Umbrella ella ella ella

Ni la canción de Rihanna ni la corporación de Resident Evil. A partir de hoy los paraguas serán recordados por la bronca con Luriruri.

Os lo confieso. Llevo un par o tres de días bastante de bajón. No es que estuviera triste, es que estaba apático. Ahí está mi post de "No me gusta" para demostrar que lo que digo es cierto. Y he estado demasiado tiempo sin hacerme fan de grupos de "Señoras que" en Facebook. De hecho no había cambiado mi estado desde no sé cuando ya. Todo un show.

El caso es que hoy me he levantado y me he duchado y me he ido al dentista y luego a la peluquería. Pero antes he pensado coger el paraguas que le dejé a Luriruri un día que llovía mucho y hacía mucho viento, y que él dejo en la ducha del baño pequeño que no funciona, porque no tenemos paragüero.

El paraguas estaba sucio así que lo he limpiado y al abrirlo en el recibidor (a la mierda las supersticiones) para sacudirlo me encuentro con que la mitad de él, directamente, no se abre.

What the fuck??

Cuando yo se lo dejé estaba perfecto y el paraguas de ahí no se había movido. Entonces me entra el típico cabreo Made In Uri. El de "¿Sabes dónde está la caja de esta peli?" "Pues no... ni idea..." "Luriruri, acabo de encontrarla llena de cera de una vela en tu mesita de noche" "Eeeeeh... aaaaah... pues te juro que no me acordaba".

Así que antes de irme le he mandado un mensaje por Facebook cagándome en su falta de madurez y en sus muelas, ya que estaba. Porque a mí que se rompa el paraguas pues me jode, porque era muy chulo; pero son cosas que pasan. Lo que me jode más es que haya estado ahí tres semanas y no haya sido capaz de decir "oye, el paraguas se me rompió aquel día que hizo tanto viento que tres SEÑORAS QUE pasaban por ahí salieron volando".

Total que he ido al dentista, he pagado mi deuda y no tengo que volver ya nunca jamás. Bueno sí, dentro de un año me ha dicho, para revisar. O si noto alguna otra cosa. Imagino que al ver que he sudado sangre para pagarles esto directamente no se han planteado ofrecerme una ortodoncia porque se la terminaría de pagar cuando fuera a pedirles la dentadura postiza.

Luego a la pelu. Que he conseguido que me cortaran el pelo como yo quería. Es un hito en la historia de la humanidad. Pero no lo publicito mucho porque aunque han cortado como debían, no me han peinado como mi nuevo pelazo requiere. De hecho casi me hacen un peinado alcachofa de estos que son así levantados por atrás y con el flequillo pegado. Casi le pego a la peluquera, te lo juro.

Cuando Dari-Oh! me ha visto me ha mirado así de lado y ha dicho: "¿Qué te han hecho, tía?" Luego en casa ya me he peinado más o menos y ahora estoy muy guapo, como se puede ver en mi nueva foto de perfil de Facebook en la que se ve mi pétreo rostro, mi nariz cincelada y una patilla, creo. Porque el pelo verse... pues no se ve.

Total que Luriruri me manda un mensaje diciendo que si él no ha sido, que él no sabe nada, que cuando lo cogió ya estaba roto, que me he pasado con el mensaje, que si soy un egoísta...

La secuencia de hechos de ese día fue tal que así:
Yo estaba en mi habitación instalando el parquet blanco con mi padre. Luriruri fue a acompañar a M a su coche y me pidió el paraguas. Yo se lo di. Poco después salió de casa Dari-Oh!, acompañado de Roci-ito que se había quedado a dormir en casa después de una noche de fiesta.
Al rato volvieron los dos sin sus acompañantes. Luriruri dejó el paraguas en la ducha. Nadie me comentó nada extraño.

La secuencia de hecho según Luriruri:
Yo le dejé el paraguas y él, M y Dari-Oh! bajaron juntos. Roci-ito directamente no estaba. En el portal él abrió el paraguas y vio que tenía una varilla rota. Les dijo a los demás "sois testigos de que esto estaba así ¿eh?" salieron los tres y caminaron juntos hasta que Dari-Oh! cruzó la calle. Luriruri volvió y el paraguas sólo tenía esa varilla.

Dari-Oh! confirma que Luriruri no dijo nada de la varilla, que él no vio cómo abría el paraguas, que no cruzó al rato sino que cada uno se fue para un lado porque, obviamente, él iba con Roci-ito.

Luriruri cambia su versión y dice que cuando él lo abrió ya estaba medio paraguas roto. Ya no es una varilla.

Y me dice que, obviamente, no se lo ha inventado porque su imaginación no da para tanto. Una gran prueba de su inocencia, sin duda. Le preguntaremos a su madre, a ver qué opina de la imaginación de su hijo el hetero, que no fuma, que estudia por las mañanas y que comparte piso con dos amigos muy machorros y muy heteros.

La risa ya ha sido cuando me ha dicho que es que soy muy egoísta. Claro, por eso se me rompen solos los paraguas.

La cuestión es que a mí el paraguas me importa más bien poco. Lo que me jode es tener que estar aguantando según qué dramas y tonterías de niñato que, sinceramente, no tengo por qué aguantar. Ya se las aguanté a uno y GRACIAS.

Al llegar a casa ha entrado hecho una furia, ha ido a su habitación, ha tirado el paraguas (que yo había dejado en su cama) al suelo del pasillo y ha pegado un portazo.

Cuanod Dari-Oh! y yo nos hemos reunido frente a su puerta, con el cuerpo presente de mi paraguas en el suelo él ha preguntado:
- ¿Y esto?
Y yo he contestado:
- Mira, querrá romper la otra mitad.

Obviamente Luriruri no ha dado señales de vida. Y probablemente no lo haga hasta que se le ocurra algo que echarme en cara o llame a M (su ¿novio?) para que venga y así hacerse el duro.

De verdad, pagadme un sueldo, Ministerio de Educación, porque vivir con este es como dar clases de Educación Especial.