OT2011

Tidusin y yo nos hemos sentado hoy a ver la gala de OT. Somos lo más y hemos decidido no twittear ni mirar Facebook ni nada para prestarle toda la atención necesaria a tan magno evento.

Al final hemos caído en las redes sociales y nos hemos unido a la catarsis twittera que se ha vivido con tanta X y tanto nombre de Pokemon y las cagadas de Pilar Rubio y todas las tonterías que iban pasando, pero nosotros hemos empezado escribiendo lo que se nos ocurría en un Word (bueno, en realidad lo hemos pensado cuando ya habían cantado 2 pero da igual) para luego pegarlo TAL CUAL aquí.

Y aquí van nuestras impresiones:

A Marco Da Silva le han dicho: “te pagamos un piso durante 4 meses y estás 5 días bailando en la academia y 2 en el Dboy”

El profe del conciertazo va borracho.

¿Nadie se había dado cuenta de que el cantante de La Unión era gay antes de que lo dijera?

El del conciertazo trata a todos como niños. El público dice “Ooooh” y él dice “SÍ, OOOOH”

La rubia nominada se ha cagado en todo porque el público no ha coreado su nombre como el del tío bueno.

Claro que viendo lo que hay... ¡a lo que hay que llamar “tío bueno”!

El marica de la voz especial es LAROUX

ESTO NO ES LOVE ACTUALLY, COGE LOS CARTELITOS Y VETE A TU CASA

EL TRANSEXUAL ES AMBISIOSO!!!!!!

One way? ONE GAY!!

Qué tonta es Pilar Rubio con la Cher esta de pacotilla

“te quitaremos a tu niño!!!" Y NOS LO COMEREMOOOOOOS

LOS PITUFOS MAQUINEROS EN DIRECTO EN OT!!!!

Estamos flipando con Pilar rubio cantando al lado de Cher

¿¿¿PERO QUÉ ES ESTO??? UN CAPÍTULO DE L OQUE SURJA!!!!

CORRE TIA QUE NOS VAN A JUZGAR!!!! Uuuuuuuuhhh!!!!

17 años, cantante en hoteles. AHORA LO LLAMAN CANTANTE. Hotel y domicilio.

Qué fuerte yo riéndome de la vizca y resulta que ni vizca ni nada, que es ciega coño. Pero mi Karma no estará peor que el de Pilar Rubio mañana.

Para que te sientas como la ciega han hecho un fundido negro eterno.

¡¡NO HAY BAILARINA DEL PELO AZUL!!

Han amortizado el fondo de llamas que llevan siete años usando.

"LAS INGENIERAS TAMBIÉN PODEMOS SER ROCKERAS!!!!" Momento Britney Spears!!!!

MEL C SE HA PEGADO UN HOSTIÓN!!!

Hidroboy: Pero ¿qué clase de canciones eligen?
Tidusin: Pues la que va a juego con su ropa, mira qué chal lleva!!!!!

Marco Da Silva debe estar pensando “¿en serio tengo que hacerles bailar estas mierdas de Fito y Fitipaldis?”

Chipper 2 abre la boca pensando que es Craig David.

Al de La Unión se le cae la baba con el Chipper2

Pilar Rubio diciendo los nombres de los concursantes parece que esté hablando en Na’vi

Eva Perales es la Cheryl Cole española

J.K.ROWLING (AKA CHER) no da crédito

Mel C ha de entrar PORQUE SE HA DEJADO LA PIEL EN EL ESCENARIO (literalmente)

Enric acaba de decir: “Tiene su morbillo el gitanillo”

Naxxo rima con Joxxe

Vemos a Miguel: “Parece cantante de orquesta” “Parece vendedor de seguros” “Se le ha pasado el arroz”

“Aquí tienes un público de 1700 personas...” Y NO LE GUSTAS A NINGUNA

Marco Da Silva ha visto demasiadas películas de James Bond.

Qué inglés tiene el actor secundario Bob éste, qué horror.

Noemí Galera se ha RistoMejizado

MOMENTO: HOLA QUE TAAAAAL patrocinado por Noemí Galera

Ahora canta la filipina, que la han subido a un balcón.

Tidusin: “Es de Barcelona”
Hidroboy: “Sí, hace masajes en una peluquería de la calle Balmes”

Tidusin: “Yo veo unos ojos rasgaos y ya veo electrónica chunga”

Está bien que sepan la letra en inglés, pero QUÉ PRONUNCIACIÓN. “A paquet FULO-DRIMS”

Roxio: tiene nombre de grabadora de cd's.

Me encanta cómo la Eva Perales evita decir el nombre de la chica de rosa porque no tiene ni puta idea de cómo pronunciarlo.

Cuando termine la cuenta atrás Coraluna recuperará la vista

Si lo llego a saber me presento este año aunque solo sea por la cantidad de BUENORROS que habrá como profes.