¿Cómo me caso con Iván Hermés?

Hace muchos años, cuando yo era un púber que se emocionaba en casa con Canal Satélite Digital, descubriendo a Johnny Bravo, Alló Alló y el Disney Channel, también era un púber que se hacía muchas pajas.

No tiene nada que ver una cosa con la otra, pero quería dejarlo claro.

En esa época de autodescubrimiento mis desesos (iba a corregir esa palabra pero ¿para qué? deseso es lo que yo tengo en la cabeza) se centraban en un presentador de un programa de la tarde que daban en el Disney Channel. Nunca reconocí que lo veía porque se supone que yo a esa edad no debía estar viendo eso.

Tenían un concurso, bastante absurdo, que ni me acuerdo ya de lo que tenías que decir. Cada tarde lo presentaba uno de los chicos/as. Estaba la negra guay súper diver y chachi-integrada, el morenito guapetón, la rubia tonta y, un caso aparte, IVÁN HERMÉS.



Como muchos adolescentes gays, en esa época en lugar de ponerme a quedar como un loco con gente por internet, me quedaba sentado delante del televisor adorando a Iván. Hasta que un día me aburría cual abuela matinera y llamé al programa y me seleccionaron para participar!!!
¡¡¡¡Y no iba a hablar con la negra-guay, ni el moreno guapetón ni la rubia tonta!!!!
¡¡¡¡HABLÉ CON IVÁN HERMÉS!!!!



Recuerdo que no sé si me ponía más nervioso el estar hablando por la tele (¡¡era mi primera vez!!), el ridículo que haría si fallaba en aquella mierda de concurso, lo mal que lo pasaría al día siguiente si alguien en el instituto se enteraba O QUE ESTABA HABLANDO CON EL TÍO MÁS BUENO QUE HABÍA VISTO EN MI VIDA (hasta que descubrí los espejos).

¿Qué pasó?

Que acerté. Y me mandaron un regalo súper guay. Un reloj de plástico con el logo de Disney Channel.

Que ya me podrián haber mandado al Hermés. Pero no.

¿Qué pasó con Iván Hermés?

Tiempo después acabó donde acababan todos en aquella época. No, no fue a rehabilitación. Fue a Al Salir de Clase.
Interpretó a Flipe, un personaje que casi no recuerdo (y yo era MEGA-FAN) de Al Salir de Clase porque mi prima y yo nos enganchamos en verano que daba miedo vernos.

Luego desapareció de mi vida hasta que hace unos años me enteré que salía en una peli española llena de guarradas llamada SLAM!. La bajé esperando verle el badajo o algo pero nada.

Iván Hermés se fue a hacer teatro en vez de venirse a vivir conmigo y hasta le sacan fotos en El Mundo.es.



Ahora me he acordado de él porque por lo visto aparece en la telemovie que han hecho del asesinato de Fa(r)go. Si yo la hubiera dirigido se habría llamado: "Fago. Sucedió en Huesca. ¿ANDE SI NO KIOOOO?" Pero no la he dirigido yo así que NADA.

Lo único que sé es que quiero 3 cosas:

- Un novio llamado Iván (Hermés, Labanda, el Terrible... ¡qué más da!)
- Follarme a un Iván (Hermés, Labanda, Campillo no cuenta -para mí será siempre el Fill de puta del Santi)
- Casarme con Iván Hermés.

Te quiero. Eres el hombre de mi vida.

IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS.

¿Se nota que quiero que si busca su nombre en el google -esa cosa que no hemos hecho nunca ninguno- aparezca este blog?

IVÁN HERMÉS, IVÁN HERMÉS!!!!!!!