Tiene razón la Aguilera cuando canta eso de que no es ella esta noche. Ni esta noche ni en este videoclip ni en nada.
Ya no es ella.
Porque esto:
Madonna - Express Yourself
Cargado por zocomoro. - Ver los videos de música recién destacados.
MÁS ESTO
Madonna - Human Nature
Cargado por zocomoro. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.
PASADO POR EL FILTRO DE ESTO
Lady Gaga - Bad Romance
Cargado por UniversalMusicEspana. - Explorar otros videos musicales.
Da como resultado esto:
EL HORROR
¡Y ENCIMA NO PUEDO NI INSERTARLO!
Hace unos días, cuando se filtró el primer snippet del video, dije que no me extrañaría que en cualquier momento la Aguilera se arrancara a cantar un "Rah rah ah ah! Roma! Roma mah!"
Eso provocó un conflicto diplomático con un blogger de renombre que acabó en un agrio enfrentamiento. Agrio como un GinTonic.
Se entendió que yo daba por hecho que Lady Gaga lo había inventado todo y que era la primera rubia que hacía videoclips ligera de ropa, cuando no fue eso lo que yo estaba diciendo ni de coña.
No argumenté nada en ese momento porque esperaba que el propio vídeo me diera la razón. Y así ha sido.
Aunque las referencias a Bad Romance y a la estética Gaga no sean tan exegaradas en el conjunto del clip, siguen ahí.
El principal problema que tiene el videoclip es que hay una falta de originalidad e imaginación aplastante, y eso no es bueno. Si algo me hizo confiar al 100% en Gaga como confío ahora es el hecho de que Bad Romance y Telephone fueron dos videoclips que, con sus más y sus menos, demostraron que la fórmula no estaba agotada (y veníamos de cosas como Paparazzi).
Parece como si la Aguilera no tuviera más cartuchos por gastar y desperdiciar su talento, su voz, su imagen en un refrito de otros clips... Si quería hacer un comeback como Dios manda ya eligió un single flojito (aunque a mí me gusta) pero adornarlo con un vídeo con referencias tan brutales a Madonna y darle ese toque Gaga (con los vestuarios imposibles, los maquillajes a lo "monster") y encima casi repetir planos de Bad Romance (el primer plano de las gafas Cabrera) y del 90% de videos que se hacen hoy en día (¡el puto Nokia!) no le ayudan.
Son lugares comunes demasiados peligrosos para que se te tome en serio.
NotMyFlopTonight
FÚTBOL
Sí amigas, hoy toca hablar de fútbol. Pero cuidado, que esto es EstoyBailando. Lo más hetero de lo que hemos hablado aquí es algo así como pintar una habitación o desatascar el desagüe de la cocina ¡y porque no había otra!
Así que no os voy a hablar de esas cosas de las que hablan los hombres heterosexuales cuando hablan de fútbol: que si fueras de juego, que si faltas técnicas, que si touchdowns, que si homeruns, que si pivots, que si raquetas y canastas. ¡NO!
Os voy a hablar de lo rara que es la gente, con el fútbol de por medio.
Mr. X
Sí, MR. X. Ya le conocéis. No hace falta que os lo presente ni que perdamos el tiempo con saludos.
Ayer Mr. X estaba triste porque el Barça perdió no sé qué. Debió ser algo como la vida misma, porque con lo pesados que estaban todos antes del partido parecía que se jugaban una condena a muerte a manos de Belén Esteban.
El caso: el Barça pierde. Mr. X que es muy del Barça y muy del fútbol, está triste.
Pero yo no estoy triste, estoy alegre. Exultante. Porque estoy viendo Zombieland y de repente leo por Twitter que hay concierto de Lady Gaga el 7 de Diciembre en el Palau Sant Jordi. Estuve tentado de escribir un post completo sobre Gaga, el 7 de diciembre en el Palau Sant Jordi pero menos mal que no lo hice porque ahora dicen que no, que es mentira. Que los de Servicaixa se emocionaron. Pero bueno, ya veremos.
Así que, con ese dato certero (ahora ya no tanto) en la mano, corro a Facebook y pongo un estado en el que declaro que voy a hacer una "orgía pop para celebrar que Lady Gaga viene a Barcelona el 7 de diciembre" (sí, lo sé, se nota que estoy rellenando el post con la fecha y tal para que aparezca en google cuando lo busquen, que lo buscarán).
Mucha gente se apunta a darle al "me gusta" y uno de los primeros comentarios es de Mr. X diciendo que ya me vale; que el Barça ha perdido lo que sea que había perdido y yo pensando en hacer orgías.
Me lo tomé como una broma.
Pero luego vino JLFromTheBlock a hacer bromas con el tema Barça del tipo "a quién coño le importa el Barça" y se lio la de Dios. Y claro, ver a Mr. X tan dolido fue demasiado jugoso para loscarroñeros simpáticos de mis amigos y ahí que se pusieron a hacer sangre en el sufrimiento del pobre Mr. X.
¿El resultado? Que yo también perdí. Bueno no, perdió él. Porque al rato me vino por MSN a decirme que no entendía por qué mis amigos eran así. Yo le dije que no se lo tomara tan a pecho, que era una broma. Pero cuando intenté explicarle un poco mejor (y lo cierto es que me fue imposible porque ¿cómo coño le explicas eso a alguien que te confiesa que está llorando porque ha perdido el Barça?) me dijo que me borraba de Facebook y de MSN porque no quería tener nada que ver con amigos como los míos, y que pasaba de venir un día a casa y encontrárselo por sorpresa.
Yo a eso no supe que contestar. Sólo un "Pues JL es de Elche, dudo que te lo encuentres..." antes de que me desadmitiera de su vida y de su corazón, forever and ever.
A tremenda gilipollez le contesté con un mensaje vía Facebook de esos en los que aprovechas para soltar tooooooda la mierda acumulada durante este tiempo, mandarle a la ídem (que ya que se la has descrito tan bien casi queda feo no invitarle a visitarla); comentarle el ligero problema que me parece que supone el hecho de que la única alegría en la vida de alguien sea el puto fútbol (hasta el punto de tomar decisiones sobre las personas que le rodean basadas en las bromas que le hagan sobre el mismo) y dejarle bastante claro que el que pierde es él, porque yo soy un tío de puta madre que se enorgullece DE NO GUSTARLE EL FÚTBOL.
Todo eso siguió con un "no espero que contestes... es más, no quiero ni que contestes". Porque como dijo ElQueNoQuiereSerNombrado en un momento de lucidez que parecía que estaba leyendo mi cerebrleorleolo:
"¿Quieres a alguien en tu vida que llora porque el Barça pierde un partido?"
PUES CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARO QUE NO.
Chimpún y penalty.
Así que no os voy a hablar de esas cosas de las que hablan los hombres heterosexuales cuando hablan de fútbol: que si fueras de juego, que si faltas técnicas, que si touchdowns, que si homeruns, que si pivots, que si raquetas y canastas. ¡NO!
Os voy a hablar de lo rara que es la gente, con el fútbol de por medio.
Mr. X
Sí, MR. X. Ya le conocéis. No hace falta que os lo presente ni que perdamos el tiempo con saludos.
Ayer Mr. X estaba triste porque el Barça perdió no sé qué. Debió ser algo como la vida misma, porque con lo pesados que estaban todos antes del partido parecía que se jugaban una condena a muerte a manos de Belén Esteban.
El caso: el Barça pierde. Mr. X que es muy del Barça y muy del fútbol, está triste.
Pero yo no estoy triste, estoy alegre. Exultante. Porque estoy viendo Zombieland y de repente leo por Twitter que hay concierto de Lady Gaga el 7 de Diciembre en el Palau Sant Jordi. Estuve tentado de escribir un post completo sobre Gaga, el 7 de diciembre en el Palau Sant Jordi pero menos mal que no lo hice porque ahora dicen que no, que es mentira. Que los de Servicaixa se emocionaron. Pero bueno, ya veremos.
Así que, con ese dato certero (ahora ya no tanto) en la mano, corro a Facebook y pongo un estado en el que declaro que voy a hacer una "orgía pop para celebrar que Lady Gaga viene a Barcelona el 7 de diciembre" (sí, lo sé, se nota que estoy rellenando el post con la fecha y tal para que aparezca en google cuando lo busquen, que lo buscarán).
Mucha gente se apunta a darle al "me gusta" y uno de los primeros comentarios es de Mr. X diciendo que ya me vale; que el Barça ha perdido lo que sea que había perdido y yo pensando en hacer orgías.
Me lo tomé como una broma.
Pero luego vino JLFromTheBlock a hacer bromas con el tema Barça del tipo "a quién coño le importa el Barça" y se lio la de Dios. Y claro, ver a Mr. X tan dolido fue demasiado jugoso para los
¿El resultado? Que yo también perdí. Bueno no, perdió él. Porque al rato me vino por MSN a decirme que no entendía por qué mis amigos eran así. Yo le dije que no se lo tomara tan a pecho, que era una broma. Pero cuando intenté explicarle un poco mejor (y lo cierto es que me fue imposible porque ¿cómo coño le explicas eso a alguien que te confiesa que está llorando porque ha perdido el Barça?) me dijo que me borraba de Facebook y de MSN porque no quería tener nada que ver con amigos como los míos, y que pasaba de venir un día a casa y encontrárselo por sorpresa.
Yo a eso no supe que contestar. Sólo un "Pues JL es de Elche, dudo que te lo encuentres..." antes de que me desadmitiera de su vida y de su corazón, forever and ever.
A tremenda gilipollez le contesté con un mensaje vía Facebook de esos en los que aprovechas para soltar tooooooda la mierda acumulada durante este tiempo, mandarle a la ídem (que ya que se la has descrito tan bien casi queda feo no invitarle a visitarla); comentarle el ligero problema que me parece que supone el hecho de que la única alegría en la vida de alguien sea el puto fútbol (hasta el punto de tomar decisiones sobre las personas que le rodean basadas en las bromas que le hagan sobre el mismo) y dejarle bastante claro que el que pierde es él, porque yo soy un tío de puta madre que se enorgullece DE NO GUSTARLE EL FÚTBOL.
Todo eso siguió con un "no espero que contestes... es más, no quiero ni que contestes". Porque como dijo ElQueNoQuiereSerNombrado en un momento de lucidez que parecía que estaba leyendo mi cerebrleorleolo:
"¿Quieres a alguien en tu vida que llora porque el Barça pierde un partido?"
PUES CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARO QUE NO.
Chimpún y penalty.
Celebrate Summer
El buen tiempo ya llega. También llega ChicoTóxico que se viene este finde a BCN a ver a NoChu.
Y también llegaré yo a Madrid la semana que viene, que pincho en LA BODA.
Pero a lo que iba: el buen tiempo ya ha llegado. Ventanas abiertas, mangas cortas, piratas y muchas ganas de salir a la calle.
Es por ello, que el próximo viernes día 7 de mayo lanzaré al mercado de las descargas gratuitas relativamente ilegales (siempre dependiendo del uso que les déis) un nuevo HDB, el HDB11: Summerbeat.
Y Rafalet, que es más majo que las pesetas (os juro que llevo toda la semana queriendo decir esa frase) ya ha tenido el honor/placer de escucharla y como es todo un artista me ha creado este poster que es alucinantemente bonito y que le va a la sesión como anillo al dedo:
Y ahora que ya estás rabiando de envidia, te explico un secreto:
Durante esta semana en la página de Facebook voy a estar sorteando un link de descarga diario.
Lo único que tienes que hacer para participar es colgar en el muro canciones que te recuerden al verano. Cuántas más canciones pongas, más posibilidades de llevarte un link porque se sorteará entre todos los que posteen algo cada día.
¿Qué te parece?
¡¡Venga a rebuscar canciones y a publicarlas, coño!!
Y también llegaré yo a Madrid la semana que viene, que pincho en LA BODA.
Pero a lo que iba: el buen tiempo ya ha llegado. Ventanas abiertas, mangas cortas, piratas y muchas ganas de salir a la calle.
Es por ello, que el próximo viernes día 7 de mayo lanzaré al mercado de las descargas gratuitas relativamente ilegales (siempre dependiendo del uso que les déis) un nuevo HDB, el HDB11: Summerbeat.
Y Rafalet, que es más majo que las pesetas (os juro que llevo toda la semana queriendo decir esa frase) ya ha tenido el honor/placer de escucharla y como es todo un artista me ha creado este poster que es alucinantemente bonito y que le va a la sesión como anillo al dedo:
Y ahora que ya estás rabiando de envidia, te explico un secreto:
Durante esta semana en la página de Facebook voy a estar sorteando un link de descarga diario.
Lo único que tienes que hacer para participar es colgar en el muro canciones que te recuerden al verano. Cuántas más canciones pongas, más posibilidades de llevarte un link porque se sorteará entre todos los que posteen algo cada día.
¿Qué te parece?
¡¡Venga a rebuscar canciones y a publicarlas, coño!!
HDB11
Preparando que estoy ya el nuevo HDB que publicaré... algún día indeterminado. No tan pronto como algunos se piensan, eso seguro.
Por ahora, hay cover y título.
Perdón, covers. Porque para evitar eso que tanto me han dicho de que se lo iba a pasar a mi primo pero le daba vergüena poner esa portada en su iPod pues mira, yo que pienso en vosotros, amigos heteros y lesbianos, he decidido haceros a partir de ahora una portada Girlie Edition.
Y, cómo no, la Hunk Edition que es, en realidad, la única que nos importa.
Girlie Edition
Hunk Edition
Recuerda pasarte por HDBMusic para enterarte de las novedades, hacerta fan de la página de Facebook que tienes a la izquierda o acostarte conmigo para llevarte links exclusivos y, si te portas bien, una copia de mi biblioteca de iTunes.
Nada de Spotify. Eso no tiene estilo ninguno.
Por ahora, hay cover y título.
Perdón, covers. Porque para evitar eso que tanto me han dicho de que se lo iba a pasar a mi primo pero le daba vergüena poner esa portada en su iPod pues mira, yo que pienso en vosotros, amigos heteros y lesbianos, he decidido haceros a partir de ahora una portada Girlie Edition.
Y, cómo no, la Hunk Edition que es, en realidad, la única que nos importa.
Girlie Edition
Hunk Edition
Recuerda pasarte por HDBMusic para enterarte de las novedades, hacerta fan de la página de Facebook que tienes a la izquierda o acostarte conmigo para llevarte links exclusivos y, si te portas bien, una copia de mi biblioteca de iTunes.
Nada de Spotify. Eso no tiene estilo ninguno.
Zoolander Center For Kids Who Can't Read Good And Wanna Learn To Do Other Stuff Good Too
Hablando hoy con Pol sobre LinkedIn, el trabajo y los estudios le he dicho esta perla de sabiduría:
"Es más importante tener estilo que tener estudios"
Él, en estado de éxtasis y deslumbrado por tremenda muestra de conocimiento ha preguntado:
"¿Quién dijo eso? ¿Zoolander?"
Yo, en una muestra de infinita caridad y buen hacer he contestado:
"No coño, me la acabo de inventar"
Y henchido en satisfacción he continuado:
"Pero me siento orgulloso de que una frase mía pueda pasar por una de Zoolander"
Sin duda estoy haciendo las cosas bien. Veo un futuro prometedor ante mí.
Al menos mientras lleve las gafas puestas, si me las quito de cerca aún veo algo pero de lejos lo veo todo borroso.
"Es más importante tener estilo que tener estudios"
Él, en estado de éxtasis y deslumbrado por tremenda muestra de conocimiento ha preguntado:
"¿Quién dijo eso? ¿Zoolander?"
Yo, en una muestra de infinita caridad y buen hacer he contestado:
"No coño, me la acabo de inventar"
Y henchido en satisfacción he continuado:
"Pero me siento orgulloso de que una frase mía pueda pasar por una de Zoolander"
Sin duda estoy haciendo las cosas bien. Veo un futuro prometedor ante mí.
Al menos mientras lleve las gafas puestas, si me las quito de cerca aún veo algo pero de lejos lo veo todo borroso.
Barb@zul - I Don't Care
Hay algo en internet que me fascina. Porque lo es. Es fascinante que te enteres de que el grupo Barb@zul (de Barcelona) sacan nuevo single leyendo el blog de Mike, que es de Australia.
Importante: si entendéis el inglés os obligo a leer PopTrashAddicts. Es AB-FAB.
Ya que voy a hablar de Barb@zul que son los maestros del rip-off, voy a rip-off-earle el post a Mike porque entre su texto y mi respuesta queda claro lo que opinamos (tanto él como yo) de esto:
Lo que dice Mike:
"La banda de osos más cachonda de España está de vuelta con otro triunfo del pop. Como muchas de mis canciones favoritas de 2009, el último single de Barb@zul "Siente el Orgullo" formó parte del Pop Panel y fue machacada. Nunca entendí tanto odio.
José y Lázaro son algo más que un "gimmick". Hacen buena música pop y vídeos divertidos. Es simplemente un detalle sin importancia que quiera estar en medio de un sandwich con los Barb@zul.
En cualquier caso, su último himno debería hacerles ganar unos cuantos fans. En "I Don't Care" la banda muestra un humor algo más pesimista. El sonido continúa igual - piensa en Depeche Mode conociendo a Bronski Beat de camino a Ibiza - pero en un ambiente algo más oscuro y con la letra cantada ahora en inglés.
Y además está ese fantástico video clip. La obra maestra cinematográfica de Barb@zul está aparentemente basada en una historia real y cuenta la fresca historia de amor y perdida entre dos futbolistas gays. Estoy totalmente obsesionado -imagina "Home & Away" pero con futbolistas buenorros españoles!-
Lo mejor de "I Don't Care" es la impagable visión que nos da de la cultura española. Esto es lo que he aprendido viendo el vídeo (una docena de veces en la última hora):
1.- Los gays españoles son muy buenos con la pelota.
2.- El tío que hace de Juan es mi futuro marido.
3.- Los chandals son moda en España.
4.- El amor está vivo y coleando en Barcelona.
5.- El zumo de naranja es más barato que el café en los bares gays.
6.- Todos los futbolistas gays españoles besan a sus amantes durante el entrenamiento.
7.- No jodas a un gay español. Al pobre Juan lo mandan a paseo sólo por tocar a otro hombre. ¡Podría ser su hermano!
8.- El papel de pared rojo es algo socialmente aceptable entre los osos españoles.
9.- La escena en el minuto 3:25 necesita ser re-hecha en clave porno.
10.- Los árbitros españoles te sacan una amarilla por cualquier cosa.
"I Don't Care" está a punto de ser lanzado en España. La canción aparecerá en el próximo álbum de Barb@zul. Visita su Myspace para más detalles."
Y esto es lo que le respondí a Mike:
"Vale, comprobemos tu lista:
1.- Yo soy muy bueno con las pelotas, pero no con las de fútbol.
2.- Creo que he visto al tío que hace de Juan un par de veces por el ambiente. Le daré tu e-mail. Pero primero me lo follaré, para comprobar que todo está bien.
3.- Por desgracia, tienes toda la razón.
4.- MENTIRA (jajajajaja)
5.- Sí, lo es. Y ponerle un poco de alcohol no hace que el precio suba tanto como imaginas.
6.- No veo el fútbol ni los entrenamientos, así que no sé si eso es verdad.
7.- Somos muy apasionados, lo damos todo y nos lo llevamos todo.
8.- Mi dormitorio está pintado con esos mismos colores: naranja y blanco. Así que sí, es aceptable y está de moda.
9.- Totalmente cierto.
10.- De hecho te sacarán un montón de tarjetas amarillas y nunca te sacarán una roja.
Ahora lo que yo opino:
Salvo por el campo de fútbol, he estado en todo los sitios que salen en el videoclip. Museum, Metro y punto, así que ha sido como estar en casa.
"Odio" a Barb@zul por su himno del Orgullo del año pasado y su OBVIO rip-off del "Human" de The Killers, porque conozco a gente que hace mejor música. Al menos era mejor que el horror que las Chanclettes han hecho para el Orgullo de este año. Así que, como dijo Kylie, más vale malo conocido.
Y lo siento, pero no me gusta esta canción. No me gusta la voz del cantante y como "ruge" cada vez que repite "the promises" al final de la canción. Y su tono... su acento inglés... No puedo con él. Y podría sacarse las putas gafas, es como ver a Serafin Zubiri cantando.
Lo mejor, sin duda, las escenas sin camiseta de Juan.
Te voy a rippear el post y mi respuesta para mi blog, todo el mundo en Barcelona debería saber tus diez lecciones sobre la cultura gay en esta ciudad"
Importante: si entendéis el inglés os obligo a leer PopTrashAddicts. Es AB-FAB.
Ya que voy a hablar de Barb@zul que son los maestros del rip-off, voy a rip-off-earle el post a Mike porque entre su texto y mi respuesta queda claro lo que opinamos (tanto él como yo) de esto:
Lo que dice Mike:
"La banda de osos más cachonda de España está de vuelta con otro triunfo del pop. Como muchas de mis canciones favoritas de 2009, el último single de Barb@zul "Siente el Orgullo" formó parte del Pop Panel y fue machacada. Nunca entendí tanto odio.
José y Lázaro son algo más que un "gimmick". Hacen buena música pop y vídeos divertidos. Es simplemente un detalle sin importancia que quiera estar en medio de un sandwich con los Barb@zul.
En cualquier caso, su último himno debería hacerles ganar unos cuantos fans. En "I Don't Care" la banda muestra un humor algo más pesimista. El sonido continúa igual - piensa en Depeche Mode conociendo a Bronski Beat de camino a Ibiza - pero en un ambiente algo más oscuro y con la letra cantada ahora en inglés.
Y además está ese fantástico video clip. La obra maestra cinematográfica de Barb@zul está aparentemente basada en una historia real y cuenta la fresca historia de amor y perdida entre dos futbolistas gays. Estoy totalmente obsesionado -imagina "Home & Away" pero con futbolistas buenorros españoles!-
Lo mejor de "I Don't Care" es la impagable visión que nos da de la cultura española. Esto es lo que he aprendido viendo el vídeo (una docena de veces en la última hora):
1.- Los gays españoles son muy buenos con la pelota.
2.- El tío que hace de Juan es mi futuro marido.
3.- Los chandals son moda en España.
4.- El amor está vivo y coleando en Barcelona.
5.- El zumo de naranja es más barato que el café en los bares gays.
6.- Todos los futbolistas gays españoles besan a sus amantes durante el entrenamiento.
7.- No jodas a un gay español. Al pobre Juan lo mandan a paseo sólo por tocar a otro hombre. ¡Podría ser su hermano!
8.- El papel de pared rojo es algo socialmente aceptable entre los osos españoles.
9.- La escena en el minuto 3:25 necesita ser re-hecha en clave porno.
10.- Los árbitros españoles te sacan una amarilla por cualquier cosa.
"I Don't Care" está a punto de ser lanzado en España. La canción aparecerá en el próximo álbum de Barb@zul. Visita su Myspace para más detalles."
Y esto es lo que le respondí a Mike:
"Vale, comprobemos tu lista:
1.- Yo soy muy bueno con las pelotas, pero no con las de fútbol.
2.- Creo que he visto al tío que hace de Juan un par de veces por el ambiente. Le daré tu e-mail. Pero primero me lo follaré, para comprobar que todo está bien.
3.- Por desgracia, tienes toda la razón.
4.- MENTIRA (jajajajaja)
5.- Sí, lo es. Y ponerle un poco de alcohol no hace que el precio suba tanto como imaginas.
6.- No veo el fútbol ni los entrenamientos, así que no sé si eso es verdad.
7.- Somos muy apasionados, lo damos todo y nos lo llevamos todo.
8.- Mi dormitorio está pintado con esos mismos colores: naranja y blanco. Así que sí, es aceptable y está de moda.
9.- Totalmente cierto.
10.- De hecho te sacarán un montón de tarjetas amarillas y nunca te sacarán una roja.
Ahora lo que yo opino:
Salvo por el campo de fútbol, he estado en todo los sitios que salen en el videoclip. Museum, Metro y punto, así que ha sido como estar en casa.
"Odio" a Barb@zul por su himno del Orgullo del año pasado y su OBVIO rip-off del "Human" de The Killers, porque conozco a gente que hace mejor música. Al menos era mejor que el horror que las Chanclettes han hecho para el Orgullo de este año. Así que, como dijo Kylie, más vale malo conocido.
Y lo siento, pero no me gusta esta canción. No me gusta la voz del cantante y como "ruge" cada vez que repite "the promises" al final de la canción. Y su tono... su acento inglés... No puedo con él. Y podría sacarse las putas gafas, es como ver a Serafin Zubiri cantando.
Lo mejor, sin duda, las escenas sin camiseta de Juan.
Te voy a rippear el post y mi respuesta para mi blog, todo el mundo en Barcelona debería saber tus diez lecciones sobre la cultura gay en esta ciudad"
Y Sant Jordi mató al dragón
Hoy, como everybody knows, ha sido mi santo. Ha sido un día guay, no me puedo quejar.
Me he pasado la primera mitad haciendo lo que mejor sé hacer: nada. He publicado la paginita con los Unmixeds en el blog de HDB y me he dedicado a twittear mogollón porque hoy tenía el día twitter, amiga.
A medio día he pedido que alguien me invitara a comer pero nadie se ha estirado. Bueno, uno se ha estirado tanto que casi me toca desde su casa pero yo es que no buscaba lo que me ofrecía. Yo quería que me invitaran a comer, no dar de comer a nadie (literalmente). Así que como yo lo que quería era comer por el centro tranquilamente (bueno, todo lo tranquilamente que se puede en Sant Jordi) y luego ir a dar una vuelta pues he declinado la oferta elegantemente.
Al final ni he comido ni nada. Me he ido a pillar el bus+metro para irme a la calle Sardenya 288, que es donde Lleonard Pler tiene su librería, porque él y Tidusin estaban ahí dándolo todo. Literalmente.
Al subirme al bus he visto 2 cosas que me han llamado a la atención. Bueno 3. Las dos primeras cosas eran dos hombres ESPECTACULARES de pie junto a una puerta. Pero no en plan espectaculares por ser mega hiper guapos o mega hiper cachas; estaban bien proporcionados (uno de cuerpo, de hecho, no era nada del otro mundo), demasiado bien peinados, sonrisas perfectas.. absolutely flawless. Modelos.
La tercera cosa era un grupo de adolescentes (3 chicas y un chico), él algo -bastante- pasado de peso y con un piercing en la ceja. Hasta aquí todo bien.
Siguiente parada: se sube otra hombre espectacular. Yo ya daba palmas con las orejas ¡no hacía ni 10 minutos que estaba fuera de casa y ya iban tres maromos así! Al pasar junto al grupo de adolescentes los cuatro (incluídos el chico del piercing) se han quedado boquiabiertos y yo he seguido elegantemente con la mirada al maromo (éste sí que estaba MUY BUENO -en todos los sentidos en que un hombre puede estar MUY BUENO) hasta que se ha reunido con los otros tres.
Era oficial: estaba en el autobús Pasarela Gaudí 2010.
Yo iba echando miradas furtivas a esos tres monumentos, como cuando vas a la panadería a por una baguette pero vas mirando disimuladamente los pasteles a sabiendas de que no te vas a comprar uno ni loco.
Los adolescentes no eran tan disimulados, hasta el punto de que una se ha levantado toda dispuesta a hacerse una foto con ellos. Por suerte sus amigos le han detenido.
He parado disimuladamente la música del iPhone para oírles hablar y, sinceramente, mi Gaydar debe estar fallando porque lo del chico gordito del piercing era TAN OBVIO que no sé cómo no ha venido Pedro Zerolo en persona a castigarme por no imaginarme nada más verle que era gay.
En Universitat he pillado el metro hasta Sagrada Familia y he dado un pequeñísimo paseo hasta la librería. Tidusin estaba fuera con la paradeta montada y Lleonard dentro con bastante follón, normal en un Sant Jordi.
He estado un rato charlando con Tidusin y, a pesar de que me habría gustado comprarles media tienda, mi crítica economía sólo me ha permitido comprar una rosa de gelatina (que, por cierto, estaba muy buena!!).
Me he dado cuenta de que siempre que estoy con Tidusin acabo contándole anécdotas de Fnac. De hecho cuando hablaba con él de aquel Sant Jordi en que me tocó vender libros en la parada de la terraza de Diagonal Mar pensaba "¿a quién le contaba yo hace poco cosas de Fnac? ¡coño, a él!".
Os dejo que os paséis por su blog a ver si se atreve a contar lo que le ha pasado con la puerta de la tienda... -qué malo soy- jajajaja
Unas risas y unos cuantos libros vendidos después (llamadme tonto, pero yo me alegro un montón de que la gente compre libros en Sant Jordi, a pesar de que hay libros que son para quemarlos -y al escritor también- por lo malos que son, no deja de ser cultura) me he despedido y justo me he encontrado con MA que pasaba por ahí con un amigo camino a su casa, así que le he acompañado calle Sardenya abajo charlando sobre True Blood, las tetas de Anna Paquin y lo perturbada que está la escritora de las novelas.
Luego he tirado Gran Via hacia Passeig de Gràcia y era guay ver cómo poco a poco había más gente por la calle hasta que de repente: LA HECATOMBE.
No sé si es que nunca he estado en el centro un Sant Jordi por la tarde o qué -yo juraría que sí- pero ¡qué cantidad de gente POR DIOR!
Menos mal que iba de buen humor, que sino le pego un par de patadas a más de uno.
Una vez en casa, en vista de que Darío no iba a venir a cenar, me he hecho lo poco que había en la nevera y me iba a sentar a ver "Love Happens" (con Aaron Eckhart y Jennifer Aniston) cuando de repente me llega un mensaje al móvil.
LCG.
"hola, hace tiempo que no hablamos. espero que todo te vaya bien y hayas pasado un buen dia de sant jordi. un abrazo, majo"
Sí, amiga, has leído bien. El hombre (bueno... hombre, por que es de género masculino...) que se pasó 2 años de mi vida torturándome (porque me dejé, cierto) y haciéndomelas pasar putas (porque me dejé, cierto) y que luego hizo como que no había pasado nada (porque se lo permití, cierto) ahora me llama "majo". Como el amigo de la mili al que hace años que no ves y de repente te acuerdas de él.
Como soy pobre y este mes no he pagado el móvil no podía contestarle, así que se iba a tener que contentar y de hecho estaba casi seguro de que no se lo iba a tomar a mal.
¡PUES NO!
Porque cinco minutos después me llama. "¿No te ha llegado el mensaje?" "Sí, es que no puedo usar el móvil" "Ah..."
Y ahí ha venido una charla sobre lo bien que nos va todo a todos (¡qué maravilla!) con un par de highlights como él diciéndome "no están las cosas para que aún estés en paro ¿eh? que mi hermano se ha tenido que ir a trabajar a 80 km" y yo diciéndole "...es que esto es Barcelona, no está la cosa taaaan mal ¿eh?" y él responde: "ya bueno, es lo que tiene la gran ciudad, hay de todo".
¿¿LA GRAN CIUDAD??
Era como en Frequency cuando el hijo y el padre hablan a través del tiempo y yo estaba hablando con mi ex el de 1947.
Tras preguntar por estudios, trabajo, familia y grupo musical y él preguntarme bastante pocas cosas( la verdad) nos hemos despedido cordialmente y nos hemos mandado "un abrazo". Aunque cierto es que en lo poco qe me ha preguntado he aprovechado para soltar lo de "voy pinchando por ahí, ahora en mayo pincho en la boda de unos amigos en Madrid..." y lo de "lo peor que puede pasar si no encuentro curro es que tenga que volver a casa de mis padres, que sería una putada porque ya tengo el piso montado" -MENTIRA-.
He recordado un post maravilloso de El Castigador y me he sentido tan identificado con él...
LCG ha intentado disimuladamente sacarme si estoy con alguien o no, con eso de "¿y qué tal... bueno... todo... así en general...?" dicho con voz temblorosa. Y no ha mencionado a la novia (sí, novia) que tenía hace unos meses.
El caso es que al final he puesto Amor con Preaviso (porque adoro a Hugh Grant y a Sandra Bullock), he cenado tranquilamente, me he reído y cuando Darío ha venido me ha sorprendido con un regalo (el cómic Batman: Whatever happened to the cape crusader y el Blu-ray de Avatar) y yo, aunque no lo pareciera, me he emocionado.
Mi madre me ha llamado para felicitarme y para decirme que al final no podíamos quedar para cenar hoy y darme el libro que me ha comprado, nos veremos el domingo.
Mi hermano me ha felicitado por Facebook y me ha dicho "cuidado con los dragones". Le he contestado que "los dragones ya están domados". Lo gracioso es que aunque eso se lo he dicho horas después de hablar con LCG era exactamente lo que sentía.
Los dragones ya están domados.
Me he pasado la primera mitad haciendo lo que mejor sé hacer: nada. He publicado la paginita con los Unmixeds en el blog de HDB y me he dedicado a twittear mogollón porque hoy tenía el día twitter, amiga.
A medio día he pedido que alguien me invitara a comer pero nadie se ha estirado. Bueno, uno se ha estirado tanto que casi me toca desde su casa pero yo es que no buscaba lo que me ofrecía. Yo quería que me invitaran a comer, no dar de comer a nadie (literalmente). Así que como yo lo que quería era comer por el centro tranquilamente (bueno, todo lo tranquilamente que se puede en Sant Jordi) y luego ir a dar una vuelta pues he declinado la oferta elegantemente.
Al final ni he comido ni nada. Me he ido a pillar el bus+metro para irme a la calle Sardenya 288, que es donde Lleonard Pler tiene su librería, porque él y Tidusin estaban ahí dándolo todo. Literalmente.
Al subirme al bus he visto 2 cosas que me han llamado a la atención. Bueno 3. Las dos primeras cosas eran dos hombres ESPECTACULARES de pie junto a una puerta. Pero no en plan espectaculares por ser mega hiper guapos o mega hiper cachas; estaban bien proporcionados (uno de cuerpo, de hecho, no era nada del otro mundo), demasiado bien peinados, sonrisas perfectas.. absolutely flawless. Modelos.
La tercera cosa era un grupo de adolescentes (3 chicas y un chico), él algo -bastante- pasado de peso y con un piercing en la ceja. Hasta aquí todo bien.
Siguiente parada: se sube otra hombre espectacular. Yo ya daba palmas con las orejas ¡no hacía ni 10 minutos que estaba fuera de casa y ya iban tres maromos así! Al pasar junto al grupo de adolescentes los cuatro (incluídos el chico del piercing) se han quedado boquiabiertos y yo he seguido elegantemente con la mirada al maromo (éste sí que estaba MUY BUENO -en todos los sentidos en que un hombre puede estar MUY BUENO) hasta que se ha reunido con los otros tres.
Era oficial: estaba en el autobús Pasarela Gaudí 2010.
Yo iba echando miradas furtivas a esos tres monumentos, como cuando vas a la panadería a por una baguette pero vas mirando disimuladamente los pasteles a sabiendas de que no te vas a comprar uno ni loco.
Los adolescentes no eran tan disimulados, hasta el punto de que una se ha levantado toda dispuesta a hacerse una foto con ellos. Por suerte sus amigos le han detenido.
He parado disimuladamente la música del iPhone para oírles hablar y, sinceramente, mi Gaydar debe estar fallando porque lo del chico gordito del piercing era TAN OBVIO que no sé cómo no ha venido Pedro Zerolo en persona a castigarme por no imaginarme nada más verle que era gay.
En Universitat he pillado el metro hasta Sagrada Familia y he dado un pequeñísimo paseo hasta la librería. Tidusin estaba fuera con la paradeta montada y Lleonard dentro con bastante follón, normal en un Sant Jordi.
He estado un rato charlando con Tidusin y, a pesar de que me habría gustado comprarles media tienda, mi crítica economía sólo me ha permitido comprar una rosa de gelatina (que, por cierto, estaba muy buena!!).
Me he dado cuenta de que siempre que estoy con Tidusin acabo contándole anécdotas de Fnac. De hecho cuando hablaba con él de aquel Sant Jordi en que me tocó vender libros en la parada de la terraza de Diagonal Mar pensaba "¿a quién le contaba yo hace poco cosas de Fnac? ¡coño, a él!".
Os dejo que os paséis por su blog a ver si se atreve a contar lo que le ha pasado con la puerta de la tienda... -qué malo soy- jajajaja
Unas risas y unos cuantos libros vendidos después (llamadme tonto, pero yo me alegro un montón de que la gente compre libros en Sant Jordi, a pesar de que hay libros que son para quemarlos -y al escritor también- por lo malos que son, no deja de ser cultura) me he despedido y justo me he encontrado con MA que pasaba por ahí con un amigo camino a su casa, así que le he acompañado calle Sardenya abajo charlando sobre True Blood, las tetas de Anna Paquin y lo perturbada que está la escritora de las novelas.
Luego he tirado Gran Via hacia Passeig de Gràcia y era guay ver cómo poco a poco había más gente por la calle hasta que de repente: LA HECATOMBE.
No sé si es que nunca he estado en el centro un Sant Jordi por la tarde o qué -yo juraría que sí- pero ¡qué cantidad de gente POR DIOR!
Menos mal que iba de buen humor, que sino le pego un par de patadas a más de uno.
Una vez en casa, en vista de que Darío no iba a venir a cenar, me he hecho lo poco que había en la nevera y me iba a sentar a ver "Love Happens" (con Aaron Eckhart y Jennifer Aniston) cuando de repente me llega un mensaje al móvil.
LCG.
"hola, hace tiempo que no hablamos. espero que todo te vaya bien y hayas pasado un buen dia de sant jordi. un abrazo, majo"
Sí, amiga, has leído bien. El hombre (bueno... hombre, por que es de género masculino...) que se pasó 2 años de mi vida torturándome (porque me dejé, cierto) y haciéndomelas pasar putas (porque me dejé, cierto) y que luego hizo como que no había pasado nada (porque se lo permití, cierto) ahora me llama "majo". Como el amigo de la mili al que hace años que no ves y de repente te acuerdas de él.
Como soy pobre y este mes no he pagado el móvil no podía contestarle, así que se iba a tener que contentar y de hecho estaba casi seguro de que no se lo iba a tomar a mal.
¡PUES NO!
Porque cinco minutos después me llama. "¿No te ha llegado el mensaje?" "Sí, es que no puedo usar el móvil" "Ah..."
Y ahí ha venido una charla sobre lo bien que nos va todo a todos (¡qué maravilla!) con un par de highlights como él diciéndome "no están las cosas para que aún estés en paro ¿eh? que mi hermano se ha tenido que ir a trabajar a 80 km" y yo diciéndole "...es que esto es Barcelona, no está la cosa taaaan mal ¿eh?" y él responde: "ya bueno, es lo que tiene la gran ciudad, hay de todo".
¿¿LA GRAN CIUDAD??
Era como en Frequency cuando el hijo y el padre hablan a través del tiempo y yo estaba hablando con mi ex el de 1947.
Tras preguntar por estudios, trabajo, familia y grupo musical y él preguntarme bastante pocas cosas( la verdad) nos hemos despedido cordialmente y nos hemos mandado "un abrazo". Aunque cierto es que en lo poco qe me ha preguntado he aprovechado para soltar lo de "voy pinchando por ahí, ahora en mayo pincho en la boda de unos amigos en Madrid..." y lo de "lo peor que puede pasar si no encuentro curro es que tenga que volver a casa de mis padres, que sería una putada porque ya tengo el piso montado" -MENTIRA-.
He recordado un post maravilloso de El Castigador y me he sentido tan identificado con él...
LCG ha intentado disimuladamente sacarme si estoy con alguien o no, con eso de "¿y qué tal... bueno... todo... así en general...?" dicho con voz temblorosa. Y no ha mencionado a la novia (sí, novia) que tenía hace unos meses.
El caso es que al final he puesto Amor con Preaviso (porque adoro a Hugh Grant y a Sandra Bullock), he cenado tranquilamente, me he reído y cuando Darío ha venido me ha sorprendido con un regalo (el cómic Batman: Whatever happened to the cape crusader y el Blu-ray de Avatar) y yo, aunque no lo pareciera, me he emocionado.
Mi madre me ha llamado para felicitarme y para decirme que al final no podíamos quedar para cenar hoy y darme el libro que me ha comprado, nos veremos el domingo.
Mi hermano me ha felicitado por Facebook y me ha dicho "cuidado con los dragones". Le he contestado que "los dragones ya están domados". Lo gracioso es que aunque eso se lo he dicho horas después de hablar con LCG era exactamente lo que sentía.
Los dragones ya están domados.
Barcelona Pride 2010 - El Himno
Que vaya por delante una cosa que quiero dejar muy clara, porque luego no quiero comentarios diciendo tonterías.
Bueno, sí que quiero comentarios diciendo tonterías porque aunque este blog tiene 70 seguidores (así a ojo ¿eh?) y ciento y pico fans en Facebook (aunque prefiero darle más bombo al HDB) y unas 200 visitas no me dejáis comentarios NI EN EL PORTAL DE MI CASA, DESGRACIADOS.
Pues como decía, que vaya por delante: soy súperfan de Las Chanclettes. Sus espectáculos teatrales me encantan y siempre han conseguido no que me ría, sino que acabe llorando y con dolor de mandíbula (de reírme, malpensados).
El caso es que este año los del Barcelona Pride han decidido que sean ellos los creadores del Himno Oficial. El del año pasado (que fue el primero del nuevo concepto del PrideBarcelona -que ya tocaba-) lo hicieron los Barbazul. Y mira, a mí los Barbazul ni fu ni fa (más fa que fu, eso sí) pero es que el rip-off que le hicieron a The Killers me mató. En Arena lo pusieron un par de veces y la gente lo bailaba porque claro, usando la misma base de una canción de éxito es de imaginar que muchos ni la reconozcan.
Y ya que estoy hablando de plagiar temas, qué fuerte que la canción de El Club del Chiste sea un éxito de ventas en este puto país ¡SI ES UN PLAGIO DESCARADO DEL I GOTTA FEELING! Lamentable. Pero claro, va Martina Klein y lo baila y venga, todos a comprarlo.
A lo que iba: el himno del BarcelonaPride 2010.
Yo sé que cuando diga lo que voy a decir muchos me dirán: "pues hazlo tú mejor, lista!" y yo respondo: "PUES CLARO QUE LO HAGO YO MEJOR"
Porque vamos a ver:
¿Qué coño es esto?
¿Melodía? Ausente. ¿Ritmo? repetitivo y sin gracia ¿Punch? Ninguno. ¿Letra? Un non-sense. Porque han usado el método collage que tan bien les va en los espectáculos pero en una canción es un follón.
Nadie se va aprender esta letra (que, por cierto, la parte en euskera está cantada por mi adoradísima Yogurinha Borova) y lo peor: nadie lo va a bailar.
Vale que el himno del PrideBarcelona no tiene por qué ser un éxito de ventas, vale que ni siquiera hace falta que la gente lo baile. Pero tengamos un poco de perspectiva: si por algo destaca el celebrar el Orgullo en Barcelona es por la cantidad de guiris que vienen. Ni más ni menos. No es como en Chueca, que aquello siempre está lleno de todo el mundo; aquí (supuestamente) todo es como más cosmopolita. Y mira que yo adoro a las Drag Queens, travestis y transformistas y todo lo que ellas conllevan pero ¿de verdad es esto lo que queremos que los guiris se lleven? Bueno, si se lo llevan, porque seguro que si cuando pase todo el follón del Orgullo le preguntamos a alguno que qué tal el himno del Pride te dirá que es que el nuevo single de Kylie (que lo saca el día del orgullo la japuta) es lo más.
A ver, es cierto que hay pocos artistas súpermega conocidos que hayan salido del armario y que se vayan a prestar a componer la canción. No tenemos a Jake Shears, Adam Lambert, los Pet Shop Boys o cantautoras lesbianas que triunfan en Alabama.
Pero tenemos a Pedro Marín, por ejemplo. Que vale, Pedro Marín es omnipresente y sarao gay que hay sarao gay en el que está pero ¡ahí está! Y además, joder, hay artistas NO tan conocidos a los que les da igual subirse a un escenario a cantar el himno del Orgullo gay sean gays o no.
Y hay compositores y productores la mar de solventes y con experiencia suficiente para cogerte un hit y remakearlo para que suene lo suficientemente bien como para que, al menos, la gente no se quede con la cara de bobo cuando suene.
Anyway, si alguien del PrideBarcelona lee estoy se indigna, le invito a que no se indigne y se lo tome con filosofía. Yo me imagino que habrá gente a la que le gustará el tema y que estarán satisfechos con él (sino no estaría ahí). Pero yo es que creo que poco tiene que ver con la imagen que, en teoría, se quiere dar con el PrideBarcelona 2010.
En cualquier caso, si alguien se indigna lo suficiente como para encargarme a mí presentar un Himno para el año que viene ¡QUE ME RETE!
Bueno, sí que quiero comentarios diciendo tonterías porque aunque este blog tiene 70 seguidores (así a ojo ¿eh?) y ciento y pico fans en Facebook (aunque prefiero darle más bombo al HDB) y unas 200 visitas no me dejáis comentarios NI EN EL PORTAL DE MI CASA, DESGRACIADOS.
Pues como decía, que vaya por delante: soy súperfan de Las Chanclettes. Sus espectáculos teatrales me encantan y siempre han conseguido no que me ría, sino que acabe llorando y con dolor de mandíbula (de reírme, malpensados).
El caso es que este año los del Barcelona Pride han decidido que sean ellos los creadores del Himno Oficial. El del año pasado (que fue el primero del nuevo concepto del PrideBarcelona -que ya tocaba-) lo hicieron los Barbazul. Y mira, a mí los Barbazul ni fu ni fa (más fa que fu, eso sí) pero es que el rip-off que le hicieron a The Killers me mató. En Arena lo pusieron un par de veces y la gente lo bailaba porque claro, usando la misma base de una canción de éxito es de imaginar que muchos ni la reconozcan.
Y ya que estoy hablando de plagiar temas, qué fuerte que la canción de El Club del Chiste sea un éxito de ventas en este puto país ¡SI ES UN PLAGIO DESCARADO DEL I GOTTA FEELING! Lamentable. Pero claro, va Martina Klein y lo baila y venga, todos a comprarlo.
A lo que iba: el himno del BarcelonaPride 2010.
Yo sé que cuando diga lo que voy a decir muchos me dirán: "pues hazlo tú mejor, lista!" y yo respondo: "PUES CLARO QUE LO HAGO YO MEJOR"
Porque vamos a ver:
¿Qué coño es esto?
¿Melodía? Ausente. ¿Ritmo? repetitivo y sin gracia ¿Punch? Ninguno. ¿Letra? Un non-sense. Porque han usado el método collage que tan bien les va en los espectáculos pero en una canción es un follón.
Nadie se va aprender esta letra (que, por cierto, la parte en euskera está cantada por mi adoradísima Yogurinha Borova) y lo peor: nadie lo va a bailar.
Vale que el himno del PrideBarcelona no tiene por qué ser un éxito de ventas, vale que ni siquiera hace falta que la gente lo baile. Pero tengamos un poco de perspectiva: si por algo destaca el celebrar el Orgullo en Barcelona es por la cantidad de guiris que vienen. Ni más ni menos. No es como en Chueca, que aquello siempre está lleno de todo el mundo; aquí (supuestamente) todo es como más cosmopolita. Y mira que yo adoro a las Drag Queens, travestis y transformistas y todo lo que ellas conllevan pero ¿de verdad es esto lo que queremos que los guiris se lleven? Bueno, si se lo llevan, porque seguro que si cuando pase todo el follón del Orgullo le preguntamos a alguno que qué tal el himno del Pride te dirá que es que el nuevo single de Kylie (que lo saca el día del orgullo la japuta) es lo más.
A ver, es cierto que hay pocos artistas súpermega conocidos que hayan salido del armario y que se vayan a prestar a componer la canción. No tenemos a Jake Shears, Adam Lambert, los Pet Shop Boys o cantautoras lesbianas que triunfan en Alabama.
Pero tenemos a Pedro Marín, por ejemplo. Que vale, Pedro Marín es omnipresente y sarao gay que hay sarao gay en el que está pero ¡ahí está! Y además, joder, hay artistas NO tan conocidos a los que les da igual subirse a un escenario a cantar el himno del Orgullo gay sean gays o no.
Y hay compositores y productores la mar de solventes y con experiencia suficiente para cogerte un hit y remakearlo para que suene lo suficientemente bien como para que, al menos, la gente no se quede con la cara de bobo cuando suene.
Anyway, si alguien del PrideBarcelona lee estoy se indigna, le invito a que no se indigne y se lo tome con filosofía. Yo me imagino que habrá gente a la que le gustará el tema y que estarán satisfechos con él (sino no estaría ahí). Pero yo es que creo que poco tiene que ver con la imagen que, en teoría, se quiere dar con el PrideBarcelona 2010.
En cualquier caso, si alguien se indigna lo suficiente como para encargarme a mí presentar un Himno para el año que viene ¡QUE ME RETE!
Unmixeds varios de Ontario
Que diría mi amiga Dolly Partos...
Pues sí, ya iba siendo hora. Ya tenéis disponibles en HDB-Music todos los Unmixed (osea, las canciones sueltas que he usado para crear las sesiones HDB) habidos y por haber. Desde el HDB0 al HDB10. Pasando por el 1, el 2, el 3, el 4, el 5, el 6, el 7, el 8, el 8 y medio y el 9.
¡Sé contar!
Lo que no sé es gestionar mis dominios y por eso en la imagen que viene a continuación me he inventado una página web que no existe. Vamos, que nadie vaya a hdb-music.com porque eso (aún) no está registrado).
Os pasáis por HDBMUSIC.tk o por hdb-music.blogspot.com
Eso sí.
Hala, disfrutad.
Ah, como suele decir mi amigo Steve Jobs...
One More Thing...
Amazing Grace
Y como alguien diga algo de Boy George, que es lo más grande (literalmente) que ha dado este mundo, lo rajo de arriba a abajo.
TE-MA-ZO
TE-MA-ZO
Un saludo (o no)
La última vez que fui a Madrid, no sé si os lo conté, me pasó una cosa muy curiosa.
Era sábado por la noche y me tocó salir solo por Chueca porque TonyT y JL aún se estaban recuperando de la espectacular fiesta de cumpleaños que vivimos el viernes (y que por culpa de Abuga y las Girls Aloud se les alargó hasta las cuatro de la tarde) y los demás madrileños estaban desaparecidos en combate.
Yo me senté ante el ordenador en el piso de TonyT y me puse a chatear por ahí pero no hubo manera, así que me fui a la calle, me planté en Chueca yo solo y encendí el Grindr. Me llegaron un par de mensajes mientras estaba parado delante de la SGAE pensando si meterme en el 2046 a tomar algo, que al menos conocía al camarero. Pero me decidí a volver al meollo del barrio y seguir zorreando.
Allí me encontré con Antonia Dell'Ata (que ahora es colaborador del Sálvame y eso me vuelve loco) que estaba pasando la noche con dos amigos que habían venido de Barcelona. Me despedí de ellos y seguí caminando pero a los pocos metros Antonia me paró y me dijo que fuera con ellos a tomar algo.
Esa noche visité varios locales y discotecas (y cuartos oscuros) con ellos y fui lo suficientemente tonto como para no darme cuenta de que uno de ellos estuvo toda la noche, en realidad, tirándome los trastos. De hecho cuando me dijo "Podríamos ir al Strong" medio en broma y yo le contesté precipitadamente que sí, que tenía ganas de ir no interpreté su cara de asombro como un "jo, qué chico más fácil" sino como un "éste está más loco que yo". Lo cierto es que yo quería ir porque Dolly Partos me había dicho mil y una vez "TIENES QUE IR AL STRONG NEEEEEEEEEEEEEEEEEEENA".
En el cuarto oscuro no pasó nada. Pasó después, al salir. Usando la táctica del acercamiento para espantar moscones, acabamos liándonos. Luego me invitó a churros con chocolate (que obviamente no me sentaron especialmente bien después de tanto vodka con naranja) y nos despedimos, intercambiando móviles para quedar algún día en Barcelona. Al fin y al cabo éramos de la misma ciudad.
Huelga decir que no nos llamamos nunca. De hecho ni hemos coincidido. Bueno, miento, Un par de meses después le vi en la Metro, pero yo estaba intentando ligarme a uno y él estaba con unos amigos y preferí no decirle nada porque, en realidad, no me gusta. Era un buen tío y cuando me dijo lo de "Crepúsculo es una mierda, tienes que ver Moon" sentí una chispa en mi interior al comprobar que hay gente en el mundo con la que aún tengo gustos en común. Su voz era muy sexy, sí. Y era amable.
Pero no me gusta.
Ayer, pasando el rato en GayRomeo me lo encontré visitando mi perfil. Allí estaba. Seguía sin gustarme y me saca unos cuantos años (alguno más de lo que yo pensaba, de hecho). No me había escrito un mensaje. Ni me había dejado una huella. Había visto mi perfil y no había dicho nada.
Un poco como hice yo en la Metro el día que le vi.
No es que quisiera que lo hubiera hecho (de hecho yo no vi que era él hasta que abrí el perfil y obviamente tampoco le dejé nada) pero al volver hoy de firmar unos papeles del piso mientras iba en el autobús no he podido evitar pensar lo curioso que es pasar una noche con alguien, conectar (en cierto modo) de una forma que va más allá del alcohol y la locura -porque lo de Madrid no fue un "iba tan borracho que no sabía lo que hacía"-, intercambiar móviles y luego ni saludarte por las webs de contactos.
¿No sería más lógico -aunque seguramente fuera fingido- saludar? ¿Preguntar qué tal va todo? ¿Decirle que vi Moon y me gustó?
Mira, mejor no. Y no es que no se merezca saber que la película me encantó. Es que (y no digo que éste sea el caso) a veces basta que le digas "hola" a alguien para que lo interprete como una pedida de mano. Y al final te ves en una situación como la de "¿bailas? - sí - así me gusta, que te diviertas" pero de la que no se sale tan fácilmente.
Era sábado por la noche y me tocó salir solo por Chueca porque TonyT y JL aún se estaban recuperando de la espectacular fiesta de cumpleaños que vivimos el viernes (y que por culpa de Abuga y las Girls Aloud se les alargó hasta las cuatro de la tarde) y los demás madrileños estaban desaparecidos en combate.
Yo me senté ante el ordenador en el piso de TonyT y me puse a chatear por ahí pero no hubo manera, así que me fui a la calle, me planté en Chueca yo solo y encendí el Grindr. Me llegaron un par de mensajes mientras estaba parado delante de la SGAE pensando si meterme en el 2046 a tomar algo, que al menos conocía al camarero. Pero me decidí a volver al meollo del barrio y seguir zorreando.
Allí me encontré con Antonia Dell'Ata (que ahora es colaborador del Sálvame y eso me vuelve loco) que estaba pasando la noche con dos amigos que habían venido de Barcelona. Me despedí de ellos y seguí caminando pero a los pocos metros Antonia me paró y me dijo que fuera con ellos a tomar algo.
Esa noche visité varios locales y discotecas (y cuartos oscuros) con ellos y fui lo suficientemente tonto como para no darme cuenta de que uno de ellos estuvo toda la noche, en realidad, tirándome los trastos. De hecho cuando me dijo "Podríamos ir al Strong" medio en broma y yo le contesté precipitadamente que sí, que tenía ganas de ir no interpreté su cara de asombro como un "jo, qué chico más fácil" sino como un "éste está más loco que yo". Lo cierto es que yo quería ir porque Dolly Partos me había dicho mil y una vez "TIENES QUE IR AL STRONG NEEEEEEEEEEEEEEEEEEENA".
En el cuarto oscuro no pasó nada. Pasó después, al salir. Usando la táctica del acercamiento para espantar moscones, acabamos liándonos. Luego me invitó a churros con chocolate (que obviamente no me sentaron especialmente bien después de tanto vodka con naranja) y nos despedimos, intercambiando móviles para quedar algún día en Barcelona. Al fin y al cabo éramos de la misma ciudad.
Huelga decir que no nos llamamos nunca. De hecho ni hemos coincidido. Bueno, miento, Un par de meses después le vi en la Metro, pero yo estaba intentando ligarme a uno y él estaba con unos amigos y preferí no decirle nada porque, en realidad, no me gusta. Era un buen tío y cuando me dijo lo de "Crepúsculo es una mierda, tienes que ver Moon" sentí una chispa en mi interior al comprobar que hay gente en el mundo con la que aún tengo gustos en común. Su voz era muy sexy, sí. Y era amable.
Pero no me gusta.
Ayer, pasando el rato en GayRomeo me lo encontré visitando mi perfil. Allí estaba. Seguía sin gustarme y me saca unos cuantos años (alguno más de lo que yo pensaba, de hecho). No me había escrito un mensaje. Ni me había dejado una huella. Había visto mi perfil y no había dicho nada.
Un poco como hice yo en la Metro el día que le vi.
No es que quisiera que lo hubiera hecho (de hecho yo no vi que era él hasta que abrí el perfil y obviamente tampoco le dejé nada) pero al volver hoy de firmar unos papeles del piso mientras iba en el autobús no he podido evitar pensar lo curioso que es pasar una noche con alguien, conectar (en cierto modo) de una forma que va más allá del alcohol y la locura -porque lo de Madrid no fue un "iba tan borracho que no sabía lo que hacía"-, intercambiar móviles y luego ni saludarte por las webs de contactos.
¿No sería más lógico -aunque seguramente fuera fingido- saludar? ¿Preguntar qué tal va todo? ¿Decirle que vi Moon y me gustó?
Mira, mejor no. Y no es que no se merezca saber que la película me encantó. Es que (y no digo que éste sea el caso) a veces basta que le digas "hola" a alguien para que lo interprete como una pedida de mano. Y al final te ves en una situación como la de "¿bailas? - sí - así me gusta, que te diviertas" pero de la que no se sale tan fácilmente.
Hybrid - Finished Symphony
Hace un montón de años mi hermano compró una Playstation 2. De las tocho. No la teníamos pirateada y, de hecho, no teníamos ni un puñetero juego.
Pero nos pasamos horas (y horas y horas y horas) jugando a la demo de un juego de snowboard que nos encantó: el SSX.
Después de estar todo el día en el mismo nivel, decidió darme dinero para que fuera a comprarlo y poder jugar tranquilamente.
Aunque han habido más versiones después, ninguno ha superado al original. Tal vez por su facilidad de uso, no sé.
El caso es que a base de mucho jugar empezamos a desbloquear pistas y más pistas y personajes y tablas... y una pista final que era totalmente libre. No había circuito, te lanzaban desde un helicóptero en lo alto de una montaña y tú ibas cayendo hasta llegar a la base.
Lo realmente espectacular de ese nivel no eran los gráficos, ni la cantidad de sitios por los que ir, ni la sensación de libertad.
Era la música que los chicos de Electronic Arts eligieron. Sin duda la música que yo escucharía si fuera a hacer snowboard en ese plan.
Hybrid - Finished Symphony
Me enamoré de ella en cuanto la oí. La mezcla de orquesta y base electrónica cercana al trance me dejó boquiabierto.
A día de hoy sigue siendo uno de mis temas favoritos. De hecho fue una de las primeras compras que hice en la iTunes Store, un EP con 4 versiones del tema (el radio edit, el normal de 9 minutos, un remix y un soundtrack edit que es sólo la base orquestal).
Pero nos pasamos horas (y horas y horas y horas) jugando a la demo de un juego de snowboard que nos encantó: el SSX.
Después de estar todo el día en el mismo nivel, decidió darme dinero para que fuera a comprarlo y poder jugar tranquilamente.
Aunque han habido más versiones después, ninguno ha superado al original. Tal vez por su facilidad de uso, no sé.
El caso es que a base de mucho jugar empezamos a desbloquear pistas y más pistas y personajes y tablas... y una pista final que era totalmente libre. No había circuito, te lanzaban desde un helicóptero en lo alto de una montaña y tú ibas cayendo hasta llegar a la base.
Lo realmente espectacular de ese nivel no eran los gráficos, ni la cantidad de sitios por los que ir, ni la sensación de libertad.
Era la música que los chicos de Electronic Arts eligieron. Sin duda la música que yo escucharía si fuera a hacer snowboard en ese plan.
Hybrid - Finished Symphony
Me enamoré de ella en cuanto la oí. La mezcla de orquesta y base electrónica cercana al trance me dejó boquiabierto.
A día de hoy sigue siendo uno de mis temas favoritos. De hecho fue una de las primeras compras que hice en la iTunes Store, un EP con 4 versiones del tema (el radio edit, el normal de 9 minutos, un remix y un soundtrack edit que es sólo la base orquestal).
Corticoles
Ayer me levanté y me encontraba mal. Me dolía un poco la garganta y estaba algo griposo, no le di importancia.
Fui al dentista, por enésima vez. Y no sabes lo mejor, meri... ¡volveré! Y volveré porque por fin me dijo lo que llevo un año y medio esperando oír:
"¿No has pensado en ponerte ortodoncia?"
Porque dice que como tengo los dientes apelotonados (los de abajo) pues es normal que me salgan tantas caries porque es muy difícil limpiarlos bien.
Total que la semana que viene, cita con la odontóloga a ver qué opciones tengo (y cuánto me cuesta cada una).
Llegué a casa y sí, me encontraba mal. Llevaba todo el puñetero día escuchando "Rincón Exquisito" de Second por culpa de ElQueNoQuiereSerNombrado, que me la pegó.
Y por la noche, morí. Literalmente.
El ataque de anginas más bestia que he tenido jamás. No podía ni tragar de lo que me dolía y, obviamente, me subió tanto la fiebre que no pude dormir. Di vueltas y vueltas, me planteé irme al médico pero me encontraba tan mal que no era capaz ni de ponerme bien la sábana.
A las 8 me desperté y fui a pedirle a Darío que bajara a la farmacia pero me dijo que lo único que me iban a decir era que fuera al médico y el médico me iba a dar antibióticos, y yo ya estaba con clamoxil en vena.
Al final he pasado el día más o menos cómo he podido y resulta que para un día que estás malo y no puedes ni moverte de la cama, todo el mundo se pone de acuerdo para hacerte salir. Primero el vecino del tercero que viene a decirme que a la señora de la limpieza se le ha caído un trapo. Mira, a mí se me han caído muchas cosas en esta vida y no voy picando a mis vecinos. Voy al patio a buscar y nada, que no está.
Al rato vuelve, que no está en el patio, que está en el balcón.
A las dos horas viene el técnico de Telefónica a instalarme el ADSL nuevo. Y yo paseándome por el edificio buscando al presidente para pedirle la llave del terrado y que el hombre pudiera hacer no sé qué. Estando él en el piso y enseñándole dónde estaban las cajetillas me he dado cuenta del tremendo desastre que es esta casa y la de mierda que hay. A ver si ahora que ya está solucionado el tema del contrato y nos quedamos aquí conseguimos dinero y tiempo y nos ponemos a reformarla a saco.
Y espérate, porque los timbres y los teléfonos no han dejado de sonar. Aunque ha llegado un punto en que he pasado de todos. Menos de mi madre, que yo no podía casi ni hablar y ella no paraba de gritarme: "¡¡ES QUE NO TE OIGOOO!! ¿¿HOLAAA??" y yo balbuceando: "no puedo hablar más alto..."
Al final he ido al médico y, básicamente, me ha confirmado que tengo las anginas inflamadas a lo tobillo de Marujita Díaz. Antibióticos, cortisona y protector estomacala y tengo que estarme unos cuantos días tomando drogas a lo bestia.
¿Ves? No hay mal que por bien no venga.
Espero estar bien para el viernes, porque es mi santo y es el mejor día de Barcelona y me apetece irme al centro a pasear. Y puede ser un buen día para que ElQueNoQuiereSerNombrado me invite a esa cena en el Foster's para celebrar que mis anginas vuelven a su tamaño normal.
Este domingo iba a pinchar en la [2] de Apolo pero al final ya sabéis que Disco Darling se atrasó porque Hard Ton se puso malo y no podía venir :((
Así que la fiesta en la que lo pasaremos de puras madres se aplaza al 13 de junio. ¡Y espero veros allí!
Y mi próxima pinchada será el 8 de mayo en la boda de Tony y JL. Que me hace una ilusión tremenda. No sólo por volver a Madrid y por verles y por compartir un momento así con ellos ¡y ser el DJ! Sino porque además nos vamos a juntar todos todos todos. Y como este año no sé si podré ir al Orgullo (porque en cuanto vuelva de la boda me pongo como loco a buscar trabajo y quedaría un poco mal pedir finde libre nada más empezar) pues será ideal.
Que con la tontería ya hace casi un añito que no veo a la gente de Elche, for example.
En fin, voy a pasar el rato, a aprovechar que no tengo fiebre y a buscar más música para la boda.
Fui al dentista, por enésima vez. Y no sabes lo mejor, meri... ¡volveré! Y volveré porque por fin me dijo lo que llevo un año y medio esperando oír:
"¿No has pensado en ponerte ortodoncia?"
Porque dice que como tengo los dientes apelotonados (los de abajo) pues es normal que me salgan tantas caries porque es muy difícil limpiarlos bien.
Total que la semana que viene, cita con la odontóloga a ver qué opciones tengo (y cuánto me cuesta cada una).
Llegué a casa y sí, me encontraba mal. Llevaba todo el puñetero día escuchando "Rincón Exquisito" de Second por culpa de ElQueNoQuiereSerNombrado, que me la pegó.
Y por la noche, morí. Literalmente.
El ataque de anginas más bestia que he tenido jamás. No podía ni tragar de lo que me dolía y, obviamente, me subió tanto la fiebre que no pude dormir. Di vueltas y vueltas, me planteé irme al médico pero me encontraba tan mal que no era capaz ni de ponerme bien la sábana.
A las 8 me desperté y fui a pedirle a Darío que bajara a la farmacia pero me dijo que lo único que me iban a decir era que fuera al médico y el médico me iba a dar antibióticos, y yo ya estaba con clamoxil en vena.
Al final he pasado el día más o menos cómo he podido y resulta que para un día que estás malo y no puedes ni moverte de la cama, todo el mundo se pone de acuerdo para hacerte salir. Primero el vecino del tercero que viene a decirme que a la señora de la limpieza se le ha caído un trapo. Mira, a mí se me han caído muchas cosas en esta vida y no voy picando a mis vecinos. Voy al patio a buscar y nada, que no está.
Al rato vuelve, que no está en el patio, que está en el balcón.
A las dos horas viene el técnico de Telefónica a instalarme el ADSL nuevo. Y yo paseándome por el edificio buscando al presidente para pedirle la llave del terrado y que el hombre pudiera hacer no sé qué. Estando él en el piso y enseñándole dónde estaban las cajetillas me he dado cuenta del tremendo desastre que es esta casa y la de mierda que hay. A ver si ahora que ya está solucionado el tema del contrato y nos quedamos aquí conseguimos dinero y tiempo y nos ponemos a reformarla a saco.
Y espérate, porque los timbres y los teléfonos no han dejado de sonar. Aunque ha llegado un punto en que he pasado de todos. Menos de mi madre, que yo no podía casi ni hablar y ella no paraba de gritarme: "¡¡ES QUE NO TE OIGOOO!! ¿¿HOLAAA??" y yo balbuceando: "no puedo hablar más alto..."
Al final he ido al médico y, básicamente, me ha confirmado que tengo las anginas inflamadas a lo tobillo de Marujita Díaz. Antibióticos, cortisona y protector estomacala y tengo que estarme unos cuantos días tomando drogas a lo bestia.
¿Ves? No hay mal que por bien no venga.
Espero estar bien para el viernes, porque es mi santo y es el mejor día de Barcelona y me apetece irme al centro a pasear. Y puede ser un buen día para que ElQueNoQuiereSerNombrado me invite a esa cena en el Foster's para celebrar que mis anginas vuelven a su tamaño normal.
Este domingo iba a pinchar en la [2] de Apolo pero al final ya sabéis que Disco Darling se atrasó porque Hard Ton se puso malo y no podía venir :((
Así que la fiesta en la que lo pasaremos de puras madres se aplaza al 13 de junio. ¡Y espero veros allí!
Y mi próxima pinchada será el 8 de mayo en la boda de Tony y JL. Que me hace una ilusión tremenda. No sólo por volver a Madrid y por verles y por compartir un momento así con ellos ¡y ser el DJ! Sino porque además nos vamos a juntar todos todos todos. Y como este año no sé si podré ir al Orgullo (porque en cuanto vuelva de la boda me pongo como loco a buscar trabajo y quedaría un poco mal pedir finde libre nada más empezar) pues será ideal.
Que con la tontería ya hace casi un añito que no veo a la gente de Elche, for example.
En fin, voy a pasar el rato, a aprovechar que no tengo fiebre y a buscar más música para la boda.
Estás nominado
De vez en cuando me aburro mogo...
Tacha eso.
De vez en cuando me aburro mogo...
Ok.
Comienzo de nuevo:
Suelo aburrirme mogollón muchas veces.¡Pues búscate un trabajo!
Y como estoy todo el día escuchando música y tengo los micros inalámbricos del Lips me da por hacer algo muy ridículo pero que me divierte mucho: hacerme el nominado en OT.
Osea, yo me imagino que he hecho una actuación desastrosa por culpa de una rubia histérica que se sale de tono.
Y entonces, para demostrar mi valía, me cojo un temazo y me pongo a cantar yo solo. Pero claro, yo no voy a cantar una de Bisbal, Luis Miguel o cualquiera de los TRES artistas que siempre eligen los tíos para defender sus nominaciones demostrando el poco gusto/conocimiento musical que tienen. Como cuando Virginia dijo que iba a cantar una de Radiohead y uno que iba de artistazo porque sabía tocar el piano preguntó: "¿Y ESOS QUIÉN SON?"
Yo me decanto por montar el numerito. O me cojo lo típico, el Fastlove o el Outside de George Michael; o me pongo alternativo-marica, con el Miro la vida pasar o La Pequeña Edad de Hielo de Fangoria. Porque si canto Fangoria seguro que me gano al público marica y me salvan. Porque soy una marica buena, no como otras tantas.
Luego vendrían los dramas con la de baile porque ella querría que para Miro la vida pasar me montara una coreografía con la del pelo azul y yo le diría que ése no es tema de bailar, que es tema deliberar el kraken expresar mi sensibilidad artística.
Al final tendría que ir a hablar con la Srta. Rottenmeier y ella me defendería y diría que es mi actuación y que yo decido. Aunque en realidad luego irá a la sala de profesores a ponerme a parir por raro y por no integrarme. Pero es que con semejante troupe ¿con quien coño voy a integrarme?
Recordad que este post viene a santo de que yo me hago el nominado en mi casa. Así que cojo mi micro inalámbrico del Lips y pongo la música a tope y me hago el digno, ahí, sin pie de micro ni nada, a pelo, antela pared el público.
Pues gracias a ElQueNoQuiereSerNombrado ya tengo otra canción para cuando me nominen. Porque yo tengo pensado hacer como Virginia y estar nominado cada semana (y salvarme también cada semana) para joder a las zorras insípidas que me esperan dentro de la academia y que rabiarán como las perras que son al verme ganar.
Que me sale muy bien ¿eh? Me va total con mi tono de voz.
Tacha eso.
Ok.
Comienzo de nuevo:
Suelo aburrirme mogollón muchas veces.
Y como estoy todo el día escuchando música y tengo los micros inalámbricos del Lips me da por hacer algo muy ridículo pero que me divierte mucho: hacerme el nominado en OT.
Osea, yo me imagino que he hecho una actuación desastrosa por culpa de una rubia histérica que se sale de tono.
Y entonces, para demostrar mi valía, me cojo un temazo y me pongo a cantar yo solo. Pero claro, yo no voy a cantar una de Bisbal, Luis Miguel o cualquiera de los TRES artistas que siempre eligen los tíos para defender sus nominaciones demostrando el poco gusto/conocimiento musical que tienen. Como cuando Virginia dijo que iba a cantar una de Radiohead y uno que iba de artistazo porque sabía tocar el piano preguntó: "¿Y ESOS QUIÉN SON?"
Yo me decanto por montar el numerito. O me cojo lo típico, el Fastlove o el Outside de George Michael; o me pongo alternativo-marica, con el Miro la vida pasar o La Pequeña Edad de Hielo de Fangoria. Porque si canto Fangoria seguro que me gano al público marica y me salvan. Porque soy una marica buena, no como otras tantas.
Luego vendrían los dramas con la de baile porque ella querría que para Miro la vida pasar me montara una coreografía con la del pelo azul y yo le diría que ése no es tema de bailar, que es tema de
Al final tendría que ir a hablar con la Srta. Rottenmeier y ella me defendería y diría que es mi actuación y que yo decido. Aunque en realidad luego irá a la sala de profesores a ponerme a parir por raro y por no integrarme. Pero es que con semejante troupe ¿con quien coño voy a integrarme?
Recordad que este post viene a santo de que yo me hago el nominado en mi casa. Así que cojo mi micro inalámbrico del Lips y pongo la música a tope y me hago el digno, ahí, sin pie de micro ni nada, a pelo, ante
Pues gracias a ElQueNoQuiereSerNombrado ya tengo otra canción para cuando me nominen. Porque yo tengo pensado hacer como Virginia y estar nominado cada semana (y salvarme también cada semana) para joder a las zorras insípidas que me esperan dentro de la academia y que rabiarán como las perras que son al verme ganar.
Que me sale muy bien ¿eh? Me va total con mi tono de voz.
Visión Uno
Hubo una vez un tiempo en que las sombras de esos altos edificios
se proyectaban sobre cada esquina de sus herbosos pies.
Y uno a uno cada tono cubría el camino verde,
permitiendo cambios que no podíamos preveer.
Maravillémonos todos ante el mundo que hemos creado,
y reposemos nuestros ojos ante la gran máquina, mientras decimos adiós.
Siente la brisa de la tarde acariciar tu piel, las ciudades están muriendo.
Mientras lo vemos caer en un estado moderno, un tiempo moderno.
¿Recuerdas cuando oíamos el sonido distante de la vida humana?
Un millar de sonidos golpean nuestros ojos que viajan a través del cielo.
Y uno a uno, cada pequeño sonido, se ha difuminado con el tiempo,
permitiendo cambios que no podíamos preveer.
Digamos todos adiós a nuestros conocimientos,
porque no será suficiente con decir que somos humanos cuando quedemos atrás.
Es muy tarde para pensar que podemos venerar nuestras emociones,
porque nuestras mentes ya han evolucionado para convertirse en máquinas.
se proyectaban sobre cada esquina de sus herbosos pies.
Y uno a uno cada tono cubría el camino verde,
permitiendo cambios que no podíamos preveer.
Maravillémonos todos ante el mundo que hemos creado,
y reposemos nuestros ojos ante la gran máquina, mientras decimos adiós.
Siente la brisa de la tarde acariciar tu piel, las ciudades están muriendo.
Mientras lo vemos caer en un estado moderno, un tiempo moderno.
¿Recuerdas cuando oíamos el sonido distante de la vida humana?
Un millar de sonidos golpean nuestros ojos que viajan a través del cielo.
Y uno a uno, cada pequeño sonido, se ha difuminado con el tiempo,
permitiendo cambios que no podíamos preveer.
Digamos todos adiós a nuestros conocimientos,
porque no será suficiente con decir que somos humanos cuando quedemos atrás.
Es muy tarde para pensar que podemos venerar nuestras emociones,
porque nuestras mentes ya han evolucionado para convertirse en máquinas.
¿Pero esto qué es?
Osea, en serio ¿qué clase de blog tengo?
Estaba revisando las visitas y veo que el 90% de los que llegan aquí lo hacen buscando cosas como:
Leo Gamiani, Milan Gamiani Cárcel, la nariz torcida de belén esteban, porno entre gemelos, trillizos porno, mi amiga me la chupa en el coche, consulta drogas elche, PORNO BINÉFAR, adrián rodríguez pene, incesto maga, chupa chupa que yo te aviso, las mas putas de elche, porque me follas, chicas petadas bailando hot contra la puerta, nuevo lavabo dboy, videos del cuarto oscuro de la discoteca arena
Por suerte están los que vienen buscando:
goldfrapp rocket, lady gaga telephone, jose galisteo, hidroboy sessions, hija de bitch,
Para evitar todas esas referencias (que en el fondo me encantan) no debería explicar la noche de ayer. Bueno, todo el día de ayer. Aunque a mi Abuga me lo quiero mucho y fue un día genial con él, he de decir que si fuera por mí haría como si no hubiera pasado nada.
Y encima hoy una resaca de tres pares de cojones y que tu familia te diga "sí, te íbamos a comprar la chaqueta que querías de Adidas y Darth Vader pero es que está agotada en tu talla"
Claro, no te jode, cuando os lo dije hace dos meses os avisé que eran limitadas. Vais y lo miráis ahora.
En fin, me voy a cenar algo de pasta y a ver Revolutionary Road o alguna película así del estilo porque hoy (y probablemente ni mañana ni pasado) no creo que tenga ganas de hablar con nadie.
Estaba revisando las visitas y veo que el 90% de los que llegan aquí lo hacen buscando cosas como:
Leo Gamiani, Milan Gamiani Cárcel, la nariz torcida de belén esteban, porno entre gemelos, trillizos porno, mi amiga me la chupa en el coche, consulta drogas elche, PORNO BINÉFAR, adrián rodríguez pene, incesto maga, chupa chupa que yo te aviso, las mas putas de elche, porque me follas, chicas petadas bailando hot contra la puerta, nuevo lavabo dboy, videos del cuarto oscuro de la discoteca arena
Por suerte están los que vienen buscando:
goldfrapp rocket, lady gaga telephone, jose galisteo, hidroboy sessions, hija de bitch,
Para evitar todas esas referencias (que en el fondo me encantan) no debería explicar la noche de ayer. Bueno, todo el día de ayer. Aunque a mi Abuga me lo quiero mucho y fue un día genial con él, he de decir que si fuera por mí haría como si no hubiera pasado nada.
Y encima hoy una resaca de tres pares de cojones y que tu familia te diga "sí, te íbamos a comprar la chaqueta que querías de Adidas y Darth Vader pero es que está agotada en tu talla"
Claro, no te jode, cuando os lo dije hace dos meses os avisé que eran limitadas. Vais y lo miráis ahora.
En fin, me voy a cenar algo de pasta y a ver Revolutionary Road o alguna película así del estilo porque hoy (y probablemente ni mañana ni pasado) no creo que tenga ganas de hablar con nadie.
Cara a Cara
Si hay una cosa que me gusta es usar el blog para hablar de cosas que hacen mis amigos.
Y si encima sacan single y graban un videoclip pues mira, mejor aún. Claro que también me gusta hacerlo cuando no son amigos míos, pero bueno.
Sergio Cuho está preparando el lanzamiento de su álbum a mediados de este año y aunque ya presentó el single hace tiempo hoy ha publicado el video que rodó hace ¿una semana? en Mallorca. Probablemente hayan batido un record de post-producción.
Anyway, como en el mismo Youtube dicen es una canción de corte hands-in-the-air. O, lo que es lo mismo, una cantadita (que decían en el difunto El Cliché) a lo Milk Inc. o a lo Cascada que suena la mar de bien.
La canción está producida por Danny Oton.
A destacar el momentazo (que me ha encantado) en el 0:34 en el que cortaron el plano justo antes de que la mujer que aparece por la izquierda se girara con cara de "¿qué coño hace este loco cantando por la calle?".
Coñas a parte (club de fans de esa mujer ya!) el vídeo está la mar de bien y la canción suena genial, aunque no es el tipo de música que me suele molar. Aún así, bravo por Sergio, por Danny y por toda la gente responsable del vídeo y demás.
Y si encima sacan single y graban un videoclip pues mira, mejor aún. Claro que también me gusta hacerlo cuando no son amigos míos, pero bueno.
Sergio Cuho está preparando el lanzamiento de su álbum a mediados de este año y aunque ya presentó el single hace tiempo hoy ha publicado el video que rodó hace ¿una semana? en Mallorca. Probablemente hayan batido un record de post-producción.
Anyway, como en el mismo Youtube dicen es una canción de corte hands-in-the-air. O, lo que es lo mismo, una cantadita (que decían en el difunto El Cliché) a lo Milk Inc. o a lo Cascada que suena la mar de bien.
La canción está producida por Danny Oton.
A destacar el momentazo (que me ha encantado) en el 0:34 en el que cortaron el plano justo antes de que la mujer que aparece por la izquierda se girara con cara de "¿qué coño hace este loco cantando por la calle?".
Coñas a parte (club de fans de esa mujer ya!) el vídeo está la mar de bien y la canción suena genial, aunque no es el tipo de música que me suele molar. Aún así, bravo por Sergio, por Danny y por toda la gente responsable del vídeo y demás.
Enséñame el descarte
Ayer hablaba con Danny Oton, el productor musical (me encanta hablar de él así) y me dio la risa tonta porque hablando de determinado artista a quien ha remezclado tuvimos un diálogo tal que así:
Danny O: - Pues estuvimos charlando y comentando y me enseñó algún descarte del disco.
Yo: - Eso quiero yo, que me enseñe EL DESCARTE.
Y al final la cosa acabó en que hoy íbamos a una fiesta muy maja invitados en lista por el Management de Jose Galisteo pero al final no he ido. Yo hoy quería actualizar con un "he conocido a Jose Galisteo y es más majo que las pesetas" pero ha habido una serie de catastróficas desdichas que me han impedido vivir ese momento de catarsis cósmica.
Resulta que haciendo la Agenda Gay Semanal de TopHunted -vaya mierda de finde en Barcelona, aviso- me he puesto a buscar la hora del evento y he encontrado que era a las 20:00.
Claro, yo daba por hecho que era por la noche cerrada y eran las seis y media y estaba sin preparar y con menos ganas de ir a una fiesta que de ir a manifestarme con la Falange.
Así que me he empanado en casa con mi ropa de andar por casa llena de lamparones de cuando he hecho la comida (adiós, glamour!) y a eso de las nueve y pico (un pico largo) me llama Danny O. y me dice que tenemos que estar allí a las 23:30. Mira, yo puedo ser muy rápido, pero entre ducharme, cenar y llegar a la Diagonal pues iba a ser un poco complicado.
Total, que descartado lo de conocer a Galisteo hoy :'(
Otra vez será. ¡Anda que no! Porque a Galisteo lo conozco como que me llamo Hidroboy. (Sí, he vuelto a usar la táctica de repetir el nombre de Galisteo infinidad de veces para que si un día Galisteo se busca en Google -que seguro que lo hace- encuentre este blog como ya hicieron las Shimai, Iván Labanda y algún otro famoso cuya identidad no revelaré*).
Finalmente ya está aclarado todo el tema del piso y Darío y yo nos quedamos aquí. Mañana comenzamos la Operación Balcón, que es recoger toda la mierda que hemos ido acumulando ahí durante el invierno y dejarlo más limpio que una patena, para que cuando se instale definitivamente el buen tiempo podamos salir al balcón a tomar el fresco escuchando musiquita.
Lo siguiente, la Operación Matrimonium, que no es otra que pintar la habitación de matrimonio e instalarme ahí definitivamente. Luego ya son operaciones que sólo incumben a Darío y ya se apañará tú.
El HDB10 ya lleva 260 descargas y somos 381 fans en Facebook. ¿Y lo feliz que me pongo cuando pienso que algo que empezó como una chorrada ha acabado siendo algo? Algo pequeño**, pero algo al fin y al cabo.
Ah, tenéis nuevo capítulo de Hijasdebitch en el blog correspondiente. Es una chorrada, pero me he reído escribiéndolo. No sé por qué.
*Básicamente porque no lo sé.
**Iba a poner "algo pequeñito" pero me he aguantado las ganas por no darle más cancha a esa MIERDA DE CANCIÓN.
Danny O: - Pues estuvimos charlando y comentando y me enseñó algún descarte del disco.
Yo: - Eso quiero yo, que me enseñe EL DESCARTE.
Y al final la cosa acabó en que hoy íbamos a una fiesta muy maja invitados en lista por el Management de Jose Galisteo pero al final no he ido. Yo hoy quería actualizar con un "he conocido a Jose Galisteo y es más majo que las pesetas" pero ha habido una serie de catastróficas desdichas que me han impedido vivir ese momento de catarsis cósmica.
Resulta que haciendo la Agenda Gay Semanal de TopHunted -vaya mierda de finde en Barcelona, aviso- me he puesto a buscar la hora del evento y he encontrado que era a las 20:00.
Claro, yo daba por hecho que era por la noche cerrada y eran las seis y media y estaba sin preparar y con menos ganas de ir a una fiesta que de ir a manifestarme con la Falange.
Así que me he empanado en casa con mi ropa de andar por casa llena de lamparones de cuando he hecho la comida (adiós, glamour!) y a eso de las nueve y pico (un pico largo) me llama Danny O. y me dice que tenemos que estar allí a las 23:30. Mira, yo puedo ser muy rápido, pero entre ducharme, cenar y llegar a la Diagonal pues iba a ser un poco complicado.
Total, que descartado lo de conocer a Galisteo hoy :'(
Otra vez será. ¡Anda que no! Porque a Galisteo lo conozco como que me llamo Hidroboy. (Sí, he vuelto a usar la táctica de repetir el nombre de Galisteo infinidad de veces para que si un día Galisteo se busca en Google -que seguro que lo hace- encuentre este blog como ya hicieron las Shimai, Iván Labanda y algún otro famoso cuya identidad no revelaré*).
Finalmente ya está aclarado todo el tema del piso y Darío y yo nos quedamos aquí. Mañana comenzamos la Operación Balcón, que es recoger toda la mierda que hemos ido acumulando ahí durante el invierno y dejarlo más limpio que una patena, para que cuando se instale definitivamente el buen tiempo podamos salir al balcón a tomar el fresco escuchando musiquita.
Lo siguiente, la Operación Matrimonium, que no es otra que pintar la habitación de matrimonio e instalarme ahí definitivamente. Luego ya son operaciones que sólo incumben a Darío y ya se apañará tú.
El HDB10 ya lleva 260 descargas y somos 381 fans en Facebook. ¿Y lo feliz que me pongo cuando pienso que algo que empezó como una chorrada ha acabado siendo algo? Algo pequeño**, pero algo al fin y al cabo.
Ah, tenéis nuevo capítulo de Hijasdebitch en el blog correspondiente. Es una chorrada, pero me he reído escribiéndolo. No sé por qué.
*Básicamente porque no lo sé.
**Iba a poner "algo pequeñito" pero me he aguantado las ganas por no darle más cancha a esa MIERDA DE CANCIÓN.
Yo te siento así
Yo tengo un trauma con la ducha. Desde que Darío se vino a vivir y trajo unos altavoces portátiles JBL nos duchamos siempre con música.
Últimamente ponía una lista de reproducción en el iPhone y siempre, siempre, SIEMPRE que salía de la ducha sonaba Momma's Place de Róisín.
Hoy no sé qué me ha dado que al salir -ni idea de lo que senoaba, Momma's ya no porque la borré de la lista para evitarla- me he puesto a gritar -estaba solo en casa- lo de "YO TE SIEEEEEEEEENTO ASIIIIIII, YO TE SIEEEEEEENTO ASÍ"
Y he tenido la puta canción en la cabeza todo el día.
En este fervor noventero que me ha dado creo que me voy a poner a escuchar los máquinas totales y demás. Ojalá pudiera volver al 94 sabiendo todo lo que sé ahora. Se iban a cagar.
Me he comprado unos cascos mega chulos para pinchar y para escuchar música en casa. Al principio pillé unos Sennheiser normalitos y pensé que eran suficientes. Pero mira, no. Así que fui a cambiarlos y me encontré con uno en postventa de Fnac Triangle que me dijo que es que con el embalaje abierto pues no me los podía cambiar. Y yo le dije "¿desde cuándo?" y él "pues... hace unos meses". Yo diciéndole que no quería el dinero, que quería cogerme unos más caros y él que no.
Yo en parte le entendía, pero estando como he estado en su lugar sé que devolver un blister abierto al proveedor tampoco es tan complicado y que si encima el cliente se va a gastar más dinero ¡qué más quiere!
Pues nada, que me tuve que ir a mi ex-Fnac a cambiarlos, pero como no tenían los que quería tuve que hacerme un vale y volver a Triangle.
Muchos saludos y mucha charla por mi ex-Fnac. Descubrí, no sin cierto gustirrinín, que lo mío con Uri-Geller no es cosa mía; que por lo visto el tiempo que estuvo trabajando allí tampoco hizo muchos amigos. Bien.
Todo esto yo lo descubría mientras Pol y Aitziber estaban por ahí mirando teles y electrodomésticos. Nos arrejuntamos más tarde y nos fuimos a cenar al VIPS. Como lo echábamos de menos nos pusimos hasta arriba.
Hubo un momento drama con Darío porque se dejó las llaves en casa y tuvo que venir a buscarlas con su madre -que se vino un par de días desde Madrid para arreglar unos asuntos- y esa noche hablando con él me contó una historia rollo entre fantasmas que yo acabé con la lagrimilla esa que me cae siempre que alguien me cago de miedo.
No voy a contar la historia completa porque es cosa de su familia y tal y este es mi blog, pero si contaré la parte que me toca: cuando fui al Orgullo Madrileño y me alojé en su casa, dormí en una habitación en la que había una presencia maligna. Certificado.
Así no me extraña que no follara ni ligara por el Bakala.
Todo muy fuerte. Muy de nomepuedocreerloquemeestáscontandomaricón.
Tengo ganas ya de ir a LA BODA. Nos juntaremos todos los amirguis y será muy guay y les pondré una música maravillosa, ya lo verás.
Y el 13 de junio, a pinchar a la 2 de Apolo. ¿El 13 de junio? ¿Pero no era el 25 de abril? (oigo a mis fans preguntarse).
Pues no, al final lo del 25 se ha tenido que suspender por problemas de salud de Hard Ton y como la siguiente fiesta Disco Darling iba a ser el 13 de junio, pues lo hemos dejado para ese día, a ver si podemos repetir cartel.
Y para terminar este post (uno de esos en los que no te digo ná y te lo digo tó) diré que el HDB10 lleva 250 descargas ¡en menos de una semana!. Y la página de fans de HDB ya está por los 380.
Estoy que no me lo creo.
A ver si me sale algo de trabajo medianamente fijo y que me pueda mantener con ello, porque esto de tener que ponerme a buscar trabajo YA antes de llegar a dramas mayores me da una pereza tremebunda.
Últimamente ponía una lista de reproducción en el iPhone y siempre, siempre, SIEMPRE que salía de la ducha sonaba Momma's Place de Róisín.
Hoy no sé qué me ha dado que al salir -ni idea de lo que senoaba, Momma's ya no porque la borré de la lista para evitarla- me he puesto a gritar -estaba solo en casa- lo de "YO TE SIEEEEEEEEENTO ASIIIIIII, YO TE SIEEEEEEENTO ASÍ"
Y he tenido la puta canción en la cabeza todo el día.
En este fervor noventero que me ha dado creo que me voy a poner a escuchar los máquinas totales y demás. Ojalá pudiera volver al 94 sabiendo todo lo que sé ahora. Se iban a cagar.
Me he comprado unos cascos mega chulos para pinchar y para escuchar música en casa. Al principio pillé unos Sennheiser normalitos y pensé que eran suficientes. Pero mira, no. Así que fui a cambiarlos y me encontré con uno en postventa de Fnac Triangle que me dijo que es que con el embalaje abierto pues no me los podía cambiar. Y yo le dije "¿desde cuándo?" y él "pues... hace unos meses". Yo diciéndole que no quería el dinero, que quería cogerme unos más caros y él que no.
Yo en parte le entendía, pero estando como he estado en su lugar sé que devolver un blister abierto al proveedor tampoco es tan complicado y que si encima el cliente se va a gastar más dinero ¡qué más quiere!
Pues nada, que me tuve que ir a mi ex-Fnac a cambiarlos, pero como no tenían los que quería tuve que hacerme un vale y volver a Triangle.
Muchos saludos y mucha charla por mi ex-Fnac. Descubrí, no sin cierto gustirrinín, que lo mío con Uri-Geller no es cosa mía; que por lo visto el tiempo que estuvo trabajando allí tampoco hizo muchos amigos. Bien.
Todo esto yo lo descubría mientras Pol y Aitziber estaban por ahí mirando teles y electrodomésticos. Nos arrejuntamos más tarde y nos fuimos a cenar al VIPS. Como lo echábamos de menos nos pusimos hasta arriba.
Hubo un momento drama con Darío porque se dejó las llaves en casa y tuvo que venir a buscarlas con su madre -que se vino un par de días desde Madrid para arreglar unos asuntos- y esa noche hablando con él me contó una historia rollo entre fantasmas que yo acabé con la lagrimilla esa que me cae siempre que alguien me cago de miedo.
No voy a contar la historia completa porque es cosa de su familia y tal y este es mi blog, pero si contaré la parte que me toca: cuando fui al Orgullo Madrileño y me alojé en su casa, dormí en una habitación en la que había una presencia maligna. Certificado.
Así no me extraña que no follara ni ligara por el Bakala.
Todo muy fuerte. Muy de nomepuedocreerloquemeestáscontandomaricón.
Tengo ganas ya de ir a LA BODA. Nos juntaremos todos los amirguis y será muy guay y les pondré una música maravillosa, ya lo verás.
Y el 13 de junio, a pinchar a la 2 de Apolo. ¿El 13 de junio? ¿Pero no era el 25 de abril? (oigo a mis fans preguntarse).
Pues no, al final lo del 25 se ha tenido que suspender por problemas de salud de Hard Ton y como la siguiente fiesta Disco Darling iba a ser el 13 de junio, pues lo hemos dejado para ese día, a ver si podemos repetir cartel.
Y para terminar este post (uno de esos en los que no te digo ná y te lo digo tó) diré que el HDB10 lleva 250 descargas ¡en menos de una semana!. Y la página de fans de HDB ya está por los 380.
Estoy que no me lo creo.
A ver si me sale algo de trabajo medianamente fijo y que me pueda mantener con ello, porque esto de tener que ponerme a buscar trabajo YA antes de llegar a dramas mayores me da una pereza tremebunda.
Night Work
Cuando leí que Stuart Price era el productor del nuevo disco de Scissor Sisters casi me da algo.
Cuando escuché el remix de "In The Na" que Jake Shears y Stuart Price hicieron bajo el pseudónimo de "CrystalPepsi" casi me da algo pensando en cómo sonaría el disco.
Ahora nos dejan escuchar "Invisible Light" que es la canción que cerrará el disco "Night Work" que los de Nueva York publicarán en junio. No es el primer single, single que en PopJustice describieron como LA PERFECCIÓN.
"Invisible Light" suena a disco, suena a Nueva York, suena a noche. A ese momento en que te pierdes en la discoteca y pasas de tus amigos porque te vas a buscar carne. Suena a los 70, a los 80. Suena genial.
Y la parte final, es TAN Crystal Pepsi que... exacto: casi me da algo.
I don't wanna think anymore
¡UNOS DRAMAS!
El otro día fui con Darío a comprarme unos cascos nuevos. Arriesgué así a lo loco y me compré unos Sennheiser muy chulos que vi por la web. Eran pequeñitos pero pegaban fuerte. Los HD228.
Luego fuimos a chafardear por tiendas del centro y acabé comprándome también el Assassin's Creed 2. Que oye, perdí 40 euros que me hacen mucha falta pero gané a un amigo buenorro llamado Ezio Auditore. En serio, qué bruto me pone.
Al llegar a casa estuve trasteando con los auriculares y al día siguiente decidí que los iba a cambiar por unos mejores porque no me veía yo pinchando con eso y además los agudos hacen un ruido que me pone muy nervioso.
Esta mañana iba yo con la intención de cambiarlos y he estado a punto de cogerme unos AKG, pero he visto por ahí unos Sennheiser bastante más caros (80 eurazos) pero que tienen una pinta espectacular. Los HD215.
El caso es que no llevaba pasta suficiente para pagar la diferencia así que me he ido a hacer el cambio por un vale de los otros y ya vendría a por los nuevos. Al llegar a postventa sale un chico, le digo que los quiero cambiar y me dice "¿qué les pasa?" y yo le explico amablemente que nada, que no me gustan y que quiero unos mejores.
"Es que el producto con este embalaje abierto no se puede cambiar"
Yo le miro y, recordando mis cuatro años trabajando en Fnac y aceptando devoluciones de cualquier cosa le digo:
"¿Desde cuándo?"
"Pues... desde hace unos meses"
Y le digo: "Pues nada, me iré a Diagonal Mar que trabajé allí y sí que me los cambian"
Mira chica, no quería pelearme sabiendo que al otro lado voy y me lo cambian con los ojos cerrados. Así que me he ido a dar otra vuelta con Darío esperando ver tíos buenos pero nada.
El otro día íbamos los dos caminando tranquilamente y pasamos junto a un grupo de jóvenes extranjeros que yo analicé uno a uno. Al terminar y ver lo mal que estaba el panorama me giro y cuando voy a decirle a Darío que no se salvaba ni uno me dice:
"Ni uno. Lo sé. He hecho lo mismo."
Anyway, nos venimos hoy a casa y comemos y juego a la consola. Y entonces el karma, que es una bitch, me devuelve todo lo que he rajado esta mañana.
Primero veo mails de los del ayuntamiento y el dueño quejándose (veladamente) de mí y de que no he solucionado una cosa que no depende de mí. ¡Ahora con prisas!
Luego un mensaje de Souver avisándome de que el Disco Darling del 25 de abril se retrasa al 13 de junio por causas ajenas a la organización. Es un poco :( Pero tampoco pasa nada!! Sólo es un poco
Stress porque tengo que hacer una factura ¡y no tengo ni idea de cómo hacerlo! para cobrar lo de TopHunted. A mí me encanta trabajar ahí pero me estoy quedando sin ideas para hacer más tops. Tendré que hacer un brainstorming.
Y la risa es que voy a encender la única lámpara que funciona en esta habitación y peta la bombilla ¡qué bien! Estoy a oscuras mientras intento encontrar una mierda de bombilla que funcione y no estalle como la anterior.
Aunque lo más drama de todo es lo tremendamente mal que voy de pasta este mes. Chica, va siendo hora de work hard for the money!!!
El otro día fui con Darío a comprarme unos cascos nuevos. Arriesgué así a lo loco y me compré unos Sennheiser muy chulos que vi por la web. Eran pequeñitos pero pegaban fuerte. Los HD228.
Luego fuimos a chafardear por tiendas del centro y acabé comprándome también el Assassin's Creed 2. Que oye, perdí 40 euros que me hacen mucha falta pero gané a un amigo buenorro llamado Ezio Auditore. En serio, qué bruto me pone.
Al llegar a casa estuve trasteando con los auriculares y al día siguiente decidí que los iba a cambiar por unos mejores porque no me veía yo pinchando con eso y además los agudos hacen un ruido que me pone muy nervioso.
Esta mañana iba yo con la intención de cambiarlos y he estado a punto de cogerme unos AKG, pero he visto por ahí unos Sennheiser bastante más caros (80 eurazos) pero que tienen una pinta espectacular. Los HD215.
El caso es que no llevaba pasta suficiente para pagar la diferencia así que me he ido a hacer el cambio por un vale de los otros y ya vendría a por los nuevos. Al llegar a postventa sale un chico, le digo que los quiero cambiar y me dice "¿qué les pasa?" y yo le explico amablemente que nada, que no me gustan y que quiero unos mejores.
"Es que el producto con este embalaje abierto no se puede cambiar"
Yo le miro y, recordando mis cuatro años trabajando en Fnac y aceptando devoluciones de cualquier cosa le digo:
"¿Desde cuándo?"
"Pues... desde hace unos meses"
Y le digo: "Pues nada, me iré a Diagonal Mar que trabajé allí y sí que me los cambian"
Mira chica, no quería pelearme sabiendo que al otro lado voy y me lo cambian con los ojos cerrados. Así que me he ido a dar otra vuelta con Darío esperando ver tíos buenos pero nada.
El otro día íbamos los dos caminando tranquilamente y pasamos junto a un grupo de jóvenes extranjeros que yo analicé uno a uno. Al terminar y ver lo mal que estaba el panorama me giro y cuando voy a decirle a Darío que no se salvaba ni uno me dice:
"Ni uno. Lo sé. He hecho lo mismo."
Anyway, nos venimos hoy a casa y comemos y juego a la consola. Y entonces el karma, que es una bitch, me devuelve todo lo que he rajado esta mañana.
Primero veo mails de los del ayuntamiento y el dueño quejándose (veladamente) de mí y de que no he solucionado una cosa que no depende de mí. ¡Ahora con prisas!
Luego un mensaje de Souver avisándome de que el Disco Darling del 25 de abril se retrasa al 13 de junio por causas ajenas a la organización. Es un poco :( Pero tampoco pasa nada!! Sólo es un poco
Stress porque tengo que hacer una factura ¡y no tengo ni idea de cómo hacerlo! para cobrar lo de TopHunted. A mí me encanta trabajar ahí pero me estoy quedando sin ideas para hacer más tops. Tendré que hacer un brainstorming.
Y la risa es que voy a encender la única lámpara que funciona en esta habitación y peta la bombilla ¡qué bien! Estoy a oscuras mientras intento encontrar una mierda de bombilla que funcione y no estalle como la anterior.
Aunque lo más drama de todo es lo tremendamente mal que voy de pasta este mes. Chica, va siendo hora de work hard for the money!!!
I Hate You, Blogger
Mañana, día 10, a las 10 y 10 de la mañana, en el nuevo blog de HDB (www.hdbmusic.tk) iba a publicar la nueva sesión HDB 10: UNLEASHED.
A algunos ya les he pasado el link. Lo suelo hacer porque me gusta saber qué opina la gente antes de colgarla y porque así compruebo que los archivos estén bien y no haya fallos al descomprimir.
Hoy Rafalet, que me quiere mucho, me ha hecho esto tras escuchar la sesión:
Y la gente ha comentado mucho en el muro de Facebook y han dicho que qué guay, que qué ganas y tal y cual. Y como me sentía generoso he dicho "¡voy a publicar el link durante una hora!", para ver si pillaba a alguien ahí online y se lo podían bajar antes.
La cosa era hacerlo de 20:00 a 21:00 pero al final me he ido a jugar a la consola y cuando he vuelto ya eran casi las 00:00 y aún no había quitado el link. Y para quitarlo tenía que borrar el post y volver a subir la imagen y todo y me he dicho "a tomar por culo" y lo he dejado ahí.
Al fin y al cabo, ya es día 10.
Así que si queréis el HDB10, os pasáis por AQUÍ y os lo bajáis.
A algunos ya les he pasado el link. Lo suelo hacer porque me gusta saber qué opina la gente antes de colgarla y porque así compruebo que los archivos estén bien y no haya fallos al descomprimir.
Hoy Rafalet, que me quiere mucho, me ha hecho esto tras escuchar la sesión:
Y la gente ha comentado mucho en el muro de Facebook y han dicho que qué guay, que qué ganas y tal y cual. Y como me sentía generoso he dicho "¡voy a publicar el link durante una hora!", para ver si pillaba a alguien ahí online y se lo podían bajar antes.
La cosa era hacerlo de 20:00 a 21:00 pero al final me he ido a jugar a la consola y cuando he vuelto ya eran casi las 00:00 y aún no había quitado el link. Y para quitarlo tenía que borrar el post y volver a subir la imagen y todo y me he dicho "a tomar por culo" y lo he dejado ahí.
Al fin y al cabo, ya es día 10.
Así que si queréis el HDB10, os pasáis por AQUÍ y os lo bajáis.
Mr. Cellophane
Debo ser el hombre más aburrido del mundo. O el más previsible. O el que mejor se adapta a su propio cliché.
Esta esa una de esas entradas "planyideras" que tanto le gustan a Tony T., pero no tanto. En realidad no vengo a quejarme, vengoa hablar de mi libro a explicar un pensamiento que tengo.
Todos recordamos a Mr. X. No sé nada de él. Y no deja de ser curioso porque precisamente ahora que lo tengo permanentemente en Facebook y en el MSN resulta que es cuando menos me interesa tenerlo. Y no es que el chaval me caiga mal o me aporte poco ni nada por el estilo. Es que no me gusta cómo me hace sentir. Y sólo está ahí hasta que encuentre la forma de que se dé cuenta. Ok, me has pillado, lo que quiero es hacerle sentir un poco mal. Pero no en plan "cabrón, mira lo que me has hecho!!! ¡¡CON LO QUE YO HE HECHO POR TI!!" sino en plan -parafraseando a Chico y Chica (y ya van dos veces hoy)-: "Mucho decir ¡qué guay! Pero al final ya has visto".
Y es que tras esos interminables meses de ahora voy, ahora vengo y por el camino me entretengo, sigo pensando que me toma el pelo. Hace unos días hablaba con él y me contaba que estaba un poco dolido porque se había medio colado por un chaval -que también se había medio colado por él- y la cosa no funcionaba por que él no está preparado para tener una relación y ambos dos habían salido dolidos.
Creo que aguanté esa conversación unos 5 minutos hasta que me di cuenta de que ni soy psiquiatra, ni me pagan por aguantar neuras, ni él ha aguantado neuras mías, ni siquiera le conozco en persona por sus neuras.
La conversación se volvió luego más trivial, más jajaja jijiji y sí, fue muy jajaja y muy jijiji pero nada más. No me apetece contarle nada porque sé que es como si no escuchara y no me apetece que me cuente nada porque eso me hace recordar que tras ¿siete? ¿ocho meses? que hace que le conozco no ha hecho más que darme largas. Lo que no acabo de comprender, y esto es un misterio insondable, es por qué cuando yo quise darle largas a él me pidió por favor que no lo hiciera.
Anyway, este post no era para hablar de él. Ni siquiera para hablar de ElQueNoQuiereSerNombrado, que ayer se puso a hacer el Michel Gondry con la cam de su portátil y aún no sé nada de él... De hecho esto no tiene absolutamente nada que ver con él. Que es lo malo de que alguien te conozca por tu blog de primeras, que como lo lee todo pues fíjate qué bien.
Este post lo escribo porque me he dado cuenta de una cosa que no me gusta. Y puede que sea mentira o que no sea del todo cierto. Puede que esté rajando todo esto y en realidad sea una chorrada. Pero el caso es que no puedo quitarme de encima la sensación de que siempre, siempre, siempre soy yo el que tiene que poner interés en la otra persona. Sea quien sea. Por eso digo que debo ser aburrido o directamente impenetrable porque me sorprende no haberme topado aún con alguien que se muera por conocerme (saber qué es lo que pienso, abrir todas mis puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir)*
Porque siempre soy yo el que tiene que mandar el mensaje, siempre soy yo el que tiene que saludar por MSN, siempre soy yo el que tiene que llamar, el que tiene que ir a buscar a esa persona, el que tiene que hacerlo todo, en definitiva.
Y estoy un poco hasta el coño ¿sabes? Porque oye, sé que no soy Brad Pitt(ita Ridruejo) ¡pero tampoco me hace falta!
Que no quiero desmerecer a nadie ¡ni mucho menos! pero uno empieza a estar un poco harto de que la gente le diga lo super-chachi-guay-maravilloso que es y no encontrar alguien más que lo piense, que te lleve de cena y que luego te tome entre sus brazos y te haga sentir mujer (fatal).
Que no, que no es que esté en plan sensiblón Hidroboy-quiere-un-novio. Es que ¿por qué siempre soy yo el que tiene que mostrar interés? A veces he pensado que como estoy tan sobreexpuesto a la gente que me conoce (que si Facebook, que si Twitter, que si blog, que si perfiles, que si el vídeo porno que circula por internet, que si las portadas en el Hola...) que algunos deben pensar que con eso ya tienen suficiente. ¡Pues no! ¡Soy mucho más que eso! Eso (esto) es lo que no me importa que los demás conozcan pero molo aún más al natural. Iba a usar lo de la cebolla y las capas pero mira, pelar una cebolla es un drama así que mejor no.
Tengo ganas de conocer a alguien que me mande mensajitos por mandármelos, que me llame para preguntarme tonterías y me haga reír, que ponga esa cara de asombro cuando descubra algo sobre mí que no se esperaba, que no rehuya un "¿quedamos para tomar un café?". Aunque luego lo único que le diga es "oye tío, que no me molas".
Y es que este post no es un Hidroboy-busca-novio. Es un Hidroboy-busca-nuevos-conocidos-que-le-suban-el-EGO.**
Porque yo soy muy de darle al ego y claro...
*Que conste que he tenido que ir a Google a buscar la letra de la de Álex Ubago porque sólo me sabía dos frases.
**A los conocidos que ya me subís el ego, creo que no hace falta que os diga que os quiero mucho y que vosotros también sois fabulosos. Pero vale ya de decirme lo de "no entiendo cómo no tienes novio/trabajo en una multinacional de la moda y el estilo/millones de euros bajo la cama/millones de hombres sobre tu cama" porque al final todos esos piropos acaban teniendo el efecto contrario. ;)
Esta esa una de esas entradas "planyideras" que tanto le gustan a Tony T., pero no tanto. En realidad no vengo a quejarme, vengo
Todos recordamos a Mr. X. No sé nada de él. Y no deja de ser curioso porque precisamente ahora que lo tengo permanentemente en Facebook y en el MSN resulta que es cuando menos me interesa tenerlo. Y no es que el chaval me caiga mal o me aporte poco ni nada por el estilo. Es que no me gusta cómo me hace sentir. Y sólo está ahí hasta que encuentre la forma de que se dé cuenta. Ok, me has pillado, lo que quiero es hacerle sentir un poco mal. Pero no en plan "cabrón, mira lo que me has hecho!!! ¡¡CON LO QUE YO HE HECHO POR TI!!" sino en plan -parafraseando a Chico y Chica (y ya van dos veces hoy)-: "Mucho decir ¡qué guay! Pero al final ya has visto".
Y es que tras esos interminables meses de ahora voy, ahora vengo y por el camino me entretengo, sigo pensando que me toma el pelo. Hace unos días hablaba con él y me contaba que estaba un poco dolido porque se había medio colado por un chaval -que también se había medio colado por él- y la cosa no funcionaba por que él no está preparado para tener una relación y ambos dos habían salido dolidos.
Creo que aguanté esa conversación unos 5 minutos hasta que me di cuenta de que ni soy psiquiatra, ni me pagan por aguantar neuras, ni él ha aguantado neuras mías, ni siquiera le conozco en persona por sus neuras.
La conversación se volvió luego más trivial, más jajaja jijiji y sí, fue muy jajaja y muy jijiji pero nada más. No me apetece contarle nada porque sé que es como si no escuchara y no me apetece que me cuente nada porque eso me hace recordar que tras ¿siete? ¿ocho meses? que hace que le conozco no ha hecho más que darme largas. Lo que no acabo de comprender, y esto es un misterio insondable, es por qué cuando yo quise darle largas a él me pidió por favor que no lo hiciera.
Anyway, este post no era para hablar de él. Ni siquiera para hablar de ElQueNoQuiereSerNombrado, que ayer se puso a hacer el Michel Gondry con la cam de su portátil y aún no sé nada de él... De hecho esto no tiene absolutamente nada que ver con él. Que es lo malo de que alguien te conozca por tu blog de primeras, que como lo lee todo pues fíjate qué bien.
Este post lo escribo porque me he dado cuenta de una cosa que no me gusta. Y puede que sea mentira o que no sea del todo cierto. Puede que esté rajando todo esto y en realidad sea una chorrada. Pero el caso es que no puedo quitarme de encima la sensación de que siempre, siempre, siempre soy yo el que tiene que poner interés en la otra persona. Sea quien sea. Por eso digo que debo ser aburrido o directamente impenetrable porque me sorprende no haberme topado aún con alguien que se muera por conocerme (saber qué es lo que pienso, abrir todas mis puertas y vencer esas tormentas que nos quieran abatir)*
Porque siempre soy yo el que tiene que mandar el mensaje, siempre soy yo el que tiene que saludar por MSN, siempre soy yo el que tiene que llamar, el que tiene que ir a buscar a esa persona, el que tiene que hacerlo todo, en definitiva.
Y estoy un poco hasta el coño ¿sabes? Porque oye, sé que no soy Brad Pitt(ita Ridruejo) ¡pero tampoco me hace falta!
Que no quiero desmerecer a nadie ¡ni mucho menos! pero uno empieza a estar un poco harto de que la gente le diga lo super-chachi-guay-maravilloso que es y no encontrar alguien más que lo piense, que te lleve de cena y que luego te tome entre sus brazos y te haga sentir mujer (fatal).
Que no, que no es que esté en plan sensiblón Hidroboy-quiere-un-novio. Es que ¿por qué siempre soy yo el que tiene que mostrar interés? A veces he pensado que como estoy tan sobreexpuesto a la gente que me conoce (que si Facebook, que si Twitter, que si blog, que si perfiles, que si el vídeo porno que circula por internet, que si las portadas en el Hola...) que algunos deben pensar que con eso ya tienen suficiente. ¡Pues no! ¡Soy mucho más que eso! Eso (esto) es lo que no me importa que los demás conozcan pero molo aún más al natural. Iba a usar lo de la cebolla y las capas pero mira, pelar una cebolla es un drama así que mejor no.
Tengo ganas de conocer a alguien que me mande mensajitos por mandármelos, que me llame para preguntarme tonterías y me haga reír, que ponga esa cara de asombro cuando descubra algo sobre mí que no se esperaba, que no rehuya un "¿quedamos para tomar un café?". Aunque luego lo único que le diga es "oye tío, que no me molas".
Y es que este post no es un Hidroboy-busca-novio. Es un Hidroboy-busca-nuevos-conocidos-que-le-suban-el-EGO.**
Porque yo soy muy de darle al ego y claro...
*Que conste que he tenido que ir a Google a buscar la letra de la de Álex Ubago porque sólo me sabía dos frases.
**A los conocidos que ya me subís el ego, creo que no hace falta que os diga que os quiero mucho y que vosotros también sois fabulosos. Pero vale ya de decirme lo de "no entiendo cómo no tienes novio/trabajo en una multinacional de la moda y el estilo/millones de euros bajo la cama/millones de hombres sobre tu cama" porque al final todos esos piropos acaban teniendo el efecto contrario. ;)
Labels or Love
Sólo diré que si hoy cuando he visto por primera vez (porque ya lo he visto como siete u ocho) el nuevo trailer de la secuela de la película de la serie (jajajaja) Sexo en Nueva York, me graban en vídeo, causo furor en internet como las fans de Crepúsculo al ver cosas de sus pelis o el típico "Reaction to 2Girls1Cup".
Hidroboy's reaction to Sex And The City trailer.
Hace unos días acabé la serie completa por segunda vez. Hace un par vi la película por tercera o cuarta vez y acabada pensé: "¿Qué coño van a contar ahora?"
Ahora veo el trailer y me muero, literalmente. ¡ME MUERO!
Hidroboy's reaction to Sex And The City trailer.
Hace unos días acabé la serie completa por segunda vez. Hace un par vi la película por tercera o cuarta vez y acabada pensé: "¿Qué coño van a contar ahora?"
Ahora veo el trailer y me muero, literalmente. ¡ME MUERO!
Ante todo esto sólo puedo decir:
Shopping for labels, shopping for love
Manolo and Louis, is all I’m thinking of
Shopping for labels, shopping for love
Manolo and Louis, is all I’m thinking of
(1,2,1,2,3, Turn the lights off!)
I already know what my addiction is
I be looking for labels, I ain’t looking for love
I shop for purses while love walks out the door
Don’t cry, buy a bag and get over it
And, I’m not concerned with all them politics
Got a lot of men I know I could find another
But I know is that I’m always happy when I walk out the store, store
I guess I'm Supercalifragi-sexy, nothing to be playing with
I love him, hate him, kiss him, diss him,
Tryna walk a mile in my kicks
[Chorus:]
Love’s like a runway but which one do I love more
No emotional baggage, just big bags filled with Dior
Love’s like a runway, so what’s all the fussing for
Let’s stop chasing those boys and shop some more
1,2,1,2,3, Turn the lights off!
I know I might come off as negative
I be looking for labels, I ain’t looking for love
But, relationships are often so hard to tame
A Prada dress has never broken my heart before
And, ballin's something that i'm fed up with
I’mma do the damn thing, watch me do the damn thing
Cause I know that my credit card will help me put out the flames
I guess i'm Supercalifragi-sexy, nothing to be playing with
I love him, hate him, kiss him, diss him
Tryna walk a mile in my kicks
[Chorus]
Gucci, Fendi, Prada versus purchasing them finer things
Men they come a dime a dozen, just give me them diamond rings
I’m into a lot of bling, Cadallic, Chanel and Coach
Fellas boast, but they can’t really handle my female approach
Buying things thats hard to say
Rocking Christian Audigier,
Manolo, or Polo, taking photos in my Cartier
So we can’t go all the way, I know you might hate it but
I’m a shop for labels while them ladies lay and wait for love
[Chorus]
Shopping for labels, shopping for love
Manolo and Louis, is all I’m thinking of
Shopping for labels, shopping for love
Manolo and Louis, is all I’m thinking of
(1,2,1,2,3, Turn the lights off!)
¡De Puras Madres!
Os hablaba el otro día de un vídeo monísimo que vimos en el SomosLas presentando el Disco Darling del día 25.
Pues aquí lo tenéis...
Con las actuaciones estelares de...
Haaard Toooon Disco Queeeeeen...
Yogurinha Bfoooorooooooovfaaaaaaaa
Hidrooooooboy Diyeeeeeei....
Es tan ¡de puras madres!
Pues aquí lo tenéis...
Con las actuaciones estelares de...
Haaard Toooon Disco Queeeeeen...
Yogurinha Bfoooorooooooovfaaaaaaaa
Hidrooooooboy Diyeeeeeei....
Es tan ¡de puras madres!
Sex And The City
El otro día terminé de (re)ver toda Sexo en NY y ayer me vi la película. Constaté 2 cosas.
La primera es que ADORO la nueva decoración del piso de Carrie y que no entiendo, repito, NO ENTIENDO como una columnista de mierda puede permitirse esos muebles y esos vestidos y esos lujos y yo estoy aquí con este puto blog y no puedo ni pagarme las facturas.
La segunda es que, vista justo después de toda la serie, la película es un poco extraña en su ejecución. Osea, te has pasado seis temporadas con esa historia Carrie feat. Mr. Big dando vueltas y vueltas para acabar... así. Bueno, acabar no, que ahora falta la segunda parte de la película y te juro que no sé de qué coño puede ir.
Pero aunque el film me encanta (y sólo -repito- SÓLO funciona si has seguido la serie) no pude dejar de pensar que le faltaba... algo. Argumento, tal vez. No sé.
En otro orden de cosas ayer por la tarde fui a acompañar a Tidusin a la Fnac del Triangle porque era semifinalista en el torneo nacional de DJHero que se celebraba allí. Por lo visto un día pasaba él por allí se apuntó por hacer algo, tocó los platos se fue a su casa y resultó ser un semifinalista.
La organización fue un poco caos porque le dijeron que era a las 20:00 y hasta las 21:00 no empezó la cosa. Al principio Tidusin me agradecía que hubiera ido a acompañarle y al final casi me hacía la ola porque llega a estar solo y se muere.
Si ves a sus otros contrincantes...
¿Sabes cuando vas a una tienda de estas y ves al típico tío que a pesar de estar limpio y no tener pinta de ser especialmente raro te da la sensación de que lleva años sin ducharse, sin mantener una conversación con otro ser humano y que sólo piensa en tetas de mujeres pero le hace pajas a sus amigos por chucherías?
Pues así eran todos. Bueno, todos todos no. Había alguno que lo veías y pensabas "ah, éste es más normal" pero luego hablaba y la cagaba.
Al sentarnos en las sillas yo no levanté la mirada de mi iPhone para evitar el escarnio público, Tidusin comprobaba el nivel de sus contrincantes y éstos se dedicaban a decir cosas en voz demasiado alta sobre las tetas del personaje del videojuego, sobre la poca cantidad de mujeres que había en el tornero -cero- y demás.
Entre peleas por la calibración del cacharro, repeticiones porque esto estaba mal configurado, gritos al móvil cuando la mama llamaba para preguntar dónde estás, Tidusin participó, hizo un buenísimo 94% en nivel difícil (aunque falló al encadenar las acciones y eso le hizo perder puntos) y tardamos cero coma en levantarnos y largarnos.
Por la noche estuve hablando con quien NoQuiereSerNombrado. Es el chico que me saludó por el Grindr el otro día que no quiere que diga su nombre y no sabemos qué pseudónimo ponerle. Yo le propuse ser Mr.Big. Porque le pega. Pero es demasiada responsabilidad ser el Mr. Big de Hidroboy y por ahora dice que prefiere ser Patsy Stone. No le voy a llamar Patsy Stone por muy absolutamente fabuloso que resulte.
Va a tener que darme un paseo nocturno por la ciudad para refrescarnos las ideas y decidir cómo llamarle.
Aunque yo sigo pensando que lo de Mr. Big le pega.
Eso sí, tiene un grave defecto que no sé si alguna vez seré capaz de perdonarle. Nuestra amistad pende de un hilo. Un fino hilo de perfección electrónica.
No le gusta Stuart Price.
La primera es que ADORO la nueva decoración del piso de Carrie y que no entiendo, repito, NO ENTIENDO como una columnista de mierda puede permitirse esos muebles y esos vestidos y esos lujos y yo estoy aquí con este puto blog y no puedo ni pagarme las facturas.
La segunda es que, vista justo después de toda la serie, la película es un poco extraña en su ejecución. Osea, te has pasado seis temporadas con esa historia Carrie feat. Mr. Big dando vueltas y vueltas para acabar... así. Bueno, acabar no, que ahora falta la segunda parte de la película y te juro que no sé de qué coño puede ir.
Pero aunque el film me encanta (y sólo -repito- SÓLO funciona si has seguido la serie) no pude dejar de pensar que le faltaba... algo. Argumento, tal vez. No sé.
En otro orden de cosas ayer por la tarde fui a acompañar a Tidusin a la Fnac del Triangle porque era semifinalista en el torneo nacional de DJHero que se celebraba allí. Por lo visto un día pasaba él por allí se apuntó por hacer algo, tocó los platos se fue a su casa y resultó ser un semifinalista.
La organización fue un poco caos porque le dijeron que era a las 20:00 y hasta las 21:00 no empezó la cosa. Al principio Tidusin me agradecía que hubiera ido a acompañarle y al final casi me hacía la ola porque llega a estar solo y se muere.
Si ves a sus otros contrincantes...
¿Sabes cuando vas a una tienda de estas y ves al típico tío que a pesar de estar limpio y no tener pinta de ser especialmente raro te da la sensación de que lleva años sin ducharse, sin mantener una conversación con otro ser humano y que sólo piensa en tetas de mujeres pero le hace pajas a sus amigos por chucherías?
Pues así eran todos. Bueno, todos todos no. Había alguno que lo veías y pensabas "ah, éste es más normal" pero luego hablaba y la cagaba.
Al sentarnos en las sillas yo no levanté la mirada de mi iPhone para evitar el escarnio público, Tidusin comprobaba el nivel de sus contrincantes y éstos se dedicaban a decir cosas en voz demasiado alta sobre las tetas del personaje del videojuego, sobre la poca cantidad de mujeres que había en el tornero -cero- y demás.
Entre peleas por la calibración del cacharro, repeticiones porque esto estaba mal configurado, gritos al móvil cuando la mama llamaba para preguntar dónde estás, Tidusin participó, hizo un buenísimo 94% en nivel difícil (aunque falló al encadenar las acciones y eso le hizo perder puntos) y tardamos cero coma en levantarnos y largarnos.
Por la noche estuve hablando con quien NoQuiereSerNombrado. Es el chico que me saludó por el Grindr el otro día que no quiere que diga su nombre y no sabemos qué pseudónimo ponerle. Yo le propuse ser Mr.Big. Porque le pega. Pero es demasiada responsabilidad ser el Mr. Big de Hidroboy y por ahora dice que prefiere ser Patsy Stone. No le voy a llamar Patsy Stone por muy absolutamente fabuloso que resulte.
Va a tener que darme un paseo nocturno por la ciudad para refrescarnos las ideas y decidir cómo llamarle.
Aunque yo sigo pensando que lo de Mr. Big le pega.
Eso sí, tiene un grave defecto que no sé si alguna vez seré capaz de perdonarle. Nuestra amistad pende de un hilo. Un fino hilo de perfección electrónica.
No le gusta Stuart Price.
Mujeres al borde de un ataque a los nervios
Hoy he ido al dentista. Hacía mucho que no os hablaba de ello, de mis maravillosa visitas al odontólogo.
La cuestión es que el año pasado terminé el tratamiento que me estaba haciendo a base de empastes y cosas varias, así que ya no tenía que ir más.
Hasta que hace cosa de un mes empezó a dolerme una muela. Mal asunto.
Así que voy yo, todo contento, pensando que un empaste y listo. ¡Iluso! Tocaba reconstruir un empaste (ok) pero esa no era la muela que me dolía, la que dolía es otra cuyo nervio había que matar y reconstruirla. ¡Toma ya!
Así que hoy he ido a que me mataran el nervio y mira, ha sido todo muy drama. No he llegado tarde (lo cual ya no es normal). Me han pasado al Box 2 me han dormido la muela y la mujer ha empezado ahí a darle al torno.
El primer momento demencial ha sido cuando, por primera vez en mi vida, se me ha ido la olla por culpa del torno o lo que fuera con lo que me estaba dando. Pero entre el "PIIIUUUUUUUUMMMMMMMMMMMGUOOAAAAAAAAA" en mi oído y que la vista se me iba hacia los lados he tenido que cerrar los ojos porque os juro que eso era lo más parecido a un colocón de LSD en un concierto de Daft Punk que voy a vivir jamás.
Después de eso ha venido el drama del Plug&Play. Cuando Bill Gates y sus acólitos diseñaron lo de enchufar un USB y que lo reconozca sin problema no pensaron en lo incómodo que puede resultar (para el paciente y para el odontólogo y las enfermeras) que el ordenador no reconozca el aparatito para hacer las radiografías. La pobre enfermera no sabía dónde meterse y la doctora ya no sabía qué más hacerme para pasar el rato mientras el puñetero ordenador se decidía a reconocer el dispositivo.
Al final no ha funcionado, así que he tenido que cambiarme de Box y cruzarme por el pasillo (con la boca cerrada presionando un algodón que taponaba el boquete de mi muela) con el señor del otro Box. Muy bizarro todo.
¿Pensabas que no podía ser más raro todo aún? Pues aún falta Lady Gaga. Porque ahí estaba yo, estirado de nuevo mientras la doctora iba matando nervios a lo loco (y casi me saca un ojo con la máquina de rayos X) y de repente suena en Cadena 100 (cien cien, cadena cieeeeen): "UOOoooOOOooOOoooOOOOooouooooh caaaaaught in a Bad Rooomaaaaaance".
Para que te hagas una idea. El sillón ha empezado a moverse al ritmo porque yo me he puesto a mover los pies mientras la doctora tarareaba... exacto!! Rah Rah Ah Ah!!! Roma! Roma-mah!! GA GA OH LA LA!!! WANT YOUR BAD ROOOOMAAAAANCE!!!
Al final después de casi una hora con la boca abierta (me es imposible no acabar pensando en la típica mamada a un tío que no se corre y la mandíbula se te desencaja) tenía los labios más secos que, como diría mi tía la Chocho, "mi coño" y la boca más pastosa que, como diría mi tía la Chocho, "mi coño". Me he enjuagado y ahí estaba yo dispuesto a irme tan feliz y decirle lo de "cobro el paro el día 10, vengo y te lo pago todo. Los 20 que faltarán de la semana pasada y los 80 de esto de hoy".
¡¡PERO NO!!
Porque al llegar al mostrador me dice la enfermera: "Bueno, te doy hora para la semana que viene que te haremos el empaste definitivo" Esto es genial porque suena a "NO TE HARÁS MÁS EMPASTES EN TU VIDA" ya sea porque el empaste es un empaste de puta madre o porque es un empaste mortal y no saldrás vivo de ahí. Pero no, es que me han puesto uno provisional.
"Y serán 130 de lo de hoy... y 90 la reconstrucción de la semana que viene. Más los 20 que quedan del empaste de la semana pasada..."
Ahí ya he dejado de contar y le he dicho "Te lo pagaré en cuanto pueda".
Porque mira mona:
- Tengo que pagar más de alquiler este mes porque sólo somos dos.
- Tengo que comprar el billete para Mayo ir a Madrid a la boda de TonyT y JL.
- Tengo que comprarme unos cascos para pinchar en el Disco Dancing ¡y en la boda de TonyT y JL!
- ¡¡TENGO QUE COMPRARME ROPA QUE NO TENGO UNA MIERDA PARA IR A LA BODA!!
- Tengo que comprar comida, que parece que no pero es importante.
Y a mí con el paro no me llega para tanta cosa. A ver si cuando encuentre sitio donde vivir ya forever and ever me busco un trabajo ¡QUE YA VALDRÁ, COJONA!
La cuestión es que el año pasado terminé el tratamiento que me estaba haciendo a base de empastes y cosas varias, así que ya no tenía que ir más.
Hasta que hace cosa de un mes empezó a dolerme una muela. Mal asunto.
Así que voy yo, todo contento, pensando que un empaste y listo. ¡Iluso! Tocaba reconstruir un empaste (ok) pero esa no era la muela que me dolía, la que dolía es otra cuyo nervio había que matar y reconstruirla. ¡Toma ya!
Así que hoy he ido a que me mataran el nervio y mira, ha sido todo muy drama. No he llegado tarde (lo cual ya no es normal). Me han pasado al Box 2 me han dormido la muela y la mujer ha empezado ahí a darle al torno.
El primer momento demencial ha sido cuando, por primera vez en mi vida, se me ha ido la olla por culpa del torno o lo que fuera con lo que me estaba dando. Pero entre el "PIIIUUUUUUUUMMMMMMMMMMMGUOOAAAAAAAAA" en mi oído y que la vista se me iba hacia los lados he tenido que cerrar los ojos porque os juro que eso era lo más parecido a un colocón de LSD en un concierto de Daft Punk que voy a vivir jamás.
Después de eso ha venido el drama del Plug&Play. Cuando Bill Gates y sus acólitos diseñaron lo de enchufar un USB y que lo reconozca sin problema no pensaron en lo incómodo que puede resultar (para el paciente y para el odontólogo y las enfermeras) que el ordenador no reconozca el aparatito para hacer las radiografías. La pobre enfermera no sabía dónde meterse y la doctora ya no sabía qué más hacerme para pasar el rato mientras el puñetero ordenador se decidía a reconocer el dispositivo.
Al final no ha funcionado, así que he tenido que cambiarme de Box y cruzarme por el pasillo (con la boca cerrada presionando un algodón que taponaba el boquete de mi muela) con el señor del otro Box. Muy bizarro todo.
¿Pensabas que no podía ser más raro todo aún? Pues aún falta Lady Gaga. Porque ahí estaba yo, estirado de nuevo mientras la doctora iba matando nervios a lo loco (y casi me saca un ojo con la máquina de rayos X) y de repente suena en Cadena 100 (cien cien, cadena cieeeeen): "UOOoooOOOooOOoooOOOOooouooooh caaaaaught in a Bad Rooomaaaaaance".
Para que te hagas una idea. El sillón ha empezado a moverse al ritmo porque yo me he puesto a mover los pies mientras la doctora tarareaba... exacto!! Rah Rah Ah Ah!!! Roma! Roma-mah!! GA GA OH LA LA!!! WANT YOUR BAD ROOOOMAAAAANCE!!!
Al final después de casi una hora con la boca abierta (me es imposible no acabar pensando en la típica mamada a un tío que no se corre y la mandíbula se te desencaja) tenía los labios más secos que, como diría mi tía la Chocho, "mi coño" y la boca más pastosa que, como diría mi tía la Chocho, "mi coño". Me he enjuagado y ahí estaba yo dispuesto a irme tan feliz y decirle lo de "cobro el paro el día 10, vengo y te lo pago todo. Los 20 que faltarán de la semana pasada y los 80 de esto de hoy".
¡¡PERO NO!!
Porque al llegar al mostrador me dice la enfermera: "Bueno, te doy hora para la semana que viene que te haremos el empaste definitivo" Esto es genial porque suena a "NO TE HARÁS MÁS EMPASTES EN TU VIDA" ya sea porque el empaste es un empaste de puta madre o porque es un empaste mortal y no saldrás vivo de ahí. Pero no, es que me han puesto uno provisional.
"Y serán 130 de lo de hoy... y 90 la reconstrucción de la semana que viene. Más los 20 que quedan del empaste de la semana pasada..."
Ahí ya he dejado de contar y le he dicho "Te lo pagaré en cuanto pueda".
Porque mira mona:
- Tengo que pagar más de alquiler este mes porque sólo somos dos.
- Tengo que comprar el billete para Mayo ir a Madrid a la boda de TonyT y JL.
- Tengo que comprarme unos cascos para pinchar en el Disco Dancing ¡y en la boda de TonyT y JL!
- ¡¡TENGO QUE COMPRARME ROPA QUE NO TENGO UNA MIERDA PARA IR A LA BODA!!
- Tengo que comprar comida, que parece que no pero es importante.
Y a mí con el paro no me llega para tanta cosa. A ver si cuando encuentre sitio donde vivir ya forever and ever me busco un trabajo ¡QUE YA VALDRÁ, COJONA!
SomosLas... Y Santas Pascuas!
Ayer me levanté con ganas de ir a la [2] de Apolo para la fiesta SomosLas... Y Santas Pascuas! que se montaban Souver, Ferdiyei y Jette.
Lo cierto es que me lo planteaba casi como un imposible. Osea, o iba yo solo o me iba despidiendo porque Darío no tenía el chichi pa' verbenas y el globo sonda que lancé a mediodía por Facebook no dio mucho resultado.
Yo quería ir primero porque me lo pasé de escándalo en el SomosLas anterior (aunque me obligaran a retirarme en lo mejor de la tarde-noche) y porque así podía saludar a Souver & Co. y darles besitos y charlar sobre el Disco Darling del día 25 y ver cómo lo íbamos a hacer.
Mandándome mensajitos sobre musicales estaba yo con Kitty Wu, una ex-compañera de trabajo, cuando puse mi estado histérico en plan "QUIERO IR AL SOMOSLAAAAAS" y se me apuntó porque entrábamos por lista y era gratis. ¡Mira qué lista!
Así que por la noche se vino a casa, le deleité con unos maravillosos macarrones (no sé hacer otra cosa -la prueba es que hoy he empanado un poco de lomo y he acabado con otra quemadura por aceite hirviendo en mi brazo ya quemado en anteriores capítulos) y luego nos tomamos unos cubatas de todo lo que pillamos mientras echábamos un Trivial.
Lo de "todo lo que pillamos" es literal: porque tenía mogollón de botellas de alcohol pero con poca cosa en ellas. Así que me acabé el Ballantine's, se acabó el Vodka, acabamos los chupitos de Capel, casi acabamos el Ron y había otra botella por ahí dando vueltas... ¡ah sí! la Ginebra. De eso aún queda.
Total que salimos de casa y yo ya iba perjudicado. Kitty no, porque Kitty es un SEÑORA. Pero no señora en plan mayor ¿eh? Señora en plan Carmen Lomana, que a ella le eches lo que le eches tiene un estilazo que tira de espaldas.
Entramos en el Apolo (tras el drama "me da vergüenza decir mi nick para que me tachen de la lista" que acabó siendo un episodio de auto-afirmación al decir "Oye, la tía en vez de Kitty Wu buscaba Kitty Boom ¡anda que no!") y allí estaba pinchando Souver y había poquita gente. Pero es que era pronto.
Saludé a Souver y me fui con él a saludar a Ferdiyei, explicarle lo que iba a necesitar para pinchar el día 25 (repito, pincho en la 2 de Apolo el día 25 ¿oka?) y luego conocer a Jette y a AviadorDeluxe que actuaban un poco después presentando su nuevo grupo, show, espectáculo, whatever: VAMPIROFLEXIA.
Mira, ya no es que lo que pincharon (sobretodo Souver, porque a mí todo lo que pincha Souver me encanta) me tuviera bailando todo el puto rato, es que encima las canciones de Jette y Aviador eran la bomba. Ese estribillo sobre el "Gimme Gimme" de ABBA cantando "Dame, dame, dame, tu sangre esta noche; tú has venido en coche y yo sin ganas de andar" nos dejó muertos y patidifusos.
Casi tanto como la tía que estaba en los asientos del fondo de la sala haciéndole una mamada a un tío delante de todo kiski y creo que sólo nos dimos cuenta Kitty y yo. Qué envidia me dio.
Y luego pues nada, bailar, bailar, bailar... y el vídeo.
¡¡EL VÍDEO!!
En cuanto pueda lo cuelgo por aquí, pero para presentar la fiesta Disco Darling pusieron un vídeo-flyer maravilloso -no os cuento nada para que la sorpresa sea mayor- y no sabéis la ilusión que me hizo ver (y oír) lo de "HIDROBOY DJ" en el pantallote.
En ese momento el chico al que siempre me encuentro y cuyo nombre concreto no recuerdo (porque recuerdo cómo suena pero no podría deletreártelo) me preguntó que de todos esos nombres yo cuál era.
Os explico: este chico de nombre indeterminado es (o era) amigo de la ex-pareja de mi amigo Jordi y me lo presentaron un día en plan "ay mira, a ver si congenian". Pero no congeniamos, básicamente, porque yo en ese momento tenía a LCG en la cabeza y estábamos en uno de esos impases de "no estamos juntos pero hablamos todos los putos días de nuestra puta vida".
Desde entonces me lo encuentro cada dos por tres y siempre SIEMPRE SIEMPRE he tenido la sensación de que me porto como un idiota por él. No sé si porque intento ser algo que no soy, si porque en el fondo me gusta aunque le veo y lo cierto es que no... no sé, debería pagar a un terapeuta para conocer la respuesta a esa pregunta así que no voy a ponerme a divagar (más) aquí.
El caso es que nada más llegar le vi y nos saludamos. Mientras charlábamos le dije "oye, el día 25 pincho en una fiesta aquí, espero verte" y él dijo algo así como "UA".
Bueno, eso entendía yo. Entonces me di cuenta de que con él estoy condenado a expresarme con fonemas, pero no con palabras. Porque jamás entiendo la palabra pero sí el sonido.
Y yo me lo miro así con la cabeza ladeada y le digo. "¿Me has preguntado "cuál" o me has dicho "guay"?"
Él ladea aún más su cabeza y repite lo que ha dicho, pero yo sólo entiendo "UA"
Tras hacerlo tres o cuatro veces y yo quedar, definitivamente, como un GILIPOLLAS se me acerca y me grita:
"¡¡QUÉ EN CUÁL PINCHAS!!"
Y entonces le expliqué lo de la Disco Darling. Y me dijo claramente: "VALE, PUES QUÉ GUAY!!"
No me lo tengáis en cuenta: en ese momento llevaba en mi cuerpo dos Ballantine's Red Bull, un ron con naranja, un gin-tonic y un par de chupitos de no sé qué.
Total, que gracias a asistir a la fiesta de ayer pude quitarme de encima un miedo que tenía yo (el miedo que tengo, que dirían los Astrud) y era el de qué coño pinchar en la 2 de Apolo. Porque yo no estaba seguro de que mi estilo pegara con el público de la sala. Pero cuando se volvieron locos al sonar Telephone, se desgañitaorn cantando "Si me cambian los recuerdos" y directamente Liberaron el Kraken al sonar la sintonía de Dragones y Mazmorras me di cuenta de que lo que tengo pensado pinchar les va a ENCANTAR. Al menos las canciones que conozcan...
Lo cierto es que me lo planteaba casi como un imposible. Osea, o iba yo solo o me iba despidiendo porque Darío no tenía el chichi pa' verbenas y el globo sonda que lancé a mediodía por Facebook no dio mucho resultado.
Yo quería ir primero porque me lo pasé de escándalo en el SomosLas anterior (aunque me obligaran a retirarme en lo mejor de la tarde-noche) y porque así podía saludar a Souver & Co. y darles besitos y charlar sobre el Disco Darling del día 25 y ver cómo lo íbamos a hacer.
Mandándome mensajitos sobre musicales estaba yo con Kitty Wu, una ex-compañera de trabajo, cuando puse mi estado histérico en plan "QUIERO IR AL SOMOSLAAAAAS" y se me apuntó porque entrábamos por lista y era gratis. ¡Mira qué lista!
Así que por la noche se vino a casa, le deleité con unos maravillosos macarrones (no sé hacer otra cosa -la prueba es que hoy he empanado un poco de lomo y he acabado con otra quemadura por aceite hirviendo en mi brazo ya quemado en anteriores capítulos) y luego nos tomamos unos cubatas de todo lo que pillamos mientras echábamos un Trivial.
Lo de "todo lo que pillamos" es literal: porque tenía mogollón de botellas de alcohol pero con poca cosa en ellas. Así que me acabé el Ballantine's, se acabó el Vodka, acabamos los chupitos de Capel, casi acabamos el Ron y había otra botella por ahí dando vueltas... ¡ah sí! la Ginebra. De eso aún queda.
Total que salimos de casa y yo ya iba perjudicado. Kitty no, porque Kitty es un SEÑORA. Pero no señora en plan mayor ¿eh? Señora en plan Carmen Lomana, que a ella le eches lo que le eches tiene un estilazo que tira de espaldas.
Entramos en el Apolo (tras el drama "me da vergüenza decir mi nick para que me tachen de la lista" que acabó siendo un episodio de auto-afirmación al decir "Oye, la tía en vez de Kitty Wu buscaba Kitty Boom ¡anda que no!") y allí estaba pinchando Souver y había poquita gente. Pero es que era pronto.
Saludé a Souver y me fui con él a saludar a Ferdiyei, explicarle lo que iba a necesitar para pinchar el día 25 (repito, pincho en la 2 de Apolo el día 25 ¿oka?) y luego conocer a Jette y a AviadorDeluxe que actuaban un poco después presentando su nuevo grupo, show, espectáculo, whatever: VAMPIROFLEXIA.
Mira, ya no es que lo que pincharon (sobretodo Souver, porque a mí todo lo que pincha Souver me encanta) me tuviera bailando todo el puto rato, es que encima las canciones de Jette y Aviador eran la bomba. Ese estribillo sobre el "Gimme Gimme" de ABBA cantando "Dame, dame, dame, tu sangre esta noche; tú has venido en coche y yo sin ganas de andar" nos dejó muertos y patidifusos.
Casi tanto como la tía que estaba en los asientos del fondo de la sala haciéndole una mamada a un tío delante de todo kiski y creo que sólo nos dimos cuenta Kitty y yo. Qué envidia me dio.
Y luego pues nada, bailar, bailar, bailar... y el vídeo.
¡¡EL VÍDEO!!
En cuanto pueda lo cuelgo por aquí, pero para presentar la fiesta Disco Darling pusieron un vídeo-flyer maravilloso -no os cuento nada para que la sorpresa sea mayor- y no sabéis la ilusión que me hizo ver (y oír) lo de "HIDROBOY DJ" en el pantallote.
En ese momento el chico al que siempre me encuentro y cuyo nombre concreto no recuerdo (porque recuerdo cómo suena pero no podría deletreártelo) me preguntó que de todos esos nombres yo cuál era.
Os explico: este chico de nombre indeterminado es (o era) amigo de la ex-pareja de mi amigo Jordi y me lo presentaron un día en plan "ay mira, a ver si congenian". Pero no congeniamos, básicamente, porque yo en ese momento tenía a LCG en la cabeza y estábamos en uno de esos impases de "no estamos juntos pero hablamos todos los putos días de nuestra puta vida".
Desde entonces me lo encuentro cada dos por tres y siempre SIEMPRE SIEMPRE he tenido la sensación de que me porto como un idiota por él. No sé si porque intento ser algo que no soy, si porque en el fondo me gusta aunque le veo y lo cierto es que no... no sé, debería pagar a un terapeuta para conocer la respuesta a esa pregunta así que no voy a ponerme a divagar (más) aquí.
El caso es que nada más llegar le vi y nos saludamos. Mientras charlábamos le dije "oye, el día 25 pincho en una fiesta aquí, espero verte" y él dijo algo así como "UA".
Bueno, eso entendía yo. Entonces me di cuenta de que con él estoy condenado a expresarme con fonemas, pero no con palabras. Porque jamás entiendo la palabra pero sí el sonido.
Y yo me lo miro así con la cabeza ladeada y le digo. "¿Me has preguntado "cuál" o me has dicho "guay"?"
Él ladea aún más su cabeza y repite lo que ha dicho, pero yo sólo entiendo "UA"
Tras hacerlo tres o cuatro veces y yo quedar, definitivamente, como un GILIPOLLAS se me acerca y me grita:
"¡¡QUÉ EN CUÁL PINCHAS!!"
Y entonces le expliqué lo de la Disco Darling. Y me dijo claramente: "VALE, PUES QUÉ GUAY!!"
No me lo tengáis en cuenta: en ese momento llevaba en mi cuerpo dos Ballantine's Red Bull, un ron con naranja, un gin-tonic y un par de chupitos de no sé qué.
Total, que gracias a asistir a la fiesta de ayer pude quitarme de encima un miedo que tenía yo (el miedo que tengo, que dirían los Astrud) y era el de qué coño pinchar en la 2 de Apolo. Porque yo no estaba seguro de que mi estilo pegara con el público de la sala. Pero cuando se volvieron locos al sonar Telephone, se desgañitaorn cantando "Si me cambian los recuerdos" y directamente Liberaron el Kraken al sonar la sintonía de Dragones y Mazmorras me di cuenta de que lo que tengo pensado pinchar les va a ENCANTAR. Al menos las canciones que conozcan...
La PartyFiesta
Ayer por la tarde hubo procesión. Pero no una de estas de semana santa que no se acaban nunca con gente vestida del KKK pegándole gritos a una figura de mentira porque dicen que es una virgen (si querían una virgen que hubieran puesto ahí arriba a Britney antes del Armaggedon que hubo en su coño cerebro).
Ayer hubo procesión de gayers hacia Cerdanyola. Bueno, ok, dos ya estaban allí y sólo fuimos dos más y luego dos chicas muy majas que, para el caso, nos cuentan como gays.
Yo a Cerdanyola no iba desde que tenía como 10 años, que mi amiga de totalavida Esther se fue a vivir allí a un adosado muy majo y a veces me largaba los fines de semana a hacer el ganso allí. Inexplicablemente tengo mal recuerdo de todos esos fines de semana menos de los de verano, que había piscina. Pero no sé por qué su madre me caía mal y siempre acabábamos peleados ¡y yo tenía 10 años!
Recuerdo decirle algo en plan "tú no eres mi madre" que si ella estuviera casada con mi padre pues habría sido muy de película de Julia Roberts, pero no.
La verdad es que no sé por qué tengo esos malos recuerdos y sin embargo no tengo los buenos, porque seguro que me lo pasaba la mar de bien.
Eso sí, Cerdanyola tiene un honor, y es que allí fue donde vi Jurassic Park en cine. Imagínate.
Bueno, basta ya de hablar de Cerdanyola. ¡Que se abra un blog!
Cerdanyooooooola Cerdanyoooooola. Tuve que ir en bus. Osea, coger un metro hasta Fabra i Puig y allí coger un bus interurbano (osea ¿interurbano? a cualquier cosa la llaman urbe, putos romanos :P) y plantarme allí. La primera risa fue que yo esde mi affair oscense le tengo manía a las estaciones de autobuses. Por suerte la de Fabra i Puig no es como la de Sants, que tiene autobuses de largo recorrido que te llevan hasta Texas si hace falta. Aquí sólo había uno y curiosamente era el que tenía que coger.
Yendo en el bus hubo una comunicación con Tidusin para adivinar en qué parada me tenía que bajar. "Cuando pases por debajo del puente, que hay una parada, tú cuenta tres y te bajas" Claro, pero si el bus va vacío y no se baja nadie ¿cómo sé que hay una parada? "Pues cuando veas a tu derecha un parque verde"¿¿Un parque verde?? ¿Hay otros colores para los parques y yo no me he enterado? ¡Norman Foster cuánto daño has hecho!
Total que al final llegué a casa de Tidusin en menos de lo que yo pensaba. Y ríete: cogí el autobús adecuado a la hora adecuada, acerté la parada y no me equivoqué nunca de calle. Y voy y me equivoco de ascensor.
Es que había dos. Uno para los pisos pares y otro para los pisos impares. Y yo, que soy muy cosmopolita, ya había visto eso pero en vez de por plantas lo dividían por puertas. Y claro, yo iba a una puerta par de un piso impar. Total, que menos mal que vi que no había botón 9 y no piqué a ninguno.
Llegué a mi destino. Allí estaban Tidusin, Lleonard Pler y Abuga envolviendo los premios que íbamos a ganar con las pruebas de la tarde. Un pompero (porompompó -osea una cosa de estas de hacer pompas de jabón- ahora salen los de La Almeja de la Ría y ya tenemos la fiesta montada), un cosa de bolitas que le das vuelta y hace "pum pum" (ni idea de cómo coño se llama eso), una pelotita antistress, un Greatest Hits de Baccara, un Bingo y un calendario 2010 de 16 meses de Física o Química.
Cuando ya llegaron E&G nos pusimos a charlar, beber algo y empezamos con los juegos. Nos dimos cuenta de que nos habíamos convertido en los adolescentes que años atrás habíamos intentado por todos los medios dejar de ser. Osea, tú cuando tienes 16 años te mueres porque tus padres se vayan un finde y hacer una fiesta en casa con música, alcohol y sexo.
Cuando tienes 26, si vives con tus padres, esperas lo mismo, pero en vez de música pones una baraja de UNO, en vez de alcohol pones Coca Cola y ganchitos y en vez de sexo pones un calendario de FoQ.
Lo primero fue la partida de UNO más absurda de la historia, con una baraja en la que faltaban cartas y casi todas eran de color amarillo y con normas inventadas como decir un taco al salir un 8, beber al salir un 2 o levantarte al salir un 1.
Siguió EL JUEGO DE MESA DEFINITIVO:
Para aquellos que no los conozcáis será mejor que sigáis así porque en cuanto lo probéis QUERRÉIS UNO.
Situación límite se trata, básicamente, de leer una tarjeta que plantea una situación límite con 4 posibilidades y los demás tienen que acertar qué elegirías tú.
La risa, en realidad, es que la edición a la que jugábamos era del año de Mari Castaña y las preguntas eran absolutamente brillantes como, por ejemplo:
"Se repite la situación del 23F. Tú:
A) Te alegras, ya es hora de volver a los buenos tiempos.
B) Te pasas la noche pegado a la radio (¡¡a la radio!!)
C) Te da igual, tu vida no cambiará sin importar el regimen político que haya en el país.
D) Te vas a dormir a casa de unos amigos y preparas el pasaporte por si tienes que exiliarte."
Aunque se llevó el premio la de "Tu hija menor de edad dice que se va a casar con un NEGRO" y NINGUNA respuesta era "¿Qué coño importa que sea negro?" Todo eran formas veladas -o no tanto- de negar el matrimonio.
A mí, haciendo honor a lo Almodovariano de mi vida, me tocaron preguntas como "Te acaban de violar ¿qué haces?" (por desgracia no había opción D) Pongo un Twit)" o "Llegas a casa y encuentras a tu hijo en pleno síndrome de abstinencia"
Mención especial a la pregunta que le toco a G:
"¿En qué mundo preferirías vivir?:
A) Un mundo post-nuclear en el que la mayor parte de la población es deforme.
B) Un mundo en el que el 90% de la población está infectada de SIDA. (Literalmente)
C) Un mundo polucionado en el que la esperanza de vida es de 30 años."
Y de la D no me acuerdo pero os podéis hacer una idea.
Acabo de recordar la pregunta que me tocó:
"Puedes vivir una temporada sin trabajar -risas generales- ¿qué haces?:
A) Estudias
B) Viajas
C) Te sientas en el sofá a pensar en las oportunidades que has dejado pasar.
D) Lees libros"
Pocos acertaron que elegí la C y, de hecho, impugnaron mi respuesta -un verbo que usamos mucho ayer, IMPUGNAR- a lo que yo respondí con un "¡Con lo que me gusta a mí Fangoria!"
Y también estaba la maravillosa pregunta que leía yo:
"Vas en un avión que es secuestrado por terroristas:
A) Haces todo lo que te dicen y no das problemas.
B) Intentas hablar con ellos para convencerles de que os liberen.
C) Organizas a los pasajeros para luchar contra ellos.
D) Peleas con ellos hasta reducirlos"
Mi respuesta no pudo ser otra:
Los siguientes juegos se los inventó Abuga: uno de adivinar animales haciendo mímica pero con trampa porque nos poníamos de acuerdo todos para NO acertar el tercer animal y volver loca a la pobre G haciendo de Gamba; el psicólogo y el de mímica pero en vez de animales personajes que salían en el especial ARGG de la Cuore.
Después de eso cenita, croquetas de la Mari y un poco de ron (literalmente, UN POCO) para luego enchufar el Karaoke Revolution y perder porque en ese juego sólo vale cantar en falsete; luego el SingStar y vivir el drama Made in Sony de "Me he cambiado la consola y ahora las canciones compradas están en la otra y no las puedo volver a bajar" y un pequeño divertimento rollo Cluedo en el que adivinar la solución a un misterio haciendo preguntas cuya respuesta es Sí o No.
Tras eso Abuga se ofreció (tras coaccionarlo de mala manera) a transportarnos a todos a casa y durante el camino sólo escuchamos Telephone haciendo el gilipollas (porque no tiene otro nombre) en el coche mientras G lo grababa y hoy lo subía a Facebook. Menos mal que era de noche y se ve poco.
Ayer hubo procesión de gayers hacia Cerdanyola. Bueno, ok, dos ya estaban allí y sólo fuimos dos más y luego dos chicas muy majas que, para el caso, nos cuentan como gays.
Yo a Cerdanyola no iba desde que tenía como 10 años, que mi amiga de totalavida Esther se fue a vivir allí a un adosado muy majo y a veces me largaba los fines de semana a hacer el ganso allí. Inexplicablemente tengo mal recuerdo de todos esos fines de semana menos de los de verano, que había piscina. Pero no sé por qué su madre me caía mal y siempre acabábamos peleados ¡y yo tenía 10 años!
Recuerdo decirle algo en plan "tú no eres mi madre" que si ella estuviera casada con mi padre pues habría sido muy de película de Julia Roberts, pero no.
La verdad es que no sé por qué tengo esos malos recuerdos y sin embargo no tengo los buenos, porque seguro que me lo pasaba la mar de bien.
Eso sí, Cerdanyola tiene un honor, y es que allí fue donde vi Jurassic Park en cine. Imagínate.
Bueno, basta ya de hablar de Cerdanyola. ¡Que se abra un blog!
Cerdanyooooooola Cerdanyoooooola. Tuve que ir en bus. Osea, coger un metro hasta Fabra i Puig y allí coger un bus interurbano (osea ¿interurbano? a cualquier cosa la llaman urbe, putos romanos :P) y plantarme allí. La primera risa fue que yo esde mi affair oscense le tengo manía a las estaciones de autobuses. Por suerte la de Fabra i Puig no es como la de Sants, que tiene autobuses de largo recorrido que te llevan hasta Texas si hace falta. Aquí sólo había uno y curiosamente era el que tenía que coger.
Yendo en el bus hubo una comunicación con Tidusin para adivinar en qué parada me tenía que bajar. "Cuando pases por debajo del puente, que hay una parada, tú cuenta tres y te bajas" Claro, pero si el bus va vacío y no se baja nadie ¿cómo sé que hay una parada? "Pues cuando veas a tu derecha un parque verde"¿¿Un parque verde?? ¿Hay otros colores para los parques y yo no me he enterado? ¡Norman Foster cuánto daño has hecho!
Total que al final llegué a casa de Tidusin en menos de lo que yo pensaba. Y ríete: cogí el autobús adecuado a la hora adecuada, acerté la parada y no me equivoqué nunca de calle. Y voy y me equivoco de ascensor.
Es que había dos. Uno para los pisos pares y otro para los pisos impares. Y yo, que soy muy cosmopolita, ya había visto eso pero en vez de por plantas lo dividían por puertas. Y claro, yo iba a una puerta par de un piso impar. Total, que menos mal que vi que no había botón 9 y no piqué a ninguno.
Llegué a mi destino. Allí estaban Tidusin, Lleonard Pler y Abuga envolviendo los premios que íbamos a ganar con las pruebas de la tarde. Un pompero (porompompó -osea una cosa de estas de hacer pompas de jabón- ahora salen los de La Almeja de la Ría y ya tenemos la fiesta montada), un cosa de bolitas que le das vuelta y hace "pum pum" (ni idea de cómo coño se llama eso), una pelotita antistress, un Greatest Hits de Baccara, un Bingo y un calendario 2010 de 16 meses de Física o Química.
Cuando ya llegaron E&G nos pusimos a charlar, beber algo y empezamos con los juegos. Nos dimos cuenta de que nos habíamos convertido en los adolescentes que años atrás habíamos intentado por todos los medios dejar de ser. Osea, tú cuando tienes 16 años te mueres porque tus padres se vayan un finde y hacer una fiesta en casa con música, alcohol y sexo.
Cuando tienes 26, si vives con tus padres, esperas lo mismo, pero en vez de música pones una baraja de UNO, en vez de alcohol pones Coca Cola y ganchitos y en vez de sexo pones un calendario de FoQ.
Lo primero fue la partida de UNO más absurda de la historia, con una baraja en la que faltaban cartas y casi todas eran de color amarillo y con normas inventadas como decir un taco al salir un 8, beber al salir un 2 o levantarte al salir un 1.
Siguió EL JUEGO DE MESA DEFINITIVO:
Para aquellos que no los conozcáis será mejor que sigáis así porque en cuanto lo probéis QUERRÉIS UNO.
Situación límite se trata, básicamente, de leer una tarjeta que plantea una situación límite con 4 posibilidades y los demás tienen que acertar qué elegirías tú.
La risa, en realidad, es que la edición a la que jugábamos era del año de Mari Castaña y las preguntas eran absolutamente brillantes como, por ejemplo:
"Se repite la situación del 23F. Tú:
A) Te alegras, ya es hora de volver a los buenos tiempos.
B) Te pasas la noche pegado a la radio (¡¡a la radio!!)
C) Te da igual, tu vida no cambiará sin importar el regimen político que haya en el país.
D) Te vas a dormir a casa de unos amigos y preparas el pasaporte por si tienes que exiliarte."
Aunque se llevó el premio la de "Tu hija menor de edad dice que se va a casar con un NEGRO" y NINGUNA respuesta era "¿Qué coño importa que sea negro?" Todo eran formas veladas -o no tanto- de negar el matrimonio.
A mí, haciendo honor a lo Almodovariano de mi vida, me tocaron preguntas como "Te acaban de violar ¿qué haces?" (por desgracia no había opción D) Pongo un Twit)" o "Llegas a casa y encuentras a tu hijo en pleno síndrome de abstinencia"
Mención especial a la pregunta que le toco a G:
"¿En qué mundo preferirías vivir?:
A) Un mundo post-nuclear en el que la mayor parte de la población es deforme.
B) Un mundo en el que el 90% de la población está infectada de SIDA. (Literalmente)
C) Un mundo polucionado en el que la esperanza de vida es de 30 años."
Y de la D no me acuerdo pero os podéis hacer una idea.
Acabo de recordar la pregunta que me tocó:
"Puedes vivir una temporada sin trabajar -risas generales- ¿qué haces?:
A) Estudias
B) Viajas
C) Te sientas en el sofá a pensar en las oportunidades que has dejado pasar.
D) Lees libros"
Pocos acertaron que elegí la C y, de hecho, impugnaron mi respuesta -un verbo que usamos mucho ayer, IMPUGNAR- a lo que yo respondí con un "¡Con lo que me gusta a mí Fangoria!"
Y también estaba la maravillosa pregunta que leía yo:
"Vas en un avión que es secuestrado por terroristas:
A) Haces todo lo que te dicen y no das problemas.
B) Intentas hablar con ellos para convencerles de que os liberen.
C) Organizas a los pasajeros para luchar contra ellos.
D) Peleas con ellos hasta reducirlos"
Mi respuesta no pudo ser otra:
Los siguientes juegos se los inventó Abuga: uno de adivinar animales haciendo mímica pero con trampa porque nos poníamos de acuerdo todos para NO acertar el tercer animal y volver loca a la pobre G haciendo de Gamba; el psicólogo y el de mímica pero en vez de animales personajes que salían en el especial ARGG de la Cuore.
Después de eso cenita, croquetas de la Mari y un poco de ron (literalmente, UN POCO) para luego enchufar el Karaoke Revolution y perder porque en ese juego sólo vale cantar en falsete; luego el SingStar y vivir el drama Made in Sony de "Me he cambiado la consola y ahora las canciones compradas están en la otra y no las puedo volver a bajar" y un pequeño divertimento rollo Cluedo en el que adivinar la solución a un misterio haciendo preguntas cuya respuesta es Sí o No.
Tras eso Abuga se ofreció (tras coaccionarlo de mala manera) a transportarnos a todos a casa y durante el camino sólo escuchamos Telephone haciendo el gilipollas (porque no tiene otro nombre) en el coche mientras G lo grababa y hoy lo subía a Facebook. Menos mal que era de noche y se ve poco.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)