No sé si conocéis esa magna canción de Chico y Chica. Si no la conocéis, deberíais. No la busquéis en Youtube ¡no la busquéis! Porque no está. Hay un vídeo antiquísimo que se oye muy mal.
Estoy pensando en crear un vídeo con imágenes de 2012.
Anyway, esto no viene a cuento.
Ayer os hablaba de mi sexto sentido. Ése que detecta a mi ex. Y de que le vi conectado al MSN y yo corrí a ver La Madre Muerta, por aquello de superar un trauma con otro trauma (y si es ajeno, mejor). Y me fui temeroso de estos mundos de dios y de que me llegara un SMS que dijera "¿PUEDES CONECTARTE?"
Porque soy débil. Tonto. Imbécil. Y me habría conectado.
Si eso hubiera ocurrido, el mundo habría acabado anoche. Como no lo hice, el mundo ha acabado hoy.
Bueno, no acaba el mundo. Pero durante un momento he tenido esa sensación.
Yo, por suerte o por desgracia, me busqué novio (bueno... novio... JAJAJAJAJAJA) en Huesca. Que sí, que ya lo sé: que si qué pesao, que si pasa página ya que si bla bla bla. Que este no es un post de "ay... le echo de menosssssss..." porque NO. Este es un post de fin del mundo.
Pues eso, que yo me busqué novio fuera. Y así, mira el lado bueno, me evito ir en metro y encontrármelo de sopetón. O salir borracha de Arena y verle liándose con otro. Ese momento drama Carrie Bradshaw giro la esquina de la quinta avenida y me encuentro a Big con la francesa y todo lo cosmopolita que soy se va a la mierda y todos los cosmopolitasn son regurgitados ipso facto.
Alguna vez, no lo voy a negar, me ha parecido verle y el corazón me ha dado un vuelco. Un no sé qué. Un: "WHAT THE FUCK?" pero luego nada. Eso me pasa cuando voy a Marina, que como todos van así rollo modernos-rockeros-heavys-guarros (es que hay gente muy rara por ahí) pues me lo encuentro.
Entonces, yo veo al protagonista de Celda 211 y digo: JODER, ES CLAVAO A MI EX.
Claro que ya quisiera mi ex tener ese estilo y sobretodo tener un Goya!
Pues nada. Hoy estaba yo ahí, en mi mundo. Mi Facebook. Mi tessssoooooro. Porque últimamente mi vida social se reduce a eso, a Facebook. Así que te puedes imaginar lo que ha supuesto lo que ha ocurrido. Tú imagínate que vas por la calle y ZAS, EN TODA LA BOCA. Pues algo así.
Mi primo, que me quiere mucho pero parece que no me conoce de nada, me invita al grupo "REGALAMOS DOS ENTRADAS PARA EL CONCIERTO DE ESTOPA". Así que allá voy, a borrar la sugerencia. Y de paso borro alguna otra más que no entiendo. Literalmente.
Y ahí, a la derecha, lo leo:
QUIZÁ CONOZCAS A:
LACHICAGIZMOQUEBRILLAQUEBRILLAATROPELLADADESTROZAHOGARES
(a.k.a. LCG)
Y si me hubiera tomado un Cosmopolitan, lo habría vomitado. Del susto.
Por suerte me he dado cuenta de que, en realidad, él no me estaba viendo en ese momento (es que a veces me cuesta darme cuenta de cuando estoy fuera del Facebook ¿eh?) así que me ha dado un ataque de risa histérica y he ido a ver si había fotos (es una costumbre ya) pero no, no había fotos. Por no haber no había ni amigos, sólo el perfil de su grupo de música.
Me he dado media vuelta y he hecho el equivalente virtual a volver por donde has venido y hacer como que no ha pasado nada.
Luego, Pol, que sabe usar su cerebro, me ha explicado que seguramente Facebook me lo sugiere porque al crearse él su perfil ha usado una cuenta de correo que alguna vez se ha comunicado con la mía. Así se me ha pasado la paranoia.
Y no me digas ahora: "Chico, todo el mundo está en Facebook" porque a ver si me entiendes: ÉL NO PUEDE HACERSE FACEBOOK.
Osea, es el tío que me llamó para preguntarme cómo se abría su nuevo ordenador portátil ¿¿POR QUÉ SE HA HECHO UN FACEBOOK??
Y me acuerdo cuando alguna vez me ha dicho "qué lío esto de Tuenti" y yo le decía "Uuuuuy... pues no te hagas un Facebook nunca ¿eh? que es mucho más complicado"
Que no sé si es verdad porque yo Tuenti no lo toco ni con un palo, pero ES QUE FACEBOOK ES MÍO.
Así que ahora tengo dos opciones. Una es esperar a que me pida amistad (porque Facebook me habrá recomendado a mí también ¡mira qué bien!) y decirle "uy no no no no" como el que cierra la puerta a un testigo de Jehová (que es la más lógica y la que, imagino ocurrirá) y la otra es borrarme de Facebook y largarme a vivir a una cueva en la sierra de Matalascañas (si es que Matalascañas tiene sierra).
Por ahora haré mía una frase de la canción Fin del Mundo de Chycha para definir mi relación con Facebook:
MUCHO DECIR "¡QUÉ GUAY!" PERO AL FINAL YA HAS VISTO
Estad atentos a próximos capítulos en esta historia que, por lo visto, jamás acabará. Necesito tres novios. Uno para olvidarme de éste, otro para sentir que soy una zorra sin escrúpulos y otro para confirmarlo.
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