La Boda (SEXTA PARTE)

¡¡¡ESTO NO SE ACABA NUNCA!!!

Antes de decir, por petición popular, he de aclarar dos cosas:
1.- Chico Tóxico y NoChu iban hermosos no, lo siguiente. Ambos dos guapísimos y conjuntados, vestidos de negro impoluto y combinando el primero tirantes, corbata y pañuelo naranja y el segundo tirantes, corbata y pañuelo morado.

2.- Produstar SÍ QUE SE CAYÓ en la escalera. Ok, no POR ellas. Pero sí que tocó el suelo. Preguntadle a Peibols.

Sigamos!!!

EL ELÁSTICO

En el coche de Apostholika iba la gente hablando de no sé qué idiomas y no sé qué cosas raras mientras ella y yo comentábamos que teníamos que montar un negocio de DJ's especializados en bodas gays porque nos había quedado fenomenal.
Aparcamos y salimos del parking y estaba lloviendo pero nos daba igual. Llegamos al Elástico antes que nadie, así que empezamos a beber.
En la sala grande ponían rock de los 60 que era para matarlos (creo que estaba pinchando Russian Red) y en la pequeña estaba Niño Fixo haciendo el gilipollas. Luego os hablo con detenimiento de él pero NO SABES CÓMO ODIO ESOS DJ-SET.

Al rato llegaron todos los que faltaban menos los que se habían ido a dormir y los que se habían ido a otra discoteca porque son muy modernas para el Elástico ¿sabes?

El orden de los factores de la noche no lo recuerdo bien, pero la cosa fue que yo empecé a meterme vodka en vena para compensar mi falta de borrachera (en comparación con los demás) y además la tía de la barra nos regalaba chupitos que, como le dije a Parker, sabían a enjuage de dentista.

El caso es que yo acabé abrazando a todo el mundo diciendo lo mucho que les quería (momentazo clásico de las borracheras), aunque las mías tienen más estilo y por eso fui a Parker y le dije "Tú no sabes lo que yo te quiero, pero a veces pienso que te caigo mal" y Parker me puso cara de Antonia Dell'ata y nos abrazamos y todo fue bonito y hedmoso.
Luego Dan intercedió para que Fido y yo volviéramos a ser amigos en Facebook y yo aproveché que el Buenorro me pedía que le agregara para agregar a Fido de una puñetera vez.
Le tiré los trastos descaradamente al amigo del buenorro que me dijo que me tirara a la piscina y le dije "espérate que me acabe el cubata y voy", pero cuando me di la vuelta me di un beso a 3 con la Murciana y la Pocket y al volver el otro ya no estaba. Se había ido con otra persona... no diré quién.
Yo me quedé un poco WTF! y cuando mis pies ya no aguantaban más (me arrepentiré toda la vida de no haber llevado bambas a la boda) busqué cobertura para escribirle a JasonBourne por el Grindr y explicarle lo que acababa de pasar (pero así en plan ultra drama porque iba muy borracho ¿sabes?). Ahí empecé a ver gente pasar y despedirse y creo que me olvidé de despedirme de la mitad.
Al amigo del buenorro (que también estaba buenorro, todo hay que decirlo) le pregunté que por qué me decía que me tirara a la piscina si luego nada, y él me dijo "yo no he dicho eso... te habrás confundido".
Mi mente retrocedió una hora y pico al momento en que le preguntaba qué coño hacía con las manos:
Yo: - ¿Qué me quieres decir, maricón? ¿Que me tire a la piscina?
Él: - Sí.
Yo: - Aaaaah ¿y como sé yo que es un buen momento?
Él: - Pues no sé... decídelo tú...
Yo: - Pues ahora mismo me parece un buen momento, pero casi mejor me acabo el cubata que será mejor.

Así que sí, me lo había dicho. Mi respuesta fue un elegando dedo corazón levantado y me giré así, haciéndome la digna, y me volví a la pista.
Sorry por todos aquellos de los que no me despedí, pero ahí tenía que ponerme a bailar.

Pero claro, mis pies ya no daban más de si. Lo intenté ¡vaya si lo intenté! pero acabé sentado por ahí medio muerto.
Proud y la Murciana se fueron y me quedé con Apostholika hasta que cerraron.

Ahora viene el momento A RAJAR DE NIÑO FIXO:
Menuda mierda de pinchada. Odio. Odio. ODIO A ESTAS MODERNAS DE MIERDA que te ponen la sintonía de "Érase una vez... el cuerpo humano" y se creen las más modernas del mundo. Pinchan música de mierda que sólo les gusta a ellos y a los borrachos, la conversación que tuve con ElectroEM sobre pinchar Sonia y Selena porque "molan, son muy de moderna" pues NO MARICÓN. SONIA Y SELENA SON UNAS PETARDAS, pero las queremos por ello.
Además, que alguien le diga que deje el puto micro y no se arranque a cantar. Y menos aún a pedir que le hagan espacio a él y a sus amigos modernos en la pista porque va a bailar Bad Romance.
ODIO.

Al salir del Elástico nos encontramos con Guio, que había desaparecido total y absoooluuutaaaameeeeeenteeeeee. Le dimos besitos a ella y al americano de Orlando ("¡cómo el tomate!" grité yo) que teníamos en el grupo y nos despedimos.

Apostholika me dejó cerca de una estación de metro que me fuera bien. Bueno, la idea era coger un taxi pero no había ni uno, así que con la que estaba cayendo llegué al metro de Príncipe Pío y luego me fui a casa de Little.

Caí muerto, literalmente, en la cama.

DOMINGO DE RESACA
Al día siguiente me levanté más muerto que vivo, me di una ducha y decidí qué iba a hacer. Las gentes de la noche anterior habían dicho de ir a La Latina por la tarde y Little quería llevarme al Karaoke Extremo del Lío.
Yo lo único que sabía era que necesitaba una hamburguesa del VIPS en vena, así que quedé con Abuga y la Pocket en Callao y de ahí nos fuimos a zampar.
Y cómo nos pusimos. Bueno yo, que ellos ya habían comido. ¡¡COMO LAS GRECAS!!
Estuvimos como dos horas ahí sentados rajando sin parar. La pobre que teníamos al lado leyendo un libro no sabía dónde meterse y Abuga acabó, literalmente, arremangá y tirada sobre su mochila dormida como una perra.
La Pocket y yo pasamos el rato poniendo voces a la gente que salía a señalar monumentos desde los balcones de la Gran Vía, a elegir tíos con los que nos lo montaríamos y a hablar de la noche anterior.
Ahí fue cuando entendí lo de la piscina: resulta que el amigo del buenorro quería lío con La Pocket, que estaba muy ocupada liándose con el Murciano. Ahí recordé el momento estelar al despedirme de ella, darme un beso. Me pasé la mano para limpiarme porque me había babeado y ella se hizo la indignada y le grité:
- ¡Que me has llenado de babas, zorra!
Y ella respondió:
- ¡¡Son del Murciano!!

Y hala, ya tienes a un montón de maricones riéndose.

Total, que como el amigo del buenorro no se podía liar con la Pocket, estuvo ahí tanteando a ver si caía alguien y claro, voy yo y me lío (en coña -o no, eso nunca se sabrá-) con la Murciana y la Pocket ¡¡A LA VEZ!! Pues normal que el chico se fuera.

Con la Cheesburger ya en el cuerpo se sentó a nuestro lado una pareja con un niño pequeño justo cuando empezábamos a comentar que se dice, se comenta, que la Britney de Arena tiene pollón. Para no liarla hicimos como en Sexo en Nueva York y en vez de "follar" hablábamos de "Colorear". Surgieron frases tan bonitas como "Sí sí, ése tiene un TACKER" o "si fuera por ése, no habría coloreado a algunos, habría pintado toda Arena con brocha gorda".

Tras la comida (que ojalá se repitan más así) les acompañé al hostal. Nos pusimos a gritar en mitad de la calle, a bailar a ritmo de uno que tocaba el violín y luego en el hostal estuvo el momentazo en que La Pocket abre la maleta en recepción y se pone a buscar no sé qué.
Me despedí de ellas y me fui para Callao, donde había quedado con Little, porque al final nadie se animaba a Latinear un rato.

Así que nos fuimos para el Lío.

KARAOKE EXTREMO

Hay un motivo por el que lo llaman Extremo, y ese motivo es la selección de temas: Raphael, Rocío Durcal, Pimpinela, La Jurado... uno dijo "¿Tienes algo de la Moni?" y ahí ya no sabíamos dónde meternos.
Por suerte los demás estaban más borrachos animados que nosotros y nos reímos mogollón, pero no nos apetecía nada ponernos a cantar (y eso que el camarero nos insistía con un "peor que ellos no lo podéis hacer"). Era genial ver a la gente entrar... y salir en cuanto veían lo que estaba pasando.
No tardamos mucho en irnos a cenar. Acabamos en el Gino's porque a mí me apetecía pasta. Unos macarrones.
En la puerta nos encontramos a los Bombastick que estaban, literalmente, muertos. Creo que esa fue la frase que más oí/leí el domingo "estoy, literalmente, muerto".

Momentazo cuando Little va al baño y vuelve diciéndome "había dos viejos metiéndose mano a lo bestia en el baño, no sabía que aquí había cruising". Y a los 5 minutos uno de los viejos aparece a nuestro lado y se sienta junto a SU MUJER!!! No sabíamos dónde meternos.

Acabada la cena cogimos el metro (risa cuando un chulazo nos empieza a ofrecer flyers para ir a ver mujeres desnudas y a mí me da la risa tonta -y eso que me parece que el tío era totalmente consciente de que era marica, pero no pensé en tirarle la caña hasta que ya era tarde-) y volvimos a casa. Un poco de MSN, un capi de Bones ¡y a dormir!

THE END

Y mira, no lo voy a alargar más porque realmente el lunes tampoco pasó tanta cosa. Me levanté, preparé la maleta y me di una ducha. Nos fuimos Little y yo al centro a comer (cómo no, al VIPS ¡pero a otro diferente!) y me despedí de la Gran Vía hasta más ver.
Volvimos a casa, lo recogí todo, me despedí de mis anfitriones y me fui para Atocha a coger el AVE.
Esta vez no me cancelaron el tren ni había espacio de sobra para poder estirarnos todos a nuestras anchas, pero la verdad es que viajé tremendamente cómodo. Nos pusieron una peli mala no, lo siguiente, de Robert Rodríguez y un niño con una piedra que hacía tonterías. Me dan a mí la piedra y sé perfectamente lo que hacer: tirársela al Rodríguez a la cabeza.

WAIT! EL ÚLTIMO WTF!

¿Os acordáis de que os dije que a JasonBourne lo voy a llamar así por algo? Sí amiga, por sus huídas inesperadas y totalmente impactantes.
Al llegar a Sants JasonBourne me venía a buscar, cosa que a mí me hizo mucha ilu. Lo cierto es que tuve que esperarle yo porque llegó tarde (bueno, llegó cuando en teoría iba a llegar el AVE pero mira, se adelantó).
Le vi venir y al llegar a mi altura abrió un papel con el nombre de la persona a la que iba a buscar:
"Mrs. DANNII MINOGUE" a mí me dio la risa y le dije que no, que yo era su hermana.
Decidí volver en metro a casa, por aquello de acabar de rematarme (y por no pagar el impuesto revolucionario de los Taxis de Sants) y él me dijo que tenía una cena en media hora.
Yo le dije que pensaba invitarle a cenar pero que si huía pues mira, no podía hacer nada.
En el metro, tras pegarme un grito (contándome el chiste de "el último grito en moda") tocó bajarse y aquí sí que me quedé a cuadros. Aún no lo he asimilado.
Una señora me dice "¿Os bajáis aquí?" y yo le digo "No"
Pero veo la parada y sí así que digo "¡Ah sí! Bajamos aquí". Yo me bajo y oigo detrás de mí "¡YO NO!" y JasonBourne me alcanza la maleta (que había llevado él todo el trayecto, como todo un caballero) y las puertas se cierran y se va.

Lo dicho, Jason Bourne agente especial.

Llegué a casa muertísimo, no tenía fuerzas ni para darme una ducha (que me di al día siguiente cuando me levanté, obviamente) y me quedé traspuesto ante el ordenador antes de irme a dormir.

Después de todo esto lo único que tengo claro es ¡¡QUE QUIERO OTRA BODA GITANA!!

1 comentario:

kuroratsu dijo...

Si es tan interesante como esta, ve a todas las bodas que quieras!! XD

La verdad es que me han divertido mucho estos post de la boda!!! *O*

Tu si lo sabes pasar bien! >.<!