Ayer hubo procesión de gayers hacia Cerdanyola. Bueno, ok, dos ya estaban allí y sólo fuimos dos más y luego dos chicas muy majas que, para el caso, nos cuentan como gays.
Yo a Cerdanyola no iba desde que tenía como 10 años, que mi amiga de totalavida Esther se fue a vivir allí a un adosado muy majo y a veces me largaba los fines de semana a hacer el ganso allí. Inexplicablemente tengo mal recuerdo de todos esos fines de semana menos de los de verano, que había piscina. Pero no sé por qué su madre me caía mal y siempre acabábamos peleados ¡y yo tenía 10 años!
Recuerdo decirle algo en plan "tú no eres mi madre" que si ella estuviera casada con mi padre pues habría sido muy de película de Julia Roberts, pero no.
La verdad es que no sé por qué tengo esos malos recuerdos y sin embargo no tengo los buenos, porque seguro que me lo pasaba la mar de bien.
Eso sí, Cerdanyola tiene un honor, y es que allí fue donde vi Jurassic Park en cine. Imagínate.
Bueno, basta ya de hablar de Cerdanyola. ¡Que se abra un blog!
Cerdanyooooooola Cerdanyoooooola. Tuve que ir en bus. Osea, coger un metro hasta Fabra i Puig y allí coger un bus interurbano (osea ¿interurbano? a cualquier cosa la llaman urbe, putos romanos :P) y plantarme allí. La primera risa fue que yo esde mi affair oscense le tengo manía a las estaciones de autobuses. Por suerte la de Fabra i Puig no es como la de Sants, que tiene autobuses de largo recorrido que te llevan hasta Texas si hace falta. Aquí sólo había uno y curiosamente era el que tenía que coger.
Yendo en el bus hubo una comunicación con Tidusin para adivinar en qué parada me tenía que bajar. "Cuando pases por debajo del puente, que hay una parada, tú cuenta tres y te bajas" Claro, pero si el bus va vacío y no se baja nadie ¿cómo sé que hay una parada? "Pues cuando veas a tu derecha un parque verde"¿¿Un parque verde?? ¿Hay otros colores para los parques y yo no me he enterado? ¡Norman Foster cuánto daño has hecho!
Total que al final llegué a casa de Tidusin en menos de lo que yo pensaba. Y ríete: cogí el autobús adecuado a la hora adecuada, acerté la parada y no me equivoqué nunca de calle. Y voy y me equivoco de ascensor.
Es que había dos. Uno para los pisos pares y otro para los pisos impares. Y yo, que soy muy cosmopolita, ya había visto eso pero en vez de por plantas lo dividían por puertas. Y claro, yo iba a una puerta par de un piso impar. Total, que menos mal que vi que no había botón 9 y no piqué a ninguno.
Llegué a mi destino. Allí estaban Tidusin, Lleonard Pler y Abuga envolviendo los premios que íbamos a ganar con las pruebas de la tarde. Un pompero (porompompó -osea una cosa de estas de hacer pompas de jabón- ahora salen los de La Almeja de la Ría y ya tenemos la fiesta montada), un cosa de bolitas que le das vuelta y hace "pum pum" (ni idea de cómo coño se llama eso), una pelotita antistress, un Greatest Hits de Baccara, un Bingo y un calendario 2010 de 16 meses de Física o Química.
Cuando ya llegaron E&G nos pusimos a charlar, beber algo y empezamos con los juegos. Nos dimos cuenta de que nos habíamos convertido en los adolescentes que años atrás habíamos intentado por todos los medios dejar de ser. Osea, tú cuando tienes 16 años te mueres porque tus padres se vayan un finde y hacer una fiesta en casa con música, alcohol y sexo.
Cuando tienes 26, si vives con tus padres, esperas lo mismo, pero en vez de música pones una baraja de UNO, en vez de alcohol pones Coca Cola y ganchitos y en vez de sexo pones un calendario de FoQ.
Lo primero fue la partida de UNO más absurda de la historia, con una baraja en la que faltaban cartas y casi todas eran de color amarillo y con normas inventadas como decir un taco al salir un 8, beber al salir un 2 o levantarte al salir un 1.
Siguió EL JUEGO DE MESA DEFINITIVO:
Para aquellos que no los conozcáis será mejor que sigáis así porque en cuanto lo probéis QUERRÉIS UNO.
Situación límite se trata, básicamente, de leer una tarjeta que plantea una situación límite con 4 posibilidades y los demás tienen que acertar qué elegirías tú.
La risa, en realidad, es que la edición a la que jugábamos era del año de Mari Castaña y las preguntas eran absolutamente brillantes como, por ejemplo:
"Se repite la situación del 23F. Tú:
A) Te alegras, ya es hora de volver a los buenos tiempos.
B) Te pasas la noche pegado a la radio (¡¡a la radio!!)
C) Te da igual, tu vida no cambiará sin importar el regimen político que haya en el país.
D) Te vas a dormir a casa de unos amigos y preparas el pasaporte por si tienes que exiliarte."
Aunque se llevó el premio la de "Tu hija menor de edad dice que se va a casar con un NEGRO" y NINGUNA respuesta era "¿Qué coño importa que sea negro?" Todo eran formas veladas -o no tanto- de negar el matrimonio.
A mí, haciendo honor a lo Almodovariano de mi vida, me tocaron preguntas como "Te acaban de violar ¿qué haces?" (por desgracia no había opción D) Pongo un Twit)" o "Llegas a casa y encuentras a tu hijo en pleno síndrome de abstinencia"
Mención especial a la pregunta que le toco a G:
"¿En qué mundo preferirías vivir?:
A) Un mundo post-nuclear en el que la mayor parte de la población es deforme.
B) Un mundo en el que el 90% de la población está infectada de SIDA. (Literalmente)
C) Un mundo polucionado en el que la esperanza de vida es de 30 años."
Y de la D no me acuerdo pero os podéis hacer una idea.
Acabo de recordar la pregunta que me tocó:
"Puedes vivir una temporada sin trabajar -risas generales- ¿qué haces?:
A) Estudias
B) Viajas
C) Te sientas en el sofá a pensar en las oportunidades que has dejado pasar.
D) Lees libros"
Pocos acertaron que elegí la C y, de hecho, impugnaron mi respuesta -un verbo que usamos mucho ayer, IMPUGNAR- a lo que yo respondí con un "¡Con lo que me gusta a mí Fangoria!"
Y también estaba la maravillosa pregunta que leía yo:
"Vas en un avión que es secuestrado por terroristas:
A) Haces todo lo que te dicen y no das problemas.
B) Intentas hablar con ellos para convencerles de que os liberen.
C) Organizas a los pasajeros para luchar contra ellos.
D) Peleas con ellos hasta reducirlos"
Mi respuesta no pudo ser otra:
Los siguientes juegos se los inventó Abuga: uno de adivinar animales haciendo mímica pero con trampa porque nos poníamos de acuerdo todos para NO acertar el tercer animal y volver loca a la pobre G haciendo de Gamba; el psicólogo y el de mímica pero en vez de animales personajes que salían en el especial ARGG de la Cuore.
Después de eso cenita, croquetas de la Mari y un poco de ron (literalmente, UN POCO) para luego enchufar el Karaoke Revolution y perder porque en ese juego sólo vale cantar en falsete; luego el SingStar y vivir el drama Made in Sony de "Me he cambiado la consola y ahora las canciones compradas están en la otra y no las puedo volver a bajar" y un pequeño divertimento rollo Cluedo en el que adivinar la solución a un misterio haciendo preguntas cuya respuesta es Sí o No.
Tras eso Abuga se ofreció (tras coaccionarlo de mala manera) a transportarnos a todos a casa y durante el camino sólo escuchamos Telephone haciendo el gilipollas (porque no tiene otro nombre) en el coche mientras G lo grababa y hoy lo subía a Facebook. Menos mal que era de noche y se ve poco.
1 comentario:
Yo me lo pasé genial, aprendiendo a jugar al Uno (¡a mis años!) y redisfrutando del Situación Límite de 1984.
Lástima que el Singstar no tuviera las canciones descargadas, que ahí estaba la auténtica diversión.
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