SIN CENSURA!!!!

¿Por qué cojones no actualizo más a menudo? Es que luego se me acumulan las cosas y no me entero.

Este fin de semana pasado (osea, hace 3 días) ha sido uno de los más divertidos en mucho tiempo.

El viernes me vino a buscar KP con M de Mabel. Bueno, en realidad no me vinieron a buscar. Pasaban por allí de visita y coincidió con que yo salía de trabajar y les di pena o algo y me llevaron a un bar a comer tapas.
Fuimos en el coche de una amiga preocupada por aparcar bajo las palomas que se le cagan y le joden la chapa del coche.

Sí, son lesbianas.

En el bar charlamos de lo loca que está Mónica Naranjo, de que nadie se cree que tenga un hijo de 15 años (¿Qué lo tuvo? ¿Mientras ensayaba las Campanas del Amor?). De ahí surgió el debate de si esa canción era autobiográfica. Pero demasiado villancico para ser real ¿que no?
Repetimos de bravas y de pan, porque estaba bueno.

Luego nos despedimos y yo me quedé con las ganas de ver a la niña que patinaba por el bar caerse de boca como me caí yo hace eones en el instituto, ¡tía!

Nos despedimos de la amiga que me ofreció llevarme a casa pero yo le dije que no hacía falta, que iba en bici. Y es que me he apunto al Bicing tía. Que mola. Es como muy hippie, pero mola. Porque haces vida saludable y tardo 15 minutos menos en llegar a y del trabajo.
Aunque el viernes fue el día que el Bicing dejó de molar tanto.

Porque fui yo todo chulo con mi tarjeta para fardar delante de KP y M de Mabel. Me dice que saque la 2. Y la 2 tenía la rueda delantera deshinchada. Así que me dice que saque la 3. Pero la 3 no sale. Y tampoco entra. Y la tarjeta me dice que ya he sacado una bici y hasta que no la devuelva, nada de nada. Llamo a las incidencias pero no había nadie. Llamo a la Generalitat y la prima de Pepe Montilla me dice que el servicio de incidencias del Bicing es hasta las 00:00. "Pero si son las doce menos cuarto!!" "Pues es todo lo que le puedo decir" "Pues vale"

Total que me alejo de allí rezando para que nadie robe la bici y porque al día siguiente me lo arreglen antes de irme a trabajar. En el camino me llama Al para amargarme un poquito la noche y yo le digo que no puedo seguirrrrrrrrr finnngiieeeendoooo ¡¡ya sabeeemos que toooodo acabóoooooo!!

Bueno, eso no le dije. Pero le dije que lo estaba pasando muy mal y que estaba creciendo en mí una sensación que no me molaba mucho. Se le acabó la batería. Así que la sensación pues ahí se quedó, apagada.
Yo me enchufé el iPod y me fui pa' casa.

Además ese viernes en la tienda había ocurrido lo inimaginable: ENTRÓ UN TÍO BUENO NUEVO.

Sé que no os he explicado nada del Segurata Pollón. Resulta que nos lo intentamos ligar entre LA Jud (que no EL Jud) y yo, pero ninguno triunfó. Aunque la que iba a triunfar era ella porque él es hetero. Pero se ve que está tristón. Y sí que lleva calzoncillos (aunque cuando le pregunté directamente por qué cojones se le marcaba tanto el rabo -literal- a él le entró la risa). "Chico, es que se te ve hasta la forma del capullo!!" Ahí yo esperaba que me partiera la cara o que me dieran un premio a la marica con más pluma del mundo. Pero lo cierto es que la pregunta me quedó bastante HÉtera (joder, lo que me ha costado sincronizar los dedos para ponerle acento a la "e" mayúscula) y él se río aún más.
Luego os cuento cómo descubrí que llevaba calzoncillos, porque eso fue al día siguiente.

Total que llego a la tienda (recordad que he hecho un flashback nenas, estamos en viernes por la tarde) y me encuentro a la de foto hablando con un TÍO BUENO QUE TE CAGAS, con una camiseta negra sin mangas y un tatuaje en el brazo que daban ganas de lamerlo todo.
Y entonces me caigo de espaldas al ver que el tío ¡¡llevaba chaleco!! Vamos, que trabajaba allí. Pero era promotor, de esos que vienen pocos días y duran menos aún.

Estuvimos toda la tarde todos los gays y las mujeres revolucionados intentando adivinar si era gay o no. Pau y yo decidimos que sí, por su forma de agacharse. Estrellita decía que no, pero ella no cuenta porque cuando dice que un tío que nos mola no es gay pues nos cae mal.

FLASH FORWARD NENAAAAAAAAASSS!!!

Sábado por la mañana. Me levanto inusualmente pronto y me da tiempo a prepararme la bolsa para cambiarme por la noche y poder irme directamente de fiesta sin necesidad de pasar por casa.
Al salir llamo al Bicing y la chica me dice que don't worry be happy que ayer resetearon la estación de la bici que no quería salir y que no tenía ninguna incidencia y que podía coger bici y que no me habían cobrado nada.
Así que cojo mi bici y me voy pa'l curro. Primero paro en el Sephora a comprarme un bote de Fahrenheit porque se me ha acabado la Kenzo y no huelo a nada. 43 euros por una MIERDA DE BOTELLITA. Y yo que soy de los que empiezan a echarse flis flis con la colonia y no paro (Pol y todo el que me ha llevado en coche recién encoloniado pueden dar fe de ello) pues sufro al ver lo poco que me va a durar. Pero sufro poco, porque al salir pito.
¿Pito? Pito. El segurata me sonríe y le digo: "Mira, es la bolsa. Si quieres paso." Y paso yo para que vea que no soy yo y me dé mi colonia y me deje irme o llegaré tarde. Pero él que no, que tengo que desalarmarla.
No hace falta, de verdad, si a mí me encanta pitar en las tiendas.
Total que el tío chino chano va a desalarmarla y luego yo me voy pitando a tomarme un zumo y un donusss antes de entrar. Y entro.

Yo iba con mis mejores galas (mi camisa favorita puesta, aunque ya no es mi favorita porque de tanto favoritismo la pobre ha acabado para vestir santos y está que se cae a pedazos pero aún tiene cierto encanto, como de alguien que ha visto mucho mundo. Y lo ha visto andando.)
El del Tatoo que no viene. Yo nervioso. A medio día aparece. Me acerco a fotografía para saludar, dar los buenos días a las 2 de la tarde y de paso ligar un poco. El chico ha llegado tarde y huele a alcohol. Bueeeeno (que diría la Madre Topacio). Eso nos puede pasar a todos.

El resto del día me lo paso yendo y viniendo por mi sección y por fotografía, conversando con él intentando averiguar si es gay o no y diciéndole lo mucho que molo porque hago lo que quiero con mi pelo y nadie me dice nada.
Hasta que me lo dicen y entonces me enfadé y eché sapos y culebros encima de una pobre que no tenía culpa de nada y me sentí culpable y fui a que el del tatoo me consolara.
Entonces alguien hizo una pregunta con trampa:
"¿Por qué a los de tu palo os gusta tanto Madonna?"
y él me miró y dijo: "¿De qué palo habláis?" y yo dije: "De los gays" y él dijo: "Ah, los gays sois ese palo, vale"
Y entonces HORREUR!!! No es gay. O sí. Y no lo quiere reconocer. Aunque la verdad es que me da igual, yo ya he ido a reservar hora en el juzgado... ¡digo! en la sauna.

10 de la noche.
Voy al vestuario. Me cambio de camisa, me odorizo con mis trescientos flis flis de Fahrenheit y ¡SORPRESA! El segurata pollón que se va a cambiar. Lo he buscado muchas veces para coincidir con él (una vez incluso me quedé expresamente mirándole la entrepierna mientras intentaba desvestirse y al final me fui porque EN VERDAD EN VERDAD TE DIGO que temí que me partiera la crisma con la porra). Y justo cuando menos me lo espero, se baja los pantalones.

Y sí que lleva calzoncillos.

Pero ¡DE LOS LARGOS! ¡LOS DEL OESTE! ¡¡ESO ES CASI COMO NO LLEVAR NADA!!

Así que, contenta porque no estaba tan equivocada como pensaba, me fui al metro escuchando a los BWO y me dispuse a viajar hacia el centro del universo (o lo que es lo mismo, Plaza Urquinaona) porque allí en un bar me esperaban KP y la Almunena.

Pero eso os lo dejo para otro post, que no quiero que os saturéis.

Os contaré la visita al japonés giratorio, el camarero con pelo de cómic de los malos, las empanadillas voladoras, el sake fantasma, Aire: o nuestra visita al salvaje Oeste, el encuentro con Àngel Llàcer (o no), la borrachera (casi) gratuita y, SOBRETODO, de cómo coño acabé haciendo tanta vida social ¡SIN NI SIQUIERA DARME CUENTA!

SIN CENNNNNSURAAAAAAAAA!!!!!

3 comentarios:

Djabliyo dijo...

Nena, vaya estrés que me da leerte!

Respecto al Bicing, mejor me callaba. Lo que te pasó a tí es bastante habitual. Si pusiera un post por cada incidente que tengo con dicho servicio, mi blog pasaría a ser uno más de los muchos que hay dedicados a despotricar contra la "Alternativa al transporte público" que nos presta nuestro Excelentísimo Ajuntament.

Por lo que toca al segurata, veo que al menos te pudiste alegrar la vista ;)

Lo del promotor es harina de otro costal. Yo, como tantas otras maris en todo el mundo mundial, lo he pasado fatal algunas temporadas que ha aparecido en el curro algún tío de los de untar en pan y comérselo a lametones, más que nada por que si lo tenía sentado a mi lado o peligrosamente cerca, no me podía concentrar en el trabajo, y la acababa liando. La calne es débil.

¿Japonés giratorio? Cuál era, el Kaitensushi, el Kirin, el Sanshirou, ...? He sido adicta a unos cuantos, y probablemente lo sigo siendo, aunque últimamente no ejerzo tanto.

¡¡¡Va, danos más detaaaaalleeeeeeeesssss!!!

Anónimo dijo...

Que intenso tu finde guapo...
Por cierto, lo de MN es (creo) que es hijo del (a día de hoy) EXmarido, Cristobal Sansano... pero que ella lo quiere como si fuera su hijo y bla bla bla

Y por otro lado... me encantan las historias del SegurataPollón!!!
Podría hacer un comic o algo...

Besos, Balt!

Anónimo dijo...

buenas! me mola tu blog. hacía tiempo que no entraba pero me lo leo TODO.
Qué morbazo el segurata! aiiiii
Ya nos seguirás contando. Un abrazo!