Eurovisión 09

Que quede claro: SORAYA ESTUVO DE PUTA MADRE.

La gala empezó mal, porque lo primero ya fue El Circo del Sol haciendo una TELEPROMOCIÓN. Pero bueno, vale. Son rusos y los rusos llegan tarde a todo.

Entonces nos bajan a Dima Bilan así volando (POR EL AMOR DE DIOS QUE HABÍA ESCRITO "BOLANDO") y mira se le engancha la chaqueta a un cable y viene una bailarina y se la quita y luego se pone a cantar y a moverse que parecía Ana Obregón. Que creo que la gracia de Eurovisión era cantar en directo, pero él no: playback. A mí con este chico me pasa algo muy raro y es que sí, me pone mucho, pero lo encuentro muy feo. O será el ángulo de la cámara, qué sé yo.

Luego salen los presentadores (una negra y el príncipe Felipe) y se ponen a cantar:

Lituana: Un rollazo.
Israel: Noa, vete a anunciar champuses y a tocarle el tambor a otro.
Francia: Siguen tirando de Edith Piaf. Puaj.
Suecia: La de El Quinto Elemento versión "ES UN TÍO"
Croacia: Mucho gorgorito para nada.
Portugal: Pues a mí me gustó el rollo happy trasnochao este.
Islandia: Amy Adams en un descarte de Encantada.
Grecia: Sakis Bottox y la grapadora gigante. Qué mal cantó el jodío.
Armenia: No la vi, estaba hablando con mi ex.
Rusia: Tampoco la vi, mi ex que se enrollaba.
Azerbaiyán: Una mierda.
Bosnia y Herzegovina: Ni la recuerdo. Acababa de llegar la cena y estaba pensando en otras cosas.
Moldavia: Esta fue divertida, pero nada.
Malta: ¿A cuántas mujeres se había comida esta mujer antes de salir a cantar?
Estonia: ¿Por qué llevaba un violín en la mano si no lo tocó en toda la canción?
Dinamarca: Ronan Keating transmutado cantando una canción compuesta por Ronan Keating.
Alemania: Oscar, el que cantaba, estaba bueno y llevaba unos pantalones increíbles (para bien y para mal). Lo de Dita Von Teese fue una chorrada. Lo de su corsé, un crimen contra la humanidad.
Turquía: Hadise imitando a Shakira
Albania: ¿QUÉ COÑO ERA ESE SPIDERMAN AZUL? WTF???
Noruega: Yo ya sabía que iba a ganar. El chico es guapete, la canción es pegadiza...
Ucrania: La actuación más bizarra de la noche. Lo de la batería me dejó patidifuso.
Rumania: EL HORROR HECHO CANCIÓN
Reino Unido: Lo mejor de la noche: EL PUÑETAZO DEL VIOLINISTA A JADE EWEN. Entre eso y lo que le temblaban las piernas, me extraña que no cayera rodando por las escaleras.
Finlandia: Mira, si vas a ir de rapero mejor que te quitas CINCUENTA años de encima

ESPAÑA: OEEEE OE OE OEEEEEEEEEE
Bueno no. Yo ya dije que la coreografía no me mataba y encima el truco de la desaparición fue MUY cutre. En los ensayos no quedaba tan mal. Pero Soraya estuvo de puta madre. Y la canción ya se nos había pegado: CAMONANCHEIKMI!!!!!!

Y luego vinieron las votaciones. A parte del chorreo de puntos a Noruega (que yo esperaba que ganara, pero no así) me INDIGNÓ PROFUNDAMENTE el mal puesto de Soraya.

Es MUY SOSPECHOSO que ningún país salvo Andorra (porque están aquí al lao), Francia (porque Carla se lleva bien con Letizia), Suiza (porque ahí está mi tía la Milka movilizando las masas) y Grecia (por la reina, claro) nos votara.

CORRECCIÓN: ¡¡FRANCIA NO NOS VOTÓ!! Eso me indigna aún más. ¡VAMOS A LA FRONTERA A VACÍAR CAMIONES COÑO!!!!!!!!!

No me vale que la canción era mala: PEOR era lo de Finlandia... y fueron los únicos que quedaron por detrás nuestro... pueeeeeees... PEOR ERA LO DE MALTA. Y lo de Israel. Y cualquiera, porque las canciones apestaban en general.
Tampoco me vale lo de la coreografía, porque la que ganó sólo tenía unos cuantos saltimbanquis.

CONCLUSIÓN: ¿Por qué falló la cosa? ¡¡¡POR CULPA DE TVE!!! Porque como no emitieron la segunda semifinal y dejaron las votaciones en manos de un jurado de reserva (no permitiendo el televoto y perjudicando así a todos -sobretodo a Andorra y a Portugal-) pues nos han hecho boicot.

Así que no venga nadie diciendo que el ChikiChiki quedó en mejor puesto, porque comparado con Soraya al ChikiChiki lo trataron como a un rey los de TVE (claro, aprovechando el tirón de audiencia que le venía de Buenafuente).

Total, que fue un despropósito de todo. La gala muy bonita, pero el año que viene, si puede ser, que TVE no nos boicotee al candidato.
Contactemos con Uribarri, que yo quiero saber qué opina este hombre sobre lo acaecido en la fatídica noche de ayer.

Para acabar la gala: una vieja sale a abrazar a Alexander Rybak, Dima Bilan le pega un grito al micro que al pobre noruego le había salido por debajo del sobaco, y el Rybak va y se carga el trofeo al dejarlo en el suelo antes de actuar.

¿Pero sabéis qué os digo?


SORAYA SOMOS TODOS!!!!!!

VIVA SORAYA!!!!!!!