CAFÉ NERVOSA

Era el bar al que iba Frasier, que lo sepas.

Pues ayer fui al dentista, a ver qué coño pasaba con el tema muela del juicio y tal. Iba hablando con LCG, que no sé exactamente por qué me llamó, pero bueno. Le dije que esperar unos minutos porque yo estaba convencido de que iba a entrar y salir en menos de 20 minutos, no iba a dejar que me hicieran nada hasta que dejara de dolerme.

Total que me siento en el trono y le explico a la dentista mis traumas y mis cosas y luego le explico mis síntomas y ella me estira, me abre la boca y con el espejito patatin patatán... aquí está todo bien...

A ver si va a ser...

PA! Golpetazo que me pega con el espejo en la muela de delante. Y me duele, claro.
Es esa.
¡No te jode! Con el trompazo que me ha pegao!!!

Pero no. Resulta que la muela de delante, que la empastó hace unas semanas, tenía el nervio muy muy muy delicado. Y seguramente se estaba necrosando (a lo Romero, digo yo) y que por eso me dolía y me llegaba al oído y bla bla bla.

Pues nada, a quitar el empaste y matar el nervio y volver a empastar. La tía se pone a abrir, me hizo de daño lo justo y necesario, y patatín patatán. Radiografía. Cara de sorpresa de la enfermera. Cara de sorpresa de la doctora.
Entra otra enfermera y mira a la pantalla. Cara de sorpresa de la enfermera 2.
Intuyo que una le pregunta a la otra: "¿Tú cuántos ves?" y la otra levanta cuatro dedos (que también podía estar diciéndole que tiene TRES PISSINA).

La doctora me dice: "No veas la de nervios que tienes ahí" (yo me acuerdo del estado de Antonio en Facebook y su "con más nervios que la carne del Mercadona y me da la risa). Total que me mata 3, porque el 4 no aparece. Está en la radiografía pero no se ve. Que como me tiene que volver a abrir para terminarme el empaste, que entonces a ver si lo encuentra o qué.

UNA HORA Y 20 MINUTOS DESPUÉS salgo del dentista. Llamo a Darí-oh! para quedar y en plena calle le relato mi experiencia:
"TÍA, 40 MINUTOS CON LA BOCA ABIERTA, ME DUELE LA MANDÍBULA. ES COMO CUANDO SE LA ESTÁS CHUPANDO A UN TÍO Y EL GILIPOLLAS NO SE CORRE"

Recordadme que cuando haga esos comentarios en la calle no los grite.

Fuimos a la maquinista a dar una vuelta y lo único interesante que vimos fue un culo espectacular. Cómo estaba el tío, madre mía.
Como nos aburríamos compramos chuches y nos vinimos a casa. Estuvimos un rato por aquí y luego le acompañé al metro. Por el camino nos encontramos con un par de tíos buenos (uno resulta que es un coleguilla de la infancia que acabó en Mujeres y Hombres y Viceversa o no sé qué) y Darí-Oh! y yo nos quedábamos callados. Decidimos que tenemos que inventar una forma de que cuando nos crucemos con tíos buenos no nos quedemos en silencio porque se nota.

Y luego por la noche tuve Maki con los niños y nos fuimos al piso de Patri que se está muy bien y muy tranquilito y nos reímos un montón. Hubo grandes diálogos como el:
Patri: Tengo que comprarme una planta acuática.
Pau-pau: ¿Quieres?
Patri: Tengo.
Pau-pau: ¿Tienes?
Patri: Ah, pues entonces ya no tengo que comprarla.

O...

Estela: Estoy agobiada por esto y por lo otro y me preocupa tal y cual... pero oye ¿podemos hablar de sexo?
Pau-pau: Yo quiero un tío que me coma bien el culo.

O...

Patri: A ver, le he puesto: "Ya me acuerdo de lo que te iba a decir ¿te vienes a mi casa a tomar una cerveza en vez de ir por ahí?" ¿Algo más?
Estela: ENVIAR

O...

Pau-pau: Necesitas un traje así... de verano. De noche... ¡De noche de verano!

Dicho así no tienen ni puta gracia, pero en su momento sí, y yo lo pongo aquí para reírme yo dentro de 40 años cuando rememore mi juventuT.

Y que ya he mezclado el HDB11 y lo subiré en breve.