(Puta) ...de Binéfar tenías que ser.

Mirad. Sé perfectamente lo que pensáis. Por eso lo pongo en el Header del blog. Y si alguien tiene alguna queja QUE LE DEN POR EL CULO.

Últimamente estoy pasando por una etapa de autodescubrimiento ZEN. Hoy leía en el periódico una entrevista a un japonés que, harto de no ser nadie, decidió ser "pensador social" y escribir libros y hablar de lo bonito que es el budismo ZEN. Pues yo lo mismo, pero yo no hablo de budismos: yo hablo de MP3 ZEN, que es más moderno.
¿Quiere esto decir que he abandonado el iPod y me he pasado a Creative? NO. Eso JAMÁS. Simplemente, es para que veas que soy una moderna (de mierda).

¿Qué me ha pasado todo este tiempo? ¿Por qué no he escrito?

Pues mira, es muy fácil.

En el curro me aburro. Ay, si los BomBomChip siguieran vivos les podría escribir un hit. Pero allí no puedo escribiros porque mis jefes se enfadan!!! ¡¡¿Tú te crees?!!

Al salir casi siempre están Pau, Albeta, Marti y toda esta gente que me dicen de ir a cenar o a hacer algo. Menos los martes, que se viene Estela y nos vamos con MontseSabajanes.com a hacer un McDonald's, que es una tradición muy cuqui que hemos establecido.

Cuando vuelvo a casa (a veces a las 12 a veces a las 2, a veces a las 5 -otra canción para los BomBomChip) pues me siento aquí y miro la vida pasar. Literalmente. Me pongo algún cd y me espachurro hasta que acabo metido en la cama lamentándome por lo mal que me va todo, lo poco que hago por cambiar las cosas y lo mucho que gritan mis vecinos.

Pero no os penséis que no ha pasado nada interesante ¿eh? Han pasado MUCHAS COSAS. Que como buena prima bolena os contaré.

Lo más importante, lo que creo que es de capital importancia que sepáis, es que LCGAQBQBDH (La Chica Gizmo Atropellada Que Brilla Que Brilla! Destroza Hogares) me invitó a pasar un día en la EXPO. Pero al final, como todo, era mentira. Ya lo dice la Naranjo: TODO MENTIRA.
Yo fui con toda mi buena intención a Huesca para ver de qué quería hablar y entonces dijo que no, que en realidad él quería que hablara yo. Yo no tenía nada que decirle, así que quedé con la Pei y nos fuimos a tomar unas cervezas y a cenar con Fer, Pétalo y dos amigos de Pei cuyo pseudónimo no conozco y cuyas identidades no voy a revelar porque todo el mundo sabe lo que pasa luego.
Y tras muchas intentonas fallidas, tras innumerables mensajes de PEI cagándose en mi poca vergüensa de mis hijos, finalmente consiguió su objetivo en esta vida: METERME EN EL CUBITOS.
Y no sólo eso. Pincharon casi todo el X de Kylie. Pincharon el Soldier de Dover que yo ya la tenía olvidada. Y la Pei, que me quiere mucho, dejó a un lado sus fobias y sus miedos y sus temores y su vergüensa de sus hijos y me pidió EL GIVE IT 2 ME.
Yeah! No one's gonna show me... HOW!

Unos pueblerinos muy majos me miraban raro y se reían de mí pero como yo soy gay y ellos no les perdoné, porque los gays somos muy de perdonar a los que se ríen de nosotros porque sabemos que no nos entienden.

Luego LCGQBQB me encontró y fuimos al Arkanos a beber cerveza y a hacernos los machos (hasta jugué al futbolín). Pero como yo no pego haciendo el macho pues nos fuimos pronto y charlamos un poquito y esas cosas.

Al día siguiente me desperté tan tarde que casi pensé que ya era martes y debía estar trabajando. Fui a ver a LCGQBQB a su trabajo y no me echó porque no podía. Así que me fui a hablar por teléfono con KP y con mi madre, para ponerles al día. Y en ese momento vino la nueva novieta de LCGQBQB que ese día no era novieta pero hoy ya sí. Luego os lo cuento.
Total que le dije que yo me piraba al hostal a ver alguna peli que me había llevado un maletín muy cuqui que me compré lleno de Blu-gays y vi Conociendo a Jane Austen y no la entendí porque allí no salía nadie llamado Jane Austen. Sólo hablaban de ella. Y de unos libros muy como antiguos... como de película de Keira Knightley con cara de "¡Soy actriz, aunque no tenga tetas!"

Luego por la noche LCG me dijo que no se quedaba y yo me cagé en todo y entonces dijo que sí se quedaba y fuimos a tomar algo y yo me acabé cabreando porque estaba harto de ir dando vueltas y él que sí y yo que no y él que sí y yo que no (coño, de repente me ha dado la sensación de que son las 3 de la tarde ¡y son las 2 de la mañana! -esto no tiene nada que ver pero es que me he sentido como en un agujero negro temporal o algo-) y al cabo fuimos de una opinión. Bueno, más bien me levanté y dije: "yo me piro, que te jodan" y él vino detrás y fuimos a charlar.

Y al día siguiente la cosa fue muy bien hasta que él decidió que debía ir mal. Y entonces vinieron los rayos y las centellas y los truenos y demás y yo ya le pegué los cuatro (o cinco o seis...) gritos que tenía ganas de pegarle y luego charlamos.

Y por la noche, como de costumbre, me dejó tirado. Y yo me fui al hostal y al día siguiente me volvía a Barcelona y al llegar a Binéfar se subieron un montón de abuelos y una mujer muy pesada que re-organizó todos los asientos del autocar porque OYE, QUE ESTÁS SENTADA EN MI ASIENTO. ¿Y QUÉ MÁS DA? Yo, como iba de compra anticipada pues no tuve que moverme, pero aquello parecía el Qué Apostamos. ¿Cuántos abuelos eres capaz de cambiar de asiento, en un autobús en marcha, sin que se les rompa la cadera?

Menos mal que me quedé frito y el viaje me pasó rápido. Y llegué a BCN y cogí un taxi en la estación de taxis más caótica del mundo (la de SANTS) y yo me reía mucho y no me reí tanto cuando pagué el taxi. Y fui directo a trabajar y estaba yo que me sentía sucia y todo pero aguanté el tipo y luego no fui al McDonald's como marcaba la costumbre porque nadie me iba a llevar en coche.
Así que me volví a casa, me duché, cené y organicé todo el caos que había en mi habitación.

Y por la noche hablé con LCGQBQB y me dijo que aquella chica que no era su novieta en realidad era una persona con la que se está planteando algo serio. Le dije que se fuera a la mierda y que no entiendo por qué no me contestó eso cuando le pregunté si esa chica era una persona con al que se estaba planteando algo serio. Él, como de costumbre, se quedó dormido.

Total que él no tiene ni puta idea de lo que quiere y en vez de aceptar lo que tiene que aceptar y dejarse de patochadas, centrarse y ser feliz con la única persona que le conoce realmente y que le ha aguantado todo lo que le ha aguantado se dedica a ir de aquí para allá, de chocho en chocho, creyéndose que así es menos gay.

Cariño, te gusta Celine Dion. NO ME VENGAS CON CUENTOS DE HÉTERA.

Así que tengo la cabeza un poco así así, pero no el corazón. La cabeza. El corazón está bien.
La cabeza... creo que me agobia más el hecho de que me estoy agobiando porque en mi vida últimamente no pasa nada interesante que el hecho de que los niños no sepan lo que quieren y te mareen más que a Arnold Schwarzenegger el día de Reyes buscando un Wii Fit.

Tías, el otro día... ¡¡el otro día pasó algo tremendo!!

En mi habitación.

Un visitante.

No puedo narrarlo, es demasiado fuerte para este blog. Una mancha en mi honor. Estoy mancillada.

Últimamente mi vida es demasiado poco glamourosa (a pesar de que odie la palabra glamour) y eso se demostró con MI VISITANTE. Que cuando salen bailando en ENCANTADA tiene su gracia, pero cuando se te plantan en la pantalla del iMac DAN UN ASCO QUE TE MUERES.

¿Te queda claro, cariño?

Pues hala. Prometo que a partir de ahora volveré a actualizar más a menudo. Recordad visitar mi fotolog. Lo actualizo tan poco como esto, pero allí se me ve y todo. ¡Es MULTIMEDIA!