar mi Xbox.
5.- Aprender a hacer camisetas de las chulas y hacerme rico vendiendo YLPKI's.
6.- Terminar el HDBX.
Hoy ha sido EL día. Hoy todo cambia.
Ayer ya os puse los iconos esos y al que fuera un poco espabilado (y se lea el blog de Pei) le habrá sonado la campana y sabrá a qué me refería con los gifs.
Exacto, igual que Pei, me voy al puto paro.
Los motivos son varios, pero básicamente es que me he visto entrando otra vez en aquella espiral de autocompasión y aburrimiento que vivía hará un año, más o menos. Y bastante malo está siendo ya este año en general como para encima jodérmelo por no atreverme a dar el paso.
Ayer llegué al trabajo y pasó una cosa que no me sentó nada bien. Lo hablé con quien lo tenía que hablar (después de hablarlo con todos los que no debía, que es algo muy de mí) y llegamos a la conclusión de que lo mejor era llamar a Paloma San Basilio para que nos cantara "La Fiesta Terminó". Y como resulta que, según el test de Facebook, YO SOY la PSB (que no Pet Shop Boys) pues hoy lo he cantado.
Di los quince días de rigor, que ya veremos si son más o menos, porque con estas cosas de horas que te deben o que debes o lo que sea, nunca se sabe, y estoy preparado para mi vida de parado.
Para empezar soy feliz por un motivo: no tendré problema para ir al Orgullo en los madriles. Tampoco tendré que pelearme para ir a ver a Madonna (aunque esto no me preocupaba porque iba a estar de vacaciones).
Me preocupa el tema monetario, porque va a tocar abrocharse el cinturón, pero tampoco me quita demasiado el sueño.
Lo que sí he notado es que hoy estoy de buen humor. Y ya es algo. No he decidido qué voy a hacer con mi vida, porque precisamente para eso está el paro: para decidir. Lo único que sé es que si en algún momento vuelvo a sentir que estoy atrapado en algo que no me mola nada de nada, borrón y cuenta nueva.
Hay que reinventarse nena, o te quedas tirada.
Y no me vengáis con historias de que si la crisis, y que si tal y como está todo te tendrías que haber esperado bla bla bla. Me la suda el coño la crisis, así de claro te lo digo prima.
Yo estoy por encima de toda esa mierda llamada "situación económica mundial". A mí lo único que me importa ahora mismo es:
1.- Terminar ya en el trabajo.
2.- Arreglar el paro.
3.- Ponerme cañón pero a lo chulazo total.
4.- Arreglar mi Xbox.
5.- Aprender a hacer camisetas de las chulas y hacerme rico vendiendo YLPKI's.
6.- Terminar el HDBX.
DECISIONES IMPREVISTAS
Nenas, agarráos los machos que estamos a punto de vivir uno de esos momentos que nos cambian la vida a todas.
Se me ha olvidado contaros cosetas de ayer. Como ese gran momento en que Noa dijo que iba a cantar una canción de un musical maravilloso que no sabía cuál era pero que era maravilloso y alguien dijo "¡Uno de Disney!" y yo grité: "¡LA SIRENITA!" y me miró y soltó: "Sí, y ésta -señalando a la Desireé que estaba dentro- es la ÚRSULA"
Y luego ese momento guiri en la barra de Arena que me dice algo en inglés que no entendí y yo le solté un:
"WOOOOOOOOT????"
Me hacía ilusión soltar ese "wooooot?" a lo negrata del bronx, creí que jamás tendría ocasión de hacerlo.
El caso es que hoy era mi santo y mucha gente me ha felicitado por Facebook y en persona. Ha sido muy cuqui porque hacía buen día aunque el calor era una puta mierda. La calle estaba llenísima de gente.
LCG no me ha felicitado (le he mandado un sms preguntándole si no conoce a ningún Jordi pero parece que no quiere contestar, pues vale) pero en compensación me han regalado una rosa, mi amante bandido.
Y hoy... ha pasado una de esas cosas que sólo pueden explicar los GIFS de Peibols.
Me han dicho una cosa que me ha dejado diciendo que no, que no y que no.
Así que me he pasado media tarde en plan que ni de coña.
Entonces me han dicho algo que no me esperaba y yo
Y me lo he estado pensando
y al final creo que sí, aunque estoy un poco
Se me ha olvidado contaros cosetas de ayer. Como ese gran momento en que Noa dijo que iba a cantar una canción de un musical maravilloso que no sabía cuál era pero que era maravilloso y alguien dijo "¡Uno de Disney!" y yo grité: "¡LA SIRENITA!" y me miró y soltó: "Sí, y ésta -señalando a la Desireé que estaba dentro- es la ÚRSULA"
Y luego ese momento guiri en la barra de Arena que me dice algo en inglés que no entendí y yo le solté un:
"WOOOOOOOOT????"
Me hacía ilusión soltar ese "wooooot?" a lo negrata del bronx, creí que jamás tendría ocasión de hacerlo.
El caso es que hoy era mi santo y mucha gente me ha felicitado por Facebook y en persona. Ha sido muy cuqui porque hacía buen día aunque el calor era una puta mierda. La calle estaba llenísima de gente.
LCG no me ha felicitado (le he mandado un sms preguntándole si no conoce a ningún Jordi pero parece que no quiere contestar, pues vale) pero en compensación me han regalado una rosa, mi amante bandido.
Y hoy... ha pasado una de esas cosas que sólo pueden explicar los GIFS de Peibols.
Me han dicho una cosa que me ha dejado diciendo que no, que no y que no.
Así que me he pasado media tarde en plan que ni de coña.
Entonces me han dicho algo que no me esperaba y yo
Y me lo he estado pensando
y al final creo que sí, aunque estoy un poco
Jordi, Jordi, Jordi
Lo de Kate Ryan ayer fue una chusta de mucho cuidado.
Después de mi apasionante y divertida tarde de trabajo fui con Uri-Geller a cenar al Kaitensushi y por primera vez se acordaron de ofrecernos los segundos. No estuvo mal, aunque claro, sigue siendo caro. Sobretodo si estás en plena crisis económica personal (a mí la mundial me la suda, pero yo sí que estoy en crisis total y absoluta).
Luego fuimos chinochano hasta el Hotel Axel, pero esta gente aún no había llegado y como no teníamos claro si Kate Ryan venía en coche, andando o en bicing nos fuimos a Punto a tomarnos algo.
Estaba pelao de gente. Y los cuatro hombres maduros que habían no paraban de mirar a Uri-Geller que se sentía querido.
Cuando llegó toda la troupe y Dari-Oh! con su bocata de mortadela, entraron al Axel a hacerse un par de fotos y nosotros dos nos quedamos fuera esperando que salieron pero no, que entráramos que nos quedábamos un rato.
Lo del Axel Underground este pues el nombre le va que ni pintado. Yo pensé que habría más espacio o algo, pero no. Y encima los cuatro fans que vinieron (a parte de los del grupo de Dari-Oh! y tal) se largaron en cuanto grabaron un vídeo en el que, no sé por qué, me metieron a mí. Sería por la americana de Caramelo (la prenda de vestir más desaprovechada de la historia).
Total que estuvimos ahí sentados (sin pedir nada) un rato y luego nos fuimos despidiéndonos de Kate como si a ella le importara, mientras yo dejaba claro en mi estado de Facebook que tengo más fans en el grupo "Me parto con los estados de Jordi" que ella en ese bar.
Dijeron de ir a Aire a tomar algo y nadie me hizo caso cuando les dije que Aire estaba cerrado. Así que volvimos a bajar mientras hablábamos de Gregorio, el poltergeist; de Amaia Vs. Leire y de Olé Olé y su nueva cantanta (mi cara de estupor al comprobar que aún existe Olé Olé fue de Olé Olé).
Las opciones que teníamos en ese momento eran el Átame o al Strass. A mí me cabrea porque dicen "ah, es que tú eres el de aquí, dinos dónde vamos" y claro, luego acabamos en un bareto de mala muerte (como casi todo lo que hay por el GayXample) y me echan la bronca.
En el Átame actuaba Rubén, o eso parecía, y yo a Rubén lo vi en Arena y no me moló nada. Y una drag con nombre Masculino... pues no mola tanto.
Había otra Drag con él, pero ya sabes lo que dicen: más vale mala Drag conocida que buena por conocer. Así que nos fuimos al Strass mientras yo me daba cuenta de que tengo que cambiar de ciudad: cuando conoces a las Drags y sus números es que ya has tocado el tope (o el fondo, según se mire).
En el Strass estaban Desireé y Noa. El número se les alargó una barbaridad y nos fuimos antes de que acabaran porque es que sino no llegábamos ni a tomarnos un cubata en Arena. Además han subido el precio una barbaridad!!
El momento de la noche, sin duda, fue cuando Desirée se dedicó a felicitar Sant Jordi y como yo era el único Jordi de la sala me montó un numerito que pa' qué, cantándome el "Jordi, Jordi, Jordi" y Noa preguntando que cómo se llamaba la canción, que no se había enterado.
Total que luego nos fuimos a Arena y fue un poco mierda todo. La música al principio no estaba mal pero el DJ era de los de "pongo un estribillo conocido y cambio de remix" y el Toca's Last Night, por ejemplo, duró 15 segundos.
Había mucha gente y, sobretodo, mucho guiri medio empastillao que no sabía ni dónde estaba. Había dos de New York (que los vimos en el Strass) que a mí hasta me supo mal que estuvieran ahí. Para 2 días que están en Barcelona y los llevan a Arena. Tocotó. Imaginé que son los que sustituyen a TonyT y JL en España mientras ellos están allí.
Un tío que estaba muy bueno se quitó la camiseta y se subió al pódium este raro a bailar y nos dejó claro a todos que la gente no sabe drogarse. El guiri hippy que no paraba de darme empujones y codazos corroboró mi teoría: la gente no sabe drogarse.
El momento en Arena fue cuando Danny O. (que no Dari-Oh!) me pregunta qué es lo de "Estoy Bailando" de mi camiseta y le digo que es una canción. Y él dice "ya ya" y yo le digo "y también es mi blog. Bueno, el blog es hidroboy.blogspot.com pero se llama Estoy Bailando" y él me mira sorprendido y dice: "Ah coño ¿tú eres Hidroboy?" Pues sí. Me contó que él también quería hacer cosetas con el Estoy Bailando.
Luego la Britney se subió a bailar el Womanizer mientras yo le vitoreaba y podía apreciar por primera vez la coreografía que las Diva's Doll Domination se han montado con él y comprobé que no tiene nada que ver con la del vídeo, así que fíjate que imaginación más prolífica que tienen.
Y nada, que se me pasó el alcohol y me quedé un poco chof (Uri-Geller me preguntó que qué pensaba pero la verdad es que no estaba pensando absolutamente en nada) y me vine pa' mi puta casa.
Parker, que es muy majo y muy guapo (y del que Uri-Geller se enamoró perdidamente), fue el primero en felicitarme el Santo vía Facebook. Y es por ello que el HDBX irá dedicado, en exclusiva, a él.
Tocotó.
Después de mi apasionante y divertida tarde de trabajo fui con Uri-Geller a cenar al Kaitensushi y por primera vez se acordaron de ofrecernos los segundos. No estuvo mal, aunque claro, sigue siendo caro. Sobretodo si estás en plena crisis económica personal (a mí la mundial me la suda, pero yo sí que estoy en crisis total y absoluta).
Luego fuimos chinochano hasta el Hotel Axel, pero esta gente aún no había llegado y como no teníamos claro si Kate Ryan venía en coche, andando o en bicing nos fuimos a Punto a tomarnos algo.
Estaba pelao de gente. Y los cuatro hombres maduros que habían no paraban de mirar a Uri-Geller que se sentía querido.
Cuando llegó toda la troupe y Dari-Oh! con su bocata de mortadela, entraron al Axel a hacerse un par de fotos y nosotros dos nos quedamos fuera esperando que salieron pero no, que entráramos que nos quedábamos un rato.
Lo del Axel Underground este pues el nombre le va que ni pintado. Yo pensé que habría más espacio o algo, pero no. Y encima los cuatro fans que vinieron (a parte de los del grupo de Dari-Oh! y tal) se largaron en cuanto grabaron un vídeo en el que, no sé por qué, me metieron a mí. Sería por la americana de Caramelo (la prenda de vestir más desaprovechada de la historia).
Total que estuvimos ahí sentados (sin pedir nada) un rato y luego nos fuimos despidiéndonos de Kate como si a ella le importara, mientras yo dejaba claro en mi estado de Facebook que tengo más fans en el grupo "Me parto con los estados de Jordi" que ella en ese bar.
Dijeron de ir a Aire a tomar algo y nadie me hizo caso cuando les dije que Aire estaba cerrado. Así que volvimos a bajar mientras hablábamos de Gregorio, el poltergeist; de Amaia Vs. Leire y de Olé Olé y su nueva cantanta (mi cara de estupor al comprobar que aún existe Olé Olé fue de Olé Olé).
Las opciones que teníamos en ese momento eran el Átame o al Strass. A mí me cabrea porque dicen "ah, es que tú eres el de aquí, dinos dónde vamos" y claro, luego acabamos en un bareto de mala muerte (como casi todo lo que hay por el GayXample) y me echan la bronca.
En el Átame actuaba Rubén, o eso parecía, y yo a Rubén lo vi en Arena y no me moló nada. Y una drag con nombre Masculino... pues no mola tanto.
Había otra Drag con él, pero ya sabes lo que dicen: más vale mala Drag conocida que buena por conocer. Así que nos fuimos al Strass mientras yo me daba cuenta de que tengo que cambiar de ciudad: cuando conoces a las Drags y sus números es que ya has tocado el tope (o el fondo, según se mire).
En el Strass estaban Desireé y Noa. El número se les alargó una barbaridad y nos fuimos antes de que acabaran porque es que sino no llegábamos ni a tomarnos un cubata en Arena. Además han subido el precio una barbaridad!!
El momento de la noche, sin duda, fue cuando Desirée se dedicó a felicitar Sant Jordi y como yo era el único Jordi de la sala me montó un numerito que pa' qué, cantándome el "Jordi, Jordi, Jordi" y Noa preguntando que cómo se llamaba la canción, que no se había enterado.
Total que luego nos fuimos a Arena y fue un poco mierda todo. La música al principio no estaba mal pero el DJ era de los de "pongo un estribillo conocido y cambio de remix" y el Toca's Last Night, por ejemplo, duró 15 segundos.
Había mucha gente y, sobretodo, mucho guiri medio empastillao que no sabía ni dónde estaba. Había dos de New York (que los vimos en el Strass) que a mí hasta me supo mal que estuvieran ahí. Para 2 días que están en Barcelona y los llevan a Arena. Tocotó. Imaginé que son los que sustituyen a TonyT y JL en España mientras ellos están allí.
Un tío que estaba muy bueno se quitó la camiseta y se subió al pódium este raro a bailar y nos dejó claro a todos que la gente no sabe drogarse. El guiri hippy que no paraba de darme empujones y codazos corroboró mi teoría: la gente no sabe drogarse.
El momento en Arena fue cuando Danny O. (que no Dari-Oh!) me pregunta qué es lo de "Estoy Bailando" de mi camiseta y le digo que es una canción. Y él dice "ya ya" y yo le digo "y también es mi blog. Bueno, el blog es hidroboy.blogspot.com pero se llama Estoy Bailando" y él me mira sorprendido y dice: "Ah coño ¿tú eres Hidroboy?" Pues sí. Me contó que él también quería hacer cosetas con el Estoy Bailando.
Luego la Britney se subió a bailar el Womanizer mientras yo le vitoreaba y podía apreciar por primera vez la coreografía que las Diva's Doll Domination se han montado con él y comprobé que no tiene nada que ver con la del vídeo, así que fíjate que imaginación más prolífica que tienen.
Y nada, que se me pasó el alcohol y me quedé un poco chof (Uri-Geller me preguntó que qué pensaba pero la verdad es que no estaba pensando absolutamente en nada) y me vine pa' mi puta casa.
Parker, que es muy majo y muy guapo (y del que Uri-Geller se enamoró perdidamente), fue el primero en felicitarme el Santo vía Facebook. Y es por ello que el HDBX irá dedicado, en exclusiva, a él.
Tocotó.
Alcazar a Alcatraz
Ahí deberían estar los suecos. Porque mira que les tengo cariño ¿eh?, pero lo que han hecho con el Funkytown no tiene nombre.
Últimamente, como viene siendo habitual, no pasa nada interesante. El finde no salí porque no podía con mi alma y además estaba de bajón. No hago camisetas hasta que pueda hacerlas en diferentes colores, aunque igualmente no me vayáis a comprar ninguna hijasdelagranputa.
El curro es una mierda, literally, aunque ahora nos han abierto la tienda esta de Danone al lado y yo estoy enfadado porque no han venido a traernos unos Actimel o unos Danonino o algo para presentarse a los vecinos. ¡Nosotros fuimos al Corte Inglés a comprar etiquetas!
Ayer hubo maki con los nenes y las nenas. Era el cumpleaños de Patri y fue todo bastante absurdo porque en mitad del McDonald's sacamos nuestra tarta de cumpleaños y nos pusimos a cantar el cumpleaños feliz... bueno, corrijo: se pusieron a cantar y yo cogí la chaqueta y me levanté.
Me recordó a aquella pedida de mano que vivimos en directo. La gracia es que nosotros al Mac vamos a hacer la gracia, pero todo el mundo alrededor nos miraba con cara de "qué triste que a vuestras edades vengáis a celebrar un cumpleaños aquí". Pues mira, porque no había payaso a esa hora y la zona de juegos estaba cerrada que sino... estaríamos en otros temas y en otras cosas.
He recuperado Chico y Chica, ahora por la noche me ha dado por ponérmelos y hacer playbacks de La Tarzana, de La Vez Que Mejor o de mi favorita ahora mismo: TIERRAS DE EGIPTO. Porque hay unos bichos, que te saludan, con sus ruiditos... son... cocodriloooooos.
Después de la cena cogimos el coche para aparcarlo 20 metros más allá y bajarnos para visitar el piso de Patri, que lo compartirá con Ziky en plan colegas ¿eh? y a mí me gustó mucho cómo lo estaba dejando. Los colores y tal muy chulos (eso es lo típico que suele decir alguien de mi familia cuando habla de la fotografía de una película). La distribución del piso, eso sí, es un poco extraña. Cuando menos te lo esperas ¡ZAS! una habitación. Y el balcón es como el lavadero pero hecho balcón. Pero oye, da igual, nos lo pasaremos muy bien y le regalamos un abeto y un jazmín (no sé por qué, eso es cosa de Estela) a los que bautizamos como Torcuato y Maky Pili.
Esta noche saldremos por ahí. He hecho (más o menos) las paces (jo tía) con Uri-Geller. Básicamente porque después de una semana preguntándome que qué me pasaba, que por qué estaba así con él, que por qué no sonreía... le dije que se fuera a la mierda y que dejara de preguntarme qué me pasaba y se lo currara. Y lo ha hecho y ahora nos llevamos bien.
Decidme tonta del culo, porque eso es lo que soy. Yo sé a lo que me refiero. ¡Que salgo de Guatemala para meterme en Guatepeor!
Y hoy voy a ir a la after-party del concierto de Kate Ryan. A mí Kate Ryan me es un poco como igual ¿sabes? Porque total, una tía que aquí se ha hecho famosa por sonar un tema suyo en Gran Hermano y hacer covers... pues ya ves.
Y ahora viene el listo de turno y dice: "Pues tú escuchas Andermay, que se hicieron famosos con Gran Hermano, y tu tema más escuchado en el Last.FM es un cover que Ander ha hecho del Flor de Verano" y yo le digo que se vaya a la mierda y me deje en paz.
Kate Ryan es un poco petarda, pero le tengo cariño, aunque sólo sea porque es la única persona en el mundo capaz de coger una canción dedicada a Ella Fitzgerald y cantarla como si hablara de que Ella tiene pene y rodar un videoclip en un avión haciendo de super-puta. Delirante todo en si mismo.
La cosa esta es en el Hotel Axel, y yo estoy pensando aún qué ponerme. Dicen que no vaya de tirado (me han prohibido ponerme mi camiseta del 69 y la del 80%Activo) así que a lo mejor me pongo la de las notitas y me llevo la americana de mi traje Caramelo. Luego haré las pruebas de vestuario a ver qué.
En fin, voy a hacer cosas porque no hago ni el huevo últimamente.
Put some bass in your walk!!!
Últimamente, como viene siendo habitual, no pasa nada interesante. El finde no salí porque no podía con mi alma y además estaba de bajón. No hago camisetas hasta que pueda hacerlas en diferentes colores, aunque igualmente no me vayáis a comprar ninguna hijasdelagranputa.
El curro es una mierda, literally, aunque ahora nos han abierto la tienda esta de Danone al lado y yo estoy enfadado porque no han venido a traernos unos Actimel o unos Danonino o algo para presentarse a los vecinos. ¡Nosotros fuimos al Corte Inglés a comprar etiquetas!
Ayer hubo maki con los nenes y las nenas. Era el cumpleaños de Patri y fue todo bastante absurdo porque en mitad del McDonald's sacamos nuestra tarta de cumpleaños y nos pusimos a cantar el cumpleaños feliz... bueno, corrijo: se pusieron a cantar y yo cogí la chaqueta y me levanté.
Me recordó a aquella pedida de mano que vivimos en directo. La gracia es que nosotros al Mac vamos a hacer la gracia, pero todo el mundo alrededor nos miraba con cara de "qué triste que a vuestras edades vengáis a celebrar un cumpleaños aquí". Pues mira, porque no había payaso a esa hora y la zona de juegos estaba cerrada que sino... estaríamos en otros temas y en otras cosas.
He recuperado Chico y Chica, ahora por la noche me ha dado por ponérmelos y hacer playbacks de La Tarzana, de La Vez Que Mejor o de mi favorita ahora mismo: TIERRAS DE EGIPTO. Porque hay unos bichos, que te saludan, con sus ruiditos... son... cocodriloooooos.
Después de la cena cogimos el coche para aparcarlo 20 metros más allá y bajarnos para visitar el piso de Patri, que lo compartirá con Ziky en plan colegas ¿eh? y a mí me gustó mucho cómo lo estaba dejando. Los colores y tal muy chulos (eso es lo típico que suele decir alguien de mi familia cuando habla de la fotografía de una película). La distribución del piso, eso sí, es un poco extraña. Cuando menos te lo esperas ¡ZAS! una habitación. Y el balcón es como el lavadero pero hecho balcón. Pero oye, da igual, nos lo pasaremos muy bien y le regalamos un abeto y un jazmín (no sé por qué, eso es cosa de Estela) a los que bautizamos como Torcuato y Maky Pili.
Esta noche saldremos por ahí. He hecho (más o menos) las paces (jo tía) con Uri-Geller. Básicamente porque después de una semana preguntándome que qué me pasaba, que por qué estaba así con él, que por qué no sonreía... le dije que se fuera a la mierda y que dejara de preguntarme qué me pasaba y se lo currara. Y lo ha hecho y ahora nos llevamos bien.
Decidme tonta del culo, porque eso es lo que soy. Yo sé a lo que me refiero. ¡Que salgo de Guatemala para meterme en Guatepeor!
Y hoy voy a ir a la after-party del concierto de Kate Ryan. A mí Kate Ryan me es un poco como igual ¿sabes? Porque total, una tía que aquí se ha hecho famosa por sonar un tema suyo en Gran Hermano y hacer covers... pues ya ves.
Y ahora viene el listo de turno y dice: "Pues tú escuchas Andermay, que se hicieron famosos con Gran Hermano, y tu tema más escuchado en el Last.FM es un cover que Ander ha hecho del Flor de Verano" y yo le digo que se vaya a la mierda y me deje en paz.
Kate Ryan es un poco petarda, pero le tengo cariño, aunque sólo sea porque es la única persona en el mundo capaz de coger una canción dedicada a Ella Fitzgerald y cantarla como si hablara de que Ella tiene pene y rodar un videoclip en un avión haciendo de super-puta. Delirante todo en si mismo.
La cosa esta es en el Hotel Axel, y yo estoy pensando aún qué ponerme. Dicen que no vaya de tirado (me han prohibido ponerme mi camiseta del 69 y la del 80%Activo) así que a lo mejor me pongo la de las notitas y me llevo la americana de mi traje Caramelo. Luego haré las pruebas de vestuario a ver qué.
En fin, voy a hacer cosas porque no hago ni el huevo últimamente.
Put some bass in your walk!!!
2000 Kylies
Lo único que me apetece contaros hoy (ni dramas, ni trabajo, ni gente, ni nada de nada) es que estoy a 4 temas de los 2.000 scrobblings de Kylie Minogue en el Last.Fm
Sé que no es mucho, teniendo en cuenta que hay mucho energúmeno suelto que ha escuchado The Killers casi 6.000 veces!!!!!! ...
Pero para mí es un hito.
Kylie, a pesar de lo tonta que eres, sigues siendo la número uno en mi corazón. Y no habrá huelga general que evite eso.
Así que, van por ti:
4.- Love Affair
3.- Cherry Bomb
2.- Spinning Around
1.- Can't Get You Out of My Head
Sé que no es mucho, teniendo en cuenta que hay mucho energúmeno suelto que ha escuchado The Killers casi 6.000 veces!!!!!! ...
Pero para mí es un hito.
Kylie, a pesar de lo tonta que eres, sigues siendo la número uno en mi corazón. Y no habrá huelga general que evite eso.
Así que, van por ti:
4.- Love Affair
3.- Cherry Bomb
2.- Spinning Around
1.- Can't Get You Out of My Head
ABSOLUTAMENTE: PUES NO!!!!!!
Mira atentamente la cara de Alaska, así estarás tú cuando acabes de escuchar el cd.Llega tarde, pero me la suda. Absolutamente se presentó en sociedad hace un tiempo y las reacciones fueron más o menos unánimes: EL DISCO NO MOLA.
¿Por qué? Todos teníamos ganas de devorar cual Niña Medeiros los nuevos temas de Alaska y Canut. ¿Qué ha fallado?
Pues chico ¿a mí qué me cuentas? Yo sólo te diré, que a mí el disco me ha parecido esto:
Las Walpurgis te van a llamar
El principio de este tema te dan ganas de parar el disco, salir corriendo y encontrar a Conchita para gritarle en la cara “¿¿Y TÚ PENSABAS QUE LO TUYO ERA TRISTE??” Porque ese rollo de público gritando “Las Walpurgis, las Walpurgis” pues como que no acaba.
El tema es un poco plof para empezar un CD. Claro que también lo era Fantasmas y bien que les quedó El Extraño Viaje. Típica letra de Fangoria de redención y de confesión de secretos, pero esta vez en vez de ser Dios y todo el mundo los que va a por ti porque lo saben todo son las Walpurgis. “Walpurgi” es la única palabra que sólo Fangoria metería en una canción. La producción es un poco de chatarrería, con guitarritas y sintetizadores de mercadillo pero bueno, es resultón.
6/10
Lo poquito agrada y lo mucho enfada
Sintetizadores y sentencia fangoril en el primer estribillo “sé que hay que renovarse o morir”. Suena a El Extraño Viaje, con guitarras y Spunky y no está mal del todo. Lo malo es que aunque el estribillo no está mal y contiene esa gran frase “yo prefiero ser la mala que la tonta que se calla” las estrofas son aburridas de cantar. Y encima nos provocan una duda existencial: tanto Más es Más como single y van en esta y sueltan que “al final menos siempre es más”.
6/10
En el Centro del Universo
Tema cañero y bastante molón. Tiene “ah ah’s” y sintes siderales, que eso es algo que hace mucho. Le pasa lo que le pasa a casi todas las canciones, que las estrofas no mola cantarlas porque son como muy de rapsoda de nuestro tiempo. Pero el estribillo mola mucho y la letra es Fangoria 100%. De lo mejor del disco, aunque eso tampoco la convierte en un temazo.
8/10
Más es más
Poco que decir sobre este tema. Producción divertidísima y letra cantable y bailable. Una oda al barroquismo y a vivir la vida como Manuela Trasobares. Creo que Fangoria pocas veces había hecho un tema tan gay. Si hasta tiene coreografía!!!
10/10
Perdiendo los papeles otra vez
El pianio a lo OBK que abre el tema no presagia nada bueno. Y los sintes cameloides que le siguen tampoco. La letra tiene buena intención pero no acaba de enganchar, parece estar metida con calzador y la segunda voz parece que se ría de la primera. En serio, lo del estribillo es tremendo. La intención es buena, pero el tema es malo.
4/10
Con los Ángeles
Si Amistades Peligrosas levantaran la cabeza (¡NO POR FAVOR!) se sentirían orgullosos. La producción de este tema es tremendamente noventera (y eso sintetizadores vocales a lo bso de John Carpenter no ayudan). La segunda voz (que es Alaska haciendo falsete y no Spunky puesto de helio) vuelve a hacer acto de presencia y a cargarse la gracia de la canción. Es lenta. Eso no debería ser algo malo de por si, pero lo es. 3 minutos y medio de TEDIO EMO.
3/10
Absolutamente
Si algo malo tiene el cd, creo yo, es que en general da la sensación de que a Nacho Canut le robaron la furgoneta con el órgano y le ha tocado comprarse un Casiotone deprisa y corriendo para grabar en el estudio. Porque los arreglos en general son para echar a correr. Del robo sólo se les debió salvar la guitarra aquella de peluche de la gira del Extraño Viaje y Spunky, que iba en Bicing.
A este tema le pasa eso. La melodía mola porque es muy de Olvido. El estribillo es genial y la canción en general no tiene mucho sentido pero eso nos gusta. El falsete de Alaska vuelve a aparecer pero no se carga el tema porque ahí está Spunky para salvar el día.
Pero los arreglos electrónicos suenan tan demodé, que no consiguen ponerlo donde se merece.
6/10
La pequeña edad de hielo
Según Last.FM he escuchado este tema 103 veces. Se ha puesto por encima del Gimme More de Britney. Superada por Europa, Cherry Bomb y Womanizer.
Así que a nadie le sorprenderá si digo que es mi tema favorito.
No es sólo que esté producido maravillosamente bien (cada instrumento en su sitio, sin destacar sobre el resto; unos sintetizadores fantásticos por marcar un ritmo sin cargarse el tono general de la canción) sino que además la letra es fantástica, Alaska está genial y la parte final del tema es para hacer la ola (aunque miedo nos da el directo). Una lástima, de verdad, que el resto del CD no esté a la altura porque desmerecen totalmente lo fantástico que es este tema.
10/10
Mi futuro sin ti
ABURRIDAMENTE. Yo es que cuando se ponen en plan tristón con musiquita lenta y cosas así me cago en todo y paso de canción.
2/10 (y le doy 2 puntos porque la letra no está mal del todo)
Amanecer Dorado
He de reconocer que la parte final del cd casi no la he escuchado. Si vas a hacer un cd de 13 temas que no decaiga coño, que tenemos mucho por escuchar.
Esta canción nos devuelve la sensación de que Alaska y Nacho Canut quieren volver a la época en la que eran alguien sin ser comerciales (Pegamoides, Berlanga y demás) pero no. No me dice absolutamente nada. Por mucho que digan adjetivos en femenino.
4/10
Cabezas Disecadas
Sé que este tema me recuerda a algo. Yo es que lo escucho y pienso en Tennessee, en Bom Bom Chip… porque sé que sea lo que sea lo que estoy intentando recordar es algo por ese estilo. Posiblemente no tenga nada que ver con eso que he dicho pero en realidad da igual a qué me recuerde: el tema no mola y no son los Fangoria que esperábamos encontrarnos. FUERA.
3/10
Gracias Pero No
Es muy “Adiós” del Arquitectura Efímera, que era un tema muy bonito con un videoclip la mar de chulo. También tiene un toque muy Naturaleza Muerta… diría más, podría estar en Una Temporada en el Infierno y no desentonar. Y eso es bueno. Pero no sé por qué, no me convence. Seguramente porque a estas alturas del cd esperaba algo más movido. Más tipo el subidón final que tuvo El Extraño Viaje. Pero el tema no está mal para pegarte un colocón de algo y tumbarte al sol.
6/10
Ensayo para una despedida
Seamos justos, el cd no se cierra tan mal. Ensayo para una despedida es un gran tema, aunque le falte algo de ritmo a las estrofas. Es que de verdad, da la sensación de que Alaska está medio drogada canturreando sin saber a dónde va. Tal vez, para lo que es, podría durar un minutillo menos. Pero nos encanta ese soliloquio de Alaska al final. Es como una mini rave.
6/10
Y es que eso es Absolutamente. Un poco de todo. Tiene petardeo, tiene drama, tiene raves de pacotilla y tiene momentos de cuelgue psicodélico y de hedonismo psicalíptico. Me decía Kandyman que él quería Synth-Drama y este no lo era. Y es que menuda cara de tontos se nos ha quedado a todos con este disco.
Un quiero y no puedo; un intento de reinventarse que estéticamente les ha quedado de maravilla (blanco-negro-plata) pero que musicalmente se ha quedado a medias y han perdido algo que hacía que Fangoria fuera Fangoria: su capacidad para transmitir el concepto del disco.
Una temporada en el infierno, Naturaleza Muerta y Arquitectura Efímera (la trilogíaa Carlos Jean) fueron tres discos fantásticos que les llevaron a lo más alto (tanto en calidad como en cantidad) y que tenían suficiente empaque como para diferenciarse unos de otros.
El Extraño Viaje fue eso, un extraño viaje a un territorio nuevo (la autoproducción) que les llevó a buscar una sonoridad menos electrónica y más rockera, con temas que seguían siendo Fangoria 100%.
Y es que en cada cd de Fangoria está “la canción de”. La canción de despecho, la canción de amor maldito, la canción de aceptación de uno mismo, la canción de resignación ante la vida, la canción para mirar a los demás por encima del hombro…
Y en este Absolutamente no. Hay algunas, sí. Pero no están todas. Para mi gusto se han acercado demasiado a su etapa Vulcano y, aunque eso no me desagrada del todo, no es lo que esperaba. Y si tengo que hacer un esfuerzo para que me guste… mal vamos.
Lo peor de todo es que ahora tendremos que esperar 2 o 3 años para ver si esto ha sido un tropiezo, si es que no lo comprendemos ahora o si es que Fangoria ha cambiado. Lo único que sé a ciencia cierta es que el directo de este disco no me atrae Absolutamente nada. Y yo no me perdía un concierto de Fangoria NI BORRACHO.
TRAC-A-TRÁ 2
Bueno, lo tenía super abandonado pero estoy harto ya. Quiero tener un sitio en el que hablar de música y que no sea este blog. Así que he resucitado el Tracatrá, ahora lo he insertado en esta especie de monopolio del negro y el rosa (pink is punk!!!) que me ha dado y para inaugurar esta nueva etapa nada mejor que
CAGARNOS EN FANGORIA!!!!!!
CAGARNOS EN FANGORIA!!!!!!
Hidroboy vs. Gemma Nierga: Round 1 - FIGHT!!!!
Ya me avisaba Facebook en uno de sus múltiples test: no son buenos tiempos para los soñadores.
Ayer fue un día bastante malo. Luego por la noche Uri-Geller me invitó a comerme un bocata en el Pans (iba a decir que me invitó a cenar, pero con cariño: eso no fue una cena). La idea era contarle las cosas que me preocupan y me tienen así como alicaído, pero no sirvió de nada. Al menos conseguí que no me transmitiera sus preocupaciones, que es lo que suele pasar.
Yo quedo contigo para contarte mis penas, tú me cuentas las tuyas, las hago mías y acabo más apenado.
Luego me compré el Losing My Religion en la iTunes store desde el iPhone porque me salió del coño y porque me apetecía escucharla, y me di un paseo de noche de verano hasta Paseo de Gracia y cogí el metro con unos cuantos energúmenos. Menuda gente más rara pulula por ahí a las 11 de la noche.
Hoy pues tampoco ha sido un día demasiado bueno. Algunas cosas se arreglan, otras siguen ahí. Poco a poco.
En el trabajo me han hecho ir a la radio a hablar de videojuegos. Me ha cabreado que le hayan dado mi móvil a la chica de la empresa de comunicaciones, básicamente porque si no me dejan llevarlo encima cuando trabajo no tiene sentido que le den el número para que me avisen. Además, sé que no me va a llamar nunca, pero ¿qué es eso de ir dando mi teléfono personal al primero que se lo pide?
Una cosa más que me hace feliz de mi curro, en fin.
A las 6 menos cuarto bajo a la planta cero a esperar y allí no venía ni Dios ni me han llamado ni nada. Al final han venido deprisa y corriendo y he tenido casi que saltar en marcha en el taxi porque no llegábamos.
Hemos ido a RNE4, que está ahí cerca de Glories. Poco hemos hablado en el trayecto porque la chica esta y yo (bautizada en Facebook como "mi relaciones públicas") hemos establecido esa cordial relación de "ni tenemos nada en común ni queremos tenerlo, así que no hace falta que seamos simpáticos y podemos mirar por la ventanilla". La putada era la radio del taxista, que no paraban de hablar de fútbol. Y qué dolor de cabeza me ha dado, cojones.
Total que llegamos a la radio, subimos deprisa y corriendo, me sientan en un estudio con un micro delante y me dicen "en 5 minutos, más o menos, empezamos. Yo te haré preguntas así como si fuera una clienta tuya". Pues vale.
Y bueno, la colaboración ha ido bastante bien. He intentado como he podido meter las cosas que mi jefe me ha dicho que intentara meter y que no se notara demasiado que no me había preparado lo que me estaban preguntando. Espero no haber soltado muchos "eeeeeeh" "oooooooh" "mmmmmmmm". Hemos hablado de la Wii y de lo familiar (osea, aburrida) que se ha vuelto. De los juegos para mujeres. Del Wheelman (que inexplicablemente se ha convertido en la estrella de la colaboración). Hemos hablado de Xbox y PS3, de los clientes que vienen a la tienda, de la DSi y de los juegos on-line.
Ahí ha venido el momento en que he tenido que elegir entre dejarles mal o quedar mal yo, y he decidido lo segundo. La cosa, básicamente, ha sido que como ya había quedado como un puto freak reconociendo que tengo todas las consolas, pues también he dicho que jugaba on-line, que eso alarga mucho la vida de los juegos. Y entonces me han preguntado que si jugando on-line se hacen amigos y les he dicho que claro, que como muchas veces tu nick va ligado a tu cuenta de Messenger pues es normal hacer amigos. Y entonces han preguntado si se liga jugando on-line (con esa cara de "¿te pajeas jugando al Wow?") y yo iba a soltar algo en plan:
"No sólo no juego al Wow, sino que si quiero ligar me voy a Arena, me pongo hasta el culo y me meto en el cuarto oscuro"
Pero les he soltado un seco: "SÍ"
Total, qué más me da. Nadie me iba a ver la cara.
Luego termina el programa y me hacen una foto para poner en el blog del mismo y entonces ya no me ha hecho tanta gracia reconocer que se liga jugando on-line. Aunque no os voy a engañar, si compré la cámara de la Xbox no fue pensando en jugar al You're in the movies.
Es broma.
Y luego, el momento grandioso, cuando mi relaciones públicas me dice que ella se pira a su puta casa y que no va para el centro. Así que ya me apañaré yo. Y hala, a coger el puto bus llenísimo de gente con el dolor de cabeza que llevaba yo encima. Menos mal que tengo T-Mes, que sino...
Mañana hablaré tranquilamente con mi jefe, porque empiezo a estar ya hasta los mismismismismismismisimos. Y CQ me ha dicho que quiere abrir un bar para contratarme como DJ y que me adoptan en Elche. Pero allí les sobra la gente con peinados estrambóticos y no sé si yo encajaría.
Hidroboy el ilicitano. Suena a peli porno de Ridley Scott.
Ayer fue un día bastante malo. Luego por la noche Uri-Geller me invitó a comerme un bocata en el Pans (iba a decir que me invitó a cenar, pero con cariño: eso no fue una cena). La idea era contarle las cosas que me preocupan y me tienen así como alicaído, pero no sirvió de nada. Al menos conseguí que no me transmitiera sus preocupaciones, que es lo que suele pasar.
Yo quedo contigo para contarte mis penas, tú me cuentas las tuyas, las hago mías y acabo más apenado.
Luego me compré el Losing My Religion en la iTunes store desde el iPhone porque me salió del coño y porque me apetecía escucharla, y me di un paseo de noche de verano hasta Paseo de Gracia y cogí el metro con unos cuantos energúmenos. Menuda gente más rara pulula por ahí a las 11 de la noche.
Hoy pues tampoco ha sido un día demasiado bueno. Algunas cosas se arreglan, otras siguen ahí. Poco a poco.
En el trabajo me han hecho ir a la radio a hablar de videojuegos. Me ha cabreado que le hayan dado mi móvil a la chica de la empresa de comunicaciones, básicamente porque si no me dejan llevarlo encima cuando trabajo no tiene sentido que le den el número para que me avisen. Además, sé que no me va a llamar nunca, pero ¿qué es eso de ir dando mi teléfono personal al primero que se lo pide?
Una cosa más que me hace feliz de mi curro, en fin.
A las 6 menos cuarto bajo a la planta cero a esperar y allí no venía ni Dios ni me han llamado ni nada. Al final han venido deprisa y corriendo y he tenido casi que saltar en marcha en el taxi porque no llegábamos.
Hemos ido a RNE4, que está ahí cerca de Glories. Poco hemos hablado en el trayecto porque la chica esta y yo (bautizada en Facebook como "mi relaciones públicas") hemos establecido esa cordial relación de "ni tenemos nada en común ni queremos tenerlo, así que no hace falta que seamos simpáticos y podemos mirar por la ventanilla". La putada era la radio del taxista, que no paraban de hablar de fútbol. Y qué dolor de cabeza me ha dado, cojones.
Total que llegamos a la radio, subimos deprisa y corriendo, me sientan en un estudio con un micro delante y me dicen "en 5 minutos, más o menos, empezamos. Yo te haré preguntas así como si fuera una clienta tuya". Pues vale.
Y bueno, la colaboración ha ido bastante bien. He intentado como he podido meter las cosas que mi jefe me ha dicho que intentara meter y que no se notara demasiado que no me había preparado lo que me estaban preguntando. Espero no haber soltado muchos "eeeeeeh" "oooooooh" "mmmmmmmm". Hemos hablado de la Wii y de lo familiar (osea, aburrida) que se ha vuelto. De los juegos para mujeres. Del Wheelman (que inexplicablemente se ha convertido en la estrella de la colaboración). Hemos hablado de Xbox y PS3, de los clientes que vienen a la tienda, de la DSi y de los juegos on-line.
Ahí ha venido el momento en que he tenido que elegir entre dejarles mal o quedar mal yo, y he decidido lo segundo. La cosa, básicamente, ha sido que como ya había quedado como un puto freak reconociendo que tengo todas las consolas, pues también he dicho que jugaba on-line, que eso alarga mucho la vida de los juegos. Y entonces me han preguntado que si jugando on-line se hacen amigos y les he dicho que claro, que como muchas veces tu nick va ligado a tu cuenta de Messenger pues es normal hacer amigos. Y entonces han preguntado si se liga jugando on-line (con esa cara de "¿te pajeas jugando al Wow?") y yo iba a soltar algo en plan:
"No sólo no juego al Wow, sino que si quiero ligar me voy a Arena, me pongo hasta el culo y me meto en el cuarto oscuro"
Pero les he soltado un seco: "SÍ"
Total, qué más me da. Nadie me iba a ver la cara.
Luego termina el programa y me hacen una foto para poner en el blog del mismo y entonces ya no me ha hecho tanta gracia reconocer que se liga jugando on-line. Aunque no os voy a engañar, si compré la cámara de la Xbox no fue pensando en jugar al You're in the movies.
Es broma.
Y luego, el momento grandioso, cuando mi relaciones públicas me dice que ella se pira a su puta casa y que no va para el centro. Así que ya me apañaré yo. Y hala, a coger el puto bus llenísimo de gente con el dolor de cabeza que llevaba yo encima. Menos mal que tengo T-Mes, que sino...
Mañana hablaré tranquilamente con mi jefe, porque empiezo a estar ya hasta los mismismismismismismisimos. Y CQ me ha dicho que quiere abrir un bar para contratarme como DJ y que me adoptan en Elche. Pero allí les sobra la gente con peinados estrambóticos y no sé si yo encajaría.
Hidroboy el ilicitano. Suena a peli porno de Ridley Scott.
If you got something to say
Ada, me has alegrado el día. De verdad te lo digo. No todos los días se levanta uno y se encuentra un mail que avisa de un comentario en el que alguien te ha dicho algo bonito.
Ayer por la noche no me extendí porque no tenía el chichi para farolillos. El caso es que en mi curro se han dado cuenta de que no se vende lo que deberíamos estar vendiendo. Lógico, entre lo de la crisis y que la publicidad que han hecho es como NULA, pues no viene gente y no se vende.
La única sección que, más o menos, aguanta el tipo es la mía, videojuegos, por la sencilla razón de que nadie se preocupa al comprar un juego o una consola, la garantía no va con la tienda así que si sale mal pues no pasa nada. Además que es algo más de consumo rápido. No es como comprarse un ordenador o una tele.
Por eso mismo, porque el tipo de producto es totalmente diferente, el trabajo en la sección es diferente. No es lo mismo vender tres ordenadores que tres super Mario Karts. Incluso a la hora de reponer y de hacer cosetas pues no es lo mismo.
El caso es que, cómo no, los de arriba han decidido que si la tienda no funciona es por culpa de los empleados, que no hacemos todo lo que podríamos hacer. Claro, porque el hecho de que a la tienda no entre nadie no es importante. Al fin y al cabo ¿quién necesita clientes para vender?
Y ¿quién son los peores? Pues, como siempre pasa, los de videojuegos. Que son los frikis. Qué más da que videojuegos sea la única sección que aguanta el tipo. Es lógico pensar que cuando en informática faltan 8000 euros para llegar a presupuesto la culpa es del márketing. Pero si en videojuegos faltan 9 euros para llegar, LA CULPA ES DE HIDROBOY.
Total que ayer me dijeron que es que no hemos cambiado el chip. Que las cosas en la tienda han cambiado y nostros no parece que nos hayamos dado cuenta. Que siempre nos ven hablando (casualidades de la vida, nunca me han visto cuando tengo que subir a informática a hacer su trabajo), que esa botella de agua lleva ahí mucho tiempo (para empezar ni es mía ni veo QUÉ COÑO TIENE DE MALO TENER UNA BOTELLA DE AGUA). Y, por supuesto, no faltó la amenaza de que si tan poca faena hay... entonces sobra gente.
En fin, un montón de cosas que acaban convirtiendo mi nuevo trabajo en mi viejo trabajo. Y, sinceramente, si me fui de mi anterior trabajo fue, precisamente, para olvidarme de estas tonterías.
Es una mala época para hacerse el Robin Hood, pero es que me toca las pelotas. Y lo que más me jode no es que nos echen bronca por tonterías y no sean capaces de decir "oye, a pesar de todo creo que esto lo hacéis bien o que esto ha sido una buena idea o que mira, al menos vendéis lo que tenéis que vender".
Porque ¿acaso creen que el 100% de las ventas se hacen solas? Y una mierda. Si no fuera porque estamos ahí no se vendería ni la mitad de lo que se vende.
Y que encima se escuden en el responsable de turno para que no haya derecho a réplica, porque saben que si viene quien tiene que venir y me dice "A" yo le voy a decir "B, C" y todas las putas letras que vienen después.
Una vez me dije que no iba a hablar de mi trabajo en el blog porque nunca sabes quién lee esto (y más ahora que te metes en Facebook y tienes a uno que tiene a tu jefe y ve el link que has puesto de tu blog y bla bla bla). Pero ME LA SUDA.
Y claro, a eso súmale la cantidad de cosas que ya tengo acumuladas en mi vida y que la hacen tan divertida y amena (todo eso que ya sabéis de Uri-Geller, los amigos, los ex-amantes, los rollos y demás) Y TE PUEDES IMAGINAR.
Por suerte para todos PASO olímpicamente de toda esta mierda y me pongo a bailar.
Qué sería de mí sin Parker.
Ayer por la noche no me extendí porque no tenía el chichi para farolillos. El caso es que en mi curro se han dado cuenta de que no se vende lo que deberíamos estar vendiendo. Lógico, entre lo de la crisis y que la publicidad que han hecho es como NULA, pues no viene gente y no se vende.
La única sección que, más o menos, aguanta el tipo es la mía, videojuegos, por la sencilla razón de que nadie se preocupa al comprar un juego o una consola, la garantía no va con la tienda así que si sale mal pues no pasa nada. Además que es algo más de consumo rápido. No es como comprarse un ordenador o una tele.
Por eso mismo, porque el tipo de producto es totalmente diferente, el trabajo en la sección es diferente. No es lo mismo vender tres ordenadores que tres super Mario Karts. Incluso a la hora de reponer y de hacer cosetas pues no es lo mismo.
El caso es que, cómo no, los de arriba han decidido que si la tienda no funciona es por culpa de los empleados, que no hacemos todo lo que podríamos hacer. Claro, porque el hecho de que a la tienda no entre nadie no es importante. Al fin y al cabo ¿quién necesita clientes para vender?
Y ¿quién son los peores? Pues, como siempre pasa, los de videojuegos. Que son los frikis. Qué más da que videojuegos sea la única sección que aguanta el tipo. Es lógico pensar que cuando en informática faltan 8000 euros para llegar a presupuesto la culpa es del márketing. Pero si en videojuegos faltan 9 euros para llegar, LA CULPA ES DE HIDROBOY.
Total que ayer me dijeron que es que no hemos cambiado el chip. Que las cosas en la tienda han cambiado y nostros no parece que nos hayamos dado cuenta. Que siempre nos ven hablando (casualidades de la vida, nunca me han visto cuando tengo que subir a informática a hacer su trabajo), que esa botella de agua lleva ahí mucho tiempo (para empezar ni es mía ni veo QUÉ COÑO TIENE DE MALO TENER UNA BOTELLA DE AGUA). Y, por supuesto, no faltó la amenaza de que si tan poca faena hay... entonces sobra gente.
En fin, un montón de cosas que acaban convirtiendo mi nuevo trabajo en mi viejo trabajo. Y, sinceramente, si me fui de mi anterior trabajo fue, precisamente, para olvidarme de estas tonterías.
Es una mala época para hacerse el Robin Hood, pero es que me toca las pelotas. Y lo que más me jode no es que nos echen bronca por tonterías y no sean capaces de decir "oye, a pesar de todo creo que esto lo hacéis bien o que esto ha sido una buena idea o que mira, al menos vendéis lo que tenéis que vender".
Porque ¿acaso creen que el 100% de las ventas se hacen solas? Y una mierda. Si no fuera porque estamos ahí no se vendería ni la mitad de lo que se vende.
Y que encima se escuden en el responsable de turno para que no haya derecho a réplica, porque saben que si viene quien tiene que venir y me dice "A" yo le voy a decir "B, C" y todas las putas letras que vienen después.
Una vez me dije que no iba a hablar de mi trabajo en el blog porque nunca sabes quién lee esto (y más ahora que te metes en Facebook y tienes a uno que tiene a tu jefe y ve el link que has puesto de tu blog y bla bla bla). Pero ME LA SUDA.
Y claro, a eso súmale la cantidad de cosas que ya tengo acumuladas en mi vida y que la hacen tan divertida y amena (todo eso que ya sabéis de Uri-Geller, los amigos, los ex-amantes, los rollos y demás) Y TE PUEDES IMAGINAR.
Por suerte para todos PASO olímpicamente de toda esta mierda y me pongo a bailar.
Qué sería de mí sin Parker.
FAIL
Mi vida en 3 segundos:
Recordadme que os cuente por qué, en 1 semana, mi trabajo se ha convertido EN UNA PUTA MIERDA. Ya volvemos a las tonterías de las que huí cuando estaba en Fnac. Y lo peor no es que te echen bronca, lo peor es que te echen bronca por nada y que lo poco que tienen encima se lo inventen.
Mal rayo les parta!!!
Diría aquello de "cuando no esté ahí me echarán de menos" pero lo he dicho demasiadas veces en esta vida y empiezo a pensar que no es del todo cierto...
Recordadme que os cuente por qué, en 1 semana, mi trabajo se ha convertido EN UNA PUTA MIERDA. Ya volvemos a las tonterías de las que huí cuando estaba en Fnac. Y lo peor no es que te echen bronca, lo peor es que te echen bronca por nada y que lo poco que tienen encima se lo inventen.
Mal rayo les parta!!!
Diría aquello de "cuando no esté ahí me echarán de menos" pero lo he dicho demasiadas veces en esta vida y empiezo a pensar que no es del todo cierto...
Anda ya
Esta mañana me tenía que levantar muy pronto para ir al dentista. Fíjate tú. Pero casi llego tarde claro, porque no me he levantado tan pronto. De hecho no sé ni qué me he puesto, hasta dos horas después no he sido consciente de que he ido hecho un pingajo.
Llego al dentista y la enfermera o como se llamen las chicas del dentista que no son dentistas (¿dentirmeras? ¿enfordontólogas?) me ha dicho que hoy me atendería la doctora (yo no sabía que había una doctora, siempre creí que Salvador -el otro dentista de la clínica- era un hombre) porque mi doctor estaba de baja.
Coño, si han traído a una doctora para sustituirle es que va para largo ¿y por qué la dentirmera está tan contenta?
"¿Le ha pasado algo?" pregunto yo, compungido.
"Ha adoptado un niño" contesta ella, risueña.
Qué moderno.
Me siento en la sala de espera y repaso antes de coger la QUO cuál es mi estado de ánimo. Estoy rayado por que me toca, guay. Además me acuerdo mucho de LCG, vaya mierda. Tengo que espabilarme nena, esto no puede seguir así (me digo a mí mismo).
Cojo la QUO y veo un reportaje "¿Qué ocurre en nuestra primera hora de vida?" lo leo y hay un montón de fotos de bebés y lo primero que pienso es:
"Cuando LCG se case y tenga hijos y los coja en sus brazos... ¿pensará en mí y se dará cuenta de que es gay?"
En ese momento la alarma antigilipolleces se ha activado y me he insultado a mí mismo en todos los idiomas que conozco menos en latín, que el latín duele.
Total que entro y viene la doctora, me pregunta qué tal, mira mi informe y me dice: "¿Cómo llevas lo de la radiografía?" Que digo yo que un "Me llamo Orson Hodge" habría sido guay. "Ya la hice... ¿no?" (¡Y tanto que la hice!) Y sí, ya me la había hecho.
Pues nada, a terminar la endodoncia. "No te voy a poner anestesia"
WTF???????????????????
"Total, tienes el nervio muerto ya y no te dolerá. Notarás un pellizquito en la encía cuando te ponga el plástico para el empaste pero no duele ya verás. Y así te ahorras ir medio día con la cara dormida"
Pues mira, es verdad. Y ciertamente, no me ha dolido.
Luego al salir del dentista me he ido a la pelu, que está justo delante, y he estado Facebookeando un rato. En la radio de repente suena Lucie Silvas cantando Nothing Else Matters y recuerdo cuando yo se la ponía a LCG y le decía "jo tío, esta canción es tan para ti... porque nada más importa ¿sabes?" y me he cabreado con el universo y me he cagado en todo un rato.
A la pelu ha venido mi prima con su hija, la hija de la peluquera que es sobrina de mi prima, la madre de la peluquera que es la madre del marido de mi prima que a su vez es hermano de mi peluquera y creo que nadie más porque si hubiera venido alguien más se habría liado allí una que ni Benet i Jornet en su buena época.
He venido a casa, he felicitado a mi padre por su cumpleaños y se han largado a trabajar y yo me he hecho una paja, la comida y ahora me daré una ducha y me iré a un trabajo que de repente me ha dado por odiar no sin antes escuchar algo de Britney y de Kylie (a ver si llego ya a los 2000 scrobblings en el Last) y esta noche cuando salga Estrellita del Carmen vendrá a busCarmen (ja-ja-ja) para ir al Maky a encontrarnos con Patri y con Pau-pau que me preguntará sobre el sábado por la noche, que es un tema del que no me apetece hablar y me contará cómo fue el domingo por la noche que, como no fui yo, seguro que fue una noche super espectacular en la que todo el mundo folló y cayó purpurina del cielo.
A la mierda!
Llego al dentista y la enfermera o como se llamen las chicas del dentista que no son dentistas (¿dentirmeras? ¿enfordontólogas?) me ha dicho que hoy me atendería la doctora (yo no sabía que había una doctora, siempre creí que Salvador -el otro dentista de la clínica- era un hombre) porque mi doctor estaba de baja.
Coño, si han traído a una doctora para sustituirle es que va para largo ¿y por qué la dentirmera está tan contenta?
"¿Le ha pasado algo?" pregunto yo, compungido.
"Ha adoptado un niño" contesta ella, risueña.
Qué moderno.
Me siento en la sala de espera y repaso antes de coger la QUO cuál es mi estado de ánimo. Estoy rayado por que me toca, guay. Además me acuerdo mucho de LCG, vaya mierda. Tengo que espabilarme nena, esto no puede seguir así (me digo a mí mismo).
Cojo la QUO y veo un reportaje "¿Qué ocurre en nuestra primera hora de vida?" lo leo y hay un montón de fotos de bebés y lo primero que pienso es:
"Cuando LCG se case y tenga hijos y los coja en sus brazos... ¿pensará en mí y se dará cuenta de que es gay?"
En ese momento la alarma antigilipolleces se ha activado y me he insultado a mí mismo en todos los idiomas que conozco menos en latín, que el latín duele.
Total que entro y viene la doctora, me pregunta qué tal, mira mi informe y me dice: "¿Cómo llevas lo de la radiografía?" Que digo yo que un "Me llamo Orson Hodge" habría sido guay. "Ya la hice... ¿no?" (¡Y tanto que la hice!) Y sí, ya me la había hecho.
Pues nada, a terminar la endodoncia. "No te voy a poner anestesia"
WTF???????????????????
"Total, tienes el nervio muerto ya y no te dolerá. Notarás un pellizquito en la encía cuando te ponga el plástico para el empaste pero no duele ya verás. Y así te ahorras ir medio día con la cara dormida"
Pues mira, es verdad. Y ciertamente, no me ha dolido.
Luego al salir del dentista me he ido a la pelu, que está justo delante, y he estado Facebookeando un rato. En la radio de repente suena Lucie Silvas cantando Nothing Else Matters y recuerdo cuando yo se la ponía a LCG y le decía "jo tío, esta canción es tan para ti... porque nada más importa ¿sabes?" y me he cabreado con el universo y me he cagado en todo un rato.
A la pelu ha venido mi prima con su hija, la hija de la peluquera que es sobrina de mi prima, la madre de la peluquera que es la madre del marido de mi prima que a su vez es hermano de mi peluquera y creo que nadie más porque si hubiera venido alguien más se habría liado allí una que ni Benet i Jornet en su buena época.
He venido a casa, he felicitado a mi padre por su cumpleaños y se han largado a trabajar y yo me he hecho una paja, la comida y ahora me daré una ducha y me iré a un trabajo que de repente me ha dado por odiar no sin antes escuchar algo de Britney y de Kylie (a ver si llego ya a los 2000 scrobblings en el Last) y esta noche cuando salga Estrellita del Carmen vendrá a busCarmen (ja-ja-ja) para ir al Maky a encontrarnos con Patri y con Pau-pau que me preguntará sobre el sábado por la noche, que es un tema del que no me apetece hablar y me contará cómo fue el domingo por la noche que, como no fui yo, seguro que fue una noche super espectacular en la que todo el mundo folló y cayó purpurina del cielo.
A la mierda!
YLPKI!
Nuevos diseños en YLPKI.
En breve la cosa mejorará y las habrá en más colores y tal. Por ahora, es lo que hay.
En breve la cosa mejorará y las habrá en más colores y tal. Por ahora, es lo que hay.
Cuidao, que voy
Arcardeeeee!! Dame un espidifen!!!
La Semana Santa es una mierda y yo sé bien por qué lo digo.
El jueves por la noche salí con Dari-Oh. Quedamos en University y nos fuimos para Punto a tomar algo y allí nos agobiamos porque había mucha gente pero teníamos que conseguir la entrada. Fuimos a la Classic a pagar, nos pusieron el sello y nos largamos a la VIP.
Sé que vimos a Maicousin, pero no sé ni cuándo ni por qué. No sé si estaba en Punto, si estaba en la VIP, si la vi en la barra o en el pódium, si no la vi y me la inventé toda la noche y por eso al volver en el metro riéndome con ella la gente me miraba raro. I DON'T KNOW
Me lo pasé bien.
Al día siguiente estuve en plan vegetal por casa y vi Ultimátum a la Tierra (o la peli de catástrofes más aburrida de la historia) y luego vimos 27 Vestidos. Entonces Pau-pau me dijo si iba a salir esa noche y le dije que no que el sábado trabajaba. Pero entre él y Dari-Oh me convencieron.
Al final quedé con Dari-Oh y resultó que Pau-pau, que era el que de verdad quería salir, no salía.
Nos fuimos con Dari-Oh a Aire y allí estuvimos un rato y nos encontramos con el señor del cinturón de castidad, su amigo y con Rafa. Rafa provocó una sensación porque por lo visto no tenía que estar ahí aún, yo no me acuerdo ya. Salimos y en la puerta estaba Ramonchu que está muy bueno (y así se lo hice saber).
Dari-Oh me acompañó al arbusto de mear, le di recuerdos de vuestra parte y nos fuimos otra vez a la Classic a pagar y a que nos pusieran el sello.
Y luego a la VIP un rato. Me subí al pódium pegando unos cuantos codazos, bailamos If You Seek Amy y cuatro cutradas más, Dari-Oh me presentó a Hola Soy Edu Feliz Navidad y yo me fui pa' mi puta casa.
Y aquí vino el drama.
Yo quería ir a dormir. Pero en la calle me encontré con Tom. Tom fue el chico que estaba con LCG el día que le conocí. Me preguntó que qué tal y luego me preguntó que qué tal LCG y le dije que ahí estaba, en Huesca, todo feliz. Total que se puso a decirme que si los amigos de LCG decían que tal, que si él sabía que no sé qué, que si LCG no decía nada pero todos sabían el qué. Básicamente: si hasta Dios sabe lo suyo, que se entere todo el mundo.
Yo, con mis cuatro o cinco cubatas, mandé un mensaje en el que ponía "Me he encontrado con Tom. Tenemos que hablar".
Lo que no esperaba era que LCG llamara en ese mismo momento. Le conté lo que me habían dicho y le dije que, fuera verdad o mentira, me cuadraba más con todo lo que ha pasado que lo que él me ha ido diciendo. Whatever, acabé yéndome a casa cabreado y en pleno Drama, en un taxi (pero no llorando) cagándome en todo por haberme dejado llevar a esa espiral de destrucción.
El sábado madrugué para ir a trabajar y llegué de milagro. Como soy imbécil y mi cabecita es muy de chikichiki todo el día pues hice una llamada en uno de estos múltiples momentos en los que en mi tienda NO HAY NI DIOS y resultó que me vio el jefe. La llamada no sirvió de mucho, pero sí que sirvió para que todas las cámaras de seguridad me grabaran y me controlaran como a una Jade Goody cualquiera. Me cayó una bronca, obviously. Merecida, obviously. Pero oye, ni que fuera el único que llama desde el trabajo.
A medio día pude mantener una conversación más o menos serena con LCG y quedaron claras varias cosas: que ni voy a obtener respuestas (ni las espero) hoy por hoy; que el tiempo me acabará dando la razón (y lo sabe todo el mundo); que funciono mejor en general si no estoy enfadado con él; que soy imbécil y no sé luchar contra el amoooooor. Camilo estarás contento!!!!
Por la tarde aguanté como pude haciendo como que hacía cosas para que no me echaran otra bronca pero sin hacer nada realmente porque SEGUÍA SIN HABER NI DIOS.
Por la noche el plan era pasarme por casa, ducharme, comer algo reconstituyente y quedar con Pau-pau y Maicousin. Pero me pasé por el bar de la esquina a saludar a Danny & Co., que estaban celebrando el cumpleaños caducado de Danny y me engañaron para cenar. Excusas:
- Es que tengo que ducharme: tranquilo, hueles bien.
- Es que mira que pelos llevo: tranquilo, estás guapo.
- Es que no tengo nada de pasta encima: tranquilo, saca dinero.
- Es que no tengo nada de pasta en la cuenta corriente: tranquilo, yo te dejo.
- Es que voy con la bolsa con la ropa del curro: tranquilo, déjala en mi coche y mañana te la doy.
- Es que llevo unos calzoncillos horribles y yo con esto no salgo de fiesta: tranquilo, quítatelos.
Total, que acabé cenando en La Fábrica de Tapas en Sant Boi, y pasándomelo muy bien. Luego nos fuimos a Arena. Primero paramos en el Belladona para recoger a Pau-pau y a Maicousin y DRAMA:
Uri Geller estaba ahí.
Yo tal y como entré di la vuelta. Meibeline me miró con cara de "¿qué haces?" y yo volví a entrar con cara de aquí no pasa nada.
Si os estáis preguntando qué coño pasa con Uri-Geller seguramente será porque no os he explicado qué coño pasa con Uri-Geller. Resumámoslo en que me he sentido bastante utilizado, aunque creo que algo sí que os dije. El caso es que él siempre que ha necesitado algo me ha tenido ahí como buen amigo que soy (porque yo otra cosa no, pero buen amigo lo soy) y cuando yo lo he necesitado ahí ha resultado que nunca estaba. Y eso a mí, pues me jode.
Total que fui un borde con él. Y Pau-pau me dijo que no fuera así. Y recuerdo cierta conversación en Arena VIP en la que, entre gritos y jolgorio y mala música, le dije a Pau-pau, básicamente, que ése no era problema suyo. Que estaba hasta los cojones de ser buena gente y llevarme palos y que no se iba a aprovechar de mí nadie más.
Pero yo sí de ellos, así que le pedí a Uri-Geller 10 euros para un cubata. Cubata que, posiblemente, no debí tomarme.
Nos pusimos en el peor sitio del mundo y un foco no paraba de darme en LAPUTACARA. Empecé a deambular ahora para aquí y ahora para allá porque Pau-pau y Maicousin estaban de Drama también porque Maroumo estaba en otra barra. Me encontré con Uri-Geller y cuando fui a hablar con él empezaron a sonar las Shimai y yo me volví loca y me fui a la pista a enseñar mi camiseta de Estoy Bailando pero, tristemente, la gente había desaparecido.
La única, la Yiyi, que me dijo que a ver cuándo le regalo la camiseta de las Divas Doll. Le dije que NECESITO LA TRUE TYPE NENAAAAAAAAAAAA.
Fui al lavabo y entré en zona de cobertura (fíjate qué cosas) y me llegó un mensaje de KP que decía que estaba "poniendo música" -osea, pinchando- en un bar (y no me invita la muy zorra) y que le dijera temas muy gays para bailar. No recuerdo qué puse, así que voy a transcribir el mensaje tal cual:
"Enough is enough, Europa, you're no lady, supermodel, madonna, kylie, soraya, jajajajaja."
Fíjate, lo primero que puse fue el Enough is Enough. Y mucho RuPaul. Que por algo está ahí arriba.
Entonces cogí a Uri-Geller por banda y le dije cuatro cosas. Él me dijo siete mil. Y las siete mil me dejaron a cuadros y decidí que, además, me encontraba mal. Así que me quería ir. Pero no me dejaba. Básicamente la cosa fue: "Jo tío, ya te vale" y él me contó toda su vida y milagros. Pero eran excusas que, en realidad, nada tenían que ver conmigo.
Después de muchos "O ME SUELTAS O TE PARTO LA CARA" acabé en la calle medio mareado y con Uri-Geller hablando sin pararrrrrrrrrrr. Al final de mucho Drama y muchas hostias y de acabar hasta los cojones de todo y todos (incluido tú, que estás leyendo esto!!!!) me dijo: "tendrás que entrar a por la chaqueta" y yo le dije: "No. Porque vas a entrar tú y así te callas un poco que me tienes la cabeza como un bombo." Literally.
Y fue a buscarme la chaqueta y yo me fui a mi casa. Llegué, apagué el móvil (sabía que nadie me iba a llamar porque a mí nadie me llama nunca) y me dormí.
Y es que amigas, ése soy yo. El gay divertido que todo lo sabe y con el que mola quedar porque por mi forma de ser jo tía, es super guay. Pero a la hora de la verdad a mí no me llama NI DIOS.
A LOS OROZCO... NO LOS SEPARA NI DIOS!!!!!!
La Semana Santa es una mierda y yo sé bien por qué lo digo.
El jueves por la noche salí con Dari-Oh. Quedamos en University y nos fuimos para Punto a tomar algo y allí nos agobiamos porque había mucha gente pero teníamos que conseguir la entrada. Fuimos a la Classic a pagar, nos pusieron el sello y nos largamos a la VIP.
Sé que vimos a Maicousin, pero no sé ni cuándo ni por qué. No sé si estaba en Punto, si estaba en la VIP, si la vi en la barra o en el pódium, si no la vi y me la inventé toda la noche y por eso al volver en el metro riéndome con ella la gente me miraba raro. I DON'T KNOW
Me lo pasé bien.
Al día siguiente estuve en plan vegetal por casa y vi Ultimátum a la Tierra (o la peli de catástrofes más aburrida de la historia) y luego vimos 27 Vestidos. Entonces Pau-pau me dijo si iba a salir esa noche y le dije que no que el sábado trabajaba. Pero entre él y Dari-Oh me convencieron.
Al final quedé con Dari-Oh y resultó que Pau-pau, que era el que de verdad quería salir, no salía.
Nos fuimos con Dari-Oh a Aire y allí estuvimos un rato y nos encontramos con el señor del cinturón de castidad, su amigo y con Rafa. Rafa provocó una sensación porque por lo visto no tenía que estar ahí aún, yo no me acuerdo ya. Salimos y en la puerta estaba Ramonchu que está muy bueno (y así se lo hice saber).
Dari-Oh me acompañó al arbusto de mear, le di recuerdos de vuestra parte y nos fuimos otra vez a la Classic a pagar y a que nos pusieran el sello.
Y luego a la VIP un rato. Me subí al pódium pegando unos cuantos codazos, bailamos If You Seek Amy y cuatro cutradas más, Dari-Oh me presentó a Hola Soy Edu Feliz Navidad y yo me fui pa' mi puta casa.
Y aquí vino el drama.
Yo quería ir a dormir. Pero en la calle me encontré con Tom. Tom fue el chico que estaba con LCG el día que le conocí. Me preguntó que qué tal y luego me preguntó que qué tal LCG y le dije que ahí estaba, en Huesca, todo feliz. Total que se puso a decirme que si los amigos de LCG decían que tal, que si él sabía que no sé qué, que si LCG no decía nada pero todos sabían el qué. Básicamente: si hasta Dios sabe lo suyo, que se entere todo el mundo.
Yo, con mis cuatro o cinco cubatas, mandé un mensaje en el que ponía "Me he encontrado con Tom. Tenemos que hablar".
Lo que no esperaba era que LCG llamara en ese mismo momento. Le conté lo que me habían dicho y le dije que, fuera verdad o mentira, me cuadraba más con todo lo que ha pasado que lo que él me ha ido diciendo. Whatever, acabé yéndome a casa cabreado y en pleno Drama, en un taxi (pero no llorando) cagándome en todo por haberme dejado llevar a esa espiral de destrucción.
El sábado madrugué para ir a trabajar y llegué de milagro. Como soy imbécil y mi cabecita es muy de chikichiki todo el día pues hice una llamada en uno de estos múltiples momentos en los que en mi tienda NO HAY NI DIOS y resultó que me vio el jefe. La llamada no sirvió de mucho, pero sí que sirvió para que todas las cámaras de seguridad me grabaran y me controlaran como a una Jade Goody cualquiera. Me cayó una bronca, obviously. Merecida, obviously. Pero oye, ni que fuera el único que llama desde el trabajo.
A medio día pude mantener una conversación más o menos serena con LCG y quedaron claras varias cosas: que ni voy a obtener respuestas (ni las espero) hoy por hoy; que el tiempo me acabará dando la razón (y lo sabe todo el mundo); que funciono mejor en general si no estoy enfadado con él; que soy imbécil y no sé luchar contra el amoooooor. Camilo estarás contento!!!!
Por la tarde aguanté como pude haciendo como que hacía cosas para que no me echaran otra bronca pero sin hacer nada realmente porque SEGUÍA SIN HABER NI DIOS.
Por la noche el plan era pasarme por casa, ducharme, comer algo reconstituyente y quedar con Pau-pau y Maicousin. Pero me pasé por el bar de la esquina a saludar a Danny & Co., que estaban celebrando el cumpleaños caducado de Danny y me engañaron para cenar. Excusas:
- Es que tengo que ducharme: tranquilo, hueles bien.
- Es que mira que pelos llevo: tranquilo, estás guapo.
- Es que no tengo nada de pasta encima: tranquilo, saca dinero.
- Es que no tengo nada de pasta en la cuenta corriente: tranquilo, yo te dejo.
- Es que voy con la bolsa con la ropa del curro: tranquilo, déjala en mi coche y mañana te la doy.
- Es que llevo unos calzoncillos horribles y yo con esto no salgo de fiesta: tranquilo, quítatelos.
Total, que acabé cenando en La Fábrica de Tapas en Sant Boi, y pasándomelo muy bien. Luego nos fuimos a Arena. Primero paramos en el Belladona para recoger a Pau-pau y a Maicousin y DRAMA:
Uri Geller estaba ahí.
Yo tal y como entré di la vuelta. Meibeline me miró con cara de "¿qué haces?" y yo volví a entrar con cara de aquí no pasa nada.
Si os estáis preguntando qué coño pasa con Uri-Geller seguramente será porque no os he explicado qué coño pasa con Uri-Geller. Resumámoslo en que me he sentido bastante utilizado, aunque creo que algo sí que os dije. El caso es que él siempre que ha necesitado algo me ha tenido ahí como buen amigo que soy (porque yo otra cosa no, pero buen amigo lo soy) y cuando yo lo he necesitado ahí ha resultado que nunca estaba. Y eso a mí, pues me jode.
Total que fui un borde con él. Y Pau-pau me dijo que no fuera así. Y recuerdo cierta conversación en Arena VIP en la que, entre gritos y jolgorio y mala música, le dije a Pau-pau, básicamente, que ése no era problema suyo. Que estaba hasta los cojones de ser buena gente y llevarme palos y que no se iba a aprovechar de mí nadie más.
Pero yo sí de ellos, así que le pedí a Uri-Geller 10 euros para un cubata. Cubata que, posiblemente, no debí tomarme.
Nos pusimos en el peor sitio del mundo y un foco no paraba de darme en LAPUTACARA. Empecé a deambular ahora para aquí y ahora para allá porque Pau-pau y Maicousin estaban de Drama también porque Maroumo estaba en otra barra. Me encontré con Uri-Geller y cuando fui a hablar con él empezaron a sonar las Shimai y yo me volví loca y me fui a la pista a enseñar mi camiseta de Estoy Bailando pero, tristemente, la gente había desaparecido.
La única, la Yiyi, que me dijo que a ver cuándo le regalo la camiseta de las Divas Doll. Le dije que NECESITO LA TRUE TYPE NENAAAAAAAAAAAA.
Fui al lavabo y entré en zona de cobertura (fíjate qué cosas) y me llegó un mensaje de KP que decía que estaba "poniendo música" -osea, pinchando- en un bar (y no me invita la muy zorra) y que le dijera temas muy gays para bailar. No recuerdo qué puse, así que voy a transcribir el mensaje tal cual:
"Enough is enough, Europa, you're no lady, supermodel, madonna, kylie, soraya, jajajajaja."
Fíjate, lo primero que puse fue el Enough is Enough. Y mucho RuPaul. Que por algo está ahí arriba.
Entonces cogí a Uri-Geller por banda y le dije cuatro cosas. Él me dijo siete mil. Y las siete mil me dejaron a cuadros y decidí que, además, me encontraba mal. Así que me quería ir. Pero no me dejaba. Básicamente la cosa fue: "Jo tío, ya te vale" y él me contó toda su vida y milagros. Pero eran excusas que, en realidad, nada tenían que ver conmigo.
Después de muchos "O ME SUELTAS O TE PARTO LA CARA" acabé en la calle medio mareado y con Uri-Geller hablando sin pararrrrrrrrrrr. Al final de mucho Drama y muchas hostias y de acabar hasta los cojones de todo y todos (incluido tú, que estás leyendo esto!!!!) me dijo: "tendrás que entrar a por la chaqueta" y yo le dije: "No. Porque vas a entrar tú y así te callas un poco que me tienes la cabeza como un bombo." Literally.
Y fue a buscarme la chaqueta y yo me fui a mi casa. Llegué, apagué el móvil (sabía que nadie me iba a llamar porque a mí nadie me llama nunca) y me dormí.
Y es que amigas, ése soy yo. El gay divertido que todo lo sabe y con el que mola quedar porque por mi forma de ser jo tía, es super guay. Pero a la hora de la verdad a mí no me llama NI DIOS.
A LOS OROZCO... NO LOS SEPARA NI DIOS!!!!!!
Calahorra
Mirad, post rollo telegrama que me canso:
- No iré a Huesca el finde. Oleeeeeeeee.
- Estoy hasta los cojones de mi trabajo, fíjate tú.
- Necesito beber este finde para no rayarme por no ir a Huesca. Oleeeeeeeeee.
- Ayer salí y me emborraché un poco, me lo pasé bien con Darí-Oh! y maicousin.
- Hoy tenía que ir a comer a casa de RBK con J para hablar de lo de la mudanza pero entre que he dormido fatal y tenía el estómago hecho un pingajo me he quedado en casa.
- He visto Ultimátum a la Tierra y 27 vestidos.
- Me encuentro mejor y hoy volveré a salir, pero poco rato que mañana trabajo todo el día.
- Estrené la camiseta de versátil más activo en Arena y me encanta que la gente se la quede mirando. Hoy estreno la de las notitas, mañana (que también saldré, OBVIO) iré de gala con el Estoy Bailando dorado.
- No sé qué cenar.
- I feel like a just got home. I feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel....
- En Andorra la que no es puta es zorra y en Calahorra son unas pedorras.
- Palabras clave del fin de semana: MIERRRRDA, PETANCA, "Caminaré sin pene", "Lo bez ¿no?" "Puez, no"
- No iré a Huesca el finde. Oleeeeeeeee.
- Estoy hasta los cojones de mi trabajo, fíjate tú.
- Necesito beber este finde para no rayarme por no ir a Huesca. Oleeeeeeeeee.
- Ayer salí y me emborraché un poco, me lo pasé bien con Darí-Oh! y maicousin.
- Hoy tenía que ir a comer a casa de RBK con J para hablar de lo de la mudanza pero entre que he dormido fatal y tenía el estómago hecho un pingajo me he quedado en casa.
- He visto Ultimátum a la Tierra y 27 vestidos.
- Me encuentro mejor y hoy volveré a salir, pero poco rato que mañana trabajo todo el día.
- Estrené la camiseta de versátil más activo en Arena y me encanta que la gente se la quede mirando. Hoy estreno la de las notitas, mañana (que también saldré, OBVIO) iré de gala con el Estoy Bailando dorado.
- No sé qué cenar.
- I feel like a just got home. I feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel....
- En Andorra la que no es puta es zorra y en Calahorra son unas pedorras.
- Palabras clave del fin de semana: MIERRRRDA, PETANCA, "Caminaré sin pene", "Lo bez ¿no?" "Puez, no"
Day of the THUNDER
A veces pasan cosas en el mundo que unen a todos los seres humanos. No, no lo digo por el terremoto de Italia.
Lo digo por el pedazo de trueno que cayó anoche y que despertó a media Barcelona (y alrededores). Hoy la pregunta que estaba en boca de todos (incluso de Miqui Puig, que he merendado a su lado hoy en el bar de al lado de mi curro) era "¿TE DESPERTÓ EL TRUENO?"
Y es que eso no era un trueno nenas, era como si hubiera explotado una fábrica de pólvora, un pecho de Pamela Anderson o el dildo de la vecina del tercero. Espectacular. Carme Chacón tuvo algo que ver, estoy seguro.
Luego han picado al timbre. Cuando digo luego me refiero a horas después claro, porque si cae ese truenaco y suena el timbre yo no abro, no sea que sea que acaban de bajar los spacemen y vienen a buscarme (muy educadamente, eso sí). Era el cartero que me traía un paquetito y eran las tres nuevas camisetas YLPKI que me pedí hace unos días.
Hoy he estrenado esta:
Hidroboy con cara de mover el dedo como una negra, pero sin mover el dedo.
Y ha sido muy guay ver la cara de los niños por la calle al ver el dibujo y la de los padres al entenderlo.
Ya me haré fotos con las otras dos, que una es MUY chula con letras doradas y todo del Estoy Bailando.
En el trabajo me he aburrido un huevo y además me he cabreado. Resulta que, yo esto no lo sabía, ahora somos un Carrefour. O peor, un Alcampo. En serio, hemos pasado de ser una de las tiendas más cools de Barcelona a ser el bazar Chun-Li. Al menos mi compi ha vuelto y no me aburro tanto por las tardes ni tengo que hacer malabarismos para irme a merendar.
Luego me he ido con Estrellita del Carmen y Pau-pau al Maky y hemos tenido una noche de esas en las que no nos reímos tanto pero nos contamos cosetas guays. Yo les conté lo de ayer con LCG y ahora la cosa está en que no sé qué hacer. Así que haré lo que hago siempre, la cagaré y me plantaré el domingo en Huesca.
El lado positivo, pase lo que pase, es que si Peibols está vivo podremos merendar un poco y cenar o lo que sea. Criticar a más de una, eso seguro. TonyT, prepáraT.
Es broma.
...
A mí me gustaría tener, de verdad de la buena, una vida un poco más sencilla. O sino, pues conseguir cambiar mi forma de ser y dejarme de patochadas. Qué cansado estoy de comerme la cabeza por tonterías.
Ayer pasé un par de cd's al iTunes que no tenía y he pasado el de Babylon Zoo. Unos One-Hit-Wonder que en realidad no fue ni Wonder. Usaron el principio de su canción Spaceman en un anuncio de Levi's y la gente se volvió loca. Corrimos todos como locos (yo tenía excusa, era un crío!!!) a la tienda a comprarlo. Y luego resultó que la canción no tenía nada que ver con lo que sonaba en el anuncio y además el cd era insoportable.
Ahora lo escucho y sí, menuda puta mierda. Es como si las Nancys Rubias se tomaran en serio a si mismas.
Espera, creo que eso ya ha pasado.
Lo digo por el pedazo de trueno que cayó anoche y que despertó a media Barcelona (y alrededores). Hoy la pregunta que estaba en boca de todos (incluso de Miqui Puig, que he merendado a su lado hoy en el bar de al lado de mi curro) era "¿TE DESPERTÓ EL TRUENO?"
Y es que eso no era un trueno nenas, era como si hubiera explotado una fábrica de pólvora, un pecho de Pamela Anderson o el dildo de la vecina del tercero. Espectacular. Carme Chacón tuvo algo que ver, estoy seguro.
Luego han picado al timbre. Cuando digo luego me refiero a horas después claro, porque si cae ese truenaco y suena el timbre yo no abro, no sea que sea que acaban de bajar los spacemen y vienen a buscarme (muy educadamente, eso sí). Era el cartero que me traía un paquetito y eran las tres nuevas camisetas YLPKI que me pedí hace unos días.
Hoy he estrenado esta:
Hidroboy con cara de mover el dedo como una negra, pero sin mover el dedo.Y ha sido muy guay ver la cara de los niños por la calle al ver el dibujo y la de los padres al entenderlo.
Ya me haré fotos con las otras dos, que una es MUY chula con letras doradas y todo del Estoy Bailando.
En el trabajo me he aburrido un huevo y además me he cabreado. Resulta que, yo esto no lo sabía, ahora somos un Carrefour. O peor, un Alcampo. En serio, hemos pasado de ser una de las tiendas más cools de Barcelona a ser el bazar Chun-Li. Al menos mi compi ha vuelto y no me aburro tanto por las tardes ni tengo que hacer malabarismos para irme a merendar.
Luego me he ido con Estrellita del Carmen y Pau-pau al Maky y hemos tenido una noche de esas en las que no nos reímos tanto pero nos contamos cosetas guays. Yo les conté lo de ayer con LCG y ahora la cosa está en que no sé qué hacer. Así que haré lo que hago siempre, la cagaré y me plantaré el domingo en Huesca.
El lado positivo, pase lo que pase, es que si Peibols está vivo podremos merendar un poco y cenar o lo que sea. Criticar a más de una, eso seguro. TonyT, prepáraT.
Es broma.
...
A mí me gustaría tener, de verdad de la buena, una vida un poco más sencilla. O sino, pues conseguir cambiar mi forma de ser y dejarme de patochadas. Qué cansado estoy de comerme la cabeza por tonterías.
Ayer pasé un par de cd's al iTunes que no tenía y he pasado el de Babylon Zoo. Unos One-Hit-Wonder que en realidad no fue ni Wonder. Usaron el principio de su canción Spaceman en un anuncio de Levi's y la gente se volvió loca. Corrimos todos como locos (yo tenía excusa, era un crío!!!) a la tienda a comprarlo. Y luego resultó que la canción no tenía nada que ver con lo que sonaba en el anuncio y además el cd era insoportable.
Ahora lo escucho y sí, menuda puta mierda. Es como si las Nancys Rubias se tomaran en serio a si mismas.
Espera, creo que eso ya ha pasado.
Y ya
Mira, estoy cansado. No tengo el día.
Sobre el tema de hoy:
También conocida como "Mucho lirili y poco lerele"
Sobre el tema de hoy:
También conocida como "Mucho lirili y poco lerele"
CONTUSION (Léase en inglés y como si fuera una canción de Cycle)
Joder, Cycle... qué olvidados los tengo. Normal:
Querido BLA BLA BLA.
Hoy, para que os quedéis tranquilas y dejéis de mandarme e-mails, sms, mensajes de Facebook, notas del muro, comentarios del blog y demás, he ido de Urgencias.
No me pasaba nada que no me pasar ayer o antes de ayer o antes de antes de ayer, pero como tenía la mosca detrás de la oreja pues allá que fui. Con miedo de perder toda la tarde del domingo, todo sea dicho.
Además, si me recetaban reposo lo mismo me mandaban de baja a casa y me alegraban la semana santa (entre comillas, porque las cosas en el trabajo no están como para coger la baja).
Había gente, pero han tardado poco en cogerme. No sé por qué el doctor o celador o lo que fuera el tío que me ha apretado las costillas como si su vida dependiera de ello, no parecía creerse que me hubiera caído de una moto. "¿Y por qué has tardado una semana en venir?" Pues porque pensé que era algo muscular que se me iría, como lo del brazo. Pero no. Y por eso vengo.
Lo mejor ha sido la enferma explicándome que "claro, el brazo se te ha curado porque tienes otro. Pero caja torácia sólo tienes una." Así que tranquilas las que tengáis cáncer de mama, se os curará porque tenéis dos tetas. ¿¿??
En la sala de espera de las radiografías mi madre y yo éramos los únicos hijos de la patria. La risa ha sido cuando entra una gitana y le pregunta a dos magrebíes si han visto a Noséquién. Ellos dicen que no. "Sí, otro pakistaní" dice ella. Y ellos responden "nosotros no somos pakistaníes" y les ha dado la risa. Mi madre y yo temíamos por nuestra integridad física.
Y bueno, que pa' mi puta casa con unas pastillas y que repose y me ponga hielo. Pues vale, eso ya lo estaba haciendo. Dos horas de mi vida perdidas en pro de la tranquilidad.
Vaya puta mierda.
Luego me he tirado la tarde jugando al Midnight Club, al Guitar Hero y al Rock Band.
Y mañana trabajo de mañanas.
Porque por la tarde he quedado con mi ex, LCG, que viene a la ciudad.
JA!
Querido BLA BLA BLA.
Hoy, para que os quedéis tranquilas y dejéis de mandarme e-mails, sms, mensajes de Facebook, notas del muro, comentarios del blog y demás, he ido de Urgencias.
No me pasaba nada que no me pasar ayer o antes de ayer o antes de antes de ayer, pero como tenía la mosca detrás de la oreja pues allá que fui. Con miedo de perder toda la tarde del domingo, todo sea dicho.
Además, si me recetaban reposo lo mismo me mandaban de baja a casa y me alegraban la semana santa (entre comillas, porque las cosas en el trabajo no están como para coger la baja).
Había gente, pero han tardado poco en cogerme. No sé por qué el doctor o celador o lo que fuera el tío que me ha apretado las costillas como si su vida dependiera de ello, no parecía creerse que me hubiera caído de una moto. "¿Y por qué has tardado una semana en venir?" Pues porque pensé que era algo muscular que se me iría, como lo del brazo. Pero no. Y por eso vengo.
Lo mejor ha sido la enferma explicándome que "claro, el brazo se te ha curado porque tienes otro. Pero caja torácia sólo tienes una." Así que tranquilas las que tengáis cáncer de mama, se os curará porque tenéis dos tetas. ¿¿??
En la sala de espera de las radiografías mi madre y yo éramos los únicos hijos de la patria. La risa ha sido cuando entra una gitana y le pregunta a dos magrebíes si han visto a Noséquién. Ellos dicen que no. "Sí, otro pakistaní" dice ella. Y ellos responden "nosotros no somos pakistaníes" y les ha dado la risa. Mi madre y yo temíamos por nuestra integridad física.
Y bueno, que pa' mi puta casa con unas pastillas y que repose y me ponga hielo. Pues vale, eso ya lo estaba haciendo. Dos horas de mi vida perdidas en pro de la tranquilidad.
Vaya puta mierda.
Luego me he tirado la tarde jugando al Midnight Club, al Guitar Hero y al Rock Band.
Y mañana trabajo de mañanas.
Porque por la tarde he quedado con mi ex, LCG, que viene a la ciudad.
JA!
Lupus
Querido Doctor Mateo:
Sí, ya sé que eres un personaje de ficción. Pero oye, la mitad izquierda de Madonna también es de mentira y es la primera a la que le escribí!!
Chico, no sé qué me ha dado ahora con lo de escribir cartas pero me está quedando muy cuqui. Luego pasaré de esto a los e-mails. Y luego escribiré el blog en morse.
Mira nenu, uno como tú me hace falta a mí. Tengo aún algo de dolor en mis costillas. Que sí, que ya lo sé, que tendría que haber ido al médico pero chico... Si voy al de cabecera, perderé días yendo y viniendo. Y si voy a Urgencias me tiraré horas sentado en una sala de espera...
Y me sé lo que me va a decir tu colega: que mucho reposo y buenas posturas y que algo para el dolor y paños calientes y esas cosetas de médicos.
Yo te doy las gracias por tu preocupación, de verdad. Y por tu serie. Que lo bonito es saber que no nos moriremos todos de Lupus. Porque hijo, yo desde que empecé a ver House que cada vez que me duele o me pasa algo me da el mal rollo de que iré al hospital, me encontraré a un incompetente y no podrá detectar lo que sea que detecta House. De verdad, yo cuando en esa serie se ponen a hablar de medicina desconecto, porque sino me emparanoio.
En fin nenu, que hoy en mi vida no ha pasado nada interesante. Ah, una cosa: en tu serie algunos personajes son un poco imbéciles ¿eh? Qué ganas de matar a más de uno con tanta tontería se parecen a los de Lost que por no decir las cosas claras ¡¡mira la que han liado!!
Pues nada, que voy a ver si descanso un poco. Por cierto ¿tú conoces a algún buen cirujano plástico? Es que me tengo que hacer algún arreglillo.
Un saludo, colega
H.
Sí, ya sé que eres un personaje de ficción. Pero oye, la mitad izquierda de Madonna también es de mentira y es la primera a la que le escribí!!
Chico, no sé qué me ha dado ahora con lo de escribir cartas pero me está quedando muy cuqui. Luego pasaré de esto a los e-mails. Y luego escribiré el blog en morse.
Mira nenu, uno como tú me hace falta a mí. Tengo aún algo de dolor en mis costillas. Que sí, que ya lo sé, que tendría que haber ido al médico pero chico... Si voy al de cabecera, perderé días yendo y viniendo. Y si voy a Urgencias me tiraré horas sentado en una sala de espera...
Y me sé lo que me va a decir tu colega: que mucho reposo y buenas posturas y que algo para el dolor y paños calientes y esas cosetas de médicos.
Yo te doy las gracias por tu preocupación, de verdad. Y por tu serie. Que lo bonito es saber que no nos moriremos todos de Lupus. Porque hijo, yo desde que empecé a ver House que cada vez que me duele o me pasa algo me da el mal rollo de que iré al hospital, me encontraré a un incompetente y no podrá detectar lo que sea que detecta House. De verdad, yo cuando en esa serie se ponen a hablar de medicina desconecto, porque sino me emparanoio.
En fin nenu, que hoy en mi vida no ha pasado nada interesante. Ah, una cosa: en tu serie algunos personajes son un poco imbéciles ¿eh? Qué ganas de matar a más de uno con tanta tontería se parecen a los de Lost que por no decir las cosas claras ¡¡mira la que han liado!!
Pues nada, que voy a ver si descanso un poco. Por cierto ¿tú conoces a algún buen cirujano plástico? Es que me tengo que hacer algún arreglillo.
Un saludo, colega
H.
Very very gay
Querido Pedro:
¿Qué tal va por la sede del PSOE? Imagino que algo nerviosos, ahora que Zapatero está por ahí haciendo como que hace algo y demostrando que, en realidad no hace nada. Pero tranquilo, yo volvería a votarle. No es que me caiga especialmente simpático, de hecho tuvo 4 años buenos pero ahora da la sensación de que está más perdido que un hetero en los lavabos de la planta joven del Corte Inglés.
Hablando de lavabos. Hoy hemos ido al cine con unos amigos a ver Monstruos Contra Alienígenas en 3D (te la recomiendo, os gustará) y hemos estado comentando anécdotas de lavabos. Yo conté la mía en El Corte Inglés, cuando entré a mear y al salir había 3 tíos dale que te pego y entonces Brian May nos ha contado lo de aquella vez que fue a mear y estaba él concentrado miccionando cuando de repente el tío de al lado se puso a cascársela y a enseñarle la lengua sin ningún disimulo. ¡Cómo son los depravados! Menos mal que tú y yo nunca hemos hecho eso. Algo que no podemos decir de George. Michael, se entiende.
Pues nada, que sólo quería escribirte porque hoy he quedado horrorizado por un par de cosas que me han pasado y que me han hecho pensar que aunque no lo quieras, tu vida (osea la mía, no la tuya, aunque también) es muy muy gay.
Para empezar hoy estaba en el trabajo ahí haciendo un powerpoint muy chulo (como los que usáis para las reuniones, aunque no llego al nivel de Mari Tere) y de repente oigo a una niñata de estas que estaban cantando con el Singstar decir:
"Tías, hoy me he hecho amiga de un maricón"
Yo he estado a punto de ir, soltarle una hostia y decirle algo en plan: "Y ahora te has hecho enemiga de otro"
Pero he pensado que, simplemente, era imbécil y, con suerte, lo suyo se cura con la edad. Pero hay otros a los que la tontería esta no se les cura ¿eh? Contra ellos luchas tú, que eres muy guay.
La otra cosa muy gay que me ha pasado ha sido en el cine mismo. Estaba yo sentado al lado de Che-R -que iba hoy muy guerrillero él- (te acordarás de él, aquél que de vez en cuando se ponía a hacer el tiranosaurio entre los coches ¿te acuerdas? hacía siglos que no le veía). Y le he dicho que hace unas semanas me encontré al tío que fue con nosotros a ver Silent Hill, que era el tío este que vi en Arena y le pregunté que de qué lo conocía y se hizo como el ofendido y cuando me acordé que lo conocía de casa de Pol (eso ha sonado como si casa de Pol fuera un prostíbulo y hubiéramos coincidido allí en una parte de nuestra etapa profesional, y no, tú ya lo sabes) y él me miró así como con esa cara de "¿Y qué quieres? ¿Un autógrafo?" y yo le dijo eso de "Me das igual, sólo quería saber de qué coño te conocía." Y me fui.
Pues resulta que hicieron marrandas juntos!!! ¡¡¡Como las de los lavabos de la planta joven!!! ¡¡¡Y no me avisaron!!!
Y me ha explicado por qué el chico este me ignoró en Arena, y es que se vé que tuvo una época hetero y que posiblemente aún le durara.
Claro, una época hetero. Como la mía, no te jode!!! Jajajajajaja.
Bueno Pedro, te tengo que ir dejando, que me voy a ir a dormir. Es que mañana trabajo todo el día ¿tú te crees? Y encima no tengo fiesta para Semana Santa. Aunque el lunes... ay si te cuento lo que va a pasar el lunes... Va a ser peor que cuando Liza Minelli se cayó de la cama y provocó el tsunami.
¡Ni Carme Chacón me libra de esta!
Hablando de ella, dale besos de mi parte y de parte de Arzur. Que las camisetas y chapas en su apoyo están ya ahí ahí, a puntito de salir de la tienda.
Un beso.
¿Qué tal va por la sede del PSOE? Imagino que algo nerviosos, ahora que Zapatero está por ahí haciendo como que hace algo y demostrando que, en realidad no hace nada. Pero tranquilo, yo volvería a votarle. No es que me caiga especialmente simpático, de hecho tuvo 4 años buenos pero ahora da la sensación de que está más perdido que un hetero en los lavabos de la planta joven del Corte Inglés.
Hablando de lavabos. Hoy hemos ido al cine con unos amigos a ver Monstruos Contra Alienígenas en 3D (te la recomiendo, os gustará) y hemos estado comentando anécdotas de lavabos. Yo conté la mía en El Corte Inglés, cuando entré a mear y al salir había 3 tíos dale que te pego y entonces Brian May nos ha contado lo de aquella vez que fue a mear y estaba él concentrado miccionando cuando de repente el tío de al lado se puso a cascársela y a enseñarle la lengua sin ningún disimulo. ¡Cómo son los depravados! Menos mal que tú y yo nunca hemos hecho eso. Algo que no podemos decir de George. Michael, se entiende.
Pues nada, que sólo quería escribirte porque hoy he quedado horrorizado por un par de cosas que me han pasado y que me han hecho pensar que aunque no lo quieras, tu vida (osea la mía, no la tuya, aunque también) es muy muy gay.
Para empezar hoy estaba en el trabajo ahí haciendo un powerpoint muy chulo (como los que usáis para las reuniones, aunque no llego al nivel de Mari Tere) y de repente oigo a una niñata de estas que estaban cantando con el Singstar decir:
"Tías, hoy me he hecho amiga de un maricón"
Yo he estado a punto de ir, soltarle una hostia y decirle algo en plan: "Y ahora te has hecho enemiga de otro"
Pero he pensado que, simplemente, era imbécil y, con suerte, lo suyo se cura con la edad. Pero hay otros a los que la tontería esta no se les cura ¿eh? Contra ellos luchas tú, que eres muy guay.
La otra cosa muy gay que me ha pasado ha sido en el cine mismo. Estaba yo sentado al lado de Che-R -que iba hoy muy guerrillero él- (te acordarás de él, aquél que de vez en cuando se ponía a hacer el tiranosaurio entre los coches ¿te acuerdas? hacía siglos que no le veía). Y le he dicho que hace unas semanas me encontré al tío que fue con nosotros a ver Silent Hill, que era el tío este que vi en Arena y le pregunté que de qué lo conocía y se hizo como el ofendido y cuando me acordé que lo conocía de casa de Pol (eso ha sonado como si casa de Pol fuera un prostíbulo y hubiéramos coincidido allí en una parte de nuestra etapa profesional, y no, tú ya lo sabes) y él me miró así como con esa cara de "¿Y qué quieres? ¿Un autógrafo?" y yo le dijo eso de "Me das igual, sólo quería saber de qué coño te conocía." Y me fui.
Pues resulta que hicieron marrandas juntos!!! ¡¡¡Como las de los lavabos de la planta joven!!! ¡¡¡Y no me avisaron!!!
Y me ha explicado por qué el chico este me ignoró en Arena, y es que se vé que tuvo una época hetero y que posiblemente aún le durara.
Claro, una época hetero. Como la mía, no te jode!!! Jajajajajaja.
Bueno Pedro, te tengo que ir dejando, que me voy a ir a dormir. Es que mañana trabajo todo el día ¿tú te crees? Y encima no tengo fiesta para Semana Santa. Aunque el lunes... ay si te cuento lo que va a pasar el lunes... Va a ser peor que cuando Liza Minelli se cayó de la cama y provocó el tsunami.
¡Ni Carme Chacón me libra de esta!
Hablando de ella, dale besos de mi parte y de parte de Arzur. Que las camisetas y chapas en su apoyo están ya ahí ahí, a puntito de salir de la tienda.
Un beso.
De bueno, tonto. Lecciones en el arte de decir que no.
Querida Paris:
¿Cómo te va todo? Espero que bien. Hace mucho que no leo sobre ti y estoy un poco preocupado. Lo último que sé es que hay tiendas de Nueva York que te han prohibido la entrada. Qué desfachatez.
Tía, cómo te comprendo. Como tú, estoy harta de que la gente me tome el pelo. Es un sinvivir. Claro que en ti es normal, porque tú eres tonta del culo.
¿Cómo se te ocurre grabarte chupando pollas, tía? ¡¡Que eres la heredera de los Hilton!! Yo pienso mucho en ti, porque donde yo trabajaba antes había un hotel Hilton al lado. Y siempre nos hemos preguntado, yo y mis bff, por qué en la planta 13 de tu hotel no hay bonsai.
Pero, a lo que iba. Hoy me he enfadado ya del todo. Es que tía, vale ya ¿eh? Resulta que hoy he tenido mal día para empezar porque me he levantado tardísimo. He llegado al trabajo de mala hostia, porque esta semana es la semana de la mala hostia en la planta joven del Corte Inglés. En el trabajo pues las cosas están cambiando y me ha tocado hacer cambios de cosas (porque están cambiando cari, ya te lo he dicho) para arriba y para abajo y yo no le veo sentido a nada ya. Encima casi no me ha dado tiempo a jugar al Wow y tengo a Pedritows super abandonado.
El caso es que al salir Pol me ha dicho de ir a ver un monólogo y a cenar luego por ahí. Y le he dicho que vale. Entonces Uri-Geller ha venido a preguntarme por qué estaba de tan mal humor y que si estaba enfadado con él y le he dicho que sí, que estaba enfadado ¿sabes? pero que no estaba así por eso, que eran muchas cosas. Lo de la costilla, por ejemplo, que aún me duele. Y sé que tengo que ir al médico pero ¡¡voy a perder mucho tiempo de mi vida!! Total para que me receten ibuprofeno y reposo ¡¡y yo no puedo reposar!! ¡¡Estoy bailando!!
Total que me ha preguntado que qué había hecho y yo le he dicho que si se lo tenía que explicar pues tocotó. Y entonces me he ido a esperar a Pol a la calle. Y al rato a salido Uri-Geller y me ha dicho que si le estaba esperando y le he dicho que no, que me iba al teatro. Y él me ha dicho que podía haberle dicho que le estaba esperando, que habría sido bonito; y yo le he dicho que no tengo por qué ser amable con él.
Y entonces se lo he soltado todo ¿sabes tía?
Osea, enfadado no estoy. Con él no. Estoy enfadado conmigo mismo y con otras personas pero no con él. Uri-Geller lo que pasa es que me ha decepcionado, porque me he sentido utilizado y eso me jode mucho.
Por eso me he acordado de ti. Tú te grabaste dale que te pego porque confiabas en esa persona y mírate, que se ríen de ti hasta en La Casa de Cera y tú eres tan tonta que ni te das cuenta. o peor: te das cuenta y te ríes de los demás. Lo que significaría, my bff, que no sólo eres tonta: además eres estúpida.
No voy a entrar en detalles, porque esto se alargaría más que tu muerte en La Casa de Cera (tía, si hicieras más películas no tendría que repetir tanto La Casa de Cera), pero básicamente la cosa está en que siempre que ha necesitado un hombro sobre el que llorar me ha tenido ahí. Y cuando yo lo he necesitado en un mal momento, no ha estado. Y no es que no haya estado como aquella vez que te llamé y tú no pudiste contestar porque estabas en la cárcel; es que luego ni se preocupó. Que tú al menos, al salir de chirona (qué miedo tía) me mandaste un sms preguntándome qué quería. Pues él no.
Y a mí excusas de crío pues no, porque me las inventé yo. Claro que la que ha usado él, la de que se tiró 3 días durmiendo, no la inventé yo. La inventó el Oso Yogui.
Pues nada tía, que luego me he ido con Pol a ver el monólogo y ha sido muy guay. Me he aterrado un poco al principio porque el bar estaba en la zona por la que salía yo cuando era adolescente y donde me comí mi primera polla. Y temía encontrarme con alguien. Y sí, verles les he visto, pero no me han reconocido y eso me ha hecho sentir bien. El sitio, el Sarau de Badalona, pues no estaba mal. La música molaba (mucha Lady Gaga, The Killers, Beyoncé) y además era un VJay porque además de la música ponía los videoclips.
El monólog del Juanki ha sido muy cuqui. Yo me he reído mucho. Pero la media de edad era muy baja y algunas bromas no han hecho mucha gracia aunque yo estuviera llorando de la risa. Además la gente super maleducada.
Y yo tía, he tomado tu ejemplo, y quiero ser artista. Estoy planteándome ser monologuitsa y todo.
Y luego, pues una parada para comer algo y a casa escuchando Fangoria.
Lo que no nos pase a nosotras ¿eh, churri?
Un abrazo tía.
H.
P.D.: El otro día hice un test en Facebook para ver qué Celebriti de Muchachada soy y me salió que eras tú!!! I love youuuu My BFF!!!!
¿Cómo te va todo? Espero que bien. Hace mucho que no leo sobre ti y estoy un poco preocupado. Lo último que sé es que hay tiendas de Nueva York que te han prohibido la entrada. Qué desfachatez.
Tía, cómo te comprendo. Como tú, estoy harta de que la gente me tome el pelo. Es un sinvivir. Claro que en ti es normal, porque tú eres tonta del culo.
¿Cómo se te ocurre grabarte chupando pollas, tía? ¡¡Que eres la heredera de los Hilton!! Yo pienso mucho en ti, porque donde yo trabajaba antes había un hotel Hilton al lado. Y siempre nos hemos preguntado, yo y mis bff, por qué en la planta 13 de tu hotel no hay bonsai.
Pero, a lo que iba. Hoy me he enfadado ya del todo. Es que tía, vale ya ¿eh? Resulta que hoy he tenido mal día para empezar porque me he levantado tardísimo. He llegado al trabajo de mala hostia, porque esta semana es la semana de la mala hostia en la planta joven del Corte Inglés. En el trabajo pues las cosas están cambiando y me ha tocado hacer cambios de cosas (porque están cambiando cari, ya te lo he dicho) para arriba y para abajo y yo no le veo sentido a nada ya. Encima casi no me ha dado tiempo a jugar al Wow y tengo a Pedritows super abandonado.
El caso es que al salir Pol me ha dicho de ir a ver un monólogo y a cenar luego por ahí. Y le he dicho que vale. Entonces Uri-Geller ha venido a preguntarme por qué estaba de tan mal humor y que si estaba enfadado con él y le he dicho que sí, que estaba enfadado ¿sabes? pero que no estaba así por eso, que eran muchas cosas. Lo de la costilla, por ejemplo, que aún me duele. Y sé que tengo que ir al médico pero ¡¡voy a perder mucho tiempo de mi vida!! Total para que me receten ibuprofeno y reposo ¡¡y yo no puedo reposar!! ¡¡Estoy bailando!!
Total que me ha preguntado que qué había hecho y yo le he dicho que si se lo tenía que explicar pues tocotó. Y entonces me he ido a esperar a Pol a la calle. Y al rato a salido Uri-Geller y me ha dicho que si le estaba esperando y le he dicho que no, que me iba al teatro. Y él me ha dicho que podía haberle dicho que le estaba esperando, que habría sido bonito; y yo le he dicho que no tengo por qué ser amable con él.
Y entonces se lo he soltado todo ¿sabes tía?
Osea, enfadado no estoy. Con él no. Estoy enfadado conmigo mismo y con otras personas pero no con él. Uri-Geller lo que pasa es que me ha decepcionado, porque me he sentido utilizado y eso me jode mucho.
Por eso me he acordado de ti. Tú te grabaste dale que te pego porque confiabas en esa persona y mírate, que se ríen de ti hasta en La Casa de Cera y tú eres tan tonta que ni te das cuenta. o peor: te das cuenta y te ríes de los demás. Lo que significaría, my bff, que no sólo eres tonta: además eres estúpida.
No voy a entrar en detalles, porque esto se alargaría más que tu muerte en La Casa de Cera (tía, si hicieras más películas no tendría que repetir tanto La Casa de Cera), pero básicamente la cosa está en que siempre que ha necesitado un hombro sobre el que llorar me ha tenido ahí. Y cuando yo lo he necesitado en un mal momento, no ha estado. Y no es que no haya estado como aquella vez que te llamé y tú no pudiste contestar porque estabas en la cárcel; es que luego ni se preocupó. Que tú al menos, al salir de chirona (qué miedo tía) me mandaste un sms preguntándome qué quería. Pues él no.
Y a mí excusas de crío pues no, porque me las inventé yo. Claro que la que ha usado él, la de que se tiró 3 días durmiendo, no la inventé yo. La inventó el Oso Yogui.
Pues nada tía, que luego me he ido con Pol a ver el monólogo y ha sido muy guay. Me he aterrado un poco al principio porque el bar estaba en la zona por la que salía yo cuando era adolescente y donde me comí mi primera polla. Y temía encontrarme con alguien. Y sí, verles les he visto, pero no me han reconocido y eso me ha hecho sentir bien. El sitio, el Sarau de Badalona, pues no estaba mal. La música molaba (mucha Lady Gaga, The Killers, Beyoncé) y además era un VJay porque además de la música ponía los videoclips.
El monólog del Juanki ha sido muy cuqui. Yo me he reído mucho. Pero la media de edad era muy baja y algunas bromas no han hecho mucha gracia aunque yo estuviera llorando de la risa. Además la gente super maleducada.
Y yo tía, he tomado tu ejemplo, y quiero ser artista. Estoy planteándome ser monologuitsa y todo.
Y luego, pues una parada para comer algo y a casa escuchando Fangoria.
Lo que no nos pase a nosotras ¿eh, churri?
Un abrazo tía.
H.
P.D.: El otro día hice un test en Facebook para ver qué Celebriti de Muchachada soy y me salió que eras tú!!! I love youuuu My BFF!!!!
Lecciones de geografía y antropología
Querida Madonna:
Tu último disco apesta. Sí, de verdad. A ti el hip hop de mercadillo te pega tanto como a mí las lentejuelas plateadas.
Pero no es por eso por lo que te escribo esta carta.
Hoy he tenido un mal día. Más que con el pie izquierdo, me he levantado sin pies y me he caído de morros. Porque hoy tenía un mal humor que no veas.
No sólo he tenido que ir a trabajar emparanoiado por si tengo una costilla rota, sino que además al llegar me han hecho una broma que no me ha hecho ni puñetera gracia.
Pero es que, para más INRI, hoy volvía de las vacaciones Uri-Geller; y sabes que yo no soy de odiar, porque yo no odio. Pero Uri-Geller me ha decepcionado mucho y cuando una persona nos decepciona, como a ti Guy, nada vuelve a ser lo mismo y el amor (o la amistad) es irrecuperable.
El caso, Madonna, es que esta noche quería hacer mil cosas para entretenerme y aprovechar el tiempo. Pero al final no he hecho nada salvo matar el rato por Facebook y escuchar música.
Entonces me ha llamado mi ex. Sí, LCG. Sé lo que opinas de él, pero yo no puedo borrar a la gente así de mi vida, como tú hiciste con Antonio ¿sabes? Yo necesito asegurarme de que la gente a mi alrededor está bien y sobretodo la gente a la que le tengo cariño.
Porque como tú misma dijiste, nothing really matters love is all we need. Y estaba yo escuchando el Ray Of Light y he pensado que ya va siendo hora de que quedemos con Mirwais y con William, y de paso a ver si Stuart se anima y nos montamos un cd cuqui para celebrar que ya no eres negra. Cuando vengas en Julio si eso lo hablamos.
A lo que iba tía, que me hago más pesado que Shanti/Ashtangi. Que estaba escuchando Nothing Really Matters y me he acordado de lo muchísimo que me gustaba esta canción cuando era joven. Así que he ido a la wikipedia a ver quién la había producido y he visto que fue cosa de William y de Marius De Vries. Que yo no sé tú, pero desde que Marius colaboró en la banda sonora de Moulin Rouge no hay quien le mire a la cara. Bueno, ni a él ni a Craig Armstrong, que él si que está Frozen.
Pues he leído que el videoclip de Nothing Really Matters (que luego Marta Sánchez te lo plagió para su Desconocida) lo rodaste así en plan geisha después de leer Memorias de una Ídem de Arthur Golden. Y que tu intención era que, cuando se hiciera le película, tú interpretaras a Hatsumomo. Un poco como lo que hiciste con Take a Bow, que fue tu forma de meter un torero y venderte para hacer de Evita Perón.
Pero tía, hay una cosa que no sé si sabes. Ahora puede que sí, que ya has visto tierras con gente de otros colores (¡si hasta te has comprado un par de niños monísimos!), pero tal vez en esa época no.
Pero Hatsumomo era una Geisha japonesa. Vamos, mas blanca que la leche y con los ojos rasgados.
Y tú blanca eres, pero no sé si te has dado cuenta de que lo único que puede hacerte pasar por asiática es TU COÑO. Y debías saber que el coño de Hatsumomo no iba a salir en pantalla.
Un beso.
Hidroboy
P.D.: Recuerdos de Peibols.
Tu último disco apesta. Sí, de verdad. A ti el hip hop de mercadillo te pega tanto como a mí las lentejuelas plateadas.
Pero no es por eso por lo que te escribo esta carta.
Hoy he tenido un mal día. Más que con el pie izquierdo, me he levantado sin pies y me he caído de morros. Porque hoy tenía un mal humor que no veas.
No sólo he tenido que ir a trabajar emparanoiado por si tengo una costilla rota, sino que además al llegar me han hecho una broma que no me ha hecho ni puñetera gracia.
Pero es que, para más INRI, hoy volvía de las vacaciones Uri-Geller; y sabes que yo no soy de odiar, porque yo no odio. Pero Uri-Geller me ha decepcionado mucho y cuando una persona nos decepciona, como a ti Guy, nada vuelve a ser lo mismo y el amor (o la amistad) es irrecuperable.
El caso, Madonna, es que esta noche quería hacer mil cosas para entretenerme y aprovechar el tiempo. Pero al final no he hecho nada salvo matar el rato por Facebook y escuchar música.
Entonces me ha llamado mi ex. Sí, LCG. Sé lo que opinas de él, pero yo no puedo borrar a la gente así de mi vida, como tú hiciste con Antonio ¿sabes? Yo necesito asegurarme de que la gente a mi alrededor está bien y sobretodo la gente a la que le tengo cariño.
Porque como tú misma dijiste, nothing really matters love is all we need. Y estaba yo escuchando el Ray Of Light y he pensado que ya va siendo hora de que quedemos con Mirwais y con William, y de paso a ver si Stuart se anima y nos montamos un cd cuqui para celebrar que ya no eres negra. Cuando vengas en Julio si eso lo hablamos.
A lo que iba tía, que me hago más pesado que Shanti/Ashtangi. Que estaba escuchando Nothing Really Matters y me he acordado de lo muchísimo que me gustaba esta canción cuando era joven. Así que he ido a la wikipedia a ver quién la había producido y he visto que fue cosa de William y de Marius De Vries. Que yo no sé tú, pero desde que Marius colaboró en la banda sonora de Moulin Rouge no hay quien le mire a la cara. Bueno, ni a él ni a Craig Armstrong, que él si que está Frozen.
Pues he leído que el videoclip de Nothing Really Matters (que luego Marta Sánchez te lo plagió para su Desconocida) lo rodaste así en plan geisha después de leer Memorias de una Ídem de Arthur Golden. Y que tu intención era que, cuando se hiciera le película, tú interpretaras a Hatsumomo. Un poco como lo que hiciste con Take a Bow, que fue tu forma de meter un torero y venderte para hacer de Evita Perón.
Pero tía, hay una cosa que no sé si sabes. Ahora puede que sí, que ya has visto tierras con gente de otros colores (¡si hasta te has comprado un par de niños monísimos!), pero tal vez en esa época no.
Pero Hatsumomo era una Geisha japonesa. Vamos, mas blanca que la leche y con los ojos rasgados.
Y tú blanca eres, pero no sé si te has dado cuenta de que lo único que puede hacerte pasar por asiática es TU COÑO. Y debías saber que el coño de Hatsumomo no iba a salir en pantalla.
Un beso.
Hidroboy
P.D.: Recuerdos de Peibols.
Gay of Warcraft
Hoy, por primera vez, me he puesto a jugar al World of Warcraft. Era en el trabajo, tenía que ponerlo en un ordenador y si lo voy a vender pues tendré que saber de qué coño va (antes también lo vendía pero es que ahora SÓLO tengo ese juego de ordenador).
Total que hice lo que me dijo Dari-Oh y me creé mi personaje de la Horda, lo he metido en un servidor español y me he puesto a pegar hostias con un No Muerto.
Paseaba yo alegremente por las tierras del Camposanto cuando de repente alguien dice:
- Hola
Me giro, y veo a un Orco subido a un lobo gigante.
- Hola -respondo yo.
Él hace girar su lobo como demostrándome lo chachi que es y dice:
- ¿Sabes quién soy?
Yo pienso durante unos segundos, sería demasiada casualidad que alguien haya visto mi No Muerto llamado Pedritows y sepa que soy yo y me haya reconocido. Así que le contesto:
- ¿Un orco subido a un lobo?
Y se ha esfumado ante mis narices.
¿Qué encontraré mañana? ¿Árboles de color amarillo preguntándome si sé la respuesta al sentido de la vida? ¿Elfos de sangre diciéndome que su color favorito es el rosa fucsia?
Total que hice lo que me dijo Dari-Oh y me creé mi personaje de la Horda, lo he metido en un servidor español y me he puesto a pegar hostias con un No Muerto.
Paseaba yo alegremente por las tierras del Camposanto cuando de repente alguien dice:
- Hola
Me giro, y veo a un Orco subido a un lobo gigante.
- Hola -respondo yo.
Él hace girar su lobo como demostrándome lo chachi que es y dice:
- ¿Sabes quién soy?
Yo pienso durante unos segundos, sería demasiada casualidad que alguien haya visto mi No Muerto llamado Pedritows y sepa que soy yo y me haya reconocido. Así que le contesto:
- ¿Un orco subido a un lobo?
Y se ha esfumado ante mis narices.
¿Qué encontraré mañana? ¿Árboles de color amarillo preguntándome si sé la respuesta al sentido de la vida? ¿Elfos de sangre diciéndome que su color favorito es el rosa fucsia?
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