RENT REMIXED

El fin del mundo se acerca.

Nuestros días terminan.

Guillarmina Panadera es uno de los jinetes del apocalipsis y Kylie lleva tiempo intentando avisarnos pero no le hemos hecho caso.

Noche de descubrimientos absurdos. Pol me pasa un link para bajar un cd que se llama "Rent Remixed" y que es la nueva adaptación del musical que están haciendo en Londres y que, por lo visto, readapta la historia a una generación posterior (porque el rollo de sidosos ochenteros no tiene gracia ya).
Los arreglos los hace uno que le hacía arreglos a Kylie, Steve Anderson.

Y entre los actores está Luke Evans, que es uno de mis mitos eróticos desde que lo vi en el Taboo de Boy George (versión de Londres -que vi en DVD-, no la versión producida por Godzi O'Donnell).

Total que escucho el cd que tiene estos temas...

1.- One Song Glory
Una de las canciones más emotivas del musical original deja a un lado la guitarra sin la que Roger no podía vivir y mete una especie de sintetizador que me imagino a Roger con unos cascos modernukis haciendo de Moby mientras canta. Nada del otro mundo. Canta Luke Evans, que como si no fuera él porque no lo reconozco ni nada.

2.- Today 4 U
Aquí casi me da algo. El que hace de Collins (Leon Lopez) tiene voz de gay. De repente presenta a Angel y empieza una entrada con sintes que parece el I Want To Break Free versión 20 Centímetros (de Pablo Puyol). Y de repente la canción que una vez fue uno de los temas rock más gays de la historia (con permiso del I Was Made For Lovin' You de KISS) se convierte en un track que ni RuPaul y Lady Naté haciendo un dúo. Qué cosa MÁS GAY. TOO GAY 4 U!!!!

Hasta aquí me he dicho que la cosa pintaba bien. Comento con Pol que espero que hayan actualizado la historia y tal porque esto no pinta nada.

4.- Another Day
Aquí Luke Evans y Siobhan Donaghy (sí sí, la ex Sugababe) se ponen a pelearse a ritmo de algo que más que RENT parece sacado de un descarte musical de GREASE. Unas trompetas que ni Timbaland de fondo y una carga dramática (con unos coritos femeninos de fondo haciendo "Uuuuh") que ni High School Musical. No me desagrada del todo. Pero ¿dónde está RENT?

5.- Tango Maureen
Si tengo que matar a alguien lo haré ahora. Para empezar, que alguien explique de una puta vez que el tango y el pasodoble no tienen nada que ver. Que hacer un tango con el mismo SAMPLER de toda la vida no tiene NI PUTA GRACIA. Y que el tango no es cosa de guitarras y castañuelas. ¿Dónde coño está el bandoneón?
Total, un desastre. Demasiado para mí. No la escucharé entera jamás, seguramente.

6.- Seasons of Love
Con esta canción es difícil cagarla. Imposible, más bien. Uno de los pocos temas musicales (y cuando digo musical no me refiero a "de musical" sino a tema, y punto) perfectos que existen. Lo único malo es que las voces no dan para tanto como en el Original Broadway Cast o incluso en la película, que cuando oí a Tracie Thoms casi me muero del orgasmo. Esto suena como si Manu Guix la DESTROZARA para que la cantaran los patanes de OT 2008. Que merecen todos la muerte por no adorar a mi Virginia como sólo ella se merece. (INSERTE PUBLICIDAD DE BLUE BBVA AQUÍ)

7.- Take Me Or Leave Me
Se me pasa el cabreo por lo del Tango Maureen porque han convertido la mejor canción de lesbianas que rompen (cosa que no es díficil porque no creo que haya muchas canciones que hablen de lesbianas que rompen) en un temazo ultra-bailable. Esto tendrían que pincharlo en Aire.
Una base rítmica más propia de un hitazo de Kylie y unas ganas de bailar que te entran que no se puede aguantar. Pero claro, es que se supone que están rompiendo. Y esta música no pega en absoluto con el Tango Maureen (bueno, este Tango no pega CON NADA) ni, por supuesto, con nada de lo que hemos escuchado antes.

8.- Contact
Si ya en la obra original el tema era absurdo, en esta alcanza cotas inenarrables. Empieza que parece el Supersara de Sara Montiel y se convierte en lo de siempre: para follar hay que pensar en el kamasutra y en las mil y una noches y meter bases árabes porque todo el mundo sabe la gran libertad sexual que se vive en los países árabes. La cosa remonta un poco y va cogiendo ritmo y aunque se vuelve un poco repetitiva (bueno, siempre lo ha sido) el tema sigue sin tener sentido. El orgasmo con los coros de El Bosco (Nirvaaaanaaaaaaaaaa...) y el que decía lo de "niña miralooo niña miraaaaloooo" en el Isaac de Madonna por ahí de fondo.

9.- I'll Cover You (Reprise)
La versión del musical era para morirse. La de la película estaba bien cuando veías la película, porque en el cd a Jesse L. Martin se le iba la olla y más que llorando (o "mourning" que queda muy bien) parecía que estaba arreglando una puerta. Esta... un horror. Transmite menos que las radios de las películas de Shyamalan, que sólo dicen 3 frases y se apagan o pierden la cobertura.

10.- Finale
No he tenido valor para escucharlo.

Total que he vuelto a escuchar el cd de la peli y me he sentido rejuvenecido. Me sentía bien oyendo a los de siempre y me he puesto a buscar fotos de RENT para ponerla en el Fotolog en plan "Back to my roots".

Y entonces, lo veo.

Hay un artífice de este estropicio (porque he intentado querer el cd pero NO LO CONSIGO). Hay una persona culpable de que una de las mejores obras musicales del mundo mundial y su historia sideral se haya convertido en un HORROR sintetizado.
Y esa persona no es otra que ELLA.

La enemiga púbica número uno. GUILLERMINA!!!!!!!!!

Resulta que la persona responsable de que Kylie sea tonta es la misma que dirige ESTE HORROR!!!!! ES UN JORROR!!!! ES JORRIBLE!!!! MY HEART FEELS SAAAD!!!

Después del cabreo que se pilló Chipper con Virginia por no ser capaz de reventar una copa con su voz y sin embargo tener más carisma que Mimi y Sandra y su silicona juntas, no quiero ni imaginarme lo que sentirá el Collins de Matalascañas al escuchar este tremendo excremento (la forma fácil de decir MIERRRRRDA) de musical.

William Baker. Vas a morir.

Pero tus actores no.

Ladies & Gentlemens, con todos ustedes Leon Lopez, el nuevo Collins:



Y ahora, el nuevo Mark Cohen (ANTHONY RAPP MUÉRETE YA):



Y ahora he leído algo que me hace reafirmarme. En el Without You (una de las mejores canciones de la historia del mundo mundial y tal) la ZORRA de la Baker ha metido bailarines con plumas gigantes.

¿POR QUÉ COJONES NO SE TRAGA UNA DE SUS PUTAS PLUMAS GIGANTES Y NOS DEJA EN PAZ? Siempre igual.


WITHOUT YOU:




SIN TI PANADERA. SIN TI!!!!!!

Qué tonta soy, podía compartir este momento de suplicio universal con todas vosotras y voy y me olvido de poner EL LINK PARA BAJAR LA SINTONÍA DE LA LLEGADA DE LOS CUATRO JINETES.