No recordaba lo dura que es la resaca...
Ayer me pasé la tarde en casa rebuscando por el Bakala y viendo capítulos de Studio 60. No encontré mucho en ninguno de los dos sitios.
A eso de las 5 KP me dijo que quedábamos a las 22:00 hora zulú en Plaça Universitat. Yo le dije que OK y pensé: "Jo, 5 horas para pensar qué coño me pongo".
Como un tío de Pamplona me mandó un mensaje y me dijo que si estuviera allí me daría algo más que los Buenos Días pues pensé que iba a repetir el mismo modelito que en las fotos y me decidí por camisa negra y corbata blanca (pero por dentro, en plan marica-loca y tal y cual).
A las siete y pico me fui con Pol a la Maquinista a dar una vuelta. He de reconocer que me sentí mal físicamente por la cantidad de gente que había. Después de la vuelta de rigor por el MediaMarkt fuimos a comer algo. Acabamos en el Bocatta disfrutando de un apetitoso Menú Tapas que consiste en cosas fritas con mucho aceite y nachos con queso pegados a un papel.
Tras superar las arcadas nos despedimos y yo me fui corriendo a saludar a JyJ (mi amigo Jordi y su novio) que estaban por ahí dando una vuelta. Jor se sentía culpable por no haberme sacado la noche anterior. Estuvimos sentados en una terraza y yo estaba congelado de frío y entre una cosa y otra (entre que yo estaba vago y ellos disfrutaban de mi maravillosa presencia y mi excéntrico humor) se me hizo tarde.
Llamé a KP para avisarle de que llegaba tarde, fui corriendo a casa y me duché, me arreglé y tal y empecé a comerle la cabeza a mi padre para que en vez de acercarme al metro me llevara directamente a Universitat. Al final el hombre accedió y en menos que canta un gallo estaba ya sentado en la misma mesa que KP, compartiendo una cerveza mientras hablábamos del trabajo y odiábamos a los de la mesa de al lado que tenían un MacBook y un MacBook Pro. Qué triste.
KP se ha dejado el pelo un poco largo y le dije que parecía Genís (el de Hidrogenesse). Me puso una cara que no sé si se lo tomó bien o pensó en arrancarme la cabeza y me dijo que los vio en el cine cuando fue a ver la última de Wes Anderson. Y es que Genís y Carlos son como Sadako en Barcelona: los ves por todas partes.
Íbamos a ir a cenar al Racó nuevo pero estaba lleno. El viejo también. Telepizza fue una opción pero no nos podíamos emborrachar así que acabamos en un chino con una botella de Lambrusco, a muchas mesas de distancia de lo que parecía ser el cumpleaños de Carlinhos Brown. Hablamos de lo mal que trata la gente a los restaurantes chinos, de cine (brindamos por Ledger y Renfro), de televisión y de política (yo acabé diciendo que "si votamos al PP...", y entonces dejé de beber lambrusco).
Del chino íbamos a ir a tomar algo pero como ya era tarde pues fuimos para Aire.
No había mucha gente y la música, pues la de siempre. El Judd ahora es camarero y es muy rápido echando cubitos en los vasos.
Me metí en el mogollón y todos me miran, me miran, me miran. Los dos Ballantine's me subieron rapidito y eché de mi lado a un hetero que se hacía el remolón. Le pregunté si había visto Cuenca y dijo que no, a lo que le respondí que como se pusiera tonto lo iba a dejar mirando hacia la ídem.
Me pusieron la Britney y un montón de temotos muy de marica ochentera.
Salimos de Aire antes de que cerraran y nos llevamos (al menos yo) una sorpresa al descubrir que el descuento en la entrada de Arena ahora sólo sirve hasta las 2:30. Con razón en Aire ya no quedaba ni Dios.
Fuimos al arbusto de mear recordando las risas que nos echamos en su momento a costa de Cher, su cirujano y el Vocoder. Regué el arbusto de mear, que ha crecido mucho desde que no voy a verlo.
En Arena había mega cola en el guardarropía, KP se quedó guardando abrigos y yo me puse a pedir alcohol. Luego fui a buscarla y nos metimos en el mogollón.
Esta parte de la noche ya está un poco borrosa.
Recuerdos:
- Que dimos muchas vueltas
- Que vi al mismo tío de siempre (que debe pensar lo mismo de mí)
- Que pusieron música que parecía sacada de mis recopilatorios (Don't stop the music, Uninvited, Cry for you y Britney, of course).
- Que hablé con una chica sobre los novios y me dijo que el suyo se acostaba con otra. Yo le dije que el mío también y me dijo: "pues ahora haz como yo, folla con todos".
- Que conocí a Jose. Porque una chica le gritaba en el baño y me enteré que hacía 10 años que no lo veía. Luego me crucé con Jose y le llamé y se me quedó mirando como medio flipado pensando "¿y esta de qué coño me conoce?".
- Que me eché un novio. KP fue secuestrada y cuando fui a rescatarla el tío que la tenía abrazada (creo) me dijo que cuando volviera del lavabo (que yo me meaba toa) me esperaba en la columna. Me dio un besazo pero no me espero. Hala, otro abondono del hogar en la misma semana.
- Que nos encontramos con un cliente de la tienda muy buenorro que iba con la novia y al que no sé cómo miraré a la cara la próxima vez.
- Que nos encontramos con el amigo del ex-novio de Jor que me presentó en aquella cena del Tiramisú. El tío mucho besito y abrazo pero no quería nada conmigo. Luego nos lo volvimos a encontrar bailando con la amiga del Jose. Yo ya no entendía nada.
- Que cuando pusieron el Umbrella (-ella, -ella, -ella) nos fuimos.
Llegué a casa y me eché a dormir y me daba vueeeeeltas la cabeza tía.
Y hoy no soy capaz de moverme. Me está dando un bajón por momentos y acabaré mandando un mensaje que sé que me arrepentiré de mandar.
Tengo que demostrarme que soy fuerte.
Pero no lo soy: soy un idiota-débil. Soy el fundador del club de los Débiles E Idiotas.
AGUANTA MARIJOSE, AGUANTAAAAAA!!!!!!!
Borracho por ahí
Mira que es difícil no llamar. O no mandar mensajes. Y claro, tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe.
A lo que iba. Ayer mi mejor amigo me dejó tirada (pero de PRADA) y me quedé sin plan para la noche. Yo esperaba poder ir a algún bar lleno de hombres deseosos de sexo y cariño pero resultó que él tenía otros planes. ¡JAJAJA!
Total que eran las siete de la tarde y no tenía a nadie con el que salir por la noche. ¿Por qué cojones siempre me quedo sin plan cuando tengo el sábado libre?
Me tiré toda la tarde buscando a alguien que me sacara a emborracharme pero no había suerte. Incluso fui a hablar con Curro Jiménez (y hasta se podría decir que le acosé) para ver si él y su trabuco tenían algo que hacer pero nada. Ya os contaré lo del acoso. Sólo con deciros que tras preguntarle si llevaba calzoncillos o no me planté a su lado en el vestuario y no me fui hasta que casi me parte la cara... Menos mal que es buen chico y yo le he contado la mitad de mis traumas y me entiende. Hasta se ofreció a presentarme a algún amigo suyo. ¡Y me salía gratis!
Al final, después de mucho vaguear de un lado para otro conseguí que la chica nueva de Telefonía (de ahora en adelante conocida como Ela -porque su nombre acaba en "ela" y Rihanna estaría orgullosa de mí) me ayudara por pura caridad. Se fue a cenar una hamburguesa con patatas con su mejor amigo (un chico muy majo pero muy hetero) y luego vino a casa a buscarme para llevarme a no sé qué bar en la otra punta de Barcelona lleno de gente.
¿El problema?
Que después de beberme dos cubatas gratis (¡Gracias Mejor Amigo de Ela!) que se sumaron a las dos cervezas que me bebí en casa pues acabé bailando house, pegando grititos y jugando a una de esas máquinas de juegos electrónicos en los que tienes que jugar a la Ruleta de la Fortuna mientras tratas de acertar el nombre de "Kewin Kline" (¿Por qué me acuerdo de esto y no del nombre del bar?).
Al final me trajeron a casa insultantemente pronto. No iba borracho, pero tenía ese punto que te lleva a la borrachera y a que te lo pases de puta madre. Y todo eso se desaprovechó.
¡Pero al menos me salió gratis!
Al llegar a casa me senté delante del ordenador a chafardear por el Bakala y a decirle a un amigo por el Messenger que qué coño hacía ahí cuando debería estar borracho por ahí.
A ver cómo paso el día de hoy hasta que esta noche me vaya de cena-borrachera-Aire-caminodelosborrachos-arbustodemear-Arena. Y espero que luego venga el: chicomajo-lío-teléfono-polvoensucasa-¿comemosjuntos?-Dios,meheenamoradodeti
-losiento,estoysaliendodeuna¿relación?,yopuedoayudarteasuperarlo
-escierto,tusmillonesmeayudaran-sí-yopodríavivirenestepiso
-estásinvitado,esastreshabitacionesseránparati,ohdiosmioereselhombredemivida-
ylomejordetodo,Hidro,esquepuedesdejardetrabajar-teamo,apuestodesconocido-
teamo,hidroboy,YNOMEIMPORTAQUESEASUNTIO
A lo que iba. Ayer mi mejor amigo me dejó tirada (pero de PRADA) y me quedé sin plan para la noche. Yo esperaba poder ir a algún bar lleno de hombres deseosos de sexo y cariño pero resultó que él tenía otros planes. ¡JAJAJA!
Total que eran las siete de la tarde y no tenía a nadie con el que salir por la noche. ¿Por qué cojones siempre me quedo sin plan cuando tengo el sábado libre?
Me tiré toda la tarde buscando a alguien que me sacara a emborracharme pero no había suerte. Incluso fui a hablar con Curro Jiménez (y hasta se podría decir que le acosé) para ver si él y su trabuco tenían algo que hacer pero nada. Ya os contaré lo del acoso. Sólo con deciros que tras preguntarle si llevaba calzoncillos o no me planté a su lado en el vestuario y no me fui hasta que casi me parte la cara... Menos mal que es buen chico y yo le he contado la mitad de mis traumas y me entiende. Hasta se ofreció a presentarme a algún amigo suyo. ¡Y me salía gratis!
Al final, después de mucho vaguear de un lado para otro conseguí que la chica nueva de Telefonía (de ahora en adelante conocida como Ela -porque su nombre acaba en "ela" y Rihanna estaría orgullosa de mí) me ayudara por pura caridad. Se fue a cenar una hamburguesa con patatas con su mejor amigo (un chico muy majo pero muy hetero) y luego vino a casa a buscarme para llevarme a no sé qué bar en la otra punta de Barcelona lleno de gente.
¿El problema?
Que después de beberme dos cubatas gratis (¡Gracias Mejor Amigo de Ela!) que se sumaron a las dos cervezas que me bebí en casa pues acabé bailando house, pegando grititos y jugando a una de esas máquinas de juegos electrónicos en los que tienes que jugar a la Ruleta de la Fortuna mientras tratas de acertar el nombre de "Kewin Kline" (¿Por qué me acuerdo de esto y no del nombre del bar?).
Al final me trajeron a casa insultantemente pronto. No iba borracho, pero tenía ese punto que te lleva a la borrachera y a que te lo pases de puta madre. Y todo eso se desaprovechó.
¡Pero al menos me salió gratis!
Al llegar a casa me senté delante del ordenador a chafardear por el Bakala y a decirle a un amigo por el Messenger que qué coño hacía ahí cuando debería estar borracho por ahí.
A ver cómo paso el día de hoy hasta que esta noche me vaya de cena-borrachera-Aire-caminodelosborrachos-arbustodemear-Arena. Y espero que luego venga el: chicomajo-lío-teléfono-polvoensucasa-¿comemosjuntos?-Dios,meheenamoradodeti
-losiento,estoysaliendodeuna¿relación?,yopuedoayudarteasuperarlo
-escierto,tusmillonesmeayudaran-sí-yopodríavivirenestepiso
-estásinvitado,esastreshabitacionesseránparati,ohdiosmioereselhombredemivida-
ylomejordetodo,Hidro,esquepuedesdejardetrabajar-teamo,apuestodesconocido-
teamo,hidroboy,YNOMEIMPORTAQUESEASUNTIO
Es un tío
Cuando vi por primera vez Escándalo en el Plató (Soapdish para las yankis) no imaginé que esa célebre línea de diálogo iba a marcar tanto mi vida.
Ayer me dijeron algo que me ha tenido cabizbajo medio día. Luego me ha tenido un rato cabiz-alto y ahora me tiene cabiz-dolorido.
"Te quiero, pero eres un tío"
Es posiblemente lo más raro que me han dicho jamás. ¿Y qué más da? Pensaréis. Pues da. Parece que da.
Ya que fue por el blog cómo conocistéis cómo empezó, es justo que sepáis que ha terminado. O al menos eso parece.
No voy a entrar en detalles ni voy a montar un drama. Sí, estoy jodido, pero tampoco es como si no lo viera venir.
Han sido un año y 2 meses de las situaciones más absurdas (y algunas más dolorosas) que he vivido. Y después de todo este tiempo es duro descubrir que por mucho que te dejes la piel ayudando a alguien no sirve de nada si esa persona no quiere que la ayudes.
Aviso para navegantas: se acabó hablar de este tema. Igual que en El Clichè crearon la lista de cosas que ya no puedes hacer en 2008 yo empiezo la mía inaugurándola con esta norma:
Se acabó Huesca. Por favor, no más coñas con cabras, ni casas rurales ni nada por el estilo.
Y, por favor, nada de juicios. A la primera que me suelte un "Te lo dije" o un "lo sabía" o algo por el estilo la mando a Pernambuco a cultivar patatas. Sé perfectamente quién dijo qué en cada momento: además de mi encanto y mi pedazo de polla, la memoria es otra de mis grandes virtudes.
Tranquilas nenas, que no me hundo. Me duele tanto la cabeza (me suele pasar siempre que despierto el tigre que hay en mí y me pongo a gritar como una histérica) que no tengo ganas ni de llorar.
Me tendríais que haber visto. Joan Collins estaría orgullosa de mí. No por nada me he puesto hoy tan guapo: sabía que lo iba a necesitar. Gritando en plena acera de la Diagonal, con ciclistas y peatones pasando a mi lado; llorando y gesticulando mientras me cagaba en todo lo que me podía cagar.
Ahora a ver cómo me lo monto para desengancharme del móvil. No más SMS, no más llamadas... al menos por mi parte. Como buena drama queen que soy estoy abierta a otro Round de reproches y de mentiras. Total, por uno más...
Lo que más me jode es que el sábado tenía fiesa y me iba a ir el finde fuera. ¿Por qué siempre discutimos cuando tengo finde libre? Debe ser una señal, o algo. Ahora tendré que conformarme con salir a emborracharme el viernes y el sábado.
Por suerte, tengo a mi madre.
"Mama, esto que te voy a decir no te lo debería decir porque te quiero mucho y te tengo mucho respeto. Pero cuando le daba por culo no se quejaba de que fuera un tío."
Ayer me dijeron algo que me ha tenido cabizbajo medio día. Luego me ha tenido un rato cabiz-alto y ahora me tiene cabiz-dolorido.
"Te quiero, pero eres un tío"
Es posiblemente lo más raro que me han dicho jamás. ¿Y qué más da? Pensaréis. Pues da. Parece que da.
Ya que fue por el blog cómo conocistéis cómo empezó, es justo que sepáis que ha terminado. O al menos eso parece.
No voy a entrar en detalles ni voy a montar un drama. Sí, estoy jodido, pero tampoco es como si no lo viera venir.
Han sido un año y 2 meses de las situaciones más absurdas (y algunas más dolorosas) que he vivido. Y después de todo este tiempo es duro descubrir que por mucho que te dejes la piel ayudando a alguien no sirve de nada si esa persona no quiere que la ayudes.
Aviso para navegantas: se acabó hablar de este tema. Igual que en El Clichè crearon la lista de cosas que ya no puedes hacer en 2008 yo empiezo la mía inaugurándola con esta norma:
Se acabó Huesca. Por favor, no más coñas con cabras, ni casas rurales ni nada por el estilo.
Y, por favor, nada de juicios. A la primera que me suelte un "Te lo dije" o un "lo sabía" o algo por el estilo la mando a Pernambuco a cultivar patatas. Sé perfectamente quién dijo qué en cada momento: además de mi encanto y mi pedazo de polla, la memoria es otra de mis grandes virtudes.
Tranquilas nenas, que no me hundo. Me duele tanto la cabeza (me suele pasar siempre que despierto el tigre que hay en mí y me pongo a gritar como una histérica) que no tengo ganas ni de llorar.
Me tendríais que haber visto. Joan Collins estaría orgullosa de mí. No por nada me he puesto hoy tan guapo: sabía que lo iba a necesitar. Gritando en plena acera de la Diagonal, con ciclistas y peatones pasando a mi lado; llorando y gesticulando mientras me cagaba en todo lo que me podía cagar.
Ahora a ver cómo me lo monto para desengancharme del móvil. No más SMS, no más llamadas... al menos por mi parte. Como buena drama queen que soy estoy abierta a otro Round de reproches y de mentiras. Total, por uno más...
Lo que más me jode es que el sábado tenía fiesa y me iba a ir el finde fuera. ¿Por qué siempre discutimos cuando tengo finde libre? Debe ser una señal, o algo. Ahora tendré que conformarme con salir a emborracharme el viernes y el sábado.
Por suerte, tengo a mi madre.
"Mama, esto que te voy a decir no te lo debería decir porque te quiero mucho y te tengo mucho respeto. Pero cuando le daba por culo no se quejaba de que fuera un tío."
Un VIPS que no es un VIPS
El otro día estaba yo trabajando y vino Pol a comprar unos dvd's y me invitó a cenar. Bueno, me dijo de ir a cenar. Cuando estábamos pidiendo le dije que me tenía que invitar.
Estuvimos a punto de ir a dar una vuelta a ver qué encontrábamos por ahí abierto pero ya que estábamos en Diagonal Mar pues decidimos ir al VIPS de allí, que aunque no tiene tienda sí que tiene Nachos. Además desde que nos cerraron nuestro VIPS de Rambla Catalunya estábamos huérfanos y sentíamos la necesidad imperiosa de visitar uno.
Nada más llegar ya nos sentimos raros porque tuvimos que pasar por encima del marco de la cristalera exterior para poder entrar. Si alguien no lo entiende le pediremos a Pol que nos haga un croquis.
Luego nos pasamos del mostrador en el que te preguntan "¿Cuántos sois?" y te llevan a la peor mesa posible. Y la chica vino corriendo desde dentro del restaurante para preguntarnos "¿Cuántos sois?" y dijimos que dos. Ella, que o era sorda o no vio Barrio Sésamo, cogió 4 cartas y nos preguntó: "¿Fumáis, chicos?" pero no quedó clara la entonación de la coma y yo estuve a punto de contestarle: "Yo no me los fumo, me los follo".
Entramos y nos sentaron, cómo no, en la peor mesa. Al lado de unos tíos que iban de ejecutivos por la vida pero se les notaba que no lo eran y que, además, nos miraban raro.
Yo tuve un grave problema a la hora de elegir qué comer. Como hacía mucho que no iba echaba de menos todos los sabores. Descarté el Fundy porque con eso no tengo ni para empezar. Descarté los spahetti porque había cenado pasta el día anterior (y, casualidades de la vida, al siguiente cené spahetti: mi madre y sus 3 recetas de cocina).
La cosa estaba entre la hamburguesa con queso o una argentina pampera. No es que te traigan a Cecilia Roth a la plancha con una pizquita de tomillo. Es que tienen una hamburguesa que se llama así.
Ganó la pampera.
Cuando vinieron a tomarnos nota se desató el apocalipsis. Pedimos la comida, los nachos, las croquetas.
Y al entregar las cartas Pol dice: "Y yo quiero una Coca-Light..." y yo digo: "Y yo una norm..."
Y la camarera nos corta:
"No me queda Coca-Cola"
...
...
Tal y como dijo Pol, si no hubiera sido porque era un VIPS y queríamos nachos, nos habríamos levantado y nos habríamos ido.
¡¡¡CÓMO QUE NO TENÉIS COCA-COLA!!!
Recuperados del shock (tardamos como medio minuto en asimilar que teníamos que pedir otra bebida ¿Por qué nadie te avisa de esas cosas?) nos dimos cuenta de lo difícil que es pedir una bebida cuando no está la OBVIA.
Al final Pol pidió... ¿Aquarius? y yo una Fanta Limón. Que además era rara. Nos sentíamos solos y desamparados.
Durante un momento cruzó por nuestra mente la idea de ir al McDonald's a pedir unas Coca-Cola grandes. Pero lo dejamos porque era muy de Whitney Houston.
Los Nachos muy buenos (mandamos sendas fotos de la salsa a Aitziber y a Al-Él -a partir de ahora lo llamaré así, a lo Superman). Las Croquetas muy pequeñas. La Pampera, como siempre.
Yo fui al baño y uno de los meaderos tiró solo de la cadena. Puse mi cara de Jamie Lee Curtis (a la espera de ver El Orfanato para cambiarla por mi cara de Belén Rueda -que casi pongo Belén Esteban ¿ME ENTIENDES?).
Acabo de tener un Flash: Belén Esteban en El Orfanato. Y cuando sale el niño ese fantasma le grita: "QUE NO ME TOQUES LAS PELOTAS ¿ME ENTIENDEEEES?"
Bueno, a lo que iba.
Tardaron mucho en servirnos y en todo en general. Y la camarera casi me retira el plato porque me vio esperando. Lo que no recordó era que yo estaba esperando otro vaso de Fantalimón.
"¿Habéis acabado?" y alarga el brazo para cogerlo. "No, yo quiero una fanta!!" Retira el brazo. "¡Ay, es verdad!" y se va corriendo.
Le recordé a Pol que esto no pasaba cuando en ese VIPS trabajaba Kenicky (el malo de Grease, no el de los Kenicky's Fried Chicken). ¿Alguien se acuerda de mi enchochada con Kenicky? Qué majo era.
En los postres no quise pedir helado porque vete a saber lo que habría pasado y pedí un batido de yogur con no-me-acuerdo-qué. ¿Arándanos? No sé. El caso es que el Batido resultó estar buenísimo y ser más rosa que mi taquilla de la edición coleccionista-maricón de Hairspray.
Pol pidió un chocolate caliente ¡¡Y TAMPOCO TENÍAN!!
Si Pol tiene una vena que se hincha (que yo nunca se la he visto. Y lo otro tampoco) en ese momento se le hinchó. Le dijo educadamente a la camarera que no quería nada y aguantó estoicamente el mal trago de verme disfrutando de mi batido rosa.
Decidimos que íbamos a mandar una carta a los de VIPS para quejarnos.
Luego, al pagar, les dimos nuestras tarjetas VIPS y a mí me dieron un vale de regalo. 12 euros de descuento en un reloj no-sé-qué para gastar en una tienda VIPS.
Y entonces Pol se dio cuenta: "¿Y dónde coño te lo vas a gastar ¡si ya no hay tienda VIPS!"
Me indigné. Tengo que mandar el mail al Sr.VIP (que supongo será Emilio Aragón) para reclamar la apertura del nuevo VIPS ¡YA!
De hecho voy a hacer una campaña que se llame así: "NUEVO VIPS ¡YA! - Por un nuevo VIPS en el centro de Barcelona"
Ya os haré pegatinas y tal, que aún tengo que diseñar el logo y el Merchandising.
Luego dimos una vuelta mientras Pol buscaba una heladería abierta y como no la había y ya habíamos visto toda Barcelona acabamos en el McAuto pidiendo un Sundae. (Pronúnciese SUN-DA-EEEE).
Aparcado fuera había un PORSCHE. Y yo dije: "Mira, James Bond está comiéndose un McPollo"
Y pensé en voz alta: "Alguien que tiene para pagar este coche no debería comer en un McDonald's"
Y justo detrás del Porsche aparece Merche.
Pol me mira.
"Alguien que tiene este coche tampoco debería comer en un McDonald's"
Menos mal que tengo un ingenio fugaz, que sino me veía volviendo a casa andando.
Estuvimos a punto de ir a dar una vuelta a ver qué encontrábamos por ahí abierto pero ya que estábamos en Diagonal Mar pues decidimos ir al VIPS de allí, que aunque no tiene tienda sí que tiene Nachos. Además desde que nos cerraron nuestro VIPS de Rambla Catalunya estábamos huérfanos y sentíamos la necesidad imperiosa de visitar uno.
Nada más llegar ya nos sentimos raros porque tuvimos que pasar por encima del marco de la cristalera exterior para poder entrar. Si alguien no lo entiende le pediremos a Pol que nos haga un croquis.
Luego nos pasamos del mostrador en el que te preguntan "¿Cuántos sois?" y te llevan a la peor mesa posible. Y la chica vino corriendo desde dentro del restaurante para preguntarnos "¿Cuántos sois?" y dijimos que dos. Ella, que o era sorda o no vio Barrio Sésamo, cogió 4 cartas y nos preguntó: "¿Fumáis, chicos?" pero no quedó clara la entonación de la coma y yo estuve a punto de contestarle: "Yo no me los fumo, me los follo".
Entramos y nos sentaron, cómo no, en la peor mesa. Al lado de unos tíos que iban de ejecutivos por la vida pero se les notaba que no lo eran y que, además, nos miraban raro.
Yo tuve un grave problema a la hora de elegir qué comer. Como hacía mucho que no iba echaba de menos todos los sabores. Descarté el Fundy porque con eso no tengo ni para empezar. Descarté los spahetti porque había cenado pasta el día anterior (y, casualidades de la vida, al siguiente cené spahetti: mi madre y sus 3 recetas de cocina).
La cosa estaba entre la hamburguesa con queso o una argentina pampera. No es que te traigan a Cecilia Roth a la plancha con una pizquita de tomillo. Es que tienen una hamburguesa que se llama así.
Ganó la pampera.
Cuando vinieron a tomarnos nota se desató el apocalipsis. Pedimos la comida, los nachos, las croquetas.
Y al entregar las cartas Pol dice: "Y yo quiero una Coca-Light..." y yo digo: "Y yo una norm..."
Y la camarera nos corta:
"No me queda Coca-Cola"
...
...
Tal y como dijo Pol, si no hubiera sido porque era un VIPS y queríamos nachos, nos habríamos levantado y nos habríamos ido.
¡¡¡CÓMO QUE NO TENÉIS COCA-COLA!!!
Recuperados del shock (tardamos como medio minuto en asimilar que teníamos que pedir otra bebida ¿Por qué nadie te avisa de esas cosas?) nos dimos cuenta de lo difícil que es pedir una bebida cuando no está la OBVIA.
Al final Pol pidió... ¿Aquarius? y yo una Fanta Limón. Que además era rara. Nos sentíamos solos y desamparados.
Durante un momento cruzó por nuestra mente la idea de ir al McDonald's a pedir unas Coca-Cola grandes. Pero lo dejamos porque era muy de Whitney Houston.
Los Nachos muy buenos (mandamos sendas fotos de la salsa a Aitziber y a Al-Él -a partir de ahora lo llamaré así, a lo Superman). Las Croquetas muy pequeñas. La Pampera, como siempre.
Yo fui al baño y uno de los meaderos tiró solo de la cadena. Puse mi cara de Jamie Lee Curtis (a la espera de ver El Orfanato para cambiarla por mi cara de Belén Rueda -que casi pongo Belén Esteban ¿ME ENTIENDES?).
Acabo de tener un Flash: Belén Esteban en El Orfanato. Y cuando sale el niño ese fantasma le grita: "QUE NO ME TOQUES LAS PELOTAS ¿ME ENTIENDEEEES?"
Bueno, a lo que iba.
Tardaron mucho en servirnos y en todo en general. Y la camarera casi me retira el plato porque me vio esperando. Lo que no recordó era que yo estaba esperando otro vaso de Fantalimón.
"¿Habéis acabado?" y alarga el brazo para cogerlo. "No, yo quiero una fanta!!" Retira el brazo. "¡Ay, es verdad!" y se va corriendo.
Le recordé a Pol que esto no pasaba cuando en ese VIPS trabajaba Kenicky (el malo de Grease, no el de los Kenicky's Fried Chicken). ¿Alguien se acuerda de mi enchochada con Kenicky? Qué majo era.
En los postres no quise pedir helado porque vete a saber lo que habría pasado y pedí un batido de yogur con no-me-acuerdo-qué. ¿Arándanos? No sé. El caso es que el Batido resultó estar buenísimo y ser más rosa que mi taquilla de la edición coleccionista-maricón de Hairspray.
Pol pidió un chocolate caliente ¡¡Y TAMPOCO TENÍAN!!
Si Pol tiene una vena que se hincha (que yo nunca se la he visto. Y lo otro tampoco) en ese momento se le hinchó. Le dijo educadamente a la camarera que no quería nada y aguantó estoicamente el mal trago de verme disfrutando de mi batido rosa.
Decidimos que íbamos a mandar una carta a los de VIPS para quejarnos.
Luego, al pagar, les dimos nuestras tarjetas VIPS y a mí me dieron un vale de regalo. 12 euros de descuento en un reloj no-sé-qué para gastar en una tienda VIPS.
Y entonces Pol se dio cuenta: "¿Y dónde coño te lo vas a gastar ¡si ya no hay tienda VIPS!"
Me indigné. Tengo que mandar el mail al Sr.VIP (que supongo será Emilio Aragón) para reclamar la apertura del nuevo VIPS ¡YA!
De hecho voy a hacer una campaña que se llame así: "NUEVO VIPS ¡YA! - Por un nuevo VIPS en el centro de Barcelona"
Ya os haré pegatinas y tal, que aún tengo que diseñar el logo y el Merchandising.
Luego dimos una vuelta mientras Pol buscaba una heladería abierta y como no la había y ya habíamos visto toda Barcelona acabamos en el McAuto pidiendo un Sundae. (Pronúnciese SUN-DA-EEEE).
Aparcado fuera había un PORSCHE. Y yo dije: "Mira, James Bond está comiéndose un McPollo"
Y pensé en voz alta: "Alguien que tiene para pagar este coche no debería comer en un McDonald's"
Y justo detrás del Porsche aparece Merche.
Pol me mira.
"Alguien que tiene este coche tampoco debería comer en un McDonald's"
Menos mal que tengo un ingenio fugaz, que sino me veía volviendo a casa andando.
HIPOCONDRIA
Capital: YO.
No me considero una persona hipocondríaca. De hecho cuando me pasa algo, por raro que sea, siempre confío en la medicina y sé que me curarán.
Pero desde que empecé a ver HOUSE que me he emparanoyado y ahora tengo la sensación de que si no me atiende él moriré porque mis enfermedades son lo más raro del mundo.
La semana pasada no actualicé porque estuve muerto. No literalmente, obviamente, pero sí físicamente. Un gripazo del horror. Además fue de los raros: la fiebre se iba y yo decía "¡Ya estoy bueno!" y luego volvía y decía: "¡Ya no estoy bueno!"
Tuve que coger la baja y todo. Bueno, me la dio la doctora. Yo sólo quería un justificante.
El caso es que el Domingo, que me encontraba ya bien y fui a trabajar (PORQUE SÍ, TRABAJÉ EL DOMINGO Y ESTOY HASTA LOS COJONES) por la noche noté un roce en el muslo y noté un granito.
Me di una duchita y me puse una cremita y me fui a dormir. Y el granito ahora es un bulto del tamaño de... ¿Texas? Que tiene toda la pinta de ser una picadura vete-a-saber-de-qué.
Y, por si fuera poco, he notado un pequeño bulto en mi ingle.
Lo más seguro es que una cosa y otra no tengan nada que ver. Que la picadura desaparezca en un tiempo y el bultito también.
Lo más probable es que acabe yendo al médico y me recete algo y me cure.
Lo que más me preocupa es que un insecto tropical llegado del más allá (del trópico) me ha picado y ha introducido en mí pequeños bichitos que están creando un eco-sistema propio en mi muslo y que me harán estallar como los escarabajos de La Momia y El Regreso de la Momia (es que tenían muchos escarabajos y había que aprovecharlos).
Aprovecho este, uno de mis últimos posts en vida y con el cuerpo entero (no sea que me amputen las orejas o algo) para desearos una Feliz tercera semana de Enero.
Ya os explicaré más cosas en otro momento (como lo de la visita al VIPS que NO ES nuestro VIPS) que ahora tengo un poco de prisa.
Besines
No me considero una persona hipocondríaca. De hecho cuando me pasa algo, por raro que sea, siempre confío en la medicina y sé que me curarán.
Pero desde que empecé a ver HOUSE que me he emparanoyado y ahora tengo la sensación de que si no me atiende él moriré porque mis enfermedades son lo más raro del mundo.
La semana pasada no actualicé porque estuve muerto. No literalmente, obviamente, pero sí físicamente. Un gripazo del horror. Además fue de los raros: la fiebre se iba y yo decía "¡Ya estoy bueno!" y luego volvía y decía: "¡Ya no estoy bueno!"
Tuve que coger la baja y todo. Bueno, me la dio la doctora. Yo sólo quería un justificante.
El caso es que el Domingo, que me encontraba ya bien y fui a trabajar (PORQUE SÍ, TRABAJÉ EL DOMINGO Y ESTOY HASTA LOS COJONES) por la noche noté un roce en el muslo y noté un granito.
Me di una duchita y me puse una cremita y me fui a dormir. Y el granito ahora es un bulto del tamaño de... ¿Texas? Que tiene toda la pinta de ser una picadura vete-a-saber-de-qué.
Y, por si fuera poco, he notado un pequeño bulto en mi ingle.
Lo más seguro es que una cosa y otra no tengan nada que ver. Que la picadura desaparezca en un tiempo y el bultito también.
Lo más probable es que acabe yendo al médico y me recete algo y me cure.
Lo que más me preocupa es que un insecto tropical llegado del más allá (del trópico) me ha picado y ha introducido en mí pequeños bichitos que están creando un eco-sistema propio en mi muslo y que me harán estallar como los escarabajos de La Momia y El Regreso de la Momia (es que tenían muchos escarabajos y había que aprovecharlos).
Aprovecho este, uno de mis últimos posts en vida y con el cuerpo entero (no sea que me amputen las orejas o algo) para desearos una Feliz tercera semana de Enero.
Ya os explicaré más cosas en otro momento (como lo de la visita al VIPS que NO ES nuestro VIPS) que ahora tengo un poco de prisa.
Besines
QAF
Momento absurdo en el trabajo.
Aparece mi jefe vestido con un jersey negro de cuello alto que ya nada más verlo me ha dado una calor que pa' qué.
Al rato lo vuelvo a ver, ahora con una camiseta gris. "Una de alguna promo" pienso yo. Y es que en mi tienda somos propensos a no regalar las cosas y usarlas cuando las necesitamos: la de camisetas que han acabado puestas sobre nosotros mismos en momentos claves como cambios de muebles inesperados, manchas de comida o calores insoportables. Incluso algunas han servido como maravillosos trapos para vender cosas de exposición.
A lo que iba.
Mi jefe se da la vuelta y se va. Y en la espalda de la camiseta veo un logo que me resulta familiar.
Tres letras.
"No puede ser" pienso y me acerco a él por la espalda. Y es que con esas tres letras sólo me podía acercar a él por la espalda.
QAF.
Me oye reírme y se da la vuelta. "Es que tenía mucha calor y no había otra"
Mira el lado bueno, le digo. Vas a ligar más que yo.
Obviamente los chistes han continuado durante toda la tarde. Ordenando un mueble dice él a una compañera:
JEFE: Qué bonito todo bien ordenado.
ELLA: Es que se nota tener una mujer en la sección.
YO: Oye bonita, que yo mira los muebles que hago ¿eh?
ELLA: Es que tú cuentas como una mujer ¡coño!
YO: Y él (señalando a mi jefe) con esa camiseta también.
JEFE: Qué cachondo nos ha salido el niño!!!
Mañana me darán el finiquito. Cue the pulse to begin.
Aparece mi jefe vestido con un jersey negro de cuello alto que ya nada más verlo me ha dado una calor que pa' qué.
Al rato lo vuelvo a ver, ahora con una camiseta gris. "Una de alguna promo" pienso yo. Y es que en mi tienda somos propensos a no regalar las cosas y usarlas cuando las necesitamos: la de camisetas que han acabado puestas sobre nosotros mismos en momentos claves como cambios de muebles inesperados, manchas de comida o calores insoportables. Incluso algunas han servido como maravillosos trapos para vender cosas de exposición.
A lo que iba.
Mi jefe se da la vuelta y se va. Y en la espalda de la camiseta veo un logo que me resulta familiar.
Tres letras.
"No puede ser" pienso y me acerco a él por la espalda. Y es que con esas tres letras sólo me podía acercar a él por la espalda.
QAF.
Me oye reírme y se da la vuelta. "Es que tenía mucha calor y no había otra"
Mira el lado bueno, le digo. Vas a ligar más que yo.
Obviamente los chistes han continuado durante toda la tarde. Ordenando un mueble dice él a una compañera:
JEFE: Qué bonito todo bien ordenado.
ELLA: Es que se nota tener una mujer en la sección.
YO: Oye bonita, que yo mira los muebles que hago ¿eh?
ELLA: Es que tú cuentas como una mujer ¡coño!
YO: Y él (señalando a mi jefe) con esa camiseta también.
JEFE: Qué cachondo nos ha salido el niño!!!
Mañana me darán el finiquito. Cue the pulse to begin.
Noche de Reinas
Para el que no lo sepa, los reyes son los padres.
El año que viene recordadme que sea MUCHO MÁS TACAÑO. A mí me encanta hacer regalos. Tiene gracia porque siempre me he tenido por alguien tremendamente egoísta (en lo material) y resulta que no, que soy un despilfarrador en potencia. Si yo fuera Donald Trump todas tendríais un Jaguar y un chulazo que os condujera a donde quisiérais.
Recapitulemos:
El año pasado regalazos a mi hermano y mi cuñada. Sendos iPod Nano. Si no recuerdo mal ellos me regalaron una bolsa Adolfo Domínguez y alguna cosilla más.
Este año no me he roto la cabeza con ellos (todo cd's y dvd's) pero me he dejado una pasta en regalos. ¡¡¡UNA PASTA!!! Entre todos. ¿Pa' qué?
Que si la DS Lite con un juego para mi madre. Que si 4 dvd's para mi cuñada, 3 dvd's y 2 libros para mi hermano, el antivirus para su ordenador (QUE LES REGALÉ POR SU BODA) y no sé qué hostias más.
Y los dos regalos que he abierto hoy han sido un cepillo de dientes eléctrico (que mi madre ha comprado ESTA MAÑANA) que tiene que cargarse durante 24 horas. ¡¡¡Y cómo me lavo los dientes??? ¡¡¿¿A mano??!!
Y una MALETA.
¡¡¡QUE NI SIQUIERA ES DE MARCA!!! ¡¡¡PODRÍA SER SAMSONITE!!! (Pronúnciese "San-so-niii-te")
¡¡¡¡¡¡¡PARA QUÉ QUIERO YO ESA MALETA!!!!!!! Para ir a Huesca. ¡¡PERO SI A HUESCA SE PUEDE IR CON LAS ALFORJAS EN EL BURRO!!
Pues nada, este año a viajar por todo el mundo para estrenar maleta. A Huesca aún no sé si voy a volver, porque tal y como ha empezado el año no está la cosa para tirar cohetes. Pero oye, que si el año pasado empezó así en plan "Jo mi osito, cuanto te quiero" y fue una mierda, puede que este que ha empezado en plan "NO QUIERO SABER NADA MÁS DE TI, CABRÓN" (y llamada a las 3 horas para pedir perdón sin pedirlo) pues sea un poco mejor ¿no?
Bueno, os decía lo de los regalos.
Que en realidad me han regalado más cosas. Lo que no sé es qué he pagado yo y qué ha pagado mi madre. Porque esto fue mucho ¡¡compra, compra, que luego repartimos!! pero me da que se va a quedar en nada. Lo compensaré robándole dinero del monedero o de la cuenta del banco, que es más cool.
Recuento de cosas que no tenía antes y que pueden colar como regalo de Reyes:
- El cepillo de dientes.
- La maleta que no es Samsonite
- La trilogía de Matrix en HD-DVD
- El pack Harry Potter en HD-DVD (mi madre aún no sabe que lo ha pagado ella)
- Un Xmod de Creative (un aparato ESPECTACULAR que mejora la calidad del sonido una barbaridad)
- Pelis en HD-DVD: 2001 y Un Puente Hacia Terabithia
- Pelis en Blu-ray: Los 4 Fantásticos y Chris Evans en toalla.
El portátil no lo cuento, porque fue un préstamo familiar sin intereses al 0% T.A.E.
Y remember putazas: There's a life to live.
Contadme, ¿qué os han traído los, como diría Kylie, Kings or Queens?
El año que viene recordadme que sea MUCHO MÁS TACAÑO. A mí me encanta hacer regalos. Tiene gracia porque siempre me he tenido por alguien tremendamente egoísta (en lo material) y resulta que no, que soy un despilfarrador en potencia. Si yo fuera Donald Trump todas tendríais un Jaguar y un chulazo que os condujera a donde quisiérais.
Recapitulemos:
El año pasado regalazos a mi hermano y mi cuñada. Sendos iPod Nano. Si no recuerdo mal ellos me regalaron una bolsa Adolfo Domínguez y alguna cosilla más.
Este año no me he roto la cabeza con ellos (todo cd's y dvd's) pero me he dejado una pasta en regalos. ¡¡¡UNA PASTA!!! Entre todos. ¿Pa' qué?
Que si la DS Lite con un juego para mi madre. Que si 4 dvd's para mi cuñada, 3 dvd's y 2 libros para mi hermano, el antivirus para su ordenador (QUE LES REGALÉ POR SU BODA) y no sé qué hostias más.
Y los dos regalos que he abierto hoy han sido un cepillo de dientes eléctrico (que mi madre ha comprado ESTA MAÑANA) que tiene que cargarse durante 24 horas. ¡¡¡Y cómo me lavo los dientes??? ¡¡¿¿A mano??!!
Y una MALETA.
¡¡¡QUE NI SIQUIERA ES DE MARCA!!! ¡¡¡PODRÍA SER SAMSONITE!!! (Pronúnciese "San-so-niii-te")
¡¡¡¡¡¡¡PARA QUÉ QUIERO YO ESA MALETA!!!!!!! Para ir a Huesca. ¡¡PERO SI A HUESCA SE PUEDE IR CON LAS ALFORJAS EN EL BURRO!!
Pues nada, este año a viajar por todo el mundo para estrenar maleta. A Huesca aún no sé si voy a volver, porque tal y como ha empezado el año no está la cosa para tirar cohetes. Pero oye, que si el año pasado empezó así en plan "Jo mi osito, cuanto te quiero" y fue una mierda, puede que este que ha empezado en plan "NO QUIERO SABER NADA MÁS DE TI, CABRÓN" (y llamada a las 3 horas para pedir perdón sin pedirlo) pues sea un poco mejor ¿no?
Bueno, os decía lo de los regalos.
Que en realidad me han regalado más cosas. Lo que no sé es qué he pagado yo y qué ha pagado mi madre. Porque esto fue mucho ¡¡compra, compra, que luego repartimos!! pero me da que se va a quedar en nada. Lo compensaré robándole dinero del monedero o de la cuenta del banco, que es más cool.
Recuento de cosas que no tenía antes y que pueden colar como regalo de Reyes:
- El cepillo de dientes.
- La maleta que no es Samsonite
- La trilogía de Matrix en HD-DVD
- El pack Harry Potter en HD-DVD (mi madre aún no sabe que lo ha pagado ella)
- Un Xmod de Creative (un aparato ESPECTACULAR que mejora la calidad del sonido una barbaridad)
- Pelis en HD-DVD: 2001 y Un Puente Hacia Terabithia
- Pelis en Blu-ray: Los 4 Fantásticos y Chris Evans en toalla.
El portátil no lo cuento, porque fue un préstamo familiar sin intereses al 0% T.A.E.
Y remember putazas: There's a life to live.
Contadme, ¿qué os han traído los, como diría Kylie, Kings or Queens?
2008 irá buenísimo
Uno de mis propósito de Año Nuevo es no pasar tanto del blog. No tengo perdón de Dior. Y ahora viene la lista de la Dolly y dice: "Nena, pues ya no cumples tu propósito" y yo le digo: "Vete a la mierda".
Y es que estoy trabajando un huevo estos días. Todo el día ahí metido odiando al ser humano es un trabajo muy cansado ¿eh?
Además estoy harto de la gente preguntando por la Wii. NO HAY. Y PUNTO.
Pero es que ¿véis? Llego al Blog y ya estoy hablando de curro y es posiblemente una de las cosas que menos me apetece.
KP se ha ido del trabajo. Se cansó y se fue a otro lugar. Y a su barco lo llamó Libertad. Y tal y tal. Espero que todo le vaya muy bien. Me puse triste pensando que la vería muy poco. Luego me di cuenta que entre que nunca coincidimos en turnos y que, aunque lo hagamos, trabajamos en plantas diferentes... y que además casi no quedamos ya para ir a cenar ni salir ni nada... pues no sé yo si la voy a ver menos que ahora!!
Así que se me pasó la tristeza.
Mirad si estoy cansado, que por algún motivo inexplicable estoy escuchando la banda sonora de Gladiator. ¡¡Y hasta el cd de More Music from the Motion Picture!!
Otro de los motivos por los que no escribo tanto es porque ahora me paso las horas haciendo como que MI NUEVO PORTÁTIL sirve para algo.
Tiene gracia. Mira que echaba de menos tener un ordenador portátil y me pasaba las noches en vela añorando mi antiguo HP.
Así que, por circunstancias de la vida, conseguí engañar a mi tío para que me dejara el dinero para mi nuevo SONY VAIO.
Y mira que le tengo rabia a Sony, pero es que es tan mono... y tan potente... y se ve tan bien la pantalla... y tiene lector de Blu-ray... y me salió tan escandalosamente barato (me ahorré 700 euros...)
FZ11Z, búscalo en google que yo estoy muy perra para poner la foto.
Adamantibus. Desde aquí quiero aprovechar para agradecerte toda esa cantidad de sabiduría musical marica que me haces llegar. Nunca te contesto a los privados que me mandas y me siento fatal de los fatales. Pero luego seguro que vas a mi Last.FM y ves que escucho todo todito lo que me mandas. Eres lo más.
Total, que ni os felicité el año ni nada de nada. ¿Tú te crees?
Hoy he montado un escándalo en la tienda. Debéis saber que uno de los nuevos vigilantes de seguridad se pasea por todo el establecimiento (léase con voz de Presentadora Extranjera de Puntualísimo) ¡¡¡SIN CALZONCILLOS!!!
Yo ya lo noté un bulto exagerado y no me lo podía de creer. Y claro, tuvo que ponerse de frente para que le viera todo el invento cargado a la izquierda. Me puse tan burro (porque es un vigilante de seguridad bastante mono, todo hay que decirlo) que casi me lanzo a tropezarme con la primera niña que se me cruzara para quedar de rodillas ante él.
Hoy ya he provocado que todo el mundo esté al tanto de que entre nosotros habita un hombre llamado Caballo. Su superior ya sabe que a su nuevo empleado le gusta ir cómodo y me ha dicho que hará todo lo posible por enterarse de su status social y, lo más importante, de provocar un encuentro fortuito en los vestuarios entre él y yo para descubrir si ESO es real.
Como dijo Boy George encarnando a Leigh Bowery: DID YOU SEE THE SIZE OF THAT??
Se aceptan recomendaciones de como abordar el tema. Yo tenía pensado acercarme y comentarle que o se pone algo o se atiene a las consecuencias. O ir y decirle que tiene a todas las féminas locas, a ver si con suerte me suelta un: "¿y a ti qué, guapo?". O ir y preguntarle por su antepasado, Curro Jiménez. Por lo del trabuco.
Sea como fuere, no paro de fantasear con una escena de sexo fortuito en los baños de personal.
Debería dejar de ver Queer as Folk.
Como dijo la Terremoto de Alcorcón: este será el año de la HIDRATACIÓN.
Feliz año a todas, putas.
Y es que estoy trabajando un huevo estos días. Todo el día ahí metido odiando al ser humano es un trabajo muy cansado ¿eh?
Además estoy harto de la gente preguntando por la Wii. NO HAY. Y PUNTO.
Pero es que ¿véis? Llego al Blog y ya estoy hablando de curro y es posiblemente una de las cosas que menos me apetece.
KP se ha ido del trabajo. Se cansó y se fue a otro lugar. Y a su barco lo llamó Libertad. Y tal y tal. Espero que todo le vaya muy bien. Me puse triste pensando que la vería muy poco. Luego me di cuenta que entre que nunca coincidimos en turnos y que, aunque lo hagamos, trabajamos en plantas diferentes... y que además casi no quedamos ya para ir a cenar ni salir ni nada... pues no sé yo si la voy a ver menos que ahora!!
Así que se me pasó la tristeza.
Mirad si estoy cansado, que por algún motivo inexplicable estoy escuchando la banda sonora de Gladiator. ¡¡Y hasta el cd de More Music from the Motion Picture!!
Otro de los motivos por los que no escribo tanto es porque ahora me paso las horas haciendo como que MI NUEVO PORTÁTIL sirve para algo.
Tiene gracia. Mira que echaba de menos tener un ordenador portátil y me pasaba las noches en vela añorando mi antiguo HP.
Así que, por circunstancias de la vida, conseguí engañar a mi tío para que me dejara el dinero para mi nuevo SONY VAIO.
Y mira que le tengo rabia a Sony, pero es que es tan mono... y tan potente... y se ve tan bien la pantalla... y tiene lector de Blu-ray... y me salió tan escandalosamente barato (me ahorré 700 euros...)
FZ11Z, búscalo en google que yo estoy muy perra para poner la foto.
Adamantibus. Desde aquí quiero aprovechar para agradecerte toda esa cantidad de sabiduría musical marica que me haces llegar. Nunca te contesto a los privados que me mandas y me siento fatal de los fatales. Pero luego seguro que vas a mi Last.FM y ves que escucho todo todito lo que me mandas. Eres lo más.
Total, que ni os felicité el año ni nada de nada. ¿Tú te crees?
Hoy he montado un escándalo en la tienda. Debéis saber que uno de los nuevos vigilantes de seguridad se pasea por todo el establecimiento (léase con voz de Presentadora Extranjera de Puntualísimo) ¡¡¡SIN CALZONCILLOS!!!
Yo ya lo noté un bulto exagerado y no me lo podía de creer. Y claro, tuvo que ponerse de frente para que le viera todo el invento cargado a la izquierda. Me puse tan burro (porque es un vigilante de seguridad bastante mono, todo hay que decirlo) que casi me lanzo a tropezarme con la primera niña que se me cruzara para quedar de rodillas ante él.
Hoy ya he provocado que todo el mundo esté al tanto de que entre nosotros habita un hombre llamado Caballo. Su superior ya sabe que a su nuevo empleado le gusta ir cómodo y me ha dicho que hará todo lo posible por enterarse de su status social y, lo más importante, de provocar un encuentro fortuito en los vestuarios entre él y yo para descubrir si ESO es real.
Como dijo Boy George encarnando a Leigh Bowery: DID YOU SEE THE SIZE OF THAT??
Se aceptan recomendaciones de como abordar el tema. Yo tenía pensado acercarme y comentarle que o se pone algo o se atiene a las consecuencias. O ir y decirle que tiene a todas las féminas locas, a ver si con suerte me suelta un: "¿y a ti qué, guapo?". O ir y preguntarle por su antepasado, Curro Jiménez. Por lo del trabuco.
Sea como fuere, no paro de fantasear con una escena de sexo fortuito en los baños de personal.
Debería dejar de ver Queer as Folk.
Como dijo la Terremoto de Alcorcón: este será el año de la HIDRATACIÓN.
Feliz año a todas, putas.
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