HIJA DE BITCH - VOLUMEN 1

Yo quería haceros un regalo por aguantarme. Aunque no dejéis comentarios y ya no me lea ni el tato. Yo quería agradeceros y emocionaros.

Me puse a crear junto a Mark-anisma de Mujer un cd para celebrar este fin de año y lo conseguí. Pero casi me olvido de publicarlo en el blog ¡fíjate tú!

Así que, a pesar de las jornadas laborales maratonianas y de estar más cansado que el que le inyecta el Bottox a la familia Minogue, aquí lo tenéis:



Por una parte mola. Y por la otra también.

Disfrutad, bailad y follad mucho. Que es muy bueno. De verdad os lo digo.

Kylie - eXtra - The ViDeOs (Primera Parte)

No nos da el presupuesto ni el tiempo para hacer el mongolo por el Youtube. Además estábamos llamando a Michel Gondry pero no nos coge el teléfono (debe estar por ahí fumando algo). Y el que le hacía los videos a Madonna creo que ya ha muerto, así que... os los describo.
Porque si algo nos sobra a los fans de Kylie es imaginación, pene y tiempo para ADORAR a la enana que VA DE CONCIERTO A MADRID.

COÑO YA!!


01.- 2 Hearts

El videoclip ya está hecho, así que tú me dirás. Además es que me gusta. Muy 2 Hearts are beating together todo. Tal vez quedaría más chulo pues como con un montaje más arriesgado (que en cada "UUUUUH" hubiera un mega cambio de plano con Kylie acercando el ojo a cámara o los del coro echándose a un lado así en plan raro). Pero en general mola, le pega mucho a la canción y a toda la imagen del X. Lástima que la canción no. O sí, porque el X es un poco raro.


02.- When The Cat's Away

Este vídeo no tiene historia. Simplemente Kylie va vestida de súper puta (incluso puede que le pongamos un traje de enfermera sexy o algo) mientras camina por un pasillo lleno de tíos buenorros. Y cada vez que canta el estribillo los tíos se ponen a hacer una coreo como de "adoramos a Kylie". Por supuesto ellos van vestidos como los bailarines del Live in Sidney en el Butterfly, pero no se tocan entre ellos porque la idea es que Kylie se los va a follar a su novio porque ha roto con su novio y "cada vez que el gato se va los chicos salen a jugar". Y bueno, poco más se puede decir.


03.- Like a Drug

A lo Can't get you out of my head. Todo mega futurista, con Kylie vestida mega fashion y a su alrededor el grupo de bailarines con ropa super rara y tal. ¿De fondo? Da igual. Lo importante son Kylie, sus curvas y sus pasos de baile. Y el montaje. En esta canción (oda a la palmada sideral -(C)ElCliché.com-) el montaje ha de ir acorde con todo.


04.- Rippin' Up The Disco

Kylie y un grupo de amigas llegan a una discoteca mega cool de London. Bajan unas escaleras y atraviesa uno de estos lásers mega fashions y se encuentran con un montón de gente bailando y saltando y tal y se va abriendo paso entre ellos. Se sienta en unos sofás de la zona Vip a beber como si fuera su hermana y cruza su mirada con un tío bueno. El tío bueno se levanta y se va a bailar y Kylie, animada por sus amigas, le sigue. Los dos se montan un numerazo musical en la dancefloor que rippean up la disco.
Al final... pues fundido a negro mientras Kylie se ríe. Es como muy It's Britney Bitch.


05.- In My Arms

Kylie va vestida de jovencita urbana mientras sale del metro y corre por las atestadas calles de... Manhattan. Aunque también serviría Elche. Va tan mega super enamorada que no se da cuenta de las cosas que pasan a su alrededor y de vez en cuando, gracias al potente efecto de la "palmada sideral" el tiempo se detiene a su alrededor y ella es transportada a un mundo de fantasía multicolor en el que le canta a su chico latino (obviamente, en el estribillo). Todo con mucho color y muy poco sexo, que no es nada sensual esta canción. Importante.


06.- Magnetic Electric

Kylie es una científica rusa que, bajo la supervisión de una agencia súper secreta, ha creado un ciborg o lo que sea con el cuerpo y forma de un chulazo de escándalo. El chulazo y ella se enamoran y como él es medio robot pues hace ruidos raros. Los dos escapan de las garras de los malvados científicos asesinos y se refugian a lo Soldado Universal por moteles y tal, pero todo es muy metálico y muy bonito. Y hacen el amor a lo Magnetic Electric. Aunque no pega ver a Kylie jincando en un videoclip, pero es muy transgesor. Al final la pareja se suicida a lo Thelma y Louise (te jodes si no has visto esa peli) de alguna forma muy futurista (como meterse en medio de un rayo de protones o poniéndose en medio de la hiper-velocidad de la Enterprise) y entonces alguien apaga la tele.
Es Kylie, que se ha quedado en el sofá viendo esa mierda de peli futurista abrazada a un chulazo MUY PARECIDO a Olivier.


07.- Fall For You

Este videoclip va todo de coches. A lo 2 Fast 2 Furious. Ella se sube a un cochazo deportivo para ir a buscar a su chico, porque ayer por la noche lo rechazó y ahora se ha dado cuenta de que, por raro que le parezca, está súper enamorada. Y ella, que en la vida se saltaría un semáforo en rojo, se arriesga a perder todos los puntos del carnet por su chico (que también es MUY PARECIDO) a Olivier. La policía le persigue con motos y todo pero ella conduce como una loca y provoca accidentes y tal pero no muere nadie porque es un videoclip PG-13. Como mucho alguien insulta a alguien.
Al final, por supuesto, ella llega a su chico antes de que él haga algo irremediable como coger un avión a Kuwait, subirse a un cohete que va a Marte, saltar del gran cañón o hacerse mechas rubias.


08.- Excuse My French

Aquí nos da igual todo. Este video es la versión discotequera del Chocolate. Kylie canta sola desde el diván de un psiquiatra (la frase que dice pero que no oímos es: "Mi novio me tiene loca del coño porque yo me muero por echar un polvo y él nada de nada"). Eso en el mundo real. En la imaginación de Kylie pues un baile muy sensual, como el del Chocolate, todo rojo y tal, pero muy moderno a la vez.
La frase de la psiquiatra (que sería un puntazo que fuera Dannii pero no sé si aceptará) y que tampoco oímos es algo así como: "Deja de hacerte dedos y decir chorradas y vuelve con Olivier, puta" y Kylie pone cara así como de sorprendida.
En la parte en que la canción hace loops del "Want me... want me..." se ven así como unos fundidos muy cools y todo es mega cuqui.


09.- Loving You

Pues para no rompernos mucho la cabeza hacemos como el In Your Eyes. Contratamos a un director muy moderno que meta a Kylie en un cubo raro que da vueltas mientras ella canta y efectos digitales revolotean a su alrededor. Es todo como muy cubo de Rubik de esos y no sé... poca cosa más.
La versión International es menos conceptual y consta de Kylie haciendo ejercicio en un gimnasio rodeada de tías buenas y de un profesor de steps que está buenorro que te cagas y resulta ser gay. Muy Physical de la Newton John.


10.- The One

Un pitido cruza el espacio sideral. Sin palmadas. Una nave espacial atraviesa el horizonte... sideral, y se acerca a una estación... sideral. Todo muy sideral. Es que si lo piensas la canción es como chupar sidral. Y de sidral, sideral.
Y no tiene nada que ver que diga "star" y "galaxy".
Kylie llega con su nave tuneada a la estación espacial que es una especie de macrodiscoteca... sideral. Allí entra ella con su traje de astronauta con taconazos y capa y se repite un poco el esquema del Rippin' Up The Disco pero aquí a cámara lenta y jugando con la falta de gravedad de vez en cuando. Además Kylie más que un festival de baile hace un concierto muy moderno. Todos los hombres se vuelven locos y las mujeres se cabrean y hacen strip-teases a Dannii. Eso no saldrá en el vídeo. Pero ¿a que mola una especie de Kylie-Marylin en el espacio... sideral?
El caso es que Kylie se enamora de un chicarrón que ¡oh, sorpresa! también se parece a Olivier pero él se marcha antes de que ella le pida su número... sideral. Y entonces ella se lanza a una búsqueda espacial y por eso emite ese pitido tan "tikitikitiiiiii" hasta que casi casi se queda sin oxígeno y él viene a rescatarla. Y una supernova estalla justo cuando se la endiña.


En otro post los 10 vídeos que faltan.
Básicamente por 2 motivos: porque ya me he aburrido y porque no quiero que os aburráis vosotros.

Missing

He desaparecido.

Tengo pendiente dos posts. El de los videoclips de los temotos de Kylie y el que publique el Hija de Bitch.

Pero no tengo tiempo. ¡Genial!

Me paso el día trabajando. Y cuando no trabajo y tengo algo de tiempo libre caigo redondo. Y cuando tengo día libre, me voy de viaje para desconectar.

Así que os podéis imaginar.

Conseguí que KP me devolviera los cd's que J me robó hace como tres semanas. Hoy he tenido una pesadilla en la que, al abrir los cd's, me encontraba con que alguien los había pintarrajeado con un boli (Bic, para más señas). Yo llamaba a KP y le decía: "Sé que no has sido tú, pero necesito confirmarlo antes de cabrearme con J" KP me confirmaba que ella no había sido y yo, tras hablar con mi madre, llamaba a J. Yo le decía que ya le valía y él "Ay tonta, con lo que te vas a reír cuando leas lo que he puesto" y yo le gritaba: "¡¡NO ME HACE NI PUTA GRACIA, VALE??" y él no decía nada.

Y entonces ha sonado el despertador que me despierta para que yo llame a otro al que tengo que despertar y se le ha estropeado el despertador y después de despertarle me he ido a dormir otra vez y el otro me ha llamado al rato para decirme que no le había llamado y es que en realidad se quedó dormido.

Estoy terminando de ver la séptima y última temporada de Las Chicas Gilmore y la verdad es que dan asco. Además todos los personajes tienen el mismo poster de Fahrenheit 9/11 colgado en su casa y eso APESTA.

Lo que mola es tener el poster de V de Vendetta o el de Signs o uno de Kylie. Ni siquiera mola ya tener el cuadro de Audrey Hepburn en colores que puso de moda Mauri y que también APESTA.

Yo nunca quiero tener hijos. Al menos nunca este año. El que viene seguramente tampoco.

Hace frío y eso apesta. Mola porque te puedes poner toda la ropa guay que tienes pero en casa es incómodo llevar tanta ropa y luego hace frío.

Odio a la gente. Os Odio a los que venís a comprar y preguntáis en todas las tiendas si la Wii está agotada. PUES CLARO QUE ESTÁ AGOTADA. LLEVAS TODO EL DÍA PREGUNTANDO LO MISMO ¿¿QUÉ COÑO TE HACE PENSAR QUE YO SÍ LA TENGO??

Seguramente los posts que faltan los cuelgue el martes por la noche, porque no dormiré. Cómo molo.

Estoy otra vez al borde de la depresión y el ataque de nervios. Vaya mierda. Odio la Navidad. Creo que cada año me comparo con el Sr. Scrooge. Y es que la Navidad apesta.

Qué buenos están los tíos. Algunos. No todos. Yo sí. Vosotros, algunos. No todos.

Y qué rollo de post ¿que no?

El otro día le vendí un mando de Wii a Abel Folk. Y me entrevistaron los de BTV. Momentazo cuando llega mi jefe y dice "Sales en la tele" y yo le digo a la tía que venía con el cámara: "¿OTRA VEZ? Menos mal que me he puesto guapo"

Stars Hollow APESTA.

Chiquipá!

El viernes fue un día raro. Empezó muy mal y continuó muy mal. Una de esas discusiones en las que algunos seres humanos de la sensibilidad y los derechos pierden los nervios y dicen cosas que se quedan ahí grabadas a fuego como la marca del rancho en el lomo de una vaca y a ver quién te quita el mal rollo de encima.
Por suerte (o por desgracia) antes de entrar a trabajar las cosas se calmaron.

En el trabajo, como ya tuve un día un poco absurdo el día anterior, pues la gente me trataba muy bien y tal y todo eran abrazos y besitos y no pasaba nada si no hacía nada porque estaba mal, oye.

Luego por la noche me fui corriendo (bueno, en realidad me vino a buscar mi father) a casa a ducharme y cambiarme para irme a cenar con J, su Novio y el amigo de su Novio. Intenté ponerme unos tejanos y una camisa blanca pero resultó que la camisa blanca se había encogido!!!! SÍ NENAS, SE ENCOGIÓ ELLA, NO ME HE EXPANDIDO YO.

Así que tuve que improvisar y no pude ir como quería y ya no me sentí a gusto.

Tuve que coger un taxi (casi la lío con el gremio de taxistas otra vez, y es que yo no puedo pedir taxis) y me fui al restaurante que estaba en el quinto coño. Se llamaba... Saka... Shaka... Shakra... Shakakra... CHAKA KAN, y punto.
No sé, el sitio era ARCHIMARICA.
J estaba muy Nacho Vidal. Novio de J llevaba unas bambas muy "simples" y Amigo de Novio de J iba un poco tiradete pero le quedaba muy bien y además era bien guapo.
Nos sentamos y J y yo empezamos a desvariar con nuestras cosas y Novio y Amigo de Novio de J se quedaron así un poco como de lado...
J y yo decidimos que si no hubieran inventado las palabras "NENA" y "PUTA" no podríamos haber existido (o al menos no podríamos tener la vida que teníamos) pero yo lo dije muy alto y todos me miran, me miran, me miran.
Luego el camarero trajo el TIRAMISÚ!!!!.
Y es que apareció por detrás y dijo con voz grave y penetrante justo detrás de mí:
"TIRAMISÚ!!!!"
Yo me sentí violada. Y me dio la risa.
Descubrí que Amigo del Novio de J es amigo de la ALMUNENA!!!!! Y es que el mundo es un puto Kleenex usado. Por Nacho Vidal.

Terminamos de cenar y a mí se me subió el vino rosado que resultó ser blanco (que no es el título del nuevo anuncio de Freixenet aunque lo parezca) y el helado de capuccino con Bailey's y salí a la calle con una desorientación que ni JJ-Vazquez en las carrozas del EuroOptimusPride. A J y a mí nos arrastraron para aquí y para allí y acabamos metidos en El Cangrejo (el del Gay-Xample, no el de Carmen de Mairena).
Estuvimos un rato y me bebí dos cubatas pero no me emborraché y me llamó quien no debía pero no pasa nada.
Luego vi a un tío gay (bueno, todos los tíos eran gays) que ya había visto aquella tarde. Pero para cuando la cosa empezaba a animarse y conseguí espacio para moverme ya estábamos en la calle andando hacia el metro.
J y Novio de J nos dejaron a Amigo de Novio de J y a mí convenientemente solos pero no surgió la chispa (es lo que tiene ponerse a contar penas -ambos doses, no os penséis que soy el único que CUENTA PENAS EN LA PRIMERA PRE-CITA-).

Al día siguiente yo quería aprovechar el fin de semana pero he acabado 2 días metido en casa con una perrería que pa qué. He visto muchas Chicas Gilmore, he jugado mucho a la Xbox, me he hecho muchas... he limpiado la habitación!!!!

El otro día me compré un teléfono inalámbrico. Me puse a configurarlo con mi madre y de repente no sabíamos qué nombre ponerle. Porque en mi casa tuvimos un inalámbrico hace mucho pero ahora tirábamos de Domo. Y claro, bautizarlo no es fácil. Que vale, a los canarios siempre los hemos llamado Charly. Pero ¿al teléfono?
No iba a ponerle Hidro-Phone porque es muy friki (y mi movil ya se llama así...) así que le pusimos Digamelón(1). El 1 lo lleva por si ponemos más Digamelones por casa. Pero como no somos los Marqueses de Urquijo pues supongo que nos contentaremos con 1 Digamelón.

Y hoy he descubierto que mi padre habla en Sánscrito. Viva!!!

Por cierto...

eXtra

Que Kylie ha sacado CD, lo sabe todo el mundo.
Que nos lo sabíamos de memoria hace mucho, pues también. Porque se le filtró más que el Bottox de su hermana.

Y que al final el cd que ha sacado no nos ha molado todo lo que nos esperábamos, pues también.

Pero somos gays: primero nos montamos el drama. Nos cagamos en la enana que NO VIENE DE GIRA, en su hermana, en Jason Donovan y en el imbécil que le dijo que Heart Beat Rock molaba.

Pero luego montamos fiestas y bebemos y nos lo pasamos de puta madre y cogemos los leakes, b-sides y demás y NOS MONTAMOS EL CD QUE NOS DA LA PUTA GANA.

Y de ahí sale...



Hidroboy (a.k.a. HIJA DE BITCH) & Peibols Beckham present:

eXtra

01.- 2 HEARTS
02.- WHEN THE CAT'S AWAY
03.- LIKE A DRUG
04.- RIPPIN' UP THE DISCO
05.- IN MY ARMS
06.- MAGNETIC ELECTRIC
07.- FALL FOR YOU
08.- EXCUSE MY FRENCH
09.- LOVING YOU
10.- THE ONE
11.- SENSITIZED
12.- STARS
13.- I DON'T KNOW WHAT IT IS
14.- SPEAKERPHONE
15.- ALL I SEE
16.- KING OR QUEEN
17.- WOW
18.- COSMIC
19.- NO MORE RAIN
20.- WHITE DIAMOND (Acoustic Version)



Si lo quieres, pídelo.

Y en breve una crítica canción por canción y una descripción de cómo sería el videoclip si lo dirigiéramos nosotros.

Y de mientras te fornico

Hoy le he tirado los trastos a todos los del curro. A uno le he dicho que iba a fornicarle y luego me ha dicho que tendría que ser rápido porque le esperaban para llevarle a casa y le he dicho: "Oye, pues que me lleven a mí también y de mientras te fornico"

Y mira, me ha dado la risa.

Me he comprado un teléfono inalámbrico Motorola que es muy guay porque por fin he podido mandar a la mierda el DOMO de Telefornica y además es blanco y plateado, como el MAC y como el Apple Cinema y como todo lo que mola.

Y además el otro día me compré un router nuevo para que todo vaya muy rápido y no se me cuelgue la conexión tanto que ya estaba harto de que al encender tres cacharros se me colgara todo.

Oye, qué rabia, que yo esta tarde estaba trabajando pensando en un montón de cosas que os iba a explicar y ahora se me han olvidado. Me tiene negro esto ya ¿eh?

La loca de Medium está eso, loca.

Igual que la Loca Gizmo Que Brilla Que Brilla.

Algún día os lo contaré con calma porque esto es para enmarcarlo. Hoy he hecho una nueva amiga.

Fíjate tú. Una de esas que pega la oreja para oír tus dramas sin que la invites y luego se te acerca y te dice: "HOLA, HE OÍDO QUE TIENES PROBLEMAS. YO TAMBIÉN LOS TUVE" Y al final acabas siendo amigo suyo y te cae bien, aunque te asustas y crees que te van a matar. Pero no pasa nada.

Hoy le he pedido a Pol que me traiga de Tailandia la máquina de Eternal Sunshine. Es que Pol está rodando un noséqué en Tailandia. Dice que hay más putas que gente en las calles. Vamos, como en Madrid. Que son todas Putas.

Y las versiones de Dover de sus exitazos que no me gustaban antes con su nuevo sonido tampoco me gustan: suenan a Morningwood que tiran de espaldas.

Y el Jordi que sigue sin devolverme mis cd's. Mañana iré a hacerme unas gafas nuevas.

Y Britney es una guarra.

Salida de emergencia

Luego os pongo el texto de este mensaje, que ahora estoy escuchando a la Naranjo.


Vale, ya se ha callado la Naranjo.

Pues es que hoy tengo el día un poco Soldier. Don't wanna live my life with you y tal. Pero es un Don't wanna de los de "¡No quiero volver a hablar contigo en toda mi vida HOSTIA YA!... Te llamo luego, un beso".
En serio, ser reina del Drama es duro. Las cosas tienen que cambiar. Si la materia no se transforma al final por mucho que descubras que por detrás te gusta más pues acabas amargada de la vida.

Empieza la Navidad y los clientes ya me tocan los huevos un rato. Han entrado los nuevos y no se creen que sea gay. Uno de ellos es muy majo y nos estuvimos contando nuestras vidas. Yo pensé que después de eso iba a venir un polvo salvaje pero me deseó suerte y se fue con la novia.

El otro día salí de cena con Jordi. Descubrimos con estupefacción (que también vino) que el VIPS está cerrado por obras. Nuestros gritos de terror resonaron por toda Barcelona (y subsuelo, porque cuando el Jordi me lo dijo yo estaba en el metro y el grito sonó en todos los túneles -especialmente resonó por El Carmelo-). Acabamos cenando en el Foster's aunque a mí me apetecía algo más como el japonés de la calle Aragón pero él tenía mono de hamburd'esas. Pedimos tanta comida que tuvieron que reforzar la mesa (y no porque Britney se fuera a subir a bailar en ella).
Un grupo de escolares de los de "Jo tía, el novio de la Jenny se ha hecho un porro" estaba sentado a unos metros de nosotros y la radioactividad no nos afectó.
A mí se me durmió el culo que me dolía mucho porque el día anterior me había visitado Huesca-Quicena-Tierz y alrededores montada en bici Y ACABÉ HASTA EL FLUMEN.

Luego fuimos a tomar algo y no queríamos no queríamos pero acabamos en Aire. Nos sentamos en la barra y nada más acercarnos los cubatas a la boca ya estábamos borrachas y montando el númerito. Todos nos miraban y nos reímos mucho. Me puse a mandarle mensajes a la Kris y ahí empezó mi drama (porque iba borracho y mandé un mensaje a quien no debía y la cosa se lió). Después del primer cubata fuimos al guardarropa a dejar las cosas porque decidimos quedarnos un poco más y le di al Jordi mi cd de Kylie y mi cd de Dover para que me los guardara.

Nos metimos entre la gente y me encontré a MaJo (otra de mis conexiones con Huesqueta). La MaJo fue una chica que un día hablando de la Naranjo dijo: "¡¿Mónica Naranjo?! Hace mucho que no la veo"
Así dicho no tiene gracia pero en su momento lloramos y todo... y tal.

Luego ya nos salimos porque no eran horas y yo llevaba una borrachera de las divertidas y cogí un taxi para ir a casa.
Y en el taxi saqué el móvil para mandar otro mensaje de perdición que decía:

"PUTA. TE HAS QUEDADO MIS CD'S"

Y ahora no sé cuando volveré a verlos.

Por suerte las cosas se descargan por internet en plan copia de seguridad. Pero vaya mierda jo.

I need an exit... NOW!!!

¿El secuestro es ilegal?